Результатов: 782

351

У меня сын 6 лет, фанат футбола, мяч с собой берет даже в постель. Вчера пошел с ним в гости к другу, мяч с нами. У друга двое, парень Серега 10 лет и девочка Вика 8 лет. Ну пришли значит, смотрим хоккей, дети занимаются своими делами, в детской. Вике видимо стало неинтересно с парнями, пришла к нам в комнату, достала какую-то игру, вроде монополию и начала заниматься своими делами. Проходит какое-то время и тут мой залетает к нам и громко орет в коридор:
- Кто не будет играть в футбол, тот баба. (где это взял не известно, видимо в садике)
Вика не отрываясь от своих дел со вздохом произносит:
- Да я и так баба.
Дальнейший просмотр хоккея был уже не таким.

352

Понедельник. Офис. Все напряжённо работают. Директор с тяжёлым взглядом сидит за ноутбуком и по виду чем-то очень занят.
Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где мне взять столько баблища-то?
- Виктор Васильевич, что случилось? Счёт неподъёмный пришёл?
- Да нет. Замок отвоевал, сейчас орки снова нападут!

353

6-го мая в Болгарии отмечается день Святого Георгия, как во всех нормальных православны странах. Но в Болгарии это еще и день армии, и парад вместо 9-го мая, для политкорректности проводят в этот же день.
Первый канал национального телевидения показывает, как идет парад по главной столичной площади (брусчатка желтого цвета, а площадь имени племянника русского императора, памятник которому стоит на этой же площади).
Марширует кучка военных. Армия профессиональная и очень маленькая - чтоб сдаваться было проще. За солдатами и офицерами движется техника. Оставшаяся от советского ига. Есть несколько европейских машин, их списали в ЕС и продали Болгарии, чтобы оказать помощь. Диктор вещает о достоинствах и, так как хвалиться нечем, произносит: Вот движется грузовик, имеющий четырехтактный дизельный двигатель!
После этого эпитета я падаю и хохочу.

354

У меня сын 6 лет, фанат футбола, мяч с собой берет даже в постель. Вчера пошел с ним в гости к другу, мяч с нами. У друга двое, парень Серега 10 лет и девочка Вика 8 лет. Ну пришли значит, смотрим хоккей, дети занимаются своими делами, в детской. Вике видимо стало неинтересно с парнями, пришла к нам в комнату, достала какую-то игру, вроде монополию и начала заниматься своими делами. Проходит какое-то время и тут мой залетает к нам и громко орет в коридор:
Кто не будет играть в футбол, тот баба. (где это взял не известно, видимо в садике)
Вика не отрываясь от своих дел со вздохом произносит:
Да я и так баба.
Дальнейший просмотр хоккея был уже не таким.

355

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

357

Моя партнёрша по эстраде попросила меня заехать в салон и купить гель для снятия накладных ресниц. Сам я довольно полный, пожилой мужчина с седой бородой и усами. Зашел в салон. Небольшое помещение, все полки заставлены пузыречками, щетками, какими-то баллонами-распылителями. У прилавка две юные девушки что-то обсуждают с такой-же юной продавщицей. Обращаюсь к продавщице с просьбой продать мне гель для снятия накладных ресниц. Все три девушки внимательно на меня смотрят... Говорю: "Девушки не удивляйтесь, это я не себе...". Одна из них на полном серьёзе произносит: "Да мы уже после Кончиты Вурст ничему не удивляемся".

358

xxx:
Перепалкой про удода навеяло. Дело было на природе, идем по тропинке, впереди родственник, сзади я, замыкает его пацан 9-ти лет. Вдруг Серега останавливается, смотрите, говорит. Впереди по тропинке семенит птичка. Красивая. "Это удод?" - говорю. "Ага, удод" - отвечает Серега. Тут из под руки высовывается ребенкина голова и в полном изумлении произносит: "А я думал, удод - это ругательство."

359

В начале 2000-х был у нас в тусовке один парень - назовем его Женей. Женя был парнем простым, прямым и честным. Женина мама была весьма популярным гинекологом, а отец - очень крупной шишкой в системе МВД, да к тому же ещё имевшим личные заслуги перед "самим".
В связи со всем выше перечисленым Женя периодически выдавал перлы, на долгие годы оставшиеся в памяти. Однажды, приехав вместе с ещё парочкой ребят ко мне домой (нам было по 15-16 лет) и прихватив с собой снятую в клубе подругу, он уединился с этой девушкой в одной из спален аж на 3 часа. Выйдя на кухню к остальной компании только часов в 8 утра, он, голый по пояс и выглядящий явно удовлетворенно, сел и задумчиво оглядев всех изрек: "Блин, я тут случайно в 3-й раз не удержался и в неё кончил. Кто нибудь помнит как называется таблетка которую нужно ей выпить?" Компания у нас в целом была приличная и названия волшебной таблетки никто навскидку вспомнить не мог. Интернет тогда ещё не был столь распространен и кроме того в нем не содержались ещё ответы на все жизненные вопросы. И вдруг после нависшей паузы Женя изрекает: "А что я туплю? Надо маме позвонить. И Женя достает мобильный и звоним маме. На часах 8 утра, рабочий день.
Далее диалог:
- Мама, привет! Слушай, я тут с девушкой познакомился в клубе, и кончил в неё случайно. Ей какую таблетку выпить нужно?
В трубке слышан короткий и главное совершенно спокойный ответ с названием широко известного препарата для таких случаев.
- Спасибо! Да, скоро поеду домой.
Все. Прикол состоял в том, что Женю реально не ругали за такие вещи. Хотя сказать, что у всех сидящих за столом включая меня был шок - это ничего не сказать.

У Жени была ещё одна особенность - благодаря должности его папы у него было абсолютно "застойно-советское" отношение к милиции. Милиционер для Жени был другом, всегда готовым помочь по любому вопросу. Маленькое отступление - в эти годы была такая категория золотой молодежи, которая ездила на самых простых иномарках, но при этом имела ну очень блатные номера. Как говорится, кто знает, то знает.
Итак, наш дорогой Женя едет за рулем такого авто уровня Деу Нексии в компании со мной и ещё одним нашим общим знакомым. Едем по Садовому кольцу, на дворе ночь, скорость 30-40 км/ч, высматриваем "маячки" - девушек, обозначающих наличие "точки с проститутками" во дворах.
И вдруг проезжаем мимо аж 3 милицейских фордов, рядом с которыми стоит пара "гайцов", один из которых делает нам знак остановиться.
Останавливаясь, Женя говорит "Отлично! А то уже затрахались искать". Мы не поняли о чем он. Но тут видим, что к машине идет не просто постовой, к машине подходит подпол. В смысле подполковник ГИБДД. Сказать, что подпол на трассе да ещё ночью редкая птица - это ничего не сказать - даже на самых крупных транспортных узлах начальниками работают майоры. Да и к тому же ночь на дворе...
Далее картина маслом: Женя выходит из машины. Протягивает документы подполу и произносит:
"Товарищ подполковник, мы тут с ребятами точки ищем, что-то сегодня плохо как-то с ними (ещё бы, на дворе понедельник). Вы не подскажете, где сегодня стоят девочки, только чтобы нормальные и без подстав?"
То, что произошло далее, я смог себе объяснить значительно позже - в те юные годы такого сложного анализа я провести не мог. Подпол был явно "тертый". Опытным взглядом и нюхом он понял, что Женя трезв, правил мы не нарушали, и вообще не вели себя вызывающе на дороге. Приплюсовав сюда сочетание очень дешевой машины и номеров, чья стоимость на черном рынке позволила бы купить нехилый мерседес с полным фаршем, подпол сделал совершенно правильный в данной ситуации маневр. Он молча открыл Женины документы, бегло посмотрел фамилию и отчество, понял, что "хрен с той самой горы", и спокойно объяснил, где ближайшая "хорошая" точка.
З.Ы. Точка действительно оказалось хорошей:))). Единственной реакцией нашего салона после возвращения Жени на водительское кресло было: "Жень, а где кокса достать качественного ты его не догадался спросить?" (Наркотики в тусовки были под жесточайшим запретом и кроме шуток эта тема ни у кого ничего не вызывала).

