Анекдоты про пришлось
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 3514

1451

Летом побывал в командировке на…в…, в общем сами догадайтесь ГДЕ по поручению шефа.
Шеф решил, что сейчас самое время налаживать взаимовыгодное
экономическое сотрудничество между нашей префектурой и заводом металлоизделий при городке Шаровары в сфере закупок люфтовых шкворней для мусоропроводов.
Без приключений не обошлось.
Получив приличные подъемные и командировочные, по прибытии на вокзал г.Зрадница, сразу потребовал для перемещений танк и роту автоматчиков.
Никто, естественно, не дал.
Пришлось довольствоваться тремя полутрезвыми стражами исл.. майданной революции и БТР-40 на полуспущенных колесах.
Рано утром, погрузив бочку саляры на капот БТР, мы выдвинулись по маршруту Зрадница-Плевки-Смутьяновичи-Шаровары на скорости 60 верст день.
Вечером достигли Плевков, где решили заночевать.
В местечке было два готеля: один назывался "Засланный козачок", второй - "Логово бандерлогово"
Над входом в "Логово-Бандерлогово" висела картина неизвестного художника с симпатичным бандерлогом, что пронзал трезубцем змеюгу Каа, одетого в желто-коричневый ватник.
Фасад "Засланного казачка" украшала фреска, изображающая порку "дьяволенка" Даньки атаманом Сидором Лютым в стиле БДСМ. Страдающий лик партизана Даньки был явно срисован с Верховного Мордорского Божества, дух которого здесь часто вызывают хоровым пением под грохот африканских барабанов и ритуальные подскоки.

Заночевали, в итоге, в заведении "Карл XII" (євромотель економічного классу) , причем остались довольны: евромотель, как нам пояснили, - бывший дом колхозника, оказался уютным бараком с исправным погребом, чистеньким, хотя и единственным сортиром на 10 номеров, и даже люксовыми апартаментами, в коих обожали некогда шиковать председатели колхозов-миллионеров.
Утром потащились до Смутьяновичей.
К обеду наша старая кляча, взбодренная могучим духом самогона и пением стражей, внезапно приосанилась, вздбзднула и стремительно понеслась. Правда всего лишь до ближайшей колдобины, где благополучно и застряла, несмотря на мощный нецензурный форсаж и набор каббалистических заклинаний "давайдавайвраскачку!" (я, естественно, руководил)
Простояв под палящим зноем широкой немногороссийской степи пару часов, я осознал, что с оазисами на местном глобусе напряжонка, а в перспективе маячит утоление жажды содержимым радиатора.
Выйдя из кабины на тракт, для привлечения помощи принялся размахивать жырным прессом из карбованцев* , за что чуть было не растерзан попутчиками. Потрясая калашами, кинжалами, "мухами" и "шмелями", они пояснили, что на запах пресса могут придти вооруженные грабители - тогда несдобровать всем.(*карбованец , местный симулякр денег. Легко меняется у местных на стекла и бусы)
Наконец шушпанцер как-то сам собой починился, и мы рванули вперед на Юг, сильно кренясь в сторону Запада, поскольку от правых колес остались одни обглоданные полозья, которыми мы мостили колею, периодически заваливаясь в кювет.
Километрах в 20 от Смутьяновичей нас обстреляли из рогаток малолетние партизаны, причем один из снарядов, влетев в открытый люк нашей летающей-в-кювет крепости, срикошетил от связки противотанковых гранат и вонзился мне в лоб.
Почувствовав как на голове начинается неудержимый рост исполинского шишака, я с мстительностью незалежного единорога предложил подвергнуть местность ковровым бомбометаниям, но спутники идею поддержали вяло, только один посоветовал приложить ко лбу казенную часть гранатомета.
Затем мы завернули на бензоколонку, заняв очередь за последним танком, а хлопцы предложили мне профинансировать заправку БТР. Я попробовал возмутиться и начал гнуть про то, что "уже все оплатил" и "у вас должен быть запас горючего", хотя прекрасно понимал, что бочка с дизтопливом давно обменена негодяями на горилку и
провиант.
Пока мы спорили, на бензоколонку въехал древний Т-64 с оторванной кормой и стал лезть без очереди (командир, высунувшись из башни кричал, что они "тiльки шо с фронту") Его уже почти пропустили, механик газанул, и в это же мгновение из зияющей кормы танка посыпались коньяк, шампанское, слабоалкогольные, прохладительные напитки, а также продукты питания.
Симулянта отогнали в хвост очереди и мы не без любопытства наблюдали как он заправлялся после нас. Заправлялся он долго – чуть ли не вся салярка выливалась обратно через развороченный зад..
Вечером того же дня наш гадюшник на колесах торжественно въехал в Смутьяновичи (стражники долго водили грязными пальцами по дырявой карте, приговаривая "да не.., да ты шо,.. да тута,.. да не тута..") где чуть было не раздавили небольшой майдан в поддержку большого позапрошлогоднего майдана.
Приняв наш побитый партизанскими ядрами болид за покалеченный на фронтах "леопард", митингующие извлекли нас из дилижанса и принялись качать столь яростно, что я был вынужден крепко вцепиться в пресс гривень, а одного из наших центурионов, мучимого абстиненцией, вырвало на митингующих.
Поупражнявшись еще какое-то время в известных кричалках, мы решили нигде не ночевать и ломанулись в сторону Шаровар, где, как я надеялся, нас ждет добрый ночлег и поворотные шкворни мусоропроводных рукавов, мелодично повизгивающих в предвкушении переезда в относительно сытый Мордор.
Мы были совсем недалеко от цели, когда случилась катастрофа.
На одном из блокпостов мои спутники отошли пополнить запасы горячительного, и я задремал. Пробуждение было стремительным.
- Документы! - кричали мне в сонное ухо.
Не совсем проснувшийся мозг порекомендовал: документы сразу не давай, потяни время, скоро вернутся "свои", а этим надо предъявить какой-нибудь качественный словесный мандат, например…
- Сало уронили! - внезапно с языка, ставшего частично нэзалэжным от мозга, слетела привычная пародия на известный слоган..
- Шооо!!!!!!!???? - на меня смотрели потрясенные люди в масках и камуфляже..
- Героям сала! – немедленно подтвердил я, холодея от ужаса, ибо в тот же момент осознал: что-то пошло не так…
Меня извлекли из БТР, затем немного потаскали за шкирку, отняли пресс гривен и мордорский паспорт. Выкрики "это была просто неудачная шутка!" не помогли.
Бойцы батальона "НавоЗ" (что-то вроде того было указано на нашивках) принялись спорить " шлепнуть гада прямо тут или отвезти в штаб".
Верх одержала партия немедленного покарания. Меня заставили разуться, зачем-то попросили раздеться до трусов и погнали в степь.
Понимая, что решение должно быть максимально быстрым и точным, я соображал ровно до того момента, пока не услышал щелчок затвора и громко зашипел: "Три миллиона четыреста восемьдесят тысяч рублей, это не обман, это просто все что есть, сберкнижка у меня при себе, переписываю на вас, или на вашего человека в Мордоре, едем к нотариусу, обмана нет, любые проверки…."
Хлопцы полистали сберкнижку, приговаривая "а хули она такая блядь грязная, рваная и затертая", затем отдалились метров на 20 и устроили консилиум, витиевато перемежая великорусский матерный с аналогичными конструкциями на мове. После 10 минутной перепалки бойцы разумно заключив "шо от него дохлого толку как с козла подзалупной перхоти", пару раз пальнули в воздух (расстрел, мол, состоялся), "позапыталы" детали, затем поместили в кокон из веревок и скотча, воткнули в рот кляп и ушли, пообещав вернуться.
Отсутствовали они долго, я лежал тихо как степная мышовка, опасаясь стать завтраком для волков.
Наконец навозовцы объявились. Меня развязали, вернули одежду. Сделку по переписыванию сберкнижки на другое лицо подписали на лафете гаубицы Д-30.
Дарственную визировал чубатый нотариус в вышиванке (предъявив мордорскую лицензию)
- Обналичить деньги мы сможете только там, - предупредил я разбойников, махнув рукой на Восток. - А "там" могут на всякий случай поинтересоваться наличием моего присутствия в живых… Кстати, у меня дома намечается ремонт. Могу дать работу родственникам или знакомым. Так что отправляйте меня к вашим гугенотам, тем более Ла-Рошель совсем близко.
- Через КПП не повезем. А в широкой украинской степи расстелилось русское поле. С минами, - сострил один из негодяев. - Сможешь провисеть на руках одну минуту? – внезапно спросил он.
- Я и больше смогу! ….
- Тогда слухай …
Ночью мы выехали к прифронтовой полосе..
- Раздевайся, помочись и посри..
- ? !.....
- Каждый лишний грамм - нагрузка беспилотнику. Перемахнешь через реку. Мы тебя спустим метров до двух, спрыгивай и ходь на огни. Там сепарская застава.
Через двадцать минут уже я летел через черное, как копоть, пространство. Полная Луна подсвечивала хмурый изгиб реки, отражаясь о мою голую жопу.
Где-то посредине водоема беспилотник, не выдержав груза, в бессилии завыл и стал заваливаться к воде, но мне удалось, подтянувшись, боднуть днище его фюзеляжа темечком, после чего он дотянул до противоположного берега.
После проверки местными властями был переправлен в Мордор, где получил взбучку за срыв контракта по мусоропроводным рукавам.
Чем закончилась для кого-то попытка обналичить "Три миллиона четыреста восемьдесят тысяч рублей" со сберкнижки 1998 года мне неведомо. Кстати, по сегодняшним временам, после приснопамятной деноминации, это баксов пятьдесят. Но книжку в любом случае жаль. Она была мне как бумажный талисман.
Зато ремонт у меня в самом разгаре, плитку кладет двоюродный брат одного из навозовцев. И неплохо кладет, между прочим, хотя и грозится периодически уехать в Италию собирать апельсины.

1452

ПЕЛЬМЕНЬ

Почти тридцать лет прошло. В точности, я уж и не вспомню, что хотел затеять с Пельменем. Какие-то поляки с партией «варёных» курток, причем, деньги нужно было платить вперёд и в конце всего гешефта, мне должны привезти шикарный трехкассетный Шарп – мечту детства, а других подробностей и не припомню.
Пельмень на тот момент был уважаемым мелким Львовским жуликом, каждый вечер торчал под «Интуристом», отец - директор мебельного магазина, вот и все что я знал о Пельмене. Но для серьезного дела этой информации было явно маловато (еще бы, трехкассетник Шарп) и я обратился за справкой к своему другу детства – Валере.
Валера тоже был мелким Львовским жуликом, поэтому должен быть в курсе. Он выслушал мой вопрос, поморщился и ответил:

- Чем сейчас дышит Пельмень, не знаю, врать не буду, я с ним уже год как не здороваюсь, просто расскажу тебе всю нашу с ним канитель и тогда сам решай. Иметь с ним дело, или нет.
Где-то год назад позвонил мне Пельмень и попросил подскочить на Краковский базар, мол, есть дело.
Кроме меня там был Толик (Так же мелкий Львовский жулик конца 80-х. Прим. автора)
Пельмень и говорит:
- Ты, Валера, я слышал, попал в легкую аварию?
- Да, слева обе двери хорошо бы поменять, не открываются. Но пока никак не найду, катаюсь так. А, что?
- Не спеши, сейчас все объясню. А ты, Толик, помню, хотел свою «пятёрку» переделать в «семёрку»?
- Ну, да, а что?
- А то, что я все уже придумал. У тебя, Валера, есть крюк с малолетками, которые тачки угоняют, ну так вот, договорись, чтобы они угнали нам «семёру» поновее и мы ее раскурочим на троих. Тебе - двери, Толику - капот, решетку, сидушки, панель, задние фары, все дела, а мне - мотор и колёса. У меня движок на прошлой неделе накрылся.

Идея была совсем неплоха и, уже к вечеру, я «перетёр» с нужными малолетками. Стали ждать.
Через неделю малолетки «выпасли» и увели почти новую «семёрку» и спрятали ее где-то в жопе леса, аж за Брюховичами. Бабок взяли по-божески, всего-то пятьсот рублей. Я сразу заплатил свои и с хорошей новостью помчал к Толику с Пельменем.
Толик обрадовался, а Пельмень, как-то сразу потерял к нашему делу интерес, сказал, что и так ему обещали движок подшаманить, так что, без него.
Толик молодец, не стал врубать заднюю, а сходу влез в долю, хоть на троих «полштуки», конечно, было бы приятнее раскидать. Ну, да – это фигня.
На следующий день, в пять утра, мы вдвоем прирулили в лес, нашли в указанном месте машину и до самого вечера скручивали что кому нужно.
Мы с Толяном, конечно же, отпетые негодяи, но не совсем конченые, нам стало жаль тачку и вечером мы из автомата позвонили ментам, что там-то и там, в лесу стоит брошенная «семёрка», примите меры.
Зачем добру пропадать и годами ржаветь? Пусть хоть так к своему хозяину вернётся.

Прошел месяц, я уже рассекал с новыми дверями, а Толик переделал «пятёрку» в «семёрку», как вдруг, в одно прекрасное утро, ко мне домой приходит типок с портфельчиком и говорит:
- Здравствуйте, Валерий, буду краток. Я адвокат небезызвестного вам Пельменя, он сейчас находится в СИЗО по вашему общему делу. Ситуация в том, что когда вы угнали машину, Пельмень только сделал вид, что ему это неинтересно, а сам, поросёнок, с утра проследил за вами двумя, узнал где спрятана машина и на следующий день поехал снимать двигатель, но, в лесу его ждала милицейская засада.
Так вот, мы со следователем хотим представить дело так, будто бы мой подзащитный просто гулял по лесу с лебёдкой и набором гаечных ключей и случайно проходил мимо угнанного и брошенного автомобиля, но тут же, «по ошибке» был задержан сотрудниками милиции. Одна загвоздочка: «следак» за развал дела хочет ровно 1000 рублей и это еще по-божески. Пельмень уполномочил меня передать вам, что хорошо бы поделить эту сумму на троих, в противном случае, он вас обоих сдаст и тогда уже деньгами никто не отделается, сядете все втроём. Уж поверьте моему опыту.
Ну, так, что передать Пельменю?
- Передайте ему привет и скажите, что стучать на товарищей нехорошо.

А уже к вечеру ко мне и Толику нарисовались менты и сходу попытались нас «расколоть» Но мы были вполне готовы:
- Никаких угнанных машин в глаза не видел, в лесу с детства не бывал, а Пельменя конечно знаю. Месяц назад он продал мне дефицитные авто-детали по спекулятивной цене. Кто же знал, что Пельмень окажется мерзким угонщиком и без остатка разложившимся элементом на теле мускулистого советского общества?
Следак и так и сяк, но мы с Толяном твердо стояли на своем и в показаниях не расходились. Так мы и оказались не при делах, правда все запчасти с угнанной «семёры», у нас конфисковали в пользу потерпевшего.
Но зато Пельменю, чтобы выйти на свободу, пришлось отстегнуть целых десять «косарей» и это только следователю, плюс еще неизвестно сколько потерпевшему.
Вот сам и подумай – стоит ли после этого доверять Пельменю? Я бы, наверное, всё-таки не стал…

1453

Давно это было, году эдак в 2003м. Пришлось мне посетить 51ю больницу г. Москвы(город изменён) на предмет колоноскопии. Это диагностика кишечника с помощью оптоволоконного рукава. Пришёл в нужный кабинет, а там женщину "мучают", никого не пускают. А никто и не ломится. Наконец настала очередь моя.
Захожу, снимаю штаны, ложусь на операционный стол. И тут как прорвало - в кабинет одна за другой повалили женщины в белых халатах. Предлоги были самые надуманные: то какую-то бумажку взять, то положить, то поКиздить с моей мучительницей. Процедура продолжалась минут 5-7. За это время мою половину (нижнюю) осмотрели 6 посторонних женщин. Стоило мне только одеть штаны, как поток паломниц иссяк.
Меня так никто и не выбрал.

1455

Новогодний хардкор

В жизни каждого человека находит место поступок, за который жутко стыдно. И хорошо если один. Самое интересное, что стыдно становится в зрелом возрасте, когда начинаешь понимать, какой вред ты причинил.
Заканчивался 1994 год и одному 9-му классу, очень хотелось войти в новый 1995-й с помпой, шиком и по-взрослому. Денег, естественно, нулес-нулес. Все карманные деньги от родителей спускались на сигареты. Да, нах, дымили как паровозы. Но при этом могли по 3-4 часа гонять в футбол, невзирая на погоду и каждый второй выбегал стометровку из 11 секунд.

Идея обогащения витала в воздухе и была очевидной, все столбы на районе были оклеены объявлениями о приеме цветных металлов. Алюминий отпал по причине легковесности и дешевизны, а вот медь решили найти, во что бы то ни стало. Торжество намечалось на 15-16 рыл, а посему денег нужно было прилично.
Как ни странно, но меди в открытом доступе не было в принципе. Обошли все знатные стихийные свалки, рыскали по стройплощадкам – хрен там ночевал. Все уже стырили до нас. И тут – удача! Напоролись на траншею, ведущую к новой пиковой котельной, в которой опрометчиво был оставлен кабель.
Мозгов хватило, что бы проверить что он обесточен, также убедились что жилы медные. Отрабатывали кабель в кромешной тьме, быстренько перепилили ножовкой по металлу и восемь здоровых лбов потащили пятидесяти метровый кусок к месту разделки. Девятый старательно зачищал следы еловыми ветками, а внезапно выпавший снег сокрыл их окончательно.

Самое сложное – удалить свинцовый экран или оловянный, я не специалист. Верхняя стальная оплетка – ерунда, как кожуру с картошки снимать, а вот свинец пришлось лупасить о железобетонные столбы, хотя вдевятером мы быстро справились. Боюсь ошибиться, но за килограмм меди давали что-то в пределах 2-5$. Чистый выхлоп металла составил 20кг. И мы получили полтинник долларов. Напомню, 1994 год. Пятнадцатилетние пацаны стали обладателями целого состояния.

Тогда не было мук выбора спиртного, в любом киоске можно было закупиться спиртом «Royal» и водкой «Aslanoff». И то, и то в литровых бутылках. Набрали очень много. Сигарет дорогущих понабирали Dunhil, Salem, Cart”e – все с ментолом. Даже пьезо-зажигалку с музыкой под это дело прикупили.
И праздник удался. Девчонки сбежали через час максимум, уж слишком быстрый мы взяли темп. Праздновали на хате одноклассника, родители которого любезно свалили в гости. Вскоре выяснилось, что унитаза, ванной и двух раковин, катастрофически не хватает на 14-ть человек. Кто-то даже успел донести содержимое своего желудка на свежий воздух, а кто-то не успел…
В итоге, вечер 1-го января 1995 года, мы дружным коллективом провели с ведрами и тряпками в подъезде гостеприимного одноклассника. Драили и наше, и не наше, под чутким руководством его сурового папы.

Балбесы, скажете вы? Бесспорно. Скомуниздили дорогостоящий кабель, что уже серьезное преступление. Подтолкнули на преступление продавца в ларьке, который безропотно продал алкоголь и сигареты желторотым юнцам. Напились как свиньи, да простят меня свиньи. Но все равно, во всем этом был какой-то вселенский смысл: мы задались целью и достигли ее.
Кого-то из тех шабутных парней уже нет в живых. Никто из нас впоследствии не имел проблем с законом. Все получили высшее образование.
Но если бы мой сын поступил точно также, наверное я дал бы ему по жопе.

С наступающим вас!

