Анекдоты про ресторан |
252
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру,
в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть
на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает
еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная
пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке
скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных
переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на
здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка
умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись.
Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку.
Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем
трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик
чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит,
а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ -
ХУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!
|
256
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его
обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идыш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как
ты нашел официанта-китайца, говорящего на идыш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
|
|
257
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!
|
|
258
На заседании организации зашиты прав женшин решили, что
в целях дальнейшей эмансипации женшины должны перестать
готовить. Для начала договорились провести однодневный
эксперимент. Через неделю обсуждают результаты.
Первая:
- Я вечером сказала мужу, что устала и не буду готвить.
Тогда он пригласил меня в ресторан и мы чудесно провели вечер...
Вторая:
- А мой муж приготовил такой ужин, что я пальчики облизала...
Третья:
- Я тоже заявила мужу, что не буду готовить. Так он сказал,
что я его три дня не увижу.
- И что, через три дня он вернулся?
- Нет, через три дня спала опухоль с моего глаза, и я его увидела.
|
|
259
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он
замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те
поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет
с них... Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит
челюсь и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!..
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
|
|
260
Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то
пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной
программе. Выручай. Hу, тот подумал и согласился.
Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего!
Дергает запасной - ничего!!!! Летит и думает:
"Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как с
рестораном...!"
|
|
261
Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант
и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему
снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не
подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.
|
|
264
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой,
щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат!!!!!
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная!!!!!!!!!!!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потом опять подзывает:
- La счет!!!!!!!!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!
Змейка
|
|
266
В общем, от нашего дома недалеко был шикарный ресторан. Он и сейчас
есть... В общем, все небось помнят, как трудно было раньше попасть
в шикарный ресторан. Очереди стояли... Так вот эти (из очереди)
приходили в наш подъезд погреться, а заодно и выпить. После этого
следовало удовлетворение своей минимальной потребности. И вот когда
эта моча въелась в стены и стала разрушать дом, сосед наш потерял
терпение, и ночью обил углы и стены дешёвой жестью, и провёл фазу...
В общем, никого не убило, но в один прекрасный вечер, сидя у телевизора,
мы услышали дикий, нечеловеческий крик. Когда вышли в подъезд, там у
стены стоял какой-то чувак, дико трясся, и что-то очень тихо бормотал.
Получив конкретной !%?%?, благополучно вылетел на улицу...
|
|
268
Старый грузин допрашивает молодого:
- Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?
- Да, Шалва-батоно!
- Ты ее в лючший ресторан пригласил!?
- Да, батоно!
- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
- Да,батоно!
- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
- Канэчно, батоно!
- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
- Как ты велел, батоно!
- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые
песни играли?
- Дал, батоно!
- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!
- И что, она не отдалась!?!??!?!
- Не отдалась!!!
- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА????
|
|
270
Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать
свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол
и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду
бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие
работники, уволю всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то
сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво
из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь
не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего
послал вам сказать, что машину нашу угнали!
|
|
272
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили
новые русские пойти в ресторан.
|
|
273
Дочка приходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет.
Вариант 1. Папа-бюрократ
- Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа,
школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе.
Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение
15 рабочих дней.
Вариант 2. Папа-банкир
- Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи
ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и
четвергам за исключением праздничных дней.
Вариант 3. Папа-олигарх
- Позвони Андрею Сергеевичу -- моему управляющему по финансам - и скажи,
что папа велел выкупить ресторан “Яр”. Как выкупит, пусть позвонит,
чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.
Вариант 4. Папа-президент РФ
- А в куда именно вы хотели пойти?
- Да вроде в “Золотой Остап”...
- А кто им владеет?
- Какой-то грузин.
- Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий
дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по
подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали.
Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном
“мерседесе”.
|
|
274
Выходит на свободу крутой авторитет Степаныч. Его у ворот тюрьмы
встречает его кореш Петрович на 15-метровом джипе с ящиком французского
коньяка, живым оркестром и кучей обалденных девок.
Обнялись, поздоровались. И поехали всей оравой в ресторан. После
роскошного ужина едут с девками в сауну. Попарившись, Степаныч с
Петровичем залезают с девчонками в бассейн. Лежат, отдыхают.
Вдруг, Степаныч чувствует, что кто-то ему член сосет.
Он резко опускает голову - а там самая красивая девчонка из всех, кто
с ними был в бассейне.
