Анекдоты про раскололся
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 53

51

Кобелиное.

Был у меня друг Бегемот. Аморальный тип повышенной ебливости. Павиан на выданье.
Смотреть на Диму с проститутками было и завидно, и назидательно. Он возился с ними, как карапуз с «Лего»
Строил из них халабуды, какие то сложные инженерные конструкции сооружал, сопя. Творил, можно сказать, и дерзал. После него бляди или цены поднимали , или шли в ткачихи.
Кобель водолаза Лева рос , считай, в борделе. Бордель-терьером и вырос. И , насмотревшись на брачные игры хозяина полез как то на очередную Милану.
И едва не овладел ея. Она, видимо, поначалу и разницы не заметила. Здоровый, мохнатый, сопит, слюни… один в один…

Насилу отбилась. Визгу было…

На семейном совете решили, что пора бы Леве уже мужчиною быть.
А то эти фигаро тут, фигаро там при крепко пьющем хозяине могут неизвестно чем закончиться.
Это я тему развивал. Мол, проснешься с будуна, а тебе Лева кофий в постелю и вся жопа в шерсти…
Бррр…

Поскольку у нас Лева был не просто хуй собачий, а призовой кобель, начали племенную работу вести. Ну там клуб, заводчицы, родословные, то-се…
Лева в этом деле принимал самое активное участие. Мы ему фото показывали, выбирали, советовались. Серьезно к вопросу подошли.

Нашли . Тоже призовая, нецелованная, замуж хочет, аж кушать не может.

Поехал Бегемот Леву сватать…

Вернулись они странные. Лева с прокусанной жопой и Дима с распаханной мордой. Долго молчали, отводя глаза.
Потом Дима выпил и раскололся.
-Приезжаем… там в дверях эта сука в очках!
-Водолазиха?
-Нет. Хозяйка. Заходим, а там эта сука под центнер весом!
-Хозяйка?
-Нет, блядь, невеста!
Эта дура собаку раскормила до полной свинячести! Фото левые!
-А чего ты за Леву то решать вздумал? Может, ему мамзели попухлявей самое то?
-Да не в том дело! Леве то без разницы…
-А ты тогда чего между ебаных полез со своей критикой? Небось же не удержался?
-Ну да… сучара эта обиделась…
-Собака?
-Нина.
-Собаку Нина звали?
-Нет, Бесси.
-Оригинально. Значит, ты назвал Нину свиньей супоросой, а Бесси взбесилась и тебе в харю когтями? А Леве кто жопу кусь? Тоже она?
-Ты меня запутал…
-Яаааа?
-Короче, пошлел я за вином…
-Ты вообще почему без цветов на свадьбу явился, вахлак? Ну никаких манер! Сразу видно дитя ашхабадских помоек!
-Заебал, дай рассказать. Ну, выпили мы…
-С Бесси?
-С Ниной!
-Ничего не понимаю. Кто из них сука: Нина или Бесси?
-ОБЕ, БЛЯДЬ! Так вот! Нина мне и говорит: вы , мол , умеете…
-Что?
-Вот и я удивился: что?
Она, ну это… спаривать… я грю, мол, тренируюсь постоянно… она обрадовалась, мол, пойдемте тогда…
Пошли.
-Я не понял, вы кого ебать то пришли?
-Да подожди ты!
-Ну?
-Ну зашли на кухню, Бесси эта сразу морду в миску, Лева на нее прыг и …
-И?
-И на меня смотрит.
-С вожделением? Или совета ждет?
-Заебал! И Нина эта, мол: давайте.
-?
Ну, говорит, спаривайте их…
Я охуел малость, говорю, мне им что: порнуху поставить? Музыку из кинофильма «Эммануэль?»
-Нет, говорит, вам надо взять это и… туда вставить…
-Понятно. «Укрепи и направь!»
-Не перебивай! Я говорю, мол, мадам, вы шутите, надеюсь? Мне еще , может, предварительные ласки предстоит совершить?
Нет, оказывается эта ебучая порода сама состыковаться не может…
-Аааа!!!
-Пока с Ниной спорили, кто за хуй собачий хвататься будет, бутылку закончили… Нина раскраснелась, я ее так за ..
-За хуй цап?
-Идиот! Короче, я ей вдул…
-Я идиот? Это я хозяек ебу на случке? Ну и? Чем эта собачья свадьба закончилась? «Горько» кричали? Помет как делить будете? Алиментный щенок твой?
-Какой там! Пока я эту Нину еб…
-А! , все-таки Нина человек? Я надеюсь…
-Да сука она! Лева , пока я ее еб в миску к Бесси полез. А у той миска это святое! И она Леву за сраку цап!!! …
Лева как заорет, я туда бегом, там пиздец…
Ну я ей ногой под жопу на!
-Нине?
-БЕССИ!
-А Нина?
-А Нина мне в рожу когтями!
-Ну, дело молодое! Какая свадьба без драки?
-Да там такая истерика началась…она орала что заяву напишет! На изнасилование!
-На Леву?!!!
-На меня, блядь!
-Мда. Хорошо съездили, душевно!
Дима, есть ли хоть одно дело, из которого ты не устроишь балаган?
-Короче, фпезду! Я больше на случку не поеду! Сам езжай!
Левины проблемы я решил с помощью куска колбасы, подманив течную суку. И привязав ее к столбу. И! У Левы ВСЕ получилось!!!
Без всякой помощи.
-Ну весь в хозяина-умилялся я при Диме-с порядочными дамами-все через жопу! А с суками подзаборными, так за уши не оттащишь!

