301

Нет, все-таки Кыев это Киев, а хохлы - это хохлы. :)
Ну, допустим, прилетели. Сели в Борисполе, терминал Д. Следующие участники конференции должны прилететь из Питера через 3 часа. Встречу по делам - перенесли на завтра. У самого умного, того что из Питера, узнаю, что проще потусоваться 3 часа в аэропорту, потом вместе в город и поедем. Мол, в аэропорту этом и ресторанов куча, и вайфай везде, и вообще все небо в попугаях. Ну-ну.
Выходим. Добродушный седовласый таможенник в очках, неуловимо похожий чем-то на полковника ФСБ в отставке, непривычно долго изучает мою физиономию, и мой паспорт. Физиономию, и паспорт. Блин. Чего там изучать? Как минимум неделю я и алкоголь живем раздельно, я выспался, и вообще бодр и весел. Ну да, фотка в загранпаспорте классическая, из серии "пьяный русский оккупант". Ну так. Для Киева же старался - а чтоб в Европах разных узнавали при необходимости. В общем, говорит, вы явно младше, чем ваша фотография в паспорте, и вы мне подозрительны. Гыгы! Ну, спасибо за комплимент. :) Вы, говорю, фотки на визах-то посмотрите, благо их там на полпаспорта. Там тоже я. Говорю, и понимаю, что фотки на визах, как и положено, от основной фотографии паспорта не сильно отличаются. Визы же заграничные. Да. Мизансцена длится ровно до той поры, пока я не вспоминаю о наличии русского паспорта. А там я молод и беспечен. И волосат. Предъявляю. На том и сторговались, мило друг другу улыбнулись, и, спустя 5 минут - встречай меня, Борисполь. Казалось бы. Ан нет. Забыл, куда прилетел? :)))

Мизансцена два. Выруливаю по зеленому коридору в город, под табличку с надписью exit. Однако меня из довольной толпы вылавливает молодой хохлятский таможенник. Это, говорит, предъявите. А чего предъявлять-то? Я и так весь перед ним. Пальто в руках, рюкзачок за плечами, пакетик с двумя литрами виски в руке - наследие внезапно обнаруженного в Домике дьюти-фри. Я ж забыл, что заграницу лечу. А тут такой сюрприз. Ну как не взять? :)

Откуда это я такой, вежливо осведомляется таможенник, тянет потную ладошку к паспорту, и косит на пакетик. Из Москвы, говорю. А пакетик не отдам - это я уже про себя думаю.
А цель вашего визита? - продолжает наседать таможенник, и все косит на пакетик. Туризм, говорю, неужели не видно? И пакетиком так - игриво покачиваю.
А это весь ваш багаж - не отстает блюститель законности. И давит, давит, гад, серым глазом на единственную мою ценность. Ну правда же - не майки-джинсы же ему изучать мои. Весь, говорю, багаж. Фигли тут, на два дня. Желаете взглянуть?
Да. Да! - оживляется страж порядка, и так теснит меня за перегородочку, за которой никого, и просветка багажа. Ну теснит так теснит, чо. Времени у меня - завались, позитива - восьмерых убить хватит - чо б ему мои трусы-то не предъявить. Всё развлечение. :)
Кладу рюкзачок на ленту. Пока рюкзачок мирно едет в рентгеновку, этот поц мило так осведомливается - в курсе ли я, что в Украину разрешен ввоз только одного литра крепкого спиртного на одно русское рыло? А вон оно чего, допетриваю я. Все не скучно. Гы. :)
НА Украину, поправляю я. И нет - не в курсе был, извините. Ну так что ж теперь... Не изымать же, говорю, правда?
Ну как так, говорит молодой, а протокол там, все дела...
Понимаете, говорю, молодой человек. У меня времени - вагон. Через 2 часа прилетит мой друг, я его тут подожду, дам ему один литр, и мы спокойно выйдем. Или даже не так. Я щас вон из тех 100 лиц со здоровым энтузиазмом на лице, только что прилетевших из столицы нашей родины, выберу кого-нить, и попрошу пронести 1 литр мимо вас. Ну и смысл марать протокол.
Смотрю - загрустил. А алкоголь-то, говорит, дорогой? Ну, в надежде, типа, что может не жалко поделиться?
Дорогой, говорю. 180 евро за бутылку. Подарок все ж таки. Друзьям, что НА Украине живут. И тоскуют по вискарю шотландскому.
А чего? Он все равно эти бутылки первый раз видит. А там все красиво, и 17 лет на каждой написано. А ценников нет. А чек в сумке он сам, баран, не найдет.
Отпустил. Но - через отдельный выход. Я так понял - чтоб перед пацанами стыдно не было. За мою безмерно довольную рожу.

Что-то я отвлекся. А! Да! Так вот. Выхожу я в этот суперсовременный еропорт. К Евро-2012 построенный. И что? Ни одной кофейни! Ни одного автомата с водой! Курить нельзя нигде! И три часа здесь ждать?!

Друга из Киева сожгу через 3 часа прямо тут. Как фашистский танк под Киевом.

А самому пришлось в другой терминал ехать, на шаттле. Вот сейчас заказал 100 грамм любимого Джека, нервы успокоил, с вами делюсь. Аккуратнее тут. На Украине. А вайфай и вправду тут везде. И солнце. Хорошо. :)

1614 +

302

Давно это было, экономика только готовилась стать "экономной", я только что окончил МАМИ и работал в КБ на автозаводе. В то время существовал такой порядок: министерство иногда для нас закупало на разных зарубежных выставках автомобильные новинки, чтобы мы учились и, так сказать, не отставали в своём развитии.
И вот как-то раз привезли очередной шедевр западного автопрома. Началась обычная работа: изучение, обмеры, зарисовки... Всем интересно, тишина... И в этой тишине вдруг на секунду раздается шипение. Это начальник лаборатории Михаил Борисович Розенфельд начал замерять давление в шинах. Потом шипение повторилось и, что странно, не останавливалось! Все с интересом повернули головы, а Михаил Борисович, выдержав паузу, шумно втянул носом воздух и, закрыв глаза, блаженно произнёс:
- Воздух свободы!...

520 +

303

Еще раз о находчивости советских людей...

Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре, и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах. Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых машин.

Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом (в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:

- Ты спирт пьешь?

- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего не подозревающий пассажир.

- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай!

И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту. Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит.

Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости. Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол литра спирта. После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта.

Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!

733 +

304

...
return (Param.Object->*(Param.Function))(Param.Param);
}

/*
как теперь не веселиться, не грустить от разных бед,
в нашем доме поселился замечательный сосед
пам-пам пам-парам-пам-пам-пам
пам-парам-пам-пам-пам
пам-парам-пам-пам
парарарарарам-пам
*/

339 +

305

Читал на сайте истории разные, посвященные русской смекалке во время войны..
Отец мой во время Отечественной Войны служил в разведке. При упоминании разных способов транспортировки вражеских "языков" через линию фронта хмыкал и называл ерундой. Дескать, срезанные пуговицы со штанов и отсутствие ремня никак не мешают бежать пленнику, а скрученные по рукам и ногам языки требуют транспортировки на себе, а он не верблюд, чтоб на себе их тушки таскать...Они сами за мной бегали! И отстать боялись!
На вопрос:"А как?!", ухмыльнувшись, ответил- просто! Я им руки скручивал, рот затыкал и к причинному месту стропу от парашюта привязывал, куда он денется..

461 +

306

xxx: Дизиготные близнецы не обязательно зачаты во время одного полового акта, разница может составлять несколько дней. Интересно, что в редких случаях могут родиться дизиготные близнецы от разных отцов. Это явление называется суперфекундация.
yyy: Это явление называется "блядство".

624 +

307

Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.

Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л -меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.

И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!".Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман.Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ.

После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами:"НА, ПОДАВИСЬ!"

... до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.

626 +

308

xxx: Девять женщин не могут родить ребенка за один месяц (книги по менеджменту).
xxx: Хеймдалль был рожден от Одина и девяти разных матерей (Скандинавская мифология).
xxx: Шах и мат, менеджеры!

313 +

309

Все знают про бизнес по-русски, но не все могут объяснить, что это такое. Считается, что это несуразное, неудачное, и не прибыльное дело. Я не согласен, это прибыльно, а вот про несуразность и неудачу расскажу.
Каждая уважающая себя организация, оказывающая услуги металлообработки, но не имеющая своих производственных мощностей, скажет вам, что именно у них собственное производство. Кто работает в этом бизнесе, тот давно привык выезжать к новым партнерам и «смотреть» производство. А что если ваш потенциальный клиент очень далеко? А что если он из другой страны? Это простор для фантазии менеджера, говорить можно долго и красиво, конечно о том как у него все здорово и красиво, мраморный полы и инженеры в белых халатах. Однажды имел я честь получить такой заказ от финнов. Привезли мне на металлообработку конструкции. Приняв машину, отправляю груз за 200 км на предприятие, которое фактически будет производить работу. Платили через компанию в Санкт-Петербурге, и никогда бы не узнали о моем бизнесе по-русски, но вот случился в готовой партии брак, который очень финнам не понравился, следовательно, возвращают на переделку, опять везу за 200 км и договариваюсь с фактическим исполнителем работ. В технические сложности вдаваться нет смысла, но дело затянулось. Почему-то у нас не очень любят переделывать плохую работу. Затянулось дело на пару месяцев, с постоянным кормлением завтраками. И как гром среди ясного неба! Хотя нет. Небо уже давно было затянуто тучами. Звонит финн с крепким голосом, и сообщает, что он уже в моем городе, и завтра приедет ко мне на производство, завтраки надоели, и ждать они больше не могут. Напряжение жуткое, что делать, международный скандал можно сказать. Хоть дома запрись и не ходи на работу. Вежливый и добрый в общении по электронной почте финн вдруг стал грозным и таким территориально близким. Но делать нечего, за свои дела надо отвечать. Половина дня в ожидании и наконец-то приезжает финн, с целой делегацией российских партнеров. Финн оказался крупным и грозным как никогда. Сели в кабинете, заверил обо всех стараниях производства по исправлению брака. Финн на русском говорил плохо, общались в основном партнеры. Узнал очень плохое мнение о нашем предприятии и о себе лично. Поговорив еще какое-то время, и услышав от меня очередные уверения о завершении работ и скорой сдаче продукции, накал страстей снижается, но последняя моя надежда на удачное завершение переговоров рушится желанием финна посмотреть на процесс исправления брака.
Веду большую делегацию по территории предприятия, арендаторов много разных, показываю и рассказываю все, что только можно, лишь бы отсрочить неминуемую моральную казнь. Не знаю, на что я надеялся в тот момент. Что я их утомлю и они скажут: «Ладно, нам надоело, мы поехали». Естественно доходим до тупика, где я развожу руками и говорю, что изделия находятся на соседнем предприятии, и мы туда уж точно попасть не можем. В этот момент лица делегации и финна неприлично вытянулись. Последовали вопросы: где наши изделия? Почему мы их не можем увидеть? Начинаю уклончиво отвечать на все летящие в меня вопросы, но тут финн подходит ко мне близко-близко и своим грозным голосом говорит: «ХВАТИТ В ШТИРЛИЦА ИГРАТЬ, ВЫ И ТАК ПО ПОЛНОЙ ОБОСРАЛИСЬ!»
Надо ли говорить. Что теперь прозвище ко мне на работе прилипло Штирлиц… и если я что-то сделаю не так, сразу говорят: «Опять Штирлиц обосрался!»

