Результатов: 175

51

Году в 96-м муж одной знойной девушки бросил её с пятилетним ребёнком без всякой поддержки. По счастью, у неё была пробивная подруга Ленка. Она задумала открыть на двоих рекламное агентство. В газету «Конкурент» они явились в своих лучших мини-юбках, привлекательно моргая, и спросили главного редактора. Вышел обходительный мужичок и объяснил условия – если они приводят рекламодателя, получают определённый процент с каждой оплаченной рекламы. Душевное впечатление от редакции усилил какой-то могучий бородач – он ввалился в приёмную и рявкнул: «Девки, где вас носит?! Ну-ка мигом раздевайтесь и марш ко мне!» Окинул их оценивающим взглядом, блондинку и брюнетку, одобрительно хмыкнул и ушёл. Девушки заалели и недоумённо уставились на главного редактора.

«Извините» - застенчиво сказал он – «Вас не за тех приняли. У нас тут готовится фотосессия для рекламы нижнего женского белья…»

В последующие месяцы визиты подружек в редакцию были столь же сенсационными. Они никогда не приводили рекламодателей, зато всегда приносили наличку, иногда мешками. Дело было ещё до деноминации. Вся редакция прилипала к стульям, набегали еще из соседнего кабинета. Главный редактор, уже ничему не удивляясь, принимал мешки, тут же отсчитывал их долю и отдавал тексты на публикацию. Но однажды он не выдержал и спросил: «Как же вам люди доверяют такие деньги?» Ленка хмыкнула и гордо сказала: «Это моя профессия! И кстати, как можно увеличить наш процент?»
«Ну» - задумался главный редактор – «вот если Вы будете приносить не просто тексты, а графические материалы, хотя бы предварительные, то мы их конечно доработаем, а процент сразу увеличим!»

«Да запросто!» - решительно сказала подруге Ленка и принялась рисовать рекламный баннер. Рисовала она тогда вообще чуть ли не первый раз в своей жизни, поэтому креативные идеи из неё просто пёрли. Тем более что заказ готовый уже был – реклама салона мебели.

Ленка легко и решительно изобразила тремя линиями панораму комнаты и принялась дорисовывать по углам многочисленные стулья, пуфики, столы и диваны, живописно раскиданные по всей комнате. Рисовала как могла, ручкой на обычном листе бумаги формата А4. Тогда она ещё не знала, что станет директором одного из самых успешных рекламных агентств Владивостока, что будет заказывать классную полиграфию и оборудование в Южной Корее, и что спустя многие годы она останется в этом бизнесе ни с чем, потому что её подставит собственный главный бухгалтер. В тот день она была просто прекрасной девушкой, которая самозабвенно рисует.

Следующий их визит в редакцию запомнился навсегда. Ленка вошла, принесла очередной мешок с деньгами и рассыпала по всему столу редактора свои рисунки с мебелью, очень напоминавшие детское творчество в стиле «наивняк». Поморгала на редактора, надменно сказала «Дорабатывайте!» и потребовала повышенную долю. После этого случая вся редакция их просто ждала…

52

Мейхана "Техзадание"

Если с тобой нет понимания,
Ругаться не надо - давай техзадание!
Слушай спецов и не надо гадания,
Нет техзадания, давай до свидания!

Задачи невнятные без описания,
Приводят в восторг только бездарования!
Кто к делу приступит без понимания?
Лишь тот, кто обманет другим в назидание!

Хочешь на деньги избежать попадания?
Правильно мыслишь - давай техзадание!
Не можешь задание? Давай описание.
Без техзадания одни посылания!

Можешь придумать себе оправданье,
Мол времени нет и грозит опоздание...
Так дела не будет! Что за рыдания?
Нет техзадания, давай до свидания!

Ты занял позицию пережидания?
Готовься к тому, что грозит исхудание,
Пока не напишешь что надо.... Внимание!
Правильно: неучам всем до свидания!

Два слова связать, вызывает страдание?
Иди повышай своё образование.
Лентяев безграмотных ждет посылание!
Идти куда знаешь? Давай до свидания...

53

Как я обиделся.
Я с религиозной организацией дело имел лишь младенцем. Выполнили традиционный обряд – и мы больше не встречались – здравствуй – пионерское детство, комсомольская юность. Да и в комсомол вступил лишь на последнем курсе института. На вопрос, почему так поздно – ответил, что не считал себя достойным. Бюро не смеялось – оно нагло ржало всеми своими членами.
А сейчас в России все православными стали. По опросам - 75% православные христиане, остальные мусульмане, но тоже православные. Плюс православные коммунисты.
В Германии все просто. Веришь – плати. Подтверди трудовым ойро свою веру, заплати церковный подоходный налог. Не веришь – не плати. Пишем – атеист.
Итог - 30% католики, 30% лютеране, 30% атеисты. И тут уж больше в атеисте сомневаешься, действительно не верит или просто зажимается и деньги на опель экономит.
Но все понимают, к чужой вере и безверию с уважением относятся, и если свою рекламируют, то деликатно.
Об этом, собственно, и история.
Гулял я на набережной Рейна в Дюссельдорфе. Весна. То ли пасхальная неделя, то ли пред-пасхальная. Я в этом не разбираюсь. Но настроение у всех радостное, люди идут, улыбаются. Я тоже иду, зубы скалю. Подходят две тетеньки, я так понял мама с дочкой, и начинают втирать что-то религиозно-божественное по-немецки. Ну там терминология специфическая, мало что понял, но головой киваю, я-я, чтоб не огорчать. Те видят – не врубаюсь. Спрашивают, из какой страны – не стал им ничего про Эстонию говорить, чтоб не путать. Из России, мол. И говорю по-русски. Они мне – ортодокс? В смысле – православный? Да, говорю, но не сильно. Чтобы не задеть их высокие религиозные чувства. Но они все равно огорчились, повтирали ещё немного и отстали, вежливо попрощавшись и перекрестив меня напоследок. Но настроения не испортили, наоборот, иду, и хочется общаться и разговаривать со всеми этими милыми людьми на прекрасной набережной величавого Рейна. Жаль, мой немецкий слабоват.
Подваливает следующая компания. Ну старая песня, верую ли в Иисуса, из какой страны и на каком языке говорю. И, в отличие от предыдущих, моим анкетным данным обрадовались, окружили толпой и просят пройти, тут мол недалеко. Как этим любезным людям откажешь, мало ли что у них случилось и надо помочь. Приводят к главному католическому собору. Служитель культа уже ждет. Молодой, красивый. Из толпы ему что-то сказали. Вижу, обрадовался. Толпа тоже радуется. И тут он со мной здоровается и на чистом русском языке спрашивает: «ВЕРУЕШЬ ЛИ В ИИСУСА?» Ну что бы вы сказали в ответ? А он продолжает: «Я НЕ ЗНАЮ, ЧЕМ ТЫ ТУТ ЗАНИМАЕШЬСЯ И ЧТО ТЫ ПЛОХОГО ТУТ СОВЕРШИЛ …» Ну думаю, этого ещё не хватало, неужели за шпиона приняли - но не оправдываюсь. «...ОТПУСКАЮ ТЕБЕ ВСЕ ГРЕХИ. ТЫ ТЕПЕРЬ ЧИСТ ПЕРЕД ГОСПОДОМ, ИДИ С МИРОМ И БОЛЬШЕ НЕ ГРЕШИ!» Толпа ликует, а я у священника спрашиваю: «Большое спасибо, вы так хорошо говорите по-русски, вы русский?» Он слегка опешил, пафос снизил: « Нет – говорит - я испанец.»
- Из России? ( Я, почему-то, вспомнил испанских республиканцев-эмигрантов)
- Нет, я испанский испанец. И кроме русского, испанского говорю ещё по-итальянски, по-польски и соответственно, по-немецки.
Я протянул ему руку: «Спасибо за великолепный русский язык! У Вас вообще нет акцента!» Он чуть помялся, но руку пожал. А дальше толпа, внимательно следившая за диалогом, бросилась пожимать мне руку. Все расходились очень довольные.
И тут я понял. Нужен был раскаявшийся грешник. Я идеально подошел для этой роли. Как Иисус когда-то сказал блуднице: « Иди и больше не греши», так и патер отпустил мне все грехи. Бескорыстно. То есть даром.
Я шёл вдоль набережной, прислушиваясь к себе. Я бережно нёс себя, как драгоценный сосуд. Грешить почему-то не хотелось. Обижала лишь параллель с блудницей.
И откуда у русских эта привычка на всё обижаться?

