Анекдоты про рыжих |
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем
пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он
появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...
|
В баре сидит крутейший панк, в блестках весь, гребень рыжих и зеленых тонов,
гордо поводит головой по сторонам. Видит, какой-то старик не отрываясь смотрит
на него из-за столика. Панк вдруг смутился, подошел к старику и спрашивает:
- Что вы на меня так смотрите? Можно подумать, вы сами в молодости не соверша-
ли необдуманных поступков?
- То-то и оно, что совершал много всякого. Как-то в молодости я трахнул
павлина. Вот я и думаю: не мой ли ты сын?
|
|
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под
глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. -
Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и
вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты
и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у
меня в усах...
|
|
Люблю кошек! Сколько себя помню, у нас обязательно живет кто-либо из
семейства кошачьих. Конечно, обычно стараемся брать котов, чтобы потом
не было проблем с котятами, потому что топить новорожденных котят ни у
кого из семьи рука не поднимается, а растить, воспитывать и потом
раздавать – очень уж хлопотно. Коты попадают к нам по-разному, мимо
кого-то не смогла пройти мама на улице, кого-то уговорили взять соседи,
кто-то сам приблудился. Каждого из пушистиков пестуем, как любимого
ребенка, и если с кисулей что-то случается, то горю нашему нет предела.
Переехали от родителей в съемный дом. Кота нет. Тоскливо. А тут как раз
подошла очередная годовщина нашей свадьбы и супруг заехал на рынок за
букетом цветов. Денег почему-то (как обычно!)))) на большой подарок не
было, так что этими цветами дело бы и ограничилось, но кошачье
провидение послало в этот момент под ноги мужу выводок котят, возрастом
примерно месяц. Тощие, ободранные, вкуснее хлеба ничего в своей кошачьей
жизни не евшие… И любимый из всего этого выводка отобрал мне подарок –
кота. Выбирал тщательно, вдумчиво, с самым внушительным хозяйством под
хвостом. Привез. Кису назвали Топазом за красивый дымчатый цвет, отмыли,
вывели блох, откормили до сытости и я бы даже сказала зажратости. Кот
вырос. Хозяйство – нет. Его и не было там, хозяйства-то. Так что бывшего
Топаза переименовали в Топсю. Кошка Топся за все блага, которые мы ей
оказали, считает своим долгом рожать нам каждые три-четыре месяца котят
в количестве 4-5 штук, но – по заказу. Просишь котиков – рожает котиков.
Просишь рыжих – рожает рыжих. Так что разбирают ее отпрысков очень
хорошо, благо живем мы в частном секторе, где кошки просто необходимы
для защиты от грызунов. После очередных кошачьих родов настал момент,
когда всех котят разобрали, и только один остался у нас, но с надеждой,
что не навсегда. Но это все предыстория, а вот и сама история.
Сидим с дочкой вечером, смотрим телевизор. Тут из кухни доносятся
истошно-истеричные кошачьи вопли, звуки падающих предметов, бьющейся
посуды. Забегаем на кухню и видим следующую картину: соседская кошка
зашла в открытую по случаю лета входную дверь и решила доесть
недоеденный суп (кормящим полезно!) из чашки Топси. Наша Топся застала
ее на месте преступления, озверела, загнала в угол, ожесточенно хлещет
себя по бокам хвостом и медленно надвигается на соседку-воровку,
приговаривая: «Мяурррваууу», что в переводе на доступный человеческий
язык означает: «Порву курву!». Соседская кошка видит, что пути к
отступлению отрезаны, и что ее сейчас реально будут больно бить,
неимоверным прыжком перепрыгивает через голову Топси, попадает в тарелку
с супом и, буксуя всеми лапами, скользя и разбрасывая кусочки картошки и
вермишели по сторонам, вылетает на улицу. Сие позорнейшее бегство
сопровождалось преследованием со стороны Топси до самых ворот,
напоследок она успела-таки вырвать у обидчицы пару клочков шерсти.
Мы с дочкой остаемся в глубоком шоке от произошедшего, начинаем убирать
разгром и тут до нас доходит, что котенка-то нет! Дочь в слезы, говорит,
что это соседская кошка съела нашего котенка, поэтому его нигде и нет,
поэтому и наша кошка озверела и так ее побила. Я отвечаю - не может
быть! Но мы ищем, ищем, ищем, а котенка нет! Нигде нет! Поиски
переместились на улицу, поток слез увеличился, котенок исчез бесследно…
После долгих кисканий, в состоянии крайнего горя заходим в дом, в доме
тихо, как никогда, дочь тихонько всхлипывает, а я сажусь на кухне и
анализирую, если бы я была котенком, то куда бы я спряталась, чтобы не
попасть под горячую лапу к разгневанной матери? Мой взгляд падает на
холодильник. Я ложусь животом на пол, заглядываю и нахожу! В позе
цыпленка табака, распластавшись как промокашка, бедный маленький
дрожащий котеночек лежал МОЛЧА под холодильником больше часа, не
отзываясь ни на какие призывы!
