Анекдоты про произносит
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 782

501

Жил-был мужик. Вот однажды нагадала этому мужику гадалка, что он помрет,
когда будет трахаться с женой, и что если его член отрезать и посадить в землю,
то потом вырастет урожай: дерево с членами. И если им скажешь «чибрики» — они
начнут действовать, а если скажешь «мибрики» — перестанут. Ну, вот значит этот
мужик все своей жене и передал, все предсказание. И вот однажды, когда они
занимались любовью, мужик умирает.
Ну, жена вспоминает про предсказание и отрезает член у мужа. Потом идет и
садит его в землю. Проходят сутки, из того места, куда был посажен член,
выросло дерево с членами. Жена их собрала в мешок и поехала продавать их на
лошади на базар. Но пол дороге мешок был потерян и в телеге остался только
один член. Она приехала на базар, и продала член королеве. А сказала только,
как этот член завести, а как остановить не сказала. Королева приходит, значит,
домой и говорит:
— Чибрики!
Ну, член и давай ее жучить. Королева кайфует, балдеет, стонет от счастья. но
потом вдруг до нее доходит, что она не знает, как этот «чибрик» остановить.
Выбегает королева к служанке и говорит:
— Скажи Чибрики…
Служанка не долго думая:
— Чибрики!
Ну, член перекинулся на нее. Служанка бегает, орет, а член ее дерет. Вот она
выбегает в сад, там садовник розы подстригает. Служанка ему:
— Скажи «Чибрики!
Садовник:
— Чибрики!
Ну. член ессесно на садовника перекидывается. Садовник тоже бегал-бегал,
кричал-кричал, выбежал к реке. там рыбачат два рыбака. Он им:
— Мужики! Скажите «Чибрики!
Рыбаки в один голос:
— Чибрики!
Член от садовника отстал, перекинулся на рыбаков — то одного, то другого
дрючит. Рыбаки тоже носились по берегу, носились. кричали — не помогает, член
все равно их жучит. И вот они забежали в реку. Член захлебнулся там и отстал от
них. Идут рыбаки домой, обсуждают случившиеся с ними только сейчас
приключение и вдруг видят на дороге мешок. Один другому:
— Пошли посмотрим!
— Пошли!
Подходят к мешку, открывают, смотрят что там лежит. Один из рыбаков и
произносит:
— О! Да это же наши чибрики!!!

502

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко…

503

Что-то тоска зеленая поселилась в "Историях", нищета-политота одна, да как максимум про одноногую собачку раз в неделю. Разбавим?

Пару лет назад было. Работаю дома, ложусь часа в три-четыре пополуночи, мои в это время седьмой сон досматривают. Младшая, годовалая, спит вместе с мамой, у старшей уже своя кроватка.
Пора спать. Тихонечко, мышонком, прокрадываюсь к кровати. Мирное сопение трех пятачков - и из-за маминой подмышки едва слышно - цоп-цоп, цоп-цоп - доносится работа крошечного молочного насосика. Идиллия!
Сажусь осторожно на кровать и, впервые в жизни нашего почтенного матраса, в нем с оглушительным и протяжным скрежетом сдувается пружина. Тррррр!!!!
Младшая аккуратно отключается от сиськи и, облизнувшись, четко произносит: - Папа - ПУКЬ!
После чего, не просыпаясь, присасывается обратно. Я, согнувшись, ползу на кухню помирать от хохота...
А за завтраком, к моему вящему изумлению, дочурка приветствует меня полноценной фразой - Доброе утро, папочка! До этого она в основном разговаривала односложно, междометиями и короткими существительными, а тут как пробку вынули.
Шоковая терапия, однако.

(c).sb.

505

Украинская деревня…
Ночь… Звезды… В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
— Маруся, в тебе хоть матка е? Она ему:
— Ни, я кругла сирота.

