Анекдоты про потому |
Из ЖЖ congregatio:
Уважаемые сотрудники всяких там компаний!
Не надо начинать телефонный разговор словами "Здравствуйте, у меня для вас есть информация". Потому что в ответ услышите "на хуй пошел", и вам будет неприятно, а клиенту потом - неловко.
Представитель магазина имел несчастье позвонить (чтоб сообщить о ходе доставке товара) после четырех подряд спамерских звонков...
|
luhrasp: Задумался тут, что мы, дети 90-х, отличаемся от современных детей. Потому что у них есть компьютеры, Ютуб, и они могут позволить себе смотреть мультики и сериалы с начала и до конца.
Мы же властвовали над хаосом. Находили интересное в телепрограммах и врывались в него, не важно, начало это, середина или конец финального сезона. Альф врывался в твою жизнь неожиданно, как в крышу гаража, заставляя гадать и додумывать, что, как и зачем. А потом ещё и обрывался на самом интересном месте, потому что у телеканала изменились планы, и тебе оставались лишь слухи о том, что есть некая Финальная Полнометражка. Черепашки ниндзя шли вразброс, и на первую серию ты мог наткнуться в середине сезона, хронологию приходилось выстраивать самому, буквально пересобирая вселенную.
Пожалуй, единственным сериалом, который я посмотрел с первой серии и до финала, были "Динозавры", и господи, потому теперь я такой.
|
|
Теперь математика является расистской: педагоги осуждают программу стоимостью 1 миллион долларов «Устранение расизма в математике», финансируемую Биллом Гейтсом, которая говорит учителям НЕ подталкивать учеников к поиску правильного ответа, потому что это способствует превосходству белых.
Педагоги в США выступили с осуждением программы «Устранение расизма в математике». Он основан на учебном пособии, в котором утверждается, что просить учащихся найти правильный ответ на математические задачи по своей сути вредно для меньшинств.
На данный момент учебник используется школьными округами в Джорджии, Огайо, Калифорнии и Орегоне.
«Основная идея учебного пособия ясна: чернокожие дети плохо разбираются в математике, так почему бы нам просто не освободить их от того, чтобы по-настоящему выучить ее», - сказал один критик.
Программа финансировалась за счет гранта в 1 миллион долларов от Фонда Билла и Мелинды Гейтс.
Это часть общенациональной кампании по обучению студентов критической теории рас.
|
|
Жаль что немношк ФБК разогнали, а то тут такой кейс. Некий аудитор регулярно завышал оценки проблемным банкам. Скажем банку давно бы пора обанкротиться, а он всё спокойно с граждан вклады собирает под высокий процент. Банк в конце концов всё равно шкиванёт, и государство возмёт на себя часть обязательств банка, а часть вкладов обычных людей и вовсе пропадёт.
Некий гражданин Эдуард Феденев регулярно помогал таким банкам. Результат ущерба гос-ву от его оценок оценён в 57 млрд руб. Ущерб обычным людям не подсчитан.
Так вот ФБК ваще было бы запросто такое расследование забацать, потому что Эдуард не кто иной как папа Любовь Соболь. Сели бы, пообщались, тут и дрона запускать не надо, родной доченьке он всю правду расскажет.
|
|
Мои родители поженились в 1961 только потому, что 31 декабря 1960 загс дальней стройки коммунизма оказался закрыт до 3 января.
Пришли третьего числа, выяснилась проблема: нужны свидетели со стороны жениха и невесты. Отец сходил на улицу, за пару минут отловил и привел обоих.
3 января 2021 отпраздновали бриллиантовую свадьбу, более счастливой пары я не знаю, результат - двое детей, весьма им признательных, что они тогда встретились.
Мой первый брак стоил мне практически всех сбережений, привезенных из США. Нам не дали расписаться сразу, выделили на раздумья месяц. Процедура заключения брака заняла дофига времени и рассорила меня с невестой, потому что за этот месяц я успел получить два гранта и вынужден был уехать по ним обратно в США, отложив свадьбу не задумываясь - какое имело значение, что какая-то чужая авторизованная тетка поставит закорючку, если мы и так жили вместе?
Ну, если бы она кадилом махала, была рукоположена и празднично одета, в этом было бы церковное таинство. Знак уважения если не к конкретному попу-представителю церкви, то к святым, которые среди нее попадались неоднократно, и ритуалы которых он в меру сил соблюдает.
А эта загсовая тетка что? Вариант Кисы Воробьянинова, отдел регистрации гражданских состояний смертей и браков. При одном взгляде на нее хотелось переодеть, косметику смыть и нарисовать заново, постричь, помыть, а также весь этот месяц подержать на диете с активными физическими упражнениями и дать нормальное образование на уровне начальной школы, чтобы одним своим видом и речью не позорила нашу свадьбу. Где еще, кроме постсоветского пространства, вы видели бракосочетающий напомаженный торт на коротких ножках? Одним своим видом она намекала, во что может превратиться невеста, если будет много жрать по ночам и сидеть на жопе все остальное время.
Прелестной же невесте моей этот акт представлялся столь важным, что она три часа мужественно просидела на утренней зорьке, пока ей делали свадебную прическу с прикрепленной насмерть фатой, после чего ее даже обнять нельзя было, не рискуя вырвать волосы. А мне пришлось спать эту ночь спать отдельно, у родителей. Рано утром скакать под проливным дождем в лучшем костюме, крепя на авто отвалившиеся декорации.
