Анекдоты про рвет |
5
- Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает
соседей. Я отдам ее собачникам!
- Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, - заплакал малыш.
- Папа, - закричал он на следующий день, сияя от счастья, - я избавился от нашей
Эсси.
- Как же это тебе удалось?
- Очень просто: я обменял ее на трех щенков!
|
7
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет,
а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов,
обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что
Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
|
|
8
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы
Марии. Скоро Ноый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл
листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста
большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью
матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам
виноват - зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает свое
письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова: "Дорогой
Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с
никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря
я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баков
предлагал, что не взяла?" Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за
стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения,
выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и
молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо:
"Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
|
|
9
Приходит как-то грузин (г) к доктору (д) и говорит: (г) - Доктор! Отрэжте мнэ
члэн! (д) - А что стряслось-то? (г) - Да я как только дэвушку увижу, он у мэна
ширынку рвет! (д) - Ну давайте привяжем его нитками. Через пару дней: (г) -
Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал! (д) - Ну давайте попробуем крепкую
веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку,
падает на асфальт и начинает корчится, девушка (Де) оборачивается и... (Де) -
Что случилось?! Вам плохо?! (г) - УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!
|
|
15
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький
мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый
год. Свечи коптить начинают... Обстановочка...
Берет Майкл листок бумаги и пишет:
"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой
красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на
божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня
умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще
раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый
лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый
год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с
никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
- Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама
виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять
вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом
человека, который нашел выход из затруднительного положения,
выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком,
гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и
садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть
свою мать..."
|
|
16
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и
хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело ? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как
вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !
|
|
17
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забенает
огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет
обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники везде где
только можно. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение
дела, кладет огромнейшую кучу в центре комнаты. Хозяин с надеждой в голосе:
- Hу я надеюся ты заберешь свою собаку !? :-|
- А я думал это твоя. 8-( )
|
|
19
Вызывают американца в России в суд на алименты. Ну дело
деликатное, адвокат девушки рвет и мечет: разврат и т.п.,
девушка плачет. Время американцу ответ держать, а он
по-русски еле-еле говорит. Так, пара слов да падежи. Ну
вот он встает, широко улыбается и говорит:
- Я - предложный, она-дательный. Я - творительный, она -
родительный. В чем моя винительный??
|
|
20
Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -
не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит
ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"
|
|
21
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае
ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"
|
|
22
Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает:
"Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки
ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю".
Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить
начало!". Ну как давай ее плющить, да так, что она ваще вся офигела,
оторвала второй и говорит: "А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало".
Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепест
она рвет и приговаривает: "А теперь пусть меня колбасит не по-детски".
Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала
значит следующий и кричит: "Все, в натуре. Хорош меня колбасить"...
Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний,
она смотрит на него и думает: "Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига
в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, щас все исправим
в момент". Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях,
и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток
и как заорет: "А теперь пусть Витю колбасит не по-детски".
|
|
23
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой,
а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит
в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет
на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. "Наша зверюга
совсем озверела", - говорит он жене. - "Смотри, как он меня за шею
укусил". "И не говори", - отвечает жена, рассегивая блузку. - "Он
мне все грудь тоже искусал".
|
|
25
Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
|
|
26
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди,
ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти.
И нас,коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться.
От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала,
так хохот душит!
|
|
27
Выходит мужик из поезда на Ростовском вокзале, не успевает оглянуться,
как его чемодан уже украли. Мужик рвет на себе рубаху и кричит не своим
голосом: "У-у, потроха вонючие, если, мля, прямо щас мне чемодан
не вернете, то, прокляни меня папа, будет как в Одессе!!!" Ростовские
урки, услышав такое, слегка припухли и решили чемодан-таки вернуть.
Возвращают, извиняются и спрашивают, а что, мол, в Одессе произошло?
А в Одессе, говорит, не вернули.
|
|
29
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался.
Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Hовый год.