506

Случилось мне в этом октябре сходить в рейс на знаменитый остров Тюлений.
Он знаменит тем, что там размножаются два вида ушастых тюленей – морские котики и сивучи. И котики и сивучи известны тем, что никогда не кормят чужих щенков. Потерявший свою мать щенок котика и сивуча обречён на смерть. На острове наиболее удобна для размножения восточная часть острова. Там мелководные подходы к берегу и молодь тюленей может там безопасно осваивать море. Первыми на этом берегу появляются сивучи. Затем котики. Секачи котиков при весе 300-400кг не могут бороться с секачами сивучей с весом свыше тонны. Поэтому самцы котиков поступают аморально – тролят самок сивучей. Причем так часто, что секачи сивучей не успевают на все реагировать – устают и впадают в депрессию. Самки сивучей видя такой беспредел перебираются на западную часть острова. При этом переселении потерявшиеся щенки сивучей гибнут. Это как говорится преамбула.
Так вот в уже далёком 2012г мой знакомый, назовём его Петр, в составе отряда биологов, проводил на этом острове учет тюленей. Вдруг к нему прибегает сотрудница и говорит на восточном лежбище две самки морских котиков кормят щенка сивуча. Знакомый говорит – Света, золотце, ты успокойся, тебе показалось - это глюк. За всю долгую историю изучения котиков свыше 200-т лет со времён Русской Америки, не было задокументировано ни одного такого случая. Потом сотрудница уговорила пойти посмотреть на этого уникума. Света отсняла ролик, где это ушлый щенок кормится в разное время у трёх самок котиков. Причем он подползал либо к спящей самке, либо к самке уже кормящей своего детёныша. Другие щенки котиков видя такой аттракцион невиданной щедрости также пытались присосаться, но тут же получали от кормящей самки ластом по шее и отползали не солоно хлебавши.
Биологи сделали запрос на изъятие этого животного и через 10 дней получили разрешение. После получения разрешения, сивуч неделю жил у биологов на кухне, где переломал всю мебель кроме одного крепкого стула.
За прошедшие 6 лет этот шустрый сивуч сделал головокружительную карьеру став всеобщим любимцем во владивостокском океанариуме под именем Айк, которое он внятно произносит.

507

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

508

По телевидению показывают прогноз погоды…
Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:
— В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2..
Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
— Господи, скукотища-то какая!!! А хотите — я вам пи$ду покажу?!

509

На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост
- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит
- Конечно, конечно на такую большую кострюлю - такой маленький кусочек мяса.