360

У одного профессора школы живописи родился поздний ребенок. К нему домой на смотрины пришел весь его курс. Студенты с интересом рассматривают последнее творение своего учителя: девочки искренне ахают, ребята искусственно восторгаются. Наконец, чтобы польстить седовласому профессору, один из студентов с пафосом произносит:
- Какой красивый ребенок: сразу чувcтвуется рука мастера.
На что професcор с юмором замечает:
- Молодой человек, ну при чем тут рука?

361

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо.Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.

362

Всякие бывают фамилии. Уж как повезет. Смешные случаются, неприличные, благородно-звучащие... Что характерно, обладатели необычных фамилий не желают их менять, какие бы неудобства фамилия им не доставляли. В Нерезиновке, судя по телефонному справочнику 1972 года, были 6 человек с фамилией Педик. Представьте себе знакомство: - Привет! Я Вася Педик! Недолго и в морду огрести. На анекдот ру проскакивала история, как встретились Супер и Шедевр. Бывает, родителей не выбирают, а "супер" в переводе всего лишь "выдающийся" или "очень большой".
А вот в небольшом городке средней полосы жил дяденька с фамилией Кукудаки. Такая себе греческая фамилия, хотя сам В.П. Кукудаки греческого не знал. Он в совершенстве владел тремя русскими - общим, матерным и научным, ибо был доктором наук в области химии. А женат Кукудаки был на гражданке по фамилии Яблочко. И ни он, ни она фамилии менять не хотели, так и прожили 30 лет в браке и еще бы прожили, если бы В.П. не вступил в конфликт с ДЕЗом.
Средний работник ЖКХ заткнет башкой в толчок самого отпетого мизантропа, ибо жильцовские претензии последнее время вообще беспредельны и невыполнимы. Общий смысл "сделай, как я хочу, а на остальных мне насрать". Мне холодно, значит весь дом должен млеть от температуры +28 в квартире. Мне жарко, значит все должны благодарить небеса за +16. Переставьте мне дверь так, чтобы если я выхожу, сука-соседка выглянуть не смогла. Хочу аутентичную дверь в подъезд. Как была в 50м году. Дубовую! За чей счет? За ваш, конечно! Ну и что, что нынче дубовая филенчатая дверь стоит, как рэндж ровер. Я ж хочу! За 450р в месяц на содержание и текущий ремонт ХОЧУ! И весь мозг вынесет. Или краску в подъезд не Задрищенского химзавода, а Тиккуриллу финскую. И тоже за счет ДЕЗа, которому на финскую краску никто денег не даст.
Короче, все мои ХОЧУ за ваш счет. И не колышет. Или в ходе переустройства верхним этажам горячую воду отрежет и не дает восстановить. Или условия выдвигает - сделай мне ремонт, как в городке Парижске, тогда дам заварить текущий стояк отопления под полом.
Вот и не любим мы вас и прозвища обидные выдумываем.
Кукудаки восхотел замену внутреней трубной разводки. За счет ДЕЗа, конечно. Его ткнули носом в жилкодекс: квартира приватизирована - все, кроме стояков, твое! В.П. сделал круг, вернулся и начал доказывать, что все неправильно, такого закона быть не может, как же так... Короче, типичное жильцовское ХОЧУ.
И этой хотелкой он до бешенства задолбал того, кого долбать не следовало. Не-е-ет, это был не директор и не главный инженер. Это был инженер ДЕЗа по прозвищу Перец.
Весь район знал поганый характер и злой язык нервного тощего Перца. Только Кукудаки не знал, ибо хотелковый вирус поразил его впервые.
Перец жил через несколько домов от Кукудаки. Утром они шли навстречу друг другу - Перец в диспетчерскую, а Кукудаки к стоянке. Инженер выследил пунктуального химика, слегка подкорректировал собственный график и...
- Доброе утро, господин Кукудаки! Соседей еще не затопили? - казалось бы, обычная, слегка издевательская фраза. Но как Перец произносил это "Кукудаки"! Неописуемо похабно. Как петухом обозвал.
И так каждое утро.
Кукудаки первое время здоровался и бежал к машине, потом начал дергаться, потом попробовал выбегать пораньше. А Перец невозмутимо отслеживал, встречался, "кукудакил" и портил бедолаге настроение на весь день.
Через месяц В.П. примчался жаловаться на Перца. Директор прочитал бумагу, покрутил лист, поднял глаза на посетителя и спросил:
- А что, разве вы не Кукудаки?
- Кукудаки, - признал В.П.
- Ну и что вы хотите от меня? Разве можно наказать человека за приветствия и озабоченность состоянием домовых систем холодного и горячего водоснабжения?
- Но он так произносит мою фамилию!
- Как именно?
А вот этого не то что Кукудаки, коллеги Перца воспроизвести не могли. Ибо для этого нужен талант.
- Ну, ругательно.
- Слушайте, В.П., идите и не морочьте мне голову! Какая есть у вас фамилия, так он и произносит. У меня у тетки фамилия вообще Пипка, ничего, живет.
Кукудаки выбросил на стол главный туз:
- Я жаловаться буду!
- Ваше право.
Хождения Кукудаки по инстанциям привели к напрямую обратному результату: идиотская жалоба вызывала хихик, а вопли обиженного раздражали. И через некоторое время В.П. с ужасом услышал слово "кудакнУт", а из контекста разговора следовало, что термин означал маразматика 80 левела.
Перец же не прерывал травлю несчастного Кукудаки. Деваться некуда - каждое утро 5 дней в неделю на работу, а беготня по присутствиям сожрала все отгулы и часть отпуска.
И Кукудаки принял радикальные меры.
- Доброе утро, господин Кукудаки! Соседи на пролив не жалуются?
- Сам ты Кукудаки! Я - Яблочко! - гордо прошествовал доктор наук мимо зависшего Перца.

Через 30 лет совместной жизни с гражданкой Яблочко он-таки поменял фамилию.

363

Лето. Солнце. Июль. На лавочке перед многоэтажным киевским домом сидят бабушки и один грустного вида старичок с орденской планкой на груди. Как обычно, бабушки горячо обсуждают последние мировые и местные новости. Из подъезда дома вывозят на прогулку пожилого человека в инвалидной коляске, который немедленно вступает в разговор:
- О чем тут говорить: плохо живем. Я когда-то был у внука за границей: там все делается, чтобы жизнь пожилых людей и инвалидов была комфортной и удобной. На стоянках перед магазинами для них всегда лучшие места перед входом. Или взять, к примеру, проезд в общественном транспорте - он бесплатный, причем не только для самого инвалида, но и для его сопровождающего. А жилищного вопроса там фактически нет. Большинство инвалидов живет в домах, в которых передвижение для них не вызывает никаких проблем: специальные лифты, повсеместные спуски для инвалидных кресел. Говорят, там даже существуют целые дома, в которых проживают исключительно инвалиды. В таких домах, помимо лифтов и спусков, круглосуточно дежурит специальный персонал, который в случае чего поможет жильцу сделать покупки, уборку дома, стирку. Несколько раз за месяц за символическую плату инвалид даже может вызвать такси. Да что там говорить: в Париже есть даже Дом Инвалидов.
На какое-то время на лавочке воцарилась тишина. Грустный старичок с орденской планкой поднимает голову и произносит:
- У нас тоже есть свой Дом Инвалидов – это Верховная Рада.

