Анекдоты про раскаленный |
2
С Хабра:
side2k: Учитывая, что радиус Земли больше 6000 км, а человечество пока не пробиось даже дальше 12 км, то ваша тревога безосновательна. Это примерно как опасаться, что колония бактерий кишечной палочки, покрывающая тонким слоем каменный шар диаметром около 12 метров, у которого внутри есть железный шар диаметром около 7 метров, раскаленный до 5000 градусов, сможет сделать с ним хоть что-то плохое.
|
3
У каждого, как говорится, есть свои слабости.
Итак. Девушка с периферии, типичная содержанка, только не рублевская шлюшка, а простая по своей деревенской душевной сути, но очень внешне эффектная. Далеки ей всякие там шопинги и спа-салоны. Любовник к ней от жены приезжает по расписанию, как в том анекдоте: "Питание 3-х разовое – понедельник, среда и пятница".
Отстегивает бабло на съемную в области квартиру, питание и прочие мелочи (именно хозяйственные мелочи, а не милые девичьему сердечку побрякушки).
А в виде развлечений - изредка совместное посещение ресторанчика местного пошиба.
А т.ж. строгое требование не работать, не учиться, быть дома и ждать ЕГО светлость.
Ну не гнида, а?
Эта девушка является моей хорошей знакомой – соседкой где-то уже год. В их отношения я не вмешиваюсь, считая, что свою молодость проживает каждый по своему усмотрению.
Как говорила моя бабушка – свои мозги другому не одолжишь...
И есть у нее с детства "больное место" - глажка белья. Она на этом помешана. Кайф у нее какой-то от этого процесса. Гладит ВСЁ - от носков - трусов "стринги" до тюли размером 7 х 2,5 метра (лично я шторы вешаю мокрыми, т.к. высыхая они сами распрямляются).
Мне иногда кажется, что когда ее никто не видит, то и половая тряпка подвергается экзекуции глажения.
Недавно дошло и до маразма. Она уговорила меня разрешить ей приходить ко мне, когда я на работе, и погладить после стирки мое постельное бельишко, полотенчики да и прочую одежонку. При строгом табу на трусы, носки и джинсы. Я грешным делом согласилась, с условием, что в этот день я организую ужин. Стыдно, но я и раскаленный утюг при +25 по Цельсию за окном не совместимы. Совсем. То есть абсолютно.
А вчера я выше описанное на работе в курилке девчонкам рассказала.
- Да ладно!!! Дай телефончик, я ей платить буду, белье сама и привозить и забирать буду, живем же рядышком, - сразу оживилась Ленка. – А то у меня беда. ЦЕЛУЮ домработницу мне не потянуть, а вот кто бы хоть погладил шмотки...
- Ну...у...у..., пожалуйста...
Вот я и думаю второй день, а если я соседке это предложение "сосватаю", то будет ли это считаться сутенерством?
С одной стороны я денег за посредничество не беру. А с другой стороны - у нее появятся новые знакомые, и может быть жизнь-то и даст свои позитивы?
|
|
4
Дурость человеческая не знает границ. Вот история из моей молодости. После окончания института и военной артиллерийской кафедры нас студентов перед получением дипломов призвали в последнее наше студенческое лето на военные двухмесячные сборы для сдачи госэкзаменов. Перебросили на сборы самолетами в пески под Кызыл (Тува). Жара страшная -каждый день до 40 градусов в тени, жили в палатках, катали по пустыне гаубицы.
Наступили зачетные стрельбы. И сразу ЧП - исчезает перед стрельбой один пороховой пакет, всего один, казалось бы, ерунда. Но пакеты с порохом оказались под строгой отчетностью, курсант, укравший пакет, этого не знал, и при составлении заряда для прямой наводки (у гаубицы раздельное заряжание и заряд может изменяться), он, уменьшая полный заряд, один пакет взял и присыпал песком. Недостача по окончанию стрельбы, конечно, обнаружилась, последовало общее построение, но у виновника сознаться не хватило духа, и вот батарея в 98 курсантов по жаре с автоматами за спиной по шесть часов два последующих дня искала пакет с порохом, буквально ладошками пересыпая раскаленный песок полигона, но тщетно, испеклись на жаре, была пара тепловых ударов, но не нашли.