54

Отец рассказывал. Дело было еще в стане советов. Был он тогда ментом молодым и служил в Ростове на Дону. Зеков за хорошее поведение тогда отпускали из колоний в город жить если сидит за ерунду. Но хватает пару замечаний (пьяный, дебошрит или украл че и т.д. и т.п.) и его обратно в колонию. Естественно обратно мало кто хотел. Так вот поймали одного такого пьяного и ведут в отдел. Он их естественно мать переиать да вы все щенки позорные ну и т.д.
Приводят в отдел к старшему своему. Старший начинает писать протокол. Дядька спокойный как кирпич. На все угрозы зк 0 внимания. зк видит что дело пахнет керосином ну и давай просить умолять по братски....Старший пишет 0 внимания на зк. Кстати этаж 1 или 2 есть окно в кабинете и кабинет довольно большой. Так вот зк злится, а потом говорит: "ну все суки щас такое будет, щас я вас всех удивлю твари" вырывается из рук бати и берет разгон на окно. Старший 0 внимания и продолжает писать. зеки чтоб на колонию не возвращаться калечат себя вены там режут и этот решил с окна сигануть. Так вот подбегает он до окна и делает феерический прыжок. Есть одно но! занавеска закрывающая большую часть окна также скрывала здоровенную трубу отопления торчащую посередине получается и идущею в верх и вниз. Он долбанулся так, что в итоге оказался практически на том месте где брал разгон. Пэх стоит в шоке! а Старший продолжая писать протокол говорит спокойно: "не удивил". Видимо не первый случай:-)

55

Три года назад, в конце мая, пришлось мне лежать в областной больнице города Харькова, проходил курс реабилитации после болезни. Народу было много, в палате на шесть человек лежало восемь, у всех практически один диагноз, и как оказалось почти все с высшим образованием, только один был водителем. Он наши заумные беседы слушал с открытым ртом. Но разговор не об этом.
Так как на носу суббота и мы, было, запланировали сделать вылазку в город, а пришла заведующая отделением и категорически запретила выходить вообще из здания на эти выходные, и не только нам, а всему отделению, дескать, будут проверки, готовьтесь. Утром, заинтригованные, ждём, что же будет, тут к нам заваливается толпа молодых людей в белых халатах, и почти все иностранцы. Оказывается, это студенты сдают госэкзамен, а мы у них опытные образцы. Стало уже интересно, молодость вспомнили, начали рассказывать разные истории, как сами когда-то сдавали экзамены.
Почти всех нас в палате «разобрали», мне «досталась» девушка, вся такая, через чур уж расфуфыренная. Делалась имитация, что я у неё на приёме, она задаёт вопросы, я отвечаю. Когда дело дошло до адреса проживания, оказалось, что мы земляки, раз так, то землячке надо помочь. Я достаю свою историю болезни и даю ей переписать, что она аккуратно делает. Но кажется это была медвежья услуга, она не смогла воспользоваться этой шпаргалкой (наверное и врач такой же будет). Приходит уже она снова со своим экзаменатором – уже достаточно пожилой женщиной, та её просит показать, как же она так точно всё определила. Покажи? А моя землячка даже прикоснуться ко мне боится, тут экзаменаторша взялась сама показывать, как это надо делать. Ой, много я ещё о себе от неё услышал, о тех болезнях, о которых я даже не знал!
Вот тут запомнились арабки, закутанные в платки, и видно было, что не зря учились, мне даже обидно стало за землячку. А как нам объяснили, у себя на родине, с дипломом врача, они будут пользоваться большим спросом у мужчин, и можно будет удачно выйти замуж. Запомнилась также весьма симпатичная негритяночка – она задавала вопросы на вполне приличном русском языке, а вот записывала в свой блокнот уже по-английски. Были и парни – арабы, но только один достойно держал марку будущего врача, и как нам показалось – выходец из бедной семьи. Также предстал перед нами настоящий балбес, хоть и иностранец, он напомнил своих, таких же доморощенных. А ему даже наши подсказки не помогали, уже экзаменатор не обращала на это внимания, затем оглядела всех нас каким-то беспомощным взглядом и спросила его: - «Ты где проходил практику, у нас?». Получив отрицательный ответ, сказала: - «Слава богу, хоть позора не будет!»
Нас по очереди так прогнали несколько раз, но особенно досталось одному больному, уж слишком у него были явные симптомы болезни – расширение вен. Тут мы стали откровенно развлекаться: запомнили процедуру установления ему диагноза, стали исподтишка подсказывать. А замечания экзаменатора на нас не действуют: видимо такова человеческая натура – помочь ближнему, даже если он из другой страны. Похоже, нажаловались, пришла заведующая и потребовала: - Не подсказывать! Нашли, кого напугать! Отчисление из ВУЗа нам не грозит. На следующий день опять приводят очередную партию студиоусов и сразу с порога – Не подсказывать!

56

Принимаем иностранную делегацию. Знаете их стереотипы: в России все пьют

водку. Много. И не только водку. Но стараются соответствовать- так

сказать погрузиться в культуру, чтобы потом на родине рассказать про

баню, водку, мороз. Их страхи о нашей культуре пития приводят к комичным

ситуациям.

Сидим. Беседа на английском языке. Размялись пивом-вином. Пошла

водочка, снова пивко, снова водочка за дам, на посошок, за мир и дружбу,

за партнерство, за ответный визит, снова на посошок. Клиенты созрели.

Все чинно. Время десерта. Официантка подходит сзади, протягивает

заказанное мороженое: "Плааамбир". Неожиданная реакция гостя ошарашила.

Не оборачиваясь, с испугом: Nо! No plum beer! (нет, не надо СЛИВОВОГО

ПИВА!)

57

Произошла со знакомыми.
В детский сад приводят ребенка мама с папой.
Мама раздевает дочку.
Вдруг с тихим возмущением спрашивает папу:
- Паша, это что?
Достает из одежды вешалку с крючком.
- То-то она мне всю дорогу жаловалась, что ей в спину что-то колется.
Папа благоразумно молчал.

58

РПЦ выступила резко против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским. Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них "Незнайка и

узники Соловков", "Незнайка и секретная келья". Завершит издание книга "Мессия - полукровка". Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.

***

Дебошира и пьяницу приводят спецназовцы в отделение. Задержанный сразу предупреждает:

- Бить будете, я знаю! Удар по печени по своим отрицательным

последствиям приравнивается к 400 граммам водки. Я бы хотел получить алкоголем!

***

Спонсор футбольной сборной России пиво «Старый мельник»! Когда у нас такие жидкие спонсоры, ясно, почему проигрывает команда!

***

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?

- Нет, я больше люблю с друзьями.

***

- Ты пиво пьешь?

- Нет!

- ... А что ты, на###, с ним делаешь??

***

Настоящее пиво должно быть вкусным! Правда, Солодов?

***

Нажрался волк водки.

Сидит, порыгивает. Мимо бежит лиса. Он ей:

- Стой, я тебя трахать буду!

- А может не надо?

- Будешь возбухать - порву!

- Ладно, трахай.

Трахает волк лису, мимо бежит ежик.

- Стой, еж! Я тебя трахать буду!

- А может не надо?

- Будешь возбухать - порву!

- Ладно, трахай.

Трахает волк ежа, мимо бежит заяц.

- Стой, я тебя трахать буду!

- Ладно, трахай.

Вжих!

- Бляяя, волк, ежа сними!

***

Конь-як видится тем кто много пьет коньяк

***

встречаються два друга, один говорит, пойдем попьем пиво, другой отвечает мол я больше пиво нини, другой почему, да я тут ходил на могилу к теще, с друзъями, достали живительного пива... (реклама пива очаково).

***

Однажды к Сталину пришел Клим Ворошилов и начал жаловаться:

- Вот я такой великий полководец, а меня никто не знает!

Сталин возмутился: »Да, мы в твою честь переименовали несколько городов и не счесть сколько колхозов! »

- А все равно меня никто не знает!

Сталин подумал, а потом мудро сказал:

- А давай, Клим, мы в твою честь коньяк назовем!

- Да вы что, товарищ Сталин, все алкаши будут мое имя трепать!

- Клим! Ты не дооцениваешь славу коньяка! Ты знаешь, кто такой Наполеон?