В этот момент он слышит голос Петровича:
- Степаныч, признайся, а мыслишка-то была…
www.zadorno.com
|
|
275
Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
|
|
276
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком
сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
|
|
278
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...
|
|
280
Вечер. Дорогой пафосный ресторан. Живой джаз. Звезды кино, шоу-бизнеса,
нефтяные магнаты, миллионеры, знаменитые кутюрье. Клаудия Шиффер. Шерон
Стоун. Леонардо Ди Каприо. Безукоризненно одетые официанты с подносами
разносят аперитивы.
Вдруг - дзиииинь! Буууум! Баааах! Все оборачиваются. Стоит пьяный мужик
в разорванном костюме, галстук на боку, рядом лежит официант, рюмки
разлетелись по полу. Мужик допивает рюмку, поправляет галстук и орет:
- Не бздеееееееть, миллионер Ильин за все платит!
Ну что же, платит и платит. Публика возвращается к светским беседам.
Второй обнос алкоголем, на этот раз коньяком. Дзиииинь! Буууум! Баааах!
Все оборачиваются. Стоит пьяный мужик в разорванном костюме, галстук на
боку, рядом Шерон Стоун в облитом платье. Мужик отряхивается, поправляет
галстук и орет:
- Не бздееееееееееть, миллионер Ильин за все платит!
Утро. Пятизвездочный отель. Бассейн. В шезлонге сидит мужик с тяжелейшим
похмельем:
- Блядь... что вчера было... ой, блядь! Официанта на пол ебнул! Ааааа!
Шерон Стоун платье коньяком облил! Пиздец! Все, больше ни капли! Ну
пиздец же, нельзя так, все, ни капли. Бросаю сегодня же. Вот, честное
слово, бросаю. Сейчас.
Вечер. Дорогой пафосный ресторан. Живой джаз. Звезды кино, шоу-бизнеса,
нефтяные магнаты, миллионеры, знаменитые кутюрье. Вдруг - дзиииинь!
Буууум! Баааах! Из угла доносится громкий пьяный крик:
- Не бздеееееееееееееееть!
|
|
281
Посетитель (брезгливо):
- Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги
моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь
засунуть себе...
Официант (весь в белом):
- Ну, вообще-то это не ресторан.
Посетитель(удивленно):
- Дааааа?! А что?!
- НИИ неорганической химии.
- О! И чего в НИИ делает официант?
- Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов.
Посетитель(с подозрением)
- А и что же я тогда съел?
- МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!
|
|
282
Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН
тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает:
вот легкая добыча, покормлю и она моя! нееет, надо быть гордой, ценить
себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут
ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во
нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе
тащить! да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный
вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай
Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о
философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере
прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... НУ, вроде все.
Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее
дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!
|
|
285
Ресторан «На короткой ноге» предлагает: традиционный торт «Наполеон», а
кроме того спагетти «Муссолини», виски «Черчилль», перловку «Тэтчер»,
эскимо «Клинтон», сладкие палочки «Отец и сын Буш», немецкое пиво
«Адольф», цыплят табака «Сталин», кровяную колбасу «Ленинскую», русский
шоколад «Пушкин», кукурузные хлопья «Хрущев», яичницу-глазунью
«Кутузов», картошку в мундирах «Петр I», коктейль «Молотов», ливерную
колбасу «Брежнев», пельмени «Ельцин», мочанку «Путин», сок
«Жириновский», красное вино «Зюганов», рисовую водку «Мао Цзэ Дун»,
собачьи отбивные «Кир Ир Сен», ром «Фидель Кастро», бананы «Лумумба».
(Василь Лукаш)
|
|
286
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз
изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все
знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.
|
|
288
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель
подзывает официанта, тот подходит, такой
элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна.
Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу
выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута
утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"
|
|
289
Заходит русский во французский ресторан. Видит
- француз купил рюмочку водки и огурчик.
Русский пошел, купил бутылку водки и пару
огурцов. Француз выпил - закусил.
Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский
тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел.
Француз так же еще несколько раз выпил - закусил -
посмотрел.
Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел -
и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает: - А что ты это все
зеркальцем смотришь?
- Пока горло не покраснеет - можно пить.
- Русский удивленно: - А я думал, пока огурцы не
всплывут!
|
|
291
Голос стюардессы в самолете по
трансляции объявляет:
- Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать Вас
на борту нашего СуперАвиаЛайнера. На первом
этаже нашего СуперАвиаЛайнера находятся комнаты
отдыха и минибар. На втором этаже нашего
СуперАвиаЛайнера находятся тренажерный зал,
фитнесс-центр и сауна с бассейном. На третьем
этаже нашего СуперАвиаЛайнера находятся бизнес-центр
и поле для игры в гольф. На четвертом этаже нашего
СуперАвиаЛайнера находятся казино и ресторан
под открытым небом. А теперь Уважаемые пассажиры
пристегните ремни и мы попробуем со всей этой
хернёй подняться в воздух!
|
|
293
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан.
Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается,
смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках.
Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески
- все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит
официант в веснушках и приносит суп (тоже в
веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает
официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в
веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.
|
|
294
Приходит муж после работы домой, а жена ему с
порога на шею вешается:
— Васенька! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы,
давай сходим в
ресторан.
— Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
— Я за эти годы скопила немного…
— Так мне и идти то не в чем.
— Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли
Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар
спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и
свечу?
Вася:
— Тссс… я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс… я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша
призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
— А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает
из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю
обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись
говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
|
|
295
Однажды я привёл группку иностранных партнёров на приветственный ужин в местный ресторан «Ностальгия». Место было выбрано с умом – вечером с субботы на воскресенье наши рестораны довольно буйные, а этот ресторанчик совсем маленький, там очень тихая публика, если вообще хоть кто-то есть. По прибытии мы обнаружили странную компанию – четыре стола были сдвинуты, за ними сидели властного вида мужички-острячки за пятьдесят, с ними какие-то дамы, ржущие как ненормальные. Вся эта компания была мертвецки пьяна, «но не тем холодным сном могилы», как пророчески писал Лермонтов, а напротив очень даже бодрячком.
Мы заказали ужин и попытались разговаривать. Ни хрена не было слышно - компания рядом разошлась не на шутку. Дружеские вопли, хохоты и пушечные удары по спинам напоминали картину «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». К сожалению, со звуком. Наш приветственный международный ужин явно срывался. Впрочем, иностранные партнёры посматривали на происходящее с восторгом – это был риал рашен игзотикс. Я решил, что сам всегда успею поскандалить с соседями, и для начала попросил официантку деликатно им передать, чтобы утихомирились. У официантки от ужаса расширились глаза: «Это невозможно, они уже четыре часа гуляют! » Она кратко перечислила контингент. Рядом с нами сидели оказывается главный прокурор города, начальник ФСБ, начальник МВД, начальник ОМОНа, начальник таможни и прочие силовики – тяжеловесы уже краевого масштаба.
У кого-то из них в тот день случились именины. Впрочем, вскоре они сами шатаясь пошли на выход. Один из них подошёл к нам и молвил: «Мужики, звиняйте, если что не так. Мы сначала в «Император» пошли, но там было слишком шумно…»
|
|
296
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит
мужчина в смокинге и садится за столик. К нему
подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то
здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
|
|
298
Всё-таки времена меняются – мясорубки 90-х почти позади. Бизнесмена
Бовыча у нас решили завалить красиво, без пальбы. Поймали на том, что он
бросал курить, но после каждого обеда на крылечке любимого ресторана
всё-таки выкуривал свою очередную последнюю сигарету. Чтобы легче было
бросить, перешёл на самые дешевые и противные. Быки-охранники вели себя
интеллигентно – прикрывали, но вход в ресторан для всех не блокировали.
К Бовычу подвалила девушка в форменной тужурке одной табачной фирмы и
предложила обменять его полупустую пачку сигарет на полную. Бовыч
офигел, но согласился – больно уж девушка была симпатичная. Он даже
попытался с ней познакомиться. Девушка хихикнула и исчезла. Только через
полгода кто-то слил – вся пачка сигарет была заряжена то ли цианистым
калием, то ли ещё какой-то хренью. Свое спасение Бовыч объяснил просто –
до него вдруг дошла надпись на пачке - «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Ту пачку он
выбросил, с тех пор не курит…
|
|
299
В середине девяностых пришлось мне работать в аварийной службе жилищного
треста одного из районов Казани. Работа в аварийке была не пыльная и
заключалась в дежурстве сутки через трое, а также устранении мелких
заявок поступающих от жильцов и различных учреждений как то магазин,
кафе, ресторан, офис и т. д расположенных в центре города. В то время
работал в нашей бригаде слесарь по прозвищю «Шапшарик», жил он здесь же
в центре недалеко от работы на улице Баумана. В те времена в центре
города начали массово открываться различные кафе и рестораны, а так как
Шапшарик проработал в этом районе слесарем-сантехником, чуть ли не пол
жизни, то все коммуникации он знал досконально. Чтобы заработать себе на
выпивку и закуску и угостить нас, он придумал такую штуку. С вечера перед
своей сменой выбрав в жертву какое-нибудь, подходящие по сантехническим
параметрам предприятие общественного питания (а возможно у него был
заранее разработанный график), ранним утром он когда система дворовой
канализации почти пуста, так как в три часа ночи водой почти никто не
пользуется, он спускался в колодец, забивал выпуск специально
подготовленной пробкой с привязанной к ней верёвкой, закреплял другой
конец на верху колодца, клал на место крышку люка и утром к восьми
приходил на дежурство. Звонок в аварийку не заставлял себя долго ждать,
испуганный обычно женский голос просил спасти их от потопа, и разорения
так как еда на кухне ресторана уже почти готова, а из моек и унитазов
прёт канализация которую сливают с верхних этажей, где расположены
разные офисы и служащие начали активно пользоваться туалетами. Тут
появлялся спаситель Шапшарик и заявляет что колодец полный воды,
требуется откачка которую можно заказать только на завтра и приводит
кучу других надуманных проблем, которые просто невозможно решить.