По прошествии двух десятилетий, мне нас обоих юных просто жалко. Невеста была сногсшибательна - предыдущего жениха, перспективного потомка внезапно разбогатевших комсомольских деятелей, со всеми видами на скорый выезд в США, она отшила из внезапно нахлынувшего омерзения - он к ней прижался во время медленного танца, а в паху оказался мягок, как будто бы и не было там ничего. Говорила об этом с искренним недоумением. Похоже, с ней никто до этого медленных танцев без эрекции не танцевал.
У нас тогда получилась всем свадьбам свадьба: и занятные квесты на сообразительность, устроенные лучшими подругами невесты перед входом в нашу квартиру, от них я промок уже до трусов, и полсотни гостей погуляли вовсю в одном из лучших ресторанов города.
Свадьбу всю эту я организовал сам за три дня после очередного трансатлантического перелета, счета подписывал не глядя - надо, так надо. Но без всякого опыта - это была моя первая свадьба, и я искренне надеялся, что последняя - у нас в роду так принято, чего мелочиться на такое событие, раз деньги есть. Невесту любил, жизнь с ней собирался до гроба, и что я за мужик такой буду, если нашу свадьбу сам организовать не в силах.
Ну и разумеется, чего-то недосмотрел или недолепил по мелочи. Невыспавшаяся невеста впала в истерику и отчитала меня при людях. Мне остро хотелось развестись примерно через полчаса после росписи. Брачная ночь была первой за время знакомства, когда мы не спали вместе. Лучше бы нам сразу поставили эту закорючку, как отцу с мамой, без всех этих свадеб - может, до сих пор счастливо жили бы вместе. Хорошие отношения у нас наладились только после развода и до сих пор сохранились - никому ничего друг от друга уже не нужно, но обоим нравится общаться за треть планеты, родная душа. А когда были вместе - женщины не то чтобы злопамятны, но всё помнят и мстят чисто подсознательно, даже если простили.
А вот другая история, из жизни моих хороших старинных знакомых - девушке парень, случайно встреченный на пляже, понравился настолько, что она пустилась плыть за ним вслед, не умея плавать - на надувном матраце. Разговорились, заплыли далеко за буйки, и тут матрац лопнул. Девушка стала тонуть и застенчиво в этом призналась. Парень был крепок и повлек ее на себе к берегу. К ним бросились спасатели и первым делом оглушили его веслом, чтобы не мешал спасать обоих. Очнулись оба на дне спасательной лодки, лежа носом к носу, телом к телу. Так начиналась любовь. Но потом кто-то из них что-то нечаянно ляпнул. Он решил, что она явно намекает про пора расстаться. А она - что намекает он. Ну, оба скрепя сердцем и расстались.
Встретились потом через год случайно, в кинотеатре, далеком от обоих своих районов. Недавно отпраздновали свою золотую свадьбу. Еще одна счастливая пара из тех, что знаю лично. Они тогда были студенты, свадьбой и ее обычаями особо не заморачивались. У кого что нашлось - на то и выпили, много танцевали и играли под гитару. Невесту никто и не думал похищать, выкупы и квесты не затевали, списком приглашенных не заморачивались. Кто захотел, тот и пришел. Профессиональный тамада им вообще был не нужен - в их кругу друзей каждый тамада.
Благодаря этой паре инженеров ходит сейчас по планете прекрасная девушка, летают многие спутники, стоят от Калининграда до Чукотки электрические вышки, а сама пара отсиживается сейчас на своей даче, где засадила всё цветами и охотно приглашает на шашлыки. А ведь могли бы и не пойти в тот кинотеатр. Или ляпнуть пару слов, из-за которых расстались бы навсегда. Иные жизни бы сложились, иные люди родились бы или не родились.
Когда б вы знали, из какого сора рождаются все наши ссоры.
|
|
Навеяно историей про темнокожих, которых нельзя учить математике, чтоб не унижать. Я не о том же, скорее тут ассоциативная связь.
Общаемся с девушкой, которая учится в университете на педагога (всё происходит в Ирландии). У неё уже была педагогическая практика, и она проводила уроки, правда, онлайн, сами знаете, почему. И вот она жалуется: «Я им рассказываю, показываю, потом задаю вопросы — тишина. Молчат, никакой реакции! Я даже не знаю, понятно ли им, интересно ли — никакой обратной связи!» Ну, мы с женой, два матёрых педагога, говорим дружно: «Чего ждать? Берёшь список — и вперёд!!» Ага, дудки. Персонально спрашивать низзя!!! Логика такая: а вдруг у ребёнка настроение плохое? У него, например, дома неприятности, родители ссорятся, он переживает, а тут ещё учитель лезет со своими вопросами. Вот захочет дитё, тогда ответит, а трогать его не моги!!!
Вот такое обучение. А нас как учили? «К доске пойдёт… К доске пойдёт….» Вот потому-то мы и выросли такими! Такими, какие есть.
|
|
Завела меня как-то судьба в кабинет дерматолога - на носу выскочили какие-то красные пятна, и я решил их ему показать. Доктор осмотрел орган обонятельный и неожиданно попросил приспустить штаны, дабы убедиться, что и еще в одном месте не появилось ничего похожего (как я понял предположил, что это могло быть из венерической серии).