А-а, знаешь, благодаря чему он прославился, - благодаря коньяку «Наполеон»!

Так появился в СССР коньяк КВ (Клим Ворошилов)

59

Раз больше нечего трусить как лексику обсценую,
Видать и правда мы весело живём.
А не пора ли взяться и за тупость незабвенную,
Что детям мы с образованием даём.
"ЕГ" и прочие "страшилки",
Предметов кутерьма, линейкой по затылку
Приводят лишь к тому, что к жизни нашей
Совсем ребёнок не готов.
Стараться видно надо, чтобы все добрее были,
Чтоб было больше радости, а также и цветов.
Раз дети материться столько стали,
Тут явно кто-то что-то проморгал.
Образование уличное раньше преподали,
Культуру речи чем учитель преподал.
Причём тут интернет? Зачем его порочить?
Им правильно детишек нужно запитать.
Так можно запретить столовый ножик,
Ведь им немало стали убивать.

60

На случайном сайте в Интернете читаю отзывы после благостной статейки о воробышках, синичках, голубках … идут умиленные (в основном женские) посты с рассказами о сообразительности птиц, об их полезности и пр. … Последние несколько постов приводят примеры связанных с птицами «надежных» примет, позволяющих узнать погоду на ближайшие часы и дни – один пост сообщает, что если синица свистит – быть ясному дню…; другой пост уверяет: если на кормушках собирается много пичуг – к метели и снегопаду…; третий пост: если синицы попискивают – быть ночному морозу…
В чисто женский «разговор» встревает пост с усатой рожей на аватарке:
«…если ворона летит жопой вперёд - значит сегодня сильный ветер…».

61

Я просто изумляюсь современными маленькими детишками.
Вспомнишь себя в их возрасте, и невольно чувствуешь себя идиотом. Я опускаю, что в среднем сейчас детишки начинают рано говорить, читать и прочая... То, что они уже в 6-7 месяцев уже вовсю бегают в ходунках, в то время когда наше поколение детей родители только начинали сажать на диване между подушками...

Но, к чему я это пишу? Да просто муж рассказал про внука своего друга.
Внучку годика полтора. Когда его приводят к бабушке и дедушке в гости, то он первым делом по всей квартире собирает всякие на его взгляд очень привлекательные "штучки", типа пультов – часов – таймеров - и тому подобное, и со скорбным выражения личика все это БОГАТСТВО добровольно отдает в руки деду, со словами:
- На, убиляй..., плячь...
Он, совсем масенький человечек, уже понимает, что проще сразу уж убрать с глаз долой такие интересные для него вещи. Ведь потом это ВСЕ РАВНО отберут взрослые. А зачем тогда тратить нервы и истерить, захлебываясь слезами?

Мне так кажется, что он вырастет очень знаменитым психологом.

63

История одной аварии.
22 июля, 11:05
Начало 90х.
Собственно начал цикл из историй кооператива Ромашка. Это была адская смесь огромного избытка денег при ужасающем дефиците мозга. В общем безумии участвовали даже две собаки, что караулили ворота. Как то они притащили два свежевыкопанных пакета с убойной травой. По килограмму каждый. Чем парализовали работу заведения на три недели.
Если и собаки у нас становились пушерами, то о людях и говорить нечего. Но надо.

Особой статьей шли у нас днюхи председателя. Львович любил купеческий размах-и отмечались они недели по две. Один такой ДР -с захватом судна и разбросом шалав по всему фарватеру Москвы-реки от Софийской набережной до Киевского вокзала я описал в прежнем посте.
Попробую обрисовать в общих чертах еще один. Повествование будет несколько сумбурным, ибо за две недели я там трезвым ни разу не был.
…Рязань.Гостиница Ловеч. Этаж 5й приблизительно…
Диман купил себе Ролекс. Золотой. Настоящий. Ходит-гордится.
Альгис(что то пряча за спиной):
-Дай позырить!
-На!
-Дорогие?
-А то!
-Ходят точно?
-Еще бы!
-Противоударные!
-А как же!
-Хм. Проверим.
Кладет Ролекс на пол, вынимает из-за спины заранее припасенную кувалду Ииииииээээх! Бадзынннннь!
-Не не противоударные. Говно ты купил, Димочка.
…То же место, те же лица. Альгис в "Березке" (валютный магазин) прикупил за несусветные деньги огромный двухкассетник. Предмет гордости-тогда они в моде были.
Точнее-все о них мечтали. Там даже кассеты с лифтом были-в общем отвал башки.
-Диман(тыкая в аппарат палцем и восхищенно причмокивая)
-А радио есть?
-Тут все есть!
-Он стерео?
-А то!
-Японский?
-Ну ебенть!
-А летать он умеет?
-Чо?
-Ничо, ща проверим.
И аппарат, наигрывая что то жизнерадостное летит в окно. Хорошая техника-он еще на асфалтье минуты три хрипел и конвульсировал. Такому б жить да жить.

…На улице-жара. Заходим в мясной отдел магазина. Степанов лезет за прилавок, на глазах остолбеневшей очереди снимает штаны, кладет их на колоду и, вынув топор из ослабевших пальцев мясника-рубит портки. Шорты ему, видишь ли захотелись.
Получилось-глаз не оторвать: слева волнующий разрез-до пояса, справа-штанина свисала почти до колена. Хоть танго в них танцуй. Плюс все в мясных ошметках.
Ничтоже сумняшеся, Степанов надевает этот гибрид штанов и вечернего платья и хвастает:
-Отлично! Все проветривается!
-Яйца мыть надо, Степа, а не проветривать-язвлю я.

…Героем предстоящей катастрофы был выдающийся персонаж-ментовской полковник Сташевский. (кличка по управлению-Дурак).Ни разу его трезвым не видел. По виду-спившийся интеллигент в очках с -9 диоптрий.
Итак, собственно об аварии.

Едем из Рязани домой. 5 машин. Последняя-под водительством Сташевского поотстала.
Решаем подождать и оправиться. Все сворачивают на обочину, вылезают из машин и чинно мочатся в канаву.
…Судьба нагоняла нас сзади на скорости под 120 км.
На заднем сиденье этой дурмашины Крамор пер какую то рязанскую полонянку.
Спереди-справа ехал Альгис с пуделем этой шалавы на коленях. Они вдвоем ели курицу.Руль придерживала уверенная рука полуслепого алкоголика.
Не сбавляя скорости эта консерва с мудаками протаранила 5 стоящих машин. В гармонь все.
Результаты.
Пудель пробивает башкой стекло и застревает в нем.
Альгис с курицей в зубах выбивает собой лобовое целиком-вместе с пуделем.
Крамор с членом наперевес вылетает из проститутки, пролетает в пустую раму окна, пробивает заднее стекло следующей машины и приземляется в салон.
Шалава застревает намертво за задними сиденьями.
У Сташевского пропали очки.
То есть стоим, ссым и сзади:
ННННННННННАААААА!
Эфир взрывается какофонией звуков.
Чуткое ухо различает:
Дикий визг пуделя. Попытки выволочь его из стеклянного жабо приводят к хрипам. Отпустишь-опять визжит. Хозяйка его(голая) истерит-спасите собачку.
За ней ползает бубнящий Крамор-он желает завершить начатое.
Полковник Сташевский подслеповато шарит перед собой руками и как заевший патефон повторяет:
-Иде мои очки? Иде мои очки? Иде мои очки?
На асфальте валяется не подающий признаков жизни Альгис. Похоже, ему кранты.
Во рту виднеется какая то приблуда-наверно позвоночник вылез-решают все.
Толпа бегает-почему то ищет очки Сташевского. Важнее дел нету. Наконец, Дима их находит. Целые и невредимые они висят поперек блока двигателя. Капот (то что от него осталось)-закрыт. Как туда попали-уму непостижимо.
Сташевский напяливает очки на нос-видит источник визга-метко бьет пуделя в морду ногой-тот вылетает из стекла. И тут же бросается на спасителя. Неблагодарная скотина прогрызает освободившую его ногу до кости-после чего исчезает в кустах. Больше мы его не видели.
Подъезжает скорая. Тетка смотрит на тело Альгиса, вздыхает, снимает головной убор и крестится. Санитары грузят покойника. Машина неторопливо отъезжает, потом резко тормозит. Стоит минуты две, после чего дверь распахивается и оттуда с пинка вылетает Альгис-живой и невредимый.
Оказывается у него куриная нога в горле застряла. В машине она выпала и труп заговорил:
-Аэээ куда это вы меня везете?
-В больницу.
-А чем там кормят?
Персонал, не готовый к ответу неуверенно мямлит:
-Нуууу, ээээ, каши…эээ…бульон…
-ВЫ ЧЕ, УХУ ЕЛИ?!-ревет воскресший-Я ЕМ МЯСО И ПЬЮ ВОДКУ! -и в подтверждение
своего жизнелюбия хватает врачиху за жопу.
После чего его выпинывают на улицу.
Все столбенеют. Воспользовавшись смятением, Крамор таки завершает начатое.
Все счастливы.
Занавес.