Свечи коптить начинают.... Обстановочка....
Берет Майкл листок бумаги и пишет:
"Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой
красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью
матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили...
Hу да сам виноват - зачем в чужой район приперся?..." Еще раз
вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова:
"Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой
красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью
матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал...
Hу да сама виновата - я ж ей двести баков предлагал, че не взяла?"
Опять вздыхает и рвет письмо...
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел
выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается
с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь
в ящик, заколачивает и садится писать письмо:
"Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
|
|
30
Приговорили мужика в Америке к смертной казни. Закончли все
формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с
электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну
никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал
указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.
Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он
потолстел на 5 кг.
Судья рвет и мечет: "Почему не исполнил приказ?!!!"
Мужичок в ответ: "Ваша честь, у меня полностью отсутствовала
мотивация!!!"
|
|
32
В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого,
пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и
нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше
и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер
бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,
мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй
продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр..
|
|
33
Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), програмер (П) и юзер (Ю).
Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: помогите
бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров. Мои координаты…
(далее градусы широты и долготы)».
Ж.- во-он на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это
недалеко.
П.- напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и
спасается.
Ю. читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки
в море.
СЖ. и П. – ты чего??
Ю.- задолбал этот спам!!! »
Борис Ушеренко
|
|
34
Отдыхал как-то новый русский
на природе, да так нажрался, что очнувшись не
нашёл на себе золотой
цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает
братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит
новый русский к каждому, рвет рубахи на груди -
голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
-Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
- Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я
его в зад поимел. Позвал брата. Брат-свата.
Вообщем всей деревней по кругу
от%ли, а цепь я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но не моя.
|
|
35
В начале перестройки
"Смех да и только"
Возраст смеху не помеха
Смейтесь, где душа захочет
Жизнь смешна она без смеха
Будет только рожу корчить
Продлевайте смехом жизнь
Смейтесь в морду перестройки
На правителей не злись
Они к смеху вовсе стойки
Не смешные ждут реформы
Все серьезно не до смеха
Уж намечены платформы
С ожиданием успеха
Разве можно усомниться
В направленье избранном
Прям от смеха удавиться
Если что не выполним
Потешается народ
Новой демократии
Смех живот на части рвет
Ор стоит по матери
Благодетелям хвала
За смешные цены
Ничего купить нельзя
У нас все теперь бесценно
Два товара без уплаты
Набирайте сколь угодно
Смех из «Чеховской палаты»
Воздух, даже можно горный.
|
|
36
Опыт в торговле на руководящих позициях он... какбэ... короче вот...
Сегодня прохожу собеседование на должность категорийного менеджера
(закупки, если кто не знает, и крепкие нервы) Милый, дружелюбный
начальник отдела, на собеседовании порицает употребление ненормативной
лексики и прочих вредных привычек, все ок. И тут какая-то хрень в офисе,
все на ушах. Оказалось - один долбоеб поехал по логистическому
несогласованному марщруту, увезя ключи от склада, зная, что приедет
экспедитор от фирмы-поставщика, которого ждут уже два дня как бога. То
есть разгружаться негде. Мой потенциальный босс рвет и мечет... Я (по
старой привычке, видимо) говорю - "А можно трубочку у экспедитора
взять?"
В растерянности дает. Я в трубу "Какого... и на... сгружай рядом со
складом покамест, ща будет тебе куда грузить"
Потом прошу потенциального работодателя дать телефон тому долбаебу, тот
говорит что будет в течении пяти минут. Я принимаю товар, попутно в пять
шуб до седьмого колена загибая эпитеты.
Итог. Товар отгружен, все наказаны, вопросов нет. Я принята на работу.
Только уже руководителем отдела.....
А так-то да.... ненормативной лексики у них нет.... угу....
Эх, мать-перемать)))))
|
|
37
Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы.
Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет
по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих
наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую.
Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины
начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за
молоденькими девчонками.
Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы
по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте
появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина.
Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с
мужем совместный бизнес), и которая считает, что она "всех умнее,
румяней и белее". И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу и
так, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки
внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина
становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся.
Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких
доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и
выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают
седеть).
Но против красоты молодости есть великая сила - житейская мудрость,
накопленная за долгие годы, и мне приходит в голову гениальная идея.
Когда мы встречаемся с потенциальной соперницей в очередной раз, я так
ненавязчиво к ней подкатываю и говорю примерно следующее:
"Мы из-за тебя с мужем чуть не поругались вчера".
У нее в глазах притворное недоумение.
"Понимаешь", продолжаю я, "мы с мужем любим секс на троих. Мы и бизнес
этот открыли, чтобы было легче знакомиться с новыми людьми и приглашать
их к себе в постель."
Недоумение сменяется легким страхом.
"А в отношении тебя у нас размолвка вышла. Мужу ты нравишься, а меня ты
ну совсем не заводишь. Пойми меня правильно: ты очень симпатичная и
умная женщина, но я совершенно не испытываю к тебе эротического
влечения."
Девочка начинает отступать назад.
"Не знаю", опять говорю я, "если бы дала мне шанс узнать тебя поближе,
то, быть может, я бы изменила свое мнение".
Девочка рвет когти, что-то лопоча на предмет того, что ее женщины тоже
не заводят.
Эпилог: Через несколько дней во время ужина муж признес: "Лена как-то
странно себя сегодня вела. Я ей улыбнулся, а она на меня так посмотрела,
будто я какой-то извращенец".
|
|
43
Какой кошмар! Dow Jones ушел в глубокий минус
Падут вот-вот NASDAQ и Nikkei
Standard & Poors с Hang Sengом обвалились
А я сижу, смотрю по телеку хоккей.
Мне давно накласть на все на это
Волатильность рынка - похую,
Раньше брокером пахал, а став поэтом
Диверсифицировал корзиночку свою
Мой капитал в трубу не вылетит внезапно
Свои активы я надежно защитил.
В консервы, спички, соль вложился поэтапно
А на оставшееся водочки купил,
До пизды мне что дефолт в Европе,
Мне насрать на прущий в гору бакс.
Пусть теперь волосья рвет на жопе
Meryl Lynch, на пару с Goldman Sachs
|
|
44
Сижу я себе в ЖЖ, просматриваю ленту друзей. С особым интересом читаю
объявления в rabota_il - никогда ж не знаешь... И тут, как гром среди
ясного неба: "Требуется бейби-ситтер для кошки" - кошка-ситтер то есть.
А у меня недавно пропала персидская красавица, подаренная мне год назад.
Вышла в сад и ее тут же смахнули, потому, как пел Белый Орел: "Нафига
быть красивой такой." Ну, поубивались мы, недельку еще на что-то
надеялись, но быстро поняли - с концом. От домашней любимицы остались
песок, сухой корм, ампулы от блох и глистов и шерсть по углам. Шерсть я
только-только выгребла. И дала себе зарок: чтоб ни в жисть. Хватит.
Натерпелась.
А тут у людей форс-мажор: им надо срочно уехать на 3 месяца, а милую
киску почему-то никто не хочет приютить. Они уже и заплатить готовы.
Смахнув накатившую слезу я связалась с хозяином кошки. Хозяин оказался
мужчиной с приятным голосом и интеллигентными манерами.
Животина была не молода, кастрирована, не имела особых проблем со
здоровьем, характер нордический выдержанный. Договорились о цене
вопроса. В России бы за эти деньги к кошке обращались на "Вы". Да и мне
они лишними не показались. В субботу поехали на машине забирать
постоялицу. Будущий член семьи сидел(а) в клетке и истошно орал(а).
Стали знакомиться. Мы с ней. Она с нами знакомиться не желала. Ну,
ничего, успеется...
Квартирантка оказалась кошкой по имени Муся. С хорошо поставленным
меццо-сопрано и тонким музыкальным вкусом. Как только мы включили в
машине диск с Моцартом, она перестала вопить, вслушалась, взяла
правильную тональность... В общем, если было бы на что записать, я бы
уже присматривала домик в Майами.