990 +

310

Почти ночь. Муж уехал отвозить друга с семьей в аэропорт. Я расстилаю постели, готовясь ко сну. Надо заметить, что у нас двушка, и спим мы с супругом на разных кроватях. Сей факт я не афиширую нигде и никому, и тем более соседям.

Согласитесь, имея возможность, когда все спят как им удобно, то это офигенно.
Он храпит, я тоже, он закидывает на меня ногу, а я выталкиваю его во сне с кровати, даже если он спит у стенки – я просто тупо перелезаю во сне через него и, упираясь ногами в стенку, выдавливаю мешающееся мне на кровати тело на пол. И т.п.
Да, отдельная статья про борьбу за одеяло.
На одной кровати у НАС их два. Вечером.
А утром у МЕНЯ два одеяла, а у мужа – мурашки размером с подушку, которой он пытается укрыться. Соответственно, ночуем в разных койках.
Зато именно спим и ВЫСЫПАЕМСЯ на пару.

Это было отступление, а теперь, собственно то, что было.

На ночь глядя - звонок в дверь, пришла соседка из квартиры напротив, с просьбой одолжить табуреточек, в связи с прибытием нежданных гостей.
Заметив мои не завершенные манипуляции с застиланием дивана-кровати в большой комнате, она - блонда 25-ти годиков - уменьшает свои огромные глазища до размера с булавку (прищурилась) в предвкушении сенсации не только по подъезду, но и по двору:
- А вы шо, поругались?
- Нет.
- Гы, ну а койку чо стелишь по отдельности? Давай, колись.
... Думаю, как ответить ... Ох, нет бы просто сказать, что когда мы хотим потрахаться, то и стол на кухне, и кушетка в коридоре и... подойдет, но тут... "Остапа понесло":
- Понимаешь, ещЁ с до революционных времен было заведено, что супруги спят в отдельных опочивальнях, а для услады утех и воспроизведения потомства, они по надобности встречаются на одной из территорий супругов.

Я так думаю, что своими речами я затмила ее "разум".
А как иначе объяснить ее дальнейшее поведение?
Эта дурында с возгласом: - А!!! Я поняла. Это сексуальная игра, и я сейчас постелю себе в зАле? И он меня будет искать... Да!!!, я еще свечками путь укажу...

И унеслось это Чудо в небытие, без табуреток гостям, в Светлое будущее...

801 +

311

Сегодня услышал быль от свояченицы, она разговаривала с женой по скайпу, после чего я сполз с дивана. Эту историю Задорному бы рассказывать со сцены, а я уж напишу, как получится, хотя у свояченицы это тоже неплохо получается.
Сёстры обсуждали проведение «родительского дня», который традиционно проводится после Пасхи, в разных местах по разному, начиная с воскресенья и до четверга. Свояченица рассказывает, как она у себя (на Урале) будет это делать, что с собой возьмёт, ну и так далее. Спиртного брать не будет, дескать некому пить, да и незачем, но припомнила, что некоторые берут с собой столько, что остаются там и ночевать (на кладбище). Кстати была у них одна бабка, которая ходила мужа покойного проведывать, с собой брала бутылку водки и постепенно за день допивала, ещё могла и у соседей угоститься. Вот про неё и рассказ, надо же что так это совпало!
Лет десять назад это было, она наугощалась так, что осталась ночевать на кладбище, легла на установленную у могилы скамейку, благо уже тепло было. А в это время, уже ночью какие-то парни решили снасильничать над молодой девчонкой, затащили на кладбище, это обычная уловка насильников, чтобы подавить волю жертвы. Чтобы окончательно подавить волю девушки, они стали насильно предлагали ей выпить стакан водки, та отказывалась и упиралась. Но тут из темноты вдруг выныривает костлявая рука и раздаётся голос: - «Тогда отдайте мне, раз она не хочет». Насильников моментально след простыл, а девчонка грохнулась в обморок. Очнулась, а её бабка тормошит и говорит: – «Не бойся, я тут просто легла поспать, а тут ты лежишь, что случилось с тобой?», и назвала себя по имени. Кое-как привела она девчонку в чувство и отвела домой. Когда всё выяснилось, как на самом деле это было, то родители эту бабку только на руках не носили, благодарность их была безмерной, они затем её и похоронили, когда она умерла.

850 +

312

Истории из моей студенческой молодости. Может, не особо смешные, но симпатичные.

1. Место действия - Италия, 2002 год. Международный студенческий лагерь. Мы на пляже играем в воде в придуманную нами игру - жуткую смесь из волейбола, регби и водного поло. Один из активных игроков - Кася из Варшавы. В один из моментов игры она вырывается вперед с добытым в неравной борьбе мячиком... и понимает, что потеряла верх своего купальника. К чести девушки, она не завизжала, даже не попыталась прикрыться. Наоборот, гордо выставила свои прелести (размер не меньше третьего, если кого интересует) парням, потом говорит: "Все посмотрели? Теперь вперед - ищите в прибое мой лифчик! Кто найдет - тому разрешу мне его одеть". Такого водолазного энтузиазма я давно не видел.
PS: Сейчас Кася замужем, живет в Португалии, и, судя по фоткам двух упитанных карапузов, использовала свою замечательную грудь вполне по назначению.

2. Празднуем Новый 2004 год в на хуторе в Латвии. Тоже студенты, тоже из разных стран. Чтоб народ подольше повеселился, хозяева-латыши объявили: кто дольше всех не ляжет спать, тому Арта - красавица блондинка-латышка - покажет стриптиз.
Новый год встретили с размахом. Парились в бане, наряжали в лесу елку, пугали местных фермеров самодельными масками, отметили новый год по московскому, рижскому, берлинскому и лондонскому времени... Под конец усталость скосила почти всех, включая меня. На утро стали выяснять, кому же досталось посмотреть обещанный стриптиз. Рассказывает англичанин Роб: "Честно досидел до 7 утра. Выползает в зюзю пьяная Арта в ночнушке и в валенках. Пытается залезть на стол и падает. Пытается эротично снять с себя ночнушку, путается в рукавах, падает физиономией в остатки оливье и отрубается. Занавес!"

3. Рассказал однокурсник. Пошел на вечеринку, одев шикарный ослепительно белый костюм. На вечеринке познакомился с симпатичной девушкой и стал ее спаивать с целью потом уговорить на секс. Девушка охотно накачивается алкоголем, становится мягкой и податливой. Она садится парню на колени, глядит ему в глаза... и фонтаном блюет на его шикарный, ослепительно белый костюм.

822 +

313

В один из дней майских каникул ходили ми с дочкой в Музей железных дорог города Утрехта, по праву называющемся самым классным музеем Нидерландов. Там есть все - и детская железная дорога с 6 видами поездов, перевозящая визжавших от восторга деток по кругу вокруг музея, и почти настоящий детский паром через пруд с маяком посередине, "железнодорожная комната страха" (опять-таки мини-поезд, проезжающий через разные железнодорожные ужасы), компьтерные анимации, очень много разных поездов и вагонов, и в том числе огромная временная экспозиция "Дороги Второй мировой войны". С военными поездами, госпитальными поездами, поездами, которые везли голландцев и евреев в концлагеря, пушками, артиллерийскими орудиями и так далее, включая сюда небольшой дымок перед одним из танков.
Вместе с нами шел молодой папаша с 4-х летним сыночком, останавливающимся на 5 минут у каждого поезда с восхищенным воплем "О! поезд" Папаша тихо поинтересовался у музейного смотрителя, сколько именно "О! поездов" в этом музее, и ответ его явно не порадовал.
На внешней площадке нас ждало, однако, некоторое избавление - и мою дочку, и его сына очень быстро завербовали в отряд партизан - участников голландского Сопротивления - четверка взъерошенных 9-10 летних голландских мальчишек, намеренных "отлупить этих клятых немцев" (что меня поражает в всегда политкорректных голландцах, - они все, включая старшее поколение, говорят не "фашисты", а именно "немцы", имея в виду наци. И это, несмотря на большое количество немцев в этой стране - туристов, постоянно здесь работающих или проживающих и просто так здесь оказавшихся. Германия в 3 часах езды на автомобиле).
Партизанский отряд развлекался вовсю. Моя дочь была санитаркой и паромщицей, перевозившей партизан к маяку, малыш служил связистом. С маяка раздавались пулеметные очереди и вопли партизан. Свободные от необходимости развлекать своих чад папы и мамы довольно расслабились на солнышке.
Пока не грянул гром - дорогие дети "заминировали" детскую железную дорогу, швырнув огромный булыжник на рельсы. А эта штука, построенная в 60-е, и к маленьким камешкам чувствительна, и вечно там на путях болтается пара-тройка музейных работников с отвертками, выковыривающими камешки из рельсов.
В общем, прибежала группа СС-овцев - музейных работников, пап, мам и дедушек-бабушек, быстро расформировавших отряд партизан. Дети из поезда (среди которых, действительно, было несколько немцев), были освобождены и уведены в ресторан для утешения. Партизан разоружили и отчасти наказали - кого лишили сладкого и карманных денег, кого обещали отшлепать и в угол поставить.
Родители! С детей глаз спускать нельзя! Особенно при игре в войнушку.