64

Джеймс он такой весь из себя Джеймс. Ученый, весь в мыслях. То что его коллеги ржут как лошади рядом с ним, считает обычным проявлением их идиотизма. Эти истории о нем. Настоящем британском ученом.

История первая, кармическая.
Все гениальные ученые периодически расстраиваются из-за пустяков. Джеймс у нас человек одинокий, некому пожалеть. Ходит расстроенный Джеймс и бормочет: гавно кал шит гавно кал шит. Все вокруг в гавне кале шите.
День ходит бормочет, два бормочет - на третий день пропадает. Ни слуху ни духу. Через неделю появляется - бледный тощий неумытый плохопахнущий. Джеймс - мы решили, что ты девушку нашел, из кровати не вылезаешь. Колись, где был. Джеймс печально и совершенно серьезно объясняет - грипп на меня напал, страшный, кишечный, от унитаза вообще не мог отойти. И с недоумением уставился на ржущую лабораторию. Да, говорим, Джеймс. Видишь его - вот он закон кармы. Говорил ты - гавно кал шит - вот и получил его по полной программе. О чем просишь - то и получаешь. Сейчас Джеймс опять в депрессии - ходит и бормочет, фак всех фак, шлюхи, шлюхи. Ждем кармической реакции.

История вторая. Педагогическая.
То что Джеймс одинокий не говорит о том, что у Джеймса никого не было. Была девушка, очень оказалась расчетливая, променяла нашего чудака на богатенького клерка. Вышла за него, родила дочку, но весьма прагматично оставила себе Джеймса как запасной аэропорт и источник романтических запретных свиданий.
Для поддержания бывшего на поводке, как это знают все женщины, необходимо нагружать своих бывших разного рода заданиями - починить пристегнуть выгулять и тд. Вот однажды звонит подруга Джеймсу и говорит - можно я приведу к тебе на работу дочку, она маленькая, три годика, поиграй с ней пожалуйста часика три. Мне надо кой куда отлучиться. Зря она это попросила. Джеймс он человек ответственный, начал готовиться к заботе о чилдрене подруги заранее. Узнал о том, что девочка собирает фигурки овечек, козочек и лошадок, любит смотреть на птичек и собачек. Купил ей подарочки. Сидит, ждет. Надо сказать , что у нас есть зал, где собраны чучела животных. Приводят в лабораторию к Джеймсу девочку, всю в бантиках, сапожках, розовеньком платьице. Раскланиваются, знакомятся, мама отбывает по неотложным делам и оставляет девочку в полном распоряжении Джеймса. Джеймс радостно объявляет - Люська (Люция звать девочку), чем хочешь позаниматься? Пойдем смотреть дохлых птичек и котов? У бедной девочки - шок. В лаборатории коллапс смеха. Хорошо, что кто-то, давясь от смеха объяснил девочке - что они не дохлые, они чучелки для школьников. Непедагогического разрыва сознания у ребенка не произошло. Но мы недооценили Джеймса. После осмотра дохлых животных он решил подарить ребенку фигурки домашней скотинки. Как настоящий ученый он выбрал фигурки с максимальной реалистичностью форм. Дает их девочке - смотри типа, играйся. Девочка в недоумении а у меня не такие овечки, лошадки и козочки, это вот что у них такое? Большой ученый Джеймс купил реалистичную фигурку не лошадки, а жеребца, не козочки, а козла, не овечки, а барана. Со всеми выдающимися гендерными признаками. Которые естественно очень заинтересовали ребенка. Что это, зачем, почему они такие. Джеймс все таки гений. Про это, говорит он, знает только твоя мама. Ни я ни все эти лежащие на полу дяди и тети ничего не знают. Играйся с лошадкой, мама потом тебе все расскажет. Пидагоог!... Наверное это странно, но почему то мама Люции с тех пор Джеймсу не звонила. Скажите - почему?

65

Ох уж эти *миниатюрные животные*!
Сейчас редко встретишь в переходах тазики с миленькими малюсенькими черепашаточками или забавными крошечными лягушками. Все уже в курсе, что убежавшие черепашки мутируют в канализации и превращаются в ниндзь с именами художников эпохи Возрождения. Но не все знают, что случается с теми, кто убегать не стал.
Обычно такое создание, купленное со словами: *он таким и останется, может, на пару сантиметров подрастет*, начинает радовать своего нового владельца чудесным аппетитом и мичуринскими темпами роста. Крошечный аквариум с крошечной ванночкой и пластиковыми синими пальмами, купленный с любовью и заботой о малышках, отправляется на антресоли недели через две, а животное приобретает вполне нормальные размеры уже через полтора-два месяца. Но рост на этом не замедляется и спустя шесть месяцев вы уже - счастливый обладатель редкостной гадости, не помещающейся в самый большой аквариум из тех, что удалось раздобыть.
Вам смешно уже даже вспоминать, как вы трепетно покупали мотыль в зоомагазине для лягушонка или искали свежие листочки салата для черепашонка. Лупоглазый монстр в стеклянном ящике жрет вареную колбасу в промышленных масштабах, или размазывает панцырем, размером с суповую тарелку, по всей кухне салат из моркови.
Признаюсь, в моем случае, это был лягушонок. Когда он откусил хвосты у вуалехвостов, пожрал всех гуппи, то был переселен в отдельный аквариум и меня начали терзать некоторые неприятные мысли. Потом стал питаться бутербродами и вылезать из аквариума. Его новые умения восхищали мужа - это чудовище, с желтым пузом и бесцветным морщинистым телом, удостоилось имени и стало молчаливым собеседником при вечерних зависаниях перед телеком. Я не стала ждать, когда оно научится пить водку и поставила вопрос перед мужем - оно или я. Срок - неделя.
Я была молодая и резкая.
Спустя пять дней чудовище исчезло из нашего дома. Я торжествовала.
И только спустя несколько месяцев удосужилась спросить - куда же он спровадил этого мутанта?
Оказалось, ОТНЕС НА РАБОТУ. И там уже есть несколько таких же чудищ, принесенных сердобольными сотрудниками.
Помню, долго тогда мне мерещилась сюрреалистическая картина: в мире вечного дня, глубоко под московскими улицами, под шуршание эскалаторов и гудение мощных машин, которые приводят их в действие, в огромном аквариуме с зеленоватой водой. Сидят четыре громадных лягухи. И пристально наблюдают за мужиками. Слушают их рассуждения о жизни, контролируют заполнение формуляров, едят вместе с ними колбасу, оценивают новую рубашку. МОЛЧА...
Впрочем, вскоре с мужем мы расстались.
А сегодня мне подруга позвонила, сообщила, что купила в переходе мини-кролика! Крошечный и пушистый, с фиолетовым оттенком, розовыми ушками и смешным носиком... продавец сказал, что он таким и останется... в зоомагазине уже купили сено и специальную еду, и даже поилочку..
Вот сижу - думаю, перезвонить, сказать, что кролики - ночные животные, а некоторые породы весят около шести килограммов? И не бывает фиолетовых, оранжевых или розовых животных? Ведь у нее семья и двое детей... Или не поверит?

67

С тех пор как бросил пить я начал со стороны замечать, какие тупые вещи говорят и делают пьяные люди. Некоторые случаи вообще приводят в замешательство. На одной из таких пьянок девушка обнимает меня и говорит:
- Ты как рулон туалетной бумаги в моей сумочке!
- ???
- Я никому не рассказываю о том что ты у меня есть, но ты мне очень нужен!

68

Вторичные признаки солидности.

Всё чаще признаки солидности
Людей приводят к инвалидности.
Да, в общем, признаки обычные,
Хоть, не взирая, что вторичные.
Такую тушу, как рояль нести -
Вот результат к себе лояльности!
Вот результат обычной ленности,
Скажу в припадке откровенности.
А может стоит прям сейчас начать
Нам отжиматься, ну и пресс качать,
Не проводить досуг у телека,
А "навивать" педали велика?

