Анекдоты про простонал |
Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него
нестерпимо болит голова.
- Знаете, - отозвался один из сотрудников, - недавно у меня была аналогичная
неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала...
Некоторое время спустя боли как не бывало!
- Я испробовал уже все средства, - простонал босс, надевая шляпу, - ваша жена
сейчас дома?
|
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера.
Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в
рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника
распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.
|
|
Поpyчик находится почти на смертном одре после перепоя.
Hа всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы
он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо
него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях
Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы,
решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски
оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время Ржевский очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час -
попа-гомосексуалиста!
|
|
С этого анекдота пошла серия "О Вовочке".
Итак, слушайте сюда.
Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю неделю приносил
лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний
вечер провести за столом со взрослыми.
Взрослые пили кофий с ликёрчиками и рассказывали весёленькия истории.
Вдруг Володинька запищал:
- А я тоже знаю весёленькую историю!
- Ну, - произнёс кто-то из гостей, - если онна не очень длинная,
то расскажи.
Володинька стал в позу и произнёс патетическим тоном:
- Вот уже месяц, а ничего нет.
- Ну разве это веселенькая история? - произнесла маминька.
- А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке,
а папинька взялся за голову и простонал: "Ну и веселенькая история!"
|
|
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...
|
|
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него
пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
|
|
Изю-гангстера подстрелили на Брайтон-бич недалеко от дома, где жила
его мама, которая как раз ждала его к обеду. Смертельно раненый Изя
еле дополз до маминого дома. Когда она открыла дверь, он простонал:
- Мама...., мама...., меня тяжело ранили...
- Так, Изя, - ответила мама, - сначала покушай, а разговаривать
будем потом...
|
|
Пропал у меня инет. Звоню, так сказать, в группу поддержки, мол,
дяденьки-интернетчики, кобздец и абдуценс - связи нет!
- Очень хорошо, - ласково согласился приятный мужской голос и что-то
нечленораздельно-матерное простонал в сторону. - Очень хорошо, - четко и
раздельно (так обычно говорят с умственно-отсталыми) повторил он, взяв
себя в руки, - Проверьте, пожалуйста, кабель подключен? Точно подключен?
Тогда проверим настройки. Какой виндоуз у вас стоит?
Я:
- ... э-э-э...
Тихий стон в сторону и совсем уж ласково и внятно:
- Может быть 98? Или ХР? Припомните, пожалуйста!
Я:
- ... э-э-э... вообще-то у меня линукс.
Тишина. Дую в трубку, стучу пальцем, повторяю "алло! алло!"
Через две минуты бодрой скороговоркой:
- Отлично, девушка, мы поищем специалиста и на неделе обязательно с вами
что-нибудь сделаем!
??????
|
|
- Суки… Какие же суки! – с качаловским трагизмом восклицал Колян, разглядывая свежайший фингал под левым глазом, ласкавший взор всеми оттенками спектра.
- Гематома левой глазной орбиты. Инъекция сосудов конъюктивы. Похмельный синдром. – тоном судебно-медицинского эксперта констатировал я и отхлебнул из чашки.
Колян застонал, ощупывая «гулю».
- Водки ноль-семь. Телятина по-министерски. Оливье. И двести текилы. – безжалостно продолжал я, взирая на страдания друга и предметы его экипировки.
- Бляяяяя… - простонал Колян.
- О нём, о супостате твоём - неумолимо серил я в душу другана. – Рост сто шестьдесят-пять –сто семьдесят. Правша.
Мы сидели у Коляна на кухне и пили. Чай, блядь! Колян пил зеленый, заваренный по фэн-шуй, я – чёрный, заваренный хуй знает как.
Заплывшее око Коляна не без иронии разглядывал Колянов кот, так и не простивший ему (Коляну) попытку повторной его (кота) кастрации.
- Что делать-то? – жалобно спросил Колян.
- Хуй знает. – отрезал я.
|
|
ПАЛАТКА С ДЫМОХОДОМ В РАССРОЧКУ
В советское время сотрудник одного из одесских КБ наскочил в универмаге на дефицитную польскую палатку и купил её в рассрочку, удивив весь отдел, поскольку до этого момента никто за ним туристических наклонностей не подозревал.
- Фима, ну зачем тебе палатка? - убеждал его друг-начальник отдела. - Ты же дальше Аркадии не ездишь, уступи её мне.
Но новоиспечённый владелец палатки категорически отказывался с ней расстаться.
И тут друг-начальник торжественно поклялся, что палатка будет его.
Через два-три дня в отделе раздался телефонный звонок, и милый женский голос, не совсем уверенно выговаривавший имя и фамилию будущего туриста, попросил его к телефону:
- Ох, какое счастье, что нам удалось вас разыскать! У вас такая распространённая фамилия. Мы с трудом узнали место вашей работы. Это вы приобрели у нас в универмаге палатку в рассрочку?.. - радостно щебетал в трубке голос. - Дело в том, что её стоимость на 150 рублей выше, чем мы указали при продаже. Перепутали накладные. Так что, будьте любезны, доплатите первый взнос и подпишите обязательство на ежемесячную оплату в большем размере.
- Но почему так? - дрожащим голосом спросил бедняга, для которого 150 рублей составляли 110% его зарплаты.
- Потому что вы приобрели палатку с дымоходом, - ответила девушка. - Впрочем, вы можете и отказаться от покупки, но при этом вы потеряете приличный процент.
Злополучный владелец суперпалатки долго потерянно смотрел на умолкнувший телефон.
- Какой дымоход? Зачем мне дымоход?! - чуть не плача простонал он. - Я что, зимой в поход ходить буду? И где там этот дымоход?
- А ты видел круглое отверстие над входом? Вот это и есть дымоход. Нет, Фима, тебе нужна палатка попроще. А это для серьёзных путешественников, - вздохнул приятель-начальник. - Впрочем, я могу тебя выручить...
|
|
В конторе наши с Анатолием Сергеевичем столы недалеко стоят, перегородка чисто декорация, так что слышимость хорошая. У Толяна дочь на выданье, студентка последних курсов плюс легкость нрава, доставшаяся от матери (с папашиных слов), так что девчонка живет в своё удовольствие, гуляет с женихами, вернее это Толян их так называет, если случайно сталкивается на улице или дома. После таких встреч, а также после звонков дочери полдня доносится бурчание про непутевых ушлепков, которые пороху не нюхали, профессии не имеют, а вешают лапшу на уши девчонке, а той давно пора встретить нормального парня и т.д и т.п
Вот и днем звонок от дочки явно настроения не добавил. Доносились стандартно-раздраженные -куда? до скльких? с кем? а это кто такие? потом стукнул об стол телефон. Спустя некоторое время Толян буквально простонал - голубой!? ну голубой-то зачем? что за херня вообще??
Ну всё, подумал я, довели человека современные нравы. Вздохнул, скроил участливую морду и решил подойти, разделить, такскать тяжесть и успокоить насчет педиков, мол, не самый худший вариант, ничего страшного и за дочку не надо бояться )) подошёл сзади и смотрю - а он в Шарики играет и прога его заваливает
отошел я потихоньку, а вечером в курилке говорю - как дочь-то не огорчает? Сегодня жениха приведёт - отвечает - знакомиться будем, вроде нормальный пацан. Ну и хорошо, говорю, лишь бы не голубой )) Сплюнь, говорит
Сплюнули
|
|
В году, где-то 1985-86, в январе, помню, что в самом начале перестройки, меня работника номерного завода перед повышением по службе послали на учебу в наше министерство в Москву. Учеба была на месяц по теме, что-то там по новым технологиям при производстве вооружений и проходило все это в Центральном Доме Советской Армии. Собрали нас 30 технологов со всей страны с родственных заводов и читали лекции о новинках технологий, в основном: о новых материалах, их обработке, о робототехнике, о ЧПУ, и т.д. В конце курсов были экзамены с написанием реферата и выдачей свидетельств, называлось это - курсы повышения квалификации.
Здесь же, в этом Доме Советской Армии, базировался знаменитый Ансамбль песни и пляски имени Александрова. Наши молодые, неженатые ребята с курсов молодыми балеринами увлекались сильнее, чем новыми технологиями. Иногда, пропуская лекции, так сильно аплодировали им на репетициях, усевшись на балконе, что их прогонял из зала какой-нибудь дежурный майор из базируещегося здесь политотдела СА. Мужики-прапорщики из ансамбля в перерывах между репетициями рубились в домино, наши хлопцы бегали за их девчатами, и девчата из ансамбля были довольны, они мило улыбались парням в коридорах или столовой, в общем, все развлекались. Центральный Дом Советской Армии жил своей устоявшейся жизнью, иногда прерываемой похоронами какого-нибудь генерала или маршала, отменяющими занятия на курсах и репетиции ансамбля.
Товарищи Андропов и Устинов - последние лидеры старой закалки, тогда уже скончались, но на Красной площади, как и сейчас, продолжали демострировать фрагменты тела первого вождя российских пролетариев.