365

Субботний вечер, очередь в кассу небольшого сетевого супермаркета. На кассе покупки выкладывает дама лет 30-35, весьма богатых форм (размер бюста как минимум 3).
Кассир (дама лет 40 достаточно худощавого телосложения) называет общую сумму покупки, покупательница, не особо стесняясь соседей по очереди, оттягивает ворот своей футболки и вытаскивает купюры из бюстгальтера...
-"Хороший кошелек..." с легкой завистью в голосе произносит кассир как бы себе под нос, но слышит этот комментарий вся очередь.

367

Из книги Иосифа Прута:

С Сергеем Михалковым я дружу, пожалуй, года с тридцать пятого. Вы знаете о его небольшом дефекте — речевом. Как-то шел он по улице Горького, увидел меня, подходит, взволнованно что-то пытаясь сказать. Я его опередил словами:
— Если насчет денег, даже не заикайся!
Надо заметить, когда речь шла о деньгах, он… не заикался!
— Н-нет! Я иду… из ре-ре-дакции «Пра-авды». С-с-да-ал… — Пауза. — Две-две-ести строк. — И абсолютно не заикаясь добавил: — Получил сто сорок рублей. Правда, здорово?!
Уже в послевоенные годы мы поехали с Сережей Михалковым в Одессу, намереваясь писать сценарий.
Сергей говорит:
— 3-значит, так: восемь часов спим, д-два часа работаем, д-два часа гуляем, д-два в день — на еду, д-два — на баб, еще д-два часа мне, чтобы вылечиться от з-заикания. В Одессе это умеют…
И вот тут-то произошел знаменитый диалог писателя с милиционером. Дело было на одесском вокзале: долговязый Михалков видит маленького милиционера. Манит его к себе пальцем и произносит:
— А с-скажите, где тут у вас з-знаменитая школа з-заикания?
Милиционер, настоящий одессит, в ответ:
— 3-зачем вам школа? В-вы же и так в-великолепно з-з-заикаетесь!

368

Смотрела сегодня подборку новых аварий и вот оттуда сам сюжет......
Проводится акция по безопасности и профилактике дорожного движения фиг знает в каком городе... Съёмочная группа и всё такое...
Останавливает ГАИшник скутериста - всё как положено: экипировка, шлем, очки..... Крупным планом показывают скутериста - бабулечка лет так под 80 или более (видок ещё тот - гротескный)....
Далее происходит диалог...
(как всегда, ГАИшник скороговоркой произносит):

- капитан такой-то\сегодня у нас проходит акция "самые надёжные шлемы на голове"

........секундная пауза...неуверенность....из воротника кожаной куртки вытягивается тощая шейка (на голове большой мотоциклетный шлем и очки на пол-лица, как у Тортиллы)

- простите....каки-и-и-ее ЧЛЕНЫ на голове????

Автоинспектор уходит в "отрыв" от камеры от смеха, загибаясь в три погибели, оператор похоже тоже - поскольку камера трясётся и снимает с ракурса ниже колен....

369

Смотрела сегодня подборку новых аварий и вот оттуда сам сюжет......
Проводится акция по безопасности и профилактике дорожного движения фиг знает в каком городе... Съёмочная группа и всё такое...
Останавливает ГАИшник скутериста - всё как положено: экипировка, шлем, очки..... Крупным планом показывают скутериста - бабулечка лет так под 80 или более (видок ещё тот - гротескный)....
Далее происходит диалог...
(как всегда, ГАИшник скороговоркой произносит):

- капитан такой-то\сегодня у нас проходит акция "самые надёжные шлемы на голове"

........секундная пауза...неуверенность....из воротника кожаной куртки вытягивается тощая шейка (на голове большой мотоциклетный шлем и очки на пол-лица, как у Тортиллы)

- простите....каки-и-и-ее ЧЛЕНЫ на голове????

Автоинспектор уходит в "отрыв" от камеры от смеха, загибаясь в три погибели, оператор похоже тоже - поскольку камера трясётся и снимает с ракурса ниже колен....

370

Игра в правду, или сам напросился
Думаю, многие из вас смотрели одноименный фильм.

Несколько лет назад я тусовался с одной большой и дружной компанией, где все люди знали друг друга по много лет, и половина присутствующих была одноклассниками около 30 лет от роду. И вот как-то под новый год кто-то из друзей предложил под хороший коньяк "поиграть в правду". Причем каждый после выдачи очередной порции чистосердечных признаний должен был выпивать по половинке рюмочки.
Хозяин дома, амбалистого вида парень чуть за 30, ноне обремененный красавицей-женой и маленькой дочерью, ухаживал за гостями, подливая и всячески подначивая их говорить "честнее".
У хозяина дома есть сестра - девушка не симпатичная, 16-ти с хвостиком лет, но пользующаяся его особой любовью и защитой. Сестра на момент посиделок находится у родителей.
Начиналось все весьма чинно. Кто-то вспомнил про то, как таскал у родителей конфеты, кто-то про списанную контрольную, из-за которой главная отличница класса получила "пару" и рыдая умоляла не портить ей красный диплом.
По мере нарастания градусов в крови мы узнали, кто снимал двери с петель в мужском туалете (они падали на младшеклассников и виновного не могли выяснить много лет), нашелся автор похабных надписей на дверях школы 1 сентября, мы узнали, с кем спала первая красавица класса и кто кинул петарду в женский туалет на выпускном.
К ночи в игре начали активно участвовать все присутствовавшие, пошли уже глубокие откровения на тему первого секса и прочих "подростковых тайн".
Единственный не участвовавший в игре - мальчик Петя. Он был на год моложе своих одноклассников, и при этом весьма субтильного телосложения - прямо-таки образцовый ботан. Прибавим к его образу огромные очки и неумение пить - Пете было достаточно 100 грамм коньяка для достижения кондиции "в доску".
По внешнему виду Пети было видно, что он очень хочет поделиться с окружающими чем-то сокровенным, но ему явно то ли стыдно, то ли стрёмно.
Так как Петя сидел рядом с хозяином дома, тот начал активно уговаривать Петю открыться публике. Постепенно к хозяину присоединилась и вся остальная аудитория - присутствовавшие одноклассники начали дружно убеждать Петю, что прошло уже 15 лет и стали наперебой приводить ему примеры "правды" тех лет, которой они не стеснялись.
В конце концов Петя не выдержал. Хлопнув 50 грамм коньяка, и обведя глазами аудиторию, он заявил заплетающимся языком:
"Ладно. Угоровили. Это я в 11-м классе обосрался на уроке химии (тогда все подумали, что это результат опытов, но от Петиного признания ожидали явно большего. Намного большего). И тут Петя, видя, что его признание не произвело должного эффекта, поднимает пьяный взор на сидящего рядом хозяина дома и с гордостью произносит: А ЕЩЁ Я СПАЛ С ТВОЕЙ СЕСТРОЙ!

P.S. Больше игры в правду не было - все присутствовавшие пытались урезонить хозяина дома, гонявшего Петю по приусадебному участку и описывавшего близость собственных отношений со всей Петиной родней.

371

GuFFWS:
Лежу в больнице. Медсестра берет кровь из вены на анализ. Когда все готово, берет пробирку и ставит в специальную подставку, где уже куча таких же. Неловкое движение рукой и подставка падает на стол. Медсестра собирая пробирки с кровью, задумчиво произносит: "Не поваляешь, не поешь.."

372

Работаю учителем начальных классов. Недавно писали контрольную, справились малыши так себе. Ну я их, естественно, ругаю, все как положено. И в конце своей пламенной речи говорю: «У вас в одно ухо влетает, из другого вылетает!» — и тут один из учеников затыкает себе одно ухо и, повернувшись ко мне открытым ухом, гордо громко произносит: «Рассказывайте, Александра Викторовна!»