510

В начале 2000-х в сибирском поселке небольшое ООО занималось тем, что приобретало лес у лесозаготовителей, главным образом у местного леспромхоза, и отправляло его за границу. Занятие это было, скажем так, околокриминальное. Собственно говоря, и в настоящее время государство не может в полной мере контролировать лесной бизнес, а тогда и подавно лес воровали все кому не лень. Однако же, данное ООО вело бизнес легально. Налоги платили, зарплату работникам тоже, кстати, вообще нормального размера. Такое положение вещей связано с тем, что учредителем общества была крупная финская лесопромышленная компания. Железными требованиями финнов были прозрачная бухгалтерия, полная уплата налогов и законность происхождения древесины. Финны же и кредитовали производственную деятельность леспромхоза, ставшего, к тому времени, частной собственностью. Все это дело, периодически проверялось московскими или же непосредственно финскими ревизорами. У самого ООО проблем с законностью не было. Что касается главного лесозаготовителя - леспромхоза, то ему было что скрывать и он ревизорам голову морочил исправно.
Как-то раз приехал финский ревизор. Этакий долговязый ботан в очёчках.. Весь какой-то нескладный, чересчур вежливый, в общем - не наш человек. Почему прислали именно его непонятно, потому что по-русски он знал только «Драттуте» и «Пасиба», ну или делал вид. Тем не менее, несмотря на видимую безобидность ревизора, леспромхоз приготовился к борьбе, а то мало ли что у финна на уме.
Повезли его по делянам показать, как тут в Сибири дела делаются. Нужно же человека убедить в том, что работают здесь добросовестные, порядочные люди, которые совсем не шлют финнам копии фальшивых лесобилетов на ворованную древесину. Для того чтобы у ревизора не образовывалось лишнее время для лишних вопросов организовали маскарад с днями рождениями сотрудников. Серым кардиналом данного процесса стал сам директор леспромхоза, он же, кстати, сопровождал ревизора в поездках по делянам. Местные получили приказ организовать столы с закуской и выпивкой, найти подходящего именинника, поскольку не каждый согласится ломать комедию, даже за премию.
Куда бы ни приехала комиссия - везде оказывается праздник с застольем. Не выпить рюмку - неуважение. Именинники в тех краях суровые, могут не понять отказ. Положение финна становится незавидным. Он каждый раз стесняется и смотрит на директора, а тот разводит руками - надо пить.
В конторе леспромхоза поздравляют именинника - Ивана. Сначала поздравляет типа чел от леспромхоза, потом бугор ихний, потом коллеги по бригаде, и каждый раз, конечно, опрокидывают по рюмке. Затем все косятся на ревизора, мол: Ты же мужик вроде как здесь второй по главности, после директора, скажи - за что пить-то будем. Все встали, в руках рюмки, взгляды на финна, молча ждут слова.
Он встает с извиняющейся улыбкой, понимает, что нужен тост. Лучше по-русски. Мужичок сбоку от финна, что-то шепчет ему в ухо. Тостующий расцвел. Теперь он знает, что сказать. Поднимает рюмку и произносит: «Дафайте ёпнем за Ифана».
Ожидательное молчание народа сменяется истерикой. Ржач такой, что медведи просыпаются, лоси разбегаются, птички разлетаются, листва осыпается. Еще много дней подряд рабочий ритм конторы прерывался приступами хохота. Стоило одному хихикнуть и всё….
История не закончена. Дальше были еще две недели ревизии и две недели застолий, на каждой из которых финн, помня свой оглушительный успех, произносил тост «про Ифана». Никакого Ивана уже нет, а после третьего раза уже никто не смеялся, потому, что история летела по району быстрее комиссии и уже была известна даже зайцу.
Финна, как человека, было жаль. Он и рад бы не пить, но наглое давление полубандитских руководителей леспромхоза не позволило человеку европейского воспитания сказать рюмке решительное - нет. С другой стороны, руководителей леспромхоза тоже можно понять. Размер финансовых потоков не позволял разводить сантименты. Отчет, подготовленный финном, должен был позволить и дальше кредитоваться у головной организации. Так оно и вышло. А историю с финном в поселке до сих пор вспоминают с улыбкой.
P.S. Примерно в те же года, в соседнем городе была похожая ситуация с проверяющим. Ревизор был отечественный - из Москвы. Приехал проверять использование средств кредита, взятого на производственное переоборудование очень большого предприятия, приватизированного накануне. С мужиком церемониться не стали. Наутро после встречин, отправили одного подняться на соседнюю сопку. Ведь очень здорово пройтись с похмела, подышать хвойным воздухом, оздоровиться и сделать сверху потрясающее фото таёжной панорамы. Там его косолапый и прибрал. Несчастный случай.
P.S.S. Директор леспромхоза, кстати, через некоторое время пропал. Ни на работе, ни дома. Спустя какое-то время тело нашли, но он ли это или нет неизвестно, т.к. голова и кисти отсутствовали. Через несколько лет ожидания дело закрыли, а семья директора из поселка уехала.
Извините, начал писать смешную историю, но не получилось, наверно.

511

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому: Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим! Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда. Нет, ты ошибаешься, мой ближе! Ну пошли, посмотрим, чей ближе. В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит: Вон мой дом там, видишь? Да ни хрена подобного, это мой дом! Нет мой! Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а? Давай! Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит: О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев папаня с сынком на рогах!

512

Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка струхнул и отвечает:
— Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

513

Едем сегодня с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чем-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берет трубку, две секунды слушает, потом громко говорит: Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Троллейбус едет. Я пытаюсь читать. Никита по-прежнему невозмутимо трет стекло.
Женщина безостановочно тарахтит в трубку: Да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится ее беседа. Да-да-да! продолжает кричать женщина. Да-да-да-да!
И вот так, непрерывно, от станции метро "Спортивная" до стрелки Васильевского острова. Две остановки мы ехали под это "Да-да-да-да-да-да-да-да! "
И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое "Ах-ха! ", отключает телефон и замолкает.
Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо: Ну все, закончились патроны в пулеметной ленте...
С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика.
Надо было, наверное, сделать племяннику замечание, да? Я не смогла. Я совершенно непедагогично заржала.