Привезли, выпустили, постелили хозяйскую тряпочку, легла, все путем.
Дружить не лезет, но и проблем не создает. Ладно, думаю, осмотрится,
приживется... Час лежит, другой... Я вышла на улицу, воздухом дышу и тут
из форточки сигает наша "старушка" и, увидев меня, замирает как
вкопанная. Я истошно ору, на мои предсмертные крики выбегает друг и все
соседи. Слабая надежда загнать животину в дом моментально улетучивается,
когда с завидной прытью мой заработок рвет на прорыв. Все! Писец! Мама,
роди меня обратно... Кошки, собаки, машины... И никто не узнает, где
могилка... Так, спокойно, Муся, я Дубровский. Она где-то недалеко.
Осматриваю прилегающую территорию. Пусто... Бляааа! Чувствую взгляд на
себе, настраиваюсь, под деревьями соседнего садика с меня не сводит глаз
ОНА. Тьфу, есть! Ну и что теперь? Давай набросим на нее одеяло -
предлагает мой друг. Ага! А она будет сидеть и ждать, как же! Рванет
так, что болиды Формулы-1 отдыхают. Видели мы уже эту старушку в деле.
Короче принимаем единственное решение: сдаваться. Звоню хозяевам, друг
везет их в качестве тяжелой артиллерии, а я пока караулю беглянку и
нервно поглядываю на часы... И тут появляется с обходом территории
местный хвостатый авторитет и, ясен пень, любой другой особи,
позарившейся на подконтрольные ему помойки, мало не покажется. Увидев
захватчицу он встает в боевую позицию и я понимаю, что одним инфарктом
сегодня дело для меня не ограничится. А красавчик-то настроен серьзно.
Мяууу! Я начинаю, на радость зрителям выделывать всякие "па" по свою
сторону изгороди. В какой-то момент кошак отвлекается, раздается треск
сучьев... Все! На месте, где лежала Муська, не осталось даже
воспоминаний. Мы переглядываемся с котом. Выражение морд у нас
идентичное. Ну и... Сейчас из-за поворота покажется машина с владельцами
домашней любимицы, а я предъявлю им облезлого уличного кота... Писец.
Кот постоял-постоял, да и отправился восвояси. Вааще предъявлять
нечего... Тоскливо глядя на дорогу я иногда озиралась на опустевший
садик. В один из таких моментов мне показалось, что из собачьей будки
что-то сверкнуло. Только тот, кто пытался отыскать иголку в стоге сена,
поймeт божественную связь между страданием и радостью. Когда я принимала
интересные позиции, пытаясь разглядеть содержимое будки, проходящий мимо
абориген поинтересовался, все ли у меня в порядке. Мой ответ, что все
прекрасно, похоже его не убедил: он пятился, нервно оглядываясь,
по-видимому решал для себя, не позвонить ли в дурку... И тебя вылечим -
тоскливо подумалось мне. А насрать, семь бед... и приняла, наконец позу,
оказавшуюся наиболее выигрышной: в будке определенно кто-то сидел. И в
это время показалась машина с хозяевами злополучной
..........................................................
Через 3 часа из будки выглянула голова таки кошки. У меня
отлегло от сердца. Правда, она не торопилась воссоединиться с вновь
обретенной семьей, но это уже не моя
..........................................................
Не прошло и пяти часов как хвостатая стервь сменила гнев на милость.
..........................................................
Ночью она проверяла все оконные запоры, приоткрыла форточку в туалете,
что-то рыла - боюсь туннель. Надо будет обыскать ее на предмет отмычек и
заточек. Сейчас лежит себе на любимом коврике вся из себя мирная, но
я-то знаю...
С наступившим годом Кота вас, дорогие...
|
|
45
Дед рассказывал, когда я еще был маленьким.