Вот посмотреть на эти останки и нацелился в один из выходных мой молодой сосед по номеру в гостинице, не помню, сам он был из Харькова или Самары. Мороз на улице стоял где-то градусов 25, а он тянет меня смотреть на труп. Мне смешно, говорю ему, ты что на своих балерин не насмотрелся, зачем тебе еще на этот труп пялиться? Пойми, говорю, это не здоровое желание, завтра понедельник - будешь опять на фигуристых девчат смотреть, это же гораздо приятнее! А он, мол, нет - я хочу еще и на Ленина посмотреть и все тут (комсомолец, что ли)! Тогда я решил его напугать, рассказал, что читал в журнале статью, где было написано, что на Красной площади в Мавзолее лежит сам дьявол и кто посмотрит на него - будет иметь большие в жизни неприятности (надо сказать, СМИ в начинающейся перестройке были полны подобной чернухи, а потом и еще похлеще).
Нет, и это его не испугало, не послушался, поехал парень на Красную площадь, полдня провел в очереди на морозе среди таких же упертых ленинцев и вернулся к вечеру с отмороженными ушами, как два огромных вареника. Я его ругал, - ага, насмотрелся на дьявола, я же говорил тебе - будут неприятности, а он простонал всю ночь, держась за уши. Но дальше дело обернулось совсем плохо - на завтра он слег с двухсторонним воспалением легких. Попал в Москве в больницу и оттуда, не доучившись, уехал в свою Самару-Харьков. Я никогда до этого в Мавзолей не ходил, а после этого случая тем более, как тут не поверишь, что там лежит дьявол!
|
|
В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!
|
|
Армейские будни2. Тонкости процесса офицерского похмелья
Московская область. Одна из частей центрального подчинения.
23 февраля, как известно, широко и с размахом отмечается в городах и весях, а еще шире в военных гарнизонах и воинских частях. Естественно, торжественное построение на плацу в парадной форме одежды с выносом боевого знамени. Настроение приподнятое! Блеск в глазах и боевой настрой! Но это все потом... А в начале, как обычно перед любым военным праздником, недельный геморрой с наведением порядка ВЕЗДЕ, приведением в должный вид подчиненных, плановые и внезапные проверки, в том числе и боевой готовности.
Но вот все позади. И командованием части решено провести празднование Дня защитника отечества. Праздник проводится накануне, то есть вечером 22 февраля, дабы в случае чего не портить показатели дисциплины непосредственно в праздник. По этому поводу в огромной офицерской столовой украшены плакатами стены, накрыты праздничные столы, приглашены жёны и все офицеры уже в состоянии легкого предпраздничного подпития.... Было много веселья и всего того, что называется лихой офицерской пьянкой (правда присутствие жен, все таки несколько сдерживало). Банкет закончился заполночь, и офицеров в разных степенях подпития растащили жены по домам.
Небольшое отступление.
Так уж получилось, что с конца второго курса и до самого окончания военной службы я был знаменосцем. Во всех частях где служил, после первого же контрольного занятия по строевой подготовке с участием офицеров и в присутствии командира, меня на следующий день закрепляли приказом по части как знаменосца. Без ложной скромности могу сказать, что в 1991 году мой (я был ЗКВ) курсантский взвод занял второе место на конкурсе по строевой подготовки среди ВВУЗов (не путать с ВУЗами) нашей необъятной Родины СССР. Первое место, и надо сказать заслуженно, а не просто по политическим причинам, занял взвод третьего курса МосВВОКУ. Думаю по МосВВОКУ комментарии излишни.
Утро 23 февраля выдалось солнечным и морозным. Зайдя в штаб я увидел интересную картину: дежурный по штабу (солдат срочник) тихо скучал на стуле, а по просторному фойе метался из стороны в сторону как тигр в клетке старший прапорщик Руденко. Михалыч (Руденко) был секретчиком. Мужик он был взрослый и заслуженный. На тот момент его армейский стаж уже перевалил 25-ти летний юбилей. Под его ответственностью и на хранении находилось боевое знамя нашей части. Увидев меня, Михалыч буквально бросился ко мне
- Анатолич! Выручай! Без тебя пропаду!
- а в чем собственно проблема? до построения еще час, ни знаменной группы ни знаменного взвода еще нет. Чего ты суетишься?
- да я не про это! Не могу я один пить! Не приучен! А если не выпью, хана! Сердце колотится, сейчас выпрыгнет!
- ааааа!!! понятно! Михалыч, не переживай, сейчас что-нибудь придумаем! я полез в карман парадной шинели за кошельком.
- да чё придумывать? все стоит давно! пошли скорее, то помру в одночасье!
Через минуту мы уже были в секретке. Секретная часть включала в себя две смежных небольших, метров по 6-8 квадратных, комнаты. В первой комнате на столе начальника секретной части уже была разложена закуска и стояли бутылки с разными горячительными напитками. Михалыч оказывается проснулся в темной столовой под утро. Жену он с собой на праздник не брал, вот и засиделся маленько. Некому было своевременно его до дома доставить. Проснувшись, естественно с крепким похмельем, Михалыч оценил обстановку, собрал то что еще было пригодно к употреблению в пищу, нашел непочатые бутылки (от коньяка до портвейна. Набор впечатлял), переместил добро в свой кабинет и начал ждать первого кто придет в штаб. Первым, на его счастье в 7:50 утра, оказался я.
Михалыч судорожно откупорил бутылку водки и разлил по пол стакана. Пить, откровенно говоря не хотелось. Я накануне не переусердствовал, чувствовал себя отлично, а утро начинать с водки как-то не люблю хотя и приходилось не раз... Но не пропадать же боевому товарищу! Мы чокнулись стаканами, Михалыч влил в себя первую дозу, зажмурился и судорожно засунул в рот себе что то из закуски. Я, воспользовавшись моментом, только намочил губы и поставил недопитый стакан в гущу бутылок и тарелок на столе.
- ммммм....!!! простонал Михалыч и с зажмуренными глазами рухнул задницей на стул. - Анатолич, ты меня спас! Еще минут пять и точно бы помер. А сейчас отпустило!
- ты главное не перебирай сегодня! А то завтра утром меня рядом не окажется и будешь по потолку бегать в поисках собутыльника, рассмеялся я.
Я закурил, а Михалыч открыл форточку, соорудил пепельницу из пустой банки и подвинул ее поближе ко мне. Сам он не курил, но к дыму относился спокойно. А уж ради "спасителя" и вовсе готов был побыть пассивным курильщиком.
В коридоре за дверью послышались шаги и голоса. Михалыч бросил встревоженный взгляд на меня, а потом на стол заваленный водкой и закуской.
- это моя знаменная группа. Расслабься Михалыч. Начальник штаба раньше полдевятого не появится, так что минут 40 у тебя еще есть. Успокоил я его.
Михалыч приоткрыл дверь, выглянул и заулыбался.
- о! новые страдальцы пожаловали!
В секретку ввалились два капитана в парадной форме. Гена и Серёга хоть и стояли ровно, но "факел" выхлопа и краснота глаз выдавали жесткое похмелье. Серега плюхнулся на единственный стул и простонал: - наливай... Михалыч. с быстротой молодого оленя, метнул на стол два пустых стакана и почти мгновенно налил по половине водкой. Капитаны глядя только на стаканы тут же их подняли и не чокаясь влили в себя оживляющую жидкость. Зажевав порцию водки, Гена разлил остатки водки по трем стаканам и пробурчав короткое "с праздником" опрокинул в себя содержимое своего стакана. Серега с Михалычем немедленно последовали его примеру.
- так, товарищи офицеры! На правах старшего по званию (я был тогда майором), я разрешаю еще по разу и до окончания торжественного построения ни грамма.
Трое задумчиво на меня посмотрели, Михалыч извлек из стола следующую бутылку и разлил ее без остатка в три стакана.
- пока товарищ майор добрый и не указал размер третьей дозы, надо пользоваться. Глубокомысленно изрек он.
Я поперхнулся дымом от его наглой находчивости, но возразить было не чего и промолчал.
В коридоре послышались энергичные шаги и голос начальника штаба, делающего замечания сонному дежурному. Вся троица переглянулась, а Михалыч к тому же начал судорожно пихать водку в стол.
- Михалыч! Перестань суетиться! Ты что, НШ (начальника штаба) за идиота держишь? Офицеры утром после пьянки у стола полного закуски перекусить собрались? одернул я его. Стакан налей! Быстро!
Михалыч с недоуменными глазами по пятаку налил полстакана водки из новой бутылки и протянул мне. Послышался резкий стук в дверь. Я взял стакан и открыл дверь. В секретку ворвался начальник штаба и уже набрал в легкие воздух, чтоб начать разнос, но я его опередил: - товарищ полковник, с Днем рожденья! и протянул ему стакан. Взгляд Сергея Георгиевича (начальника штаба) смягчился, на лице появилась улыбка.