374

Ехал с месяц назад примерно из Петербурга в Москву. Поезд был ужасно неудобный - ночной, сидячий, идёт часов одиннадцать. Чих-пыхаем последние километры уже по городу. Сзади меня на сидении разливается по телефону какая-то девушка. Вначале долго описывает подруге свои амурные дела, работу, поездку - в общем, по тону слышно, что человек в теме и от жизни не отстаёт. Потом произносит фразу, заставляюющую насторожиться: "Ну, я не знаю, мне казалось, что мы не на Ленинградский приезжаем. Сейчас уточню". Я про себя думаю, что после всех этих полусуток в три погибели без кондиционера приехать на Курский было бы вообще шикарно, этого ещё не хватало. Она, тем временем, выясняет у соседа обстановку и продолжает:
- Да, на Ленинградский. Хотя в билете у меня написано "Москва-Октябрьская"...
А вы говорите, анекдоты.

375

Еще про кризис 1998 года...

16 августа 1998 года я прилетел в Сочи, поселился в "Жемчужине". Рассчитывал провести там 1-2 недели.

Надо напомнить, что до кризиса курс доллара был 5-6 рублей.

С собой у меня были доллары, как и у многих тогда. Внизу, в гостинице был обменник, на нем висела табличка с курсом, покупка $1 = 5.50, а продажа, почему-то, ... 7.70 !

Это было первое, что меня сильно насторожило:
- Кому это вдруг в курортной гостинице срочно потребовались доллары, по дикой на тот момент цене, когда там, в Сочи, все было только за рубли, а доллары в ресторанах принимали со скрипом, и то, с большим дисконтом, типа, по 4.50 ?

Второе, что насторожило, - записка, прикрепленная к окошку этого же обменника: "Долларов в продаже нет"
Я начал что-то подозревать...

Присел в холле, задумался, и тут на столике на глаза мне попался не самый свежий номер "Московского Комсомольца", с карикатурой такого содержания:
Ельцин идет по коридору Белого Дома, за его спиной люди выпрыгивают в окна, вешаются под потолком, а он этак озадаченно (не оборачиваясь на них) произносит: " - Какой-такой кризис, понимаешь?!"

Пазл окончательно сложился в целую и довольно мрачную картинку, я побежал к окну авиакассы, здесь же, в гостинице, без проблем купил билет на Москву, на утро понедельника, на самый первый рейс, и утром был в Москве...

В аэропорту Сочи, рано утром 17 августа, я со стороны и отрешенно наблюдал, как обезумевшие люди брали кассы штурмом ...

Сразу из аэропорта я решил ехать в банк, благо, машина была на парковке аэропорта...

Пока ехал, слушал радио, дефолт только-только объявили, никто ничего не понимал, там вели такие типа "успокаивающие" разговоры, что, мол, "курс доллара сейчас подпрыгнет, но вскоре все вернется на место, поэтому, дергаться не надо, менять ничего не надо, чтобы не терять на комиссиях, и вообще, храните деньги в той валюте, в какой их зарабатываете", и будет вам счастье...

Услышав все это, инстинктивно я еще прибавил газку, и приехал я в свой банк почти к открытию...

Надо сказать, ездил я тогда на Джипе Гранд Чероки, тонированном в "полный черный мрак", и, по озарению, припарковался я не где-то в стороне, на парковке, а прямо на газоне, под окном у управляющего банка.

Это был банк "Диалог", на Ленинском, управляющую звали Марина, и у входа в ее кабинет толпились возбужденные шумные люди. Я ее вообще не знал, только по имени на табличке, даже не видел в лицо никогда, но действовать я решил уверенно и нагло.

Растолкав всех просителей, я прошел сразу к ней в кабинет, она была в кабинете одна.
Я сразу сказал: "Марина, выручайте! Надо срочно снять все деньги со счета!"

Она сделала скучное лицо: "Вы заказывали? И вообще, нам центральный офис сказал: до 14 часов ничего никому не выдавать, ждите в коридоре".

Но озарение и вдохновение несло меня на гребне волны, как Остапа Бендера перед любителями шахмат: "Марина, видите тот черный джип под окном? Там - очень серьезные люди, если я прямо сейчас не принесу им эти деньги, меня убьют на ваших глазах. Вам это надо?"

Она побледнела, и стала названивать в центральный офис. Но там или не брали трубку, или было занято. Марина помучилась минут так десять, не дозвонилась, сдалась, вызвала какую-то женщину, та ушла, и вернулась вскоре - с пачками денег!

Было немного меньше, чем на моем счету: "Больше нету, после обеда привезут еще, отдайте им пока это, здесь почти вся сумма". И распорядилась этой же женщине повесить на дверь банка табличку "Закрыто по техническим причинам до 14-30".

Я поблагодарил, расписался везде где надо, и ушел. В джип свой, ради конспирации, садился с другой стороны, как пассажир :))... Все же неудобно было, наверняка на меня смотрели в окно из окна управляющей, так что решил пьесу доиграть до конца ...))

К обеду уже вся эта сумма была успешно сконвертирована, у старого знакомого спекулянта, в его обменнике, на грины, и по курсу лишь немногим выше 7 рублей, т.е., почти без потерь...

После обеда "Диалог Банк" не открылся вообще, а вскоре и вообще прекратил существование...
Как и многие другие банки, игравшие в "абсолютно надежные ГКО"...

А доллар через несколько дней стал стоить более 20 рублей...

Кризисов различных в России еще впереди много, возможно, кому-то из читателей и пригодится мой урок актерского мастерства ...))

376

Сидели с подругами недавно в кафе и сами не заметили как разговор зашел о родах и беременности. Вспомнила случай.
Лет 10 назад, сижу в очереди к гинекологу. Израильская клиника, чистенько, тихо, нас 7-8 женщин, каждая занята собой, кто журналы листает, кто в мобильнике..
Открывается дверь кабинета и вываливается посетительница... именно вываливается.
Одной рукой за дверной косяк держится, другой за сердце..
Крупная такая дама, лет 35-37, восточного происхождения, в ярких лосинах и какой-то большой цветастой кофте.. и вдруг как завоет... не.. ЗАВОЕТ.
Подскочили все. Половина кинулись к ней, половина куда подальше.. иди знай что с ней..
А она орет.. "мамочки"... "как я теперь жить-то буду...".."А-а-а-а-а..." и по нарастающей..
Медсестра выбежала, кто-то ей уже стакан с водой пихает, врач вышел, все ее успокаивают..
Шум гам вокруг, ну мы конечно уже обсуждаем.. предполагаем худшее, может ребеночка потеряла.. может диагноз какой плохой, ну сегодня все лечится, зачем же так убиваться-то.
Женщины пытаются понять, что же произошло..
"Успокойся, что случилось? " любимое израильское, к месту и нет, "все будет хорошо" отовсюду..
Вдруг она замолчала, поднимает голову, лицо все красное, косметика потекла, и голосом полным горя и безысходности произносит - "Тройня"
Все выдохнули, радостно защебетали, посыпалось "мазал тов"..
А она нас всех грустным таким взглядом обвела и говорит:
"Так у меня дома уже трое есть".
История случайно имела продолжение. Спустя пару месяцев я встретила ее в магазине одежды для беременных. Выглядела она счастливой и цветущей, я имела наглость подойти и спросить как самочувствие, объяснила что была свидетельницей того случая.
Она даже не удивилась, как-то даже обрадовалась что есть с кем поговорить на эту тему..
Гордо так заявила мне, что доктор ошибся! Как ошибся? НЕ тройня? Нет, говорит, двойня!!! И довольная стоит, как слон.
Я пожелала ей легких родов и пошла дальше размышляя о том что вот как оно в жизни бывает..