717 +

314

Создал однажды Бог
два разных воплощенья двух миров
когда у мужика встает
то женщина ложится

465 +

315

ПРОВОКАЦИЯ

В минувшие выходные поехали на дачу на велосипедах. Частью нашего маршрута является узенькая дорога (по одной полосе в каждую сторону), соединяющая Киевскую и Калужскую трассы. Дорога эта, как и все подмосковные, уже не помню когда капитально ремонтировалась, зато свежую разметку дорожники рисуют каждую весну. Дорога, хоть и раздолбанная, но достаточно оживлённая – вдоль много разных населённых пунктов.
У нас на пути затяжной подъём. Прежде чем крутить педали в гору эти полтора километра, решили устроить небольшой привал, благо термос с чаем и бутерброды в рюкзаке имелись. На обочине метрах в двадцати от нас стоит гаишник. И ему очень хорошо видно всё происходящее на этом полуторакилометровом отрезке. А происходящее заключается в следующем: сверху по середине полосы медленно плетётся трактор «Беларусь», который по виду, наверное, ещё при Хрущёве кукурузные поля вспахивал. Пересекая одинарную сплошную, этот трактор по встречке обгоняет водитель легковушки, которому лень ехать за трактором с черепашьей скоростью. То, что дальше засада, водителю из за трактора не видно, зато гаец прекрасно наблюдает факт выезда на встречную полосу. Ну а далее, думаю, понятно – властелин полосатых палочек останавливает нарушителя и приглашает в служебный автомобиль на приватный разговор. Казалось бы обычная ситуация, НО! Когда трактор поравнялся с гаишником, тот показал трактористу какие-то жесты на пальцах, крутанул палкой «возвращайся на исходную», трактор развернулся и резво поехал в гору, чтобы очередного водителя провоцировать на нарушение правил. За те 15-20 минут, пока мы гоняли чаи, по той же схеме были остановлены ещё два автомобиля. И, надо заметить, ни гайца вместе с сидящим в машине его компаньоном, ни водителя трактора совершенно не смутило присутствие рядом наблюдающих за происходящим двух велосипедистов.

P.S. Чтобы не было обсуждений на тему «как же так, ведь обгон медленно едущих транспортных средств не запрещён», поясню. Обогнать задерживающий движение трактор действительно можно, даже если висит знак «обгон запрещён». Но это при условии, что не пересекаешь сплошную линию разметки. А если пересёк сплошную, это уже не обгон, а выезд на встречку, и попахивает это лишением прав. Так что, полагаю, жертвы вышеописанного двумя сотнями рублей явно не отделались, а эти гайцы (и их начальники) с семьями проведут летние отпуска на дорогих курортах. Да и тракторист своё заработает.

841 +

316

Регулярно читаю истории на анекдот.ру, и вот решил поделиться чем-нибудь из собственной практики.
Работаю переводчиком, поэтому электронными словарями и переводчиками приходится пользоваться часто. Из-за природной лени и отсутствия времени иногда пользуюсь переводчиком гугл (переводить приходится тексты из разных отраслей и не всегда в голове всплывают нужные фразы и словосочетания, а гугл часто подбрасывает хорошие идеи, которые после определенной доработки можно вставить в текст, но иногда радует непонятными словосочетаниями, из которых "моя твоя не понимать" будет самым безобидным. Например сейчас, термин "Старший преподаватель" гугл перевел как "парень", а что, хороший университетский парень пусть иногда и предпенсионного возраста.

482 +

317

В лихие студенческие годы на военной кафедре обучали нас по специальности Войсковая разведка. На совесть, надо заметить, обучали. Во время летних сборов всю нашу шоблу разделили на две группы, дали автоматы, ручные пулеметы, гранатометы, гранаты (разумеется, без боевых патронов), вывезли в лес, выкинули из машин в разных местах и поставили задачу найти другую группу и незаметно напасть на неё, имитируя условия реального боя. Группа, первой обнаружившая противника и внезапно напавшая на него, считается победившей… Идем значит мы по лесу – этакая банда человек 25, разодетая в старинную военную форму, без знаков отличий, вооруженная до зубов – зрелище угрожающее, колумбийские ФАРК – просто невинные ангелочки по сравнению с нами. Крадемся незаметно, пытаемся первыми обнаружить другую группу и тут в низине в кустах замечаем подозрительное движение. Залегли в траву, приглядываемся – так и есть, кто-то засел в кустах и выжидает. Решив, что это могла быть только группа противника, начинаем атаку первыми: швыряем в кусты гранаты, потом с автоматами, пулеметами и гранатометом наперевес с дикими криками несемся в низину… Тут из кустов выбегает мужик, явно грибник, на ходу одевая штаны и дико матерясь, он дал такого стрекоча, что с легкостью бы обогнал антилопу. Мы долго давились от смеху, представив себе картину: присел грибник справить нужду в кустиках, никого не трогает, и тут вокруг него начинают сыпаться настоящие гранаты, а в следующий момент на него мчится банда с автоматами, пулеметами и с дикими криками … Одно радует – мы наверняка помогли мужику ускорить процесс, ради которого он притаился в кустах.

736 +

318

Купил я себе не так давно машинку. В смысле, авто. Порадовал себя, любимого, хотя и старая была вполне ещё ничего. Ну, приятеля взял с собой на сделку, для экспресс-диагностики, (он водила профессиональный). В этот день у меня, по совпадению, ещё и встреча с однокашниками по институту намечалась. Вот, думаю, удачно. И ребят повидаю, и заодно машиной похвастаюсь.

Далее – кафе, затем пикник на природе, у кого-то косячок нашёлся. Тут патруль ментовский, (сейчас и не вспомню даже – ГАИ или простые ППС). Оглядывает старшОй нашу компанию, а в воздухе слабый запах запрещённого. Спрашивает - чья машина?
Протягиваю ему документы. Он рассматривает, далее туманный вопрос непонятно к кому: «На учете состоите?»

А я за пару дней до этого права водительские продлевал. Десять лет с момента выдачи прошло, надо было продлевать, и обязательно с медсправкой. Неврологический диспансер, нарколог, и.т.д. На разных концах нашего муниципального образования эти заведения находятся. Аж с работы отпрашивался, день убил на эти справки. Втемяшилось в голову. Ну, я и отвечаю ему - что вы, ни на каком учёте не состоим (дескать, не психи и не алкоголики).

А приятель – водила, подумал, что вопрос к транзитным номерам новой машинки относится. И отвечает менту одновременно со мной – не успели, командир, ещё встать на учёт. Мы с одного учёта – на другой. Неужели не видно?

Как уже потом выяснилось, одна мадам из нашей компании имела почти просроченный вид на жительство, а прописки, разумеется, не имела. И ей везде грезилась только эта тема. Хорошо, она не успела высказаться в том плане, что мол, на учёте состоим, полный порядок.

А то бы мозг взорвали будущему полицейскому.

Закончилось всё хорошо. А про какой учёт он спрашивал, я так и не понял. Но с тех пор фраза «с одного учёта – на другой» стала у нас нарицательной.

1006 +

319

Я недавно рассказывал моим детям о своей молодости, ну и вспомнилось как я в Советской армии служил. Было нас в казарме на пятьдесят человек все пятнадцать республик и еще какие-то автономные области. Был питерский якут, родину предков не помнил и не был там ни разу т.к. родился на Петроградской стороне, но из карабина стрелял изумительно, видимо у них это в крови. Был русский из Грозного, он уже тогда мечтал куда-нибудь уехать и не видеть больше площадь Копейку, это в 82-ом то году. Война-то лет через десять началась. Был армянин из Баку, но наверное он уже не живет на улице Таги-Заде, я ему писал, но он почему-то мне не ответил. Были сразу трое Семеновых из Вологды, не дружили между собой, все трое из разных призывов, не родственники, и ревновали к своей фамилии когда кому-то из них обьявляли наряд вне очереди. Самый смешной был москвич по фамилии Фукс, он все мечтал стать художником и рисовать инструкции и лозунги, но тут ему вышел облом, потому что художником уже был я. А был еще чеченец, который дружил с грузинами, потому что один из них был повар, а повара скоро сменили, и остался чечен без друзей. Мы кололи дрова для бани саперной лопаткой, мы добывали уголь для котельной из под снега. На дембельский аккорд я заливал каток и красил серебрянкой памятник Ленину. Но история не об этом.
Как-то раз я был в наряде с одним казахом, не помню уже караул или боевое дежурство. Короче, ночь - спать нельзя, а поговорить время протянуть можно, спрашиваю: "А как вы там у себя на гражданке развлекались?" Я имел ввиду клуб-дискотека-танцы. Он и говорит: "Мы, такие на конях галопом с горы спускаемся, у каждого в руке нагайка! И как давай этих городских гонять!"

736 +

320

Из семейных преданий.
Светлой памяти моего отца и его друзей, которые в любом возрасте оставались мальчишками, и для которых дружба была превыше всего.

Волька и Алик учились в одном классе, были закадычными друзьями и старались ни в чем не уступать друг другу. Жизнь развела их по окончании школы, когда Волька уехал в Москву и успешно сдал вступительные экзамены в Московский горный институт, а Алик поступил на математический факультет местного университета.
Краткие пересечения в махом пролетавшие каникулы не в счет, да и работать после окончания вузов им пришлось в разных географических точках, поэтому встретиться и полноценно пообщаться им довелось только тем летом, когда Волька наконец вернулся в родной город.
Сейчас трудно реконструировать те события и понять, из-за чего произошел тот спор, ведущий свое начало из мальчишеского детства: то ли градус общения зашкалил, или строчка из гимна: «Самый лучший на свете – Московский горный институт» сработала детонатором.
Но друзья разошлись не на шутку в споре, в каком из оконченных ими вузах образование лучше:
- Да, подумаешь, твой периферийный математический факультет. Разве ж это образование? Твоих знаний не хватит даже для поступления в авиационный институт.
- Что-о-о?! Да, я-то туда одной левой поступлю, а вот ты точно не сможешь!
- Это я-то не смогу?! А, ну спорим!
Люди с не столь обостренным восприятием жизни, кто грузнее на подъем и жиже самолюбием, наверняка на следующее утро постарались бы забыть об этом споре. Но не в этом случае. Друзья отложили дипломы, достали аттестаты зрелости и подали документы в местный авиационный институт.
Проверкой дружбы стал экзамен по математике, который они сдавали вместе. Волька не мог вспомнить какой-то материал из школьной программы, и тогда Алик стал писать ему подсказки прямо на столе, благо, пока чернила еще не высохли, надпись можно было разглядеть. Только убедившись, что Волька готов к ответам по экзаменационному билету, Алик без подготовки пошел отвечать.
Единственной жертвой этого спора стала преподаватель математики, принимавшая вступительный экзамен. По жестокой иронии судьбы она оказалась бывшей сокурсницей Алика, которой тот все 5 лет обучения на матфаке помогал справляться с трудными заданиями. Девушка не поверила своим глазам и попросила Алика предъявить документы. Убедившись, что все правда и ее мировосприятие сошло с ума, поскольку это, действительно, Алик, и он сдает Ей экзамен по математике, экзаменатор сидела бледная и растерянная, боясь что-нибудь ляпнуть невпопад и мечтая лишь о том, чтобы экзамен скорее закончился.
К слову сказать, в авиационный поступили оба. Алик сразу забрал документы, а Волька рассудил, что, вроде бы, второе образование лишним не будет, но скоро с головой ушел в работу.
Судьба оценила шутку и с поступлением в вуз на спор, и с преподавателем математики и подготовила ассиметричный ответ.
Перед первой сессией Вольке пришло официальное уведомление, что за хроническое непосещение учебных занятий в авиационном институте он будет отчислен. Волька взял свой московский диплом и принес в деканат. После того, как ему были автоматом зачтены все сданные в горном учебные предметы, Вольку перевели сразу на 3-й курс авиационного.
Но это было только начало. Судьба не стала мелочиться.
Через пару месяцев специальность, на которую поступил Волька, реорганизовали. Когда Волька понял, что случилось, он схватился за голову. После реорганизации он мог смело идти сразу на диплом и стать первым в мире студентом, который смог получить высшее образование всего за 1 год, не посещая при этом учебных занятий.
Прикол был совсем в другом: у него было бы два диплома двух разных вузов по одной и той же специальности.
У судьбы чувство юмора оказалось гораздо круче.

