Анекдоты про рабинович |
760
идет бракоразводный прцесс:судья спрашивает какая главная причина вашего развода гр.Рабинович? Я нехотел бы говорить при всех, нет нет вы скажите-настаивает судья! Ну гр. судья она меня не удовлетворяет- голос из зала вы посмотрите на этого поца весь дом она удовлетворяет а его не!
|
761
Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит к вратам Царства Небесного.
- Я дал нищему Хаиму две копейки! - уверяет он.
Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было.
- Нищему Моне я тоже дал две копейки! - продолжает Рабинович.
Приводят Моню, и он подтверждает: да, было.
Оказывается, две копейки от Рабиновича получил в своё время и ещё один, третий нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да, это правда.
Тут всемилостивый Бог говорит:
- Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его ко всем чертям!
|
|
762
Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело... - Жене изменял? - Ну, было как-то... - Ясно. Налоговую обманывал? - Нет, ну не то, чтобы, но... - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче хотели бы тебе помочь, но никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло- бетон ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: - Новенький? Поехали, подброшу до жилья. Рабинович в лёгком шоке: - А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг это ад? - Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
|
|
764
На суде:
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
— Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!
|
|
766
- Фима, ты слышал свежий одесский анекдот?
- А шо такое?
- Рабинович таки решил баллотироваться в президенты Украины!
|
|
774
- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно? - Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...
|
|
776
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. - Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
|
|
781
760. Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за
очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
— товарищ Рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
— я патриот!
— скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
— дайте мне визу в Америку!
|
|
782
Рабинович - адвокату: - Семён Маркович, а если я перед процессом пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитку? - Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл. Он подходит к адвокату и сообщает: - Семён Маркович, я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. - Не может этого быть! - Может. Только я приложил к нему визитку моего противника.
|
|
783
- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
|
|
800
Чёт навеяло бурной молодостью, посидел и пересобрал из нескольких вариантов Мурку.
Мне кажется что в таком виде она будет иметь более осмысленный вид и звучание.
МУРКА
(на мотив из к/ф "Место встречи изменить нельзя")
Прибыла в Одессу банда из Амура,
В банде были урки, шулера.
Банда занималась темными делами,
И за ней следили мусора.
В банде была баба, звали ее Мурка,
Хитрая и смелая была.
Даже злые урки и те боялись Мурки,
Воровскую жизнь она вела.
Вот пошли провалы, начались облавы,
Много стало наших попадать.
Как узнать скорее - кто же стал шалявым,
Чтобы за измену покарать.
Рассказали Мойше, Мойше Рабинович,
Мойша свою пушку зарядил
В тёмном переулке, возле синагоги
Мойша речь такую говорил:
Кто чего узнает, кто чего услышит,
Нам тогда не следует зевать:
Пистолет наставит, ножичком подшпилит,
Грохает падлюку и бежать!
Раз пошли на дело я и Рабинович,
Рабинович выпить захотел.
А чего ж не выпить бедному еврею,
Если есть в кармане лишний гел?
Коли хочешь выпить, можно и откушать
И мы зашли в щикарный рэсторан
Там сидела Мурка, в кожаной тужурке
И при ней заряженный наган
Что же ты зараза, не подохла сразу?
Разве я тебя не одевал?
Кольца и браслеты, юбки и жакеты
Разве я тебе не добывал?
Чтоб не спалиться, мы решили смыться,
Но при этом Мурке отомстить.
В темном переулке, возле синагоги
Мы решили Мурку подстрелить.
Здравствуй наша Мурка, Мурка дорогая
Здравствуй наша Мурка и прощай
Ты ментам сливала всю нашу малину
И за это пулю получай!
Вынул Рабинович, дуру-кривостволку
Стал её на Мурку наводить
Глаз один зажмурил, а другой прищурил
И на ощупь стал курок давить,
Рабинович стрельнул, малость промахнулся
И попал немножечко в меня
Я лежу в больничке, сволочь Рабинович
С Муркой пьёт уже четыре дня!
***
Я лежу в больничке, а криворукий Мойша
С Муркою бухают без меня!
|
|