- Миша! Ты первый кто сегодня меня поздравил! Даже жена забыла! Шампанское наверно ей вчера было уже лишним. Спит еще зараза!
У Сергея Георгиевича, как у настоящего военного День рождения был 23 февраля. Мы за предпраздничной суетой частенько вспоминали о нем в последний момент. Да и сам он не обижался на нашу забывчивость, понимая что сам же нас задачами заваливает по уши перед праздниками.
- наливайте, товарищ старший прапорщик! Вам на правах хозяина кабинета и младшего по званию я предоставляю это право.
Михалыч быстро извлек стаканы из загашника, выудил мой стакан (почти полный) и положил на стол вилки из столовой для закусывания.
- За настоящего военного родившегося в профессиональный праздник! поднял я свой стакан.
- УРА! УРА! УРА!
Привычно и троекратно ответили мне офицеры. Мы выпили.
- Ну все, господа! Пока достаточно. Получить знамя и на выход. распорядился начальник штаба и вышел.
- .... ну ты дал. Анатолич!!!! Михалыч с восхищением глядел на меня. Я думал он нас всех сейчас...!!! А ты...!!!
- хорош дифирамбы петь. Выдавай знамя. Время поджимает. Литр будешь должен, оборвал его я.
По окончании процедуры получения знамени я первым вышел из секретки. В коридоре стоял Сергей Георгиевич. Глянув на меня он с улыбкой произнес: хитер ты майор. Сам без люлей остался, товарищей от них же избавил да и начальнику похмелье снял...!
- ничего сверхъестественного, процесс похмелья у начальника ни чем не отличается от такого же процесса у подчиненного.... с улыбкой ответил я ему
|
|
Застольные истории...
Был на дне рождения. У хозяев есть кот. Красивый британец, весом 8 кг, котяра холеный. Кастрированный.
Сидим за столом, кот ходит туда-сюда. Выражение морды грустное-грустное. Кто-то спросил: чего он у вас такой грустный?
Один гость, тихонько, наклонившись к своей супруге, говорит: если у тебя отчекрыжить кое что, тоже грустным станешь...
Гости, несмотря на тихонько, услышали и отреагировали улыбками. Хозяйка говорит: Да ладно, ему только лучше стало! Один из гостей, заглушаемый общим смехом, простонал: Не верю!!!
|
|
Что такое мягкая сила, век XXI:
Декан экономико-политического факультета знаменитого вуза нашей страны на днях собрал совещание. Повестка: выход публикаций сотрудников в международно индексируемые научные журналы. С некоторых пор это обязательное условие для получения одной крупной государственной субсидии. Publish or perish. Но что-то не выходит каменный цветок.
Поднялся самый выдающийся политолог факультета, высказался мрачно: "журналы, в которых мы публиковались раньше, теперь внесены в черный список Scopus. А в тех, что не внесены, иностранные авторы могут писать что угодно, но если ты российский - хрен теперь опубликуют, если ты не поругаешь Путина и не пожелаешь возвращения Крыма Украине. И вот я думаю, ничего себе расклад получается: чтобы получить господдержку, я должен ругать Путина в зарубежном журнале. Но тогда ведь может обидеться и Путин!
Декан обнял голову обеими руками и простонал: коллеги, да ну ее нафиг, эту политику. Давайте сосредоточимся на публикациях по экономике. Пчеловодстве, например.
|
|
...Над джунглями поднималось солнце, утренний луч скользнул по гладкой коже Удава и он проснулся...
...Полночи он пролежал в засаде у тропы к водопою, в надежде поймать хоть какую нибудь закуску..но лишь пара бегемотов протопали в 4:47 утра в сторону реки и жирно бултыхнулись в теплую воду растревожив всю потенциальную добычу в радиусе трех километров...
- Вот козлы- подумал Удав, но не стал слишком расстраиваться... флора и фауна данной местности была перенаселена, и змей верил в свою удачу...
..Жужали мухи цеце, макаки макали бананы в собравшуюся росу...диким голосом дико выли дикие собаки динго...джунгли жило повседневной жизнью..
...Уже наступал полдень...Удав лениво приоткрыв левый глаз смотрел на тропинку...в пяти метрах от него, самка богомола кокетливо отгрызала голову влюбленному в нее самцу поклоннику...
- Охренеть просто,-думал Удав наблюдая за этим природным тарантинокадром..
...но вдруг тихо зашелестела трава и на тропинке появился Кролик...
-Стоять!!! - громко прошипел Удав и воткнул свой взгляд в ошарашенные косые глаза длинноухого...
Как и все уважающие себя удавы, он любил ловить добычу с помощью гипноза...
- ...Чё за хрень...почему я не могу пошевелиться - лихорадочно, истерично, кругами, билась в кроличьей голове единственная мысль..., Кролик понял, что его песенка спета..
- Сейчас ты медленно подойдешь ко мне и накроешь себя кусочками вон того салата - прошипел Удав. решив добавить витамины в свой предстоящий обед...
-Офигеть ...,-офигевал от происходящего загипнотизированный косой...-Что за позорная смерть ёханыбабай...,-но его лапы непроизвольно двигались навстречу немигающим глазам змеи...
-Сними морду кролика крупным планом,- шепотом простонал над ухом оператора режиссер,- Это же уникальные кадры ....
Команда телеканала ВВС уже месяц снимала документальный фильм про диких животных, но о таких ценных кадрах и не мечтала..
Скосив косые глаза, косой увидел сбоку линзы профессиональной видеокамеры...
-Ничё себе,... мало того, что меня сейчас проглотят, так это еще и будут показывать по тв...Нифига подобного,- стиснув зубы подумал Кролик -Умирать, так с музыкой...- и нечеловеческим усилием воли напрягся и заставил себя очнуться от гипноза...
-Наа тебе, наа,..- задняя правая нога Кролика в прыжке заехала в челюсть отупевшего от нереального поворота событий Удава...
Нежданчик был настолько нежданным и настолько не имеющим аналогов в истории джунгли, что Удав пропустил 12 хуков справа и 8 слева прежде чем начал понимать, что происходит...
Взъяренная рептилия в броске блокировала бедное травоядное и скрутила все его кроличье тело взяв в смертоносные кольца...
- Да ты рамсы попутал гаденыш,-злобно задыхаясь прошипел Удав, -Я буду убивать тебя медленно и долгооо, поверь мне каратист хренов...
-Что это сейчас было???? Что это я видел сейчас? ...Или у меня галлюцинации?, - судорожно спрашивал у оператора потрясенный режиссер,...а тот только стирал пот со лба и был похож на невменяемого...
Только что снятые кадры были настолько фантастическими и неповторимыми, что оба чувствовали себя уже миллионерами и оскароносцами...Этот нереальный бой по меркам всех телеканалов мира, по стоимости был эквивалентен бою Тайсона и это с дикой радостью понимали и оператор и режиссер...
...Кролик начал задыхаться в железных тисках Удава и глаза его начали затуманиваться...вся его жизнь начала пробегать перед глазами и он понял, что больше не увидит улыбку Крольчихи и не вдохнет больше запах травы после дождя, и не...
-Шеф,-сказал оператор задумчиво смотря на погибающего Кролика, -А давай его спасем? По моему он заслужил...
Сжимающие смертельной хваткой объятия вдруг начали ослабевать...
-..Ууф..-вдохнул с силой глоток свежего воздуха вызволенный сотрудниками ВВС из смертельных колец удава длиноухий герой...
- ...Беги домой малыш,-долго смотрели вслед кролику американские дядьки...
...И лишь самка богомола, невольная свидетельница, думала о том, как несправедлив этот мир.
- Оставить без обеда бедную змею..., как это жестоко,-думала она, и стряхнув с себя туловище без головы, полетела ввысь...
|
|
Женщина в горах встречает снежного человека и говорит:
— Давай жить вместе.
— Зачем?
— Я буду готовить для тебя пищу.
— Я ем сырое мясо.
— Тогда я буду стирать одежду.
— Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода.
— Тогда я буду любить тебя.
— А это еще что такое?
— Пойдем в пещеру, там объясню.
— Ой, ой, ой, — простонал обалдевший снежный человек, вылезая из пещеры.
— А я, дурак, им орехи колол.
|
|
Муж с женой играли в гольф в дорогом районе города. После
третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня просто "в ударе"; но всё-же
будь поосторожней. Если разобьешь кому-то окно, это нам
влетит в неслабую копеечку....
Тем не менее, женщина все-таки ухитрилась на шестой метке,
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам
обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди
которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел
мужчина, лет сорока...
- Это Вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу Вас
поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в
этом кувшине много тысяч лет.
За то, что Вы меня освободили, я выполню три желания. По
одному на Вас, но последнее желание за мной!
- Согласен!! - воскликнул от радости супруг, - я хочу
получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь,
обворожительная красавица? - обратился он к женщине.