935 +

321

Сегодня с утра побрёл в супермаркет. Взял два поллитровых пакета кефира. Решил прикупить ещё бутылку коньяка. В винном отделе своя касса, поздравил кассиршу с Новым годом. Она печально говорит:

- Ох, голова-то как болит...

- Девушка, у вас тут вон сколько разных лекарств - на любой вкус! - пошутил я.

- Нет, ваше, пожалуй, получше будет, - ответила она, показывая на кефир.

558 +

322

Учителей теперь каждый год отправляют по куче врачей и диспансеров на проверку здоровья, а точнее за бумажками с печатями.
Диспансеры все в разных краях округов Москвы.
На днях пожилая учительница в районе метро "Октябрьское поле" остановила расфуфыренную молодую женщину и спросила: "В каком из двух одинаковых особняков находится КВД?".
Молодуха в ответ спросила: "А что такое КВД?".
Учитель: "Кожно-венерологический диспансер".
После этих слов молодая женщина буквально отскочила назад от "заразной" пожилой тетеньки, чем весьма ее рассмешила.

P.S. А особнячки эти пленные немцы строили: красиво и добротно.

470 +

323

Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
- Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
- Мама!
- Правильно, молодец!
- А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
- Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
- Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт…
- Бабушка, а что он ещё и поёт?

554 +

324

Навеяло историей про измененную дату рождения на "одноклассниках" от 12 июня.
Надцать лет назад - еще в прошлом веке - я зарегистрировался на известном всем почтовом сервере с инициалами и фамилией известного русского поэта. Того, который "наше всё". Целью было: а) это прикольно
б) такой адрес запомнят со слуха. Результат превзошел ожидания. Адекватные люди улыбаются и запоминают адрес, не записывая его никуда. Неадекватные просят назвать по буквам. Великолепный тест - сбоя никогда не давал.
Дальше больше. Регистрируясь на разных серверах, я стал вводить вместо своих личных данных данные Александра Сергеевича. Дата рождения (кто не знает, посмотрите в энциклопедии), место рождения (Псковская область, село Михайловское), место проживания (С-Петербург...), семейное положение (женат), наличие детей...
Сколько же прекрасных рекламных предложений получил я в день рождения Александра Сергеевича. Три главных российских сотовых компании соревновались между собой в предлагаемых скидках. Две фирмы такси предложили со скидкой доставить "туда и обратно". Ага, "Нам с приятелем на Черную речку". Всех превзошла очень известная компания - продавец бытовой техники. Они предложили скидку на ОЧЕНЬ большой холодильник для многодетной семьи. Жаль, что я не заказал доставку в Петербург на набережную реки Мойка.
P.S. Мне немного стыдно купаться в лучах чужой славы, но я думаю, что человек, который рисовал на полях своих рукописей смешные рожицы, понял бы меня.

674 +

325

Я пишу для Arduino.
Это славная машина.
Я пишу для Arduino
Скетчи разных железяк.
Железяка выйдет плохо -
назову её "дурёха",
ну а скетчик выйдет плохо -
назову его "дурак".

Подошли ко мне два брата
и тихонько говорят:
- Железяка виновата,
или скетчик виноват?
Ты их пишешь плоховато
и паяешь кривовато.
Ты сама и виновата,
и никто не виноват.

Я пишу для Arduino,
рядом плата и паяльник,
я пишу для Arduino,
чай индийский пью, и вот.
Железяка выйдет плохо -
назову "электрочайник",
ну а скетчик выйдет плохо -
назову "индийский код".

334 +

326

Сначала Грустно.
В нашем доме живет преклонных лет женщина.
Таисия Ивановна для всех соседей, а для меня просто баба Тая.
Уж очень она мне напоминает мою любимую, к сожалению уже покойную бабушку.
Баба Тая женщина одинокая и бездетная вдова, с кучей всяких возрастных заболеваний. Я с ней познакомилась, когда выходила из магазина и, видя женщину с трудом передвигающуюся, с палочкой и очень для нее тяжелой "авоськой" в руках, предложила донести ее сумку хоть–до–куда–нибудь. Я бы отнесла и в пределах района. Но, оказалось, что мы живем в одном доме, но в разных подъездах. Пока тихонько шли, то разговорились, познакомились. Короче, довела я ее до квартиры, и не смогла я отказаться от домашних с вишней пирожков, зашла на чай. Вот с тех пор и дружим. Я когда иду за покупками сразу ей звоню узнать, не надо ли чего ей принести. Она сначала отказывалась, но поняв, что мне это совсем не тягость, с удовольствием эту помощь принимает (исключительно за ее деньги). Главное в этом процессе – мои ноги, и которые у нее сейчас плохо ходят.
Ее муж после гибели сына так и не оправился, и оставил ее совсем одну. Внуков ей нянчить не пришлось, за отсутствием таковых. И уйма "родственников", разбросанных по всей стране, которые не забыли про ее квартиру, и уже в полный рост точащих зубы на ее жилплощадь в самОй Москве. Да, звонят ей иногда они на счет того, чтобы узнать как здоровье. Не откинула ли тетушка копыта? Грустно и гНусно все это...
Вот такая вот "бочка дёгтя" в старости ее настигла.

Теперь смешно.
Думала я, думала... И пришла мне в голову светлая мысль, как этот дёготь обратить в мед.
Уж как я бабу Таю уговаривала созвать ВСЕХ звонящих претендентов на ее "хату", по причине оглашения ее досрочного завещания, то это еще пару страниц текста.
Да, напечатали мы ее завещание, нотариально его я заверила на работе, а дальше начался цирк. Примчались почти все (12!!! человек), за исключением одного ленивого и парочки умных.
Само оглашение привело в полный ступор 3/4 заявителей на все богатство.

А текст был очень простым. Приведу его в очень усеченном виде:
"Завещаю все свое имущество ТОМУ, кто меня в старости будет поддерживать морально (без совместного проживания), не даст умереть от голода, а т.ж. мое лечение финансово оплачивать в пределах разумного. Все чеки на обеспечение моего содержания, для учета и калькуляции итоговой суммы возлагаю на своего душеприказчика (мое ФИО). Тому, кто не будет удостоен моих ожиданий и надежд, душеприказчик по чекам все возвратит в полном объеме"... ВСЁ!!!

Человек 5-6-ть сразу фыркнули и отчалили от этой лодки, ну а остальные начали "сражение" за 9 миллионов, и быть "мАсквичами".
Теперь баба Тая не знает нужды. Нет, НЕ в деньгах, т.к ей всего хватало и до этого.
А в общении. Все наследнички звонят регулярно, но не узнать о ее "копытах", а хотя бы просто... говорят о погоде и природе. Недавно на пять дней каникул заезжали племянник и племянница. Сейчас жизнь для бабы Таи заново началась. Пусть и таким путем.

Единственное что она мне говорит: - А мне так неудобно...

PS: баба Тая, крепись, твоя квартира стоит 9 миллионов, так что пускай отрабатывают хотя бы морально.

Да, кстати, я тебе тут путевочку в Карловы Вары подобрала. Желудочек - косточки полечить. Не кипятись, я защищала тут тур.фирмочку, они мне должны, поэтому цена поездки равна привезенных от туда бутылочки - двух настоящей минералки.

Договорились?

918 +

327

Религиозный фанатизм делает представителей разных вероисповеданий удивительно похожими друг на друга.

373 +

328

Пока мне не стало интересно учиться (то есть курса этак до третьего), был я студентом так себе... прямо скажем – неважнецким. Можно даже сказать, плохим. Адекватнее выразиться не могу – ведь заметку эту могут и дамы прочитать.

Вот, например, выехали мы после второго курса на учебную практику в Белгородскую область – ну и начал я там сильно пьянствовать и безобразничать. Да ещё и окружающих в это дело активно вовлекал. В первые же часы так напился с комсоргом, что сорвал ответственное мероприятие – ему курсовое комсомольское собрание вести, а он спит. Наладил беспробудную пьянку-гулянку в нашей комнате. На линейку-планёрку выходил с коктейлем в руках, потягивал его через соломинку, здоровье с утра поправлял. В ответ на замечание – показал фигу начальнику практики, а затем и его заместителю. Да не просто показал – а совал в носы и долго вращал, поочерёдно давая им возможность обозреть её внимательно и с разных ракурсов. Самовольно объезжал местного жеребца. Ночью сорвал коллективное прослушивание соловья – с трудом подготовленную преподами акцию. Это ж его надо было выследить, не вспугнуть, потом вернуться, народ разбудить, поднять и привести туда затемно, и притом опять птичку не вспугнуть... – и вот, наконец-то, все расселись, замерли, дождались... И только он запел, как мне тут же некстати муторно стало. Моё-то соло вышло куда громче, и соловей навсегда удрал оттуда, ломая ветки. Ну, благодарный народ мои рулады послушал, за неимением соловья – да и обратно в лагерь пошёл по ночному лесу, досыпать.

Коллектив меня честно пытался перевоспитывать. Ну, не весь коллектив, а кроме собутыльников и собутыльниц, конечно. Изобретались тут всяческие воспитательные меры. Рисовали на меня в стенгазету обидные карикатуры, отчислением стращали, а при полевых работах старались подобрать мне в напарники мужиков серьёзных и положительных, способных показать хороший пример. Но я и на них влиял плохо. Помнится, назначили мне для сбора энтомологической коллекции в дальнем лесочке сотоварища – человека солидного, позитивного, уравновешенного. Был он намного взрослее нас, в армии отслужил, семья, дети, авторитет. Ну, поехали мы с утра на задание – да сначала решили зайти немного пивка попить, а то жарко. И тут вдруг оказалось, что напарник, зная уже, что я за человек-то, для налаживания рабочего контакта портвейном обстоятельно запасся. А я – водкой... Вернулись мы в лагерь поздней ночью, в страшном состоянии, спотыкаясь и падая, песни горланя, коллекции не собрали, оборудование всё потеряли. Ну, тут уж нас даже не ругали, только диву давались.