377

Читал, что в штатах уже в 60-х прошлого столетия были пробки.
Москва 1993 год. Мы с коллегой по работе приехали в фирму за копировальной техникой. С большими круглыми глазьями созерцаем бооольшую пробку на проспекте Мира впервые в жизни. Стоим. Есчо стоим. Кто-то пытается обойти массу по трамвайным путям не совпадающим почему-то с клиренсом. Слева по ходу "движения"
интеллигентно прохаживается блюститель автопорядка, тогда ещё милиции, гвардии капитан. Мимо него медленно, но уверенно-безнаказанно по двойной сплошной продвигается на средней иномарке некто, обращаясь к которому, как-то укоризненно, но почти ласково ГАИ-чник произносит типа: "Ай-яй-яй зема ну, что уж не мог потерпеть, да?" Машина не изменяя скорости так же степенно-спокойно уходит вперед. А мы на единственном старом уазике, в начинающей существовать "фирме", через час достигли цели.
Уже стемнело,когда уставшие, но с чувством выполненного долга, возвращались в свой город. Я за рулем сменил коллегу, который под орущий приемник похрапывал рядом весьма завидно. До города оставалось чуть более ста км. Проснулся я от укола под ребра какого-то нерва и вернув машину со встречки, на которую
почти заехал во сне, окончательно порвал со своим неверующим прошлым.
Всем на дорогах привет, Храни Вас Ангел мужики!

379

Проблемы коммуникации или как начинаются драки (один пример).
Я тамада, провожу корпоративы, там, свадьбы разные, но разговор не обо мне.
Давным-давно пригласили провести меня свадьбу в одном из посёлков. Праздник идёт, музыка играет, гости веселятся. В один из перерывов между застольями наблюдаю такую картину: стоит толпа парней и внимательно слушают какую-то историю, видимо что-то интересное рассказывают. А рассказчик вошёл в раж, ничего не замечает, весь в своём повествовании. Для придания красочности своей истории, активно применяет ненормативную лексику и жестикуляцию, по-простому – машет руками.
Как говорится: ничего не предвещало беды.
Но вернёмся к нашим героям. В один из моментов, парень делает очередной широкий жест руками и произносит неопределённый артикль «БЛЯ», исключительно для связки слов. Рассказ продолжается дальше. И всё было бы хорошо, если бы не девушка, которая в тот самый момент проходила мимо. Парень случайно задел своим жестом её пятую точку. То ли в биографии девушки что-то было, то ли в мечтах, но она услышала только то, что хотела услышать. А именно слово бл@дь. Сопоставив звуковую информацию и тактильные ощущения из района пятой точки со своей жизненной позицией, она сделала правильный, с её точки зрения, вывод: её принимают за девушку лёгкого поведения. Не откладывая дело в долгий ящик, девушка побежала устраивать истерику своему молодому человеку на тему: меня здесь принимают за путану, причём вся мужская часть свадьбы, включая глухого дедушку со стороны жениха. И если ты сейчас не проявишь свои джентльменские качества и не вызовешь обидчика на дуэль, не отомстишь за поруганную девичью честь, то меня, до окончания свадьбы, три раза поимеют все мужчины на этом празднике, включая глухого дедушку со стороны жениха.
Спутник обиженной девушки, переварив информацию и воспылав праведным гневом, стал предъявлять претензии обидчику, в основном руками, иногда ногами. Та группа молодых людей, которая внимательно слушала рассказчика и была на грани оргазма от предчувствия, что вот-вот в рассказе наступит развязка, осталась недовольна грубым прерыванием повествования и стала возражать агрессивной стороне и приводить свои аргументы в виде прикосновений кулаками к его лицу. С разных сторон послышались реплики, которые сводились к одной мысли – наших бьют. Свадьба разделилась на два лагеря. Снимались пиджаки, закатывались рукава, принимались боевые сто грамм, парни накручивали себя, девушки визжали и бросались на парней, типа – не пущу на войну, там и без тебя разберутся. Общим решением, а также с команды заведующей колхозной столовой, которая гаркнула: «Пошли все ВО-О-ОН!», было принято решение, генеральное сражение устроить на улице. А что же с обиженной девушкой, спросите вы? Да ничего. Насладившись произведённым эффектом, она пошла и устроила истерику невесте, подёргала её за причёску, устала, забрала своего бойфренда и удалилась.
Побоище длилось минут двадцать. Когда количество синяков и разбитых носов достигло достаточного количества, когда были выбиты стёкла у пары машин и несколько зубов у разных людей, опять же решили разобраться в причине конфликта, а разобравшись, вернулись в помещение столовой. Дамы, вытирая кровь у своих кавалеров и прикладывая холодные предметы к синякам, смотрели на них с восхищением. Кавалеры делились впечатлениями, подчёркивая свои подвиги и принижая удаль соперников: «А я ему…». Далее были сцены примирения сторон, массовое братание, выпивка на брудершафт. Всеобщие танцы. Даже невеста, не обращая внимания на испорченную причёску, веселилась от души.

380

На трамвайной остановке две молоденькие девушки о чем-то громко спорят. Наконец, одна из них убежденно произносит:
- Все же, что не говори, а размер имеет огромное значение: от большого получаешь настоящее удовольствие.
- Абсолютно согласна с тобой, подруга.
Услышав последние слова, интеллигентного вида старушка возмущенно заявляет:
- Совсем обнаглели, девки: вас только размер гениталий и интересует.
Одна из подружек недоуменно парирует:
- C каких это пор, бабушка, смартфон относится к гениталиям?

381

На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние новости. Из подъезда какая-то женщина выводит на прогулку пожилого человека и осторожно усаживает его на скамейку. Бабушки освобождают старичку место и тут же переключаются на женщину:
- Наташа, недавно видели твою дочку: как она выросла, похорошела, поди уже девушка - на выданье.
Наташа смущенно говорит, что, мол, дочке замуж еще рано, надо сначала институт закончить, встать на ноги. В это время, старичок, очевидно отец Наташи, поднимает глаза и тихо произносит:
- Русские своих не выдают.

382

На набережной небольшого приморского городка на лавочке сидит красивая женщина. К ней подходит элегантный мужчина и садится рядом. Он долго смотрит на море, а потом переводит взляд на женщину. Улыбается ей и снова смотрит куда-то вдаль на бушующие волны. Женщине приятно, что рядом с ней такой сильный и спокойный мужчина, но ей хочется, чтобы он начал разговор первым. Но мужчина молчит, перидически улыбаясь, то женщине, то морю. Наконец, женщина не выдерживает и произносит:
- Как замечательно вы молчите.
Мужчина все также улыбается, только его улыбка становится немного виноватой. Он достает из кармана записную книжку, что-то там пишет и протягивает женщине листок бумаги.
Она читает и улыбается. На листке написано:
- Извините, я – немой, но вы очень красивы.
Волны недовольно плещутся о берег, о чем-то о своем кричат чайки, а двое людей молчат и просто улыбаются.

383

Встречались с подругами после долгой разлуки....за окнами война..мокрая зима….решили обмениваться только позитивными новостями-историями.. самой была признана:
Дальний родственник с риэлтором поехали смотреть жарким южным летом квартиру в центре Харькова...заходят, осматривают шикарную 5-ти комнатную сталинку с 4 метровыми потолками, но ужасно запущенную...доходят до спальни, а там.........распахнуты окна, духота, запашище и на кровати в простой длинной рубахе лежит мужик со скрещенными руками на груди, а по нему мухи ползают где им заблагорассудится.. родственник, и без того покрытый потом, еще и вспупырчивается и оволосодыбливается.. разворачивается бежать и наталкивается на вторую кровать, аналогичную первой, но с женщиной.. мухам все равно.. они гендерны.. даже пытаются вовлечь вновь прибывших в летнюю вакханалию...всЁ! АУТ! клиенту плохо...а риэлтор явно не понимает такую бурную реакцию...наконец, первого прорывает и он орет во все горло: Вы совсем вурдалаки фаустообразные (интеллигент однако начитанный)…. люди еще не остыли, а вы уже квартиру продаете....Тут новоиспеченный «Мефистофель» впадает в ступор и абсолютно почтительным шепотом произносит: Господь с Вами! Тише! Хозяева поели супа и отдыхают.. меня предупредили и дали ключи......чтобы в любое время.. ИМ СРОЧНО!!!!!!