Стою я значит, держу все своё достоинство в руке, чтобы доктору удобней было в лупу его рассматривать (нет не потому, что без лупы его не видно, так он пятна эти искал). И вот в какой-то момент врач произносит: «Покрутите!»
Я ещё в моменте очень удивился этой медицинской необходимости, но все же сделал несколько вращательных движений рукой от чего исследуемый орган описал пару кругов перед лицом изумлённого доктора.
«Вокруг своей оси, чтобы я с другой стороны мог посмотреть!» - с легким негодованием отреагировал на мой перформанс врач и продолжил осмотр.
Стыдно было так, что пятна на носу на время перестали быть проблемой, так как слились по цвету с лицом.
|
|
#Южане vs Северяне
Может помните, был такой аудиогеморрой "тополиный пух, жара, июль, ночи..." Иванушек Интернешинэл?
Автор этого... "творения" жил в Питере, потому у не тополиный пух в июле. А на югах сезон тополиного пуха идёт в начале июня. Соответственно, там даже ведущие fm-станций рассуждали на тему, что с автором песни что-то не так.
А самый кайф бывал у тех, кто пробывши сезон тополиного пуха на югах, приезжали на широты Питера как раз к его началу.
|
|
Помните почти волшебную, сказочную победу сборной Дании на Евро 92. У этой сказки есть и другая сторона, но она не весёлая, более того страшная, но божественная.
В 1992 году по политическим причинам сборная Югославии была отстранена от участия в турнире проходившем в Швеции.
Это событие типичный "Черный лебедь", привело к тому, что не попавшая на турнир и проводящая в отпуске на курортах сборная Дании, была приглашена заменить югославов.
По началу никто в Дании не поверил в эту новость, все думали розыгрыш. Потом не верил в это тренер датчан Рихард Меллер-Нильсон, позже когда уже стало ясно, что это не розыгрыш, стали собирать датских футболистов со всех курортов мира, дело это было очень сложное, хотя бы потому-что и футболисты думали, что это розыгрыш и вешали трубки.
С большим трудом тренеру удалось уговорить футболистов прибыть в расположении сборной. К примеру Михаэль Лаудруп не приехал, он, конфликтовал с тренером, и не хотел прерывать свой отдых, тем более все в мире понимали, что Дания едет на турнир в качестве статистов.
Это понимал и Меллер-Нильсон, поэтому он попросил футболистов не прерывать отдых, так как после трёх игр каждый смог бы продолжить его. У команды не было ни плана тренировок, ни анализа соперников, вообще ничего не было.
Так же от чемпионата первоначально отказался Ким Вильфорт, причина ужасна, его маленькая дочь умирала в больнице для больных раком. Тренер и команда понимали в каком ужасающем положении находится отец Вильфорт. Ему было предложены любые условия, какие он сам выберет. Он отказался.
Но, больной девочке стало лучше, и она вместе с женой Кима, попросили его поехать на чемпионат. Тренер Нильсон, разрешил Вильфорту после турнира сразу возвращаться в Данию.
Первый матч Дания играет вничью с англичанами, во втором проигрывает Швеции, ребенку становится плохо, и в перерыве жена просит Вильфорта срочно вернутся в Копенгаген. Вильфорт собирает чемодан, уезжает и просит товарищей его не ждать, он принял решение покинуть турнир. Все всё понимают, Ким уезжает.
Матч с Францией он смотрит уже в больнице вместе с дочерью. Дания открывает счет, Франция сравнивает, все шло к вылету, но в самом конце Эльструп забивает Франции победный гол.
Вильфорт видит, как вся больница, оглашается счастливыми криками, больные, несчастные люди, которым осталось жить почти ничего, люди стонущие и плачущие от страшных болей, лысые, худые, изнеможённые, и потерявшие блеск в глазах, вдруг оживают, и он видит вокруг счастливых людей. Он видит как во всех палатах ликуют, он видит свою счастливую дочь. Они забыли про свою смертельную болезнь, они счастливы, хотя бы на время матча, они забыли о своих мучениях. Вильфорт запирается в туалете и рыдает. Сердце Вильфорта разрывалось от радости и боли.
В полуфинале Данию ждет непобедимая Голландия, это главный претендент на победу. В составе Ван Бастен, Райкард, Куман, Гуллит, Бергкамп, Блинд, Франк де Бур, Ван Брекелен, они жаждут победы, им нет равных. Вильфорт после прозрения в больнице, просьбы больных и просьбы дочери возвращается в сборную.
Он знает, он помнит, для кого Дания играет, для кого он должен забить, он помнит, что именно сделает смертельно больных людей хоть чуть-чуть счастливее.
После основного времени 2-2 бьют пенальти, Бастен пробивает ужасно. К точке подходит уставший, исхудавший, весь на стрессах, в тяжелом психическом положении Ким Вильфорт...
Он смотрит в небо, смотрит в сторону Копенгагена, бьёт и забивает. На глазах его слёзы, ведь он знает, что дочь и все больные сейчас там в пропитанных смертью палатах, счастливы, и забыли все свои несчастья перед телевизором.
Дания в финале похожем на сказку написанную другим датчанином Г.Х. Андерсеном.