1456

Новогодний капустник.
Обаму я не люблю долго- все долгих 8 лет.
Но его последние действия переполнили мою чашу терпения и я решил действовать.
Подъехал к своему свояку в индейскую резервацию- примыкающую к громадному казино и отелю, принадлежащему племени- всем 153 индейцам.
Мы по- братски обнялись- я им стал родным, когда спас вождя племени от аппендицита. Помимо этого- его сука моим сукам приходится внучатой племянницей, про собак речь, если что.
Сели, выпили и закусили, ещё выпили- и родился план спасения российских дипломатов. Индейцы, суверенная нация в своих границах, пригласила всех их на ПМЖ, поскольку в вене одного индейца нашли три капли крови русского поселенца из форта Росса.
Таким образом- все российские подданые, находящиеся в США, являются свободными индейцами и пользуются всеми правами независимой нации чумашей.Про прибыль от содержания казино вопрос не поднимался.
Злые федералы прослышали о нашей договорённости и стали окружать резервацию войсками.
Назревало великое противостояние...
Блокаду резервации прорвали израильские коммандос во главе с супер агентом Зоханом.
Сионисты, сильно обозлённые предательством Обамы в ООН, по приказу Биби Нетаниягу мобилизовали пьяных русскоязычных обитателей Лос Анджелеса- тысяч пятьсот явилось, пошатываясь, под мои знамёна.
Пришлось раздать свою коллекцию холодного оружия и горячительного -хватило всем. Стволы у всех были свои, патроны добыли.
Заняв круговую оборону , мы стабилизировали фронт.
Никто не хотел умирать- ни Банионис ни Адомайтис ни чумаши ни литовские партизаны, традиционно игравшие роль немцев, то бишь- пиндосов.
Братание началось на поле казино, где проигрывали вместе Российские дипломаты, сионисты и федералы-проигрывали все, никому не было обидно, индейцы заслужили, решили все.
Деньги кончались- заложили в ломбарде оружие.
Пёрло только казино- что ожидаемо.
Но всё хорошее приходит к концу- пришёл лесник и разогнал всех, 22 января.
Трамп вступил в должность и отозвал решения Обамы.
Я зашёл попрощаться к вождю, он сидел и пересчитывал толстые пачки денег.
Будут деньги-заходи, пригласил он и добавил:
Мы всегда рады ободрать бледнолицых до липки!

1457

Включил сегодня в машине в кои-то веки Бизнес ФМ. Особо не слушаю, еду себе тихонько по МКАД. По радио менеджер некоего креативного агентства рассказывает, как они помогают людям с организацией ярких, запоминающихся новогодних корпоративов, детских праздников, и т. п. Квесты с поисками Деда Мороза на тропических островах, на Бали, и прочая мура.

И тут он начинает рассказывать, как к ним обратился некий очень обеспеченный человек, с просьбой организовать для него что-то интересное, чтоб праздник, как обычно, не превратился в банальную пьянку. Начали ему предлагать разные крутые варианты, он морщится: "Это было... Это скучно..."

Тогда от безысходности, рассказывает менеджер, предложили ему поздравить кого-нибудь в костюме Деда Мороза. Мужик задумался, и говорит: "А что, мне нравится!" Нарядили его в костюм, телохранителей тоже соответственно приодели. Те парни крепкие, пришлось даже под заказ костюмы шить. Одного зайчиком, другого... не помню, кем...

За новогоднюю ночь эта бригада поздравила около тридцати семей. Народ удивляется, думает, что знакомые организовали, а они просто по случайным адресам шарахались.

С тех пор каждый Новый год мужик на свои деньги покупает кучу подарков, и поздравляет москвичей в случайно выбранных районах. Теперь с ним еще и жена ездит, в качестве снегурочки.

1458

День перед Рождеством

Лет пять назад отмечали мы Новый год с семьей приятелей. После оливье, шампанского и салютов они сообщили, что второго января собираются поехать к родителям, на Украину. «А поехали с нами!» «Поехали!» И через день двумя машинами мы отравились в дорогу.
Нормальные герои всегда идут в обход, поэтому мы поехали через Беларусь. На самом деле, причина была в том, что приятель служил там, откуда выезд за границу категорически запрещен. Я только на третий год знакомства узнал, где он служит. За границей он бывал, но только по долгу службы, самостоятельно такие вещи не разрешались.
В то время никаких штампов и отметок в документах на границах между Россией и Беларусью и между Беларусью и Украиной не ставилось, так мы побывали и в Беларуси.
Родители у приятеля и его жены жили в пригороде Киева. Мы поселились там, потом съездили в Одессу, прошлись по Потемкинской лестнице, постояли на углу Дерибасовской и Ришельевской, заехали на Привоз, на обратном пути покатались на горных лыжах.
Рождество мы отмечали у родителей. С утра сходили с ними в церковь, а потом взяли «Киевские» торты фабрики «Рошен» и отправились с приятелями поздравлять их родственников и знакомых.
Вначале зашли к крестной приятеля. Нас встретила старушка, мы поздравили ее и вручили торт. «Заходьте, сидайте.» «Мы пойдем, бабушка.» «Як жетак? Заходьте, трохи посидьте.»
Пришлось зайти. Через десять минут стол был полный. И колбаса, и сало, и домашние соления, и горилка, разумеется, куда же без нее?
Уйти мы смогли только через час. Пошли к сестре приятельницы. С порога «Христов воcкрес, мы на минутку, с Рождеством, вот вам тортик!» Ха, тортиком захотели отделаться! «Заходьте, посидим хвилиночку. Зараз вареники поставили.»
Ушли через час.
У нас было шесть тортов. К вечеру мы перепробовали примерно столько же видов вареников, домашней колбасы и еще больше сортов сала, и белого, и розового, и с прожилками, и копченого, и с перцем, и какого там только не было. А какое же сало без горилки?
Домой к родителям приятельницы мы уже не шли, а практически катились. Я уже мог не открывать калитку, а просто пройти через забор, как знаменитый Волк из мультфильма, вот только петь сил уже не было.
Родители нас встретили возле порога. «Нагулялися? Мабуть, исти хочете? Сидайте за стол!» И они открыли дверь в комнату, где стоял трехметровый стол, полностью заставленный едой и напитками.

Мамин-Сибиряк (с)

1459

Началось с того, что вечером 30 декабря я нашел женский кошелек. Обычный продолговатый кошелек. Вокруг никого. Что делать? Естественное желание найти владельца. Для чего я открыл находку. В ней лежало небольшая сумма и самое главное банковская карточка, по которой можно было найти владельца. Городок наш небольшой и имея базу данных поиск человека совсем простое занятие.
Придя домой, пробил даму, которой оказалось чуть более 50 лет. Некоторое время ее домашний телефон был занят, но я никуда не торопился и в конце концов дозвонился. Владелица потеряшки уже вовсю тренировалась в отмечании Нового года и как оказалось она даже не знала, что утеряла свой портмоне. Похоже у нее на тот момент были другие приоритеты. В трубке громко играла музыка и слышался матерный разговор. Далее состоялся диалог:
- Здравствуйте. Вы не теряли кошелек.
- Какой кошелек? Какого цвета?
- Это я должен у Вас спросить про цвет кошелька.
- А Вам это зачем?
- Я не понял, Вы потеряли или нет кошелек?
- Сейчас посмотрю. Чего-то нет, наверное, на работе забыла.
- Не забыли, а потеряли. Какого цвета он у Вас.
- Зеленого.
- А карточка банковская какого банка?
- (Дама правильно назвала банк).
- Ваш кошелёк у меня. Можете его забрать. Я сейчас дома, недалеко от Вас.
- Вы что думаете у меня там большие деньги. Я сейчас немного занята.
- Я знаю сколько у Вас там денег. Запишите мой мобильный. Когда сможете тогда позвоните.
Похоже я немного ошибался в людях, потому что дама так и не позвонила. Пришлось мне сделать еще раз звонок 8 января. Хозяйка была на работе. Трубку взял сын, ему я еще раз дал свой мобильный. Он был не в курсе потери меи моего звонка перед Новым годом. Хозяйка перезвонила мне примерно через час с работы. Она абсолютно не помнила наш диалог 30 декабря. Обещала через пару часов подойти за своим.
Умеет все-таки народ отдыхать и расслабляться. Мне бы так…

1460

Новогодний сюрприз.
Нам тут в Новый Год прислали огромный роскошный букет цветов.Я прям обалдела- душистые левкои, дельфиниумы, розы, герберы, ромашки, ветки эвкалипта, тюльпаны, сирень! В начале января.С посыльным от цветочной фирмы, как в фильмах.Дорогой, очень дорогой букет. Евро минимум на 70 тянет. Было бы от поклонника- я бы, наверное, сознание потеряла от счастья.
Но нет- букет был от начальника моего мужа. С благодарственной открыткой-"Спасибо за все, что вы сделали для нашей фирмы в 2016 году".
Муж вечером пришел домой ( Да, ему пришлось работать первого января. Специфика работы такая), делюсь счастьем. Вы думаете, он обрадовался? Он внимательно оглядел букет и мрачно пробурчал : "Лучше бы он эти деньги, на букет потраченные, прямиком на мой банковский счет перевел". И я с ним отчасти согласна.
Это Европа- умри, но фасон соблюди. К пожеланиям ближнего при этом прислушиваться не обязательно.

1461

ИСПОВЕДЬ

«В этом мире не получается остаться совсем одному. Здесь всегда что-то связывает человека с другими»
(Харуки Мураками)

Отбабахали салютом новогодние деньки, три часа ночи, за окном "космический" холод - минус тридцать, а у меня на даче неприлично тепло, да еще и чай с вареньем.
В такие моменты отчётливо понимаешь, что эта планета не очень-то пригодна для нас. Снаружи, без специального пухово-шерстяного скафандра, вообще делать нечего, десять минут и ты ледяной труп с выпученными глазами.
Кручу колесо настройки своего любимого приёмничка: всегда ведь приятно услышать, что я не один на этой планете. Кто-то сидит сейчас в каком-нибудь Китае, тоже в тепле, и со смешным акцентом, вещает для меня свои нехитрые новости, да песни поёт.
Проплывая мимо хрюкающих радиолюбителей, натыкаюсь на размеренный голос:

"Жук, Анна, Харитон, Жук, Анна, Харитон. Зовут меня Андрей. Кто слышит? Ответьте. Прошу на связь, в эфире Жук, Анна Харитон. Вещаю из Ростовской области. Как меня слышно? Прием. Жук, Анна, Харитон, кто меня слышит? Есть кто в эфире? Странно, прохождение должно быть нормальное, ну, подожду еще немного. Жук, Анна, Харитон, прошу на связь. Что, все спят уже?
Да ладно? Как говорится - один, совсем один. А когда-то, если вспомнить, весь город меня знал, очередь выстраивалась: Андрей Николаевич, отремонтируйте кассетник, Андрей Николаевич, что-то телевизор цвета перестал показывать. Андрей Николаевич, достаньте тиристоры помощнее для цветомузыки.
И я делал, ремонтировал, доставал, мотал километрами трансформаторы. Уважаемым человеком был. А сейчас, да что говорить. Никому не нужен стал. Вот такие невесёлые пирожки. О, а может я попробую переключится на другую антенну? Это мысль п-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш… Жук, Анна, Харитон, Ростовская область. Кто в эфире, попрошу на связь. Опять никого? Понятно. Ладно. Я что хотел сказать, у меня ведь сегодня день рождения. Шестьдесят девять лет стукнуло, как ни как. И что интересно, ни одна собака за целый день так и не поздравила. Ни одна. Хотя, по правде сказать, и поздравлять-то некому. Жена, два года как померла, дочку, еще в девяностом схоронили. Друзья давно разлетелись, но, все же хоть кто-нибудь мог бы поздравить? Так ведь? Не сложилось, не судьба. Смешно сказать, специально целый день по улицам гулял, чтобы знакомое лицо встретить. Вот и в эфире получаюсь – один, совсем один. Жук, Анна, Харитон, кто меня слышит?
Никто. Сам с собой разговариваю. Вот такие пирожки, но в любом случае, всех, всех, всех с наступившим Новым Годом, мира, добра, процветания и всего, всего самого хорошего вашим Фамилиям. Ну, на этой весёлой ноте, наверное, буду прощаться п-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш…"

У меня нет радиопередатчика, поэтому и пришлось написать этот рассказ, пусть Андрей Николаевич знает, что он не один, нас много на этой холодной планете…

1462

История от 11 января «подслушано от гаишников» напомнила. Давно это уже было, ещё в советские времена, работал у нас водителем, назовём его Паша (имя настоящее). Мужик достаточно крупный и любитель выпить, и практически всегда был выпимши, но это было незаметно, так как чтобы было заметно, надо ему влить не менее двух бутылок водки. В основном он возил электромонтёров на различные повреждения связи, и я часто с ним тоже ездил. Но как ни странно он ни разу не попадал в аварии, и мы как то к этому привыкли, а милиция прекрасно знала его недостаток, пыталась поймать на горячем и всегда безуспешно. А дышать в трубочки он категорически отказывался, мотивируя тем, что наелся острой пищи, типа чеснока, понятно что она посинеет, если он в неё дунет и дескать ваша эта трубочка – всё фигня. Здесь конечно он был прав. Как-то его всё-таки гаишники подловили, у Паши язык уже начал заплетаться и чтобы уж наверняка отвезли в поликлинику и заставили сдать кровь на анализ. А так как своей лаборатории не было, то этот анализ отправили в город. Пришёл ответ: в крови алкоголя не обнаружено, ну кто же знал, что медсестра, которая брала у него кровь, является ему двоюродной сестрой!

И ещё: бригада рабочих мелиораторов возвращается домой, работали они в другом, соседнем районе. Была уже поздняя осень и ребята решили принять для сугрева, тем более и бригадир их был не против этой процедуры. Остановились, выпить и закусить, налили и водителю, тот начал отказываться – дескать вдруг милиция остановит. Но бригадир его сказал: «Ничего страшного, чужой район мы уже почти проехали, а в своём меня каждая собака (ГАИ) знает, так что не тронут нас». Короче выпили все, поехали дальше, а тут и подстава: на выезде из соседнего района стоят они родимые и палочкой машут. Заглядывают, а что заглядывать, запах слышно. Бригадир и не отрицает: да мы выпили все по не многу, а водитель, ни-ни, разве можно, он же ведь за рулём. Ему не верят и суют трубочку, чтобы водитель в неё дунул. Эту трубочку берёт бригадир и в неё дует, естественно , она посинела. «Ты смотри, работает» произнёс бригадир, а гаишники ему в ответ: «Что ты наделал, это у нас была последняя трубочка, как мы теперь твоего водителя проверим?» «Ну извиняйте ребята, я не хотел этого, поверьте мне, я же ведь начальник, как могу допустить пьянство за рулём, он же людей везёт, меня в том числе». Так пришлось их отпустить не солоно хлебавши.

1463

Вчера с сыном (7 лет) едем со школы. Внезапно, после нескольких минут молчания, ребенка осиняет:
- Пап, я понял почему котики воды боятся!
- Ну..
- Блохи чтоб не смыло цепляются крепко за кожу лапками и щипают их больно...!!!
Пришлось остановиться.

1464

Есть у меня дружище, чья характерная особенность в том, что его всегда бросает из крайности в крайность, пример: всю жизнь терпеть не мог физкультуру, но вдруг начал ходить в качалку, там вопреки всем здравым смыслам тягал запредельные для себя тяжести, в итоге - травмировал спину, или еще в школе рисование просто ненавидел, а потом принялся писать даже вполне себе приличные пейзажи. Ну вы поняли...

Где-то года два назад он всерьез увлекся стендовой стрельбой (по вылетающим тарелочкам), ну и решил идти дальше, а именно - охотиться, мол дичь буду на стол себе добывать, а то в магазинах сплошные консерванты, ну-ну. Сделал все как полагается: с лицензией, билетом и прочими условностями, на свою первую охоту позвал меня. В моем босоногом детстве мой дед в добровольно-приказном порядке регулярно брал меня с собой в лес поохотиться, сам я охоту, мягко говоря, не очень люблю, но поймите меня правильно: бить зверя ради пропитания, как в глухой тайге, вопросов почти не вызывает, а спортивную охоту я не понимаю «от слова совсем», поэтому я поначалу отказался, однако, мысль провести пару дней на свежем воздухе в компании хорошего друга свое дело сделала.

К сути: пошли уток стрелять, птицу он подстрелил, но не селезня (как весной полагается), а утку. Нашли ее - трепыхается, говорю: «Ну давай, душегуб-браконьер новоиспеченный, дорабатывай зверя», а он такой на нее смотрит, губы дрожат, всего трясет, даже ружье выронил. Повторяю: «Добивай! Животное же мучается, ну?» Короче говоря, он не смог, подобрали ее, повезли в ветеринарку, по дороге он все, глядя на подранка, носом хлюпал и удивлялся: как это вообще возможно - живое существо умерщвлять. Я ему сказал, пусть радуется, что еще ума не хватило на зайца пойти, ведь раненный косой вопит истошно как младенец, а от визга мурашки по коже, и от такого его «приход любви ко всему живому» был бы намного-намного ярче. В ветеринарке утку подлатали, правда там пришлось соврать, что мы грибники и птицу такой уже нашли.

После всех процедур друг утку к себе домой взял, мол пока не поправится, пусть у меня живет (дом у него свой). А когда она неожиданно яйцо снесла, так он там вообще со слезами на глазах чуть ружье не сломал, все кричал: «Да чтоб я еще раз, да на эту охоту!» Оружие продал, утку вернул в естественную среду обитания, а сам сейчас даже мясо не ест, в общем как и всегда в своем репертуаре: из крайности в крайность.

1465

zzz: В общем, подсудимый утверждал, что во время пьянки друзья сказали: "Сейчас мы будем тебя бить" и почему-то напали. Пришлось достать нож и всех их порезать.
xxx: А по второму эпизоду?
zzz: Там он пил с друзьями, уснул, а проснулся от того, что друзья разбудили его и сказали: "Ща мы тебя будем бить". Ну и ты понимаешь, самооборона, нож, два трупа.
xxx: Мнда. Хреновый он, наверное, собутыльник.