514

Встречает компания Новый Год. Джентльмены ещё в пиджаках, но уже слегка разогретые. Стоят на кухне, курят…
Внезапно один из джентльменов отворачивает нагрудный карман у другого джентльмена, показывает народу пресс бабок и говорит:
— Вот, что у настоящего мужчины быть должно!
Другой, слегка покачиваясь, откидывает полу пиджака, демонстрирует довольно навороченный мобильник и произносит:
— Не — вот что должно быть!
Третий добывает всю из себя крутую трубку курительную и фраза повторяется…
Последний, смущаясь, отворачивается и произносит:
— Народ — а может, я не буду штаны снимать?..

515

Позний вечер, в ресторане празднуется юбилей. Встает мужик и
произносит тост:

- Галя, я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как
щи..... Не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк... И
не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское..... Я
хочу выпить за твои 20, когда ты была сочная как персик!

Жена обиделась, и следующий тост, уже толкала она:

- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но
тебе, подлец, всегда досталась слегонца надкусанная,....Не
за свои 30, когда была игривая как шампанское, а тебе,
сволота такая, всегда доставалась только пена.... И не за
свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты, коззззёл,
всегда распивал его на двоих.... Я пью за свои 50, когда я
уже хоть и кислая как щи, а ты, импотент, рад-бы похлебать
да уже нечем ....!!!

516

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
Две водки и шоколадку, пожалуйста!

517

Приехал мужик в Азию. Захотелось ему разной экзотики попробовать: червячков, жучков, лягушек и змей, и отправился на ближайший рынок за покупками. Смотрит, а там только баранина, свинина, курятина… Вдруг замечает у одной женщины какие-то странные тушки висят и табличка с надписью: «»СУСЛЯТИНА Г.К.»»
Мужик просит:
— А взвесьте-ка мне килограммчик суслятинки горячего копчения!
Продавщица грозно сдвигает брови и медленно произносит:
— Суслятина Галина Константиновна — это Я!

518

Сижу я как-то пью айс кафе в дорогом кафе (там всё дорого). Вокруг люди. Подходит ко мне парень и говорит (по английски):
- Я из Канедики. Никто не произносит правильно.
Я такой:
- Коннектикут что-ли?
Он:
- Да. Но правильно Канедики.
Я угостил его айс кафе, он присел за мой столик и продолжил:
- Понимаешь, Канедики - это одно из первых мест в Америке куда добрались европейцы. Это индейское слово. Всех индейцев убили, и взяли их название. Также и в других штатах. Минесота. Мэн. Название штата Мэн - это не английское слово. Взяли у индейцев.

519

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой.
Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
— Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
— Исчезни!

520

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— Да,… красиво ушла бабуля…

521

Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
«Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !» — вещает приемник. «Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,
без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,
откуда, чем занимаетесь — не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите
в областной центр по проблемам HЛО.»
Мужик ухмыльнулся в бороду («Ишь, придумают же эти городские !») и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит — ба !
сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !
Мужик трясущимися губами произносит:
— Трава… — показывает на землю, — коса… — на косу, — косарь… —
тыкает пальцем в себя, — кошу… — изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
— Трава… Коса… Косарь… Кошу… — повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер — не к добру, видать !..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
— Лес… — показывает на себя, — лесник… Сижу… Какаю…

522

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
Ох и за@бался я! С неба голос:
Лопатку-то верни!