И вот, вернувшись в институт, батарея собралась в общежитии отметить сдачу госэкзаменов. В разгар гулянки, один из бывших курсантов достает из чемодана этот злополучный пакет (оказывается, он пронес его в самолет при возвращении домой) и говорит: "Ребята, я ведь его взял, чтобы сейчас запустить ракету из окна общежития, красиво отметить получение нами звания лейтенантов!"
В общем, кто плакал, кто смеялся.....
|
|
5
Далекий узбекский кишлак. Вокруг степи. Съезжаем с шоссе на грунтовую дорогу в поисках нефтебазы, на которую едем договариваться о продаже новых расходомеров. GPS нет, ориентировка затруднена незнанием местности и однообразием пейзажа. Придется языком (как в Думе), решили мы, и притормозили вошле одинокого велосипедиста в чапане и тюбетейке. Велосипедист рассекал неспешной велосипедной трусцой, поднимая после себя стройненький столбик пыли. Дорога была, как я уже сказал, грунтовая, что в степи означает 30-см слой пыли. Ровной, как свежевыпавший снег.
Наш водила и так активно выражал недовольство нашей экскурсией, учитывая с утра помытый Гелендваген, а тут еще попасть под пыль из под колес велосипеда. Ворча, он все же пристроился к завернутому в чапан азиату, и в открывшееся окно бросился раскаленный вохдух. Последовал короткий разговор, добродушный узбек помахал рукой в сторону нефтебазы, рассказал как сделать объезд развалин завода удобрений и вежливо прижал руку груди после нашего "рахмат".
Я закрыл окно, водитель радостно дал по газам, и.... только через секунды три до меня доперло! оглянувшись назад, я не увидел ни узбека, ни колючих кустиков в степи, вообще ничего кроме пыльной стены! Обматерив водителя, который должен был тихонько отъезжать, я от всей души пожелал велосипедисту хорошей дороги.
|
|
6
Белеет парус
белеет парус кособокий,
под ним мужчина на доске,
я толстый, лысый, невысокий
стою у моря на песке
песок от солнца раскаленный,
других не видно парусов,
народ уходит удивленный -
я загораю без трусов
на берегу вскипает пена,
песку наводит макияж,
исчезли все, пугаясь члена,
тут вовсе не нудистский пляж
белеет парус над волнами,
струится ультрафиолет,
я возбудить бы смог цунами,
но вижу рядом туалет
|
|
7
Среди моих приятелей есть один тип, который за двадцать лет нашего знакомства умудрился практически не измениться. Он даже живот не наел, а отсутствие печали в глазах и морщин на лбу заставляет подозревать, что у него нет нервов, соответственно, совести, и вообще, что он редкая сволочь. Но речь не о том.
Этот человек-консерва портит настроение окружающим, однако оказалось, что и у нашего вечнозеленого кипариса есть проблемы. Обобщая, он назвал их «песком в трусах».
— Понимаешь, — признался он однажды, — я всегда любил море. В детстве я обожал, наплававшись до синевы, выбраться на берег, развалиться на горячих камнях и греться, пропекаться, как рыба-гриль, до тех пор, пока станет совсем невмочь, и тогда, раскаленным снарядом, опять броситься в прохладные морские волны.
Я слушала и кивала, поскольку, как человек, выросший у воды, прекрасно понимала и про «рыбу-гриль», и про «раскаленный снаряд».
— Так вот, недавно я обнаружил, — всхлипнул он, — что валяться на камнях страшно неудобно, а песок, набившийся в мокрые трусы, не дает спокойно валяться в шезлонге. Теперь, для того чтобы расслабиться, мне надо два раза принять душ, вытереться, сменить мокрые плавки на сухие, получить свой Campari, причем, лед в стакане не должен растаять, а апельсин обязан горчить. Мне еще нет 50-ти, а у меня уже полно проблем!
Его нытье меня насторожило. Я прекрасно помню, как в юности сама каждое лето приезжала к родне на море. Я часами не вылезала из воды, и по вечерам няньки проверяли, не выросли ли у меня плавники и жабры.
Я могла загорать, лежа на камнях, на автомобильных покрышках и железнодорожных рельсах, и мне везде было одинаково удобно. Я не сгорала на сорокоградусной жаре, говорила медузам «бу!» и они тонули от страха, наедалась тремя помидорами и спала пятнадцать минут в день.
