Анекдоты про пришли |
53
ахотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе
клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. Там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет,
чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться
хочет...
|
55
Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический
магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился
великолепный попугай.
- Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку? Продавец:
- За твои дэньгы, дарагой...
- А можно ли доставить подарок на дом?
- За твои дэньгы, дарагой... Он расплатился и ушел. Вечером они с женой пришли
поздравить маму...
- Мама, как тебе понравился мой подарок? Она в ответ только хмыкнула. Он
обиделся.
- Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
- Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он все еще твердый!
|
|
56
Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному
купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что
немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку! Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя,
оживленно:
- Галулу! Галулу! Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!"
- Галулу! Галулу! Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись,
пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят -
мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!
|
|
57
Появился в древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ-жуть. Надоел змей, и
выслали русичи делегатов для поиска наемнного убийцы. Пришли делегаты к Илье
Муромцу, рассказали, что и как.
- Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, - ответил Илья.
- Не, - сказали древнерусские депутаты - пока будешь думать, мы съедены будем!
Пошли к Добрыне Никитьчу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты
сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же
вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу... - А пиво и
подумать? - опешили ходоки. - Чего думать, - бросил, вскакивая на коня, Попович,
- Сматываться надо!
|
|
58
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого
человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
|
|
60
На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они
склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс,
добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и
извиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит:
- Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку" танцевали!
|
|
61
- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена
мужу-шотландцу. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.
|
|
65
Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за
Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай
молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч
говорит:
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним".
|
|
66
Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в
колхоз, а председатель его и спрашивает:
- А что делать-то можешь?
- А я - говорит - язык всякого зверья понимаю!
- Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала,
пятачком потерлась...
- Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель
и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
- Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - обмоем! Приходят они к
председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по
своему. Председатель смущенно так:
- Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни...
|
|
72
Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять
поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова
мычит, заливается.
- Чего она орет?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три
литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко
мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза
бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.
|
|
75
Лекция в мединституте. Профессор:
- На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших
противозачаточных средств. На следующей лекции - море народа, пришли с других
курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
- Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока. Народ
записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
- Профессор, а когда принимать - до или после...?
- Вместо.
|
|
77
Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
|
|
79
Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери
- Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю
три бутылки.
- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
- Цель поражена, расход три. Отбой готовности... Встают и уходят. За ними летит
халдей
- Ей а расчет?!
- А расчет - в укрытие!
|
|
80
Сидит малееенький котенок (к) посреди большой лужи. Тут проходит мимо котяра (К)
и говорит: "Чего ты здесь сидишь, пойдем на чердак поблядуем" А (к), что - ну
пойдем так пойдем. Вот пришли они на крышу, (К) резко подцепил кошку и исчез. А
(к) залез в трубу и сидит мерзнет под дождем. Посидел он так с полчасика и
говорит: "Ну вот, еще часок поблядую и домой спать пойду"
|
|
83
Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо
прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил
(валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает,
потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали
еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий
Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.
|
|
86
Как-то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл для прохождения
дальнейшей службы старлей... Представился начальнику - капитану (К), вроде как
подружились. И вот однажды приглашает К к себе молодого - на семью поглядеть и
поквасить. Пришли в дом... Только зашли - из комнаты выбегают жена и теща К,
снимают с пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на
кухню... У старлея Ладно, пошли на кухню... А там... И водка и коньяк, закуси -
море, и грибы и картошка горячая - ну все-все... Старлей совсем К: - Жена и теща
свободны! Ну они подхватились и унеслись куда-то... А мужики тем временем
выпили, закусили и сидят байки травят... Не выдержал гость и спрашивает:
- Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не
получается... Ни тебе "здрасте", ни тебе ужина горячего... Поделись, а?
Улыбнулся К, и говорит:
- Ну ладно, слушай. Была у нас раньше собачка - красивая такая, добрая, я ее
любил очень... Но повадилась она гадить в доме. Раз - я ее предупредил, второй -
я ее еще предупредил, а на - третий пристрелил! Так вот - у жены - одно
предупреждение, а у тещи - два...
|
|
87
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские
не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами
пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести
с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит
домой и просит у Сары 5.12. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда
умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит. Наступило
завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый
еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание
долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят...
|
|
88
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед
тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В
самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот
вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Хуинчик! - Доносится из холодильника. - С вами блядьми Дедом морозом станешь
|
|
89
год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чека! Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать
немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!
|
|
91
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела
домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок.
Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного
вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось
самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не
выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем, просто он был тысячным клиентом.
|
|
92
Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын
спрашивает:
- П-пааап, а что такое моооэ.
- Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял?
- П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- Море это вода, песок, камни, понял?
- П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын:
- П-пааап, а что такое моооэ?
- МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду - Да вот оно
море, вот, понял дебил?
- П-пооял, а что такое дээеебил?
|
|
93
Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так
много.
- Да, немного, взяли только две бутылки на троих.
- Почему же ты такой пьяный был?
- Двое не пришли.
|
|
94
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин
размешивает ложечкой сахар. Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку
стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин. Дзынь!- ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот. Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...
|
|
98
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек.
Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки
увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что
травку, света белого не видит.
|
|
99
Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда
белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А
Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.
|
|