Радости нашей не было предела, котенок впоследствии обрел хороших
хозяев, а свою ненаглядную Топсю мы стараемся не оставлять на кухне
наедине с незнакомыми ей людьми, а то мало ли что…
|
|
С форума:
Приезжали как-то друзья из города, в лес ко мне, за грибочками. Ну я им показал где, насобирали дофига белых, рыжих, и т.д. И зашел разговор о свалках и радиодеталях, после чего решили они меня свозить к себе на свалку. Привезли, мама дорогая, чего там творится, у меня аж глаза разбежались, всякой электроники, всякой... В общем, кой как они меня оттуда вывезли, как только не уговаривали сесть в машину и уехать)) часа 2-3 я там однако пробыл, пока не стемнело, я им всю машину платами и прочей хренью забил. Больше за грибочками они не приезжали.
|
|
К историям о средствах от тараканов (26 и 29 сентября). Не знаю, как там американские средства, но лучше нашего Дихлофоса нет ничего.
История первая. В начале 90-х перешла работать после своей продвинутой оборонки на небольшой заводик, в конструкторское бюро, где трудилось нас аж 4 человека. Чертежи во основном ремонтные, много копий не надо, поэтому никаких копировальных машин: калька, синька (бумага такая светочувствительна), самодельный стол с откидной крышкой, стеклянной столешницей и мощной подсветкой из 6-ли люминесцентных ламп. Когда нужно размножить чертеж, его переводят на кальку, включают лампы, кладут лицом на стекло, сверху - кусок бумаги-синьки, закрывают крышку, выдерживают 4-5 минут, а потом проявляют в парах аммиака в специальном тубусе.
Когда копирование не производится (а это - основное время), стол используется как чайный.
И вот у нас в этом чайном столе развелись тараканы. А что - тепло, темно (большую часть времени), и кормят. Но когда у нас на синьке стали отпечатываться тараканы - поняли, что пора этих наглых рыжих морд травить. Купили дихлофос, и в пятницу перед уходом щедро обрызгали стол со всех сторон.
Утром нас встретила уборщица в обалделом состоянии. С ее слов:
- Захожу к вам в кабинет, смотрю - под столом вроде как платок или тряпка какая расстелена коричневая. Подошла ближе - а это тараканами так пол и засыпан сплошь.
История вторая. Рассказывала знакомая со слов своей подруги - матери героини истории.
В начале 90-х наша деваха уехала в Америку. Уж как она туда попала - история умалчивает. Устроилась работать бэби-ситтером в семью польских эмигрантов 80-х годов. Зарплата не ахти, поэтому комнату удалось снять только в районе, населенном разными мексиканцами, пуэрториканцами и прочей шелупонью. Неряхи они те еще, поэтому по дому бродят тучи тараканов. А американские тараканы нашим скромным прусакам фору дадут - ого-го! Поэтому наша девочка первым делом побежала покупать средства от этой пакости. Накупила разных, начала борьбу, но эффекта - ноль. Говорит, запах от этих средств - ну вроде как наш дезодорант для туалета. И тут при очередном ежемесячном разговоре по телефону с мамой выясняется, что какой-то знакомый, работавший на торговом судне, в ближайшее время идет в Нью-Йорк. Девочка и попросила маму прислать ей коробку (12 шт) дихлофоса с этим моряком.
Через какое-то время состыковались они с этим знакомым уже в Нью-Йорке, передал он от мамы гостинцы, в том числе и дихлофос. Деваха от души облила свою комнату дихлофосом и радостная укатила на уик-энд со своим бой-френдом. По возвращению ее ожидали разъяренные соседи-латиносы и полицейский. Оказывается, соседи, учуяв вонь дихлофоса, решили, что русская устроила им теракт неизвестным отравляющим веществом. Ладно, до эвакуации не дошло, все же за жизнь и права латиносов полиция так не упирается бороться.
Когда девушка открыла свою комнату, соседи и копы увидели горы тараканьих трупов. В полицию ее все же забрали, вкатили штраф за применение неразрешенного в США хим.средства. Изъяли два уже пустых баллончика (об остальной упаковке она благоразумно умолчала), взяли расписку, что она более не будет применять неизвестные в Америке химикаты, и отпустили.
Могло быть и хуже, но бой-френд был законопослушным американцем, и он поручился за свою подругу. Однако, штраф она отбила довольно быстро, продав через непродолжительное за хорошие доллары несколько флаконов дихлофоса своим соседям, которых впечатлил результат русской химической атаки на американских тараканов.
|
|
Катюшка, соседка наша по участку на даче очень любит огроменных собак. Последние два года ее страсть и пламенная любовь – это сенбернары. На даче она живет постоянно, у нее даже есть выстроенные специальные вольеры, которые оборудованы всякими прибамбасами для проживаниями таких собаченций во дворе.
Ну а мы только с весны по осень на даче поселяемся.
На прошлые выходные, узрев наш приезд, Катюха безо всякого здрасте вам, сразу заявила, что мы на ближайшие семь дней становимся опекунами ее сембернарихи Люсьен (в простонародье - Люськи-черт-побери-убери-жопу-корова).
- Да какие проблемы, соседка, покормим мы твою псину - благо через забор проживаем, - сначала согласилась я.
- Хм.., - замешкалась она. – Понимаешь, когда я уезжаю надолго, она одна на участке ночами такие представления устраивает, что соседи милицию вызывают, говорят что с кладбища, расположенного за пару километров от поселка, все мертвяки на ее концерт собираются. Так что придется вам ее на ночь у себя в прихожей укладывать. Иначе – никак!!!
На мои отнекивания по поводу уважительной причины в виде появления у нас подрастающего кота, она сразу отрезала.