После матча он сразу уезжает в Данию, дочери стало совсем плохо. Семилетняя Лин умирала. Вильфорт отказывается играть в финале, но его родные и все больные клиники буквально выгоняют его из палаты, требуют вернутся и выиграть для них кубок Европы. Этого просит и дочь, когда находит в себе силы говорить.
Вы все помните финал с Германией, датчане рано открывают счёт, потом их прессуют немцы, они уже были близки, чтобы сравнять счёт, но за 11 минут до конца матча Ким Вильфорт забивает свой самый важный мяч в жизни, и делает мечту всей нации реальностью.
Но он думал, только о тех, кто сейчас там, умирая от боли и безысходности в раковых палатах, празднуют успех. Он понимал, что футбол и победа вырывали людей из их мучительного ада. Он, нет, все они, вся команда, сделали это для них, для всех них, и для умирающей Лин.
Гол Кима в финале немцам считается одним из самых эмоциональных и трагических голов в истории футбола.
Летняя сказка сборной Дании войдет в "золотой фонд" истории футбола.
Лин Вильфорт умерла через несколько дней после финала. В последние часы жизни, она сказала, что гордится отцом. Её мечта сбылась Дания выиграла, а папа был сильным. Она мечтала перед смертью увидеть летнюю сказку сборной Дании, и она её увидела. Это была сказка написанная для неё, и для таких же как она. Они были счастливы тем летом.
|
|
Подъехал к дому, пока раскладывал вещи на соседнем сидении, увидел, как "Газель", развозящая продукты, задом задела правую сторону стоящей BMW 1 серии и уехала. Я записал номер "Газели", потому что навигатор смотрит в другую сторону, свой телефон, вышел из машины, чтобы засунуть листок под дворник бехи, и тут к бехе подходит ее водитель, молодой парень в шортах.
Я ему говорю: "Молодой человек..." На что он достаточно резко обрывает меня словами: "Мууужжчина, мне некогда с Вами разговаривать", садится в машину, открывает капот, заливает масло, закрывает капот, садится в машину, открывает окно и курит.
Ну ок, скомкал бумажку, бросил в урну и пошел себе домой.
Парень уехал минут через 10 с погнутым задним крылом и порванной пассажирской дверью.
|
|
У меня были очень домовитые соседи, которые ничего не выбрасывали – в хозяйстве-то всё пригодится! Например, окна поменяли, а старые не выкинули, потому что собирались из них делать теплицу на даче. Квартира у них была небольшая, поэтому большую часть этих крайне полезных вещей они хранили в общем тамбуре. Из-за их завалов в мою квартиру в какой-то момент стало можно пройти только боком. Однажды я решила с ними пообщаться на эту тему и выяснила, что дачи у них вообще-то нет. Но вот на следующий год купят, а материал для теплицы уже есть! Очень удивились, что я за них почему-то не рада.
|
|
Бег и ceкc
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкc развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом. Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкc развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением. Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc это способ заниматься делом в самом приятном месте. Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет достичь максимума при минимальных усилиях, чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc открывает нам радости жизни. Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc развивает чувство пунктуальности. А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает истинный интерес к тому, что делаешь. Бег нет.
|
|
Отец рассказал по случаю.
Дело на издохе совка. Забитый трамвай.
Мне лет три, может пять.
Я сижу у него на ручках, потому что в трамвае тьма тьмущая как бабок с авоськами так и потных пролетариев. Жара. Духота.
Я вспоминаю как отец недавно на новокупленом бобинном "Маяк 205" копировал с другом новомодную песенку, и завел своим тоненьким детским голосочком.
- Бутылочка винаааа
Не болит головаааа
Народ притих. все с любопытством смотрят на батю. Я продолжаю
- А болит у тогоооо
кто не пьет НИ-ЧЕ-ГО!!!!
Отец молча встал, взял меня за шкирки и вышел на первой остановке. пунцовый от стыда.
Дело в том что мой Отец никогда не пил, не пьет и вообще ненавидит алкоголь.
Ах да. тогда на улице был "сухой закон"
|
|
Из объяснительных. Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись. Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены. У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали не знаю. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
|
|
Заехал перед работой в парк перекурить электронную, прости осподи, сигарету. По случаю ранней утренней жары парк был пуст, кроме шашлычницы - там на свежем воздухе под тенью могучих лип расположилась за общим столиком компания из нескольких женщин Востока, галдя на своем языке. Подивился я их одежде - закутаны с головы до пят, как в фильме "Белое солнце пустыни". Потом подумал, что для защиты от солнца это самое то одежда, проверенная веками и Каракумами, которые Москва сейчас из себя в сущности и представляет. Любоваться этой компашкой было особенно нечем - дамы что-то ели и поэтому хоть лица были видны, но ничего особенно красивого - лица как лица в масштабах столицы. Среднеазиатской наружности, от 20 до 35 где-то. Младшенькая очень даже ничего, назначил бы ее любимой женой - меланхолически подумал я и пронесся мимо на верхнюю площадку парка, где тоже была тень, но еще и дуло. Клумбы всякие, руины, в общем люблю перекуривать там, где всё прекрасно. Это помогает курить меньше, потому что таких мест очень мало.