- А я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала
она.
- Считай, что у тебя уже есть дома, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и очень
соскучился по женщинам.... Я хочу трахнуть твою красавицу
жену и туда, куда только захочу!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы вроде получили кучу денег, у нас есть
дома в каждой стране мира ... я не возражаю....
Женщина тоже не стала противиться и согласилась на условия
джина....
Джин потащил женщину наверх... Через пару часов конкретного
секса, он спрашивает у неё:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - обезсиленно прошептала она....
- И он по сей день продолжает верить в джиннов....
|
|
Я тут в режиме диктофона, просто понравилась история с дружеской пирушки. Лучший друг именинника рассказывает о нем же:
- Девушки, я дико извиняюсь. Желающие могут зажать уши. Или вообще удалиться в сад. Я собираюсь выразить невыразимое. Так что слова будут разные. Ну что, все вышли? Тогда поехали! Однажды мы с ним напились до зюзей злоебучих. Просто по неопытности. Повод был больно уж достойный - Володя сдал последний гос! (перевод - последний из гос. экзаменов МГУ). Ну, мы и хряпнули от души. Хорошо посидели. Галдим себе, а я с ужасом отгоняю мысель - завтра же мой собственный экзамен!
Дальше ничего не помню. Проснулся утром по будильнику. Оглянулся - ура, я по крайней мере в своей квартире. Но мне .уево! Мне очень .уево!!! А время жмет. Мучительно страдаю, мечусь по хате, одеваюсь. Костюм, галстук, шпоры, все дела. Вроде должен успеть. Но что толку? Башка - она ж раскалывается! Как я буду сдавать экзамен с такой башкой?! Она пуста! Блять, пять лет учили долбоеба в лучшем вузе страны! А в этой башке в самый решительный час - одна только боль! Жуткая боль! И ничего больше. Будь проклята эта водка!
И тут звонок в дверь. Кого там к черту принесло? Опаздываю же! На ходу застегиваю штаны, прыгаю к двери, яростно распахиваю. А на пороге этот красавчег - Вова. С подносом в руках. На нем - два бокала для шампанского. В них огуречный рассол доверху. Как вишенка на торте - в каждом плавает огурчик. Рядом - два запотевших, крошечных мерзавчика. И пачка жвачки. Одна.
Я - оуел. Он глянул на мою морду мельком и прогудел добродушно - одна, потому что мне это уже не нужно. А свою ты жуй всю дорогу. Ну, кушать подано, барин!
И знаете, ребята.. Я не понимал даже, как выразить свои чувства.. (тут он стал немножко заикаться, вырезано внутренней цензурой) Это было, блять, как будто дружественные инопланетяне прорвались-таки к нашей скорбной планете Земля и надавали-таки вовсю звездюлей вражеским. Салют, все ликуют. Но в тот момент я вообще был неспособен мыслить в таких категориях. Простонал вот что:
- Бля, Вова! Ты - А-ХУ-ЕННЫЙ! Ты бы знал, как мне плохо!
Вова хмуро:
- Мне тоже. Я ж даже отхлебнуть не успел. Мчался, боялся не успеть. Ну, грянем!
Грянули.
И знаете, это оказался лучший мой экзамен. Обычно я волновался страшно. Полночи не мог уснуть. Даже снотворное не действовало. Являлся на экзамен измученный, пугался и путался на простейшем. А тут - я был в ударе! Абсолютная память во мне, наверное, проснулась. Прямое подключение к астралу. Что ни спросит меня мой профессор, так я не только сам ответ знаю, но и минуту помню, когда он это объяснял - где поперхнулся, где мел опять уронил.
Меня распирала радость - я стал сверхсуществом. Но, как умное и добродетельное сверхсущество, свой апломб сдерживал. Старался отвечать скромно и вежливо.
Когда закончил, просто гробовая тишина настала.
Наконец слово взял мой профессор. Сказал задумчиво:
- Знаете, мне всегда казалось, что этот студент слушает мои лекции вполуха. Надо же, бывают случаи, когда ты рад, что ошибся. С годами всё более прихожу к выводу, что главное, о чём наш университет - это вовсе не зазубренные знания, хотя они и нужны. И даже не навыки критического мышления, хотя они тоже необходимы. Главное - что мы из бог весть чего создаем Личность, способную творить чудеса. А это в нашей работе - самое главное. Садитесь, Владимир Иванович. Уважаемые члены комиссии, у меня нет больше слов. Предлагаю просто поблагодарить этого студента аплодисментами.
И тут Силы Добра покинули меня. Астрал выполнил свою миссию и отключился. Я шел на ватных ногах к своему месту, и голова моя опять была пуста. Там стучала одна только мысль - по имени-отчеству я был назван впервые в жизни. Я сдерживался, но слезы на глазах просто шипели. Испарялись сразу, не реветь же мне в зале. А вслед мне звучали жидкие аплодисменты комиссии.
Это была одна из лучших минут моей жизни. Но никто больше не заставит меня допиться до такого состояния. В астрале, похоже, много диковинного скрывается. Но да ну его нафиг, с такими бодунами.
|
|
Как я стал пионером.
Секретаря пионерской организации, Леночку Быкову, любили все. Когда она звонко и торжественно выкрикивала: «Ребята!» – актовый зал замирал в чувственном экстазе.
Поглощённая общественной деятельностью, Леночка не заметила, как выросла из школьного платьица, а вот мы - октябрята, заметили. И, шмыгая носами, безнаказанно любовались её упругой белизной и безупречно отутюженным галстуком.
«Сегодня мне повяжут такой же! – мечтательно ковырялся я в носу. – Надо лишь, как Зина Портнова, выстоять на допросе».
Великий праздник Весны - день рождения вождя мирового пролетариата – в школе отмечался пытками. Пытали октябрят. Палачом выступал Совет Пионерской Дружины.
От одного лишь этого названия наши лица зеленели, губы синели, а влажные ладошки начинали неистово теребить тетрадки Юного Пионера, где на двадцати четырёх листах была прописана вся наша подноготная - от клятвенных заверений умереть по первому зову Родины, до суровых будней Юного Тимуровца.
Ключевым персонажем тех будней выступала одна прыткая старушенция.
Чего только мы с этой великомученицей не вытворяли, как только ненасытную не ублажали. Три параллельных класса, все, как один - и мальчики, и девочки - кололи ей дрова, носили лекарства, прибирались в избе, и переводили болезную через дорогу с такой периодичностью, что попасть в дом бабуся, при всём своём желании, никогда не смогла бы.
С такими вот накатанными под копирку непотребствами, мы и стояли под дверью Ленинской Комнаты, когда из неё вышел Виталик Шестопалов – член Совета, из шестого «Б».
Смазав нас надменным взором, Виталик развязно спросил: «Ну, чё, мелюзга, дрейфите?!» – и взмахом руки попросил приблизиться.
- Значит так, – вынимая из кармана шпаргалку, начал этот пионерский гуру. И мы распахнули рты.
– Когда зайдёте, отсалютуйте три раза! Первый – знамени. Второй – портретам молодогвардейцев. Третий – Совету Дружины. Регламент уяснили?
Мы дружно промычали.
- Дальше, – не глядя на нас, продолжил чеканить Виталик. – Когда вас спросят: «Какой сегодня день?» – Ответите: - «Сегодня, двадцать второе апреля – день рождение, вождя мирового пролетариата, Владимира Ильича Ленина!».
На вопрос: «Где учитесь?» – скажете: - «Учусь в школе, борющейся за присвоение ей имени героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина!».
А на вопрос: «Где находитесь?» – ответите: - «Нахожусь в Ленинской Комнате, в комнате-музее героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина!».
Досюда всё понятно?
Мы промычали снова.
- Так... - перевернул шпаргалку важный Виталик. – Дальше... На вопрос: «На каком континенте расположена наша страна?» – надо отвечать так: - «Союз Советских Социалистических Республик находится в Евразии. Потому что наша необъятная Родина, занимающая одну шестую часть суши, располагается на двух континентах!». А на вопрос: «Где находится наш город?» – говорите: - «В Европе!». Потому что, до уральских гор у нас – Европа, и только после – Азия. Всё запомнили?.. Ну и отлично!
Отстреляв витиеватые инструкции, Виталик юркнул за дверь, и нас, липких от готовности служить делу Ленина, одного за другим, стало поглощать жерло пионерского котла.
Моя фамилия в том котле плавала на самом дне. И каждый, вывалившийся из плавильни малыш, заставлял меня умирать заново. Округляя глаза и размахивая руками, допрошенные, принимался наперебой тараторить об ужасах перенесённых ими пыток, о Европе и Евразии, о Ленине и Тюленине. Отчего моя нарядная рубашка быстро пропиталась потом, превратилась в мешок, и, словно перестоявшее тесто, неряшливо поползла наружу.