70

Было дело на военных сборах РВСН кросс в ОЗК химзащита по полной . не сачканешь клапан через который выходит воздух не вырвешь потому как через 5 км в земляночку с газами на 5 минут.
Те кто вырвал - через минуту падали у входа. И вот остается нам недоделанным лейтенантам еще 5 км последних и очередная заминка на 10-15 минут приводят в чувство отрубившися. Снимать противогаз нельзя. Сидим думаем как бы дожить. И тут прапорщик который с нами все сборы бегал рассказал как в его службу в столовой давали горошницу и селедку на обед. А потом начальству вдруг приспичило провести марш бросок в ОЗК.
И че спрашиваем. А он ржет вы грит про то что в танке бздеть нельзя слышали - так вот тут газ который в землянку закачивали - казался земляничным нектаром после того чем пахло В ОЗК. после этого никогда после горошницы не бегали.
Подбодрил на славу - потом самые приколисты даже на озк рисовали перечеркнутый горох...

71

Средневековая Италия. Начинается очередное гонение Католической Цервки на евреев. Папа Римский издает указ, что все нежелающие принять христианство евреи обязаны покинуть страну в трехдневный срок, под страхом смерти.

Все евреи покидают страну, лишь евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает общинного раввина Мойшу во дворец, дабы тот ответил за свою дерзость. Мойшу под стражей приводят к Папе со своей свитой кардиналов. Одна беда - Мойша не разговариет на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому общаются жестами.

Папа Римский, смотря на Мойшу, показал ему три пальца.
Мойша в ответ показывает один палец.
Папа нахмурился, и указал пальцем на небо.
Мойша показал пальцем на себя, а потом на землю.
Папа еще больше нахмурился, а затем указал пальцем на себя, а потом на окно дворца, через которое были видны пастибща и скот.
Мойша посмотрел на это, а затем снял штаны и вывалил перед Папой свое достоинство!

Папа Римский побледнел. Стражники побагровели, и ринулись сразить Мойшу, осмелившегося на подобную дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал страже, - Стойте! Пусть этот человек идет с миром, а общине его передайте, что они вправе оставаться в Италии.

Кардиналы вокруг начали спрашивать Папу, - Ваше святейшество, как же так? Этот богохульник так вас оскорбил, а вы его отпускаете?

- Вы не понимаете, - сказал Папа Римской. - Этот человек - истинно верующий. Я ему показал три перста, символизирующие нашу истинную веру в святую Троицу. Он же ответил одним перстом, защищая свою веру в единого Бога. Я указал ему на небеса, указывая на авторитет свой, как наместник Господа нашего на небесах, а он указал на себя и землю, утверждая, что и на Земле Бог присутствует, и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши бренные тела, которым, подобно животным неразумным, негоже нарушать законы Божьи. А он, не побоявшись кары мирской, напомнив что нам, как и животным неразумным, дан Завет плодиться и размножаться, каждому в той сущности, какая она есть. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни в своей вере!

Тем же вечером, Мойша рассказывает односельчанам.

- Ведут меня бугаи во дворец. Там какой-то поц в белом колпаке показывает мне на пальцах - мол, убирайся отсюда в три дня! Я, в ответ, показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо - мол, не послушаешь - окажешься там! Я тычу на себя и на землю - никуда я отсюда не уберусь! Тут он решил меня спровоцировать, и показал пальцем на какую-то свинью на дворе, типа ему это можно, а мне нельзя! Ну тут я уже разозлился, и показал то, что мне-таки можно, а ему нельзя!

73

tn: Статья на женском сайте "4 типа развития отношений, которые приводят к разводу":
1) Он развивается, она не развивается;
2) Она развивается, он не развивается;
3) Оба не развиваются;
4) Оба развиваются.
tn: И не поспоришь.

74

На вкус и цвет товарищей нет.
Многие девицы после 25 понимают, что пора хвататься за то, что есть. Еще немного, и они перейдут после 27 в разряд старых дев.
И тут на выбор влияют не какая-то мифическая "любовь", а возможность содержать семью. И желательно хорошо содержать.
Я преподаватель на кафедре программирования. И на встречах выпускников замечаю. Самые стеснительные неудачники на женском фронте приводят на 10-ти или 15-ти летие выпуска высококлассных жен.
Одна у меня училась. С точки зрения программирования - полный ноль, но ноги от ушей. Как-то в программистскую фирму смогла устроиться. Ненадолго. Вышла замуж, и тут же уволилась.
За кого вышла?
За того ботана, который учился у меня на 10 лет раньше, а теперь в фирме не очень большой, но начальник. А значит, заработки приличные, хотя и не запредельные.
Она, подвыпив, мне сообщила, что взяла его за рога в 35, и он был еще девственником.
Теперь они два раза в год летают во всякие Греции - Египты, дети ходят в самые престижные (и дорогие) садики, ей он купил вторую машину, и... пляшет под ее дудку.
В общем, кукловод в семье - она.
И так раздобрела и растолстела, что любовников у нее нет. Счастливая семья. Помните старый анекдот:
"Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня…"

75

О причинах инфляции

(можно петь на мотив «Почему так в России березки шумят»)

Почему так в России быстро цены растут?
Почему каждый год молоко дорожает?
Почему населению жить не дают?
Кто же вредный такой, нам несчастья желает?

Припев:
Инфляция, инфляция, инфляция!
Зараза непонятная для нации!

Что такое инфляция, я вас спрошу,
Что же это за зверь, кто тебя порождает?
Кто тарифы и цены растит как траву?
Кто их просто берет и всегда повышает?

Припев:
Правительство, правительство, правительство!
Спасает госкомпании от кризиса!

Ах зачем же правительство цены растит?
Почему энергетикам их утверждает?
Почему их расчеты приводят к тому,
Что тариф ежегодно они повышают?

Припев:
Расходы выросли, выросли, выросли!
Такую мантру прописали нам от сырости!

Неужели расходы растут просто так?
Что случилось за год, если цены подняли?
Я хочу вас спросить, кто считает тариф,
Что прибавили вы, почему не отняли?

Припев:
Инфляцию, инфляцию, инфляцию!
Добавили самим себе инфляцию!

И не надо лечить нас про транспорт и нефть -
Мы же нефть из родимой землицы качаем.
И идут поезда по путям СССР,
Новых нет – мы не строим, мы так прозябаем.

Припев:
Поэтому даешь тарификацию,
Такую, чтоб она учла инфляцию!

Каждый хочет быть счастлив и в меру богат,
Каждый хочет поесть и зарплату побольше!
Мы поэтому просим побольше деньжат,
Ведь хотим мы пожить даже лучше, чем в Польше!

Припев:
Поэтому мы каждый год правительство
Попросим нам устроить спекуляцию,
Повысить нам тариф незамедлительно,
Добавить нам инфляцию, инфляцию!

76

Коррупция шагает по стране
Красивою,размашистой походкой.
И от Калининграда до Находки
Страна из-за коррупции в говне.

Коррупция в тупик нас завела,
Нас мыслить деструктивно приучила,
Огромнейшую силу набрала,
Почти что ,как египетская сила.

Коррупция - источник наших бед.
С невежеством они на пару ходят,
Электорат к депрессии приводят.
Влиятельней в стране тандема нет.

Но , рано или поздно ,всё пройдёт.
Пройдут и нашей Родины мытарства.
С коррупцией покончит государство,
А может быть совсем наоборот.