1466

Пару дней назад Мамин-Сибиряк рассказал нам о волчаре, который хотел полакомиться дебилом.
Навеяло...
В середине восьмидесятых, в Питере, взял я как-то такси (или частника, не важно). Слово за слово, чем-то по столу, ехали долго. Обычно таксисты довольно разговорчивы, а этот был какой-то странный. Сразу бросалось в глаза. Ещё больше удивило, что трудящийся довольно молодой (лет 35), но абсолютно седой. Как крашеная блондинка. Я как мог намекнул, с чего бы такого быть таким седым в его-то годы. Он и рассказал в двух словах интересную историю. Великим критикам скажу сразу: я интернет не просеивал по этому поводу и расскажу так, как мужик мне поведал. Если враньё или байка не его - то всё остальное на его совести, а не на моей (моя и так перегружена).
С его слов...
Работал шофёром где-то за Полярным кругом. Ехали вдвоём с напарником. Как полагается, дикий мороз и полярная ночь. Машина заглохла. Уже неважно почему, но напарник остался охранять груз и выживать на морозе, а я пошёл в сторону ближайшего жилья за подмогой. В тундре, как известно, 100 км не крюк для бешеной собаки. Да и идти-то было всего ничего, километров двадцать. Шлось легко, даже романтично. Абсолютная тишина, чистейшее небо, нетронуто-белый снег, и дикий мороз. Хоть и ночь полярная, а на снегу видимость как в театре. Отмахал я пару километров, даже в ритм вошёл, и тут что-то меня затревожило. Оглянулся - и обомлел: в паре метров от меня след в след за мной шёл огромный полярный волк. Тут я реально выхватил! Гугла тогда не было, как себя правильно вести при встрече ночью с полярным волком посмотреть было негде. Это был песец! В хорошем смысле слова, а не маленькая полярная лисичка. Волка моя театральная пауза не заинтересовала. Он, как бы, стремился ускорить события. Наверное, ночью в тундре не так хорошо с пропитанием, а здесь сразу такой весомый кусок. Он судорожно зевнул и чуть присел для прыжка. А я вдруг ... запел! Вот не знаю, почему запел! Не пел никогда, голоса нет. А тут запел. Волк застыл как вкопаный. Видимо, он тоже считал, что певец из меня как из бобра дегустатор. Кстати, почему-то первая песня запелась "По долинам и по взгорьям". Симптоматичненько. Сольные концерты под открытым полярным небом, конечно, очень круто. Куда там Карнеги холлу. Жаль слушатель был только один. Зато какой заинтересованный! Короче, волчала тоже выхватил от моих голосовых данных. Есть пока не стал. Видимо, хотел познакомиться со всем моим репертуаром. А что, времени навалом, никто никуда не спешит. Я попятился, волк приотстал на несколько метров. Пришлось идти задом наперёд. Как только я замолкал, волк приближался вплотную и задние ноги напрягались для прыжка. Но как только я начинал опять петь, он опять приотставал. Так и шли: я задом с песнями, а он глаза в глаза на расстоянии одного прыжка. "По долинам и по взгорьям" была спета и перепета раз сорок. Впрочем, "Взвейтесь кострами" и "С чего начинается Родина" не меньшее количество раз. Какие ценители вокала обитают за Полярным кругом! Идти задом было, скажем, не очень удобно. Да и снега чуть не по яйца. Стоило один раз запнуться и ... Думать о плохом не хотелось, надо было петь. И вдруг после небольшого подъёма показались огни посёлка. Волк встал как вкопаный! На его морде читалось явное разочарование. Может, он ожидал большего от моих вокальных данных. Короче, он развернулся и ушёл по-английски, не прощаясь. Так же бесшумно, как и появился, как тень.
В посёлок я влетел быстро, но задом. На всякий случай! Ясень пень, водка-баня, другие доступные способы успокоения от тряски. Кстати, в первую же дверь я вломился уже абсолютно седым. Ну, за напарником, конечно, сразу метнулись. Не успел откинуться.
До сих пор я вплотную вижу глаза волка. Ощущение, что его ледяные глаза никогда меня не отпустят. Под его гипнотизирующим взглядом я вожу машину, ем, разговариваю с женой, и сон всегда вижу один и тот же: я пячусь, а волк за мной след в след.

1467

2014 год. Отдыхали мы у родственников в Израиле, посмотрели Средиземное море, затем Мёртвое, а напоследок в Красном искупались. Вылет из Тель-Авива ночью, в 2 часа. Пятилетняя дочь уснула ещё до посадки. Занёс её в самолёт, усадил спящую, пристегнул. После взлёта уложил на свободные кресла и укрыл пледом. Перекусили, вздремнули, посадка в Одессе. Кое-как со спящей малышкой на руках прошли таможню. Оставил жену с дочуркой на чемоданах в аэропорту и 2 км прошёл к стоянке за железным конём. Кнопочку на брелочке нажимаю, тишина, двери не отпираются. Открыл ключом и убедился, что за 2 недели аккумулятор полностью разрядился. Подозрения пали на новую магнитолу, которую я установил незадолго до отлёта (потом подтвердилось, большой ток утечки в режиме ожидания).
Попросил охранника помочь вытолкнуть авто к дороге. Из железного гаража, стоявшего по соседству со стоянкой, слышалась музыка и громкие разговоры. Постучал, заглянул, веселье было в самом разгаре, карты, водка, закуска. Понятное дело - суббота, 5 утра, ещё никто не думал расходиться. Попросил хорошо принявших на грудь мужиков помочь с толкача завести старенький мерседес. Но тяжёлый автомобиль с дизельным двигателем, как оказалось, не так просто завести с толкача. Точнее невозможно. Мужики ушли в гараж для продолжения партии в билот.
Попытки прикурить от проезжавших машин тоже не дали результата. Девятку с аккумулятором на 50 А/ч после прикуривания водитель заглушил и полез искать трос в багажнике. Потом она не завелась! Стартер и мой аккумулятор на 115 А/ч видать выжали все соки из его батареи. Троса естественно у меня не было, в девятке тоже не оказалось, впрочем как и у всех, кто решил мне помочь ранним утром. Но она легко завелась, хоть и толкал я её один.
Пришлось в 6.30 будить друга, который обзвонил почти все службы такси и нашёл-таки ту, которая окажет услугу. Приехал таксист, трос наготове, крюк за кольцо, петлю на фаркоп, дёрг и готово! Рассчитываясь за помощь он поведал, что больше денег этим зарабатывает, чем обычным таксованием, особенно в зимнее время.
Поехал к аэропорту, жена чуть не поседела, меня не было 2 часа! Хотя в прошлые разы мне хватало 20-30 минут. Предупредить не было возможности, через Украину транзитом и для поездок всегда хватало 1-го телефона с украинской сим-картой. А так как я гражданин РФ, то в разгар роста национализма в братской республике напридумывала она себе... Страшно представить!
Закинул чемоданы, дочку, до сих пор спящую, уложил на заднее сиденье и поехали мы дальше, к границе Украина-Приднестровье. Час в пути и таможня. Одна, вторая - проехали без инцидентов, очередь была небольшая, так что провели мы там не больше 1-го часа.
И вот, спустя ещё 15 минут, когда на горизонте показались дома нашего небольшого городка, соня наконец-то проснулась!
Подумать только, за время её крепкого сна прошло столько событий! Вот тут и приходит осознание того, как быстро летит время, как много всего мы упускаем...

1468

Изображая жертву. (Татьяниному дню посвящается)

С Татьянами у меня много разных воспоминаний связано. Вот есть одна знакомая, весьма симпатичная и душевная особа. И единственный её недостаток заключается в том, что... Как бы это помягче выразиться? Вот птица Говорун помните чем отличается? Так вот Таня отличается как раз наоборот.

И как-то так по жизни происходит, что к таким девушкам, красивым и добрым, но не отличающимся умом и сообразительностью, все время цепляются какие-то подонки и негодяи. Как-то они их вычисляют, и начинают использовать в своих антигуманных целях. Так что в личной жизни у Тани никак не клеилось. То ей подонок попадётся, то негодяй. А то всё и сразу. И вот когда уже все подонки и негодяи в ближайшем окружении Танечки закончились, она решила прибегнуть к услугам сайта знакомств.

Там у неё сразу завязались виртуальные отношения с несколькими особями условно-мужского пола, и наконец наступил тот момент, когда она отправилась на первое свидание с одним из наиболее достойных, с её точки зрения, кандидатов.

К долгожданной и волнующей встрече Танечка подготовилась основательно. В один карман она положила газовый баллончик, в другой электрошокер, на шею повесила милицейский свисток, и, подумав, сунула в сумочку упаковку презервативов и молоток. На всякий случай. Мало ли что может случиться с приличной девушкой на первом свидании.

Впрочем, одного взгляда на потенциального кандидата в мужья оказалось достаточно чтобы понять, что никакой опасности он не представляет. Во-первых, он сильно отличался от того образа, который успел создать относительно своей персоны в виртуальном пространстве. Во-вторых, согласно науке виктимологии, он олицетворял собой типичную жертву, но никак не агрессора.

Это Таню успокоило, и преодолев первое смущение от знакомства, они отправились на прогулку. Вечерело. И как это водится в сценариях плохих фильмов, на одной из безлюдных аллей парка им навстречу из сумерек вышли трое. Недобрые намерения на лицах троицы читались ещё издали, и едва поравнявшись они эти свои намерения стали недвусмысленно реализовывать.

Таня не на шутку испугалась. Даже при более благоприятном раскладе сил на защиту нового кавалера рассчитывать вряд ли стоило. И тогда всю инициативу по защите собственной чести и достоинства Тане пришлось взять на себя. Другого выхода не было. На её стороне было содержимое карманов и эффект неожиданности. Хулиганы полностью отвлеклись на кавалера, совсем не принимая женщину в расчет. Танечка же действовала эффективно и молниеносно. Она пшикала в лицо газом, била током, и оглушала жертву ударом молотка по голове. Не забывая при этом что есть мочи свистеть в милицейский свисток. Короче, действовала как типичная машина для убийства.

Не прошло и минуты, как все четыре жертвы неподвижно лежали в ряд на дорожке парка. Да-да, четыре, я не оговорился. Кто бывал в подобных передрягах знает истинный смысл фразы "Вали всех, господь разберёт, где свои где чужие". Немудрено, что новому кавалеру прилетело наравне со всеми.

И вот в момент, когда Танечка стояла и размышляла на тему, что теперь со всем этим делать, подъехал милицейский наряд. Может они ехали мимо, может кто-то позвонил, неважно. Трое ментов из группы быстрого реагирования выскочили из машины, и стали оперативно пеленать едва приходящих в сознание нарушителей общественного порядка.

- Стойте, стойте!!! - вдруг закричала Таня. - Троих забирайте, но четвёртый ведь мой! Он тут совсем ни при чем!!!

Менты, поцокав одобрительно языками мужеству маленькой женщины, согласились.

- Хорошо! - сказали они. - Забирай, который твой!

И вот тут сумерки, неважное зрение, и недостаточное знание предмета сыграли с Таней злую шутку. Она смотрела на четверых мужчин, вглядывалась в лица, и никак не могла определить, с которым из них пришла на свидание.

- Э, девушка! - поторапливали менты. - Ты что, своего узнать не можешь? Давай уже, нам ехать надо.

Тогда Таня, раздосадованная таким поворотом событий, просто ткнула пальцем в первого попавшего, который показался ей посимпатичней. Спеленав остальных, менты уехали. Четвёртая жертва начинала понемногу приходить в себя. Она тёрла слезящиеся глаза, и наконец жалобно спросила.

- Что ты хочешь, чудовище?

- Замуж хочу! - не задумываясь ответила Таня.

- А ещё какие нибудь варианты есть? - спросила жертва, потирая шишку на голове.

- Есть! - сказала Таня, задумчиво подбрасывая в руке молоток. - Но они тебе не понравятся.

Прожили они в счастливом и законном браке почти десять лет. В прошлом году развелись. После развода бывший муж сокрушался.

- Что мне светило? Максимум пятнадцать суток за хулиганство. А в результате? Чирик, как за убийство, от звонка до звонка. Где справедливость?

Теперь Танечка снова в свободном поиске. Разместила анкету на сайте знакомств. Но отправляясь на прогулку неизменно кладет в сумочку электрошокер, газовый баллончик, и упаковку презервативов. На всякий случай. Мало ли что может случиться с приличной женщиной в тёмных переулках.

1469

Вы когда-нибудь ходили с тещей в театр? Нет, не в смысле с женой и тещей, а только с тещей, вдвоем? Расскажу вам все по порядку. Жена еще месяц назад взяла нам два билета в театр. Смеркалось. Точнее ничего не предвещало или как там у классиков. Утром, правда, было у жены недомогание. Недомогание, чтоб вы понимали, это когда жена чувствует себя более или менее, но домогаться уже нельзя. Уехал я сегодня по делам, мотаюсь по городу, а тут моя суженая (в смысле похудела она) звонит мне на предмет того, что чует она себя плохо и мне придется пойти с тещей, чтоб билет не пропал. Билет, Карл! Я еще так ей мягко намекнул, что я уж лучше дома, с ней, поухаживаю насчет стакана воды и прочего кала. Нет, говорит, и мама уже согласна, мол. То есть как бы согласием мамы она заручиться не забыла, ага. Сворачиваю быстрее все дела и мчу домой, втайне надеясь, что случится какое-нибудь чудо. Не с тещей случится, не подумайте, а с выздоровлением любимой. Привожу кучу аргументов против похода с тещей в театр, встречаю упорное сопротивление по всем фронтам. Говорю, что не могу я, молодой и красивый мужчина идти, ну вы поняли. Бесполезно. Жена надавила... мне на глаз (хорошо хоть у меня стеклянный еще с прошлого раза, а то вытек бы нахрен) и пришлось согласиться с ее аргументацией, подкрепленной сковородой. Так и живем много лет. Душа в душу. В общем приехали с тещей в театр. Заходим, культурно огардеробились и в фойе поглазеть на девок, ну то есть побродить, изображая заядлых или хронических (как правильно?) театралов. И тут... Вот откуда там шеф моей жены с супругой взялся, а? Оба меня знают. У его супруги челюсть вниз, а он как-то сочувственно так, главное, посмотрел на меня, что мне даже самому себя жалко стало, да еще и синяк от сковородки ныл немного. И тут евойная супруга, обледенив меня взглядом, спрашивает:
- А что, жена ваша пойти не смогла?- и зырк взглядом в тещу.
- Не смогла, вот маму свою со мной, так сказать...- не растерялся я.
- Понятно,- разочаровалась в жизни она.
И тут теща решила тоже чего-нибудь сказать хорошего:
- Да, она приболела, а уж как я обрадовалась, я ведь так давно в театр сходить хотела!
Вечер только начинался. Сидим в зале, ждем начала, тут медленно гаснет свет. А я, дурак, забыл, что я не с женой, которая привыкла, что у меня вся жизнь в шутку. Идиот. В общем, медленно гаснет свет, а я негромко так:
- Что-то у меня в глазах темнеет!
Что тут началось! Теща переполошилась, заверещала, что тут человеку плохо и явно намеревалась начать реанимационные действия. Еле отбился. Шутить зарекся.
Спектакль начался и я погрузился в действие. Было интересно и я всматривался во все свои один глаз. А дальше... Когда одна из героинь сказала, что если мужчина не миллионер, то значит он и не мужчина, теща взглянула на меня. Кажется с укоризной, но точно не уверен. А когда главная героиня изменила мужу, теща начала хлопать в ладоши и на нас зацыкали. В общем, очень интересный поход в театр получился. Берегите жен и дружите с тещами.

1470

Заметила что целую неделю по комнате бегает паук. В основном под потолком. Красивенький, светлый. Мне то что, пусть живет. Сейчас ложусь спать и обнаружила его у себя в постели. Хотела вынести, в руки не дается, прячется в щель между подушками дивана или оборонительно выставляет передние лапки. Пришлось убить. Похоже я убила единственного поклонника который у меня был...(((

1471

Победитель тигров

К вопросу о правдивости историй.
Я однажды собственноручно победил двух тигров. Причем не по одиночке, а сразу обоих. Они почти одновременно на меня прыгнули. А у меня не то что ружья, даже палки с собой не было. Пришлось голыми руками бороться. И все-таки я их одолел!
Причем это не была какая-то мелочь, вроде суматранского тигра. Нет, это были настоящие уссурийские, или иначе амурские, тигры. До сих пор горжусь победой! Мало кто может таким похвастаться. Таких тигров в природе осталось всего полтысячи штук, а в зоопарках еще меньше. Любителей природы сразу прошу успокоиться - никто из этих двух тигров серьезно не пострадал, я сделал для этого все возможное.
Я не понаслышке знаю, насколько эти звери важны в природе. Несколько лет назад я поднимался на гору Черный куст, входящую в горную систему Сихотэ-Алиня, недалеко от Находки. Это самая высокая гора на юге нашего Дальневостока.
И помню свои ощущения, когда почти на самой вершине увидел на снегу свежие следы тигра, который туда ночью приходил. В одну сторону уходящие вдаль безжизненные горные вершины, в другую до горизонта море, за которым уже - Япония, где-то внизу - порты, корабли, осенние листья на деревьях, сверху - иссиня-фиолетовое небо, а под ногами - следы тигра размером с кастрюлю. И понимание, что несколько часов назад тут стоял тигр и точно так же за всем этим наблюдал.
Отвлекся. Это не были какие-нибудь тощие задохлики, это были здоровые, крепкие, упитанные зверюги, двух месяцев отроду. Я был в гостях у укротителей тигров Багдасаровых, и Карина разрешила мне с ними поиграться. Мать от них отказалась, поэтому их выращивали дома. Они и выглядели как котята, с толстыми разъезжающимися лапами, вот только размером с небольшую собаку.
А потом их начали кормить молоком с добавкой красного свежего фарша. Я захотел их сфотографировать и развернул одного из тигрят поудобнее. И тут он поднял на меня еще мутные глаза, оскалив пасть с тупыми молочными зубками, и зарычал. Точнее, зашипел, он еще и рычать-то не мог. Но шипел он так, что желание его трогать во время еды почему-то сразу пропало. Все-таки даже маленький тигр - это не кошка.

Мамин-Сибиряк (с)