Когда прозвучала моя фамилия, я уже пребывал в таком глубоко предобморочном состоянии, что очнулся лишь от толчка в бок, и, вскинул в салютующем приветствии руку, обречённо шагнул под пламенный пионерский взор Леночки Быковой.
- Как твоё имя?! – торжественно, будто на общем собрании, выкрикнула эта розовощёкая активистка, и из моих окоченевших рук вырвали тетрадь Юного Пионера.
Вспомнив о своих бесчинствах с неугомонной бабусей, я тотчас же почувствовал лёгкую тошноту.
- Где ты находишься? – донёсся до меня второй не менее торжественный вопрос.
- В Европе… – пробормотал я, чувствуя одновременно обжигающий жар и пронизывающий холод.
- Где ты СЕЙЧАС находишься?! – акцентировала свой вопрос Леночка Быкова.
- В школе...
- А ещё?!
- В комнате...
- Какой комнате?!
- В комнате-музее.
- Полный ответ!!
- В комнате-музее героя-молодогвардейца Сергея Тюленина.
- А ещё полнее!!!
- В комнате-музее героя-комсомольца-молодогвардейца Сергея Тюленина, борющегося за присвоение ему имени Ленина.
- Какого ещё Ленина?!! – выпучив глаза, вскочила Леночка.
- Вождя мирового пролетариата, – пробормотал я, немея.
- Где! Ты! Сейчас! Находишься?!! – разделяя слова, прорычала председательствующая, и скалящиеся лица дружинников вдруг закачались. А ещё через миг их красные пилотки, будто подхваченные ручейком кораблики, поплыли перед моим меркнущим взором.
- В Евразии... - хватая ртом воздух, простонал я, - в шестой части суши…
И услышав в ответ дикий гогот, словно пионер-герой, мысленно швырнул гранату, с удовольствием отправляя себя и этих фашистов во тьму.
Когда же перед моими глазами вновь забрезжил свет, я увидел над собой Леночку.
«Медсестру!!!» – призывно кричала она.
Широкий купол её короткого платьица развевался. Пронзительно ситцевая голубизна в его вершине призывно покачивалась. И я вяло ей отсалютовал.
© Эдуард Резник
|
|
Один мой товарищ, в прошлом неважный комсомолец и двоечник - Толик, душевно похмелившись с утра после нашей пасхальной "всенощной", стоял и улыбался в солнечное окно. Я, проснувшись у Толика в гостях на горбатом диване, только открыл глаза.
Зазвонил телефон, сотовых еще не было, а на локальный позвонить ему мог только жаворонок Владимир Иваныч, сумевший таки добраться от Толика до своего дома, далеко за полночь.
Наверняка зная откуда звонок, Толик поднял трубку, и исполненный праздничной благодати и комсомольского озорства, намеревался вместо тривиального: -Алле?,- произнести известное пасхальное приветствие: - "Христос воскрес!", но немного перепутал, и получилось просто представиться:
- Иисус Христос!
- Я в тебя верил! - Простонал я, сползая с дивана.
|
|
Напомнила недавняя история про правильное нюханье пробирок.
Урбанизация, потоптавшись вдали от моих малоэтажных весей, случайно оступилась, и упала на них своим копытом - тремя зловещими девятиэтажками. Этими исчадиями ада, в которые сначала заселяли тараканов и мышей, личностями с тяжелым прошлым и неутешительным будущим, а уж затем молодых и малосемейных специалистов. Я заехал туда когда уже все остальные были в сборе . Особенно тараканы.
Пароходское прошлое научило меня при виде первых двух, из перечисленных видов, не паниковать, но всячески с ними бороться. Но до мышей у меня пока не доходили руки, прибил правда одну, сидя за обеденным столом, и не выпуская из правой руки ложку, метнув в нее свободной левой снятым с ноги тапочком. Но особо этим не горжусь, так как моя метательная - правая, просто повезло.
А вот с тараканами, это да, я боролся по настоящему! На флоте аналогичное мероприятие называли фумигацией. Пароходы ставили на фумигацию, в основном это происходило за рубежом, экипажи выселяли в гостиницы, после чего наполняли все судовые пространства ядовитыми газами. Сам я на морские фумигации не попадал, и о том что там происходило после завершения процедуры, могу только догадываться. А вот как это происходило на берегу, в моем случае, я опишу, особенно тот из них, который заодно чуть не убил и меня.
Дело было так. Посадив свой немногочисленный экипаж в составе бывшей супруги и сына в самолет на рейс Хабаровск-Москва-Краснодар - теща, я отдал себе команду на начало операции.
В несколько огромных полиэтиленовых мешков свалил все вещи, предварительно перетряхнув, которые нельзя было помыть или было лень перестирывать, из кухонного стола и шкафчиков туда же отправились все продукты, сдернул шторы и свернул постели. Удивлять и обескураживать тараканов я решил аэрозольным Дихлофосом, увеличив рекомендованную дозу раз в пять.
На 16 кв.м общей площади – 4 флакона. Не намереваясь веселиться совместно с прусаками, я озаботился тем самым резиновым изделием которое нас научили натягивать на свои головки еще в начальных классах, на уроках НВП - противогазом.
С трудом натянув маску смерти на свою шестидесятую голову, сильно при этом запотев изнутри, я почти на ощупь выдул один за другим запасенные флаконы во все углы до которых дотягивались руки, и скинув противогаз у входной двери, посмотрел на проделанную работу. По шкале видимости обозначился – «очень сильный туман».
Переночевал я у родителей, а утром ко мне из Владивостока с канистрой пива приехал Толстый. Вернее на вокзал он прибыл чуть за полночь, а ко мне он добрался только утром, первым автобусом, и уже с половиной канистры пива.
Под пивко мы немного похрустели ботинками по тараканьим трупам, я включил Толстому подушку и видик, а сам занялся уборкой.
Через некоторое время, стоя на корточках у открытого кухонного стола, и фильтруя его содержимое на «отмыть» и «выбросить», я взял в руки стеклянную майонезную баночку без опознавательных знаков. Она была наполнена на четверть темно-коричневой жидкостью и закрыта полиэтиленовой крышкой. Я открыл крышку и нюхнул.
В то же мгновение, хотя мне показалось даже раньше, по моим вискам ударили стальные молотки, а кувалда бухнула по затылку, накинув меня лбом на угол столешницы, и уже совместно с грохотом приведя меня в чувство.
-Уфф! – трудно выдохнул я, даже не успев перед этим сказать: – Блядь! - И с трудом встал на ноги.
Не выпуская баночку из рук, я сделал шаг в комнату, и протянул баночку в сторону Толстого:
-Хочешь понюхать?
Рассмешить убийственно флегматичного Юру – дорогого стоит. А он, связав воедино грохот, и баночку в руке, и неотдупляющие, в слезах мои глаза, схватился обеими руками за живот и простонал, мотая головой: -Неееее!
Так что, "как говорил мой дед", для полноты ощущений прежде чем понюхать – лизни!
|
|
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. Я же говорил тебе!!! простонал муж, ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. Это вы разбили мое окно? спросил он. Да..., стыдливо признался муж, простите нас. Нет-нет, возразил человек, вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. Согласен!! воскликнул супруг, я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! Да будет так! сказал джинн, а что ты хочешь? обратился он к жене. Я хочу собственный дом в каждой стране мира! сказала она. Считай, что сделано, ответил джинн. А какое твое желание? обратился к нему муж. Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового ceкcа он спросил: Сколько лет твоему мужу? 35, еле прошептала она. И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... anekdotov.net
|
|
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
|
|
Далее, как и обещал. В продолжение истории https://www.anekdot.ru/id/1176891/
ПРО ПЕРЧАТКУ
Поехали мы, в смысле пошли в Канаду, в тамошний Ванкувер.
Самой большой подъебкой (помимо Сингапура) оказалась предоставленная мне каюта с биркой над входом - «Четыре практиканта».
Проблема заключалась в том, что прямо под каютой располагался расходной танк главного двигателя. Не тот танк который с пушкой наперевес - танк, ёмкость. Мазут подогревался в нем до 70-80 Цельсиев, совместно с палубой каюты в которой я прибывал.
Пока была весна и холодно, и мы шли под загрузку в Канаду, было достаточно комфортно, но когда загрузившись серой, через много дней вошли в тропики, я обжигая пятки, перепрыгнул в каюту моториста Федоса.
Как оказалось, мы оба были начинающими алкоголиками. Достаточно юными, на том и задружились.
Нам по двадцать два тогда было. А в тропиках в нас рекой полилось вино – тропикан, как его называли. Это тот алкоголь, который выдается всему судовому экипажу, и позволяет легче переносить жару, якобы удерживает влагу в клетках, а в работающей машине или на раскаленной открытой палубе жары становилось с избытком.
Матросы, как на подбор, оказались не пьющими – хорошие матросы, и мы с Федосом ебашили весь пароходский Венгерский Рислинг вдвоем, дополнительно выменивая его на сок и молоко у матросов. Наши языки от этой кислятины стали белыми, и с них слазила кожа, правда не торкало, хоть три литра высоси, но хотя бы не так скучно было вечерами. Подсказка пришла, откуда не знаешь, из собственной памяти и чуть позже.