77

В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
— Какой срок дали?
— Восемь лет.
— За что?
— За оказание первой помощи человеку.
— Как это так?
— Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

79

СЛОНЯТНИК - на правах мимозы и рекламы

Слонятник (полное название - David Sheldrick Wildlife Trust Orphans Project) – это сиротский дом для слоновьих детей в возрасте до четырех лет. История обычная: ребенок отбивается от семьи, или родители бросают его, а то и просто гибнут. Слонят находят шатающимися по дорогам, безнадежно тонущими в грязи, свалившимися в колодец, отчаянно отбивающимися от наседающих гиен, отказывающимися уходить от тел мертвых матерей, их приводят съемочные группы, к которым они прибиваются в надежде стать звездой, и даже слоновьи стада, которые не могут справиться, например, с пулевым ранением колена. Иногда, истосковавшиеся по общению, они приходят к людям сами. Но чаще всего они слоняются по саванне, брошенные или потерявшиеся, как правило - в одиночку, реже - в компании сверстников, а один раз – даже в компании овец и коз (слоненку было два дня от роду). Их привозят в этот тихий угол, уставших, голодных до истощения, раненых и больных, лечат и выкармливают молоком – первые два года слоненок питается исключительно молоком – из больших бутылок. Чтобы не простудились и не заполучили воспаление легких – слоны не могут кашлять, так что у них это просто – они носят теплые попоны ярко-оранжевого цвета. Они сбегаются приветствовать и познакомиться с новичком, хотя случаются и забияки, отыгрывающиеся на слабом. Это дети – порой драчливые, шумные, выпрашивающие лишнюю порцию молока и внимания дети. Раз в день людей пускают к ним на час, посмотреть, как их кормят, и послушать их истории. Все удовольствие за 50 долларов.
https://www.sheldrickwildlifetrust.org/asp/orphans.asp

80

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

84

О дорогах или как стать плохим...

Существуют в России такие интересные объединения как садоводческие товарищества. Когда-то это были загородные территории по 6 соток выданных государством, но за прошедшие десятилетия многие города существенно расширились и теперь многие садоводства стали вполне городскими районами. В большинстве из них люди строят капитальные дома и получают прописку, однако городские власти не прилагают никаких усилий для благоустройства этих новых территорий. Абсолютно всё садоводы делают за свой счет: устанавливают столбы и прокладывают линии электропередач, прокладывают водопровод, канализацию, газопровод и даже приводят в порядок дороги. Эдакое государство в государстве или прямая реализация принципа - "НАЧНИ С СЕБЯ!". Формы реализации разные, может деньги собирать правления садоводства, а могут по какому-то локальному вопросу просто сброситься жители одной улицы.

Чаще всего мы сбрасывались всей улицей на ремонт грунтовой дороги, выравнивали её бульдозером, закупали несколько машин щебня и своими силами разравнивали её по улице. Через некоторое время щебень уходил в землю и примерно через год-полтора операцию приходилось повторять заново. Мы решили, что это достаточно бессмысленно и однажды скинувшись существенно большими суммами просто забетонировали дорогу.

Причем разравнивать привозимый бетон вышло все население улицы с лопатами, проведя эпический мега-субботник. Буквально через три дня жители пожалели о своем решении. Дело в том, что дороги в садоводстве очень узкие, две машины могут разъехаться всего в нескольких "карманах" на каждой улице, поэтому когда в час пик по нашей новой замечательной дороге хлынул поток машин, объезжающих пробку, многие жители не то что выехать из двора не могли, но даже просто выйти из калитки. В довершении злоключений, некий придурок везший на газели трубы, установленные в кузове под углом вверх, умудрился пробить газовую трубу проходящую над дорогой, оставив все садоводство без газа на 3 дня.

Логичным решением стало установка шлагбаума, мы снова собрали деньги, нам не привыкать, а потом еще 2 раза скинулись, пока не нашли фирму установившую действительно "антивандальный" шлагбаум, который любителям объехать пробки не удалось сломать.

Но любители бесплатно пользоваться чужим трудом и деньгами бесплатно и тут нашли выход. Расчет предельно прост - жители садоводства то же в час пик возвращаются домой, значит каждые 10-15 минут к шлагбауму подъезжает машина с ключом. Отлично! Чем жечь бензин в пробке, лучше выстроимся вереницей перед шлагбаумом, заглушим двигатели и покурим 10-15 минут, пока подъедет швейцар с ключом, подойдет пешком и великодушно нас пропустит, чтоб проехать самому!

И разумеется в диалогах с водителями можно узнать о себе множество интересного, в первую очередь о том, что если ты хочешь жить на красивой и удобной улице, то ты буржуй и кровопийца, тебя давно пора повесить на столбе и раскулачить.

Мораль сей басни такова: "Хочешь жить лучше - начни с себя! И мгновенно станешь плохим..."

85

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Продавайте корабль!

86

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

87

31- августа. В данном случае дата - ключевой момент! Дача. Отдыхаем в беседке, через забор наблюдаем: рабочие приводят в порядок будку автобусной остановки. К чему такая спешка в пятницу вечером? Наверное перед выборами кто из кандидатов мимо проехать собрался... Работяги содрали “обои” из разномастных объявлений, покрасили, повесили расписание, взамен содранного ещё весной, то ли вандалами, то ли охотниками за железом. Это постоянное явление, кому-то не лень отвинчивать металлическую табличку, прикрученную 6-миллиметровыми болтами. Через месяц свеженькая остановка примет прежний вид. А пока решили сфоткать это расписание, ибо, когда будет нужно, его на месте не окажется. Подходим, наблюдаем примечание на табличке: “расписание действительно с 1 июня по 31 августа 2018 года”.

После непонимающего взгляда фраза подошедшего со мной приятеля: “в Мострансавто что ли эстонцы работают?”

88

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.
Ну, миллиционер говорит ему:
- Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
- Ну чо, какая статья?
- 152-я.
Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
- А часть какая?
- 2-я.
Бац - все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
- Слыш, а че за статья такая, 152-я?
- А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
- А часть вторая?
- Со смертельным исходом.

89

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их
сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
— Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из
кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией. Родители спрашивают:
— Что случилось, доктор?
— Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
— Переехать? Но куда?
— Куда угодно, но только тайком от сына.

91

Попали француз, немец и русский на остров населённый людоедами. Поймали те их и говорят: - Мы бы вас сразу съели, но есть у нас одна проблема вождь совсем смеяться перестал. Ничто его не удивляет не радует. В общем, даём каждому по два больших стальных шара, по пустой комнате метр на метр и три дня сроку, чтоб придумать, чем удивить вождя. Кто его рассмешит, тот останется жить. Через 3 дня приводят вождя. Залез он к французу. Тот шарами жонглирует и перед собой, и за спиной, и ногами - Так у нас любой мальчишка может делать, - сказал вождь, и француза тут же съели. Зашёл вождь к немцу. Тот умудрился один шар идеальной формы поставить на другой. Посмотрел вождь: - Так у нас каждый воин может делать. Съели немца. Заходит он к русскому. Вдруг раздается жуткий хохот, и из комнаты выползает хохочущий вождь. Все в недоумении: - Что? Как? - Вы представляете, - говорит вождь сквозь хохот, - Пустая комната метр на метр, два стальных шара идеальной формы. Он один сломал, а другой потерял

92

В камеру приводят новенького, а он такой здоровый шкаф. Посмотрел он на сокамерников и говорит:
— Кто из вас петух?
Все молчат, переглядываются.
Говорит ещё раз:
— Кто здесь петух?!
Из под нар вылезает затасканный мужик и говорит:
— Ну я.
— Как звать?
— Зина.
Шкаф протягивает руку и говорит:
— А меня Таня, будем держаться вместе!

93

Всё по плану

Дело было в Москве, году в 80-каком-то, глубоко социалистическом. Предприятия исправно посылали “добровольцев” в народные дружины, из числа сотрудников. Дружинники помогали милиции с поддержанием правопорядка. Не миновала сия повинность и отца. Перед очередным патрулированием, сидя с красными повязками, они слушали напутствия в районном отделении милиции.

Приводят паренька. Поймали за угон мотоцикла. Стали разбираться. Дежурный офицер погрустнел и задумался. Квартальный план по угонам уже давно выполнен. Перевыполнять чревато, типа преступность разгулялась. Пока дежурный думал, парень сидел в отделении, смотрел по сторонам. Дружинники вышли следить за правопорядком. Ну а парню сделали внушение и отпустили.

Долго-ли, коротко-ли, вернулась дружина. Отчитываются что и как. Тут опять приводят того-же паренька. Опять за угон мотоцикла. Оказалось, сидя в отделении, он заприметил неплохой мотоцикл на милицейском дворе. Его-же и угнал. Оперативно был пойман. Парень-то думал опять отпустят. Но тут, дежурный хитро улыбнулся. Повторный угон это уже рецидив. А рецидив это уже другая статья, там план ещё выполнен не был…

94

Была недавно славная история про Германию, тоже решил поделиться. В канун Дня Победы в противовес мимозам, а-ля: "Спасибо Деду за Победу".

Так уж получилась, что у меня в Германии оказалось немало друзей и родственников, периодически бываю, вот например, у Вовки. Вроде родня, но без бутылки в родственных связях никак не разберешься... )) Но общаемся часто.