384

Кот пришел домой с улицы, весь грязный и пахнущий (на улице снег растаял и лужи везде). Собираюсь отнести его в ванну, чего он очень не любит, котэ убегает и попадает в руки к мужу. Тот поднимает его за шкирку, принюхивается и пафосно произносит: "Теперь ты больше не Теон Грейджой... Теперь ты Вонючка".

385

Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику - Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю.... Ой, слушай, моя остановка... Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит - пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ - Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую жопу. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет - Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!

386

Вечером я радостно сообщаю мужу:
- У нашего сына - единица!
Он удивлённо смотрит, и явно не понимает, чему я радуюсь.
- По зрению! Были у окулиста, - уточняю.
- Блин, а я думал оценка, - со вздохом облегчения произносит муж.

387

Работала у нас в начале девяностых симпатичная девочка. В магазинах полки были пустые, вся страна одевалась на вещевых рынках. Вот и наша героиня, спустив всю зарплату на обновки, гордо ехала на работу, ловя на себе заинтересованные взгляды мужчин. Как она потом рассказывала сама, на эскалаторе на Курской за ней пристроился какой-то датенький мужичок. Скромно потупив глазки, наша девочка спинным мозгом ощущала как сопя и вздыхая, попутчик восхищается её неземной красотой в новой блузке и брюках. И вдруг уже на выходе с эскалатора мужичок с большим сожалением произносит: "Господи! Ну кто-же тебя трахать-то будет! Ведь ни попы ни сисек!"
"Так низко меня ещё никто не опускал!" возмущалась Ларка. (Ради своего МЧ она периодически сидела на диете)
Мораль: пОпы всякие важны, пОпы всякие нужны.

388

Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.

389

Как я мошенников троллил. Я по своей натуре человек немного образованный. Даже знаю как правильно -тся -ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой очваж важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше — закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились. По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет. Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора — один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза — не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет! Подтверждая свою теорию, достают электролизер, на нем несколько металлических палок. Окунают эти палки в воду, аки хрен в мед, и включают адскую машину в сеть. Происходит электролиз, палки на приборе взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы менделеева, коих в воде намешано предостаточно, и выпадает осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у мамочек пропадает молоко, хомяки и морские свинки просто сдыхают. Дэвид Блэйн произносит удручающую фразу: «Видите что вы пьете?», опосля чего лезет в закрома и достает оттуда шкалик с водой, которая набежала из чудодейственного фильтра, который стоит у него дома. Ясельным детям понятно, что он опускает оба прибора в свою баночку, и никакого осадка не выпадает, и другой прибор не зашкаливает, и вода блестит на солнце, и падает от этой воды на стол радуга (стакан, сука, специально при случае на солнышко ставит, чтобы свет преломлять). Пидор лезет в свой портфель и достает талмуд с описанием работы чудо фильтра, до фига времени рассказывает про его достоинства, и наконец добивает жертву, что именно сегодня и именно для него скидка. Почти 200 рублей. (при стоимости девайса от 40 тыщ и до бесконечности). Жертва кидается либо к заначке, либо в банк брать кредит, дальше рассказывать нет смысла, есть куча форумов, на котором жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Дальше открывается занавес. Ясным весенним солнечным днем, мне позвонили, назвали по имени-отчеству (вот суки), и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут работники водоканала проверять качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я от счастья чуть не наложил в штаны. Счастье было огромным, у меня в запасе были сутки и я успевал подготовиться. Радостно сказав, что я буду их ждать с нетерпением, я пошел готовиться к представлению. Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкой йодированной соли. Потом зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (кто не в курсе, в такой воде электролиз не работает, и именно она выступает у них в роли отфильтрованной воды). В хозяйственном магазине купил шланг для смесителя, а маленький компрессор и большая герметичная емкость у меня уже была. На следующее утро я открутил горячую воду в кухне от водоснабжения, прикрутил к смесителю вместо нее шланг, по которому в него подавалась дистиллированная вода под давлением (компрессор + герметичный сосуд, в который я пустил шланг). Литра три точно вытечет. Маленькую бутылку с дистиллятом я аккуратно открыл и очень круто посолил, не забыв потом аккуратно закрыть, типа новая, девственная бутылка. Все было готово к встрече гостей. Я ждал. Ясный весенний день радовал всех: трахающихся кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих в ручьях кораблики, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама пока чувствовала себя удавом, подбираясь к моей квартире. Зазвонил звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял мужичок лет 25-30, в кожаной курточке и портфелем в руках. Ну заходи, сука! — подумал я, ща я тебя поимею. Я ему улыбнулся и пригласил на кухню. Представление началось. Первый акт я бы назвал подготовка смазки жертвой. Паренек минут 10 пытал меня, слежу ли я за своим здоровьем, сколько денег в месяц я готов потратить на здоровье, ссал в уши и вел себя очень уверенно. Я пока прикинулся тупым двоечником и отвечал на его вопросы, чтобы он подумал, что я повелся. Он достал 2 прибора. От мысли, что я угадал с приготовлениями, и через некоторое время он будет стоять в дерьме по уши, а я буду срать сверху и громко смеяться, я улыбнулся. Он заметил и спросил, что я улыбаюсь. Я ему сказал, что не видел таких хитрых приборов и интересно, как они работают. Чувак окончательно расслабился. Я сказал, что в последнее время вода из под крана у меня идет хорошая, кошка пьет только ее, и кошачья моча даже перестала вонять. Он попросил набрать воды из крана. Я набрал в стакан дистиллированной воды из емкости под умывальником. Он опустил приборчик в воду… и завис без выражения эмоций, как фригидная макака. Показания явно не сходились с тем, что он ожидал увидеть. Программа дала сбой. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, что значат показания. Он решил, что я совсем идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, говорил совсем другое. Я попросил показать мне прибор, на нем была шкала для наглядности. Дистиллят показывал отличный результат. Парень занервничал. Потом он попытался провести электролиз дистиллированной воды, но ни осадка, ни изменения цвета воды не обнаружил. Программа трещала по швам. Чувак реально начал офигевать. Он потерял контроль и раскололся. Он спросил, у вас что, дистиллированная вода в кране идет? Я был готов к этому вопросу. Начинался акт 2, доминирование и унижение. Я его спросил, почему он так считает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтра, либо дистиллированная. Я честно сказал, что фильтра у меня не стоит, зато есть бутылочка дистиллированной воды, которую я заливаю в утюг, и спросил, можно ли померить волшебным приборчиком ее? Последней его ошибкой было согласие на мое предложение. Я принес из комнаты бутылку круто посоленной дистиллированной воды. Он опустил в нее свой прибор, он зашкалил, отрубился, и больше не включался. На такое количество соли эти приборы не рассчитаны, получилось равноценно тому, если бы медицинский термометр с пределом 42 градуса опустили бы в кипяток. Чувак расстроился. Наставало время кульминации Я сказал, что у меня на стояке стоит краник, который очищает воду от всех вредных примесей. Отвел его в туалет и показал. Он не поверил. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой придумали его сами. Предложил набрать еще раз воды из под крана, и сунуть оставшийся работающий прибор в нее. Он почему-то отказался, сказал, что ему надо идти, собрался и ушел. До бумажек с его чудо-приблудой и шкаликом дистиллята у него в портфеле дело даже не дошло. Подводя итоги, скажу, что получил громадное удовольствие. Очень дорого стоят глаза мошенника, когда он понимает, что его развели. Так что если к кому придут такие — вы знаете, что делать!
ZimA