А это было лето 1985, если мне не изменяет память, и на следующий день после выхода Андроповского сухого закона, двери артелки, с хранящимся в нем запасом алкоголя, благополучно захлопнулись. Благополучно потому, что мы хотя бы не сожгли Рислингом свои желудки.
Альтернативой, до момента причаливания к Кубинским берегам с Российской «Московской», стала воображаемая брага.
От потребленной однажды браги, у меня остались самые теплые воспоминания из мореходки.
Однажды Мирон, мой бурсовский друган и музыкант, приехал из родного Раздольного, привез поллитра мутноватой жидкости и представил ее – Бражка, - говорит, пойдем! Мы спустились с ним к самому синему морю, нашли две консервные банки, сели на камни прямо напротив бурсы, и чуть не надорвали от смеха животы, пока ее допивали – так она нас вставила.
В самом конце, Мирон, на тот момент будучи сильно продвинутым в разного рода фабриках удовольствий, вытирая слёзы простонал: - Если бы всегда бражка была такой, то и травы не нужно!
Наведя мосты, пока только платонического характера, с пекарихой Ольгой, мы обзавелись необходимыми для производства ингредиентами. Сахар, изюм, сухофрукты и конечно дрожжи. Затем мы установили контакт с судовым электриком, от которого получили два огромных, 20-ти литровых стеклянных бутыля из-под серной кислоты.
Сопровождающей документации к бутылям и добытым ингредиентам по производству бражки, не прилагалось , пришлось издалека и как бы невзначай поспрошать взрослых товарищей и наставников.
Будучи дальновидными от природы, мы с Федосом, на случай палева, один из бутылей решили приспособить под квас, для отмазки, а второй, собственно под вожделенный продукт. МЕста, для такого рода колдовства - смешиваний и разбавлений, удобней моей каюты в «4 практиканта» во всем мире было не сыскать. С горячей то палубой!
Забодяжив в каждом из бутылей, соответствующие ожидаемому на выходе продукту знания и ингредиенты, мы залили их водой и поставили в рундуки. В рундуки они вставились - как родные. Наружные различия, на просвет, бутылей были минимальны, отличались они лишь тем, но на браговую бутыль сверху была надета канадская, резиновая, полупрозрачно-желтоватая, хозяйственная перчатка, и прочно прикручена.
«Шаровых» дрожжей мы особо не экономили, впрочем как и сахара. Рассовали, значит, все это по ёмкостям и улыбнулись друг-другу лукаво.
Мы к тому времени уже стояли на рейде в ожидании выгрузки, близ какого-то селения кубинского горно-обогатительного комбината, куда и везли серу. Акватория бухты была достаточно закрытой. Не ожидая штормов и болтанки, мы даже не стали закрывать дверцы рундуков на шпингалеты, просто прикрыли.
Один из способов приготовления, который нам посоветовали наставники, как раз и включал себя перчатку. По легенде в период интенсивного брожения перчатка должна была надуться, постоять так какое-то время, а потом когда брожение сойдет на нет, и напиток приобретет насыщенный вкус и удивительный аромат, перчатка должна была сдуться, и опадая нам навстречу кивнуть любезно,– пора, мол, и отведать!
Не помню сколько прошло времени с момента закладки, но точно не более двух суток. Начало работы, все кто не на вахте – на палубе. И матросы и мотористы – долбят ржавчину и красят, красят, красят. Предобеденное время, мы с Федосом впереди всех сбегаем по трапу, и открываем дверь в мою каюту. То, что мы увидели в следующее мгновение, заставило нас сначала отшатнуться, а затем влететь в каюту, и запереться изнутри.
Наша перчатка, открыв дверь из тесного рундука, вырвалась наружу. Она устремилась вверх, и заняв жилое пространство как минимум одного из практикантов, показывала нам из под подволока, в который уперлась, Руку Дружбы. Всей пятернёй. Причем вся она, до самых кончиков ее пальцев, была наполнена пеной.
Мы с Федосом не долго думая, решили исполнить финт по стравливанию из нее газов, причем самым тривиальным способом.
Мы ее проткнули.
Господи, как красиво она ёбнула! Словно одновременно лопнули сотни воздушных шариков. Даже красивее! Все переборки, рундуки, шконки, палуба, подволок и даже мы – оказались покрыты бражной пеной.
На обед мы с Федосом естественно не пошли. Мы разорвали мой тельник и целый час вдвоем, и потом до конца дня сменяясь по очереди, чтобы нас сразу обоих не потерял механик, драили все перечисленное выше.
В очередной раз возвращаясь из каюты на палубу я встретил второго механика- нашего шефа. Он стоял в коридоре и сосредоточенно вдыхал ноздрями созданный нами аромат.
-Чем это пахнет? – спрашивает у меня. Я остановился, принюхался, подумал.
-Типа бражкой? – спрашиваю.
-Ага, говорит он. Ага, думаю я, заглотил.
-А здесь всегда так пахнет, - я кивнул в сторону камбуза, - это хлебная закваска, девчонки бодяжат.
-А, - понимающе кивнул Второй, и со спокойным сердцем зашел в гальюн.
В тот раз все обошлось.
|
|
СЕМЕЙНЫЙ НАПИТОК.
Эту историю я услышал от жениха на организованном им мальчишнике по случаю предстоящей свадьбы.
Проснулся я от того, что мой пах смачно и шумно облизывали. Я попытался вытащить из-под головы руку, чтобы придать Машкиной голове правильное направление и нужный ритм, но рука не поддавалась. Ни одна, ни другая. Кроме того, на глазах была какая-то тряпка, которую невозможно было стряхнуть. Вдобавок ко всему, Машка лежала на моих ногах, терлась о них теплой грудью, прикрытой мохнатым джемпером и зачем-то била веником по моим щиколоткам.
В голове промелькнул вчерашний вечер после сдачи проекта Заказчику, когда мы, трое парней и двое наших девчонок завалились в Машкин коттедж, и чуть не с порога принялись выпивать из горлышка «Джек Дэниелс», передавая бутылку по кругу. Потом у нас возник спор - я стал утверждать, что хороший самогон лучше любого вискаря, а Машка «слетала» в подвал и притащила бутылку прозрачной жидкости, в которой плавали симпатичные зеленые водоросли, придававшие напитку изумрудный оттенок.
- Папа с дедом гонят, сто раз фильтруют, настаивают на меду, а трава — это тархун с мятой, их из Абхазии привозят.
- Ты глянь! Похоже, Машка тебе серьезные авансы раздает, - хмыкнула Светка, - имей в виду, она потомственная ведьма, а это священный напиток. По преданию его достойны выпивать только мужчины их семейного клана. Так, что сам напросился, теперь пей, - и Светка противно захихикала.
Напиток оказался божественным, но мужики перемудрили с его крепостью, потому, что после бурного веселья, когда мы угомонились и выключили свет, а Машка стянула с меня джинсы, я отключился. На этом моменте воспоминаний, внизу живота стало щекотно, и я затрепыхался в своих путах. Машкин язык переключился на мой живот, и она быстрее застучала веником по ногам, а я осознал, что безумно хочу писать. Потом Машка надавила мне на пах, и я заорал:
- Машка, убери руку, а то обоссусь.
- На чердаке твоя Машка спит. Обиделась, когда ты не стал играть с ней в лошадку и отключился, - раздался из глубины комнаты голос всезнающей Светки.
Я покрылся холодной испариной и вжался спиной в кровать, потому, что меня по-прежнему облизывали, и это была не Машка и даже не Светка. Я попытался шевельнуть ногами, но лежащая на мне туша плотно припечатал их к кровати. В голове метался безумный рой всполошенных мыслей: «Боже, как хочется ссать. Башка раскалывается. Будь проклят этот семейный самогон. Кто лижет мне яйца? Зачем я позволил Машке привязать себя к кровати. И на черта я притащил из самолета эту повязку для глаз: «А теперь мы наденем на лошадку шоры и пусть она угадает, что с ней сделает наездница». Макс? Это он, козлина! Кроме Машки только он был в свитере».
Так вот, что означают его вечные приглашения вместе покурить или попить кофе. Какой же гад, как мне теперь людям в глаза смотреть? А если Машка узнает? Светка стопудово «заложит», если увидит. Я задергался, но Макс придавил мне ноги, что было не повернуться. Тогда я затряс головой, и как-то особенно удачно задел о плечо повязкой, отчего она слегка сдвинулась с глаз.
В комнате было темно, тяжеленые гардины отгородили её от питерских белых ночей, а мне стало немного легче - вроде бы нас пока никто не видит. Взывать к совести Макса было бесполезно, он шумно сопел и был вне себя от страсти, поэтому я решил, затеять разговор со Светкой, может быть тогда, этот гадёныш втихаря от меня свалит.