Этим летом, заметив рыбку-малютку, выпрыгнувшую из волны в полукилометре от меня, я заорала так, что мне в ответ из-за горизонта просигналил итальянский сухогруз. Теперь я смешиваю два крема с пятидесятипроцентными коэффициентами защиты в расчете на то, что в сумме они дадут сотню и защитят мое бледное тело, как куски картона.
Это в прошлом веке мы с друзьями-студентами скопили полторы копейки, навешали лапшу на уши родителям, положили в карманы зубные щетки и укатили на неделю в горы кататься на лыжах.
Курорт был дрянной, еда паршивая, лыжи кривые, а мы нищие и неприхотливые, как воробьи. Мы жили вшестером в двух комнатах, на завтрак ели кашу с хлебом, вечером пили дешевое вино и курили вонючие сигаретки, но были до потери пульса счастливы.
Прошлой зимой я расстроилась, когда обнаружила, что в меню, скажем так, неплохого курортного ресторана закончился зерновой хлеб, и совсем скисла, когда поняла, что забыла дома любимую подушку.
Ок, с годами человек меняется. Накапливает и наращивает не только кругозор и опыт, но и жирок на боку, делается подозрительным, упертым, привередливым, теряет лихой аллюр и любопытство во взгляде. Теперь все всё знают, меньше спрашивают и чаще поучают. Все оборачиваются очкастыми экспертами и прожженными занудами, которым не угодишь, которые уже все видели и с усталым видом обсуждают, какая нефть на вкус слаще.
В результате понты и потребности заводят в тупик, и для многих настоящей катастрофой оборачиваются самые простые вещи - необходимость выбраться из своего кондиционированного бьюика и спуститься в метро или переехать с Тверской улицы в Тверскую область.
Понятное дело, что номер в «Англетере» со всех сторон лучше комнаты в привокзальном приюте «Бардачок», но если вы отказываетесь ехать в другой город только потому, что ваш люкс занят, а полет эконом классом оскорбляет вашу спесь, то плохо ваше дело.
Справедливости ради, надо признать, что привередливость и поганый нрав проявляются независимо от успешности и карьерного роста. Кромешное занудство уравнивает бюджетника и человека с достатком. Но если первый еще вызывает понимание и сочувствие, когда ропщет на судьбу, забросившую его с прожиточным минимумом и хищной тещей в пучину Капотни, то капризы раздобревшей на платиновых карточках личности уже ничего хорошего не вызывают.
Одна такая дамочка как-то раз приползла жаловаться подружкам на скандал, который вышел у нее с мужем из-за размеров ее новой гардеробной. Мужчина самолично измерил шагами помещение, отведенное под ее шубы и лифчики, и заявил, что Георгиевский зал Кремля меньше этой костюмерной. Он зачем-то вспомнил, что пятнадцать лет назад женщина имела всего одну шубу и два вечерних платья, однако была не менее элегантна, экономически выгодна, весела и беззаботна.
Вместе с легкостью на подъем и неприхотливостью сдает и способность удивляться и радоваться жизни. Понятно, что сложно с той же искренностью, что и в первый раз, восхищаться сто сороковой поездкой в Париж или продолжать верить в любовь до гроба, стоя у алтаря с пятым мужчиной. Мало кто сохраняет оптимизм во взгляде на мир, женщину, мировую закулису и перспективу красиво заработать или промотать деньги. А зря.
С возрастом некоторые, так или иначе преуспевшие в жизни товарищи, до такой степени разочаровываются во всем, что начинают увлекаться какими-то неадекватными развлечениями, тонут в пороках или заводят себе юную и смешливую подружку, клокочущую от предвкушений, счастья и надежд. У них самих все предвкушения и надежды давно выгорели дотла. А чтобы заставить их что-то почувствовать, им надо шило втыкать в известное место, и то не факт, что из этого что-то получится.
Хорошо, никто не говорит, что и в сорок надо быть таким же беспечным придурком, как в двадцать. Но одно дело, печаль в глазах и опыт в анамнезе, и совсем другое — свинец в ногах и райдерский список в голове.
Говорят, это неизбежно. Не верю. Мне кажется, даже если человека не наградили нестареющим энтузиазмом, любопытством к жизни, легкостью на подъем и готовностью в одночасье лишиться своих бесценных миллионов или привычек, в процесс остывания души можно успешно вмешаться. Следить за ней, как за своей селезенкой. Одни изменения поддерживать, а другие контролировать. Хотя бы пытаться.