524

Русский интеллигент(И) в Америке. Заходит в магазин, подходит к продавцу(П). И: - Извините, мне нужен "Вискас". П: - Извините, вы наверное ошиблись! Вам нужен не "Вискас", а виски! Настоящий шотландский виски! И: - Извините, мне нужен именно "Вискас"! П: - Да нет же! Вы ошибаетесь! Вам нужен виски! Вы же из России и хотите попробовать настоящий виски! Все русские заходят к нам купить виски! Интеллигент молча развел руками и достал из-за пазухи очаровательного котенка, после чего наконец получил свой "Вискас". В другой раз в том же магазине. И: - Извините, мне нужен "Чаппи". П: - Помоему вы ошибаетесь - вам нужен, не "Чаппи", а "Вискас". И: - Нет, мне нужен именно "Чаппи"! П: - Ну нет же, нет! У вас очаровательный котенок, а ему нужен "Вискас"! Интеллигент молча развел руками и достал из-за спины корзинку с двумя очаровательными щенками, после чего наконец получил свой "Чаппи". В третий раз в том же магазине. Русский интеллигент подходит к прилавку и молча протягивает продавцу какой-то сверток. Тот разворачивает и удивленно произносит: - Но это же дерьмо! - Вот, вот! Мне нужна туалетная бумага!

525

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю: ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают: А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю: Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше: Это как?
я: ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара: @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю: Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал: Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

526

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок". Тема: "Автодорожное движение". Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ! УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?.. ДЕТИ: Жигули! УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива! УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. ДЕТИ: Мерседес! УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?.. ДЕТИ: КАМАЗ! УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?.. ДЕТИ: Джип! УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни это дядя?.. ДЕТИ: ДэПээС-ник! УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя... ДЕТИ: Постовой! УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?.. ДЕТИ: Менты! УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. ДЕТИ: Газель! УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?.. ДЕТИ:... ни х%я?!

527

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

530

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит: - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку... Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет: - А потом ты еще любил целоваться со мной... Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит: - А еще ты любил иногда укусить меня в шейку... Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели. - Ты куда, милый? - За зубами!

531

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся… По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: «»Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?»»

533

Разговор в магазине, кто-то произносит:
— Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.
Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает:
— Так вот ты какое, счастье!

534

5-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом "Я голосовал за Единую Россию". Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?! "

535

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Для женатых

1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: «А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так». Жена мило улыбается и показывает всем — «а вот какая я хорошенькая».

3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит «Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана». Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая.
Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: «А мы с Вами раньше нигде не встречались?»

8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. «Пошли», — устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

536

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает
мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
Б%%%ь, скинхеды заеб@ли!!!

538

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: ??? Солдат достает Устав и читает: "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: ... роты обезян..."

539

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: БLядь, скинхеды за&бали.

540

"По потребности в любви старики приближаются к детям"
Владимир Леви (цитата по памяти)

Не смешно. Просто кусочек жизни. И посвящается Дню Влюблённых.

Знаете, я понимаю Штирлица. Не того, которого, к моему большому сожалению, превратили в героя анекдотов, а мудрого усталого человека, который в спокойную грустную минуту произносит: " ... просто из всех людей, живущих на 3емле, я больше всего люблю стариков и детей."

"Обрати внимание", - говорит моя мама, большая любительница пофилософствовать, - "в Десяти Заповедях сказано "почитай родителей", но не сказано "люби своих детей". A почему? А потому что детей любить легко, а родителей почитать трудно."

Я не знаю, почему это трудно. Может быть, это не всегда трудно.

Я люблю стариков. Детей тоже люблю. Они похожи. И те, и другие откровенны. Не скрывают своих чувств и эмоций. Симпатий и отвращения.
Видят всё как есть. Говорят всё как есть. И очень нуждаются в любви.

Со стариками я работаю много лет. Когда-то я вела утренние классы английского языка, а кто же приходил ко мне учиться утром? Конечно же, пенсионеры. Потом я была социальным работником и работала с эмигрантами. Кто чаще всего нуждался в моей помощи? Конечно, старики. Жизнь в новой стране и без языка... я успела возненавидеть постоянный припев "а наши дети заняты".

А теперь я - переводчик. И среди прочих мест работаю в очень милом заведении, которое официально именуется "Центром по уходу за пожилыми". Или как-то немножко иначе. Разумеется, никто его так не называет. Говорят о нём ласково "садик", ну или, когда хотят пошутить, "деДский садик".