Закурить мне, однако, не дали - только взгромоздился я на эту площадку, пошли звонки. Разъяренно шагал я между клумб, любуясь с высоты утками. Только закончил, полетели утки и потянусь женщины Востока. Они закончили свою пирушку и растянувшись в долгую процессию, шли к клумбам. Трое добрались первыми и принялись оживленно совещаться, застенчиво поглядывая зачем-то в мою сторону. Наконец от них отделилась самая бойкая, младшенькая, и на почти чистом русском языке попросила их сфотографировать всех вместе. Я кивнул, взял ее смартфон и принялся командовать:
- Доброе утро, барышни! Задние, ну-ка подтягиваемся, скоро уезжаю! Теснее! Еще теснее! Зря не улыбаемся, теперь улыбаемся!
Щелк, критически гляжу на результат. Девушки очень разного роста, две головы торчат нелепо и загораживают розы. Слегка переставляю девушек местами, охотно слушаются. Соображаю про солнце.
- Девушки, вы вообще не там встали. Солнце - оно вон где! Пойдемте к другому краю клумбы.
И пошел туда. Клумба была большая, девушки гуськом засеменили следом. В движении стало заметно, что у них у всех под этими дурацкими балахонами прекрасные фигуры. Я одобрительно улыбнулся им ни с того ни сего, они заулыбались в ответ. Почувствовал себя товарищем Суховым. Понял, что счастье - это когда вокруг много стройных баб и все они тебя беспрекословно слушаются. Восток дело тонкое, конечно, и малопонятное, но он знает толк в жизни. Хрена ли мне эти перекормленные или доведшие себя до истощения москвички. Их объединяет одно - строптивы и сварливы. Еле ноги волочат, сгорбившись над своими смартами. А тут красота - семенят бойко, улыбаются весело!
|
|
Раньше даже обидно было - всем мошенники звонят, а мне нет. Но теперь всё стало иначе. Редкий день обходится без звонка из какого-нибудь "Главного управления финансовой безопасности МВД российской федерации".
В общем иногда даже интересно с ними пообщаться, постебаться и прочее, но чаще всего эти негодяи отнимают кучу времени.
Случайно нашёлся способ избавления от ненужных разговоров.
На очередной мошеннический звонок из очередной "Главной Службы", девушка назвала меня по имени-отчеству, долго-долго представлялась и даже назвала номер своего личного жетона(!), я радостно закричал в трубку: ну наконец-то, девушка! Как хорошо что вы позвонили! И громко поделился с товарищем по работе: ты представляешь, звонят из Главной Службы Финансовых...
Не успел до конца озвучить громкое название, как услышал, что звонок уже сброшен.
Видимо гражданка поняла, что я в довольно весёлом настроении, или же, потому что я не один, решила не тратить на меня своё драгоценное время, которое, как известно, деньги.
В связи с этим возник вопрос:
Уважаемые москвичи! Ответьте пожалуйста! Почему, если звонят с номера который начинается на 495, то это или мошенники, или банки. Что, впрочем, примерно то же самое.
У вас там что, нормальных больше не осталось? Одни жулики?
|
|
xxx:
Просто потому, что профессионалы не могут настолько сильно снижать цену и вымерли нафиг.
yyy:
Никуда они не вымерли. И цену не снизили. Они ее, профессионалылядь, поднимают. И передают их, профессионаловлядь, из рук в руки. И чем больше будет вокруг дешёвых и тупых джамшутов, тем больше будут брать настоящие профессионалы. И тем сложнее будет вписаться в очередь их заказчиков.
|
|
История с элементами веселья и с хэппи-эндом.
Был у меня период постоянного посещения больниц.
Почему - грустная история, не будем о грустном.
А в больницах надо набраться терпения - и ждать. ж - д - а - т - ь. Медленно и нудно.
Врача с операции, врача с обеда, результатов, консультации и всякого такого.
И вот, сижу я в одной из больниц, жду.
Повезло - жду в кафе. И люди ждут.
Потом резко надо бежать, потому что ждать больше не надо и теперь надо бежать.
Хватаю портфельчик - и бегу в гардероб.
В гардеробе понимаю, что портфельчик очень похож на мой, но чужой.
Заглядываю внутрь - точно чужой.
А в моем лежит куча нужных бумажек и большая сумма денег. Так совпало. На машину хватило бы.
Бегу в кафешку - а там никаких следов моего портфеля.
Холодею, понимая, что ситуация нехорошая. Бегаю по коридорам, теряя надежду, и вот навстречу мне степенно идет пожилой джентльмен, тоже с портфелем.
Предлагаю ему поменяться портфелями, - не хочет.
Говорю ему, что это мой портфель - не верит.
Убедил в итоге. Поменялись, улыбнулись и пошли по своим делам.
А деньги пошли на врачей.
Врачам они нужнее, местные ангелы ситуацию поняли и всё разрулили.
|
|
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
|
|
Когда в пятницу встаешь в пять утра и понимаешь, что у тебя на этот день ничего не запланировано, сразу ожидаешь какой-то хрени. Обычно в пять утра я встаю и в другие дни, но там у меня, то получение прибыли, то научные изыскания для получения прибыли, то просто вчерашняя прибыль еще не посчитана. Но вчера, все пошло не так и я напрягся. В десять утра моей девочке позвонила мама.
-Ага! - подумал я, - началось.
Услышав какую то фразу о рыбалке я передернул плечами как в ознобе. Не подумайте, что я какой-то рыбоненавистник. Вот к примеру моя девочка по гороскопу тоже рыба. И ничего, я ее жарил, жарю и буду жарить! Но когда две женщины говорят о рыбалке, согласитесь, что это вызывает какие то смутные сомнения. И я посмотрел на девочку внимательно.