- Свет, а Свет, чем ты там чавкаешь? Я тоже жрать хочу.
Со стороны Светки раздался кашель, видать подавилась салатом, а потом двухголосое ржанье. Вот кому надо в лошадок играть.
- Ты это точно есть не будешь, - со всхлипом проговорила Светка и снова заржала, как кобыла на выданье.
- Ты сегодня заткнёшься, наконец? – услышал я со стороны Светки сдавленный голос Макса, - кушай Светочка, кушай, а то этот придурок всю еду у тебя отберёт, - и гады снова заржали, но уже во всю глотку. Я ещё не успел подумать плохо о Владе, как он отозвался из противоположного конца комнаты:
- Так может быть выпьем, раз вы меня разбудили. Где у Машки выключатель?
По комнате пробежал расплывчатый свет смартфона, и ярко вспыхнула люстра. На моих ногах лежал Машкин большой белый пудель, колотил по моим ногам веселым хвостом с кисточкой на конце, и умильно улыбаясь белоснежными зубами, капал слюнями на мою промежность.
Не стану повторять, что говорили бессовестные твари сквозь гомерический хохот, в том момент мне безумно хотелось ссать.
- Развяжите мне руки, суки!
- Ты бы не упоминал собак всуе, - задыхаясь от смеха, пробормотал Макс и первым бросился мне на помощь. Вот не зря я с ним курил и пил кофе, он настоящий мужик. Макс подкрался ко мне с изголовья, и начал было развязывать мудреные Машкины узлы, но пёсик зарычал и злобно оскалил зубы. Похоже, ему не понравилось, что такая замечательная игрушка может от него сбежать, а я заорал:
- Макс, назад!
Макс шарахнулся в сторону, скотина перестала рычать и снова принялась улыбаться. А я в очередной раз облился потом.
- Стряхнуть его пробовал?
- Да, он чуть не откусил мне яйца. Позовите собаку как-нибудь, - прошептал я, - как зовут эту гниду?
- Как-то на «Дж» сквозь слезы просипела Светка.
- Так зовите же, уроды!
- Джек, - заорали парни с разных сторон.
- Дэниелс, - пискнула с дивана Светка, захрюкала и забилась в истерике. Я когда-нибудь прибью эту бессердечную тварь, вот только выполним следующий заказ, и задушу её прямо в офисе.
- Дружок, Джульбарс, Джессика, Джамбул, - надрывались пацаны, но белая псина по-прежнему не хотела слезать с моих ног и капала на яйца слюнями. Все же мужики добрее баб, они реально понимали грозящую мне опасность и старались изо всех сил:
- Джампер, Джингл, Джейран, Дружок, - орали они, хором и по очереди, но собака лишь радостно скалилась над моим хозяйством, виляла хвостом и не двигалась с места.
- Мужики, бросьте ему какую-нибудь жрачку со стола, может быть он отвянет, - простонал я, - а то я здесь всё обоссу.
Пацаны, молодцы, с ними бы я пошел в разведку, даром, что о них вначале нехорошо подумал. Со стола мимо собаки полетели куриные кости, куски копченой и вареной колбасы, сыр, а Влад даже слепил что-то вроде «снежка» из оливье и запустил в самый дальний угол. Собака с интересом следила за пролетающими продуктами и тихо радовалась начавшейся вакханалии, но с места не двигалась.
Внезапно открылась входная дверь и на пороге явилась заспанная Машка. Пока она рассматривала учинённый нами разгром, мы уставились на неё. Машка была абсолютно голой, за исключением наброшенной на плечи мохнатой кофты, которая не скрывала обе её груди, тяжело раскачивающиеся в такт движениям.
Вы ведь знаете, что среди женщин бытует легенда, что все утренние стояки от того, что мужчинам хочется писать. И вообще, как только у мужика начинается позыв к мочеиспусканию, то мгновенно возникает непроизвольная эрекция. Попытки объяснить, женщинам, что эти вещи мало связаны друг с другом, всегда разбиваются о железную логику семейных преданий из серии: «А вот мама рассказывала, что, когда водила моего братика по утрам в туалет, у него всегда стоял писюн». Если бы женская фантазия на эту тему получила развитие, хотел бы я знать, как с их точки зрения должна выглядеть очередь в мужской туалет пивного бара.
И сейчас я увидел эту гипотетическую очередь в полной красе - мы, втроем не отрывая глаз, смотрели на Машку, и было очевидным, что каждый из нас занял своё место на пути к мифическому пивному туалету. Правда, кроме меня все парни были хоть чуточку прикрыты, но Машка все прекрасно поняла, быстро сложила в голове целостную картину и крикнула Максу:
- Возьми в углу резиновую уточку. Видишь такая обгрызенная, кидай! - а сама заорала,- Джокер, взять!
Собака спрыгнула с моего мочевого пузыря, ломанулась в угол комнаты, треснулась башкой о сервант, вцепилась зубами в резиновое изделие китайских мастеров и принялась его трепать изо всей собачьей дури. Я же подхватил джинсы и, не одеваясь, высочил на улицу, пробежал над водой по деревянным мосткам, остановился в самом конце у камышей и с огромным облегчением направил струю в лёгкий туман, покрывавший зеркальную гладь утренней речки.
Мне показалось, что прошло не менее получаса, от возникшей легкости из глаз вытекли две горячие слезинки, а из воды показалась голова огромной щуки, разевающей зубастую пасть. Она тупо смотрела на меня, открывала и закрывала рот, чавкала совсем как Светка на диване.
Я устало опустился на доски настила, прилег, и слегка отключился. Пришёл в себя от того, что моё лицо шумно нюхали, чей-то мокрый нос сопел и тыкался то в щёку, то в нос, то в лоб. Я приоткрыл глаза, и увидел мертвенно-бледное лицо покойника с горящими красными глазами. Оно непрерывно гримасничало, показывало вампирские клыки, надувало щёки и фыркало, а по его щекам хлопали концы белого пухового платка. Похоже, что в дедушкином самогоне была совсем другая трава, чем та, о которой знала Машка.
- Ты кто? – спросил я покойника.
- Это Мурзик. Мурзик, отвали! - раздался Машкин голос, и после несильного пинка ногой, лицо мертвеца отлетело в сторону.
Я приподнялся и с трудом уселся на деревянном настиле: передо мной стояла Машка и размахивала сиськами, а вокруг сидело человек двадцать белых кроликов, они громко сопели, непрерывно жевали и шептались друг с другом.
- Это дедовы. Когда он уезжает, выпускает их попастись на газонах, заодно и траву подстригают, а Мурзик среди них самый наглый. Так мы будем жениться?
- В каком смысле?
- Ну, ты же слышал, что Светка сказала. Только мужчины нашего клана могут пить этот напиток.
Я откинулся на мостки и обреченно уставился в небо, где далеко вверху, там, где кончались Машкины ноги, сияло ослепительное утреннее солнце и подумал: «развестись я всегда успею» и уныло кивнул головой:
- Будем.
Михаил Грязнов.
|
|
Вася с Колей сидят у стойки бара и пьют пиво. В дверь вошла высокая, стройная, с отличным бюстом девушка. Вася простонал: - Какая конфетка, вот бы за эти сиськи подержаться! Коля коротко в ответ: - Четверо детей - Не может быть! Ей самое большее - чуть за 20 и столько детей?! - Не у нее, а у тебя! anekdotov.net
|
|
Я – женщина за рулем. Бойтесь меня. Я училась водить в маленьком провинциальном городке. Мой инструктор был пьян чаще, чем можно. А водить мне хотелось. Поэтому пару раз я водила грузовик, раскрутив другого водителя на инструктаж. Водить грузовик сложно, если ты очень маленькая росточком. Но нет преград для того, кто не боится гидравлики. Пару раз я подвозила друзей на отцовской машине, еще не имея прав. Один парень, когда все кончилось, вывалился из салона со стоном, и мне показалось, что он стал чуть-чуть седой. Я спросила, что не так. Он сглотнул и сказал, что поворотниками нужно пользоваться немного не так, как я это делала. Другой почти не нервничал, он спросил – куда ты гонишь? Я сказала – че гоню-то, пешком иду! 30 же, и ткнула пальцем в циферблат. Это – тахометр… простонал он. -- Спидометр – вот!
Тем не менее, я выучилась, и все долго было хорошо и с моим водительским стажем и вождением в принципе – до тех двух страшенных аварий, после которых машина у меня была изъята, и я думала, что насовсем. Первый удар по семейному кошельку я нанесла однажды ранним утром, когда, торопясь на работу, я не заметила черный лед. Скорость была небольшая, дорога была пустая, ничто не предвещало беды, я плавно повернула руль, а ласточка повернуть – отказалась. В итоге я собрала три машины с обочины и каким-то немыслимым образом еще одну с тротуара. Разбирательства и выплаты ущерба длились долго, были мучительными, и в итоге у меня осталось неловкое чувство, что я нехорошо поступила с парой пострадавших, все-таки, но полностью восполнить ущерб я бы не смогла, по-любому.