Потому что, когда человеку еще жить да жить, а у него из всех щелей песок сыплется, ему все не то и все не так, кругом одни твари, мир прогнил и от Парижа с души воротит, это как-то совсем печально.
Несправедливо расставаться с огнем в глазах и простыми радостями жизни только потому что вы повзрослели или преуспели. Вон, посмотрите на Мика Джаггера. Чуваку восьмой десяток, а его колбасит, как семнадцатилетнего. Ок, такое не всем дано, но, может, стоит хотя бы попробовать?
|
|
8
История была мною прочитана в мужском журнале For Him и по словам автора, с ним же и приключилась в бытность его студентом Йоханнесбургского университета. У него еще была старшая сестра, которая училась там же и снимала в Йоханнесбурге квартиру. Для того, чтоб не тратиться на отдельное жилье, герой истории договорился с ней съехаться, тем более, что у нее был парень, за которого она уже без пяти минут замуж вышла и проводила со своим женихом большую часть времени, появляясь на квартире лишь от случая к случаю. В отсутствие женского контроля, главный герой, вместо того, чтоб грызть гранит науки, принялся отрываться по полной. Каждую пятницу он принимал участие в буйных вечеринках с зашкаливавшим количеством алкоголя, ну и ясное дело, не без девочек. Чуть ли не каждую неделю он приводил на квартиру новую подружку, которая забывала там какую-то мелочь из личных вещей. Однажды субботним утром просыпается наш Казанова, мучаясь от жуткого сушняка и не менее жуткого похмелья, ибо предыдущая вечеринка удалась на славу. Ползет он на кухню, дабы влить чего-то в пылающее горнило, но не успел дотянуться до спасительной воды в холодильнике, как скрутило ему живот. А хуже всего было то, что накануне вечером он основательно поел настоящего индийского карри, по степени остроты только самую малость уступавшего напалму. Едва облегчился на толчке, как почувствовал, будто ему в зад воткнули раскаленный металлический штырь. И вот, испытывая муки английского короля Эдуарда II, оглядывается он по ванной в поисках чего-то такого, чтоб облегчить жизнь своей многострадальной задницы. Тут его взгляд случайно упал на тюбик гигиенической помады, вероятно забытый одной из легиона подружек. Воспользовался он этой помадой, не совсем по назначению, но страдания немедленно прекратились. И только успел натянуть труселя, как в квртире появляется сестра, довольная такая, сияющая, как новый пятирандовик. Оказывается, ее жених на выходные приобрел для нее и себя путёвку в Национальный парк Крюгера, нечто среднее между курортом и заповедником дикой природы. Вот сестра в кои-то веки и появилась на квартире, чтоб забрать туалетные принадлежности, а заодно похвастаться, какой у нее парень классный, как он ее любит, и какая замечательная у них будет семья. Носится она по комнате, пакует дезодоранты и прочие мелочи, а при этом без умолку болтает. Вот, от всей этой беготни и болтовни у нее тоже губы пересохли. Заметила она в ванной тот самый злополучный тюбик помады, к которому ее братец давеча прикладывался "не тем местом", и прежде, чем он хоть что-то успел сказать, намазала ее на себя. Брат стоит немного в а.уе, глядя на эту картину, а сестренка губы мажет и еще при этом говорит: странные вы, парни, люди. Над нами ржете, что у нас много косметики, а сами что? Вот скажи, на кой тебе помада нужна, задницу, что ли, вазелинить?... В общем, как в другом анекдоте: "Девушка, вы даже не представляете, насколько вы правы".
|
|
10
ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: -Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так". anekdotov.net
|
|
12
ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".
|
|
13
Хочу рассказать про баню. Обычную русскую баню, которую я построил сам. Делал все по уму. Комната отдыха квадратов на двадцать пять, помывочная человек на пять и парная. Такой отдельный закуток с двумя полками для лежания. Печь топилась из комнаты отдыха, а в парную был выведен отрезанный на треть кислородный баллон набитый голышами. Две трети баллона в печи и только «дупло» в парной. По окончанию стройки я решил провести испытания, протопил печь и с ковшом воды зашел в парную, шурнув его сдуру в дупло целиком. Не, оттуда не пошел пар. Оттуда вырвался испепеляющий все на своем пути сухой раскаленный воздух. Так мощно, что я с трудом успел упасть на четвереньки. Пол приблизился к лицу и я увидел как на нем закипает пролитая вода. Стены трещали вместе с полками и я как учили в армии, по-пластунски ретировался на запасные позиции. Посчитав, что помывочная для меня в самый раз, если не открывать дверь в парную.