1472

Уважаемые читатели просили рассказать о самой большой афере в истории скачек на ипподромах в США. Произошло это совсем недавно, и как я и раньше говорил, один из тех кто расследовал её, поделился со мной некоторыми деталями которые и помогли нам (я об этом писал в прошлой истории) Теперь это уже достояние гласности и доступно в англоязычных ресурсах, но на русском я информации об этой истории не нашел.
Большой Куш
Город Филадельфия знаменит не только тем что он был столицей США, что в нём жил Бенджамин Франклин, что в нём было первое застрахованное здание в Новом Свете, своим сыром, чизстейком, и претцелями. В городе ещё есть очень много очень хороших университетов. Один из них Drexel University который, помимо других профессий, выпускает отличных специалистов в области Информатики (Computer Science). В 1995м году он выпустил из своих стен 3х юных специалистов, Криса Харна, Дерека Дависа, и Глена ДаСилву. Если честно, то я не знаю специальности Дерека и Глена, но Крис выпускался как бакалавр по Информатике и был одним из лучших учеников. Ребята состояли в одном студенческом братстве, ТКЕ (Тау Каппа Эпсилон) во время своей учебы в Drexel University, и хотя их судьба разбросала, отношения они поддерживали. Глен стал жить и работать Ньй Йорке, Дерек в Балтиморе, а Крис в небольшом городке в штате Делавер. Он пошёл работать в компанию Autonote.
Пару слов о компании, она когда то была дочкой компании Scientific Games (Научные Игры). Scientific Games, в свою очередь, специализируется на логистической поддержке и печати билетов для лотерей и спортивных ставок в США (да и в Европе тоже). В свое время Autonote, контролировал более 50% рынка поддержки и обеспечения ставок на ипподромах (т.е. процессы и программное обеспечение Autonote было эталоном для рынка).
Крис работал очень хорошо и скоро стал старшим специалистом по поддержке ипподромных ставок и имел большой доступ в системе. Вскоре он понял что можно зарабатывать отличные дополнительные деньги по схеме что я и описывал в своей прошлой истории. Если кто не читал, эта схема работала на том что выигрышные билеты не всегда предъявлялись клиентами, и нечестный Айтишник ещё раз распечатывал не предъявленные билеты прямо перед тем как срок билета истекал. А что бы не светиться на ипподроме, билеты предъявлялись у сторонних организаций которые могли принимать ставки и выплачивать выигрыши (так называемые офф трек беттинг - далее ОТБ).
В отличии от истории что я расследовал, Крис имел доступ к ставкам сделанным на многих ипподромах, а не только в одной компании. И в 2002 году он посвятил своих друзей в тему и они начали действовать. Крис был очень осторожен, сам он только печатал билеты, а Дерек и Глен ездили по ОТБ и ипподропмам в разных штатах и предъявляли их. Начали с малого, и изначально денег от выигрыша хватало еле-еле на бензин. Но потом ручеек денег становился всё больше и вскоре превратился в речку приносившую им тысячи и даже десятки тысяч каждые выходные.
Хотя вся группа была очень осторожна (например они никогда не появлялись вместе на ипподроме или ОТБ, каждые выходные меняли штаты куда ездили, старались варьировать виды выигрышных билетов для предъявления, итд.), Крис решил что рано или поздно они спалятся (хотя по настоящему никто ничего даже не заподозрил). Он решил что нужно сорвать один большой куш которого бы всем хватило надолго. И он начал искать не лазейку, а целую дыру в системе через которую можно было бы обогатиться. И очень скоро он её нашел (я же говорил что Drexel выпускает отличных специалистов, не сочтите за рекламу).
Теперь немного об ипподромах и ставках (в США). Один из самых выгодных видов ставок на ипподроме это ставка на 4 и на 6 забегов подряд. Т.е. если во время определённых скачек где разрешены такие ставки угадать победителя во всех забегах, сумма выигрыша может быть очень и очень большой. Естественно сами скачки тоже должны быть очень серьёзными и престижными (т.е. должно быть много ставок). И Крис выбрал Breeder's Cup (Кубок Заводчиков). Если исключить Тройную Корону (Kentucky Derby, Preakness, и Belmont Stakes - правда в них лишь один ключевой забег), это самые престижные скачки в США. И состоят эти скачки из 6 забегов по различным форматам. Самым престижным из них является Классический.
Крис обнаружил вот такую дырку в системе. Когда делаются ставки на 4 забега то результаты поступают в центральную базу ставок и фиксируются лишь через полчаса когда закончен 2ой забег. И через полчаса после 4ого забега когда делаются ставки на 6 забегов. То есть он имел возможность, зная счёт того кто сделал ставки, зайти в систему и зная уже результаты 2х из 4х забегов или 4х из 6 поменять сделанную ставку на лошадей которые уже победили, а в оставшиеся 2 забега потом поставить уже на всех лошадей гарантируя себе победу и большие деньги. В принципе идея не нова. Схему сделать ставки уже зная победителя придумал ещё Арнольд Рофштейн в 1910-20х годах и усовершенствовал Микки Коган в 1940-50х годах. Правда они решали вопрос несколько более радикально, подкупая или запугивая телеграфистов которые передавали результаты забегов с задержкой в несколько минут, давая тем самым возможность мафии сделать ставки.
Но подменить ставки это лишь полдела. Ставку ещё надо сделать и сделать правильно. Иначе будет как в старом анекдоте, "О Господи, пошли мне выигрыш в лотерее." Хорошо сын мой, но билет всё таки надо купить." И Крис начал думать. Во первых ставка не должна выглядеть странной, во вторых он очень ограничен во времени что бы изменить сделанную ставку. А самое главное, теория очень и очень далека от практики. Если уже и влезать в этот блудняк, надо убедиться что он действует наверняка. И он придумал интересное решение.
В Кэтскиллских Горах в штате Нью Йорк был маленький ОТБ. Он подходил тем что: 1) он не требовал личного появления что бы открыть счёт (т.е. это можно было сделать по телефону); 2) он не хранил записи предыдущих ставок сделаных открывателем счёта (по крайней мере не в системе); 3) он был достаточно маленький и через него шло немного ставок. То есть зайдя в систему Крис мог быстро найти нужный счёт. 4) Он принимал ставки по телефону и просто давал номер подтверждения ставки списывая деньги со счёта. Поэтому Крис решил, протестировать свою идейку именно там.
Глен открыл счет в Кэтскиллском ОТБ и поставил ставку на 4 забега на скачки которые проходили в Иллинойсе. Он выбрал одну из лошадей и поставил ставку что она выиграет первые два забега, а вторые 2 он поставил ставку на всех лошадей. После второго забега Крис зашел в Autonote систему, нашел ставку Глена и поменял выбранную лошадь на первых 2 забега на ту что действительно выиграла. Таким образом небольшая ставка принесла братцам-кроликам более $80,000. ОТБ выплатил деньги Глену даже не пикнув. Схема на ставку в 4 забега сработала на отлично.
Теперь оставалось проверить схему на 6 забегов. На этот раз Крис и его команда покусились на Бельмонт Парк, один из старейших и самых престижных ипподромов в США. Глен опять через Кэтскилльский ОТБ сделал ставку выбрав лошадь на 4 забега и потом поставил на всех лошадей в 5 и 6 забегах. И опять Крис зашел в систему после 4ого забега, поменял выбранную лошадь на тех что победили и снова братцы-кролики подставили ладошки под $100,000+. И снова ОТБ выплатил денежку без протестов.
Крис и его друзья нашли золотое дно и упускать свою удачу они отнюдь не собирались. 26ого Октября, почти через 85 лет Великой Октябрьской Революции, они собирались совершились совершить свою, и перевернуть мир скачек. Осторожности для, в этот раз ставку сделал Дерек, открыв новый счёт. Он тоже выбрал лошадь на 4 забега и выбрал всех лошадей на последних 2. Крис, хоть и не должен был работать в этот день (это была суббота), всё равно пришёл на работу.
Четыре забега прошли как и положено и... Дерек на нервах позвонил Крису (чего он естественно не должен был делать). Крис в это время как раз заходил в систему что бы менять ставки. Он с ним поговорил, успокоил что всё нормально. Потом Дерек позвонил ещё и ещё. Короче Крис еле успел поменять выбранных лошадей на первых 4 забега. Далее всё прошло как по плану. Почти...
Произошло то о чём никто и нигода не мог даже и подумать. Видите ли, в последнем Классическом забеге бежало много лошадей. Однозначный фаворит был трёхлетка Символ Войны (War Emblem). Можно смело считать что это один из лучших скакунов современности. В том 2002 году он выиграл Kentucky Derby, Preakness, Illinois Derby, и Haskell Invitational. Символ Войны вообще был признан лучшим скакуном года. Ни у кого даже мысли не могло быть в том что он может проиграть. Люди ставили в основном на него (ну и меньше на других лошадок). Но победителем с самым большим отрывом в истории Breeders Cup стал вообще малоизвестный жеребец Волпони. На него выплаты были подсчитаны в размере 43 к 1. Ни один человек на свете не поставил на него даже цента. Кроме наших знакомцев конечно, ибо их схема предусматривала ставку на всех лошадей. И выигрыш на их примерно $1,200 ставку составил $3,100,000, сумму на которую они точно не рассчитывали.
Ньюйоркское Управления Скачками и Управление Спортивными Ставками стало на уши. Такого просто не могло случиться. Один единственый билет выиграл самый основной приз. Для безопасности они заморозили выплату на время. То что первые 4 забега наши Дерек (а в реалии наши бойцы) оставили только на 1 лошадь и "угадали" 4 раза подряд, а потом поставили на всех лошадей вызвало у них уйму подозрений. Они потребовали что бы Autonote провёл свое расследование (где и участвовал "крутой перец" с прошлой истории).
То что Крис пришел на работу в выходной день было выявленно тут же. По логом узнали что он заходил в базу. Свидетели показали что он принимал звонки. Следствие потребовало поднять историю звонков Дерека и увидели звонки от него Крису во время забегов. Более того, они выяснили что Дерек и Крис вместе учились и были в одном студенческом братстве. И Крис сдался. Он рассказал про всю схему и сдал подельников (за что ему обещали уменьшить срок).
Ну а потом естественно всем роздали срока. Крис, не смотря на то что это была его идея и он был главарём, получил всего год тюрьмы. Дерек получил 3, Глен получил 2. Ну а в самом Autonote головы полетели налево и направо и систему ставок и контроля за ними пришлось переделывать. Более того, через несколько лет Scientific Games вообще продал Autonote какой-то английской компании.
Вот так закончилось гениально задуманное самое крупное мошенничество в истории ипподромных скачек в США.

1473

Жена обнюхала селёдочный хвост и заявила:
- А вот теперь я точно рожаю.

Нет. Сначала мы с кумом отвезли её в роддом, в обед, в воскресенье, чинно, без суеты, спокойно и дальновидно. Так спланировали накануне, и план был хорош, ибо после роддома мы собирались выпить пива, потому в субботу даже запаслись рыбой. Наивные.

В воскресенье мы разложили вещи жены по четырём пакетам, сверились со списком, который нам дали в роддоме, собрали ещё один пакет, сгрузили всё это добро во главе с женой в машину кума и выдвинулись.
Запомните - никогда и никуда не провожайте жену с радостным выражением лица. При расставании с женой ваше лицо обязано быть печальным и иметь зеленовато-голубой оттенок, как сыр горгонзола. Иначе вы напрасно рискуете.

На пороге родильного отделения жена оглядела наши с кумом тревожные лица и авторитетно заявила:
- Нет, сегодня я рожать не буду. Везите обратно.
Мы попытались возразить. Но возражать беременной женщине, это как спорить с носорогом, который выставил перед собой рог и несёт к тебе свои две тонны аргументов со скоростью пятьдесят пять километров в час. Ситуацию усугубляли дежурные медсёстры, которых в воскресенье в обед совсем не радовало заниматься новенькой, отвлекаться от кофе и устраивать её родильный быт.
- Рожаете? – спросили медсёстры.
Жена ещё раз оглядела меня с кумом и веско заявила:
- Нет.
- Вот и отлично. Приезжайте завтра.
- Понятно? – кивнула нам жена. – Везите обратно.

Всю обратную дорогу рыба укоризненно пахла в багажнике.
Домой попали ближе к вечеру. Занесли пакеты. Кум торопливо уехал. У меня выбора особого не было, мне пришлось остаться.
Распаковал жену, по случаю зимы и мороза завёрнутую в бесконечное количество одежд. От девятимесячного живота и этих одежд неповоротливая жена проявлялась, лишь давая невнятные команды из глубины своего кокона. Потом разложил диван, рассовал по нему подушки, водрузил жену на вершину мягкой пирамиды. Включил по телевизору «Гордость и предубеждение». Принёс кусок торта, селёдку, четверть солёного огурца, стакан молока и галетное печенье.

Вечер за окном успел стать холодной и снежной ночью.
Жена обнюхала селёдочный хвост и заявила:
- А вот теперь я точно рожаю.
- Да ну его нафиг, - справедливо возмутился я.
- Рожаю, - уверила жена.
- Это невыносимо! – воскликнул я, повернулся к ночному окну и заломил руки. – Сколько же можно так надо мной издеваться!
- Рожаю, - напомнила из-за спины жена.
- Я шнурую тебе ботинки и застёгиваю лифчик. Заметь, застёгиваю, а не наоборот. Я даже полюбил передачи Комаровского, чтоб ему поперхнуться медвежонком Барни.
- Рожаю, - обречённо просипела жена.
- Я привёз тебя заранее, как человека, в роддом. Побеспокоился. Чтобы без суеты. И что я теперь слышу за всю свою заботу?
- РОЖАЮ!!! – заорала жена, так, что дрогнула под потолком люстра.

На морозе машина не завелась, буркнула что-то неразборчивое и уныло померкла фарами. Скорая помощь сказала – ждите. И через полчаса сказала примерно тоже. Жена в ответ сказала… э… Короче, то, что жена 13 лет прослужила в 93-й бригаде прапорщиком, в тот момент этот факт перестал быть для меня частью её биографии, а превратился в конкретную угрозу.
К приехавшему на вызов такси жена шла, закусив губу, боясь спугнуть ночного водителя.
Потом я на том же такси метался по городу, покупал какие-то лекарства с труднопроизносимыми названиями.

Ближе к семи утра жена прислала сообщение с фото:
- Смотри, она - копия ты, наша Лизочка.
Я посмотрел на фото и понял, что мне пора завязывать с пивом – таким заплывшим и опухшим, каким был розовый комочек на фото, я себя никогда не представлял.
Это было в этот морозный день. Семь лет назад.
На свет появилась одна маленькая девочка, моя самая искренняя любовь и мой самый лучший друг.

1474

Из всех искусств для нас самым важным является кино ( неточная цитата Ленина).
Чистая правда, между прочим. Имела возможность в том убедиться.
В спортзале залезла на кросс-трэйнер, по привычке- наушники в уши,телевизионный канал на экране тренажера выбрала- и вперед, бегом, в хорошем темпе.
А там- марафон программ Graham Norton, одна из любимейших моих юмористических передач. С 9.00 до 12.00.
На тренажер я влезла в 9.15. Слезла с него, из-за Грэма Нортона, в районе 12.00. Потом выяснилось по счетчику тренажера, что пробежала я чисто нечаянно почти 18 км.
Домой возвращалась по стеночке, ручка за ручку, ножка за ножку. Ноги просто больше не держали.Соседям пришлось обьяснять, что это я не напилась с раннего утра, а так, на тренировку сходила. Тренироваться еще неделю не могла, но хоть посмеялась до боли в животе и отмены необходимости занятий с нашим штатным профессиональным садистом- тренером по упражениям мышц живота (вы б видели, с какой улыбочкой он на наши групповые занятия является-"Вы готовы к боли? К страшной боли? Я-к вашим услугам!" Предвкушает каждый раз, гад, пытки беззащитных женщин, стремящихся к красоте).
Пришла к выводу, что, поставь они там телевизор с хорошими юмористическими программами посередине спортзала- я б,возможно, и в тяжелой атлетике преуспела.

1475

Уважаемые читатели просили рассказать о самой большой афере в истории скачек на ипподромах в США. Произошло это совсем недавно, и как я и раньше говорил, один из тех кто расследовал её, поделился со мной некоторыми деталями которые и помогли нам (я об этом писал в прошлой истории) Теперь это уже достояние гласности и доступно в англоязычных ресурсах, но на русском я информации об этой истории не нашел.
Большой Куш
Город Филадельфия знаменит не только тем что он был столицей США, что в нём жил Бенджамин Франклин, что в нём было первое застрахованное здание в Новом Свете, своим сыром, чизстейком, и претцелями. В городе ещё есть очень много очень хороших университетов. Один из них Drexel University который, помимо других профессий, выпускает отличных специалистов в области Информатики (Computer Science). В 1995м году он выпустил из своих стен 3х юных специалистов, Криса Харна, Дерека Дависа, и Глена ДаСилву. Если честно, то я не знаю специальности Дерека и Глена, но Крис выпускался как бакалавр по Информатике и был одним из лучших учеников. Ребята состояли в одном студенческом братстве, ТКЕ (Тау Каппа Эпсилон) во время своей учебы в Drexel University, и хотя их судьба разбросала, отношения они поддерживали. Глен стал жить и работать Ньй Йорке, Дерек в Балтиморе, а Крис в небольшом городке в штате Делавер. Он пошёл работать в компанию Autonote.
Пару слов о компании, она когда то была дочкой компании Scientific Games (Научные Игры). Scientific Games, в свою очередь, специализируется на логистической поддержке и печати билетов для лотерей и спортивных ставок в США (да и в Европе тоже). В свое время Autonote, контролировал более 50% рынка поддержки и обеспечения ставок на ипподромах (т.е. процессы и программное обеспечение Autonote было эталоном для рынка).
Крис работал очень хорошо и скоро стал старшим специалистом по поддержке ипподромных ставок и имел большой доступ в системе. Вскоре он понял что можно зарабатывать отличные дополнительные деньги по схеме что я и описывал в своей прошлой истории. Если кто не читал, эта схема работала на том что выигрышные билеты не всегда предъявлялись клиентами, и нечестный Айтишник ещё раз распечатывал не предъявленные билеты прямо перед тем как срок билета истекал. А что бы не светиться на ипподроме, билеты предъявлялись у сторонних организаций которые могли принимать ставки и выплачивать выигрыши (так называемые офф трек беттинг - далее ОТБ).
В отличии от истории что я расследовал, Крис имел доступ к ставкам сделанным на многих ипподромах, а не только в одной компании. И в 2002 году он посвятил своих друзей в тему и они начали действовать. Крис был очень осторожен, сам он только печатал билеты, а Дерек и Глен ездили по ОТБ и ипподропмам в разных штатах и предъявляли их. Начали с малого, и изначально денег от выигрыша хватало еле-еле на бензин. Но потом ручеек денег становился всё больше и вскоре превратился в речку приносившую им тысячи и даже десятки тысяч каждые выходные.
Хотя вся группа была очень осторожна (например они никогда не появлялись вместе на ипподроме или ОТБ, каждые выходные меняли штаты куда ездили, старались варьировать виды выигрышных билетов для предъявления, итд.), Крис решил что рано или поздно они спалятся (хотя по настоящему никто ничего даже не заподозрил). Он решил что нужно сорвать один большой куш которого бы всем хватило надолго. И он начал искать не лазейку, а целую дыру в системе через которую можно было бы обогатиться. И очень скоро он её нашел (я же говорил что Drexel выпускает отличных специалистов, не сочтите за рекламу).
Теперь немного об ипподромах и ставках (в США). Один из самых выгодных видов ставок на ипподроме это ставка на 4 и на 6 забегов подряд. Т.е. если во время определённых скачек где разрешены такие ставки угадать победителя во всех забегах, сумма выигрыша может быть очень и очень большой. Естественно сами скачки тоже должны быть очень серьёзными и престижными (т.е. должно быть много ставок). И Крис выбрал Breeder's Cup (Кубок Заводчиков). Если исключить Тройную Корону (Kentucky Derby, Preakness, и Belmont Stakes - правда в них лишь один ключевой забег), это самые престижные скачки в США. И состоят эти скачки из 6 забегов по различным форматам. Самым престижным из них является Классический.
Крис обнаружил вот такую дырку в системе. Когда делаются ставки на 4 забега то результаты поступают в центральную базу ставок и фиксируются лишь через полчаса когда закончен 2ой забег. И через полчаса после 4ого забега когда делаются ставки на 6 забегов. То есть он имел возможность, зная счёт того кто сделал ставки, зайти в систему и зная уже результаты 2х из 4х забегов или 4х из 6 поменять сделанную ставку на лошадей которые уже победили, а в оставшиеся 2 забега потом поставить уже на всех лошадей гарантируя себе победу и большие деньги. В принципе идея не нова. Схему сделать ставки уже зная победителя придумал ещё Арнольд Рофштейн в 1910-20х годах и усовершенствовал Микки Коган в 1940-50х годах. Правда они решали вопрос несколько более радикально, подкупая или запугивая телеграфистов которые передавали результаты забегов с задержкой в несколько минут, давая тем самым возможность мафии сделать ставки.
Но подменить ставки это лишь полдела. Ставку ещё надо сделать и сделать правильно. Иначе будет как в старом анекдоте, "О Господи, пошли мне выигрыш в лотерее." Хорошо сын мой, но билет всё таки надо купить." И Крис начал думать. Во первых ставка не должна выглядеть странной, во вторых он очень ограничен во времени что бы изменить сделанную ставку. А самое главное, теория очень и очень далека от практики. Если уже и влезать в этот блудняк, надо убедиться что он действует наверняка. И он придумал интересное решение.
В Кэтскиллских Горах в штате Нью Йорк был маленький ОТБ. Он подходил тем что: 1) он не требовал личного появления что бы открыть счёт (т.е. это можно было сделать по телефону); 2) он не хранил записи предыдущих ставок сделаных открывателем счёта (по крайней мере не в системе); 3) он был достаточно маленький и через него шло немного ставок. То есть зайдя в систему Крис мог быстро найти нужный счёт. 4) Он принимал ставки по телефону и просто давал номер подтверждения ставки списывая деньги со счёта. Поэтому Крис решил, протестировать свою идейку именно там.
Глен открыл счет в Кэтскиллском ОТБ и поставил ставку на 4 забега на скачки которые проходили в Иллинойсе. Он выбрал одну из лошадей и поставил ставку что она выиграет первые два забега, а вторые 2 он поставил ставку на всех лошадей. После второго забега Крис зашел в Autonote систему, нашел ставку Глена и поменял выбранную лошадь на первых 2 забега на ту что действительно выиграла. Таким образом небольшая ставка принесла братцам-кроликам более $80,000. ОТБ выплатил деньги Глену даже не пикнув. Схема на ставку в 4 забега сработала на отлично.
Теперь оставалось проверить схему на 6 забегов. На этот раз Крис и его команда покусились на Бельмонт Парк, один из старейших и самых престижных ипподромов в США. Глен опять через Кэтскилльский ОТБ сделал ставку выбрав лошадь на 4 забега и потом поставил на всех лошадей в 5 и 6 забегах. И опять Крис зашел в систему после 4ого забега, поменял выбранную лошадь на тех что победили и снова братцы-кролики подставили ладошки под $100,000+. И снова ОТБ выплатил денежку без протестов.
Крис и его друзья нашли золотое дно и упускать свою удачу они отнюдь не собирались. 26ого Октября, почти через 85 лет Великой Октябрьской Революции, они собирались совершились совершить свою, и перевернуть мир скачек. Осторожности для, в этот раз ставку сделал Дерек, открыв новый счёт. Он тоже выбрал лошадь на 4 забега и выбрал всех лошадей на последних 2. Крис, хоть и не должен был работать в этот день (это была суббота), всё равно пришёл на работу.
Четыре забега прошли как и положено и... Дерек на нервах позвонил Крису (чего он естественно не должен был делать). Крис в это время как раз заходил в систему что бы менять ставки. Он с ним поговорил, успокоил что всё нормально. Потом Дерек позвонил ещё и ещё. Короче Крис еле успел поменять выбранных лошадей на первых 4 забега. Далее всё прошло как по плану. Почти...
Произошло то о чём никто и нигода не мог даже и подумать. Видите ли, в последнем Классическом забеге бежало много лошадей. Однозначный фаворит был трёхлетка Символ Войны (War Emblem). Можно смело считать что это один из лучших скакунов современности. В том 2002 году он выиграл Kentucky Derby, Preakness, Illinois Derby, и Haskell Invitational. Символ Войны вообще был признан лучшим скакуном года. Ни у кого даже мысли не могло быть в том что он может проиграть. Люди ставили в основном на него (ну и меньше на других лошадок). Но победителем с самым большим отрывом в истории Breeders Cup стал вообще малоизвестный жеребец Волпони. На него выплаты были подсчитаны в размере 43 к 1. Ни один человек на свете не поставил на него даже цента. Кроме наших знакомцев конечно, ибо их схема предусматривала ставку на всех лошадей. И выигрыш на их примерно $1,200 ставку составил $3,100,000, сумму на которую они точно не рассчитывали.
Ньюйоркское Управления Скачками и Управление Спортивными Ставками стало на уши. Такого просто не могло случиться. Один единственый билет выиграл самый основной приз. Для безопасности они заморозили выплату на время. То что первые 4 забега наши Дерек (а в реалии наши бойцы) оставили только на 1 лошадь и "угадали" 4 раза подряд, а потом поставили на всех лошадей вызвало у них уйму подозрений. Они потребовали что бы Autonote провёл свое расследование (где и участвовал "крутой перец" с прошлой истории).
То что Крис пришел на работу в выходной день было выявленно тут же. По логом узнали что он заходил в базу. Свидетели показали что он принимал звонки. Следствие потребовало поднять историю звонков Дерека и увидели звонки от него Крису во время забегов. Более того, они выяснили что Дерек и Крис вместе учились и были в одном студенческом братстве. И Крис сдался. Он рассказал про всю схему и сдал подельников (за что ему обещали уменьшить срок).
Ну а потом естественно всем роздали срока. Крис, не смотря на то что это была его идея и он был главарём, получил всего год тюрьмы. Дерек получил 3, Глен получил 2. Ну а в самом Autonote головы полетели налево и направо и систему ставок и контроля за ними пришлось переделывать. Более того, через несколько лет Scientific Games вообще продал Autonote какой-то английской компании.
Вот так закончилось гениально задуманное самое крупное мошенничество в истории ипподромных скачек в США.