А вот как назвать "воспитанников" садика, мы не знаем. Они вроде бы и не "пациенты" и не "клиенты", и не "прихожане". Официально они у нас "участники программы", но так, понятное дело, никто не говорит. Между собой мы их в шутку именуем "посещантами".

Перевожу я психологу, медсёстрам, социальным работникам. Пишу какие-то бумаги и письма. Помогаю разобраться с почтой и документами, позвонить в какое-нибудь официальное учреждение… да мало ли какая помощь может понадобиться пожилому человеку, к тому же без языка?..

С большинством клиентов я знакома много лет. Это мои бывшие ученики, соседи, родители моих друзей и знакомых. Tак что, чувствуем мы себя вполне комфортно, и особых секретов у нас друг от друга нет.

Ну и, конечно, "всюду жизнь". Есть и тут друзья и враги, союзники и соперники, идейные противники и единомышленники – словом, весь спектр человеческих отношений…
А ещё, конечно (не без этого), присутствуют какие-то сложные старые счёты и обиды, взаимные претензии, берущие начало где-нибудь в Киеве или Одессе, родственные связи, многолетние семейные ссоры... Я стараюсь в это не вдаваться.

Так, сегодня, как всегда, все на месте - тут шахматисты, там доминошники, тут воспоминаниями делятся, там кулинарными рецептами обмениваются...

А вон там, подальше, за столом у окнa, устроились Поля и Гриша. Влюблённая пара. Всегда вместе. Сидят рядышком, о чём-то тихо беседуют, иногда целуются.
Сотрудники реагируют по-разному. Кто-то их игнорирует, кто-то посмеивается, кто-то фыркает, кто-то даже сердится... Я любуюсь.

Ну да, у обоих тяжелейшая потеря памяти, цветущий Альцгеймер - у Поли хуже, Гриша чуть в лучшем состоянии. Они уже и узнают не всех, и адресов своих не помнят, и какой сегодня день недели вам не скажут. С другой стороны - зачем им знать день недели? Вон им как хорошо вместе. Пока люди помнят, что они друг друга любят – может, всё ещё не так безнадёжно?...

Вот только интересно, о чём они говорят? И ведь находят, что обсуждать целый день. Пока домой не увезут. (Гриша всегда занимает для Поли место в автобусе, который развозит "посещантов"по домам.)

Сегодня я сажусь совсем близко - помощь нужна их соседке по столу. Кажется, мне удастся наконец удовлетворить моё неуёмное любопытство.

Они, как всегда, сидят рядом. Держатся за руки. Гриша наклоняется и целует Полю в макушку. А она поёт ему песенку. Вот оно как, оказывается - она ему поёт! Я невольно улыбаюсь про себя - интеллигентнейшая москвичка Поля поёт "Девушку в серенькой юбке". Причём - что удивительно! - помнит все слова этой не такой уж и короткой дворовой баллады.

Гриша внимательно слушает. Гладит Полины руки. И вдруг, когда она заканчивает песенку, говорит с такой неизбывной тоской в голосе и с такой неожиданной силой, что у меня на секунду заходится сердце: "Почему тебя не было в мoей жизни? Жизнь была такая длинная, а тебя в ней не было... Почему тебя не было?.."

Я в изумлении гляжу на Гришу. Но глаза его уже опять потухли. Он уже снова молчит, сгорбился, нахохлился, ушёл в себя. Поля прижимается к нему и ничего не отвечает. А что тут ответишь?..

Ну, что ж. На сегодня хватит. Я закончила. Пора уходить.
Складываю бумаги и поднимаюсь. Говорю всем "до свидания". Поля и Гриша никак не реагируют. Они существуют в каком-то своём отдельном мире, и меня там уже нет…

Поля начинает новую песенку. Гриша опять задумчиво слушает.

А я иду домой, и в душе у меня саднят и ноют слова очень старого, очень беспомощного и очень влюблённого человека: "Почему тебя не было в моей жизни? Почему тебя не было?.."