- Ты же Люсьен со щенячества знаешь. Она сама как котенок, только гавкает, а не мяучит, - и немного подумав, добавила. – Только спать по разным комнатам разгоняйте, а то моя корова ненароком просто во сне задавить может.
На этом консультации по содержанию коровы-Люсьен были исчерпаны, и на следующую ночь нам пришлось принимать нового временного постояльца. Она после прогулки с моим мужем по центральному проспекту поселка и сытного ужина у себя в вольере, флегматично зашла в дом, а так как у нас она бывала не единожды, то просто понюхав постеленную ей её-же подстилку, блаженно растянулась во всю прихожую, захватив еще немного и холла.
Вроде бы и все.
Чищу я картошку на кухне, и боковым зрением наблюдаю, как ползет какая-то склизкая рыжая крыса по паркету, причем крыса-мутант. Нет, в обморок я не упала, а машинально запулила в нее хооорошую такую картофелину. Нормальная крыса чтобы сделала? Сделала бы лапы. А этот мутант только удивленно мявкнул и ушел в бессознательное состояние.
Тут же на кухню вползает на карачках мой муженек и, икая от смеха, начинает приводить в чувства крысу-мутанта-нашего-кота.
Отсмеявшись, он мне поведал преобразование нашего героя в крысу, так как сам все это наблюдал.
Знакомство рыжего и наглого котенка Льва началось с его агрессии на чудовище, которое только лишь запахом напоминало собаку. Он со свойственной ему манерой "Царя всея Руси", подошел и обнюхал ЭТО что-то, захватившее его владения. Сначала осторожно обследовал выступающие в холл конечности, то-бишь – лапы. Потом подкравшись к морде Люсьен, он потрогал ее нос (размером почти с его дурную головушку). Потрогал аккуратно, ну, как и все кошачьи, сначала не выпуская когти. От прикосновения «святая-святых» - носа, Люська тут-же открыла ГЛАЗА.
То, что наш Лева такого не видел, муж понял, когда котенок с испугу выпустил свои коготочки в носяру собаченчии, и попытался обороняться. Ну а что такое 0,5 см "молочных" коготков против задубевшей кожи носа сенбернара? Тут Люська приподняла голову, и нашла себе ДРУГА!!!
Все что проделывал далее в кошачьей истерике Лева, Люська восприняла как игру. Когда Левка желая скрыться от того видения – (где был рыжий нахал?) с пробуксовкой на новом паркете и пытался от чудовища стартовать по далее, то собака просто подвинула его лапищей к пасти, и не жалея слюней, которых у нее всегда в избытке, облизала. Облизала славненько так, от кончиков лап – до кончиков его рыжих ушей. Дружить – так дружить!!!
Наш Лев тут-же позорно попытался скрыться от места поражения, где к его стыду и оставил лужу. Ну не каждый же день тебя так любят!!!
Вот и пополз он ко мне на кухню за сочувствием, а я его так нехорошо, в лобешник картофелем встретила...
Два дня уже прощения у него выпрашиваем вместе с Люськой...
|
|
Зачем Герасим утопил свою Муму?
Зачем Герасим утопил свою Муму?
Только ему это известно одному.
Из версий множества я выделю одну,
Из-за которой мог пустить её ко дну:
Муму объедками питалась со стола,
Но сучкой очень плодовитою была.
Щенилась часто и от разных кобелей,
От рыжих, чёрных и от всех, кто посмелей.
Герасим барыне был предан и толков,
По приказанию её топил щенков.
Наивен был слуга и сердцем своим чист.
Глухонемой, но всё ж не изверг, не садист.
Устал бедняга быть щенячьим палачом,
Топить не хочет их. Собачки не причём.
Пришли в наш мир и не успели согрешить
И вот теперь он должен жизни их лишить.
Мыслишка черная пришла на ум ему:
-А может просто утопить саму Муму?
На лодке вывез на широкий водный плёс
И утопил Муму, хоть было жаль до слёз.
|
|
Сила страны.
Прошло уже лет 20 с моего первого посещения Израиля.
Много интересного можно рассказать об этой стране, удивительной до изумления.
Я же хочу вспомнить один вечер, в окрестностях Яффы, если я правильно помню.
Хочу также извиниться перед коренными израильтянами за возможные ошибки в истории, туристическое восприятие по определению отличается от восприятия коренных жителей страны.
Итак, погуляв вдоволь по достопримечательностям Яффы, я, по наводке друзей и знакомых набрёл на изумительную пекарню, с хлебами и выпечками на уровне шедевров.
Запах выпекаемого на натуральном огне хлеба был такой — я бы нашёл пекарню в полной темноте, по запаху.
Пожевал булку, погулял ещё по окрестностям, вышел к морю — выполнил программу, так сказать, пора и домой, на базу, к дяде в Ришон- Лецион.
Беру такси, таксист — араб, судя по всему израильский, с беглым знанием иврита, так я решил из разговора по рации.
И английский у него был очень неплохой, и похожи мы были друг на друга — бритые и с усами, ровесники из двух стран.
Разговорились, как водится, рассказали друг друга о жизни, он женатый с детишками, я холостяк, он машину водит лет 20, я в медицине работаю столько же...
Спокойный рассудительный самостоятельный мужик, он мне пришёлся по душе.
Времени балакать у нас было предостаточно, пробка на пробке, вечерний час- пик.