-Папа ночью на рыбалке сломался, телефон сел, с чужого телефона позвонил маме. - произнесла она.
-Сам сломался или машина? - уточнил на всякий случай я.
-Ну конечно машина, - поправилась она.
-Так, хрень все же началась, - подумал я, грустно вздохнул, но вслух произнес, - И?!
-Что И, надо ехать выручать.
-Ну давай сначала хотя бы определимся где искать. Запроси у мамы телефон с чьего он звонил и давай выясним хотя бы какой район. Ну если он вчера уехал, то явно не Мурманск и не в Астрахань...
Минут через двадцать мы выяснили, что тесть находится где то в районе устья реки Кишма. При последней встрече с владельцем телефона был здоров и бодр не смотря на тридцати градусную жару. Что с машиной неизвестно, но ее надо либо толкать, либо тащить и на месте ремонту не подлежит. Что дорог туда немеряно, но на картах они не обозначены, потому как в виде колеи. На кроссовере туда соваться не надо, лучше на тракторе или танке. Но так как сухо, можно попробовать и на каком нить джипе или на Ниве как у тестя. Последняя фраза мужика была — не знаю сколько он на такой жаре еще протянет. И девочка разволновалась. Поэтому насчет рыбы я спросить не успел. Но она же должна была быть если он поехал на рыбалку, хоть какая-то прибыль. В общем я как продвинутый пользователь всякой шняги, ткнул в гугл картах в устье реки Кишма, зафиксировал координаты и проложил маршрут. Странно, но гугл видел даже колеи. Оставался только вопрос с танком или трактором. Но уже начались сенокосы, трактора все в полях, а танки стянуты на западную границу. Пришлось звонить Вадимычу. У него тоже Нива, но в отличии от тестевой еще советского производства. А тогда их делали как и танки, на одних и тех же заводах. В общем тестя мы нашли довольно быстро. И хорошо. Ведь Вадимыча Нива жрала бензин реально как танк.
-Давай, перегружаем рыбу к нам в Ниву, ты свое уебище с импортной начинкой давай на кукан и погнали! Ты ее хоть травой переложил? Не стухла? - не дав тестю открыть рот, отдавал я распоряжения
-Кто?! - опешил тесть, еще больше чем когда меня увидел, - нету никакой рыбы!
-Нету!? - пришло время опешить мне и обвести взглядом окружающие буераки, может он сюда в гольф на досуге сыграть приехал. - А! - осенило меня, - ладно, скажи ей пусть вылазит из кустов, мы своих не сдаем! Ты же не хочешь сказать, что ты тут один ночевал.
-Кто!? - его опешенность не проходило, видимо перегрелся на солнце, понял я. - Да один я, один!
-Ну это пиздец какой-то! - солнечный удар видимо не обошел и меня. - Рыбы нет, бабы нет, заперся в какие то ебеня, может ты еще и трезвый?!
-Ты же знаешь, я за рулем не пью! - как то смухортился он.
-Всё, поехали! Говорил мне вон Вадимыч пока мы тут по лугам рысачили, что все рыбаки ебанутые. А я не верил. Сейчас домой приедем я тебе покажу где и как надо рыбачить.
Нет, если кто то подумал, что я со злобы потерянного дня и потерянной прибыли хочу тестю провести физическую экзекуцию, он абсолютно неправ. Я вообще считаю, что родственники это святое. Поэтому пригнав и бросив его машину у гаража я пересадил его в кроссовер.
-Вот слушай меня, - многозначительно произнес я трогаясь. - Завтра продашь свой рыдван, в нем от шевроле одна только эмблемка. А с ней это даже не танк, как у Вадимыча. Купишь себе нормальный шевроле, можешь седан, а бабла хватит так и джип возьми. В нем есть все прибамбасы и главное зарядник для телефона. Хоть каждый день едь вот сюда, - сворачивая к понтонному мосту Павлово-Тумботино, поведал я, - машину ставишь здесь. Берешь всю свою трихомудию, ну там удочки, поплавки с грузилами и на мост. Вот здесь сядешь на понтончик, спустишь ноги в воду и закидывай!
-Но здесь же рыбы нет! - возмутился тесть.
-А там? - смотря ему в глаза поинтересовался я, в ответ услышав только кашель, - рыбы может и нет как и там, зато смотри какие девчата цокают каблучками в Тумботино и обратно. А вон там на горке, видишь, «Красное и белое», это где всегда есть холодное пиво, квас, лимонад и водка тоже. И если набухаешься, до машины по любому дойдешь, а там у тебя телефон на зарядке. Позвонишь мне и я приеду чтобы отвезти тебя домой. Ты же видишь, здесь море.
-Какое же это море, это ведь Ока! - опять попытался возразить он.