В общем, как только практика закончилась, начальник её лично отвёз меня на своей машине к вокзалу, засунул в вагон и, когда поезд тронулся – несмотря на безбожные времена, размашисто и широко перекрестился.

Но ведь что притом удивительно – учился я самым возмутительным образом хорошо. И это доставало товарищей моих куда больше, чем разные мои шумные и буйные гусарства. Вот, например, собралась как-то бригада наша сдавать самый злостный, самый ужасный зачёт по почвоведению. Больно уж преподша там суровая была, тройку получить у неё – за удачу считалось. Народ наш готовился всю неделю. Наконец, настал страшный час, все, значит, идут толпой на полусогнутых ногах на этот зачёт – а меня нет. Что такое? Зашли они по дороге за мной – а я о зачёте и не думаю вовсе. Да и вообще ни о чём думать не способен – на столе панимаш пятилитровая банка с пивом полупустая, одна бутылка водочная стоит, едва початая, две – уже пустые валяются, сижу за столом с двумя девчонками, песню похабную горланим.

Шибко осерчали тут мои одногруппники, схватили меня под руки, из-за стола выдернули и поволокли с собой. Идём-ка, говорят, такой-сякой, зачёт с нами сдавать, пусть на тебя во всей твоей красе посмотрят. А я уж совсем осоловел, даже куда тащат - не понимал, знай себе висел между ними, как куль с... мукой – ноги за дорогу цепляются, пузо голое, рубаха до подмышек закаталась, башка висит-болтается.

Однако же, по мере приближения к домику, где зачёт этот шёл, стало со мною что-то непонятное твориться. Ноги как-то подобрались, а потом и сами стали переступать. Глаза помаленьку прояснились, вот и проблеск сознания в них появился. Около крыльца распрямился, встал твёрдо, раздвинул несущих – что за зачёт? – спрашиваю. Ну тут народ даже поперхнулся. А я уже и конспект прошу. Ну, наши смеются – давай, давай, мол, вовремя спохватился, самое время поучить немного, уж заходить пора. Да там и списать-то невозможно, брат, всё на виду. Но взял я конспект, напрягся, побледнел, говорят, подобрался весь, аж осунулся – и первым пошёл. Умудрился выдрать из конспекта нужный лист. Написать сам бы ничего не смог – выдал этот листик за только что подготовленный ответ. Дыша в сторону, что-то пробубнил – и получил пятёрку.

Первую и единственную пятёрку по этому самому почвоведению на нашем курсе.

Вышел вон на крыльцо – и последние силы меня оставили. Так и рухнул малиновой рожей в соседний куст сирени, а ноги – на крыльце остались, на ступеньки задранными. И сию же секунду мёртвым сном заснул. Долго ли, коротко ли, народ с тройками выходит, переступает через эти ноги, спотыкается, слышит храп мой – и доброжелаааательно шипит себе под нос:
– Аааатлиииичнииик.... Ссссука!!!

Йэххх, были времена.

1235 +

329

До того как мы переехали в теперешний офис с коридорной системой, проживала наша компания в расчудеснейшем офисе с аркадной архитектурой. И было в нашем офисе всего две двери: входная и в туалет, и поэтому общаться с коллегами в разных концах офиса можно было без телефонов, почт, асек и агентов, а просто слегка повысив голос. И вот однажды сидим, готовим отчеты работы за месяц, скачиваем информацию из базы (от этих отчетов зависит зарплата, поэтому обстановочка накаленная). И девушка Танюша возмущается, что она у себя в базе не видит нужной информации, то ли не проставили эту инфо в базу, то ли Танечке доступ к ней не открыли... И тут слышим, добрый и отзывчивый сотрудник - Сергей зовет ее: "Танюш! иди скорей ко мне, У МЕНЯ СТОИТ". Мы со смеху еле в креслах удерживаемся, а Танечка к нему помчала. Теперь уже ее зов о помощи слышим (к системному администратору обращенный): "Юра! у Сережи ВСЕ ПОВИСЛО!" После этого кое-кто не смог удержаться в сидячем положении, на пол со смеху свалился.

734 +

330

Психологические, психические и еще черт знает какие состояния наших организмов, когда они ведут себя странно.
Природа в целом и наша психика в частности те еще затейники и творцы непознанного. С людьми постоянно случается нечто необычное, многое уже изучено и названо. В честь разных писателей, художников, героев книг, психиатров и других граждан. И лучше бы нам, как людям образованным, знать, когда и какой фортель выкинет наш организм.

430 +

331

всем салют!
в памяти отложился рассказ ст.прапорщика Пивоварова во время одной из командировок....не открою тайну, что наш город- "Челябинск с номером" строился при Берии...выбирался закуток поглуше в лесу, проходили саперы.. ,м.б кто то другой(зека), в лесу вырубалась просека по кругу.... ставилась( колючка, ксп, тн, колючка, )врывались ж.б кольца(чуть позже поймете для чего)тянулась связь, а потом в этом круге среди леса строился сам институт или завод с городом для персонала.....это присказка….а вот и сам рассказ…..))да, учтите, что дикие звери не знали о строительстве, и соответственно оставались в ареоле своего обитания…это важно!!!
Не пинайте…как запомнил, так и опишу..)))

Однажды...блин…как в сказке……..так вот.. однажды ночью, в караул выступило два бойца…один пошел слева от караульного помещения, другой- справа.. встретится они должны были где то по средине ,отметится перед дежурным по …(блин, забыл как это называется, когда телефонную трубку с вилкой суешь в розетку и докладываешь ,что все ОК))но это муть….так вот идут они непреодолимо на встречу друг другу ,а в этот момент кабан (замечу, очень глупое, но вздорное животное. ) уперевшись в колючку пытается пройти дальше…колючка рвет его шкуру, кабан мало того что зверь…звереет еще больше, и думает на ком бы отыграться…..В этот момент один из караульных слышит непонятные звук и думает о самом плохом…. Действуя по уставу, он кричит-«СТОЙ,СТОЙ КТО ИДЕТ,СТОЙ СТРЕЛЯТЬБУДУ(в одно предложение) и после этого занимает положение для стрельбы из ж.б кольца….Как вы думаете.. кабан, обнаружив на слух причину своих болевых ощущений остановился и отозвался??? Нет!!!! Он кинулся в БОЙ!!!! Но и боец уже был готов к такому развитию событий ….Предохранитель вниз, затвор на себя, огонь !!! Но…На встречу же шел второй караульный….в его сторону и пошла стрельба…не будь дураком, он тоже скользит до ж.б. кольца, вниз, ствол в сторону нападения и ответный огонь…..2 тревожных группы с заставы выдвинулись с разных сторон караульного помещения…..помогли огнем своим бойцам….бой длился не долго …до первого мата….потом бойцы и тревожники опознали друг друга))))))Со слов Пивоварова, кабана есть было не возможно…слишком много свинца было в туше…))))

706 +

332

Глеб: кто ж его знает, вчера вот схавал 2 йогурта разных производителей и полезные бактерии явно чето не поделили друг с другом у меня в организме

403 +

333

Недавно внук хотел развести деда, то есть меня. Мы практически сейчас с ним вдвоём живём, бабушка его маме помогает, нас только в гости навещает. А за компьютером он просто зависает, тем более мне не всегда есть свободное для него время, работаю ещё. Но когда я дома, то время его ограничиваю, лучше иди, погуляй.
Тут готовлю нам ужин, подходит внук с хитрым выражением лица и спрашивает: - «Деда, а ты как расписываешься, покажи». И подсовывает сложенный несколько раз тетрадный листок, оставив только узкую полоску. Я только улыбнулся: - «Плавали, знаем!»
Не прошёл у него этот номер, где он составил контракт: играть на компьютере с такого по такое-то время. И тут мне вспомнилась давняя история, когда начальник не гляди подписывал наряды и что из этого вышло.
Давно это уже было, в нашем посёлке, где проживал, находился небольшой заводик по переработке молока, в простонародье называемый маслозавод, кстати, выпускавший вполне сносную продукцию, которая шла на расхват. И директором здесь долгое время был уже давно пенсионного возраста человек, по национальности еврей. А так как имя его было Лев, то в народе особо не церемонясь, прозвали «еврейчик», наверное по ассоциации с известной блатной песней – «Жил был еврейчик Лёва…». Личностью он был достаточно колоритной, много вокруг него ходило разных пересудов, так и говорили: – «А наш еврейчик и т.п. и т.д.», и все прекрасно понимали о ком идёт речь. Так вот одну байку про него рассказал мне ревизор, который проверял бухгалтерию нашего предприятия. Мужик был дотошный до маразма, придирался к копейкам, если не получалось найти существенное. Так вот он тоже проверял недавно бухгалтерию маслозавода и рассказал, что он там откопал.
А откопал он наряд за выполненную работу, сумма небольшая – всего пять рублей. А вот перечень работ, что было сделано по наряду.
1.Пойти на склад и выписать верёвку, 4 м.
2.Пойти во двор завода и на столбе возле конторы привязать верёвку.
3.Сделать петлю на верёвке.
4.Пойти в кабинет директора и привести его к столбу.
5.Одеть петлю на директора и повесить директора.
Итого работы на сумму пять рублей, дальше стоит виза самого директора: - Бухгалтеру, оплатить.
Вот такую шутку сделал начальник цеха, прекрасно зная, что наряды до пяти рублей, директор подписывает не глядя, а бухгалтерия вообще почти не вникает в суть наряда. И конечно, эта новость быстро разлетелась по посёлку дав пищу дополнительным пересудам про «еврейчика».

1383 +

334

Однажды я стал свидетелем мистического случая: 6 человек исчезли без следов с охраняемого милицией учреждения. И добычу с собой прихватили. Хотел рассказать правду, но обещал не разглашать тайну.
Поэтому расскажу сказку.

СКАЗКА О РУССКИХ БОГАТЫРЯХ И ЗЕЛЕНОМ ЗМИЕ
(алкогольная быль)

В лихие 90-е годы жила-была одна очень уважаемая организация. И была у организации дружина опытных бойцов, которые конфисковывали нелегальный алкоголь (Зеленый змий), а потом его уничтожали. Коллеги не бросали их одних. Каждый вечер присылали они отряды проверенных бойцов на помощь. Но слишком неравны были силы...
Долго ли, коротко ли длилась битва с Зеленым змием. Много зарплат с тех пор минуло. Только начала наша дружина проигрывать бой.