Остановились мы на каком-то сложном перекрёстке, ждём своей очереди ехать.
Вдруг на середину перекрёстка вылетает открытый джип, в котором сидит здоровая дородная женщина, с копной развевающихся рыжих волос, останавливается и поднявшись в джипе, энергичными движениями рук останавливает всё движение, все замерли, она жестом показывает маленькому автобусу ехать и сама следует за ним, бой-баба, смелая и решительная, всё заняло меньше минуты, я только успел челюсть уронить от изумления.
— Видал? спрашивает мой водитель.
Я киваю, видел, конечно, перевариваю увиденное.
И тут он выдаёт: вот из-за таких женщин израильтяне нас и побеждают!
Посмеялись, довёз он меня до дядиного дома, я щедро расплатился, памятуя о его детишках и семье.
И только много позже до меня дошло насколько это верно и мудро было сказано...
Смелая и решительная, а главное — свободная, только такая женщина и способна вырастить решительных и смелых сыновей и дочерей.
Мысль не новая, достаточно банальная — однако подишь ты, на свете ещё много стран и народов, где это ещё не поняли...
Поймут, со временем, куда они денутся...
|
|
#Одесские зарисовки.
Сваты.
В центре Одессы, на Дворянской, буквально в квартале от Соборки, от которой легче пройти, чем даже посмотреть до Дерибасовской, есть в полуподвальчике кафе Коррида. Почему именно Коррида, какое это убийственное для быков мероприятие имеет отношение к Одессе и улице Дворянской - понять трудно. Еще труднее понять какое отношение имеет это кафе с сомнительным кофе , но вполне достойным чаем, к влюбленным друг в друга Лиде Фельдман с улицы Канатной и Славке Белоусову с Мясоедовской и их родителям, понявшим, что их дети уже таки да,- должны закрепить свою любовь чем-то большим, чем пылкая юношеская страсть. Особенно этот вопрос волновал Петра Борисовича Фельдмана( а по паспорту Пинхас Борухович, но таки Фельдман, а для родни и длизких просто Пиня), который видел, как его дочь благодаря этому, даже не геру Славке, просто на глазах из его маленькой девочки превращается в женщину. Войдя в кафе вместе с братом Семой, который был взят для моральной поддержки, Петр Борисович оглядел зал, увидел за дальним столиком дочь, которая положив свою голову, обрамленную копной рыжих, вьющихся волнистыми локонами, волос, на плечо Славика и что-то читала вместе с ним в планшете. Несколько секунд отец любовался дочерью, затем кинул недобрый взгляд на Славика, чертыхнулся, уселся за стол, брезгливо осмотрел его и нетерпеливо застучал подушечками пальцев по краю стола.
- Сема и вот за этого гоя я должен отдать свою Лидочку? Я не верю сам себе, Сема, ущипни меня!- обратился Петр Борисович к брату.
-Ша, Пиня, не делай себе больное сердце. Сколько, ты говоришь, они вместе? С первого курса? И ты думаешь, что все эти пять лет они только и пялятся в этот планшет? Я так смотрю, что выбор у тебя не такой и большой. К тому-же видно, что нормальный парень. Пройдет гиюр и будет наш.
-Ох, Сема, я даже не знаю. И где этот его папа? По телефону же договорились на 16-00!
-Пиня, сейчас без пяти минут. Молчи закажи чай и дай нервам покой.
Тут в зал вошел крепко сбитый, с мощным бычьим затылком , стрижкой бобриком и колючим взглядом мужчина в сопровождении своей копии. Мужчины оглядели зал, увидели молодых влюбленных, синхронно улыбнулись, затем глянули на Петра Борисовича и Семена, опять-же синхронно наморщили лоб и направились к столу сватов.
Вошедшие были жители Молдаванки отец жениха Бронислав Иванович и его брат-близнец Олег Иванович Белоусовы.
Стороны встретились без жён, что бы не усугублять и так непростые переговоры по свадьбе.
-Итак, сразу взял быка за рога Петр Борисович, - я беру по свадьбе все расходы на себя. С моей стороны будет пятьдесят человек. С вашей-сколько пожелаете. Мои условия. Свадьба по нашему обряду, Славик проходит гиюр.
-Что Славик проходит?- тихонько переспросил у брата Олег Иванович.
-Гиюр,- хмуро ответил отец претендента в геры.
-И що это?- опять тихо спросил Олег Иванович
-Обрежут пацана,- ответил брату Бронислав Иванович и зло посмотрел на свата.
- Так, слушай теперь сюда, сваток,- положил могучие кулаки на стол Бронислав,- кто платит, тот и сценарий пишет! Я оплачиваю свадьбу. С моей стороны 200 человек. С вашей- сколько хотите. Хоть всю Хайфу приглашайте- билеты тудой-сюдой за мой счет. И никаких геров-херов и гиюров! Венчание в Свято-Успенском соборе. Точка. По рукам?
-Свадьба на 250 с нашей стороны, с вашей сколько хотите, плюс детям по новенькому BMW и все по нашему обряду. Иначе родня не примет детей- робко встрял Сема и вопросительно взглянул на брата. Петр Борисович одобрительно и несколько победоносно глянул на оппонентов.