-Ты не понимаешь, здесь море. Море женщин, море пива, море рыбы, вон видишь чуть левее краснобелого магазин «Океан». Рыбачить надо на море, ну или накрайняк на платной.
|
|
Попал как-то к нам в сервис полноцветный копир залоговый с банка. Отремонтировали его, но передать в наш копицентр не смогли, потому что он был запаролирован четырехзначным кодом. Ну и есно никто его в банке не помнил. Поставил я техника пароль подбирать. Что там, 10к вариантов всего. Дней через 5 парень взорвался. Дошел сверху до половины и терпежка кончилась. Матерился как сапожник. Директор копицентра говорит:" А спорим на бутылку коньяка, что я его с трех раз взломаю?"-"Да иди ты... Дима 5 дней трахался не смог, а ты с трех попыток..." Он берет и нажимает 1960, 1961 кряк, система в готовности. "Твою ж мать! ПОЧЕМУ я не поспорил!!!"
|
|
Меня продолжают бомбардировать телефонным спамом.
Звонок…….
- Да.
- Доброе утро , спешим вас обрадовать . У вас сегодня персональная скидка на 200 руб на модельную причёску .
- Мне это не подходит.
- Да вы что ? Мы такую скидку делаем далеко не каждому и не каждый день . Вы даже не представляете от чего отказываетесь.
- Мне это не надо .
- Почему ?
- Я лысый ?
- Что совсем ?
- Как коленка младенца.
- ( 10 секундная пауза )и мне показалось как скрепят шестерёнки у неё в мозгу .
- Ну у нас есть услуга наращивания волос. Правда это дороже но мы вам всё равно сделаем скидку.
- Сизифов труд . Я много лет усиленно старался полысеть .
- Зачем ?
- Экономия на шампунях, расчёсках и парикмахерских .
- Вы издеваетесь ?
- Отнюдь . Это реально экономит бюджет . Попробуйте сами на себе . Постригитесь на лысо и сразу увидите экономию.
- Ну а как насчёт маникура, педикюра, побриться наконец ?
- Вы ведь от меня всё равно не отстанете ?
- Что вы на себя берёте ? Мы солидный салон. У нас очередь их желающих постоянно . Просто сегодня для вас у нас персональная скидка.
- Такси пришлёте ?
- Мы вам и так делаем скидку в 200 руб . Вот на сьэкономленые и доедите . Хорошо мы увеличиваем скидку до 250 руб. Вы первый кто заслужил такую скидку.
- Я польщён…
- Так приедете ?
( и тут я смотрю что номер не моего региона )
- Какой адрес вашего элитного салона с такими царскими скидками ?
- ул. ………………..
- Нет у нас такой улицы .
- Это одна из самых центральных улиц Екатеринбурга .
- Я не живу в Екатеринбурге и мало того ни разу там не был даже проездом.
- А почему я тогда вам звоню и трачу на вас кучу времени если вы не из Екатеринбурга ?
- Вопрос тысячелетия.
- Что ?
- Вы серьёзно думаете что любой кому вы позвоните в произвольном порядке обязан быть жителем Екатеринбурга ?
- Вы почему не живёте в Екатеринбурге ?
- Ну так сложились обстоятельства.
- Вы что из меня идиотку делаете ?
- Даже не старался , вы сами всё сделали что бы так получилось.
- Мало того что я зря на вас потратила пол часа так вы ещё подонок и хам .
- Это потому что я не живу с вами в одном городе и не хочу вам нести деньги ?
- И поэтому тоже.
Гудки
|
|
"У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею."
|
|
Солнце обладает силой и возможностями. Оно обнажает все наши внутренние скрытые «таинки». Оно делает нас простыми и ясными, примитивными до уровня бородатых и мордатых неандертальцев. Вряд ли кто слышал, как потеющие под жарким солнцем люди обсуждают музыку или картины. В лучшем случае «апероль шприц» и соленую кукурузу.
Солнце выдавило население на пляжи, перелески, парковые зоны. Выдавило население из одежд, носков и чулок. Неожиданно объемы продажи кремов и масел от загара категорически перевалило за продажи нефти.
У прилавка какого-то прибрежного кафе, в жаркой мареве солнечного дня, рельефно рисуется перед такой же рельефной леди, джентльмен. Они красивы до помрачения ума. Он жилистый, подтянутый, прокаченный. Она изящна, в меру молчалива, подкачена. Что еще нужно для счастья? Так, немного еды. Интеллект не может развиваться только осязая и потребляя прекрасное. Нужна глюкоза. Ну, и прочий строительный материал для тела.
Меню в таком месте отдыха примитивно, как азбука с картинками. За прилавком дружелюбно потеет молодой парнишка, студент, променявший свои каникулы на попытку получить взамен несколько смятых купюр. Блеклый и синеватый от учебы, и от отсутствия солнца. Не ботан, конечно, скрывающий за своими диоптриями огромный объем бессмысленных знаний, и явно уступающий, красивым загорелым, счастливым от… . Жизнь уже много раз показала: на необитаемом острове выживают неумные, потому что не умеют бояться. Да, и в исторической книге одной сказано: знания порождают депрессию, волнения, и плохое питание. А Давид с Голиафом тут вовсе не пример.
Красивая загорелая пара, посмеиваясь выбирает что-то из быстрых углеводов, и прохладного алкоголя. Она слегка задумчива и игрива, он уверен и конкретен:
- Слышь….
- Здравствуйте, что для вас?
- Давай-ка бегом организуй нам…- задумывается.
- …те
- Что «те»?
- ДавайТЕ.
- Не понял: что «давайте».
- Незнакомым обычно говорят «давайте».
- Кто говорит?
- Тот, кто говорит.