1945 год, бои шли уже в Пруссии. Три дня бились за какой-то городок. И тут передышка. Деда засылали связным, вернувшись, он с трудом нашел в этой неразберихи штаб батальона, откуда его отправили к развалинам большого здания, где находились остатки его роты. Придя, Дед не стал докладываться, чтоб не загреметь в караул, после трех-то бессонных ночей, а забрался в кузов стоящей рядом разбитой машины и тут же заснул.
Проснулся от толчков и качки, приоткрыл глаза: япона мать! Он едет в кузове грузовика, вдоль бортов которого сидят три немца! Потряхивает прилично, но слава богу они дремлют. Остатки сна слетают мгновенно и он тут же соображает, что еще жив только потому, что с головой укрыт немецкой шинелью. Как можно осторожнее он оглядывается: рядом барабаны с проводами и немец весь в окровавленных бинтах и, похоже, уже скончавшийся.
Что делать? Попытаться пристрелить этих троих и сигануть. Но винтовки не видно. Да и бесполезно, наверняка машина едет в колоне и его тут же пристрелят. А ведь война заканчивается и ой как хочется выжить. И у него созревает план.
Дед тихонечко снимает грязные окровавленные бинты с немца. И так же тихо под шинелью заматывает себе ими голову, оставив лишь глаза. Мол, ранен так, что ни говорить, ни слышать не могу. А на первой остановке, изображая раненого, решает попытаться вылезти из грузовика, типа, отлить. Ну и свалить потом. Для этого он избавляется от своей советской формы, выпихнув ее в щель в борту и, оставшись лишь в исподнем, очень медленно, поскольку уже на виду у немцев, в такт толчкам, натягивает на себя шинель бойца вермахта.
И тут машина останавливается. Фрицы просыпаются. Один из них трогает раненого товарища, что-то говорит на немецком. Затем все трое негромко произносят молитву. А Дед под шинелью так неудачно обмотал голову, что теперь толком не слышит и не намного лучше видит. А самое главное, с трудом дышит. И он решает - пора, пока не задохнулся.
Из положения лежа, он стоная, сначала садится, затем, продолжая сопровождать свои действия стонами, встает на карачки и хватается за борт. Он чувствует, что выглядит это все как-то не так, но немцы, вроде бы, не выказывают признаков беспокойства. И Дед перелезает через борт, спускается на землю, и, ковыряясь в шинели в районе ширинки, чтоб всем было понятно, какая у него возникла маленькая необходимость, пошатываясь идет к кустам. Напряжение дикое, сердце выскакивает из груди, в голове калейдоскоп мыслей. И нервы у деда не выдерживают. Он рвет со всех ног в сторону овражка. Сзади слышатся крики, стрельба. Сильный удар в район ягодиц и он падает, не пробежав и 50 метров. Лежа, он видит подбегающих людей и жалеет в этот момент лишь о том, что пуля попала не в голову.
А сейчас вернемся чуть назад, к тому моменту, когда дед забрался в кузов, как ему показалось, разбитой машины. А машина была хоть и потрепанной, но целой и принадлежала связистам из приданного их полку дивизиона 122-миллимитровых гаубиц. Их передислоцировали, и водила, получив приказ увез и деда. В указанном месте тех выстроили в колонну и они покатили в наш тыл. Где-то, в кузов одной из машины закинули пленных немцев, сдавались они тогда пачками, их даже не охраняли. И это оказался грузовичок в котором спал мой дед. Но когда колонна остановилась, а одна фашистская гадина вдруг попыталась удрать, красноармейцы, естественно, открыли по этой сволочи огонь и прострелили ей задницу.
Конечно, потом во всем разобрались. Деду влепили штрафную роту. Хотя могли и расстрелять. Он же документы все свои вместе с формой выбросил и награды (две медали).
Рана была у него довольно тяжелой, но в госпитале зажила быстро. А в штрафную роту он не попал, кончилась война и его амнистировали.
Вот так мой дед умудрился бежать из плена от пленных немцев, будучи в тылу среди своих.