- Всё вышесказанное, плюс дарю молодым двухкомнатную квартиру на Французском бульваре. Но только венчание! - встрял Олег Иванович и с вызовом посмотрел на Семена. Семен под стальным взглядом старого Молаванского босяка вдавил голову в плечи и почти шепотом произнес:
- Круиз!Кроме всего оплачиваю круиз вокруг Европы. Но свадьба только через гиюр!
- Так, я вижу, что мы не договоримся,- шумно поднял мощное тело Бронислав Иванович.
- А ну сидеть!- никто не увидел,что дети уже давно подошли и наблюдают за родителями, которые так увлеклись планированием их будущего и даже не заметили, что чуть не похоронили его под грудой своих желаний и требований.- Сидеть!,- повтрила Лида.- А теперь слушайте сюда, папаши. Никаких обрядов. Никаких обрезаний и венчаний. ЗАГС, самый ближний круг родни и друзей. И всё. Ясно?
И Лида пошла к выходу.
-А с квартирой на Французском, BMW и круизом вокруг Европы- это вы хорошо придумали!- усмехнулся Славка,- так что эти подарки не забудьте приподнести на свадьбу!- жених грозно постучал указательным пальцем по столу и ушел за любимой.
Отцы и дяди молча посидели растеряно глядя вслед ушедшим детям, потом переглянулись и громко, от души рассмеялись.
-Пиня- протянул свату руку Петр Борисович
-Броня- пожал протянутую ему руку отец Славика.- официант, сделай нам бутылочку лучшего коньяка и что-нибудь к нему соответствующее закусить.
|
|
Есть у меня друг осетин – Кокос, это его погоняло. Годами не видимся, он в Хабаровск уехал и телефоны постоянно теряем, не звоним даже.
А чего звонить, я знаю что есть он, а он про меня знает.
Погоняло его произошло частично от его же осетинской фамилии в которой две последние буквы заменили на «с», но получилось очень точно, потому что его лысая и круглая как шар для боулинга башка, этот самый кокос и напоминает очень.
Кокос пытался отрастить косу из тех волосяных луковиц которые еще теплились чуть ниже его затылка, но мерзко-рыжая коса женщин не возбуждала и Кокос сдался, добрив шею наголо.
Кокос – художник, творческая натура. В те времена он у нас на домостроительном комбинате лепнину разную ваял. Кабинет у него был в пол этажа, а в нем формы, гипсы, пластилины и краски. Мы к нему частенько среди рабочего дня наведывались. Выберемся из своих серых цементных подземелий на верх к солнышку, краски понюхаем, да зубы под чаек поскалим.
А в тот раз пятница была, и Кокос собирался в Хабаровск на выходные. Он до того как к нам попал, работал художником - оформителем в одном из тамошних театров, и был на гастролях аж в самой Риге.
Там в Риге он эти кожаные кроссовки и купил, которые сейчас отмытые и высушенные стояли на его рабочем столе. Кокос с дальним прицелом и краску там же купил для кожи, белую. Он хорошенько взболтал аэрозольный баллончик и нажал на распылитель – тишина.
Кокос снял с баллончика распылитель, склонил над ним свою бесхитростную физиономию и вооружившись гвоздиком начал выковыривать засохшую на выходе краску.
Близоруко щурясь сквозь очки Кокос орудовал зажатым в его толстых, рыжих пальцах гвоздиком пока наконец баллончик не завелся белоснежным фонтаном.
Тут бы пора было его и прекратить, фонтан-то, но тонкий гвоздик закусило, и выдернуть его не получалось. Я же говорил про «творческую натуру»?
А иначе чем объяснить, отсутствие обычных человеческих рефлексов, на шипящий в лицо баллончик.
Кокос отреагировал так. Он, словно любознательный мальчик букашку, пытался разглядеть со всех возможных ракурсов откуда брызжет струя.
Со стороны казалось, будто Кокос передумал красить кроссовки, и решил выкраситься сам.
У него получилось.
Мы молча уползли, приходить в себя в свою темноту, и следующий раз задохнулись в понедельник, когда Кокос уже вернулся из Хабаровска, и пришел на работу с белыми ушами.
|
|
Моя задолбашка началась с того, что нашему 5-летнему сыну выписали очки — появилась проблема со зрением, если вовремя её скорректировать, то в дальнейшем он сможет обходиться без очков.
Но тут все родственники и знакомые как с цепи сорвались, им обязательно нужно вставить свои пять копеек.
— Думаешь, если очки на него нацепила, то он автоматически профессором станет? — это искрит остроумием брат.
— Чтобы ребёнок вырос умным, не очки на него цеплять нужно, а заниматься с ним, водить по развивашкам, готовить к школе, как я своих детей! — вторит ему его жена.
— Ишь чего удумали, глазки ребёнку портить с детства, — пытается стащить очки с ребёнка бабушка. — Мало ли что врач сказал! Много там ваши врачи понимают, небось на своих детей очки не цепляют, а нашего им чего жалеть? Им лишь бы очки продать, им за это процент идёт, а вы им верите! По телевизору об этом передача была! Сколько вы за очки отвалили? То-то же!
И, обращаясь к ребёнку:
— Солнышко, сними очки, не порти глазки, а то глазки будут болеть, и головка будет болеть! Очки — это для нас, старых бабок, которые ничего не видят, а у тебя глазки молоденькие, здоровые, хорошо видят, побегай без очков, отдохни! А то привыкнешь к очкам, потом без них ничего не будешь видеть!
