Анекдоты про презиков |
2
voenega: почему мне мыслится, что, если б они эти деньги потратили на покупку и раздачу бесплатных презиков, эффект был бы лучше?
lizardian: Но сперва надо рассказать, как ими пользоваться.
Я тут читал, как африканских проституток учили предохраняться, демонстрируя натягивание презерватива на огурец (или банан). Так проститутки презервативов клиентам не натягивали, а клали рядом с "рабочим местом" огурец в презервативе, который играл роль защитного амулета.
|
4
Продуктовый магазин на Покровке возле Чистых прудов. Работают три кассы, выбрал самую легкую с виду - рассчитывался пафосный чувак с набором для романтического вечера. Бутылка дорогого бухла, коробка конфет, большая пачка презиков, тому подобная хрень, и позабавил в конце ленты роскошный, яркий чупа-чупс.
Очередь, однако же, застопорилась. Не проходила у чувака оплата по карте. Торопился, стал ругаться:
- Что это за безобразие? Центр Москвы!
- А вот посмотрите, что Система мне пишет - степенно возразила продавщица - "нехватка средств на карте!" Повернула свой терминал лицом к несчастному.
Тот содрогнулся малость и убрал конфеты. Средств опять не хватило. И так далее. До последнего держались гандоны. Но в конце концов убрал и их. А упало, Б пропало, на ленте остался чупа-чупс. Чувак к этому времени хлопал по всем карманам своего модного плаща и свободолюбивых джинсов. Несколько монет нашел-таки. Но не хватало.
- Скажите, а можно сочетать оплату по карте с доплатой налом? - спросил отчаянно.
- Нет - бездушно ответила продавщица.
- А можно я мелочь потом донесу?
- Нет.
К этому времени за моей спиной собралась порядочная очередь. Новые люди на нее и не зарились уже, переходили на другие кассы. А тут остались, походу, только любители шоу. Одна бабулька высказалась в сердцах:
- Да что же это делается-то? Докатились! Приличному, взрослому мужику даже чупа-чупс пососать не дают!
Я честно старался не ржать, но у очереди в целом это плохо получилось. Пафосный чувак телепортировался немедленно.
|
|
6
Сын знакомого рассказал.
Познакомился со студенткой МГУ в командировке в Москве. Командировка кстати сказать была связана с этим прославленным Универом. Молодуха сразу предложила переночевать в каком то элитом частном отеле. Как оказалось со специальными номерами. Уж не знаю была ли девчушка в них в первый раз или просто знала от подруг, но в номере было электро-механическое устройство мягко говоря для удовлетворения дам, а проще сказать тыкалка с электроприводом и со сменными насадками, и естественно с набором презиков. Пока самец мылся в ванной особь женского пола решила попробовать достижения цивилизации в сфере удовольствия. Процедура похоже затягивала и парень вышел из ванной незамеченным.
И вот ключевая фраза сына знакомого - "Сижу, гляжу на эту порнография и жду своей очереди".
|
|
7
4 часа утра. Аэропорт Суварнабхуми. Через кишку (телескопический трап) начинается посадка.
Нетвёрдой походкой идёт мужчина. После отпуска. После всёвкючено5звёзд отэля. Рожа красная, плечи облезлые, шортаны потасканные; пляжная рубаха застёгнута на одну пуговку, да и то, не в том месте, где надо. На шее болтается мощный православный крест.
На плече адидасовский рюкзак, раскрытый, из которого, по пути вываливаются манго, и пара кокосиков. Мужик, начинает их поднимать, валится, ползает, кладёт в рюкзак, они снова вываливаются, он не сдаётся и на карачиках ползает по полу. Сердобольная дежурная по посадке, в национальном костюме, ему начинает помогать, и вот, они вдвоём уже ползают.
Задумчиво наблюдаю за ними…
Она ему чета там, на английском чешет, типа:
- Будьте осторожны мистер, не ударьтесь, здесь грязно, вот ваши фрукты.
А он ей:
- Сука она, я ей все че хошь даю: шмотки, тачку, бабло, а она, блядина, даже макароны варить не научилась. Как с вами бабами???? КАК?
Ну чоуш… последний вечер отдыха, видимо, прошёл на ура, и мужчина, геройски вышел из рая и приехал в порт, лететь домой.
Трехдневная щетина, краснючие глаза, дикая головная боль, зябь по телу, тремор
Похмелье пищаль скорбь
Герой, хуле. Паспорт всмятку, пачка батов отдающих вискарем, начатая пачка тайских презиков, всё это, он мне суёт вместе с посадочным талоном
- Ну слышь, красивая, где я тут сижу, в твоём дирижабле?
- Сидите Вы, сударь, на 12 А. Баты, гандоны и паспорт, оставьте себе. Вход в самолёт бесплатный, по посадочным.
После того, как все расселись по своим местам, алкогерой притаскивается ко мне
- Пусти отлить, ща обоссуся
- Да пожалуйста
Выходит
- Дай попить че-нить, ща сдохну
Наливаю первый стакан, второй, третий. Сушняк конкретный его долбит однако
- Слушай, а есть от головы че? Ща взорвётся.
- Ну конечно есть, даю анальгин
- Слушай, милаха, ты макароны умеешь делать?
- После взлёта, дам Вам макароны с мясом из своего экипажного. Идет?
- Бля, Алина, да ты, в натуре, волшебница
- Ну конечно, Вы сомневались, и так бездумно использовали 4 желания.