вышел 4й том моих бредней
https://litgorod.ru/books/view/57926

и еще подобное тут

https://t.me/vseoakpp

52

Раскололся щелкопёр.
В Жи Жу* он давно попёр.
Там стал Кисо он Ку Ку**.
В стихах высрал чепуху.

Конкурентов шлёт на Ху.
в "Стишках" блудит без продыху!

*ЖиЖа - Живой Журнал - сервис ведения блогов
**КИСА (Кисо) КУКУ — фраза для травли в ЖиЖе

53

... Кто в Москве не бывал, красоты не видал!

Ну а кто не видел в Париже Эйфелевой башни?
Видели наверное многие но не все туда поднимались и правильно делали.

Поездка в Париж начиналась весело.
Еще в аэропорту наш спонсор команды Иваныч и второй спонсор Андрей начали заправляться дорогими напитками пытаясь уговорить и меня забыть про работу и спортсменов и начать превращаться в Аватара, ведь перелет был долгим.
Но работа прежде всего и тем более я обещал генеральному строго следить за Иванычем, что бы тот не потерялся в аэропорту пересадки и не улетел куда ни-будь на Бали.
Дело в том, что Иваныч почему то меня побаивался когда после того как я его чуть не отправил в нокаут в Турции.
Тем более преценденты были и пару раз он шел на Одессу а выходил к Херсону как матрос Железняк.

Так что в Париж мы прилетели с пьяным в хлам Иванычем и еле держащимся на ногах Андреем.
Встречающая сторона прислала клубный автобус поэтому до отеля добрались без проблем.
Перед входом в отель Аксель Опера проснувшийся Иваныч начал дико хохотать и икать, и мы даже испугались не белая ли горячка?
А Иваныч и правда был белым и горячим.
Его рассмешило название улицы Рю де Мутон, что напомнило ему дорогое шампанское Мутон Ротшильд, которое как он нам рассказывал ему пить доводилось.
Его поселили в номер напротив моего и это было сделано специально для того что бы он не сбежал и мы не ловили его пьяного по Парижу как за пол года до этого по Бухаресту.

Короче все моя ночь прошла в коридоре на стуле, так как Иваныч полностью одетый и с чемоданом часов до шести пытался проскользнуть мимо меня, но видя мое зверское лицо опять заходил в номер.
Покинуть свой пост удалось около семи утра, когда проснулись мои попутчики.
Я попытался заснуть но часа через полтора в комнату завалил протрезвевший Иваныч и сказал что уже вызвал такси и после легкого завтрака он ведет нас в крутой ресторан, что бы загладить вину за вчерашнее.
Глядя на его довольную рожу я перестал злиться, понимая что все обошлось хорошо и без полиции в отличии от Бухареста.
Приняв душ и слегка позавтракав кофе и круассаном, мы выдвинулись в направлении Эйфелевой башни, предвкушая пиршество в ресторане.

Был март, на улице довольно зябко, я пожалел что одел легкую куртку, но мы же ехали в хороший ресторан и я надеялся там согреться Кальвадосом.
Но Иваныч зачем то потянул нас к Эйфелевой башне.
Завидев толпу представителей Северной Африки которые кинулись нам на встречу предлагая купить сувенирные башенки, я перевесил рюкзак на грудь что позволило хоть немного согреться.
С трудом прорвавшись через толпу мы купили билеты и стали в очередь.
- Иваныч бля, а когда в ресторан?
- Парни не ссать, я знаю куда идти.

Начался подъем на башню с выходом на смотровые площадки.
- Иваныч ссука, ты куда нас тащишь?
- Парни, там на верху есть шикарный ресторан, с меня самое лучшее вино!
- Иваныч там нет ресторана!
- Есть парни, я точно знаю.
Злые и замерзшие мы наконец добрались до верха башни и естественнотам кроме дешевого фастфуда типа гамбургера, Колы и горы мусора ничего не было.