Соседку, вроде, вообще не спрашивали, но и ей нужно внести свою лепту:
— Зачем вы это делаете? Ребёнка же в саду затравят, а потом в школе! И что из него потом вырастет? В лучшем случае псих, в худшем — маньяк. А ты что, не знала, что над всеми маньяками в детстве издевались ровесники? Что значит — теперь очкариков не дразнят? Очкариков, толстяков и рыжих травили, травят и будут травить всегда!
И даже моя любимая умная мама туда же:
— А без очков вообще никак нельзя? Ну может быть к другому врачу сходить? Может быть другой врач найдет, как решить проблему, не прибегая к очкам? Так жалко из нашего мальчика-красавчика очкарика делать, просто сердце кровью обливается!
Люди, займитесь уже своими проблемами, ибо достали!
|
|
Девушки не поверят, что можно быть столь ненаблюдательными идиотами. Ну и ладно. Но иногда полезно знать, что мы такие и есть.
Утро прошлой пятницы настало для Коли ужасом. Он даже забыл кошмар, от которого проснулся. Отмахиваясь от него, в рассветный час вышел в прихожую. Там нагло, широко расставлены, торжествующе стояли чужие мужские ботинки охрененного размера.
Сам Коля парень не мелкий. Но содрогнулся. Прикинул, что это ваще какой-то амбал к ним среди ночи заявился. 45-й размер минимум.
Драматизьму придавало то, что из-за храпа Коля давно спал от жены отдельно. А в эту ночь - и очень крепко. Проснулся непривычно рано. Задумался. Налицо имелись:
- Комната, откуда он проснулся.
- Балкон, где он успел нервно перекурить. Даже не подозревая и не могя подозревать, что нервничать ему пока еще было рано.
- Совмещенный санузел, где он успел поссать.
- Кухня, где он хлебнул рассола.
Никаких босых амбалов там Коле не встречалось. Да и прятаться им было особо негде.
Бритва Оккама взмахнула своим нещадным лезвием. Этот пришелец мог быть только в комнате, где спала его жена.
Нет, был и другой вариант - что он явился среди ночи в чужую квартиру, разулся, щедро разбросал свои ботинки, но вдруг испытал необычайное духовное прозрение, как Левин на копне после встречи с дубом, и в раскаянии бежал куда-то в ночь босый.
Этот вариант был Колей отвергнут с порога. Он метнулся на кухню и вернулся оттуда вооруженный молотком-топориком для отбивания и рубки мяса. Это удобный инструмент как для мягкой аргументации, так и для убедительной. Для очистки совести внимательно осмотрел все помещения, кроме комнаты жены. Не пренебрег досмотром шкафов, кладовок и подкроватий.
Чужого мужика там не оказалось. Ни вора с амбарным мешком за плечами, ни схоронившегося любовника. Ни в труселях, ни без.
Оставалось главное - ворваться наконец к жене в спальню. Там было подозрительно тихо.
Перед приступом Коля присел. Обдумал жисть. Смертоубийство - все-таки грех. Ну его нахрен. Хоть у нас нет смертной казни, но лучше бы уж она, чем в колонии куковать.
Он понял, что гладкая сторона молотка-топорика - вот верный путь грядущего диалога. Рубящая - нихт. Слегка отрихтовать амбала, потом пинком вниз по лестнице. А там уже разбираться, как дожил до жизни такой. Ну так что, в путь - грустно вздохнул Коля, размахивая топориком.
Отошел для разбега.
Но... В такие минуты подсознание работает само и подымается до высот неизъяснимых. Вот глупая с виду мысель - а где, собственно, ботинки самого Коли?
Внимательно обозрел. Их не было! Пропали куда-то.
Мы может и тупы, но логичны. Образ наглого амбала, воспользовавшегося крепким сном мужа и способного дать отпор ради утех, в заспанное сознание как-то вписывается. Но герой-любовник, раскидывающий свою грандиозную обувь по всей прихожей и обувающийся в ботинки спящего мужа, перед тем как прошествовать в спальню - это уже перебор. Трескается гипотеза.
- Да, перебор - задумался Коля.
- И где, черт возьми, мои ботинки? Я же не мог вернуться домой босым!
Уселся на пуфик, принялся думать. Прям Штирлиц в подвале у Мюллера. Каким хреном он мог уйти утром из дома в своих рыжих ботинках, а вернуться в чужих черных?
Прокрутил предыдущий вечер. Там были бешеные разъезды по всей Москве. Но без снимания же обуви!
Стоп! Около полуночи, Бирилево, Жанна. Педикюр у нее на квартире. Для педикюра он должен был разуться. А потом, возможно, ушел хрен знает в чем. Например, в обуви ее мужа.
Дикие критики начнут прикалываться уже с педикюра. Типа, маникюр делают маньяки, а педикюр педики. Настоящим мачо возможно похрен, как выглядят их брутальные мозолистые копыта с разросшимися кривыми ногтями перед восторженным взором любимой.
Замечу, что педикюрщицы в центре Москвы отдают 50-70% своей выручки владельцам салона. Так что, если тебя за каким-то чертом занесло в Бирюлево, пользуйся выгодой, зайди на хату.
Я понятия не имею, что там еще делал Коля с этой педикюрщицей. Со свечкой я не стоял. Презумпция невиновности - базовая западная ценность. Подымающая нас над привычкой сосать банан под пальмой. Я сам такой. Постоянно во что-то ввязываюсь, но изменять брезгую. Общаться они могли за стрижкой ногтей хоть о философии Канта (реальный опыт).