А вы говорите - Альцгеймер!

541

Собралась ворона лететь в жаркие страны, просит диких гусей: «возьмите меня с собой!». Гуси ей говорят: «ты что,ворона,с ума сошла? Мы веь через океан летим!». Та им отвечает: «Я сильная, я смелая!..возьмите меня с собой!». «Ладно,- говорят ей гуси,-приходи завтра к 6-ти на сборы, но потом не жалуйся, что мы тебя не предупреждали». Взяли они ее с собой. Летят. День, два, три.. Ворона в самом конце плетется. Делают привал. Проводят с ней беседу: «полушай, ворона, может вернешься,а? Посмотри на себя!а нам еще через океан лететь, целую неделю, без всякого отдыха!» А ворона им в ответ: «я сильная, я смелая! Я все смогу!». Полетели. Проходит день, два, три, неделя…Сидят гуси уже на берегу- нет вороны. Ждут ее день, два, три. Уже ставки на нее делают: долетит-не долетит. На 4-ый смотрят: ворона! Та еле тащится, из последних своих сил, лапы по воде волочит…Уже на берегу упала замертво, не дышит совсем. Гуси подбежали, искуственное дыхание ей делают. Наконец, открывает она глаза. Гуси ей:»ворон, ты как, там, живая? ну, скажи хоть что-нибудь!» а та обводит их всех тяжелым взглядом и произносит: «я сильная! я смелая! Но звезданута-я-я-я!..»

542

Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский) застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку, произносит:
— Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?

543

Свадебная история №7
Снимал я свадьбу в Севастополе в начале нулевых, где жених и его друзья были курсантами Харьковской академии МВД, а невеста и её подружки-из Севастопольского мед.училища.
Родители невесты попросили меня, чтобы я начал видеосъёмку с квартиры невесты, так как жених намекнул, что выкуп будет непростой-артистический. Квартира находится на 9-ом этаже стандартной девятиэтажки. Я вышел на балкон, поставил камеру на штатив, сел на стульчик, стоявший рядом, и стал ждать. В назначенное время к подъезду парадно-строевым шагом подошло каре (коробка) из примерно 10 человек курсантов. Парадные мундиры, золотые погоны, до зеркального блеска надраенные ботинки-зрелище просто офигенное! На площадке перед подъездом начинается строевое дефиле. Я приблизил зумом кадр и в видоискателе получился самый настоящий калейдоскоп: коробка то распадалась на куски или отдельные элементы, то собиралась вместе вновь, вообщем, вытворяли курсанты свой номер на оценку "суперотлично". У меня до сих пор осталось мнение, что их там в академии только и учат строевой подготовке.
Минут через 10-15, пока длилось шоу, подъехал на свадебной машине сам жених. Я быстро с подружками невесты спустился на лифте вниз, чтобы снять весь процесс выкупа невесты на камеру. Шоу начинается!
На первом этаже жениха заставляют пройти какой-то конкурс, на втором ещё один, на третьем-другой, вообщем, конкурс на каждом из 9-ти этажей. Время до начала регистрации в ЗАГСе быстро тает. Наконец- вот он долгожданный 9-й этаж и дверь квартиры невесты. Девчонки быстро юркнули в жилище, оставив одну особу у двери, которая начинает ещё один конкурс с ключами. Жених уже начинает серьёзно злиться, свидетель не по детски ругаться матом, мотивируя это тем, что они уже в это время должны были быть в ЗАГСе. Дверь немного приоткрывается и кто-то из девчонок начинает подтрунивать ребят. Те, не долго думая, начинают самый настоящий штурм входной двери, а с противоположной стороны им противостоят доблестные защитницы невесты. Стоит молодецкое: "РАЗ! РАЗ! ЕЩЁ РАЗ" и резкий и дотошный девичий визг. Вообщем, штурм двери стоит самый, что ни на есть, настоящий! Напряжение растёт и ....дверная коробка вместе с дверью не выдерживает натиска и падает в квартиру невесты, где поднимает кучу пыли...Курсанты, буквально, кубарем вкатываются в коридор прихожей, встают, отряхиваются от пыли и видят перед собой испуганные лица подружек невесты и родителей. Жених начинает что-то невнятно лепетать своему будущему тестю, но тот открывает бутылку шампанского, наливает фужеры и произносит тост за молодых. Ситуация потихонечку разряжается и молодожёны берут друг друга за руки и идут в комнату, где накрыт стол. Наспех выпив и закусив, свадьба начинает собираться в ЗАГС, так как осталось уже совсем мало времени до росписи. Родители благословят молодых на брак, говорят слова напутствия, как вдруг отец невесты невесело вздохнул и сказал:
-Кому сегодня свадьба, а кому ремонт!
Уже вечером, в середине банкета, он усталый пришёл на свадьбу своей дочери....