Владимир уехал на ПМЖ уже достаточно давно и так уж повезло - практически сразу устроился на один из заводов "Мерседес". Ну как на завод, в одну из великого множества компаний, формально Мерседесу не принадлежавших, но изготавливающих для них много чего, практически все комплектующие, требующие более-менее значительной составляющей ручного труда, например, сиденья с обтяжкой их кожей. И зачастую находящихся на одной территории с основным заводом, но учредительно никак не связанных между собой. Такая вот, предполагаю, оптимизация по налогооблагаемой базе.

Собственно история, но назову ее "Разговоры", типа мужики за пивом. Пояснения в скобках мои.

Сидим вечером с пивом на открытой веранде его дома, построенного в кредит, вроде нашей ипотеки, только вот ставка всего 1,24% (!) годовых. Да чтоб я так жил! Земли, по нашем меркам совсем маловато, можно сказать и нет ее, ну чисто клумбу цветов посадить. Ну и да ладно. Болтаем.

- Слушай, вот сегодня когда я за тобой на проходную заезжал, обратил внимание на корпоративную парковку, а чего там так мало Мерседесов? И ты вон на Форде катаешься.
- Мне нормально.
- Ну очень мало... Для завода то Мерседес! Правда один видел там совсем раритетный, Е-класс, который с 1976 года выпускался, еще с не турбированным 2-х литровым дизелем. Помнишь мы с Димоном такой пригнали, а тебя с Питера (Петропавловск казахский) в Таньчу (Красноармейск казахский) подвозили? Ты тогда еще пацан совсем был. А Мерс не ехал нифига, меньше 60 кобыл, сейчас смешно, а тогда для нас как круто... Год, если не ошибаюсь, был 92... или 93...
- Не помнишь машину? Да и бог с ним, но что: для своих работников на свои же автомобили не делают скидку или какую-нибудь рассрочку?
- Делают, но сейчас в Германии немцы новые машины себе практически не покупают...
- А кто покупает?!
- Компании в лизинг, а через год продают примерно на 30% дешевле, тогда в личное пользование народ и берет.
- А смысл для тех компаний?!
- Считается выгоднее, во-первых - лизинг, во-вторых, в обслуживание вообще не вкладываются. У нас по нормам до 30 тысяч пробега ТО вообще не делают и даже масло в движке не меняют, и полная гарантия. Корпоративный транспорт, прокатный, каршеринг, такси... 30 тысяч пробежала и на продажу.

- Да, что там говорить, у нас директор нашего главного завода на стареньком Гольфе на работу приезжает.
- Ух ты... А чего так? Или навороченный Гольф какой?
- У него в гараже крутой Феррари стоит, выезжает на нем только по воскресеньям, даст кружок по автобанам, где ограничения по скорости нет и опять всю неделю на 5-м Гольфе 2006 года выпуска. 1.6 атмосферник, на ручке (средняя цена 1,5-2 тысячи евро), типа пример скромности и умеренности для сотрудников подает. У нас его сын наладчиком работает, у отца принцип - я обучение оплатил, а дальше сам и только сам, на мою поддержку и мои деньги вообще не рассчитывай.
- Да, уж... Нам не понять...
- Кстати, я обратил внимание, что здесь автоматов на авто совсем мало. Даже специально посчитал - только примерно одна такая на пять-шесть машин. Чего все на ручке катаются то? 21-й век на дворе...
- Ну так НЕМЦЫ же! Автомат и дороже, и расход больше, и менее надежный, и обслуживание опять же... Да и с пробками у нас гораздо скромнее, чем у вас, по московским меркам вообще их нет. Сколько тогда зимой в снегопад со Внуково с тобой ехали? Да я летел намного меньше...
- Это да...

Вовчик вдруг встрепенулся, заулыбался:
- А хочешь расскажу, как я тут невъебенную карьеру чуть не сделал? Ты же знаешь, я здесь простой работяга, с самого начала. Квалификация и всё такое сейчас уже на уровне, но всё равно галимый пролетариат. А тут начальник вызывает, предлагает стать "..." (немецкое слово, я не понял, но по контексту, что-то вроде начальника участка или цеха). Я сперва отнекивался, типа у меня с немецким до сих пор не очень...
- Ха, Вова! А чего бы у тебя с ним вдруг ОЧЕНЬ стало? Соседи и друзья у тебя сплошь русскоговорящие, дома вы на русском разговариваете, музыку ты русскую слушаешь, даже на телевизоре у тебя сплошь русские каналы...
- Ага, и на работе почти не разговариваю. Вон жена вовсю шпрехает уже без акцента и немецкие подруги есть, не говорю уже про детей, там совсем родной, а я как-то...

Маленькое отступление.
Дети у Владимира свободно и чисто говорят по-русски и это я считаю правильным. Два РОДНЫХ языка - безусловно здорово и великолепно, в жизни точно пригодится, даже завидно немного. А вот и обратный пример. Есть у меня товарищ в Германии (тоже Владимир), опять же из переселенцев с Казахии, так вот у него дочка (23 года) вообще не говорит по-русски. Вроде немного понимает, головой кивает, но отвечает с диким акцентом и односложно. С родителями только на немецком. Как же так? - я Вовку спрашиваю. Ну, ты понимаешь, когда приехали, я запретил дома на русском говорить, чтобы быстрее адаптироваться, а она только родилась тогда и как-то привыкли, ну и упустили момент, не до того было. Сам теперь жалею. Она на юриста учится, была бы по настоящему двуязычной, гораздо больше бы перспектив по трудоустройству бы было, да и вообще...

У меня самого дочка училась во Франции по программе обмена в международной группе. И был там один парень из Берлина. Бабушка и дедушка коренные одесситы, во время войны попавшие в Германию практически детьми. Так вот, он достаточно бегло говорит по-русски, правда смешно иногда путая роды, падежи или окончания, и с акцентом, не столько немецким, сколько одесским. "Шо", вместо "что", вообще, как "здрахтвуйте". Старомодно немного тоже... Но тем не менее... Он сразу напросился брать у дочки уроки письменного русского, ну и болтать только на нем, а не на английском, неформальную лексику, современное звучание и сленг подтянуть. Уговаривал - "Ну очень надо, это мой такой шанс...".
Сейчас на стажировке в Европарламенте. Что сказать - молодец парнишка...

Кстати, недавно прочитал, что русский язык по распространенности в Интернете и количеству русскоязычных сайтов уверенно держит 2-е место. На 1-м, понятно, английский, что-то там под 50%, но доля его постоянно падает, а вот русского только растет и значительными темпами. Вот и думай!

О, подожди про карьеру, я тут случай вспомнил (это Вова):
- Мы когда сюда только переехали, тут в районе вообще почти только наши были. Это сейчас немцы понаехали...))
- Сашке тогда пять лет было, забираю его с детского сада, а он такой необычно серьезный, задумчивый. Что спрашиваю случилось? Да понимаешь папа, у нас серьезная проблема - один новенький немецкий мальчик совсем не говорит по-русски... - мы оба заржали. Когда успокоились, я:
- Вот повеселил Вольдемар... История из Германии прямо для сайта анекдотов.
- Ну так напиши... Читаю периодически, привираешь иногда, конечно... Но не сильно...))
- Чего я такого приврал? - меня немного задело.
- Да шучу я... Прикольно бывает, пиши, как говорится, исчо...

Назначили меня, короче. День только отработал, голова пухнет с таблицами загрузок этими бля "..." разбираться (слово немецкое не знаю, но судя по всему, что-то плохое, раз с таким артиклем)...))
А тут вечером первый канал ваш посмотрел, еще с соседом поржал. Как там традиционно, мягко сказать, краски сгустили, что типа задыхается Германия от мусульманских мигрантов, на улицу опасно выходить... А мы их в глаза не видели у нас.