Важно для этой истории только то, что заспанный Коля действительно уперся из ее квартиры в час поздний в ботинках ее мужа. Они были похожи по фасону и примерно того же размера. Но черные. Рыжеватые колины остались в Бирюлево.
Как такое могло произойти?! Все дело в цветовых колбочках глаза. На солнце они показывают яркие краски. А в сумраке все кошки серы. Рыжие ботинки или черные - кой хрен заспанному мужику в сумраке. Размер подошел - и ладно.
В спальню жены Коля все-таки заглянул. Но украдкой. Никакого чужого мужика, раскинувшегося вовсе лопасти на ее кровати, и даже хоронящегося под кроватью, разумеется там не обнаружил. Не оказалось его и в шкафу.
Упс - сказал себе Коля. И дальше стал сам тщательно шкериться.
Мир увидел в это утро нового Колю. В режиме пожарного. Похрен душ - в офисе есть. Нафиг чистить зубы - у него там второй комплект. К черту кофе - там найдет. Впервые за годы Коля прибыл на работу вовремя. Жена даже проснуться не успела к его отъезду.
Допив кофе, опомнился. Позвонил Жанне, доложил проблему - ушел в ботинках ее мужа. Они на нем. Надо с этим что-то делать.
Жанна была уже в курсе. Муж вернулся из командировки утром. Наскоро отдал супружеский долг и тут же убыл на работу. В колиных рыжих ботинках.
За день ужасов вроде не произошло. Гневных звонков мужа не было. Но Коля, утомившись ждать, уже понял, что это полное палево, и купил себе точно такие же рыжие ботинки.
Впрочем, ему понравились и ботинки Жанниного мужа. Это были дорогие, добротные ботинки. Трофей, в общем. Отдавать жалко. Да и размер подошел. Не такой уж это и амбал.
Гробовой ужас наступил вечером. Муж Жанны вернулся с работы мрачный, немногословный. В черных ботинках. Как ни в чем не бывало.
Где там пребывал несчастный Коля, на том свете или на этом, в своих рыжих ботинках или уже без, кто такой вообще этот Коля, жив ли он, сурового чувака явно не волновало. В какой бы рыжей хрени он ни вышел утром из дома по недоразумению, вернулся он домой в СВОИХ, любимых черных ботинках. Нашел, достал, сменил. Реально мужик.
Часы осторожных расспросов, звонков наружу.. Ура, Коля жив. Муж добр. Вспомнил мельком, что сразу после обеда пц как захотел спать. Зашел в массажный салон напротив, выдрыхся.
Вышел он оттуда, разумеется, в черных ботинках. А где-то небось негодует теперь безвестный третий чувак, заполучив колины рыжие..
|
|
Алена из Херсона: Кончился сахар на работе, покупаю в базарном ларьке, стоя в очереди из трех баб.
Подходит мужичок в в кожаной кутрке а-ля 90-е и резким движением распахивает ее верхнюю часть. Все по рефлексу отпрыгивают, - а у него там за пазухой трое рыжих котят, он голосом жалистливым: - Каатеночка не возьмете?
Одна заинтересовалась, а вторая: - Ну вот, в нашем херовом городе мужикам уже и показать нечего, кроме котят.
|
|
Никогда не думал что буду писать «про котиков»… Но уж случилось – так случилось…
Живем в частном доме и есть у нас живность. В частности котов – две наглых, хитрых, рыжих морды. Причем один из них ярко выраженный флегматик, тусуется в основном с младшей дочерью, спит с ней. Другой кот – сангвиник, везде ему надо залезть, посмотреть, проверить, поучаствовать.
Вчера. Сижу на кухне, пью кофе, читаю книгу. Приходит флегматик, влазит мне на колени (что бывает весьма редко, кроме дочери мало к кому идет), ложится мне на сгиб правой руки. Устраивается поудобнее и дрыхнет.
Минут через 10 кофе я допил, пошел в гостиную. Встаю со стула, кот так и лежит на сгибе правой руки. В левой руке у меня книга. Коту это не понравилось, он выпускает когти мне в руку и кусает.
Обычно когда меня пытаются кусать или царапать что коты, что собака, сразу даю несильный щелбан, дескать «нельзя кусать хозяина». Ну а тут руки то заняты. Я приподнимаю правую руку с лежащим на ней котом и… кусаю кота за ухо…. Кот дернулся, поворачивает голову в мою сторону, смотрит на меня… В глазах кота – ШОК. Именно так – шок с большой буквы. И глядя мне в глаза истерично, с надрывом «высказал» мне все что он думает по поводу моего такого поведения – «фраза» была многосложная, целое предложение. И я так подозреваю что нифига она была нелестная….
|
|
Чего мы боимся?
Немного философская зарисовка
В предолимпийский 1979-й родители решили показать нам с братом места, откуда родом бабушка (по маме), где жили несколько поколений предков по одной из линий. Верховья Волги, Ржев, Калинин, Осташков, Торжок, Селижарово.
Старинные русские городки и немолодые родственники нам, недоросткам, были любопытны, но недолго — приехали, походили, погуляли, посмотрели, погостили.
А потом недели на три обосновались мы в чудесной деревеньке Кручье, которую бабушка называла "Крючья".