1476

Наш «газик» тогда доезживал последние километры перед отправкой на свалку, поэтому и шофера на него удалось найти только такого: с редковатой льняной шевелюрой, голубыми глазами, круглой пухлощекой и курносой физией, широким толстогубым ртом. Сходство было поразительное, оттого неизбежно, что и звали его именно так - Ваня.
Как водитель и слесарь-ремонтник (это по большей части и по постоянной производственной необходимости) оказался Ваня так себе. Но человек был простодушный, незлобливый и лубочно хитровато-наивный. В передряги попадал постоянно, но выходил из них всегда без особого ущерба для своего здоровья и настроения с добродушным «А чо?» и широкой швейковской улыбкой.
Славная карьера его началась с первой же поездки. Получив путевой лист, отправился Ваня за машиной. Жду-жду, а его все нет и нет. Пришлось идти в гараж самому. А там Ваня смиренно лежит под машиной, аккуратно прижатый за шею выхлопной трубой.
- Труба болтается, хотел болт подтянуть, а он лопнул. Машина с домкрата соскочила и мне ни туда, ни сюда, - радостно объяснил освобожденный Ваня, потирая ссадину на лбу.
Поехали с ним как-то в областной центр. Город – не деревня, а Ваня везде шурует по привычке. Уже на выезде на глазах у гаишника безмятежно катит на красный. Остановили, конечно. Наказывать надо, а Ваня спорит, свято уверенный в своей правоте.
- И откуда только ты такой?! – не выдержал гаишник.
- Я-то? Да с Давыдовской мы.
Гаишник (они в те предперестроечные годы еще не такие лютые были) только рукой махнул и права обратно сунул:
- Вали быстро отсюда в свою Давыдовскую и больше не приезжай.
А однажды переключал Ваня на ходу передачу, а рычаг переключения вдруг со скрежетом провалился под полик, и сзади по асфальту железо зазвякало.
Пошарил Ваня рукой над образовавшейся пустотой и жизнерадостно резюмировал:
- Все, коробка отвалилась на фиг.
Потом хладнокровно сбавил газ, выжал сцепление, притормозил и встал на обочину. Двигатель пришлось заглушить – передача-то не выключена. Пошел назад железяки собирать. Обратно бежит вообще счастливый:
- Ерунда, это только рычаг выскочил!
Воткнул его на место и поехали дальше.
За месяц до новой машины принес Ваня заявление об уходе.
- Права где-то потерял, - объявил невесело, но все равно улыбнулся.
Как же ты, Ваня, дальше по жизни прошел? Уверен, несмотря ни на что – с этой же улыбкой.

1477

Закрыл лыжный сезон сложным оскольчатым переломом голени со смещением, где-то в конце марта - начале апреля. Месяц провел в больнице: вытяжка, потом операция, еще месяц на больничном, после почти полгода на костылях. Теперь картина: лето, месяц июнь, жарища, я на костылях встречаю знакомую. Закономерный вопрос - "что случилось"? Не задумываясь, отвечаю: "катался на лыжах, сломал ногу". Дооооолгая пауза, затем очень осторожный (видимо, что-бы не будоражить психически больного) вопрос - так лето же? Пришлось объяснять.

1478

Один уважаемый читатель недавно спросил меня, а что меня мотивирует в моих расследованиях? И бывает ли жалко тех кого мы разоблачаем? Хотел бы на эти вопросы ответить. Сначала особой мотивации не было, работа как работа. А потом проснулся дух соперничества. Кто умнее, ты сам или неизвестный оппонент? Фора однозначно у него, сможешь ли преодолеть? Хватит ли ума, знаний, образования, итд.? И это конечно мотивирует. Ну и как бы не наивно то не звучалo, борьба за "правое дело" самый большой мотиватор.
А вот насчет личного отношения к расследуемым, это конечно очень сложно. Бывали случаи что плохиши были очень приятными людьми в обыкновенной жизни. В конце концов у многих была просто нужда содержать свою семью, а денег что платили на работе не хватало. Этот феномен я особенно часто встречал в РФ и в РБ когда расследовали банальное воровство кладовщиков, дальнобойщиков, поваров, механиков, слесарей, продавцов в магазинах, итд. В результате расследований, бывало и так что я и мои сотрудники часто проникались большой симпатией к расследуемым. Бывало что и смягчали формулировки результатов расследований и делали рекоммендации что бы ограничиться предупреждением и изменением системы контроля. К сожалению часто бывает что зарплаты настолько малы или система оплаты настолько плохо продумана что человек просто вынужден искать дополнительню доход (что конечно не оправдывает воровство и злоупотребления). Но всё же, как человек, я могу понять бедного слесаря или кладовщика с окладом в $500 живущего от зарплаты до зарплаты который решился на злоупотребление. Кушать то хочется.
Но есть одна группа людей где я абсолютно не готов идти на компромисы и если расследование доказывает вину, я довольно таки безжалостен. Иногда эти люди даже не скрываются, а иногда используют очень интересные схемы. Хочу поделиться парочкой таких историй. Первая совсем без какой либо интриги, да и сложности в расследовании тоже никакой не было. Я бы даже сказал что эта история банальна до нельзя. Пожалуй интересен лишь тот факт то что злоупотребление происходило в наглую, можно сказать у всех на виду, и никто ничего не предпринимал, а кое кто набивал свои карманы.
Моим клиентом была компания которая только вышла на рынок со своими акциями. Финансовые результаты были более чем средние, и организовалась некая группа инициативных акционеров требующая детального расследования расходов, особенно по определённым статьям. Обыкновенный внешний аудит показывает лишь правильность подготовки финансовой отчетности, но не показывает часто суть расходов, а именно она то и требовалась. Конечно происходила определённая подковёрная борьба с идеей что бы Совет Директоров (СД) уволил руководство компании и нужны были данные. Под давлением СД, после долгих внутренних баталий, наняли нас расследовать.
Буквально на первый же день мы заметили что расходы на поездки, еду, подарки клиентам, итд, очень и очень большие. Естественно стали копать глубже и обнаружили странную вещь, практически все путешествия Президента, Фин Директора, и другого "генералитета" происходили на частном самолёте. Самая немудрящая поездка стоила десятки тысяч долларов. Ну например долететь из Нью Йорка до Флориды - $30,000, или из Балтимора до Бермудских островов - более $100,000. Причем летело обычно всего пару человек из руководства или например сам Президент и его жена (ну иногда и не жена). И вишенка на торте было что причину поездки назвать необоходимой для бизнеса можно было только с очень большой натяжкой. Т.е., даже если бы брали билеты первого и бизнес класса, было бы всё гораздо дешевле.
Копнули чуть глубже и оказалось всё настолько прозрачно и просто, что даже скучно. Президент просто напросто основал отдельную компанию и взял в аренду самолёт. Потом тут же, от лица своей личной компании, подписал экслюзивное соглашение на перевозку высшего руководства компании с нашим клиентом (где он был Президентом). Было сделано настолько нагло, что он просто напросто подписался как представитель обоих компаний. И сотни и сотни тысяч долларов потекли из карманов акционеров в его личный, и так не совсем пустой карман, причем абсолютно легально. Ну а дальше круче, компания президента просто напросто оказывала все услуги по бронированию билетов, гостиниц, итд для сотрудников. Накрутки были просто бешеные. Ну а если к этому добавить что управленцы останавливались в гостиничных номерах за $1,000/за ночь, ужинали исключительно фуа гра и пили вина от $500 за бутылку итд, то картина получалась очень интересная, ну или печальная (смотря с какой стороны смотреть конечно).
Короче Президент наш оказался банальным расточителем денег акционеров. В свой карман конечно. Правда до крайностей Дениса Козловского из TYCO он не дошёл (т.е. не было праздников по поводу дня рождения жены за $150,000 и занавесок для душа за $6,000), но дурной пример всем управленцам он подавал.
Предъявить никакое обвинение ему было естественно нельзя, у него естественно было право подписывать подобные контракты, но отчет для СД и акционерам мы предоставили в самых жёстких тонах. Скандал акционеры подняли нешуточный и Президенту пришлось договор со своей компанией расторгнуть (т.е. с самим собой). Ну а нам пришлось с этим клиентом расстаться (точнее под давлением Президента и Ко нас выкинули, ибо очень уж не хотели видеть наши лица и работать было далее не возможно). А потом я узнал что на следующем собрании акционеров СД всё таки Президента уволил, под благовидной причиной конечно.
Вот такое скучное, будничное расследованьице без малейшей интриги. Ну а мораль при желании каждый может вывести для себя сам.
Ну а про интересную схему где руководство было очень изобретательным и воровало миллионы с помощью "высшего пилотажа", так что долгие годы никто и заметить ничего не мог, в следующий раз.

1479

Теневая физика
Как показал мой опыт с тенью,
Та неподвластна тяготенью:
Будь грузовик, каток, ишак –
Тень не подтянет ни на шаг!
Взбешён (хоть человек я мирный)
Враньём, что, мол, закон «всемирный»!
Пришлось подправить мне Ньютона
(Когда-то моего кумира!)
Своею формулой закона
(Как у него – в масштабах Мира!).
Закон мой: «Тень моя при мне
Всегда – как брюки при ремне!»
Вам не сыскать такого тела,
Чтоб от меня тень отлетела,
А раз сыскать никто не смог,
Моя тень – у моих же ног!
Ко мне лишь тени притяженье,
Шагнул – та вмиг пришла в движенье,
Едва опёрся о плетень –
Наведена на нём уж тень!
Урок тот в жизни пригодится,
Что тень ничем не тяготится,
Законов всех хитросплетенью
Не совладать с обычной тенью!

1480

Ошибка

Приходит раз еврей к раввину
И просит горю пособить:
Жена рожает как машина,
Как ребятишек прокормить?

Достал тут ребе с полки Тору
И, сделав умное лицо,
Прочел: – Тогда еврею нужно
Отрезать лишнее яйцо

Коль так велит святая Тора,
Пришлось пожертвовать яйцом,
Но через год еврей по новой
Опять становится отцом

Абрам к раввину кандыбает,
Чтобы проблему изложить,
Тот, прочитав Талмуд, решает
Яйцо второе удалить

Казалось бы проблема в корне
С потомством вроде решена,
Но, даже года не проходит –
Опять беременна жена

Опять знакомою дорогой
К раввину тащится еврей:
– Скажи уж ребе, ради бога
Что делать с Сарою моей?

– Абрам, Вы будете смеяться,
Я в Торе только что прочел,
Что не тому еврею яйца
Мы удаляли до сих пор

1481

Пришлось однажды в больницу обратиться. Там, кроме всего прочего, направили на УЗИ. Доктор, серьезный и озабоченный донельзя, намазал мне какой-то гадостью живот и давай елозить по нему холодной блестящей штуковиной, сам уставившись в монитор на столе сбоку. Я и не утерпел:
- Ну, кто там – мальчик или девочка?
Дочка у меня должна была вот-вот родить, оттого в эту тему и выскочило.
Доктор оглянулся от экрана, сухо сообщил:
- Девочка.
И улыбнулся таки.
Через пару дней, когда пришел к нему на прием, еще раз попробовал подвеселить:
- Техника у вас, - говорю,- теперь на грани фантастики - за 200 километров через чужой живот пол ребенка может разглядеть – вот это да! Внучка у меня в городе родилась!
- Поздравляю, - теперь он улыбнулся охотнее. Так что расстались мы вполне довольные друг другом.

1482

Знание силы

Избитый битою бейсбольной,
Я б не назвал её безбольной,
(Ведь получал в процессе спора
Удары с силою и споро!)
С их культом тела деформации,
Бейсбольным битам чем отвечу? –
В тот раз смог выставить навстречу
Я только биты информации…

В соревновании по битам
Пришлось быть мне, увы, побитым…

Интеллигент, не будь избитым! –
Где сила главный аргумент
(Приём пусть выглядит избитым),
Дерись в решающий момент!

1483

История эта произошла со мной в 2000 году.
Молодой,задорный,недавно вернувшийся из армии. С отменным аппетитом: съесть мог все подряд - не припомню, какой продукт или блюдо отвергал бы мой растущий организм.
И вот меня, с таким аппетитом, приглашает в гости мой школьный друг Антон.
Они вчера, со своей подругой Татьяной арендовали квартиру для совместной жизни.
Приходи, говорит, в гости: мясо поставили, сейчас суп варганить будем. Надо отметить, что у Антона есть тяга к кулинарии, любит он это дело, готовит очень вкусно, с душой...
И я в прекрасном настроении и в предвкушении гастрономического праздника отправляюсь в гости.
Антон и Татьяна, как и полагается, встретили очень радушно: провели экскурсию по квартире, пригласили на кухню, пока общались, а тут и наваристый суп подошёл...
Антон с достоинством водрузил передо мной тарелку с супом, только- что с пылу- жару, вид был замечательный, большие куски мяса, красивый поджаристый лучок с морковкой. М-м-м, обьедение...
И я начал есть.
Съел первую ложку и понять ничего не могу - еле проглотил,вкус непонятный,несъедобный. Даже мой неприхотливый организм отказывается участвовать в этом мероприятии.
Тут ещё и Татьяна спрашивает, интересуется: как, мол, суп? Удался?
(Себе они ещё не положили, собирались чуть попозже).
Я, как человек воспитанный, тем более нахожусь в гостях, от души похвалил хозяев: молодцы, здорово у вас получилось, очень вкусно...
Зачерпнул вторую ложку, положил в рот, понять ничего не могу - привкус, есть невозможно, а Татьяна так посматривает, пришлось и вторую ложку с улыбкой на лице проглотить.
Пытаюсь в доли секунды проанализировать ситуацию: вид отличный, красивый, аппетитный, а есть невозможно. В чем причина? Специи? Уже начал думать, может я зажрался, привередничаю...
И с этой мыслью отправляю в рот третью ложку.
Нет! Нет! Нет! Не могу я это есть...
Проглотил ( не выплевывать же).
А Татьяна по - хозяйски ещё пол половничка горяченького подливает.
Кушай, кого стесняешься!
Три ложки, которые я съел - это все, что я смог, чувствую, больше не вывожу... Как- то надо из этой ситуации достойно выходить,зову Антона на балкон, воздухом подышать:
- Извини, Антон,можно я ваш суп не буду есть?
- Аппетита нет?
- Аппетит есть, суп несъедобный...
- Как несъедобный? Когда готовили - пробовали, божественный вкус...
Начали смотреть, проверять - разобрались в чем дело.
Как я рассказывал вначале, квартира у них была съёмная: когда убирались, нашли в "хрущевском холодильнике" початую бутылку с подсолнечным маслом. Понюхали - масло (хранится долго), решили не выбрасывать, пригодится.Оказалось, бутылка то из- под подсолнечного масла, а туда предыдущие жильцы ( или хозяева), на треть налили моторное для каких - нибудь житейских нужд.
Вот на этом моторном масле они и сделали поджарку лука и моркови, которую добавили в самом конце.
Поэтому они и не могли понять, почему это у них суп несъедобный: в процессе готовки снимали пробу - все было здорово, а после того, как добавили поджарку, больше не пробовали.
Суп естественно пришлось вылить.
Долго потом смеялись, представляя - проигрывая эту ситуацию.
Я запомнил эти три ложки на всю жизнь - незабываемый вкус.
До сих пор в при случае, в компании, подкалываю Антона. Накормил, мол, меня супом, из моторного масла.