Как сглазил. На следующий день приводят ко мне такого в подсобные рабочие. Ну, там отвезти-привезти чего на тележках, упаковку-мусор убрать, подмести... Абдалла представился. Ну пойдем Абдулла... Сразу понял - черт тот еще... Моложе меня намного, но пятеро детей, помощь всеобъемлющая от государства, жена и он сам на хорошем социале, и надо раз в год (или полгода? возможно я путаю, да и Вова похоже не очень сильно разбирался) отработать минимум месяц, чтобы на минималку не упасть. А так чуть ли не больше, чем у меня с женой на семью выходит.
Показал ему всё, ушел на совещание, возвращаюсь через пятнадцать минут - сидит в углу - четки перебирает. А пустых тележек у станков уже нет. Аrbeiten-arbeiten (работать-работать), подталкиваю его, а он мне: Не могу, мне надо к намазу готовиться. Плюнул, сам тележки отвез. А он в какой-то момент исчез. Ну и хрен с тобой, сказал ребятам, чтобы сами тележки отвозили.
Через полчаса приводит его ко мне охранник. Чей-то зоркий глаз в окно заметил, как он по территории шарохается. Сразу в охрану позвонили, не вынесла такого немецкая душа - непорядок, кто-то в рабочее время, когда все на своих рабочих местах должны быть, по заводу ходит. Чрезвычайное нарушение "Ordnung". Охранник на меня еще кляузу написать пообещал.
Теперь, время драгоценное теряю, но стою - наблюдаю за ним, а он все мнется, работать не начинает и бочком-бочком куда-то опять выдвигается. А ну стой! Щетку взял и мети вот отсюда! Тут уже он все маски сбросил - не буду я работать, говорит и ничего ты мне не сделаешь, и уволить не сможете, я к вам направлен по какой-то специальной государственной программе. И злорадно так смотрит, ехидно улыбаясь. Как я ему тогда не въебал, каким-таким усилием воли еле сдержался? Будь это в России или в Казахстане - уползал бы он уже в самый темный угол, кляня судьбу и путая маму с Аллахом... А тут нельзя, будешь потом несколько лет ползарплаты ему отдавать по решению суда за лечение и в качестве моральной компенсации, прецеденты с нашими такие уже были. Только мысль об этом и останавливала. Я же только по паспорту настоящий немец, а менталитет так и остался правильно-пацанский из далекого казахстанского поселка...

Хорошо, что тут звонок на пятиминутный перерыв-перекур, которых всего два за смену, не считая обеда. Меня трясет всего, одну за другой две сигареты подряд выкурил, чего никогда не было.
Пошел к начальнику, мол не надо это мне ваше "...". А он: Вольдемар, чего ты так сразу. Надо поговорить с человеком, объяснить ему про порядок, что если он хочет стать полноправным гражданином Германии, надо работать... Я ему: Вот вы и объясняйте ему, "как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…", а я пошел к своему пресс-автомату, мне план надо делать... Он не понял ничего, причем тут "Kosmos". Подумал, наверное, что это опять какой-то русский фольклор.

Работаю и злюсь: Что же наше правительство такое делает? Зачем этих сюда тащит? Других вариантов, что ли нет? Русский, украинский, белорусский Ваня, или, например, прибалтийский Ян или Янис впахивали бы даже не сомневаясь, дабы жить нормально и детей поднимать, и за счастье было бы тут за хорошие, честные деньги работать. А у этих и дети такие же вырастут...
Потом успокоился и стало мне так хорошо, что не мои теперь проблемы с Абдуллой. Правильно сделал, что отказался от начальников, не этому, так другому такому же обязательно втащил бы, сорвавшись... А оно мне надо?

- Так чем с Абдуллой то закончилось?
- Беседовал наш Карл с ним долго, несколько дней, даже переводчика приглашали. Вроде уговорил на какую-то работу, отгородили ему закуток и он там пластинки на болтики надевал. Штук сто в смену, при норме в несколько тысяч... А как месяц кончился, исчез с концами.
- Да и шайтан с ним... А давай может чего покрепче? Я хоть и немец и мы в Германии, но давай выпьем за ПОБЕДУ, праздник сегодня все-таки, у меня же дед по отцу Берлин брал... И твои тоже воевали, помню ты рассказывал. Не с немцами, а с фашистами, их и победили, так что наша это ПОБЕДА тоже. Грех не выпить...

95

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: Сколько стоят? Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик: А что, она больная? Нет. Может, не доится? Нет, все нормально, доится также как и та. А в чем разница? Просто она из Минска. Подумал мужик корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: Слушай, она у тебя не из Минска? А... а ты откуда знаешь??? А, да у меня жена из Минска!

96

О волшебных свойствах силикона в борьбе с неадекватными котами

Два раза в сутки, рано утром, на рассвете, и поздно вечером, после заката, у кота наступает период гиперактивности. С диким утробным рёвом он начинает хаотично метаться по дому. Из кухни в комнату, из комнаты в санузел, и так далее. Маршрутов-то немного, все траектории изучены.

Любые попытки пресечь это шоу, как то громкие окрики, метание в кота подушкой, и попытки просто поговорить по душам, ни к чему не приводят. Он затаивается где нибудь на минутку, а потом снова принимается за свои безумные игрища.

Положить этому конец помогло случайное происшествие.

Для того, что бы попасть из кухни в комнату, коту нужно в прихожей совершить разворот на сто восемьдесят градусов. Кот делает это не снижая скорости, красиво, с двойной пробуксовкой. Как полицейский разворот в американских боевиках. Задницу конечно изрядно заносит, но он приспособился. Наблюдать за этим весьма увлекательно.

А тут решил я провести техническое обслуживание велосипедов. Помыл, смазал, и в качестве завершающего штриха побрызгал силиконовой писалкой из баллончика. Для пущей красоты и привлекательности. Естественно, большая часть силиконовой смазки оказалась на полу.

Никогда так не делайте! По крайней мере в домашних условиях. Беда даже не в том, что от силикона пол становится невероятно скользким. Беда в том, что он становится предательски скользким. Можно девять раз пройти как ни в чем ни бывало, а на десятый грохнуться так, что разлетишься на мелкие осколочки.

Днём кот ходил мимо этого места кум королю, не подозревая о коварных свойствах силикона. А вечером, когда все успокоились и расслабились, он приступил к своим традиционным гонкам. Набрав максимальную скорость, он вылетел в прихожую и вдарил по тормозам. Чтобы совершить свой красивый разворот.

Не тут-то было! Всякое сцепление с поверхностью в прихожей отсутствовало напрочь! И кот, не снижая скорости и не меняя траектории движения, хаотично загребая лапами и кувыркаясь в воздухе полетел по прямой дальше.

По пути он уронил два велосипеда, чехол с удочками, собрал несколько пар обуви, и закончил свой незадачливый полёт с громким стуком головы о стенку где-то под шкафом. Грохот стоял невероятный! Велосипеды ещё долго возмущённо крутили колёсами, поблёскивая в полумраке спицами и свежей смазкой. Финальным аккордом был громкий мат и полетевший вслед коту тапок.

Вылез из-под шкафа кот где-то через час, нервно вздрагивая и озираясь.

Как показали дальнейшие события, весь ущерб, нанесённый полётом кота, прекрасно компенсировался тем воспитательным эффектом, который он произвёл. Придя в себя, кот ещё долго перемещался по дому на цыпочках, тщательно вынюхивая каждый шаг. О каких-то гонках не могло быть и речи. А уж то место в прихожей он вообще преодолевал как по первому льду.

Это-то и натолкнуло меня на прекрасную мысль. А что, если побрызгать силиконом весь пол в доме? Ведь таким образом можно раз и навсегда прекратить эти ночные гонки! Прекрасная идея упиралась только в одну проблему. Тогда в зону риска попадаем и мы сами.

И тут в моём гуманитарном мозгу возникло превосходное решение этой непростой технической задачи! Если нельзя смазать пол, то почему бы не смазать лапы коту?

Сказано - сделано! Четыре пшика, и вот уже наш Кузьмич перемещается по дому враскоряку, двигаясь по стеночке, и преодолевая любые открытые пространства исключительно ползком на животе. Путь от горшка до миски занимает полчаса. От дивана до горшка час. Зато ночью все спят спокойно, как убитые.

Вот такая нанотехнология в вопросах борьбы за тишину и порядок в доме.
Пользуйтесь, кому надо.

97

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил пеpекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу. Недалеко сидят две молодые дамы. Беcедуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти. Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В общем мешает. Достал всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят... Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:
- И что caмое противное, когда эта юная подлюга будет засыпать, все вокруг должны будут вести себя тихо-тихо...
Я пивом чуть не подавился...

99

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: Ну чо, какая статья? 152-я. Бац зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. А часть какая? 2-я. Бац все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: Слыш, а че за статья такая, 152-я? А, да это изнасилование крупного рогатого скота. А часть вторая? Со смертельным исходом.