390

Учусь я на журналиста, при этом посещая театральную студию у нас же в институте. В ней у нас случалось множество забавных случаев. Например, недавно, 15 мая был предпоказ известной драмы Розова "Вечно живые" (очень советую ознакомиться, о войне это лучшее драматическое произведение). Пассивные декорации представляют собой абстракцию: слева-направо на чёрном заднике висят старые механические часы (разумеется, неходячие), натянуты белые нити, образующие что-то вроде лучей, и наконец прислонен к стене крест из двух досок. Теперь история: в третьей картине к Марку приходит Чернов, а жена Марка Вероника уходит в магазин, не желая созерцать как Марка (по сценарию у них неудачный брак), так и его виляние хвостом перед Черновым. Верника (в миру Настя) накидывает пальто, произносит, как полагается "Марк, я в магазин!" и уходит. Тут крест с грохотом падает на сцену. Мы за кулисами подпрыгиваем от неожиданности. Но Марк (в миру Лёша) и Чернов (так-то Сёма, но это не суть важно) продолжают действо. Однако Лёшу смутил факт падения креста, и он, продолжая играть Марка, с ворчанием "Ну не может она уйти спокойно!" вскакивает и бежит ставить крест обратно. У него это получилось только на половину: поперечина, прибитая на какой-то ржавый до жути саморез, отвалилась от древка. В антракте мы свободно выходили из-за кулис, а зрители почему-то не спешили разбредаться (хотя 10 минут - можно и в туалет сходить). Мы с Саней К. вышли на сцену и принялись чинить крест. Зрители, таким образом, лицезрели Степана (это я, то есть, а сама роль эпизодическая, из самого начала, но на ней вся завязка) и доктора Бороздина, простукивающих молотком крест - у нас было в этот раз без занавеса. Под конец ещё и режиссёр подошёл.
P.S. А спектакль, хоть мы и немного халтурили от волнения и недостатка опыта, всем понравился.

392

Чудеса техники или шутки программистов.

Понадобилось связаться с местным подразделением Мосэнерго или Энергосбыта или как оно там сейчас называется - уточнить, какого иглесиаса средь бела дня пропало лекстричество в квартире. Ищу в инете телефоны этой конторы. Оказалось, общий справочный на всю Москву. Ладно, хрен с ним, спросим там. Набираю- робот с теткиным голосом….. ну, думаю, сейчас начнется «Наберите 1. 2. 3. или нехрен набирать и ждите оператора». Хренушки! Они поставили распознавание речи (видимо, отмыть надо было побольше на модернизации) и предлагают назвать то, что меня интересует… Поскольку на вопрос «Какого … пропало энергоснабжение» явно ответ не получу, начинаю думать как спросить чтоб соединило с оператором или дали местный отдел, там спрошу. Робототетка, анализируя мое молчание, наконец решила подсказать понятные для нее слова. Ничего из предложенного списка по теме моего вопроса - бабло отмыли, игрушку на входящие звонки поставили, толку как всегда- хрен. Пробую «отделение на Фортунатовской», исходя из того что улица, возможно, сработает как идентификатор для этой системы... Ага, ЩАС!!!! Робот со словарным запасом в полтора слова стопорит и начинается песня сначала… после четвертой попытки пробить итот идиотизм чубайсовских последователей в момент очередного зависа системы машинально выдаю в трубку то что думаю- одной фразой список пожеланий в отношении руководства этой конторы с указанием поз Камасутры и прочих тонкостей, от орального до анального. И, о чудо- робототетка моментально произносит «Соединяю с оператором»!!!!
Сижу вот теперь думаю…. Совпадение или программеры пошутили, забив в программу выход на оператора после интенсивного мата?
Можно поэкспериментировать. Справочный телефон по Москве на сайте есть, можете сами попробовать.

393

Было это еще тогда, когда мы учились в школе и были старшеклассниками. Примерно в одиннадцать ночи раздается телефонный звонок, родители спят, он берет трубку:
- Иван Иваныч, добрый вечер. Извините, что беспокою в столь позднее время…
Приятель, понимая, что ошиблись номером, деликатно сообщает об этом звонившему и кладет трубку, укладываясь спать. Через несколько секунд опять раздается звонок и тот же голос чуть ли не умоляющим голосом просит Иван Иваныча. Приятель, уже ничего не объясняя, просто тупо вновь кладет трубку. Через несколько секунд вновь звонок. Тогда он, будучи человеком с чувством юмора, решил подыграть тому, и хорошо поставленным представительским голосом произносит в трубку:
- Добрый вечер. Слушаю.
- Иван Иваныч, прошу извинить за беспокойство в столь позднее время, но надо бы уточнить кое-какие цифры по завтрашнему докладу и срочно подписать бумаги, - обрадовано протараторили на другом конце провода.
Поняв, что его не раскрыли, мой приятель продолжил игру:
- Хорошо. Давайте.
И в трубку полились какие-то цифры, названия. Приятель, уже отчаянно зевая, иногда лишь поддакивал, иногда просил что-либо подкорректировать. Наконец в трубке раздалось:
- Замечательно. Спасибо большое, Иван Иваныч. Так я подъеду сейчас к вам с бумагами на подпись?
Приятель, войдя в роль, засыпая, произносит:
- Хорошо. Только все подготовьте, как следует, и ничего не забудьте.
В ответ успевает услышать:
- Конечно, конечно же, Иван Иваныч… Я быстро!
После чего кладет трубку и беззаботно засыпает.
Время близилось к полуночи.
P.S. Имя, кому звонили, естественно, приятель уже не помнит. Поэтому - Иван Иваныч.

394

Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в *опу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

395

Кованыч - человек с каменной мордой. Иного ему сан не позволяет - бессменный начальник службы охраны одного знакового поца. Которого однажды праздновали юбилей. Большой зал, по которому точечно и ненавязчиво разбросаны лица с твердыми ушами и топырящимися пиджаками. Вплывают аки лебеди вносимые блюда. Одно из блюд запомнилось навсегда. На серебряном блюде сочный жареный поросенок, обложенный зеленью. В зубах он, как полагается, с бесовской удалью сжимает алую редиску. Плывет блюдо напрямую к юбиляру, который давно уже кренится от выпитого, но бодро целится ножом и вилкой на аппетитного поросенка под очередное хеппи бёзди ту ю. И тут вскакивает Кованыч. "Не нравится мне что-то этот поросенок!" - тревожно сообщает он. В зале воцаряется молчание. Кто-то роняет вилки и шарахается в стороны. Кованыч сухо щелкает пальцами под ухом у поросенка. Тот вскакивает, выплевывает редиску, сигает на стол, перепрыгивает шефа и начинает носиться по банкетному залу с отчаянным визгом. А Кованыч поднимает бокал и произносит тост: "Друзья! Жизнь полна сюрпризов. Так выпьем же за то, чтобы все они были приятными и хорошо подготовленными!"

Как потом выяснилось, он целую неделю лично дрессировал этого поросенка и подбирал ему жареный грим :)

396

Фотограф и водитель.

Люблю фотографировать. Особенно то, что может измениться или исчезнуть вообще. И тогда хочется остановить мгновение. Оставить его на память… Ещё интересно снять то, что для многих малодоступно.

Съёмка с высоты – одна из любимых тем. В моём городе нет гор, и поэтому приходится «взбираться» на высокие дома и любоваться видом городских крыш , границы которых тают на горизонте. По этой причине, если встречается многоэтажный дом, непременно забираюсь на верхние этажи. А если повезёт, то и на крышу.