1484

Наверное одна из любимейших тем для споров людей, неравнодушных к домашним питомцам это, конечно же, кто лучше, собаки или кошки? Спорить можно вечно. Ибо доказать невозможно.
Это потому, что «лучше» - понятие субъективное. Но есть же и объективные вопросы. Например, кто умнее?
Эту историю я вспомнил, случайно наткнувшись на имя некоего учёного: Конрад Лоренц. И перед историей нужно коротенько осветить некоторые научные факты, дабы было ясно, о чём рассказ.
Так что же говорит нам наука? Ранее считалось, что собаки умнее, чем кошки. Но потом что-то изменилось, и учёные выяснили, что кошки просто недостаточно мотивированы, а так они вполне соображают. Затем вмешался Конрад. Он, кстати, нобелевку то за это исследование получил. Если вкратце, то он заявил признаком интеллекта у животных умение … врать. И у собак он это умение наблюдал, а вот кошки врать не могут. Поэтому собаки все же умнее, не смотря на мотивацию. Кошки зато честные :)

Но что-то я увлёкся, пора приступить, собственно, к самой истории.
В далёких девяностых, где-то ближе к их окончанию, решил мой дед завести собаку. Сказано — сделано. Собака была куплена у каких-то знакомых, вполне себе породистый щенок немецкой овчарки, кобель. Назвали незамысловато, Блэк. Ну он, собственно, чёрный был, так что имя ему подходило.
Блэк отличался от своих сородичей повышенной сообразительностью и полной безбашенностью. Нет, он не бросался на людей. Просто так вообще ни на кого не бросался. Он не бегал за кошками, не лаял почём зря. Но когда его водили в собачью школу, он без тени страха мог подвинуть какую-нибудь скотинку раза в два его побольше, если она ему мешает. И продолжить заниматься своим делом. И только если скотинка возмущалась, вот тогда он лез в драку. Обычно, кстати, довольно успешно.
Но собака есть собака, и с ней нужно гулять. Я тогда школьником был, и когда были каникулы, дед просил меня с собакой гулять. Прогулки происходили следующим образом: на поводке мы шли до ближайшего пустыря. Пустырь большой, и там собака с поводка отпускалась, дабы порезвиться. Меня, конечно же, за хозяина никто не считал, поэтому следующим этапом была ловля собаки на поводок. И возвращение домой. Со временем я подумал:
- Зачем же я его ловлю? Буду просто уходить домой, он сам пойдет за мной.
На следующей прогулке теория была с успехом опробована, показала себя блестяще, собак был приведен домой.
Но ведь собаки, они же умнее кошек. Я этого тогда не знал, что меня и сгубило. К следующей прогулке был разработан и успешно воплощён конр-план собаки. Как я уже говорил, никогда в жизни собака ни на кого не бросалась. И даже не лаяла без причины. Но в то яркое морозное утро, когда я вышел с пустыря на дорогу, идущую к дому, собака спокойно подошла к дядьке, идущему по дороге, и, оскалив морду и грозно лая начала прыгать вокруг. Дядька просто стоял по стойке смирно, собака прыгала вокруг, я прыгал за собакой, пытаясь поймать. Спустя секунд десять, я раскусил коварный собачий план, и пошёл назад, на пустырь. Собака без всяких извинений оставила дядьку и пошла себе резвиться дальше. Извиняться пришлось мне. Дядька, кстати, оказался адекватный. Как выяснилось, за все время его ни разу не коснулись даже лапой, и тем более, не укусили.
Так что, похоже, прав был товарищ Конрад. Не зря нобелевскую ему дали.

Пс. Жил я и с кошками, и с собаками. Кошки на такое точно не способны. Зато они мышей отлично ловят (тьфу-тьфу не нужно мне это). Собаки тоже далеко не все на такое способны.

1485

К вчерашней истории о недействительной свадьбе. Эту нам рассказывал на одной лекции по иудаизму профессор.

Пришла к нему однажды дама, спросить совета насчет развода. А развод в иудаизме это та еще песня; аннулируют их крайне редко, а без согласия мужа иначе никак - иных годами в тюрьме держали, пока не подпишут. Профессор её распрашивает насчет мотива, а она говорит: "не могу с таким растяпой жить. Все вечно теряет-забывает." И в качестве примера приводит случай, когда он на их свадьбе... посеял кольцо. Пришлось одолжить у приятеля другое.

Профессор ей на это говорит: "уважаемая, вам просто надо найти свидетелей, которые подтвердят эту историю".

Все дело в том, что в иудаизме кольцо символизирует покупку невесты (в принципе, даже необязательно кольцо; годится любой предмет не ниже определенной стоимости). И, естественно, покупать за чужое нельзя. Так что если колечко не твое, или твое не на сто процентов, то никакой это не брак. И развод никакой не нужен.

1486

Еще в советское время у нас был кот, и, когда мы уехали в отпуск на юга (а жили мы на севере), имели неосторожность отдать кота на попечение соседу, часто прикладывающемуся, как тогда выражались, к бутылке. В СССР таких личностей держали на работе, журили, взывали к их совести, лечили, но увольняли очень редко. И уж конечно, из квартир не выселяли (если только она не была служебной, нужной для других работников).

И поэтому, чувствуя себя в относительной безопасности, побухивал он по-тихому, ползал на работу, уходил в запой, потом лечился, обсуждался потом на профсобраниях, получал выговоры и опять неспешно работал, в общем, жил неплохо. Кроме того, казался человеком он добрым, поэтому доверить ему животное было почти не страшно. И вот, мать у меня оставила ему денег на еду для кота, наварила полосатому густого супа с мясом (а кастрюлю с этим супом я сам тащил в соседский холодильник), поцеловала его в розовый нос, пообещала коту скорее приехать, и мы, в общем, отправились в отпуск. Мама говорила в поезде, беспокоясь за Тимошу (так звали котяру), что других кандидатов в попечители не было - кто-то не соглашался его брать, а кто-то сам уезжал в отпуска.

В общем, на отдыхе были полтора месяца, позвонить, спросить о котовской судьбине было нельзя, телефоны были редки, письма писать смысла не было и, в общем, оставалось только гадать, как там обстоят дела. И вот, прибыв в родной город и только затащив чемоданы в квартиру, мама бросилась к соседской двери и стала звонить. Звонить пришлось долго, сосед не открывал, и нам в головы уже лезли самые ужасные предположения, когда наконец послышалось слабое шуршание около замка и дверь открылась.

Перед нами стоял сосед в майке- алкашке и в тренировочных штанах с висячими коленями, общий вид его был ужасен, его подбородок был покрыт густой бородой, а руки тряслись. Мать сразу все поняла: "Где мой кот, где мой Тимоша!"- закричала она, и оттолкнув соседа, ворвалась в квартиру. В общем, кот был там, среди газет, бутылок, общего бардака и он был жив. Мама потом говорила, что очень боялась обнаружить в квартире какие- либо части кота, которые сосед не успел перевести на закуску. Но вид у кота был очень худой, облезлый, грустный - казалось, что кот принимал непосредственное участие в запое соседа в качестве собутыльника.

"Чем ты его кормил!" - кричала мама - "Чем ты его кормил, алкаш, отвечай!" - на что сосед, запинаясь и пряча трясущиеся руки, бормотал, что покупал он все - и мясо, и колбасу, и рыбу, варил ему кашу, макароны, кот все ел с огромным удовольствием, а почему такой худой - значит, не в кота корм. И что он только что съел последние оставшиеся продукты и сейчас, в данное время, является сытым и счастливым животным. Кот вдруг, в подтверждение его слов, выгнул спину и с удовольствием потерся об ноги алкоголика, от чего тот чуть не потерял равновесие. "Ну, хоть не издевался" - сказала мама, схватила кота и мы ушли к себе в квартиру.

Дома она первым делом стала кормить кота привезенной домашней тушенкой, но, к большому изумлению, как бы подтверждая слова соседа, кот ел очень неохотно, постоянно поворачивал морду, и в конце концов, отошел от миски, полной мяса. "Ну, пусть сам разбирается, что ему нравится" - сказала мама - " Спасибо что живой хотя бы, и лапы-хвост целые". Тем более, что на вечер был запланирован праздник, были позваны гости и нужно было готовить стол.

И вот, в разгар застолья мама взяла на руки кота, чтобы показать гостям, какой он стал худой и жалкий, задохлый и грустный. Она стала с возмущением рассказывать про саботаж и вероломство соседа, как вдруг кот, увидев что-то вкусное на столе, вырвался у нее из рук и прыгнув, оказался между тарелками с солеными огурцами и колбасой. Повернувшись к соленым огурцам, кот с жадностью стал их жрать, сев жопой в колбасу и водя хвостом по домашней тушенке. А потом, схватив кусок черного хлеба, спрыгнул со стола и сбежал.

Ну и вот, все сразу поняли, в чем тут дело. Сосед, оказывается, можно было так сказать, был веганом, но веганом не по убеждению, а по воле обстоятельств - огурцы и черный хлеб продавались в любом магазине, не отягощали алкогольный бюджет, и кроме того, являлись мировой закуской. В подтверждение этой догадки коту дали попробовать сырок "Дружба"- и кот тоже ел его с большим удовольствием.

В общем говоря, в течение полутора месяцев кот питался по соседской диете и поэтому выглядел так хреново. Остается лишь добавить, что для того, чтобы возвратить его в лигу мясоедов, понадобилось две недели и особый режим для хлеба, сырков и огурцов. Все это запиралось на кухне, не оставаясь в комнате без присмотра. Вот так и закончилась эта история.

Могу лишь добавить, что в конце застолья, когда пыл от возмущения веганизацией кота остыл, подобревшая от домашнего вина мама налила полный стакан водки, сделала бутер с соленым огурцом и черным хлебом и сказала- "Иди, отнеси дяде Вите, опохмели его - скажи, Тимоша долги отдает... "

1488

Добрые намерения нередко оборачиваются непредвиденными неприятностями. В этом еще в юности смог убедиться Алексей – студент калининградского университета. Как-то поздно вечером возвращался он домой после небольшой посиделки с друзьями. По пути ему попался пьяный в хлам военный полковник, который с трудом мог идти и постоянно прислонялся к стене, чтобы не упасть. Алексей проникся сочувствием к беспомощному человеку и предложил ему свою помощь. Полковник принял предложение о помощи как должное, навалился на Алексея девяностокилограммовой тушей, и попытался двигаться дальше при поддержке Алексея. Это получалось у него плохо, и Алексею пришлось практически тащить полковника на себе, что с учетом его габаритов было делом непростым. Промучившись с полковником десять минут, Алексей оказался у своего дома.
- Все, я пришел, – с трудом выдавил он из себя. – Дальше вы пойдете без меня.
Слова Алексея повергли полковника в смятение. Он стал упрашивать Алексея довести его до центральной площади, которая находилась в полукилометре от них. По доброте душевной Алексей не смог отказать человеку попавшему в беду и согласился проводить его дальше. Вновь обхватив двумя руками непослушные телеса полковника, он повел его к центральной площади. Когда они почти достигла цели, навстречу подъехал милицейский экипаж на мотоцикле. Милиционер, который был за рулем, спросил полковника:
- Товарищ полковник, у вас все в порядке?
- Все в порядке, - ответил полковник, отстраняясь от Алексея.
- Вы знаете человека, который рядом с вами, - решил уточнить ситуацию милиционер.
- Первый раз вижу, - неожиданно трезво и по-военному четко ответил полковник.
Этих слов было достаточно, чтобы оба милиционеры направились к Алексею и потребовали у него документы. Документов, естественно, не оказалось, и милиционеры, проигнорировав объяснения Алексея, заставили его сесть в коляску мотоцикла и повезли в отделение милиции для опознания. С полковником же они вежливо простились, пожелав счастливо добраться до дома. Добрался полковник до дома без происшествий или нет, Алексей не знает, а вот ему пришлось в милиции пробыть почти два часа, пока пинкертоны неспешно выясняли его личность.

1489

23 Февраля, Праздник Летний.
23 Февраля, праздник в стране Советской (ну уже не в стране, а странах, и далеко не Советских, но это мелочи)... Ну а для моей семьи это двойной праздник. Моему деду сегодня, именно 23его Февраля, исполнилось 95 лет. А родился он летом. Да, да, это не описка. Он родился 23 его Февраля и летом. А точнее, его в капусте нашли. И это тоже не описка, а действительно так.
Не каждому удаётся войти в этот свет с приключением, а ему удалось. Правда от его мало в этом деле зависело.
Он родился где-то в примерно 20ого июля 1921ого года. А когда точно, даже его собственные родители не особо помнили. Да и он никогда не интересовался. "Да и зачем, разве это важно?" говорит он. Это сейчас, рождение ребенка в семье вселенский праздник, а тогда, почти 100 лет назад, это было достаточно рутинное событие в деревне. Ну родился, ну забот прибавилось. Родился живым хорошо, мать родами не умерла, ещё лучше. Ну а если выжил первые несколько лет без прививок, памперсов, манежей, ходунков, безопасных игрушек, фирменных колясок, и да смею я сказать, без Айфона, так вообще замечательно. А нет, тогда других нарожаем.
Не знаю как где, а в их деревне, в далёком 1921ом особо не спешили рождение детей регистрировать. В деревне регистрационного стола не было, а в городок не слишком часто выбирались, лишь на базар или каких-либо необычных припасов подкупить. Ну а когда время было во время городского визита, тогда и регистрацию делали. Иногда ребенка и через несколько недель и даже месяц регистрировали.
Ну а когда дед мой народился, буквально через две недели полдеревни выгорело. Да и не мудрено, лето жаркое, крыши в большинстве домов из соломы, лампы у всех керосиновые. Достаточно одной оплошности и сильного ветра и полыхнула деревня как свечка. Повезло, дело то вечером было, а не ночью. Из горящей хаты мой прадед и прабабушка выбежали, новорожденного моего деда и его полуторагодовалую сестру вытащили, ну куда их девать? Детей в капустную грядку усадили, что подальше от дома, ну а сами побежали тушить, добро спасать что ещё не сгорело. Ну и соседям помочь тоже конечно надо.
Вернулись назад, уже поздно, а детей и нет. Точно же в грядку посадили... Ну мелкая то допустим куда-то уползти могла, но грудничок то нет. Ну кому же дети могут понадобиться. Это сейчас детей похищают, а тогда лишний рот в семье мало кому нужен был, тем более грудничок. Но побегали конечно, поискали. Хорошо что кто-то обмолвился что видел троюродную сестру прадеда около пожара (она на другом конце деревни жила, ту что пожар особо не тронул). Tогда и успокоились, поняли что она скорее всего детей взяла. Так и оказалось, на следующий день она их обратно принесла, целых и накормленых (как я понял у неё тоже грудной малыш был).
Хаты, хлева, курятника, итд. после пожара как не бывало. Пришлось заново всё отстраивать, с нуля. Одно хорошо, кузня уцелела. А значит есть где работать с утра до ночи, значит будет хлеб. А так не велики баре, и в кузне можно пожить, или в шалаше, ну а худой конец если холодно, то и угол снять можно. У друзей, да и у родственников же, тоже хаты погорели. А дети, да что им будет? Пускай растут, в люльку самодельную мелкого запихнули, куклу из кукурузного початка и пару тряпочек малой дали, вот и славно.
К зиме отстроились снова и тогда и вспомнили, а дед то мой не зарегистрирован же нигде. Ну ничего, в город поедем, сделаем. И попал мой прадед в город аккурат в 23 Февраля, 1922, примерно через 7 месяцев после рождения деда. Объяснять кому-то чего-то в регистрационном столе он не стал, только время терять, просто сказал что сегодня дитё и народилось, так и записали.
Так то оно так, да вся жизнь по-другому пошла. Июль 1921ого, это значит пацану в армию в сентябре 1939ого идти, а значицца прямиком на Финскую войну, как пушечное мясо. А февраль 1922 это уже весенний призыв 1940ого года, а ежели ты студент, то вообще осенний призыв 1940ого (давали год доучиться). А раз уж ты в армию из института пошел то хороших солдат через 7-8 месяцев на курсы младших лейтенантов направляли.
А встретить 1941ый простым солдатом на Беларусско-Польской границе или Ванькой-взводным на Кавказком фронте это две больших разницы. А может и не таких и больших. Всё таки и Керченский десант, и горы Кавказа, и Смоленск, Нарев, Польша, Пруссия, и Манжурия не совсем курорт, пускай и для Ваньки-взводного.
Больших наград он не нажил, всего лишь 3 боевых ордена и 5 боевых медалей (а юбилейные медали и Горбачевский орден он не уважает, кличет их цацками). Много ли это для взводного? Не знаю. Ему, говорит, хватает. И чинов больших он не заработал. Выкинули из армии капитаном из за "делa врачей". Много ли это? Не знаю. Он говорит, и этого достаточно, не всем же быть генералами. “Глупости это всё” он говорит.
А вот то что он простым учителем математики в школе 30 лет отработал, это дело серьёзное. А что ни директором школы, ни завучем не стал, ну так что с того? С детьми же тоже кто-то заниматься должен, почему бы не он? И математика штука нужная. Одно его печалит, сейчас больше "отнимать" и "делить" учат, а он то больше старался научить как "умножать" и "прибавлять". Может и другие времена придут... Может быть.
Ну так что? С праздником. С 23 Февраля. Да не с тем про который надутые индюки с телевизора официально говорят. И не для тех у кого от жира рожи лоснятся. А с тем что тихо справляют дома, не требуя фанфар. И для тех скромняг кто свой долг тихо и честно выполнял. И для тех о которых вспоминаем мы лишь 9ого Мая и которые всё ждут когда мы научимся "умножать" и "прибавлять", как это делали они.
Ну и я с семьёй тоже отпраздную, хоть я в другой стране и на другом континенте живу. Деды, отец, дядья, все же в свое время долг отдавали (ну а мне не довелось, врать не буду). Двойной праздник у нас.
23его Февраля, праздник зимний, праздник летний.

1490

На колхозной ферме был бык, со скромной такой кличкой: "Садик" - весом примерно с 2 центнера. Одну историю про него рассказывали скотники(кто не в курсе - это животноводы. ухаживающие,в данном случае, за коровами). Ну, вот... Этот Садик с любой привязи спокойно снимался и ходил, всегда спокойно и свободно. Чего только с ним не делали, ни одна веревка не могла его удержать.Он то спокойный...но от одного вида на него все тикали... И тут пожилая доярочка стоит, нагнулась, переливает молоко из подойника в ведро. Бычок сзади подошел к ней и так тихонечко лобиком ее толкнул. Она считая, что это балуются скотники, говорит не глядя: - Отстань! - и продолжает переливать. Бычок опять тихонечко ее толкнул. Она уже поворачиваясь: - Ну, сколько можно говорить отс.....- дальше уже засверкали пятки....
А вот вторую историю рассказала бригадир этой фермы. Женщина не хилой комплекции. Она также убегая от этого бычка полезла, через кормушки, через коров..Рассказывая эта, она ругала себя: - Вот, дура, поперлась ведь и как смогла, сама не пойму... А бычок по проходу обошел спокойно и встретил меня с другой стороны, пришлось лезть обратно... Короче решили за эти проделки везти его на мясокомбинат...
К трапу подъезжает машина, шофер в кабине. В кузове, что то, то ли убирая, то ли поправляя борта другой шофер и тут неожиданно для него по трапу быстро забегает Садик. Этот второй шофер не долго думая заскакивает на крышу кабины, а из кабины пулей вылетает первый шофер с криками: -Он же, сейчас кабину раздавит! - решив, что на кабину заскочил бык. Добавлю только, что оба шофера были довольно таки упитанные..

1491

Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой

Произошла эта история давным давно когда я был молодой и красивый (теперь только красивый), а еще я был глупый и самонадеянный (теперь только глупый), в городе герое Перте (столице Западной Австралии) в далеком 1993 году.

Я туда приехал в гости к дальнему родственнику и решил остаться во что бы то ни стало. Полюбилась мне Австралия – это раз, дома меня ждала повестка из военкомата и (как впоследствии оказалось даже газетная статья о том что предатели родины - от призыва даже в Австралии скрываются, что имеет смысл, ну ка нападут на родину аборигены и бумерангами забросают) – это два..

В общем – есть ли у Вас план, мистер Фикс? Конечно, целых 2 - жениться на не-нищей девочке из дальнего аула или уйти к аборигенам – на крокодилов, да змей охотиться. И вот прям как в песне –теплым летом в середине Январе увидел я свой шанс и его не упустил (почти). Славная девчонка, натуральная украинка, с «чисто украинским» именем Донна, (в 3-м поколении украинка, ни сном ни духом – не по-русски, не по украински), сидя у костра устроенного украинской диаспорой, сказала мне на ухо, Слышь, ты это приходь ко мне сегодня вечером.

Мое волнение – словами не передать, одел единственный костюм (жара – 40 градусов, даже в 8 вечера), купил букет роз (с огромным трудом – в основном здесь продают полевые цветы и колючки типа верблюжьих) и заплатив половину имевшехся денег за такси (в свои 18 я наверное был единственным в городе без машины), подъехал к назначенному адресу.

