Анекдоты про пшшшшш |
2
<xxx> кстати, гляжу гугл, везде пишут что заправщик - вредная работа. омг , я умру :D
<yyy> Помню, когда у нас лазерный принтер был, на работу катриджи заправлять носили.
<xxx> а я наверное буду респиратор требовать =3
<yyy> Давай сразу маску Вейдера.
<xxx> ПШШШШ
<xxx> заправка ТЕМНОЙ СИЛОЙ будет стоить 250 рублей... ПШШШ
<xxx> цветные не принимаем, только ТЕМНЫЕ... ПШШШШШ
|
3
Старший брат рассказывал. Увлекался он электроникой, благо в СССР в магазинах радиодеталей было завались, паяй, делай чё хош. Так вот. Повадился у него сосед громко музыку включать. Что у него там было – радио, магнитофон, пластинки – не суть. Короче, задолбал. Брательник почитал журналы («радио» и т.п.), пошевелил мозгами, с кем-то посоветовался. В итоге появилось некое устройство, сейчас именуемое глушилкой. Итак, испытания! Теперь уже он ждёт, не дождётся, когда сосед свою шарманку врубит. Врубил. Брат своё устройство врубил. Говорит, даже слышно было, как после музыки вдруг «пшшшшшшшшш». Сосед вырубил звук. Через некоторое время снова врубил, но тихо. Бог с тобой, слушай. Потом опять врубил на всю мощь, сука. Брат включил своё устройство. Снова «пшшшшш» и так несколько раз. Сосед знал, что брат соображает в радиотехнике, поэтому через какое-то время обратился к нему. Дальше диалог:
- Слушай, чё за фигня? Аппаратура класс, всё зашибись, но как громко включу, сразу вырубается, помехи из динамиков идут, только «пшшшш» слышно. А вот негромко слушаю, всё нормально. Помоги.
Брат полушёпотом:
- Ты чё, совсем дурак? Везде же КГБшные прослушки стоят. Пока музыка нормально звучит, тебя слышно, а как ты врубил на «всю», значит ты что-то скрываешь, ну, типа, шпион. Тебя уже вычислили. Хочешь, чтоб замели?
- Ёптить мать! Чё делать то теперь?
- Просто музыку громко не включай и всё.
С тех пор в их доме было всё спокойно.
|
|
4
Коты вдруг разорались под окнами. Воют, воют, потом ПШШШШШ - и только ляп-ляп-ляп лапами по мордам!
Это как у рыцарей звон мечей на поединке.
А прекрасная серая в полосочку Инезилья спит себе у хозяйки под боком: стерилизовали, слава Богу.
Когда орут коты, вспоминаются многочисленные ветеринарные истории, которые мне рассказывает один мой ростовский знакомый.
Удивительный человек. Флегматик полнейший, философ. Любитель всех попугаев и кинолог в придачу.
У него с женой постоянно какие-то происходят чудесные истории. Как-то летом приходит он домой, а жена лежит на диване, смотрит телевизор и говорит:
- Возьми себе поесть сам, я себя ужасно чувствую, вернулась только что с эпиляции.
А он как раз волнистиков своих кормил. И говорит ей на своей волне этой:
- А ты знаешь, что у попугаев самоощипывание свидетельствует о глубоком стрессе и заболеваниях?..
Другой раз с младшей дочерью казус вышел. Пришёл он как-то в школу, говорит, классная и другие учительницы-бабы странно как-то на меня смотрят, но не без интереса...
А потом дома поинтересовался успехами младшей, она говорит:
- Я пятёрку по рисованию получила за рисунок нашего дома!
Ну, ему интересно стало. Попросил показать.
Дочка приносит альбом для рисования. Там картина: "Спальня моих родителей".
Большая кровать. На тумбочке рядом лежит плётка, на стене над кроватью висит поводок с ошейником.
А это просто он уставший с площадки пришёл и кинул на тумбочку стек-плётку тренировочную. А вот поводок с ошейником - это память о любимой собаке.
Но учительницам в школе он рассказывать этого не стал.
Да и не поверили бы.
|
|