И хоть вспоминал он это с улыбкой, этот эпизод был для него самым напряженным и драматичным за всю войну.
|
|
46
ЛЫЦАРЮ ЛАТЫНИНОЙ
Коленопреклонённый,
неистово влюблённый,
Ларисой заведённый,
и зело восполённый
- Латыниной поклонник
на форуме живет!
Всегда воспламенённый,
он как заговорённый
и чушью начинённый...
И чем-то облучённый
а так же удрученный...
Всё, ту же чушь несет!
И этой чуши много.
Прости, мой друг, блажного!
Бо, либеральный вирус,
в стране так сильно вырос.
Он не щадит людишек,
- и рвет их до покрышек...
А, может едет крыша,
как наказанье свыше?
|
|
47
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...
|
|
48
Фамилия его была Исмаилов. Простая такая дагестанская фамилия. Да и сам он ничем не выделялся среди земляков. Классический даг: по-обезьяньи небритый, переваливающийся с ноги на ногу, руки в карманах, ремень распущен. Подшива в сантиметр толщиной пришита черными нитками. Ротный наловчился отрывать подшиву у Исмаилова одним движением указательного пальца правой руки. Как встретит - палец под воротником и резким рывком рвет:
- Подшиться!
Через 10 минут Исмаилов гуляет по расположению с новой подшивой, пришитой теми же черными нитками. А чего ему - молодых много, любому сунул комок, в лоб дал для профилактики - подошьет, никуда не денется. Сами даги в бригаде до ручного труда не опускались.
В батальон пришел новый командир - молодой майор, только что из академии, планов громадье, все дела. Батальон начинал работать в 7 утра, заканчивая в третьем часу ночи. Некоторые офицеры даже до поселка потом спать не ходили - а чего полчаса в один конец тратить, легче в чудильнике переночевать у холостяков.
Одним из нововведений молодого комбата была парольная система. После отбоя в батальон можно было попасть, только зная пароль. Введен был принцип дополняющего числового пароля. То есть на текущий день устанавливается паролем определенное число, допустим «двенадцать». Тот, кто желает пройти в казарменное помещение после отбоя, стучится в запертую дверь. С обратной стороны к ней подходит, как правило, помощник дежурного по батальону или дежурный по одной из рот и говорит, скажем, «пять». Тот, кто стоит на улице должен найти число, дополняющее названное из казармы число до текущего пароля. В математике это называется модулем разности. Скажешь «семь» - и отпирается огромный засов с внутренней стороны казармы. Скажешь «шесть» или иное число - и хрен тебе на рыло. Несмотря на звания и должности.
Как-то раз сержант не пустил в казарму комбрига. Так комбат ему выписал 5 суток к отпуску. Естественно, такой кусок халявы не оставил равнодушным личный состав батальона.
В тот день совещание командиров частей и подразделений в бригаде закончилось довольно рано - около полвосьмого вечера. Время летнее - конец августа. Офицеры и прапорщики сидели в курилке и травили анекдоты, истории из службы, рассказы о бабах и тому подобное. И одновременно внимательно следили за зданием штаба бригады. Как только оттуда повалили люди, все встали и побрели в ленкомнату на совещание в батальоне. Пришел комбат. Совещание в батальоне не особо затянулось - задачи были нарезаны всего-навсего к десяти вечера. Отпуская личный состав, комбат назначил пароль на сегодня. Незамысловатый пароль. Дабы люди не перетруждались. «Десять». Все радостно свалили.
Комбат жил ближе к поселку. Дойдя практически до дома, вспомнил, что в батальоне ему чего-то было надо. Чего ему было надо, история умалчивает, да и неважно это. Пришлось возвращаться.
Дежурным по батальону заступил старшина радиорелейно-кабельной роты старший прапорщик Лукьянов. Макс в народе. Помощником дежурного на беду заступил рядовой Исмаилов. Время было уже к одиннадцати вечера, команда "Отбой" была подана. В казарме наступила тишина. Макс читал какой-то детектив, Исмаилов в углу дежурки слушал народные дагестанские песни по старому расхлябанному кассетнику, монотонно подпевая, и мастерил себе какую-то мелочь к дембелю. То ли подкладки под значки из белого пластика, то ли аксельбант из белых капроновых нитей с выхолощенными калашниковскими патронами на концах кистей.