Как дом увидел – обалдел – у нас в городе дом культуры меньше был, думаю – держись казак, останешься с ними, будешь ихним королем, хотя сомнения закрались, может она меня приколола и все-таки дала адрес дома культуры?

Дом оказался ее, но косяки пошли, когда из «дома культуры» донеслась музыка, по силе уступающая разве что трубе Архангела Гавриила, а затем я заметил что вся територия перед домом заполнена народом в купальниках, несмотря на ранее время заметно поддатым (обдолбанным, нанюхавшимся и т д). Примерно 15-30 минут у меня ушло чтобы найти хозяйку заповедника (дом на двух этажах, комнат я насчитал 16 и сбился). Моя «невеста» сначала меня просто не узнала и пыталась выгнать как проповедующего мормона или официанта. Затем во взгляде (не обременненым отсутствием ЛСД) мелькнуло узнавание, хотя крайнее удивление по поводу роз она озвучила тактичной фразой «What the F.ck? Have you never been to an ‘Open Party’? Could not get a bottle of wine or a couple of joints instead?» (Что за что? Никогда не бывал на вечеринках подростков у которых родители на дачу (север, курорт) уехали? Не мог винчика захватить или хотя бы пару шишек?)
Потом она потащила меня по комнатам, где над моим костюмом и розами смеялись, подвывая серфингисты, серфингистки и прочие разные шведы... Потом моя «будущая суженная» потеряла всякий интерес и бросила меня в одной из комнат – добавив напоследок: «Пей все что найдешь, кури с кем хочешь, в общем все желания – on the house (за мой счет), будет скучно – вали отсюда»

Я пригорюнился, но решил что если я сегодня не женюсь хоть домой позвоню, позвонил домой и узнал что колбаса подорожала дома не по детски – 1,500 за килограм (при папиной пенсии 12,000 в месяц). И такое меня зло взяло, думаю вот бл.ди водку жрут и жируют, мамы папы в загранке (ну для них нет конечно, а для меня то да!)

В общем несмотря на спортивный склад ума, уже через пол часа во мне сидело .5 литра джони вокера, я как они не цацкался – там колы или льда, глушил как не в себя, плюс решил что если напьюсь до потери сознания – на такси назад не придется тратиться – заночую в одной из комнат в это дворце!
А где-то около полуночи, произошло следующее, в одной из комнат услышал плач девушки и подбодренный горячительным побежал на помощь. Забегаю в комнату где вроде плачут, ожидаю увидеть «жестокое изнасилование Лукреции» – а там никого... И дверь на балкон открыта. Я на балкон, а там сидит моя Донна, от украинского (или человеческого) ни осталось и следа. Волосы сбитые в клочья, ревет как белуга, и пытается ружье (гладкоствольное у них всех полуавтоматическое забрали после теракта) ко рту пристроить, но руки коротки (буквально), если дуло в рот то рука до курка не дотягивается. Я вцепился в ружье, а у нее сила в руках неимоверная (как я ее тогда с перепугу сам не застрелил – не знаю, точно бы в Австралии остался), в общем первый раз в жизни ударил женщину под дых, чтобы ружье отпустила! Она отпустила а потом разрыдалась и стала рассказывать что то быстро быстро, я и сейчас по английски не все понимаю а тогда только часть уловил, что-то про папу – подлого миллионера который дома бывает 5 дней в году, про маму у которой отдельный бизнес которая уже лет так надцать приводит домой тренеров по теннису, подачу отработать, про то как никому она бедняжка не нужна, все только бросают в нее 1,000 долларов чтобы она отстала и ей уже это все надоело до чертиков.
В общем такое зло во мне взыграло (1,500 тысячи колбаса – напоминаю), что взял я ее на руки и как был сиганул с балкона! Ну пьяный был – это раз, переборщил (не знаю как по русски overreacted) с реакцией – это два, ну и балкон аккурат на бассейн выходил, так что знал в самом крайнем случае – ноги поломаю – это три.

Как я ее при этом не убил стукнув головой об плитку бассейна – не знаю. Но очутились мы в бассейне вдвоем – она в купальнике, который почти ничего не скрывал – я в костюме своем долбанном, который так и не снял, боялся не найду комнату где сложу (ну и поднизом у меня вид был не «партийный»)
В полете в бассейн она жутко испугалась (хотя 10 минут назад ружье в рот совала), и орала как резанная а уже в бассейне стала меня по щекам хлестать, а потом мне в рот своим вцепилась. Я даже не понял сразу что она меня целует, думал хочет губу откусить или чего там ЛСД с людьми делает.

В общем молодые, здоровые организмы взяли свое (плюс Джони) и мы с ней «подружились» прямо не выходя из бассейна, хотя какой то идиот заметив что в темном бассейне кто-то есть (как она ревела как белуга главное не заметил а как облом устроить так на тебе), включил бассейную иллюминацию и заорал чтобы все смотрели. Так что кульминацию нашей дружбы пришлось отменить, красивый эротический фильм быстро превратился в комедию для широкой публики. И изрядно ощипанный я вынужден был отдать ей свой пиджак чтобы она могла выбраться из бассейна.. Больше в эту ночь ни ее, ни пиджак я не видел.

ПС. Когда через 4.5 месяца, у меня закончилась виза и меня вытуряли из Австралии – я увидел ее снова, она была единственным человеком (кроме семейных) кто пришел меня проводить в аэропорт. Принесла пиджак – завернутый в подарочную упаковку и букет красных роз... Постояли помолчали она пожелала мне хорошей дороги, я спросил как она узнала что я улетаю. Она сказала что узнала об этом на следующий день после «open party». И сказала спасибо. Удачи тебе славная украинская девочка Донна, надеюсь у тебя все хорошо.

1492

Если нельзя, но очень хочется...
Когда "Союз" завалили, мы с мужем выбрали тернистый путь создание производства. (Кстати все получилось, хотя пришлось не просто). В один прекрасный момент супруг решил, что "Первый съезд предпринимателей", никак не обойдется без моего участия. Проблема в том, что съезд должен был почтить присутствием президент Б.Н. Ельцин и все делегаты проходили проверку и утверждение через КГБ месяца за два до мероприятия. В тот момент, как нам клюнуло, оставалось 3 дня до мероприятия. Я заручилась официальным письмом от нашего отделения ТПП: типа и молодой предприниматель, производственник, комсомолка (бывшая), красавица, просим включить в состав...
Ну и полетела. В Москве прихожу в здание Торгово-промышленной палаты на Ильинке, а там жесткая пропускная система, не пролезть. Но у охранника на стене список телефонов, стрельнув в него глазами уверенно заявляю, мне в "отдел по работе с регионами". К Владимиру Петровичу (условно)- грозно уточняет охранник - так точно. Набирает телефон - к вам тут девица рвется - передает запаралеленую трубку мне. Владимир Петрович, категорически приветствую, предприниматель из Челябинска и у нас назначена встреча на 2 часа. Долгая пауза - заходите. В отделе застаю напряженность, руководитель заполошно роется в ежедневнике, персонал изображает бурную деятельность, в воздухе висит фраза "какой идеот назначил встречу,а меня не предупредил". Всем спокойно - заявляю с порога - никто никакую встречу не назначал, и вообще мне нужно в другой отдел, мне нужно попасть на "Съезд ...", просто я и правда из региона, а вам, может захочется помочь девушке... Владимир Петрович облегченно оседает в кресле - склероз не пришел и с дисциплиной порядок. Сотрудники радостно хохочут: давайте поможем девушке. И всем отделом во главе с шефом тащат меня в другую комнату. Там рассказывают в лицах, историю проникновения и девиз "Поможем..." захватил еще один отдел, и вскоре я стала счастливым обладателем мандата. Вы можете, участвовать во всех мероприятиях, включая экскурсии, кроме проживания с делегацией, бронь закрыта 2 месяца назад. Конечно - конечно. Благодарю всех и отбываю, вы догадались куда? В гостиницу где разместили всех делегатов. Нахожу в фойе гостиницы "Россия" стол "оргкомитет ...", торжественно предъявляю мандат, девушка перебирает списки и вот неожиданность - а брони на вас нет. И тут (нет не угадали, истерики и крики не мой стиль, как уже говорила, я человек спокойный) просто потрясенно выдыхаю: как нет? а мне что на улице ночевать?
Спокойствие, у нас есть резерв для таких случаев и торжественно вручают ключи от одноместного номера (у всех двухместное поселение).
Вот так и побывала я на этом съезде, как как - кто смотрел всякие съезды КПСС по телевизору тот меня поймет, хотя в живую это хлеще: с соседями не поболтать, в ладоши в нужных местах хлопай и даже 25 кадра нет... А вот кулуарные знакомства, со своими и дружескими делегатами это отдельная песня. К таким людям как зам. губернатора, крупный предприниматель, министр легко попасть? а если результативно? А вот когда под задушевную беседу, да рюмку чая тебе дают визитку со словами "заходи если что"... И ведь помнили.
В общем, еще раз убедилась, что Россия полна отзывчивыми людьми, нужно только попросить.

1493

Однажды нам понадобился сотрудник по специальности, где выпускников в России пруд пруди, а вот чтобы с успешным опытом работы мирового класса - таких хоть в Красную книгу записывай. Редкостные эдакие жар-птицы, огненным пером горящие, бешеным оком косящие как бы вскоре после вылупления свалить за рубеж. Зарплаты в нашей конторе хорошие, но не запредельные. Известные нам птенцы этой породы отличались умом и сообразительностью, были хорошо пристроены и требовали именно запредельных.

То есть нам требовался безработный, нуждающийся хоть в какой-нибудь зарплате очень успешный чел, что само по себе неслабое сочетание. В просторечии оксюморон.

Как ни странно, пошарившись по всем доступным контактам, мы такую редкую птицу все-таки нашли. Но она обитала на экваторе. Вблизи острова Бали, одного из самых чудесных воспоминаний моей жизни. Райский остров этот показался ей не лучшим вариантом - рядом нашелся островок, более подходящий для ее любимого серфинга. Там она летала по синим волнам почти год, красавица лет 27, потому что заработав первые большие бабки в хмурой зимней Москве, она задала себе простые вопросы - "а зачем мне столько? а нужно ли мне больше? Ну, кончатся когда-нибудь деньги на любимом острове, буду давать уроки серфинга, долларов за 200 в час. Со мной поучиться желающие найдутся"

Но мы предложили ей работу, и она вернулась в Россию. "Измаялась там что ли совсем от безделья на своем тропическом острове? Ага, скушно стало? Бабки кончились, ученики-серфингисты залапали?" - недоумевал я.

Но она повела себя на работе вовсе не капризной фифой редкой породы. Впряглась как ломовая лошадь. Днями и ночами. Было ясно, что она не держалась за свою должность. Абсолютно не скандальный, выдержанный человек. Но если требовало дело - шла на конфликт, который мог стоить ей работы, и в конце концов стоил.

И вот, как оставленное ненароком перо жар-птицы, я перебираю свои воспоминания о ней. Что это было? Зачем вернулась и зачем ушла? Для меня она - как снайперши Великой Отечественной. Упрямая, независимая. Красивая, но такие не ищут богатых папиков. Добросовестно и талантливо сделает свою работу, но забудет о своем таланте, как только перестанет видеть в нем необходимость. Есть такой типаж в России - мужественные женщины. Казаки, что ли, слишком долго вдали от дома шлялись, приходилось все делать самой. Закреплено генетически. И наша работа была для нее таким же захватывающим преодолением трудностей, как одоление высокой волны на ее острове.

И вот собственно история - как такие женщины способны выживать в любых обстоятельствах. Как только предмет ее рабочих хлопот ушел на католические рождественские каникулы, заскучала наша жар-птица и улетела обратно на юга. Взяла себе отгул за неделю до Нового года. С возвратом к концу российских новогодних праздников. Построила сложный маршрут - Марокко, Испания, Португалия. Заранее купила все билеты и заказала отели. Но с очередной выбранной трудностью не справилась. На серфинге под Касабланкой, в зимнем шторме, доска вырвалась и шарахнула ее в лицо. Ничего, выплыла, но вокруг обоих ее глаз расплылся огромный черный синяк. В таком виде, медвежонком пандой, она и явилась в российское консульство. А явиться ей пришлось потому, что сразу после морской катастрофы ее подстерегли афро-африканские гопники. Наставили ствол, отобрали все деньги, айфон, карточки и паспорт.

В консульстве нашем к тому времени почти все ушли уже на праздники. Встретил ее мальчик - свежий выпускник МГИМО. Объяснил, что справка взамен паспорта будет готова только после праздников, так что ее дальнейший уже оплаченный маршрут накрылся. Отель в Касабланке оплачен по завтрашний день. Как и где ей жить без денег полторы недели до получения справки, он не знал. Очень волновался за ее судьбу. Но помощь как-то забыл предложить.

Вот что бы вы делали в такой ситуации? Если верите в мощь своего интеллекта, зажмурьте глаза в этом месте. Банальщину типа звонков родственникам-знакомым о переводе средств просьба не предлагать. У нее НЕТ паспорта и даже справки, чтобы эти переводы получить. У нее нет карточки. Она неустановленное лицо в чужой стране. Без цента. После утраты айфона и номеров-то знакомых не помнит.

Гениальные решения просты. Она спросила мальчика из МГИМО - а кто у нас почетный консул России в Касабланке? Тот дал контакт.

Дело в том, что почетный консул - это обычно местный житель, человек безусловно уважаемый и успешный, симпатизирующий стране, которую он представляет у себя на родине. В данном случае, это оказался владелец ресторана. Вник в ситуацию, расстрогался, дал денег и устроил ей такую культурную программу по Марокко в ожидании справки, которая ей и не снилась. Даже не знала, жалеть ли ей, что ее обобрали эти гопники :)

1494

По работе приходится записывать очень много телефонов, часто записываю впопыхах, с короткими пометками: Дмит. Ив. БГУ, Эмин Масло и.т.д. Записал корпоративный телефон сотрудницы Елены Николаевны, вечером мобильный зазвонил, пришлось объяснять жене, что "Лена копро", это просто перепутанные местами буквы "п" и "р", а не то, что она подумала...

1495

Мой бывший директор порядком бесил меня, пока работал в этой должности. Мы вкалывали как ишаки, кругом авралы, а как ни зайдешь к нему – да там просто опушка отдыха. Око покоя и дали ладья. Сидит один, ничем не занят. Не скрываясь, смотрит футбольный матч. Никому на хрен не нужен. Одно хорошо – сидит на попе ровно, от звонка до звонка. Всегда и всем доступен, любой вопрос решает за минуты.

Особенно я оценил легкость отправки в командировки. В другой конторе мне для этого приходилось 17(!) подписей собирать и плодить том документов. Возни на две недели. А тут сказка – устный минутный дебат. Я обосновываю, в ответ летят два-три вопроса. Точные, как акупунктура. Он вообще был молчалив. Вполне мог послать нахрен по итогам дебатов, вежливо.

Зато когда он молвил свое ОК и возвращался к просмотру матча, далее наступало чудо. От меня не требовалось ни единой бумажки. Все вертелось само. Я называл его секретарше день и час, не позже которого я должен был прибыть в тот или иной город, и не раньше которых оттуда убыть. С этих моих слов из ниоткуда появлялись: приказ о командировке, служебное задание, заявка на внешний сервис. Покупались авиабилеты, бронировался отель, организовывался трансфер, оплачивался оргвзнос конференции, виза и медицинская страховка – все это без моего участия. Меня спрашивали выбрать из пары готовых вариантов и что-то подписать.

Такой сервис доступен сейчас в России разве что ректорам крупных университетов. А я в общем-то просто менеджер среднего звена. Не по Сеньке шапка. Но люди быстро привыкают к хорошему.

Понял я, кого мы потеряли с прочной репутацией директора-бездельника, когда его очень нехорошо сместили и назначили нового. Молодого и ретивого. Вникал во все детали, завел исчерпывающие регламенты. Мы их месяца три писали в приказном порядке, но ни у кого сил не хватило дочитать продукцию соседнего отдела.

Сейчас он тоже история – давно уволили и его, и человека, его назначившего, и его начальника, и начальника его начальника. Запомнился игрой желваками и тем, что я заколебался прорываться в его кабинет по самым неотложным вопросам. Там всегда стояла живая очередь из других семи начальников отделов. Документацию по командировкам пришлось писать самому и собирать многочисленные визы. Устные дебаты, а надо ли ехать вообще, и зачем, растягивались до часа – чел явно был не в теме и с энтузиазмом в нее входил. Потом кончились пластиковые стаканчики в диспенсере для холодной и горячей воды. Потом и сама вода. Следом накрылся картридж цветного А3 принтера. Вскоре закончилась бумага и для обыкновенного. Начала рушиться сеть. Уволилась половина сотрудников. Впрочем, пятеро из них, самые красавицы, практически одновременно ушли в декрет. Две из них потом даже родили в один день. Во всех этих уходах новый начальник всерьез подозревал хитрую интригу предыдущего.

А у меня наступила ностальгия по прежнему директору-бездельнику. Созвонился, встретился с ним в ресторанчике. Поговорили за жизнь. Он теперь генеральный директор крупного издательства. «Да работы, собственно, никакой» - сказал флегматично – «сложившийся коллектив, хороший главный редактор. Выпуск сделает. А мое дело – чтобы _всегда_ была бумага для наших туалетов и для нашей газеты». Сказал именно в этом порядке. Именно с таким, очень мягким ударением.
- Футбольные матчи на новой работе по-прежнему смотрите? – ехидно спросил я.
- Ну да. А че там еще делать?

1496

О Стаханове
Историю эту услышал в 2006 или 2007 году, когда работал в центральном аппарате Ростехнадзора, и с проверкой были в составе комиссии командированы в Кемерово. Там в этот период случились несколько крупных аварий на угольных шахтах, с пожарами и многочисленными жертвами.
В один из вечеров проводили гостиничные посиделки. С нами, как водится, ужинали местные «надзорщики», за чаем и другими напитками разговаривали, вспоминали всякое из своей трудовой шахтерской или служебной жизни. Один из пожилых местных начальников, назовем его Иваном Ивановичем, рассказал, как родилось движение «стахановцев». Это всё он узнал от отца.
В далеком 1935 году по инициативе парторга одной из шахт Луганска 30-летний Алексей Стаханов в составе бригады добыл за смену 102 тонны угля, что в 14 раз превышало норму. И несмотря на то, что помогала ему вся шахта и вся бригада, сменную выработку записали на Стаханова. И в одночасье он стал героем! Без необходимого стажа приняли в партию, через год отправили в Москву учиться в Промакадемию, награды, статьи в прессе и т.п. Партийные начальники стали возить Стаханова на шахты в другие регионы, где трудовой народ слушал его речи и наставления, как героически нужно трудиться и выдавать «на гора» всё больше продукции.
Не любили его простые рабочие. Малограмотные лозунги, заносчивость, пьянство, кутежи и хулиганство, - все ему сходило с рук. И вот, собственно, что произошло на одной из шахт.
По окончании смены шахтеров не отпустили по домам, а собрали слушать приехавшего героя. После речей партийных боссов выступил Алексей Стаханов. Наизусть выдал набор лозунгов, призывов и поучений. Отработал задачу, и тружеников пригласили в столовую поужинать и поднять в честь героя по 100 грамм.
Очень скромно в тридцатые годы жил советский народ, даже шахтеры. Не знаю, чем закусывали, но водки не было точно. Спирт. Перед каждым на столе стояли два стакана: в одном 50 – 70 мл спирта, и рядом – столько же воды. Думаю, что не каждый знает, как правильно «употребить» чистый спирт без ущерба для здоровья. Главное: после поглощения «огненной жидкости» не вдыхать, а немедленно отправить следом воду, тогда не будет ожога гортани, пищевода и пр.
Алексей Стаханов традиционно первым поднял стакан, произнес тост за ВКП (б), за Сталина, за шахтерский народ, за трудовой героизм. И одним глотком влил в себя спирт, а затем следом – стоявший рядом стакан воды. Замер, глаза округлились, перестал дышать… Во втором стакане тоже был спирт. Если перевести на привычные нам соотношения, то получилось, что в течение 30 секунд герой «принял на грудь» порядка бутылки 40-градусной водки. Через несколько минут сильно окосевшего Стаханова, поддерживая с двух сторон, выволокли из столовой партийные начальники. Долго после этого соответствующие «органы» вели дознание, кто организовал эту политическую диверсию, но никто из шахтеров не сознался. Пришлось сделать вывод о случайной ошибке.
Вот и вся история. Добавлю пару фактов о судьбе Стаханова. Как выше писал, учился Алексей в Промакадемии в Москве, жил в «доме на Набережной». Присвоили звание Героя Соцтруда с вручением Ордена Ленина. Стал начальником в Наркомате угольной промышленности СССР, орудием советской пропаганды. Но и его жертвой: после смерти Сталина отправил Стаханова на периферию «в ссылку». Тяжело переживал. Спился, потерял по пьянке партбилет, окончил жизненный путь в психбольнице, белая горячка.
Такие дела.