Людей, которые так любят баню, в своей жизни я встречал только двоих. Про одного промолчу, а вот второй, мой друг и в чем то компаньон, Виталик, личность неординарная. Бывший боцман торгового флота, он обожал баню, пар, веник и все что с этим связано. Он ее любил и боготворил. Поэтому, не успел я ее испытать, он уже сидел в трактире с полотенцем на голове.
- А у тебя веник есть? - деловито поинтересовался он.
- Ты не оборзел? Может тебе спинку еще попарить? - опешил я. - Зима на дворе, откуда веники, хотя есть метла, кстати, березовая. Там в тамбуре стоит.
- Ну и ладно, сейчас я своих пацанов попрошу, они мне пихты наломают.
Оба его пацана, оторвы 13 и 15 лет, видимо в породах деревьях разбирались плохо. Поэтому когда они мимо трактира проперли здоровенные охапки еловых веток, я только пожал плечами. Хрен их знает все эти банные прибамбасы. Да и подъехавшие двое знакомых, отвлекли.
- О, пацаны! - обрадовался я, - заходите, посидим, выпьем, в «тысчонку» перекинемся.
- Да не, мы на пять минут, мы только... - в это время из бани стоящей всего в пятнадцати метрах от трактира раздался вой собаки Баскервилей. Он был полон оргазма, но если не знать, можно было подумать и другое. - Что это у тебя там? - опешили пацаны.
- Да вон, Виталя, тоже отказался в тысячу играть, пить, жрать не хочет, пошел в крематорий. - на полном серьезе произнес я. В этот момент крик повторился и уже не затихал.
- И что? - пацаны явно были ошарашенные.
- Да ничего, шкуру сейчас с него снимут и все. Следующие, кстати, вы, если что? Желаете?
Пацаны пробовали улыбнуться, но так как орал Виталик, это не способствовало. И тут дверь в бане распахнулась, из нее, весь залитый кровью, с тем же оргазмирующим криком, вылетел Виталик. Вы спросите, почему залитый кровью? А помните я вам рассказывал про еловые лапы, так вот у елки, иголки как у пихты не мягчают в кипятке. Повалявшись в снегу и оставляя за собой на этом белом покрывале кровавые следы, Виталик не прекращая орать, подскочил и опять скрылся за дверью. Не, я то понял, что он орет от удовольствия, но пацаны-то об этом не знали. Поэтому когда за Виталей захлопнулась дверь, они без улыбки произнесли:
- Что ты там насчет, выпить закусить предлагал? Да и партейку мы пожалуй успеем...
|
|
14
Наш начальник так сказал:
«Не судите строго
Кто мне обувь не целует
Ждет его острога»
За народом власть следит
Чрезвычайно строго –
С голоду сухарь украл
Ждет тебя острога
Во власти прожорливы люди
Так много известных имен
Комфортно в тени пребывают
Под сенью Российских знамен
В карман, был я успешен
Денег ручьи втекали
Не зря ведь полз я вверх
По власти вертикали
Проблем много люд тревожит
Но смолчали – горе нам
Нет народному волненью
Разошлись по хуторам
Хоть у нас земля плохая
И работать не с руки
Но ты должен богатею
Заплатить все оброки
Не зря мы в своей жизни
Кумекали, смекали
Успешно всё ползли
По власти вертикали
Высоко летает
Сволочь, вор, и власти льстец
Он в начальстве всеми нами
Уважаемый подлец
Во стране России нашей
Люди рулят, торгаши
Заберут у гражданина
Все последние гроши
Как сложно в мире жить
Начальства нашего сиятельств
Желаю Вам сильнее быть
С тем, кто у власти обстоятельств
Едет, едет наш глава
Берегитесь тетки
Кто не дал ему поклон
Не минует плетки
Коль начальство захотит
Очень быстро, в два прихлопа
Мигом в шею удалит
Неугодного холопа
Во все стороны беги
Барин едет на карете
Мужик нищий как всегда
Отдыхает в лазарете
Мы власть и мы народ
Во все места пестуем
А мы народ
Мы стонем в кайфе не протестуем
Как хочет власть народ
Во все места пестует
Народ от счастья стонет
И рад, не протестует
Накинет в стране