В дверь сильно постучали. Макс, подняв правую бровь, тем же глазом посмотрел на Исмаилова и махнул головой по направлению к входу в казарму.
Исмаилов тяжело вздохнул и, кряхтя, направился к двери.
- Шесть! - с жутким акцентом сказал он.
- Четыре, - спокойно сказал с другой стороны комбат. - Открывай!
- Нэ аткрою, - так же спокойно сказал Исмаилов.
- Не понял? - удивился комбат.
- Парол нывэрный! - объяснил свою наглость Исмаилов.
- Чего? - не понял комбат.
- Парол, гавару, нывэрный!
- Исмаилов, ты чего там курил? - поинтересовался комбат, на всякий случай в уме сложив шесть и четыре и получив требуемый пароль. - Шесть плюс четыре будет десять, ты чего - охренел в атаке, человече?
- Нэ будет дэсят!
Макс в дежурке отложил книгу и стал внимательно прислушиваться, изредка тихо хихикая.
- Исмаилов, сука, открывай дверь!
- Ны аткрою! - Исмаилов понял, что вот она, обещанная комбатом проверка с его стороны, и, кажется, светят пять суток к отпуску.
Комбат начал звереть.
- Исмаилов, етит твою мать, дверь открывай, сволочь!
- Ны аткрою! Нильзя!
Комбат дошел до точки кипения.
- Исмаилов, блять, ты считать умеешь, гондон рваный?!
- Умэю!
- Шесть плюс четыре сколько будет? Десять?
- Нэт!
- Ну! Ну, сука! Выдрочу щас! Уебище пятнистое! Слышь, харя!
- Слышу, таварыщ майор!
- Дверь открывай, сука сраная!
- Нэ аткрою!
Макс затаился в дежурке, давя хохот.
Комбат принял единственное на тот момент правильное решение.
- Слышь, воин, ибена мать! У тебя на руках сколько пальцев?
Исмаилов надолго замолк.
- Ты чо там - уснул, грызло?
- Дэсят, таварыщ майор!
- Ну слава тебе, Господи, хоть в этом ты с Аллахом скоординировался. Исмаилов, сволочь!
- А?
- Сожми кулаки, уебище! - комбат начал повторяться в эпитетах. В обычном состоянии он себе такого не позволял. Но в экстренных случаях словарный запас у него сокращался.
- Ну, сжял!
- Отогни шесть пальцев!
Исмаилов снова замолк.
- Ну? Отогнул?
- Атагнул!
- Теперь еще четыре отогни, гнида горбоносая! И посчитай, сколько получилось!
Исмаилов снова замолк. Комбат терпеливо ждал окончания вычислительного процесса.
- Вай, таварыщ майор! Сычас аткрою, таварыщ майор! Сычас!
Комбат дождался, пока Исмаилов отодвинет засов, спокойно зашел в казарму, взял своим кулачищем Исмаилова за камуфляжную куртку на уровне верхних карманов, поднял на уровень своего лица и стал методически стучать его спиной о стенку.
- Дежурный!
Макс появился из дежурки.
- Товарищ майор, дежурный по батальону сташ прапщ Лукьянов!
Комбат отпустил Исмаилова и тот, поднявшись с пола, исподлобья смотрел на обоих начальников.
- Лукьянов, завтра наряд не сдадите до тех пор, пока эта сука не сдаст мне зачет по таблице умножения. И не приведи Господи, он ее не сдаст - на вторые сутки пойдете.
- Есть!
В полвосьмого утра они плотно сидели на таблице умножения на три.
|
|
50
Байка времен ефремовского "Современника".
Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему.
Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского.
Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.
В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта".
Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает
там повешенного.
Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф.
Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно.
"Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.
Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу.
Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает,припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит.
Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с
веревкой, выкидывает вон и, заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!
Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.
|
|