Дошли до Высокого начальства слухи об этой великой битве и приехало оно посмотреть на русских богатырей. Ибо страна должна знать своих героев.
Зашло Высокое начальство к нашей дружине и увидело штабеля ящиков с алкоголем от порога до потолка. Тут и водка, и пиво, и коньяк разных сортов. Подивилось начальство силе вражеского войска.
А когда увидело оно как поздно вечером расходятся бойцы по домам, едва стоя на ногах от усталости, тут и вовсе опечалилось. И поняло начальство, что пора принимать решительные меры.
Собрало начальство утром самых лучших бойцов, у которых рука не дрогнет. И приказало им носить ящики с водкой в сортир. Водку сливать в унитаз, а бутылки выбрасывать.
Посмотрело начальство как уменьшаются вражеские ряды, порадовалось и уехало.
И не знало оно какой коварный удар готовит Зеленый змий.
А между тем пары алкоголя наполняли здание от подвала до чердака.

В другом крыле здания бригада сынов солнечной республики делали ремонт. Почуяли они вражеский запах и послали гонца на разведку.
Увидал гонец сражение в сортире и попросился помочь. А потом еще привел пятерых бойцов.
Стали сыны солнечной республики так бойко водку в унитаз сливать, что даже наши дружинники решили доверить дело им, а сами передохнуть.
Тем временем волонтеры из солнечной республики принесли откуда-то две пластиковые бочки литров на полтораста каждая. Водку стали не в унитаз сливать, а в бочки.
Не успели дружинники глазом моргнуть как исчезли волонтеры вместе с бочками.
Бросились дружинники на проходную, спросили не проходил ли кто. А ментовская рать им отвечает, что мимо них никто не проскочит. А Зеленый змий бы от них живым не ушел.

Посчитали дружинники: 300 литров на шестерых - эдак Зеленый змий раньше чем через месяц сынов солнечной республики не отпустит.
Опечалились они и пошли к бригадиру рабочих. Рассказали ему как всё было.
Стар и мудр был бригадир. Утешил он дружинников и сказал, чтобы приходили через 3 дня. Дай бог за это время победим врага.

Прошло 3 дня. Пришли дружинники к бригадиру и увидели как рабочим дают зарплату.
Шестеро пропавших волонтеров тоже были там. Еле держались они на ногах и руки у них дрожали. Видно тяжело им было в плену у Зеленого змия. Не знали дружинники обнимать волонтеров или бить. Плюнули они и ушли воевать дальше.
А мудрый бригадир улыбался. Ибо знал он, что магическая сила зарплаты способна победить самого страшного Зеленого змия.
Тут и сказке конец. А кто выпил, молодец! :)

970 +

335

xxx: высшая точка просветления - когда не нужно проверять во время разработки на разных браузерах... достаточно одного чтоб прикинуть результат - остальные сами заработают ))

yyy: ага ) это 5 дан. 6 дан - можно обходится одним хэдлесс браузером. 7 - без оного вообще.

zzz: 10 дан - тимлид экстра-класса. Ты только пристально посмотрел на джуниора и он тут же начинает правильный код писать без объяснений.

399 +

336

Уже четвертую неделю в Торонто не утихают страсти, вызванные действиями полиции по задержанию Сэмми Ятима (Sammy Yatim). Этот 18-летний, белый, щуплый, совершенно домашнего вида юнец ночью возвращался на трамвае с вечеринки, где ему дали курнуть какую-то хрень. Во время поездки его окончательно накрыло, и он достал нож (75мм лезвие), и, размахивая им, стал нести дежурную пургу о том, что все сволочи, и его никто не любит. Свидетели подчеркивают, что он никому конкретно не угрожал, и вообще вряд ли сознавал, что держит ножичек.
Водитель вызвал полицию. На поимку такого опасного бандита приперлось 25 человек, которые оцепили трамвай.
Пацан, увидев полицию, с извинениями выгнал всех пассажиров, сказав, что это его дело, и стал ждать развязки в абсолютно пустом, освещенном трамвае с открытыми с двух сторон дверями.
Тем временем от полицейского кордона выдвинулись три самых отважных героя. Высокие и сильные, одетые в пуленепробиваемые жилеты, они легко могли просто скрутить малолетнего придурка. Ну, в крайнем случае огреть дубинкой или выстрелить шокером. И вот они стали приближаться, короткими шажками, прячась друг за друга в лучших традициях спецназа...
На самом деле они настолько были испуганы, что просто начали стрелять. Из Глоков 40го калибра. Пулями с рескрывающимися головками, так что любое попадание которых в любую часть тела вызывает шок или смерть. Было сделано девять выстрелов.
А потом, когда расстрелянный уже валялся на полу, стражи закона наконец подошли. И применили электрошокер....
Стоит ли говорить, что полиция собиралась все это скрыть, если бы не съемка одного из пассажиров, отосланная в газеты.
В репортажах напоминают, что это не первый случай непрофессионализма канадских полицейских. Несколько лет назад в аэропорту Ванкувера они убили безоружного пожилиго поляка, только прилетевшего в Канаду и не говоряшего по-английски, и выведенного из себя тем, что в течении часа никто не мог объяснить ему, куда идти и что делать.
Я бы не пересказывал эту чернуху, если бы не вспомнил одну встречу лет шесть тому назад. Тогда я занимался пистолетной стрельбой, и соревнования проходили в разных клубах. Однажды принимающей стороной оказался полицейский тир (отлично оснащенный и неестественно чистый). После стрельб я разговорился с хозяевами и выразил недоумение тем, что все они были в возрасте. "Почему нет молодых?" - спросил я - "им это неинтересно?"
"Да нет, интересно", отвечали, "но это выглядит неестесвенным для начальства. И если кто-то вдруг начинает проявлять интерес к стрельбе, то он перестает продвигаться по службе, а вскоре перемещается в такое место, где нет тира. Поэтому постоянно тренируемся только мы, пенсионеры. С другой стороны, каждый полицейский обязан за год выстрелить из своего пистолета не менее 80 раз, без оценки результата. Поэтому, чтобы быть для всех хорошим, полицаи приходят сюда в конце декабря, получают по сотне патронов, и в течение 20 минут просто тупо палят в сторону мишени".

819 +

337

Прочитав историю про кровать, которая спинкой стучит в стенку соседней квартиры, сразу вспомнилось. Снимала я лет в 25-ть квартирку, и имела щастие соседствовать с ТРЕМЯ! безмужними дамочками разных возрастов. Две были степенными, имеющими постоянных любовников и детей. А одна - учебу весьма успешно совмещала с приемом на час-два-вечер-ночь богатых мужичков.
Все мы друг с дружкой мирно здоровались, пока у студентки не появился постоянный не очень моложавый клиент. Зависал подолгу, платил я так понимаю хорошо, и "отвисал по полной...". Три-четыре раза в неделю кровать стучала в стену не только соседей, но и скрипела на соседние этажи по несколько часов, с небольшими передышками. Было даже что и ножки у кровати подломились под утро. Студенточка видимо была не фригидной барышней, и подвывала в тон скрипа и грохота кровати не хуже чем в немецкой старой порнухе.
Мне эта ситуация была глубоко индифферентна, так как каждый выживает как умеет, а вот другие две барышни учудили такое...
Выхожу из лифта и вижу, что "порядочные" соседушки рвут друг у друга волосенки и пинаются коленками. Мат – через – мат, но приведу краткий их диалог, когда решается вопрос по поводу съезжать или нет их молодой соседке.
- Пусть эта проститутка съезжает!
- А хрен тебе, мой, когда приезжает и слышит это бл@дство - знаешь как заводится! Тебе такоооого траханья и не снилось...
- А мне пох потенция твоего еб@ришки - импотента! Мой-то деньги копит, чтобы в койку к этой пробл@душки прилечь!

А виновница потасовки стоит у стеночки, скрестив руки и молча за ними наблюдает. Увидев меня, она только и спросила флегматично: - И что мне с ними дееееелать?
...
- Хм, что-что... Сегодня суббота, и поэтому пойдем ко мне и набубенимся мартини, - предложила я. - У меня сегодня день тоже не задался.

И мы пошли ко мне. А эти дуры еще минут 20-ть на лестничной площадке дебоширили. Ну не дуры ли, а?

777 +

338

Вэдэвэшник и арбуз

Волею случая я знаю обоих основных участников этой истории. Оба они мне рассказали свои её части, а я решил пересказать всё вам, так как очень уж показательная история получилась и очень уж разные выводы из одного и того же события сделали эти два очень разных человека.

Для начала Юрец. Он — вэдэвэшник. В том смысле, что у него и отец и дед служили в ВДВ, квартиру получили в Зеленстрое, на улице генерала М-ва, в доме для ветеранов крылатой пехоты. Юрца, правда, от армёхи «отмазали», потому что мать сказала: «Вы с дедом уже достаточно Родине послужили, колени поразбивали, дайте хоть Юрчику от армии отдохнуть». Ну да не суть.
На прошлое 2 августа дело было. Юрец отцову старую форму потихоньку надел (и в трамвае можно за бесплатно проехать, и на дискотеку пускают, билета не спрашивают, на день ВДВ много льгот такая форма даёт, никто связываться не хочет) и с ребятами вместе гулять пошёл. Чтобы солиднее выглядеть, ещё и голубые беретки корешкам роздал.
По пиву приняли — чувствуют, пора традицию поддержать, арбуза к празднику добыть: «А чё их же 11 человек, что им торговец-кавказец арбуза что-ли не подарит? По случаю-то праздника.» Тем более на углу у них как раз развал с арбузами и кавказец сидит. Торгует. На их-то земле!
Подошли, Юрец и начал торгаша запугивать: «Знает ли тот, что значит 'Войска дяди Васи'?» А тот спокойно так и отвечает: «Кто же не знает, дарагой?»
Тогда Юрец дальше пугает: «А знаешь ли ты, чурка, что такое стропорез?» А тот спокойно так отвечает: «Кынжал такой длинный, чтобы стропы запутавшиеся разрезать. А ты сам чурка сапливая, если так незнакомого человека обзываешь!»
Ну Юрец оскорбления не выдержал и прямо с ноги по самому здоровому арбузу рамалаш и закрутил, так что только арбузные корки вокруг и брызнули.