На роток власть платок
Люди жмутся к земле
И не встанут с корток
Бессмысленно устали
Ходить годами ноги
По жизни Вы оббили
Начальству все пороги
Им не ценна капля воды
Не ценна хлеба крошка
Для них в стране прошла богатств
Удачная дележка
Едет, едет наш глава
К нам относится как к вшам
Кто не даст ему поклон
В миг получит по ушам
В трудах люди, в поле, в цехе
Нищие и в стужу в зной
А начальник рад, доволен
Владеет собственной казной
Власть в России скромная
С народом так робки
Но деньгами набиты
У них все коробки
Барин просит что б отдал я
В срок ему сейчас оброк
А я уставший и насилу
Ноги с поля приволок
Сколько не трудились мы
Мы всегда старательные
У начальства действия
Лишь только к нам карательные
Наш начальник
Вот упырь и силен мясник
Посадить на раскаленный
Его на колосник
Рабочий в поле, на заводе
Всё живет и мается
С шеи у него ярмо
Всё что то не снимается
На меня на фабрике
Составлен протокол:
От работы был уставший
Сел на грязный пол
С утра до ночи в трудах
(У мартеновских печей в трудах)
Стоим голодные и бледные
Деньги получаем мы
Грошовые и медные
Не старался для народа
Ушатали старосту
Не боялись мести сверху
Не боялись аресту!
Наш государь питается
Икру ест а не щи
Ты вместо нас себе
Других слуг поищи
Днем и ночью босс считает
Деньги только мается
А рабочий во трудах
Всё время надрывается
|
|
15
Дело было давно, но ведь каждую деталь помню.
В тот день я опоздал на еженедельную планерку (перебрав накануне с горячительным) Но шеф ко мне относился хорошо. Он все сразу понял, показал чтобы я садился без объяснений и велел подать чайку. Горячий кофеинчик начал целебно ложиться в мои изможденные кровяные русла, я приготовился спокойно влиться в совещательную работу, но, прислушавшись к организму, стал замечать первые, пока еще смутные признаки беспокойства. А именно легкие колики в животе. Поелозив немного в кресле в надежде немного утихомирить начинающийся процесс, я с тревогой ощутил, что ситуация только ухудшается. Причем ухудшается стремительно. Осознаю, что еще минута-другая и…. Да тут еще шеф неожиданно строго обращается ко всем: так, мол, и так, теперь со всей ответственностью хочу попросить полнейшего внимания: чтобы никто не вскакивал с мест, на телефонные звонки не отвечал и не вздумал никуда выходить.
- Потому что сейчас будет разнос! - заключил шеф и с внезапной свирепостью уставился отчего-то в мою сторону.
- Вот, к примеру, озеленители, - продолжал он глядеть на меня.
«Хм..странно. Ведь я не озеленитель. Может быть соответствующий цвет лица? После вчерашнего. Или что-то еще?
Оно уже начинает разливаться по организму? Но почему тогда цвет лица зеленый, а не коричневый? И вообще, если есть озеленители, то те, кто по канализации, соответственно должны зваться коричневиками?.. Что за бред?!»
И тут меня скрутило еще больше.
- Озеленители, - повторил шеф. - На минувшем городском конкурсе заняли второе место. С конца разумеется. Что это значит? А вот что: обосрались! И ладно бы только одна беда в нашем доме. Дождь когда прошел? Вчера. А лужа у торца здания? Она до сих пор сегодня. Почему? Потому что всем насрать!
Услышав последние слова, я понял что опустившаяся на глаза тяжелая тьма сейчас выдавит их из орбит и они повиснут..повиснут. На чем повиснут?
- А почему всем насрать? - шеф словно председатель трибунала обошел тяжелым взглядом всех присутствующих. - Потому что у всех вместо голов пустые сосуды! Гнилые нитки безразличия вместо твердых нервов совести! Пофигизм цветет пучками!
«Разве пучки цветут? - подумал я. «А вот сосуды и нервы — это кстати. Да, все сходится! Сейчас мои глаза выпадут и повиснут на сосудисто-нервных пучках!»