Вот и в этот раз, подхожу к парадной многоэтажного дома и жду, когда откроют дверь. Ждать пришлось не долго.
Подъезжает легковой автомобиль и из него выходит средних лет мужчина. Представительный такой, прилично одет. А в руках держит коробку.
Подходит он к двери и на домофоне набирает чёй-то номер квартиры. Через несколько секунд из домофона звучит вопрос, на который представительный мужчина отвечает: - «Доставка». Ему открывают дверь. А я вслед за ним.

Садимся в лифт, и у нас завязывается разговор:
- Мне на тринадцатый, а Вам на какой? – спрашивает мужчина.
- Самый верхний.
Мужчина нажимает на кнопку «13» и уже насторожённо продолжает::
- А Вы здесь живёте?
- Нет, - отвечаю. – Я любитель-фотограф. Хочу с верхнего этажа вид города сфотографировать.
- Если бы я здесь жил, то не пустил бы, - вдруг недружелюбно произносит мужчина.
- Почему? – спрашиваю.
- Не люблю фотографов…
- А что так?
- Да из-за вас, фотографов, в Интернете одна порнография! А это наши дети смотрят…
- Простите, а Вы сюда на машине приехали? – спрашиваю.
- Да, – отвечает мужчина. – А что?
- А я пешком. Потому что не люблю водителей. Из-за них на дорогах столько аварий…
Дети сиротами остаются…

На тринадцатом этаже двери лифта на несколько секунд открылись, чтобы выпустить представительного мужчину, затем закрылись и лифт стал подниматься выше. На самый верхний…

22.06.15.genar-58.

397

Сын - год и восемь - познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: "Оооо, акуеть!".
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: "интересно, кто в доме матерится при ребенке", и третья, наконец, правильная - помыла и дала ребенку огурец.

398

2005 год. Мы снимаем кулинарное шоу «Властелин Вкуса» с Валдисом Пельшем в роли ведущего. Формат шоу: две команды, возглавляемые именитым шеф-поваром, готовят первое, второе и компот. Высокое жюри, в прямом смысле нависающее на постаменте над съемочной площадкой, пробует творения, методично пережевывая и анализирую рецепторами, записывает очки в книжечке, а потом подводит итог по каждой команде в стиле «особо поразили нотки шафрана, дополнившие и без того чувственную мелодию этого прелестного баклажанного супчика». В тот день была какая-то накладка и мы снимали 24 часа подряд. Валдис меня удивил, мы снимали сразу 5 программ: 5 раз по 2 команды, 5 раз по 2 шеф поварам, 5 раз по членам жюри, но Валдис был все эти 5 раз сам за себя. Улыбка, веселый голос, горящие глаза... 24 часа. Я проникся глубоким уважением. В связи с накладкой все сдвинулось. В обойме одного из составов жюри был немец, который несколько раз дал понять «коллеги, я могу строго с 14:00 до 16:00». Немцу было лет 50, прическа Ленин-стайл, костюм. Ближе к 18:00 он еще не смирился с безысходностью российского ТВ продакшена и стал агрессивным. Человек он был очень образованный, возглавлял какой-то Институт Вина в Германии, но скандал устроил нешуточный. Пришли продюсеры шоу и начали его уговаривать, задабривать и т.д. Сошлись на следующем «немец ждет еще час максимум и сейчас же ему несут крепкий алкоголь». Коньяка на съемках было много, равно как и вина – часто использовали в готовке. Итак, на часах 23:00... Звездный час немца... А где он? Выносят немца. Он выпил 2 бутылки коньяка, потом его видели в гримерке с гримершей и с бутылкой вина. Немца оперативно доставили к месту событий, попудрили, помогли подняться на пьедестал – а это 10-15 узких ступенек без перил, ведущих к столу с 3-мя посадочными местами. Его посадили с правого краю. Итак, камера, мотор, команды готовят, повара хорохорятся, Валдис шутит на автопилоте, продюсеры смотрят на картинку и матерятся – немец спит на пъедестале с головой на груди. Ок, дают команду оператором не брать его в кадр пока. Итак, еда готова, несут высокому жюри. Перед немцем ставят суп, девушка, принесшая его, по сценарию должна стоять рядом со столом на пьедестале, чтобы забрать тарелку и отнести вниз. Это ее задача, но есть еще и имиджевая функция – девушки были красивые и одеты как ринг-гёрлз. Фантазия продюсеров... От вкусных испарений супа немец приходит в себя, берет тарелку и съедает весь суп, обильно заедая хлебом, выворачивая тарелку практически наизнанку. Его виз-а-ви манерно пробует суп с ложечки, остаток выливает в тарелку и что-то пишет в блокноте. Ему дают микрофон и он витиевато оценивает свои ощущения, передает микрофон немцу. В этот момент немец пытается усадить ту самую девушку себе на колени. Повисает пауза. Немцу кричат что –то в стиле «Хер Мюллер, вспышка слева». Немец выхватывает микрофон, берет его за самый низ, так что он смотрится как бокал странной формы в руке, вытягивает его какбэ в тосте перед собой и произносит на русском «тост за женщин!» и шагает вперед в неизвестность. Кувыркнувшись, он впечатывается лбом в ступеньку, хлещет кровь. Эмоции разделились. Операторы от тихого утробного смеха трясутся вместе с камерами, кто поближе, охает от ужаса и приводит немца в чувства. Кто-то взял лист салата со стола повара и приложил бедному Гюнтеру к голове. Продюсеры в шоке. Для шоу этот момент не так важен, потом пересняли – нашли похожего из массовки (тоже Ленин стайл) и отсняли с ним пару общих планов. Но вот репутация... Когда немца вынесли побитым на улицу, пьяным, с перебинованной головой, в порванном пиджаке около 3 часов ночи, водитель просто... просто очумел. Пока сотрудники ТВ подносили к машине Директора Института Вина, ушедшего на пару часов дать интервью на ТВ, у него в голове проносилось несколько версий событий и возможных реакций: от «дать всем в морду», до «свалить поскорее пока самого не обработали». Он выбрал вариант «стоять с выпученными глазами и смотреть, как Директора пару раз уронят и закинут на задний диван авто». Насколько я знаю, были ощутимые последствия для ОРТ, которое вынуждено было подарить Немецкой Торговой Палате какое-то приличное время в эфире, дабы компенсировать порчу так сказать имущества ФРГ.

399

Вспомнил тут, как я давным-давно сделал предложение своей девушке. Надо сказать, девушка не любит романтики, вроде ужина при свечах, прогулок под луной и прочих мимимишностей, что, однако, не мешает ей быть нежной и женственной. Теперь, собственно, сама история.
Я заранее купил кольцо. На днях мы собирались лететь к ее родителям погостить (живут на другом конце нашей необъятной). Там, перед всей ее семьей хотел встать на колени и сделать предложение руки и сердца. Но все пошло не по плану. Кольцо спрятал в небольшом хозяйственном ящичке, обычно она туда не заглядывает, прямо за рулонами туалетной бумаги, кажется вы уже догадываетесь, куда скатился план....
После плотного ужина пошел в сан.узел, во время процесса откладывания личинки обнаружил, что закончилась туалетная бумага, и я, без задней мысли, попросил мою благоверную принести мне свежий рулон, совершенно не приняв во внимание тот факт, что там спрятано кольцо. Жду.... Слышу топот, дверь ванной резко распахивается, влетает любимая. Я сижу со спущенными штанами на унитазе и офигевшим взглядом, она бросается в колени, обнимает меня и произносит : "я согласна".

400

В нашей компании есть традиция в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи именины попали в этот период. Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит денюжку. Очередь дошла до сисадмина. Желая угодить ему, директор произносит начало фразы:
- Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге...
Голос из зала:
- Так и не нашли!