Запугав таким образом до полусмерти несчастных коммерсантов, которые уже
представляют, что будет с их затопленным канализацией заведением до
завтра, Шапшарик говорит, что он может нырнуть в колодец и прочистить
всё изнутри, но стоить это будет дорого наверное два литра водки и ещё
нужны деньги на водолазную маску и ласты чтобы нырять в колодец.
Прикинув, что несколько дней простоя заведения и порча уже на половину
приготовленных блюд обойдутся значительно дороже, коммерсанты тут же
выдавали требуемую сумму. А через полчаса, после того как
предварительно выпив в рюмочной граммов 250 водки, Шапшарик дёргал за
верёвку и пробка вылетала из трубы, случалось чудо - вода, смешанная с
говном, как по волшебству исчезала из моек и унитаза. Обычно такие
проблемы в заведениях случались не чаще чем раз в полгода.
|
|
300
Корейская кухня.
В опорный пункт милиции с криками "Грабят, воруют, изверги!" вломилась
дама. У означенной дамы-потерпевшей неизвестные злоумышленники от
магазина свели охеренно дорогую собачину, породы долматин (вроде бы так
порода называется). Участковому потерпевшая заявила, что имеются
свидетели, видевшиие, как увели собаку. От опорного пункта милиции,
благо располагавшегося в паре сотен метров от магазина (он же - место
преступления), к месту кражи помелся участковый.
Свидетели и взаправду наличествовали. Две бабульки, отиравшиеся около
магазина, охотно рассказали, что "пятнистого собАка" увел какой-то
нерусский гражданин. Игравшие около магазина пацанята внесли в "дело"
еще бОльшую ясность:
- Собачку какой-то кореец увел, мне мама вчера говорила, что дяди с
узкими глазами в Корее живут... - охотно пояснил участковому пятилетний
свидетель кражи.
- Сожрут, гады... ,они же их... - Потерпевшая начала терять сознание,
после чего хозяйку украденной собаки повели в опорный пункт отпаивать
валерьянкой.
На следующий день в тот же опорный пункт милиции с жалобой на
хулиганские действия некой гражданки обратился директор ресторана
восточной кухни. Суть жалобы состояла в том, что гражданка, она же наша
потерпевшая, ворвалась в ресторан восточной кухни и с криками типа:
"Убийцы, изверги, живодеры!" потребовала вернуть ей её "лапочку".
Заявление директора ресторана зарегистрировали...
Еще через три дня в уже известный опорный пункт вновь примелась
потерпевшая, неся на руках собаку, что характерно - долматина, и гоня
на пинках перед собою похмельно-помятого дядьку азиатской внешности:
- Заявление свое забрать хочу, Вы уж простите.
Объяснилось все просто: Муженек нашей потерпевшей - якут по
национальности, на три дня вернулся раньше из командировки, шел домой,
но по дороге решил похмелиться и направился к близлежащему магазину. О
возвращении мужа благоверная предупреждена естественно не была. Узрев
около магазина собственную привязанную собаку, муженек решил
приколоться, благо женушки рядом не усматривалось, посему отвязал зверя,
и повел с собой. Идея была в намерении помучать малость женушку, души не
чаявшую в своем четвероногом любимце. По дороге нашему герою встретился
его школьный друг, с которым тот не виделся уже лет пять... :
- Ну давай по чуть-чуть за встречу!
Домой вместе с голоднющей собакой хозяин вернулся только на третий
день...
Приглашенному заново в опорный пункт милиции директору уже ранее
упомянотого ресторана ситуацию объяснили. Директор улыбнулся, забрал
заявление и вручил нашей потерпевшей приглашение на бесплатный ужин в
ресторане, на троих...
|
|