1497

Хорошее правило интернета: никогда не говори 4chan «это невозможно».

Пользователи 4chan сумели вновь потролить актёра Шайю Лабафа и сорвать его акцию, направленную против Трампа. Но для этого им пришлось провести настоящую поисковую операцию, сообщает Heatstreet.
В последние несколько месяцев анонимная имиджборда 4chan следила в прямом эфире за актером Шайа Лабафом и его live-stream акцией «He Will Not Divide Us» («Он не разделит нас»). Стрим был направлен против президента США Дональда Трампа. Любой желающий мог встать перед камерой и повторять одноименную мантру.
Довольно скоро пользователи 4chan'а прибыли на место стрима и начали кричать протрамповские лозунги, а также троллили самого Лабафа. Один раз он даже набросился на троллей, за что был арестован.
После некоторого времени стрим был перемещён в другое, неизвестное место.
На новом видео показывался флаг с надписью «He Will Not Divide Us». При этом камера фиксировала только сам флаг и участок неба, так что определить его местонахождение, казалось, было невозможно. Лабаф вместе с двумя художниками собрался остаться на новом месте до истечения полномочий действующего президента США.
Сама мысль о том, что флаг провисит на одном месте до самого конца, была воспринята анонимусами как вызов. Так что 4chan начал охоту за флагом, не имея каких-либо подсказок.
Поиск начался 8 марта и довольно скоро был сужен, когда Лабафа заметили в закусочной в Гринвилле, штат Теннесси. Время заката в Гринвилле соответствовало времени заката на видео. Также теорию подтверждала погода из сводок местных метеорологов.
Ещё одним из ключей к разгадке местоположению флага стали следы от самолётов в небе. Местоположение в Гринвилле было подтверждено, когда два самолёта в небе на видео совпали с координатами онлайн-радаров.
Наконец, когда над этим районом пролетели уже три самолёта, анонимусы смогли триангулировать приблизительное местоположение флага.
К сожалению, эта область была слишком велика для поиска. Поэтому пользователи имиджборды начали смотреть на звёзды, используя древнюю астрономию, чтобы вычислить направление камеры.
Анонимусы также отправили в вычисленный район человека на грузовике, чтобы он подавал звуковой сигнал. Таким образом, они пытались услышать гудки машины на стриме видео.
Поиски привели их на частную ферму, где после непродолжительной подготовки анонимусы всё-таки выкрали флаг, заменив его на куклу Трампа в кепке с лозунгом «Make America Great Again» и майку с лягушонком Пепе (один из мемов анонимной имиджборды 4chan, который по иронии стал ассоциироваться и с победой Трампа на выборах).
Оставленный анонимусами символ провисел до самого утра, пока Лабаф не заметил это и окончательно прекратил видео трансляцию.
Флаг теперь находится дома у одного из пользователей 4chan'а.

1498

Венерологом я был недолго, собственно, меня это никогда и не прельщало, хотя в начале 90-х вполне себе гарантировало кусок хлеба с маслом.
Тем не менее, целых четырех месяца меня интенсивно обучали этой нужной, и в принципе несложной, но очень уж специфической профессии. Этого мне вполне хватило – теперь у меня в «багаже» есть дюжины две любопытных венерологических историй, которыми могу здесь поделиться. Это, в общем-то, все, чем изучение венерологии смогло мне пока пригодиться – ну, спасибо ей и за это.
Пару историй я в очень усеченном виде рассказывал в комментах лет 5-7 назад, думаю, их мало кто помнит с тех времен. Для самых памятливых могу сразу пообещать, что версии будут «расширенные и дополненные».
При всех недостатках периода распада Союза как минимум один положительный момент у СССР точно был – число больных заболеваниями, передаваемыми половым путем (ЗППП), в конце 80-х было минимальным. Помню, на весь наш большой город-миллионник за четыре месяца моего обучения было не то три, не то четыре случая сифилиса.
Один из случаев был интересен лишь личностью пациента – это был известный дирижер из Москвы, который просто не хотел светиться с таким диагнозом в столичных клиниках (ну, трахнул дежурную по этажу в какой-то провинциальной гостинице где-то на гастролях...).
А те три случая, что остались, расследовались по полной программе, хоть и без привлечения ментов – так тогда было положено, никакой анонимности венбольных и сокрытия контактов не допускалось…
Один из пациентов был шофер дальнобойщик, подхвативший сифилис от плечевой где-то в районе МКАД. Там была интересная ситуация. Трахнул он плечевую, и при этом простыл (в октябре дело было). Приехал он в родной город на следующий день сексуально удовлетворенный, но с температурой 38 С. Тем не менее, родную жену он таки успел поиметь, после чего его на скорой увезли в больницу с тяжелейшей пневмонией. Он провалялся в больнице почти месяц, чуть концы не отдал, но – пневмонию у него вылечили. Высокими дозами антибиотиков. Которые параллельно вылечили его и от начинающегося сифилиса (подхваченного от плечевой). И вот этот шофер возвращается, голубчик, домой, здоровый, практически стерильный – а там его встречает родная жена. А у жены за этот месяц первичный сифилис уже перешел во вторичный. И она его, голубушка, только что вылеченного от сифилиса, повторно заражает ЕГО ЖЕ сифилисом. Через пару недель он идет к врачу с шанкром на члене. Диагноз – ПЕРВИЧНЫЙ сифилис. Обследуют жену – ВТОРИЧНЫЙ сифилис. По всем канонам – она источник заражения, а он чист, аки голубь небесный. «Признавайся, сука, с кем спала». А она – честная женщина, спала только с мужем, плачет, готова руки на себя наложить. Недели две врачи мучались с этой парой, но потом все же восстановили истинный ход событий. Более того, по описанию, данному шофером, и ту плечевую нашли потом, месяца через два. Нашли, кстати, во Львове… Сейчас такое даже и представить нельзя, контакты никто не разыскивает, даже и права не имеют, тем более Львов теперь вообще другая страна…
Между прочим, наша зав отделением была полностью уверена тогда, что термин «плечевая» возник от того, что дама сия «кладет голову на плечо водителю во время поездок». Все попытки мужской части нашего отделения рассказать ей какие-то базовые вещи насчет «плеча перевозок» не увенчались успехом.
Второй случай был такой – одинокая деревенская бабушка, лет 75, из дальнего района, вернувшись раз с огорода в свою избу, увидела сидящую на столе большую крысу. Бабушке это не понравилось, она махнула на крысу рукой, чтобы ее прогнать, а та, не будь дура, вцепилась ей в руку и прокусила палец до крови. На следующий день бабушка поехала в ЦРБ, показаться врачу, обработать укус, и узнать, нет ли бешенства в районе, а то, может, и уколы от бешенства делать пришлось бы. Ехать в ЦРБ было долго, бабушка приехала туда поздно, и врач, принимавший ее, сказал: «Бабуся, чего тебе на ночь глядя домой теперь тащиться, твой автобус уже ушел, давай мы тебя дней на 5 в больницу положим, пообследуем, а если ничего не найдем, там сразу выпишем».
Положили бабку в больницу, больше, как бы сейчас сказали, по социальным, а не по медицинским показаниям, ну а наутро – как учили, анализ мочи, анализ крови, реакция Вассермана. RW оказалась, не поверите, 4 креста (++++, все очень плохо). Повторно взяли кровь, уже более специфичный метод использовали – все равно ++++. Сифилис, однако! Стали к бабке подкатывать, мол, когда последний раз с мужиком-то была, бабуся… Та краснеет, и говорит, что, кажись году в 1968 согрешила с дедом со своим, ныне уж покойник он, лет 10 тому как. В ЦРБ с венерологами швах, так что отправляют бабку в область. При этом все соседки узнали, что «у Никитичны – сифилис», аж запретили ей из общего колодца воду брать, она уж очень сильно переживала. Приехала Никитична в областной КВД, а там и увидели, что сифилис-то у нее – врожденный, со всеми характерными признаками (зубами, голенями, и т.п. – кому интересно, милости просим в Википедию). Начали расспрашивать о родителях, о семье. Та рассказывает, что она самая младшая, у матери ее было 5 беременностей, первая закончилась выкидышем, следующая – ребенок родился, но умер примерно года в полтора, второй дожил лет до десяти, и тоже умер от какой-то непонятной болезни. Еще один брат болел и умер лет в 40, она вот дожила до 75 лет, и есть еще у нее младшая сестра, 70 лет, живет там-то и там-то, ничем не болеет, да и сама она ни разу – до этой крысы проклятой – к врачу за свою жизнь не обращалась, все было хорошо, вот только детей не было. Нашли сестру, сделали анализы – у той тоже ВРОЖДЕННЫЙ сифилис. Т.е. согрешили папа с мамой где-то в самом начале XX века, несмотря на это, сами выжили, ну и родили детей, которым передали свою инфекцию. Первенец получил спирохет больше всех и не справился с такой нагрузкой. Чем дальше от момента заражения, тем меньшую дозу спирохет передавала мать своим детям, тем здоровее они были, и тем дольше жили. Если бы не та злополучная крыса, то две младших дочери, не обращаясь в своих деревнях к врачу, так бы никогда и не узнали, что всю жизнь были больны сифилисом.
А вот и третий случай - в одной воинской части дочь капитана и поварихи гарнизонной столовой решила пойти по стопам матери и устроиться в столовую после окончания десятилетки (в 17 лет). На предварительном медосмотре - вторичный сифилис. Что, как, у родителей чуть не инфаркт с инсультом. Как положено в советское время было – начали выяснять возможный источник заражения «капитанской дочки». Выяснилось, что минимум 40 подчиненных ее папы-капитана ее трахали - за бесплатно! - за последние полгода (мы лечили сифилис, а не занимались моральным обликом советских военнослужащих, поэтому предыдущие периоды нас не интересовали). Всех, кого она вспомнила, голубчиков, мы доблестно профилактически (!) пролечили - признаков заболевания не было ни у кого! Девушка была по-своему не дура, и выбирала для секса преимущественно военных в чине не ниже лейтенанта. Один лишь у нее был в списке контактов рядовой – москвич, сын какого-то генерал-лейтенанта, короче, мальчик перспективный. Но, как потом случайно оказалось, не она одна «полюбляла» этого генеральского отпрыска. В Москве, как мы потом выяснили, оный генеральский сынок (18 лет) за милую душу «пользовал» 40-летнюю секретаршу своего папы. Она ему минимум раз в неделю звонила в его в/ч по «вертушке», а тут она попросила его к телефону, а ей ехидным голосом говорят: «А ваш Вася уже неделю как от сифилиса лечится!» Она на следующий день прилетела к нему, устроила разборку, причем он после этой разборки ломанулся вешаться, но его устерегли, мы накачали его антидепрессантами, короче, все было с парнем хорошо. Часть лейтенантов начали нам «сдавать» свои дополнительные половые контакты, за пределами в/ч – оказалось, что в в/ч с «шефскими визитами» любили наезжать дамы из райкома комсомола, числом 3-4 одновременно, причем каждая дама за «сеанс» обычно имела контакт с 5-7 военными. Мы вызвали тех дам, был большой скандал в райкоме, но сифилисом нас тот райком не «порадовал», была только у тех дам гонорея, и то не у всех, да вши лобковые. С учетом огромного числа возможных половых контактов расследование цепочки сильно затянулось, в итоге мне рассказывали уже после завершения моего обучения концовку той истории.
Как в итоге выяснилось, «капитанскую дочку» заразил ее же школьный учитель физкультуры, он заразился от любовницы, жены местного врача скорой помощи, бисексуала, которого заразил его партнер-наркоман, убежавший к тому времени на Кавказ... И только там его следы затерялись, хотя всю предыдущую цепочку наши эпидемиологи доблестно выявили и пролечили, кого надо было.
Сейчас это рассказывается и слушается как сказка, т.к. никого сейчас не ищут, даже у заболевших имени уже не спрашивают. Какая уж тут теперь профилактика – немудрено, что с такими, мягко выражаясь, свободными нравами, в 90-е, при разрушении системы выявления контактов больных с ЗППП, сифилис, гонорея, да и СПИД – рванули ввысь…

1499

Хорошее правило интернета: никогда не говори 4chan «это невозможно».

Пользователи 4chan сумели вновь потролить актёра Шайю Лабафа и сорвать его акцию, направленную против Трампа. Но для этого им пришлось провести настоящую поисковую операцию, сообщает Heatstreet.
В последние несколько месяцев анонимная имиджборда 4chan следила в прямом эфире за актером Шайа Лабафом и его live-stream акцией «He Will Not Divide Us» («Он не разделит нас»). Стрим был направлен против президента США Дональда Трампа. Любой желающий мог встать перед камерой и повторять одноименную мантру.
Довольно скоро пользователи 4chan'а прибыли на место стрима и начали кричать протрамповские лозунги, а также троллили самого Лабафа. Один раз он даже набросился на троллей, за что был арестован.
После некоторого времени стрим был перемещён в другое, неизвестное место.
На новом видео показывался флаг с надписью «He Will Not Divide Us». При этом камера фиксировала только сам флаг и участок неба, так что определить его местонахождение, казалось, было невозможно. Лабаф вместе с двумя художниками собрался остаться на новом месте до истечения полномочий действующего президента США.
Сама мысль о том, что флаг провисит на одном месте до самого конца, была воспринята анонимусами как вызов. Так что 4chan начал охоту за флагом, не имея каких-либо подсказок.
Поиск начался 8 марта и довольно скоро был сужен, когда Лабафа заметили в закусочной в Гринвилле, штат Теннесси. Время заката в Гринвилле соответствовало времени заката на видео. Также теорию подтверждала погода из сводок местных метеорологов.
Ещё одним из ключей к разгадке местоположению флага стали следы от самолётов в небе. Местоположение в Гринвилле было подтверждено, когда два самолёта в небе на видео совпали с координатами онлайн-радаров.
Наконец, когда над этим районом пролетели уже три самолёта, анонимусы смогли триангулировать приблизительное местоположение флага.
К сожалению, эта область была слишком велика для поиска. Поэтому пользователи имиджборды начали смотреть на звёзды, используя древнюю астрономию, чтобы вычислить направление камеры.
Анонимусы также отправили в вычисленный район человека на грузовике, чтобы он подавал звуковой сигнал. Таким образом, они пытались услышать гудки машины на стриме видео.
Поиски привели их на частную ферму, где после непродолжительной подготовки анонимусы всё-таки выкрали флаг, заменив его на куклу Трампа в кепке с лозунгом «Make America Great Again» и майку с лягушонком Пепе (один из мемов анонимной имиджборды 4chan, который по иронии стал ассоциироваться и с победой Трампа на выборах).
Оставленный анонимусами символ провисел до самого утра, пока Лабаф не заметил это и окончательно прекратил видео трансляцию.
Флаг теперь находится дома у одного из пользователей 4chan'а.

1500

ЭКСГУМАЦИЯ

"Надежда живёт даже возле могил"
(И.В.Гёте)

В самолёте, когда спать уже невмоготу, а лететь еще долго, всегда разворачиваются какие-нибудь вялотекущие споры и не обязательно о смысле бытия.
В тот раз моя съёмочная группа вспоминала самый лучший в жизни спиртной напиток, который довелось кому попробовать.
Поскольку я в этом вопросе даже не теоретик, мне приходилось только вертеть головой, слушать и верить на слово.
Продюсер Лена - большой авторитет в вопросах красивой жизни, сказала:

- Сходу так сразу не назову марку и год, но могу сказать, что – это, во-первых: красное вино и однозначно сухое, Бургундское или из Бордо, под настроение. В крайнем случае - итальянское. Из Тосканы, например. Главное, чтобы цена за бутылку была не ниже тысячи евро. Дешевле даже и пробовать нечего.

Камерный инженер Толик возразил:

- Да, фу, кислятина. Самое крутое, что я пил – это когда мы снимали конезавод у одного олигарха, так он всей группе налил по двадцать граммов коллекционного Мартеля. Семь штук баксов за бутылку, между прочим. Да – это был коньяк так коньяк, до сих пор привкус в голове перекатываю.

Тут самолёт тряхнуло и проснулся оператор Вася, он с полуоборота «врубился» в предмет спора, сладко потянулся и сказал:

- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс – это все фигня. Во вкусовых качествах бухла, главное не крепость и не цена, а атмосфера. Для меня вот, самый лучший напиток, что я пил в жизни – это Жигулёвское пиво с осадком.

Лена скривила губки в перевёрнутой улыбке, а Толик сказал:

- Ну, если ты не пробовал ничего слаще морковки, то да, «Жигулёвское» это конечно, но мы тут говорим о самом-самом.

Вася, ничуть не смутившись, продолжил:

- Тогда представьте себе картину – Тёплый, майский вечер, армейский автопарк. У ворот, на шухере стоит часовой, нас пятеро и одеты мы во все новое, как кинозвёзды: белые кроссовки, джинсы-«варёнки», рубашки, футболочки. У нас на всех одна лопата и яму мы роем по очереди. Один копает, а остальные подсвечивают зажигалками. Романтика. Вначале все шло неплохо, но часа через полтора, когда яма уже стала по макушку, пришлось отбросить лопату и осторожно копать деревянной дощечкой и даже голыми руками. Вот тут–то мы и перепачкались как черти. Но никто на это уже не обращал внимания, мы все рыли и рыли, продвигаясь вглубь земли. И вот, наконец, наткнулись. Это была ОНА. Аккуратно вытащили, помыли под колонкой, уселись на край ямы, открыли и стали медленно, по глоточку смаковать, передавая бутылку по кругу. Кайф.
Пили и вспоминали, как почти два года тому назад, мы впятером, совсем зелёные салабоны, только успели с поезда слезть и переодеться в военную форму. Как наскребли по карманам мелочь, скинулись и хотели напоследок по-людски попрощаться с гражданской жизнью. Добровольца перебросили через высоченную сетку, он метнулся в ларёк, денег как раз хватило на одну бутылочку Жигулёвского. Но на выходе из ларька, наш гонец, конечно же, напоролся на командира роты. Дальше были неслабые пендали от дедов, потом по десять нарядов вне очереди, а главное, в тот самый день, всей ротой (плюс оркестр) пригнали нас в автопарк, чтобы торжественно выкопать могилу и похоронить бутылку пива на глубине трех метров.
Ночью, после похорон мы, полумёртвые от усталости, мыли на кухне котлы и клялись друг другу – ничего-ничего, пройдут эти два года, ведь дембель неизбежен, когда-нибудь мы выйдем из ворот части свободными людьми, выкопаем нашу бутылочку и все-таки выпьем её. Мечтали и сами себе не верили.
Ну, и как вы думаете, может на свете быть что-нибудь вкуснее ржавого Жигулёвского пива..?

<< ← 2526272829303132333435 → дальше →

Партнеры

Реклама