Андрей и генеральный едва сдерживали меня от расправы над Иванычем, который крестился и клялся что ресторан точно был и он это помнит!
- Иваныч, сволочь, с чего ты взял что здесь есть ресторан?
- Бля Соломон ты че кино не смотрел?
- Иваныч ссука какое блядь кино?
- Ну эта.... Корона Российской империи!)
- Твою мать......
Андрей и товарищ от смеха не могли меня больше держать, да и у меня пропало желание взять его за кадык, так как вокруг было полно свидетелей с камерами и фотоаппаратами.
- Иваныч, падла! Все, пиздец тебе в отеле прийдет - прошипел я угрожающе.

Иваныч глядя на мою злую и перекошенную рожу попытался загладить вину и весь спуск обещал все что угодно, хоть самое дорогое вино хоть проституток оплатить.
Внизу меня немного отпустило, тем более Иваныч предложил веселый аттракцион, посетить все заведения до Елисейских полей пробуя в каждом по пятьдесят грамм крепких напитков или по бокалу вина, естественно за его счет.
Согреться хотелось очень, и первое кафе мы посетили на соседней улице где сотка Кальвадоса подняла мне настроение.
Я четко помню последнее заведение рядом с каким то зданием в стиле хайтэк с его зеленоватыми стеклянными фасадами на крыше которого росло настоящее дерево.
Потом друзья загрузили нас в такси и мы вернулись в отель.

Надо сказать что мы еще пару раз останавливались в этом отеле по нескольким причинам.
Это центр Парижа, там прекрасные номера и отличное питание, недалеко классный клуб и Галерея Лафайет, а самое главное там работал администратором замечательный человек, еврей лет шестидесяти пяти из Одессы, который мог решить любой вопрос, перевести меню в итальянском ресторанчике, ну и решить проблему для тела страждущих путников.
Короче Дядя Миша был нашим все!
К вечеру проснувшийся Иваныч пригласил нас в итальянский ресторанчик расположенный прямо через улицу, который посоветовал Дядя Миша.
Мы зашли в ресторан но заказать ничего не смогли ибо в меня было написано не по нашенски.

- Ссуки, где меню на русском?
Иваныч кипятился и матерился.
Ни официанты ни хозяин не могли понять разъяснение и жестикуляцию Иваныча, который пытался объяснить что ему нужно самое дорогое вино в этой забегаловке, ибо он хочет загладить вину перед другом.
Пять минут общения а результат ноль!
Я сбегал за Дядей Мишей, который растолковал хозяину что этот уважаемый русский бизнесмен хочет угостить своего уважаемого друга самым лучшим и дорогим вином которое есть в этом заведении.
Хозяин недоверчиво посмотрел на Иваныча, внешность шестидесяти летнего мужика со слегка пропитой внешностью не внушала ему доверия.

Дядя Миша озвучил сомнения хозяина.
Тогда Иваныч широким жестом достал из кошелька несколько карт Виза и положил на стол платиновую.
Хозяин повеселел и рванул в подсобку.
Минут через пять он вернулся со слегка запыленной бутылкой какого то вина примерно шестьдесят пятого года и что то сказал Дяде Мише.
- Такое подойдет?
- Берем!
- Извините Иваныч но вы даже цену не спросили!
- А мне пох!
И он провел картой по терминалу который услужливо подсунул хозяин.
К радости хозяина чек прошел и он откупорил бутылку, которую мы дружно и распили.
- Иваныч, ты искупил вину!
- А вечером будут еще и девки! Гуляем!

Что интересно, я уже как бы был и рад тому что все таки поднялся на башню, и Иваныч казался родным после того как он оплатил приезд двух красивейших мадьярок.
А на следующий вечер когда мы зашли в ресторанчик на прощальный ужин нас встречал лично хозяин, который послал официанта в отель за Мишей что бы гости себя не утруждали и что бы в меню ничего не напутать.

Вино по совету Дяди Миши мы заказали подешевле чем в прошлый раз, но очень хорошее и довольно редкое, что то в районе пятисот евро.
После финального счета оплаченного платиновой картой Иваныча и щедрых чаевых что то в районе двухсот евро, хозяин с благоговением смотрел на Иваныча, потом растрогавшись пустил слезу и на итальянском пригласил заходить к нему в любое время без всяких церемоний.

Сколько заплатил Иваныч за ту бутылку мы так и не узнали, и даже Дядя Миша не раскололся потому что Иваныч запретил.
Но для хозяина это был шок что кто то заказывает такое дорогое вино.
Иваныч жив и поныне, все в том же совете директоров, все так же рад меня видеть и повспоминать веселые деньки за чашкой чая.
Да, за чашкой чая!
Говорит что здоровье стало хуже, сердечко пошаливает, но в Париж бы со мной еще разок слетал!
Хороший мужик Иваныч!

Всем хорошего дня!

28.01.2026 г.

12

Партнеры

Реклама