А дальше был полный .... разгром. Кавказец рубашку на себе дёрнул, а под ней тельняшка и татуировка - парашют и ВДВ в орнаменте. И на ребят прямо через прилавок полез — здоровый такой, страшный и злой вэдэвэшник. Да ещё и со здоровенным ножом, которым арбузы режут. Они все по-скорому и разбежались, а Юрец на корке подскользнулся и прямо на разбитый арбуз и сел (ещё и форму стирать блин! чтобы отец-то не заметил и не выпорол!)
Вэдэвэшник к Юрцу подбежал, уже ногу для пинка занёс и тут вдруг в голубые беретки, что ребята побросали пальцем ткнул, резко успокоился и Юрца уже без акцента почти спрашивает: «Они своего лежать бросили, а сами драпали. Они ведь не служили? Да? И ты не служил? А это у тебя откуда?» И пальцем в юрчикову форму и орденскую планку на груди тыкает.
Юрец с перепугу честно и сказал: «Отцова форма и медаль его - за Саланг». И тут вэдэвэшник Юрца бить раздумал, снял с прилавка самый большой арбуз и отдал Юрцу. Подумал и добавил: «А у меня — за Панджшер».

Юрец, когда к ребятам с арбузом вернулся, то свой вывод сделал: «Это хорошо, что отец в ВДВ служил и в Афгане воевал! Можно теперь к дяде Магомеду ходить и арбузы на халявку просить!»

А Магомед совсем другие выводы сделал. Он сидел и грустно думал об интернациональной дружбе в бывшем СССР. О том, как они перехватывали и уничтожали караваны с наркотиками, чтобы такие вот мальчишки росли нормальными людьми. О том, что у него три дочери, а современные молодые люди от службы бегают. И беспокоился, что когда они с юрцовым отцом постареют, то некому будет защищать от врагов Родину...

1459 +

339

xxx: Этот параноик в качестве паролей использует второе слово из разных абзацев своего любимого стихотворения. Не говорит какого.
xxx: Все бы ничего, но как набухается, начинает хвастаться, что знает "A Tall Man" Карла Стендберга наизусть, и в доказательство читает его, красиво так, с выражением :о)

364 +

340

Болею. Так как работаю из дома, то все равно на компе/телефоне, все равно работаю.
По телефону звучу ужасно, моя боссиха замечает и с удивлением в голосе спрашивает: "Ты что, заболела?" Я: "да". Она: "ОПЯТЬ???" (Вообще-то я уже давно не болела, поэтому пришла моя очередь удивляться вопросy). И тут же спрашивает: "А ты витамины принимаешь?" Я: "Да, конечно." Она: "Ты наверно очень много их принимаешь, потому что когда люди много разных витаминов принимают, то они заболевают".
Я понимаю, что эту дискуссию, тем более в моем состоянии, я выиграть не смогу...
Одно понятно, болеть нельзя, ни под каким предлогом.

482 +

341

Зашёл недавно в контору одну, но не рассчитал, аккурат к обеду. Начал говорить добрый день, но заканчивать не стал - некому уже было говорить.

Впрочем, не совсем.

Из неплотно закрытого ящика стола вылезла мышь.

Нет, не так. Из неплотно закрытого ящика стола вылезла МЫШЬ.

У меня когда-то хомяк был, по сравнению с этим мышем то был мышонок.

Не торопясь мыш перебрался на ближайший ко мне стол и занялся неосторожно оставленной шоколадкой. Меня он явно не принимал в расчёт, совершенно справедливо рассчитывая на бронированное стекло между нами, а также отсутствие у меня юридических прав на данный конкретный шоколад.

Я вот всегда думал, что без разницы, с какого конца приниматься за десерт.

Этот гурман породил во мне сомнения. Не торопясь он пробовал на зуб шоколад в разных местах, и только потом начинал грызть самые вкусные.

Ровно без десяти конец обеда мыш не спеша двинулся к краю стола, слез и пошествовал в норку. Но, видно, многолетние традиции заставили свернуть к мышеловке с засохшим куском колбасы. С явным отвращением, только из благодарности к своим кормильцам мыш попробовал колбасу на зуб, затем сполз с мышеловки и толкнул её задней лапкой, чтобы она щёлкнула. Голову даю на отсечение, морда его выражала скуку от всей этой рутины.

Затем мыш не торопясь двинулся к какой-то дырке в плинтусе, по пути случайно задев и опрокинув урну для мусора. Подойдя к дырке, долго пытался в неё пролезть, выдохнул воздух, просунул туда верхнюю часть, затем пукнул и исчез аккурат в ту секунду, когда открылась дверь.

В ходе последующих криков, воплей и причитаний мне открылась картина многолетней безнадёжной борьбы и страданий.

Через пару дней, опять зайдя по делам в эту контору, я из жалости прихватил надфиль. Вегетарианцы и гринписовцы меня проклянут, но не могу я наблюдать, как люди страдают. Несколько секунд - и мышеловка доработана, срабатывает от дуновения ветра.

Сегодня опять довелось там побывать. Встретила какая-то могильная атмосфера.

Не нужно прятать и перепрятывать вкусняшки, не нужно ежедневно менять приманку и настраивать мышеловку, не нужно рыться в интернете в поисках новейших орудий убийств, не о чем даже поговорить на работе и тем более дома.

Жизнь потеряла смысл

628 +

342

Стыдобища - невыносимая...
Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает.
А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т.к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая прихоть за мой счет. Хоть и не уполз с вечеринки, но до "стеклышка" мне было далековато.
Короче, снится мне ночью сон, как я пожираю цельный торт. Бисквитный. С розочками. В одну харю. Ем, ем, ем ..., а он не кончается... Счастье необыкновенное, только чаю не хватает.
Во рту сухо-сухо, и язык как наждачка. Просыпаюсь и понимаю что это элементарнейший сушняк.
Знаете, как было обидно, что торт не доел. Хоть и во сне. Про себя матерясь, сажусь на кровати.
И ... О! Чудо! На столике жены, где находится ее ноутбук, лежит целлофановый пакетик с КАРАМЕЛЬКАМИ.

Как говорится, слюна захлебнула разум. Ну? откуда? у нас? карамельки???!!!

Мне нельзя, дети добровольно едят только натуральный горький шоколад (предатели!), а жена за пол куска селедки променяет даже фуру конфет.
Я второй раз в жизни (после присвоения соски-пустышки в яслях) совершил КРАЖУ!
Бегу с краденым кульком в гостиную, в полной темноте пытаюсь развернуть конфетку...
Через минуту жена включает свет, со словами:
- А ты ТАМПАКСЫ ночью и в темноте кушать собираешься? И даже без меня?
И тут ... при свете я вижу ... пакет с россыпью тампаксов ... в шуршащих упаковках разных фирм\ЦВЕТОВ\размеров. Ей Богу!!!, они в темноте смотрятся как карамельки...

Жена стоит и ухмыляется так беззлобно, но саркастически.
А я как последний ДАУН сижу с распакованным тампаксом в руках, и туго соображаю, собственно, а зачем в карамельке ниточка???...
Хорошо хоть впопыхах сожрать не успел. И то утешает.

Теперь ненавижу. КАРАМЕЛЬКИ.

804 +

343

Люди искренне восхищающиеся "Чёрным квадратом" Малевича и папуасы восхищающиеся бусами - это одни и те-же люди, но стоящие на разных витках спирали развития общества.

475 +

344

ВОДКА

«Под каждой крышей свои мыши…»

Чтобы понять как и чем живет семья, не обязательно напрашиваться к ней в гости, иногда вполне достаточно перекинуться тремя словами с ее детьми…
Катил я вчера по супермаркету тележку, вдруг слышу за спиной восхищенный детский голосок:
- Смотри, сколько дядя водки набрал.
Оглядываюсь и вижу – в соседней тележке, на женской сумочке стоят два бойких «вождя краснокожих», видимо, мама посадила их в клетку и заодно сумку поручила охранять, пока сама ходит по магазину.
Младшему года три, старшему в районе пяти.
Тут я понимаю, что восхищались они мной, потому как дно моей тележки было покрыто стеклянными бутылками лимонада разных сортов. В принципе, если не умеешь читать, то все это вполне можно принять за водку.
Я остановился и заулыбался:
- Да, немало.
Старший заглянул ко мне и деловито продолжил:
- Дядя, а тебя дома не будут ругать, за то что ты столько водки накупил?
- Нет, не будут.
- Везет, а вот нашего папу за это бабушка ругает, а мама даже бьет деревянной палкой. Дядя, а можно посчитать сколько у тебя водки?
- Можно, если умеешь, давай, считай.
Мальчик перегнулся в мою тележку и хоть сбиваясь, но все же пересчитал весь мой лимонад – ровно 12 бутылок, потом он разогнулся и с восхищением в голосе сказал:
- Двенадцать бутылок водки, ничего себе! Дядя – это что же у тебя столько баб!?

759 +

345

Скромность – важнейшее достоинство серьезного человека

Ещё со школьный времен меня напрягали люди, которые постоянно понтуются. Особенно если это просто «понт по жизни», а не попытка порисоваться перед девушками. И в этом ключе всегда вызывают уважение люди, которые скромны, несмотря на свои огромные возможности. Далее я расскажу 2 маленьких истории о таких людях, которые мне особенно запомнились:

Вася.
В моей тусовке был парень по имени Вася. Он был очень похож на парня из одноименной песни группы «Браво» - ну кто его не знает) Васю действительно знали все и Вася знал всех. Вася был беден, жил с мамой в съемной квартире на самой окраине и зарабатывал как мог. Про него ходило множество слухов о каких-то влиятельных родственниках и знакомых, но кроме слухов, за пару лет общения с ним я ничего не видел – ни денег, ни крутых знакомых. И вот как-то раз я сидел со своим партнеров в кафе на Садовом, и выйдя покурить партнер обнаружил что у него увезли машину. Эвакуировали. Причем уже довезли до штрафстоянки (сидели мы долго). Мне нужно было ехать, и я дал ему номер Васи (оного он видел 1 раз в жизни да и то мельком) и предложил позвонить ему – вдруг чем поможет? Телефон я дал можно сказать «на шару» - вроде как помочь нужно, а особо нечем. Самому мне нужно было ехать, и дальше партнер остался один.
Через час он мне звонит и обалдевшим голосом говорит: «Я не знаю, с кем там этот Вася общается, но после моего звонка через полчаса машину привезли обратно, денег не просили да ещё и крепко извинялись!». Кому Вася звонил я так и не узнал – мы с ним после этого виделись только пару раз да и то мельком.