544

В «лихие 90-е» особым бандитским шиком считалось давать деньги в монастыри и храмы. И, вот, приезжают «малиновые пиджаки» в Псково-Печёрский монастырь, привозят очередной брикет денег и ведёт их настоятель бражничать и чревоугодничать в трапезную. Так как настоятель непьющий, помогает ему вполне выпивающий и со всеми чокающийся батюшка. После того как было выпито во благо и здравие жертвователей, счастье их родных и близких, спето «Многая лета», утомлённый настоятель говорит батюшке: "Давай хоть тост скажи!". И покачивающийся помощник басовито братве произносит: "НУ, УДАЧИ ВАМ НА СТРАШНОМ СУДЕ!"...

545

Больница. Тихий вестибюль перед отделением в стационаре. В кадках деревца, уютные диванчики. На одном диванчике пациент отделения – девица пин-ап. Приспущенный с плеч распахнутый больничный халатик, топик с очень декольте, рваненькие шортики, обрывки которых не скрывают почти ничего. Все это в течение часа обнимает парень, зашедший навестить больную.
Сцену замечает проходящий почтенный зав. отделением, и произносит: «Карина, о чем мы с тобой вчера говорили? Помни, где ты находишься!»
Девица запахивается в халатик, провожает уходящего доктора взглядом, и задумчиво изрекает: «Вот странно, когда я так сижу с мамой, мне никто ничего такого не говорит!»

546

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму: - Мама, а что это за штука у слона? - Сынок, это хобот, - отвечает мама. - Нет, мама, с другого конца, - говорит сын. - Это хвост, сынок, - говорит мама. - Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын. Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок. Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу: - Папа, а что это за штука у слона? - Это хобот, - отвечает папа. - Нет, пап, с другого конца, - говорит сын. - Это хвост, сын, - говорит папа. - Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын. - Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь? - Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного. - Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.

547

Больница.Одноместная палата. На кровати лежит мужик и читает газету.
Раздается осторожный стук в дверь.
— Да-да, войдите
Входит медсестра, здоровенная мужеподобная бабища, с чемоданчиком. Не говоря ни слова, подходит к столу и достает из чемоданчика бритвенные принадлежности. Затем отбирает у мужика газету, стягивает с него штаны, трусы и бреет ему лобок. Мужик пребывает в шоке. Закончив с лобком, медсестра переворачивает мужика на живот и загоняет ему в задницу две свечи. После чего, похлопав мужика по заду, удовлетворенно произносит:
— Ну вот, батенька, теперь вы готовы к операции!, после чего, собрав чемоданчик, собирается уходить.
Уже у самой двери она слышит робкий голос мужика:
— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Конечно!
— Зачем вы стучались в дверь?

549

Работаю в автосервисе. День напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. Мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. Выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?" Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "Вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.

550

Представление в цирке. На афише огромными буквами написано: «Только в нашем цирке! Говорящая лошадь!».На арену выводят дряхлую клячу, у нее не хватает зубов, она хромает, шкура местами содрана. Её поднимают на канате под купол, директор цирка поднимается наверх и огромными ножницами перерезает канат. Лошадь с жутким грохотом падает на арену. В зале тишина… Лошадь поднимает голову и произносит:»Блин, когда я уже сдохну?»

<< ← 678910111213141516 дальше →

Партнеры

Реклама