А потом однажды утром я проснулась, а в голове отчетливо и громко прозвучал чужой меланхоличный голос. «Мы въезжаем, в нас въезжают», сказал он мне. Я пожала плечами и не обратила внимания. Вечером, садясь в машину, я подумала – кто блин так припарковался неудачно напротив, помахала ручкой коллегам, вытянула шейку посмотреть, а что там за этим автобусом слева на перекрестке, и тут мир – взорвался! Вы видели в мультиках – бац! – и желтые звездочки над головой? Мультики – не врут! Это правда, это так оно и есть! Мне снесли морду – полностью. Тосол хлестанул на землю! В клочья разнесло все до моих колен! И потом – звенящая тишина.
Вокруг меня собрались сослуживцы. Я набрала мужу – надо было забирать сына из садика, попросила приехать. Муж приехал, обвел взглядом собравшихся вокруг меня мужиков, и тяжелым голосом изрек: «Это что, все -- пострадавшие?»
На группе разбора меня встретили как родную, сначала. Но оказалось, что снес меня – их бывший коллега, и засим меня долго гоняли требованиями предоставить экспликацию сквозного проезда и прочими другими умными словами. Ну, жалоба на имя полковника NN, начальника отдела ГИБДД, бардак остановила быстро, меня признали невиновной, все – кроме мужа. Муж сказал, что он больше не в силах ремонтировать за мной машины, и что, наверное, мне лучше больше никогда не садиться за руль.
И так оно и было несколько лет после этого. Ровно до той поры, когда однажды, в глухом рассветном тумане, другие менты не влетели в бочину моему мужу, и снова на полном ходу, вышвырнув на тротуар и перевернув его машину на бок. С ребенком внутри. Но это уже другая история. А я – я снова за рулем. Так что, ребята – будьте бдительны!
|
|
Рассказал о Татьяне Друбич и вспомнил еще одну встречу с известным человеком. Там дальше будут упомянуты физические и юридические лица, признанные ныне иностранными агентами. Но в те времена они свою агентскую сущность еще не проявили, да и понятия такого не было, так что, думаю, можно рассказать.
В свое время в «Комсомольской правде» (это пока еще не агент) была рубрика для школьников «Алый парус», в которой печатались в том числе стихи. И одно стихотворенье запало мне в душу. Там было что-то про восьмой класс (я как раз был в восьмом), руку друга и девочку, которая идет к тебе, но сама об этом не знает. Я выучил стихотворенье наизусть (сейчас ни строчки не помню, даже погуглить нечего) и запомнил имя автора – Андрей Чернов.
Я воображал, как однажды встречу этого Андрея, он окажется моим ровесником и мировым парнем, и мы подружимся. Представлялась почему-то тюремная камера. Кто-то у дальней стены начинает читать это стихотворенье, я продолжаю. Он подходит, протягивает руку. Я спрашиваю: «Ты Андрей Чернов?», он говорит: «Да!», и дальше мы идем по жизни плечом к плечу и совершаем разные подвиги.
Лет через двадцать я пришел к друзьям на небольшое семейное торжество, кажется, на годовщину свадьбы. Они тогда вели раздел кроссвордов в «Новой газете» (вот он, агент, ату его!) и пригласили среди других гостей двоих поэтов, там печатавшихся. Поэты с трудом втиснулись в малогабаритную прихожую, оба были на голову выше меня и раза в полтора шире, а я и сам в ширину не маленький. Один протянул мне руку и представился:
– Андрей Чернов.
Ё-моё, сбылась мечта идиота! Я покраснел, как кисейная барышня, потупил очи и проблеял:
– Вы знаете, вы мой любимый поэт. Я ваши стихи помню с детства.
– Наверное, «Алый парус» читали? – сухо осведомился Чернов.
– Да… то, про девочку.
– О боже, опять! – простонал Чернов. – Это не стихи, это понос больной обезьяны. Дико стыдно, что я когда-то такое писал. Рифмовал «построить – устроить» и «себе – тебе». Пытаюсь забыть это позорище, но нет, обязательно кто-нибудь напомнит.
Я не знал, куда деваться. К счастью, хозяева позвали нас к столу, налили по рюмке. Чернов оказался мировым мужиком и интересным собеседником, мы классно посидели. С удовольствием вспоминаю тот вечер, хотя больше никогда Андрея не видел. Иногда почитываю его новые стихи, кое-что нравится. Например, его перевод «Слова о полку Игореве» явно лучше, чем классический Заболоцкого.
А на второго поэта, пришедшего вместе с Черновым, я не обратил вообще никакого внимания, хотя он тоже сидел за столом и участвовал в разговоре. Но имя и фамилию запомнил. Это был Дмитрий Быков.
|
|
Прежде всего скажу что все чаще среди курцов со стажем бывают больные сердцем. А так же разными онко не дугами очень молодые люди. А все потому что табак нынче в моде. И вот начнут вот так в юности, а потом вырастут, мозги включат и решат бросить. Да не тут то было, привычка она так просто не сдаст. А бороться с ней это ой как не просто. Поэтому можно долго ходить по врачам, читать курсы, всякие пилюли да микстуры пить. Но если себя в руки не взять и толку не выйдет. И вот наш герой Витя Хлебушкин, курил аж с девяти лет. И как то дожил до 24-х. Отучился, пошел на работу и твердо решил завязать. К сожалению два года бросал он да не бросил. А работать он пошел в морг. Вместе со своим другом Сашей.
Я забегу в своем рассказе вперёд. Петрович он же старый алкаш и маргинал работал дворником в местной больнице. В то лето травы было много и косить надо было каждое утро. А лето было дождливым. И выдали Петровичу как нужно по штату плащ палатку с капюшоном. От дождя укрываться. А вместо бензо косы что бы не будить больных по утрам ему дали обычную косу. И каждое утро Петрович в капюшоне и с косой бодрил своим видом тяжело больных. А возле больницы и был тот морг в котором работали два друга Витя и Саша.
Но про Петровича они ничего не знали. А знали про него старые работники морга. И оставив ребят на ночь дежурить совсем забыли сказать им что старый алкаш любит выпить. А потом ещё среди ночи ходить по темным коридорам морга. Дел на дежурстве у ребят было не много. Знай себе сиди со светом да на звонки отвечай. И конечно же бегай кури на улицу. Однажды бывает все, но в этот раз как никогда. Кончились у ребят сигареты.
— Я сбегаю, — вызвался Саша, а Витя остался ждать.
Не спеша но время шло.
А Петрович в то утро скосив траву вмазал сто грамм водки (11 раз) и лег спать в подсобке морга. И конечно же в два часа ночи встал по нужде. Морг был закрыт, а ключи на вахте. У ребят.
Не снимая капюшона и не покладая косы пошел он ключи просить.
Тем временем Витёк нервно грыз семки и ждал друга из ночника. И вот в дверь постучали.
— Да тебя только за смертью посылать, — возмутился Витя и открыл дверь. На пороге стоял Петрович. Он был в капюшоне и с косой. У Вити от страха левая штанина стала теплой и влажной. И Витя и Петрович молча смотрели друг на друга. Но первым начал Петрович:
— Ну что ты смотришь на меня, как будто призрака увидел? Я работаю тута, ясно тебе?
— Ага, — хрюкнул Витя — конечно ясно, а что тут не ясно, в таком то месте самое то.
— Вот так вот, — начал Петрович из далека. А молодой то ты какой, и не пожил то жизни ещё толком.
В результате у Вити обе штанины стали мокрыми.
— Я, — начал Петрович, — тут давно работаю, много тут молодых было. Собственно говоря и не пожил никто толком. Кроме того у них болезни там всякие, онко, рак, цирроз, СПИД и все такое. И жалко же ребят. Например был один вот прям как ты и худой и курносый. Кстати, тебе лет то сколько?
— 24, — простонал Витя.
— И тому тоже было как тебе. Рак. А ты куришь?
— Уже нет, честное слово и больше никогда в жизни не буду. Простите меня, пожалста, — чуть не зарыдал Витёк.
— Ну вот и молодец, — похвалил Петрович, — а теперь дай ка мне ключи, я пойду по делам схожу, больных навещу.
И Витя дал ему ключ, а сам вжался стал в стенку. В результате в зале стоял запах удобрений. В итоге время шло, часы тикали и вскоре из ночника вернулся Саша с пивом и сигами.
— Ну чё ты там встал, бери стаканы, я все купил.
Хотя Витя молча смотрел на Сашу, а Саша на Витю.
— Да иди ты на йух со своим пивом и, — сказал Витя, — вредные привычки для лохов, ЗОЖ рулит.
И больше Витя в жизни не пил и не курил, а делал зарядку и обливался водой по утрам. А вы говорите тяжело победить привычки. Собственно говоря скажу что главное, это правильная мотивация.
|
|