Лечу и думаю, а как ведь мало порой, мужчине надо
В натуре
По мотивам https://t.me/aerostory
|
|
8
Продажа презервативов выросла в марте на 32% по сравнению с мартом прошлого года.
Запретили нам в Европу и Америку летать,
стало русскому медведю скучно дома пребывать.
Но в России,как всегда, аж до самого утра,
голь на выдумки хитра.
Сексом стали заниматься
и при том не размножаться!
На просторах русских нив,
стал дружком презерватив.
Побежали все в аптечку,
даже позабыв про гречку.
Быстро полки подмели
и остались на мели.
Расхватали,между нами,
даже презики с шипами.
Ну и все,конечно, те,
что сияют в темноте.
Стали для народа сказкой
нынче презики со смазкой.
За цену поносят матом,
но метут и с ароматом.
Все почувствовали сами
прелесть презиков с усами.
И открыли вдруг потом,
соблазн презиков с хвостом.
Пришла радостная весть,
что не будет санкций здесь.
Запад репу почесал
и себе под нос сказал :
пусть с гандонами сношаются,
но зато не размножаются.
Нанесут врагу урон гандоны с ушками
больше,чем бомбёжка полевыми пушками.
|
|
9
История для САНЬДА про другой кокс...
Аккурат летом девятнадцатого года я был приглашен на юбилей одного состоятельного товарища.
Мы с ним когда то по молодости занимались спортом в одной секции и поэтому я был приглашен в числе избранных как старый товарищ и спарринг-партнер.
Программа была заявлена шикарная, каждого спросили какой кто будет употреблять алкоголь и все было в соответствии с пожеланиями, так же он попросил предупредить наших жен что бы рано нас домой не ждали.
Праздник удался, ведущий, конкурсы, стриптизерши, комната для курения сигар двадцатипятилетний виски и пятидесятилетний Дагестанский коньяк!
На конкурсе танца со стриптизершей я выиграл приз в виде пачки презиков с какой то смешной надписью.
После двенадцати мы всей компанией переместились на третий этаж в ночной клуб через дорогу на летнюю веранду.
Там как обычно было весело и много знакомых.
Наш состоятельный товарищ который платил за всю движуху, присел за столик к трем дамам одна из который была его старая пассия, а две других ее подружки.
Они с завистью смотрели на подругу, так как товарищ довольно известная в городе личность и они знали про него.
Так как мы пили за юбиляра и называли друг друга исключительно брат, эти дамы подумали что и я тоже из состоятельных кротов, так как брат состоятельного человека не может быть голодранцем.
Они попросили заказать на стол еще водки сока и нарезки, а так же фруктов и еще что то.
Да не вопрос, мне было не жалко так как за все платил именинник.)
Одна из дам видя как я лихо решил вопрос с заказом даже не интересуясь ценой вопроса сколько стоит в баре Спельта, решив что я тоже состоятельный крот впилась мне в ухо и стала рассказывать про свою жизнь.
И уже через двадцать минут я знал что она капустница как она себя назвала, любит деньги, зарегистрирована на сайте Содержанки ру. по моему, и в данный момент она свободна.
Ее бойфренд который ее содержал и даже хотел на ней жениться, правда как только сможет развестись с женой, присел в кпз.
Еще минут через двадцать я выяснил что посадили его за наркоту, так как он очень любил нюхать кокс и ее приучил тоже.
Потом она мне начала рассказывать как ей нравится трахаться и сосать особенно под коксом, и что она могла заниматься этим часами.
Потом настойчиво просила записать ее телефон и набрать чтобы на неделе пересечься, или зайти к ней в инсту чтобы мы могли общаться.
Потом обрадовала меня что совсем за смехотворные сорок восемь тысяч рублей которые ей нужны для покупки абонемента в Ворлдкласс она готова продемонстрировать мне свое искусство.
Потом выпили еще по сто пошли танцевать медляк.
Во время танца она стала лапать меня за ширинку, прижиматься ко мне.
Потом стала шептать на ухо.
- Зая пойдем в туалет, у тебя же есть с собой?
- Конечно есть - и я похлопал себя по карману пиджака где лежали презики.
Спустились вниз, отстояли очередь возле гендерно нейтрального туалета, после чего зашли в кабинку под неодобрительные взгляды охранника.
- Давай доставай, я сейчас!
И отвернувшись стала рыться в сумочке висящей на плече.
А меня два раза просить и не надо, я расстегнул ширинку, достал агрегат и надев презерватив застыл в боевой готовности.)
Примерно через минуту она поворачивается ко мне.
Картина маслом!
В левой руке у нее зеркальце, в правой кредитка и скрученная в трубочку тыща.
- Ну давай доставай!
- Так я достал!)
- Что достал?
- А на что это похоже?
- На хуй!
- Вот я хуй и достал!
- А кокс где?
- А кокса у меня нету!
- Ну без кокса хуй тебе а не секс!
И выскочила за дверь.
Посмотрел я в зеркало на мудака в презервативе с расстегнутой, снял его, сделал свои дела и пошел на верх, по пути размышляя как сильно я отстал от жизни, ведь при слове кокс я сначала подумал бы про коксующийся уголь.)
На верху моя пассия быстро нашла себе нового кандидата, с бородой в бейсболке, с серьгой в ухе в виде крестика, в розовых кроссовках, который понимал о чем речь.
Минут через десять они ушли по знакомому маршруту и вернулись через пол часа уже веселые, возбуждённые и довольные.
Поэтому ищите да обрящите!
Ну или кто ищет тот всегда найдет!)
Всем хорошего дня!
05.02. 2024 г.
|
|