- И только нашему Владимиру Николаевичу не все равно. Посмотрите как он переживает за дело. Посмотрите каков взгляд. Это глаза человека который не пройдет равнодушно мимо собаки, которая срет на газоне!
В это мгновение мне будто вставили в живот раскаленный лом и накрутили на него израненные кишки. Я осознал, что ужасно завидую собаке на газоне. Это был конец.
-Аааааааааааа! - заорал я и ломанулся к выходу. «Пусть увольняют на хуй!»
Возвращаясь минут через 10 в кабинет шефа, я еще в коридоре услышал нечто странное. Это был...это был.. это был громкий, истеричный , местами лающий смех.
Что? Что происходит? Совещания более нет. Зато есть цирк. Зрители смеются, я - на арене.
- Ну что, дорогой, просрался? - спрашивает шеф, утирая слезы. - Ты думал что это осетрина? Ахаха. Как там? второй свежести? Зря думал! Есть штучки помощнее. В каплях. С чайком. Первоапрельским к тому же. Взгляни на календарик. Больше не опаздывай. Что там с графиком замены мусоропроводных рукавов?
|
|
16
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: -Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: -"Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".
|
|
17
О пользе курения Валерка узнал в армии, в которую попал сразу же после выпускного. Хотя до этого у него было негативное отношение к процессу курения.
Так вот, лето, жара, учебка, раскаленный плац, строевая подготовка перед присягой. Через час сержант командует:
- Десять минут перерыв. Кто курит - в курилку, остальным охранять карабины.
На втором перерыве Валерка, после пристального взгляда сержанта, понял что в курилке не только приятная тень. Стрельнул сигаретку и сделал первую в своей жизни затяжку. Не помнить уже сейчас, на сколько она была правильной тогда, но полезной это точно.
Сейчас Валерка матерый каменщик в солидной строительной компании, от привычки курить так и не отказался. Пытался пару раз, месяц первый раз и четыре во второй продержался. Оправдывает себя тем, что работа нервная и думать надо.
За годы курения Валерка приобрёл ещё одну привычку, хотя может и подсмотрел у кого. Когда из новой пачки закуривает третью сигарету, на их место прячет зажигалку. А что, удобно же, на стройке руки не всегда стерильные, а тут два в одном. Не стучишь по карманам, время не теряешь, да и спецовка чище.
Но вот эта Валеркина придумка его и подвела в прошлую пятницу. Выдали сразу зарплату, аккордные и премию за окончание объекта. Наличными как обычно. У Валерки кошелька отродясь не было, пересчитал, свернул в катлету и засунул..., правильно, в пачку сигарет, благо там пара-тройка оставалась.
После работы, святое дело, дома никто не ждёт, с друзьями в бар, караоке, кальян, оттянулись по полной. Уже заполночь возле подъезда, при свете фонарей, благообразный бомж интересуется:
- Молодой человек, не найдется ли у Вас сигаретки? Буду премного благодарен.
Ну Валерка, широкая душа, достает всю пачку:
- На дед, кури на здоровье!
И на автопилоте до любимого дивана.
Уже поздним утром, когда возникла резонная мысль о поправке здоровья, Валерка заволновался. Обшарил все карманы, и все возможные места в квартире, деньги так и не нашлись. С великим сожалением, достал из подарочного конверта заначку. Здоровье превыше всего.
С потерянный видом вышел из подъезда.
На скамеечке вчерашний бомж:
- Молодой человек, а я вас дожидаюсь.
Сумбурные воспоминания посетили сознание Валерки.
- Ещё немного придётся подождать. Сейчас до магазина сбегаю, сигарет куплю.
- Нет не в сигаретах дело. Вы мне вчера отдали пачку, в ней были деньги, которые Вы зарабатываете честным трудом. Вот возьмите пожалуйста.
Валерка в порыве смешанных чувств, взял протянутую пачку, принялся пересчитывать, потом вспомнил что в баре не считал, тратил как воздух.
- Спасибо дедуля. Посиди ещё немного, я быстро. Хотя нет, пойдём со мной, все что нужно выбирай, я плачу. А это вознаграждение за..., за.., за все Ваши правильные качества.
И протянул две купюры с видом на хабаровскую набережную.
|
|