Диалог заходит не в тупик, она настораживает и вызывает раздражение.
- Где учишься?
- Филфак.
- Чувствуешь «фак»?- каламбурит подтянутый и финансово независимый гость стритфуда,- Ладно, давайте нам…
Он перечисляет незамысловатый список продуктов и напитков.
- Для меня,- он подчеркивает, пускает движение мышц по телу, как фокусник,- Бургер и хот-дог без всего, без соусов и овощей. Понял? Извини – поняли?
- Конечно!
- У вас приносят, или как?
- Нет, надо подойти.
- Подойду. Ты, как готово будет – крикнешь, ладно? Легкие мощные?
- Вполне.
- Еще раз напоминаю: мне бургер и хот-дог – без всего.
Через некоторое время из стритфуда раздается громкий четко поставленный голос:
- Напитки. Бургер. Хот-дог. Для мужчины. Без всего…..
Театр он в чем? Он в паузах....
|
|
Заехал утром в парк перекурить перед работой. На главной липовой аллее обогнал высокую мадам, издали и со спины еще насторожившую тем, что мирная бабулька на лавочке и встречная бегунья вдруг бросили на нее взгляды, полные раздраженного омерзения. Когда они разминулись с мадам, выражения лиц к ним вернулись нормальные.
- Что не так с этой мадам? - удивился я мимоходом, заложив круг по прудам и любуясь солнечными бликами. Я ее только со спины успел заметить. Ну, смартфон в руке, породистая мохнатая собака на поводке, жарко ей наверно. Сама мадам была одета как крутая спортсменка в жару, ничего лишнего, ремешки поперек тела. Вылетев вновь на главную аллею, заметил бегунью, успевшую описать круг по своей траектории, бабульку, окончательно задремавшую на лавочку, и вяло бредущую мадам в ремешках. Глянул на нее внимательнее - мадам уткнулась в какое-то видео с брезгливой, полной раздраженного омерзения гримасой. Потом тем же взглядом наградила встречного старичка с палочкой. Он очнулся и состроил ей такую же рожу.
- Так! - подумал я, несясь в найденное самое ветреное и тенистое место для перекура - это мир теории относительности! Результат наблюдений зависит от наблюдателя! Что видит эта бегунья, эта бабуля и этот дед? Прекрасный парк, в котором есть тень, ветер, цветы и воды, и на миг попалась на глаза какая-то раздраженная омерзительная баба. Что видит сама мадам? Мир, в котором все человечество глядит на нее с раздраженным омерзением. Тут впору и свихнуться.
Люди вообще сильно зеркалят. Вот несусь я, к примеру, распаренный из бани, морда счастливая, энергия прет, и люди отвечают такими же взглядами. А если хмур, так и глядят хмуро. А что, если сломать матрицу, в которую угодила эта несчастная мадам? Стать зеркалом, которое отразит не ее собственную злобу, а мой внутренний свет? Я как раз в свежем пруду накупался с раннего утра, света во мне было много.
Остановился перекурить на плотине несколько впереди. При приближении мадам сказал ей доброе утро и улыбнулся. В ответ мне улыбнулась мохнатая собака на поводке, сама же мадам глянула на меня своим фирменным взором, полным раздраженного омерзения.
- У нас в парке не курят! - строго сказала она и брезгливо замахала рукой перед лицом, якобы отгоняя тянущийся от меня дым, что было особенно прикольно, потому что сигарета моя была электронная.
- Ну да. А еще у нас не перед носом третье кольцо, где коптят выхлопными газами тысячи застрявших в пробке автомобилей. И ветер от них, заметьте, в нашу сторону, через этот участок парка. Я тут курю из-за этого - фильтром защищаюсь от выхлопной вони, место красивое. Постою минуту и уеду. А вы тут чего гуляете? Себя не жалко, так хоть пса не травите. И смартфон этот. Вы знаете, что при просмотре видео он за час излучает энергию, достаточную, чтобы стокилограммовую тушу поднять на высоту 80 метров? И глаза зачем портите, смотря на экран при ярком солнечном свете? И псу почему бегать не даете? Хотите свежего воздуха - езжайте в Сокольники, я только что оттуда.
Мадам стала похожа на Медузу Горгону.
- Вы что это себе позволяете? Вы почему меня оскорбляете? Вы что, намекаете, что я полная дура, что ли?
Воистину, люди строят себе ад сами - сначала изнутри, а потом и снаружи. Из любого подсобного материала.
|
|
Ездили как-то с родителями в лес, то ли по грибы то ли просто погулять, мне тогда лет 6-8 было. Идем на некотором расстоянии друг от друга, открытая местность - то ли вырубка там была то ли что, в общем, я делаю очередной шаг, заношу ногу и тут в последний момент замечаю под ногой, на том месте куда я должен был ее поставить, свернувшуюся клубочком и гревшуюся на осеннем солнышке гадюку. Я замер, аккуратно вернул ногу на место и тихонько обошел пресмыкающееся стороной. Для взрослых это было б переживаний на месяц, а дети народ простой ... прошел да забыл. Я, конечно, испугался, потому что понимал чем мне это грозит (я имею в виду наступление на змею), но как-то не особо сильно. Кстати, не знаю даже как я ее заметил в последний момент, что меня остановило ... Хорошо еще что она спала, иначе, возможно, эти строки я сейчас не писал бы )
|
|