Дима.
Дима был моим однокрусником по ВУЗу, в который я попал надо сказать совершенно случайно. Была долгая история с поступлением в другое место, подставой помогавших мне в этом людей, и в результате пролет прямо накануне сентября. Так что, как говорится, выбирать не приходилось, пришлось брать что есть из того, что рядом. ВУЗ был весьма своеобразным – я после него учился в паре очень блатных заведений столицы, но некоторых «реликтов» я не встречал даже в них. К примеру, там учился очень скромный парень со своим (семейным, но выдававшимся для его полетов) самолетом – дальнемагистральником (для справки это был конец 90-х, а не сегодняшний день, и тогда это было не просто круто, а нереально круто). Причем мой друг как-то на выходные летал вместе с ним на другую половину земного шара – меня не пустили родители. А так же пара кренделей, ездивших на мерседесах с номерами администрации президента, и появлявшихся хоть и редко, но поражавших преподавателей идеальным знанием экономики и английского.
Проблема была только в том, что почти все эти товарищи были совершенно неконтактными – общаться с окружающими они не хотели.
И среди всех этих товарищей был Дима. Дима был простым парнем. Он хорошо учился, ездил на автобусе вмеcте со мной, у него было всего 2 комплекта одежды и даже не было мобильного, хотя на тот момент они были уже у большинства студентов. Денег у него постоянно не хватало, и даже в буфете и столовой он наскребал мелочь из кармана.
В общем, мы как-то с ним сошлись на базе общего интереса к экономике страны, глубокое знание которой отличало Диму от большинства остальных однокурсников.
Сам я на тот момент не имел успеха у девушек, но относился к молодым людям, с которыми девушки охотно дружили, но дальше отношения принципиально не развивали.
Прямо такой мальчик–гей традиционной ориентации. С одной из таких подруг я познакомил Диму. И у них завязался роман. Роман страстный и крепкий. Они учились в разных группах, но между парами всегда были вместе.
А ещё на нашем потоке учился Петя (назовем его так, боюсь что личность он сейчас весьма известная). Петя был истинным представителем понтующейся золотой молодежи. Самолета у Пети не было – это удел скромных людей) но вот все остальное было при нем. Спортивные машины, вывоз всех девушек группы по ресторанам, новые прикиды каждый день, огромная квартира – в общем, «фулл хаус». И понты лились с его стороны бурным потоком, даже можно сказать рекой. Всех, кому Петя не нравился, довольно быстро ставили на место либо Петины друзья, либо его охрана, тихо ожидавшая своего патрона в машине. Но вот Петя решил развлечься на новый манер – разрушить устоявшийся союз. И начал крайне нагло и открыто приставать к девушке Димы. Дима пару раз пытался с Петей поговорить. Но оба раза был послан. Третий раз был отпрессован охраной. На следующий день Петя в институт не пришел. Я заподозрил неладное, ибо все телефоны молчали. Девушки тоже не было. Но на следующий день они оба появились и все стало по прежнему. Только вот Петя пропал. На пару дней. После чего вечером был замечен с дико нервным папой и испуганной мамой, окруженными усиленной охраной, у кабинета ректора. Больше Петю в институте мы не видели. На мой вопрос «что это было», Дима мне сказал, что если я хочу остаться с ним друзьями, то больше его задавать не нужно. Только через много лет, встретившись с его на тот момент уже бывшей девушкой, я узнал, что папа Димы, такой же скромный как и он, «просто позвонил своему партнеру Роме». Да, тому, который, как вы прекрасно знаете, думает о семье. Вопрос-то как раз был семейный)))
С Димой мы потерялись после института. Но по слухам он женился на простой и хорошей девушке, и тихо живет в маленькой двушке в центре нашего огромного мегаполиса.

1183 +

346

Еду с работы. Звонок. Сосед по гаражам Олег вспомнил мое предложение "как-нибудь зачистить" выезд с кооператива от разросшихся деревьев и кустарников. Заезжаю за ним. Загоняю коника. Переодеваюсь в бомжа. Перчатки, топор в руке. Олежка такой же - только в руках бензопила. На штурм. Уже темень. Хоть освещение уличное включилось, прохожие обходят нас стороной.
Пила завелась, топор замахал - увлеклись - поросль убрали и до кучи падающие деревья.
Все, стоим любуемся проделанной работой. Сую руку в карман - нет ключей от гаража.., е.жики заморские - ВЫПАЛИ.

Два "бомжа" скребутся по опавшей листве в поисках. Стеклянные бутылки откидываем в отдельную кучу. Прохожие обходят нас стороной.
Результат нулевой. Напарник отправлен домой. Сам отлавливаю поздних возвращенцев-автолюбителей и изымаю все магниты которые только есть у них в загашниках и фонарики.

Час с лишним поисков на квадрате 20 на 20 м и ничего, кроме мелочи рублей на 200, ржавых метизов примерно 10 кг, крышечек от бутылок штук 40, пули 7 штук, и остатки домашнего инвентаря. Все разложено по кучкам. Пичалька. Сижу на пеньке, думаю. Прохожие обходят меня стороной.

Звоню другану, он вроде как имеет хобби искать на пляжах и полях всякую мелочевку, металлоискатель у него был в наличии.
Приехал в камуфляже, достал свой миноискатель, и почесал по местности, прохожие и гопники обходят нас окружными тропинками. Его прибор пиликает почти не переставая, он уточняет материал, из которого сделаны ключи, вносит коррекцию в прибор, писк продолжается дальше. вырастают отдельные кучки: банки из-под пива, гильзы - много разных, катушки транформаторов ... на подьезде пара крупных джипов разворачивается и уежает. Что здесь творилось в 90-е??? вроде тихо было.

Тут звонок. Олежка вспомнил, что у него есть знакомые на близлежащем складе-приемке металолома, и раз ничего найти так и не удалось, сейчас приедет мегаавто с мощным магнитом.
Через полчаса медленно подъезжает что-то типа крана с выдвижной стрелой, на которой подвешен приличный диск на цепях. Водитель уточняет район поиска. Стрела пошла между деревьев и к диску стали вылетать куски арматуры, кастрюли, рукомойники и фигзнам чего, аккуратно перенеся сей груз на дорогу, произведен сброс металлолома - на проверку, стрела пошла снова, и тут к удивлению, уже собравшихся зрителей, в сброшенном оказалось 2 фашистские, напрочь сгнившие, каски, и шмайсер в том же состоянии. Глядя на это, водитель мегаавто резко отключает свой магнит и со словами: "Нафиг-нафиг счас еще и мины с гранатами пойдут", собирает свою стрелу и собирается уезжать восвояси. ...

Тут слышу голос ребенка: "Деда смотри ключики на дороге лежат......". и это в 5 метрах от зоны поиска………….. дай Бог здоровья тебе и твоим родителям…..

744 +

347

С женой давно и благополучно разведен, живем в разных городах. Не общаемся.
Недавно, через общих знакомых, передала мне банку маринованных грибов. На словах передала, что готовила сама, а грибы собирала теща...

Мдя... Мне бы кто рассказал, не поверил бы...

438 +

348

В 90-х - "нулевых" работал на межгороде (дальнобойщиком). Одним из моих постоянных маршрутов был Калининград-Стамбул, примерно раз в полтора месяца, в течении нескольких лет. Выглядело это так, из Калининграда выезжал пустой, в Литве брал груз до Стамбула, а дальше через Польшу, Словакию, Венгрию, Сербию и Болгарию в Турцию. Там разгружался, брал обратный груз в Калининград, и домой, уже без заезда в Литву. Когда в Сербии была война, ездить пришлось через Румынию.
Деньги на дорожные расходы мне выдавали в двух валютах, доллары для турок, и евро для остальных. Хотя во всех перечисленных странах были (и вроде до сих пор есть) свои, национальные, валюты евро везде (кроме Турции) брали охотно, редко когда отказывались, требуя местные "тугрики".
Но сдачу выдавали всё-таки тем, что было в кассе, т.е. местными... А так как девать эти монетки было особо некуда, накопилось со временем в разных бардачках и нишах в кабине их приличное количество.
Теперь, собственно история. Очередной рейс, переход Россия-Литва. Еду пустой, соответственно декларация только на личные вещи. Один из пунктов - наличие валюты. Не вопрос, добросовестно указываю евро и доллары. Суммы, относительно небольшие, справка из банка не нужна. Обычно таможенникам этого было вполне достаточно. Но на этот раз хмурый инспектор попросил меня предъявить деньги. Опять же, ничего страшного. Достаю портмоне, вытаскиваю деньги, пересчитываем, всё сходится. Можно ехать? Нет! А что это у вас ещё за деньги в бумажнике?
А в бумажнике у меня были личные рубли. Совсем смешная сумма, что-то около 500 нынешних. Пытаюсь это объяснить таможенику, но он упёрся. Деньги есть? Надо декларировать, переписывайте!!!
В принципе - вполне законное требование, и всё это мероприятие заняло бы у меня минуты две-три. Но вот тон, которым со мной общались мне не понравился.
А дальше, вы наверное уже догадались. Собрал я по всей кабине литы, злотые, кроны, форинты, левы, динары, леи и прочие лиры, тщательно пересчитал и задекларировал.
Коллеги того таможенника ржали в голос, когда я начал вытаскивать этот "золотой песок" со всех карманов. Пересчитывать он, кстати, их отказался...

1269 +

349

Завод, цех.
Стоит посреди цеха самодельная высокая тележка, под ней лужа воды. Рабочий Михалыч, невозмутимый и вечно спокойный, складывает туда детали.
Проходит уборщица: Михалыч, откуда под тележкой вода?
Михалыч: Да вот ребята с 1-го участка баки с водой заполняли на смену и когда шланг скатывали вода и пролилась.
Уборщица: А...
Идет начцеха: Михалыч, откуда вода под тележкой?
Михалыч: Да вот, ребята с 1-го цеха шланг скатывали, вода и пролилась.
Начцеха: А...
Идет главный инженер: Михалыч, что за вода под тележкой?
Михалыч: Да ребята с 1-го участка пролили.
Главный: А...
Тут идет директор: Здорово, Михалыч! Откуда вода под тележкой?
Михалыч: ЁКЛМН... Б***, и т.д. (Орет) Радиатор у тележки течет, понятно...!!!!
Директор: А... (далее промолчал бы) Ты, Михалыч, завтра же с утра тележку в слесарку откати, пусть исправят. И уходит.
Михалыч роняет на ногу деталь, много употребляет разных идиоматических выражений и уходит домой...
Остальные ползали по цеху как тараканы после дихлофоса!!!

555 +

350

Фамилию международного мастера по шахматам Йозефа Пршибла из Чехословакии как только не изменяла наша пресса! В разных изданиях он и Пршибыл, и Пршбыл и даже Прибыл (типа прибыли, господа-товарищи). Но одно уж совсем мелкое шахматное издание и вовсе обошлось без гласных: Пршбл.

546 +