Стоит эта деревня на десяток бревенчатых домов, с трёх сторон зажатая лесами, на очень крутом, высоком берегу неширокой ещё Волги, в сотне километров от истока. Почему-то осталось ощущение стальной реки - может, цвет отраженных облаков да не по летнему холодна была волжская вода.
Берег на той стороне - низкий и пологий, берёзовая роща и море душистой, манящей, божественной земляники...
Это было вкусно, а собирать в кружку скучновато, честно говоря.
[Чтоб не считали лентяями - ведро варенья мама наварила]
Но больше земляники нам с братом нравилось исследовать леса вокруг, тем более что где-то в глубине чащи вверх по реке должны находиться развалины хуторского дома, в котором жили наши прапрапра...
Но туда кто-то из местных обещал провести, если не найдём.
Когда мы ещё добирались по лесной дороге до деревни (я, очарованная, впервые в жизни ехала на настоящей телеге с лошадью!), огромные веера папоротников совершили финт в моём мозгу, прогулявшись в прошлое к динозаврам, и обычный вроде бы лес превратился в сказочный.
В свободное от сбора земляники время мы рыскали по лесу...а что мы там искали? Мы искали приключения и диких зверей, которых достаточно много в тех краях. Говорили, что встречаются волки, дикие кабаны, медведи, лоси, косули, зайцы, барсуки... Вот мы и выдвигались на поиски с лёгким замиранием сердца.
Правда, когда начинало немного смеркаться, сразу спешили домой — становилось жутко, сломя голову мчались мы по ямам и колдобинам, по огромным лужам после недавнего ливня, рискуя покалечиться.
Страх в спину толкал, дикие звери — ночные охотники, проголодались небось...
Этот волнительный, холодящий спину страшок сопровождал нас несколько дней, до неожиданно оказавшейся роковой фразы, оброненной деревенским конюхом в разговоре с родителями "Да тут человека на много километров вокруг не встретишь".
Почему-то мои страхи от этих слов мгновенно и безвозвратно испарились.
Впоследствии мы уже затемно приходили, так и не встретив ни кабана, ни медведя, ни волка и ничего не дрожало ни в душе, ни под коленками.
Увидали, правда, лося и нескольких зайцев, да паре рыжих косуль издали помахали "привет".
Развалин дома на хуторе сами не нашли, нас провел тот самый конюх, шли километров десять от деревни, продираясь по глухой чаще...
Воспоминания тех исследовательских путешествий стёрлись, но печальное открытие, которое я сделала для себя в тринадцать лет — оказывается, боимся-то мы не опасного, дикого зверя, а своего соплеменника, человека, заставило меня задуматься.
И повзрослеть.
|
|
Путин обращается к Мишустину: "Михаил Владимирович, пенсионеры жалуются, что цены на продукты и лекарства растут в последнее время гораздо быстрее пенсий". Мишустин: "Владимир Владимирович, по нашей научно обоснованной методике расчёта, инфляция в уходящем году всё равно укладывается в заявленные 4 процента. По этой же методике мы вычислили, что шотландцев на Земле больше, чем индусов - считали только рыжих".
|
|
Путин обращается к Мишустину: "Михаил Владимирович, пенсионеры жалуются, что цены на продукты и лекарства растут в последнее время гораздо быстрее пенсий". Мишустин: "Владимир Владимирович, по нашей научно обоснованной методике расчёта, инфляция в уходящем году всё равно укладывается в заявленные 4 процента. По этой же методике мы вычислили, что шотландцев на Земле больше, чем индусов - считали только рыжих".
|
|
ГЛАВНЫЙ КОТ САРАТОВСКОГО ПОЛИТЕХА
Когда-то в городе Саратов был один университет, СГУ имени Н.Г. Чернышевского
Те вузы, которые сейчас университетами называются, были институтами. СГТУ раньше назывался "Саратовский политехнический институт".
Ректорат в СГТУ всегда занимал второй этаж. На первом бухгалтерия, канцелярия, отдел кадров. Начальство на нижнем этаже практически не бывает, работники сами к ректору и проректорам ходят. Но тут вдруг случилось невиданное, власть снизошла к народу.
Случилось это в те времена, когда ректором политеха был Анатолий Иванович Андрющенко, а проректором по учебной работе Геннадий Матвеевич Шевашкевич, с пышной копной рыжих волос.
Что-то ему понадобилось спросить в канцелярии. Был обеденный перерыв. на звонок никто не ответил. Проректор спустился вниз, зашел в подразделение. И увидел, как одна из сотрудниц идет к окну с тарелкой и воркует:
- Ой, смотрите кто к нам пришел! Шевашкевич! Кискискис, иди сюда, я тебя покормлю. Открывает окно, там сидит огромный рыже-белый кот.
На улице - зима, не холодно, но очень пасмурно. Поэтому в канцелярии горит свет. И в стекле рамы отражается замерший в дверях проректор Шевашкевич. Сотрудница теряет дар речи. Хвостатый Шевашкевич внимательно смотрит на тезку. Тезка-проректор подошел, хохоча, погладил кота. Все обошлось.
Но Шевашкевича-проректора еще долго называли главным котом политеха.
Рассказал Барс Матроскин: https://www.instagram.com/barsmatroskin/
|
|
Решил выложить пару-тройку историй о всяких интересных, случайных, да может и не случайных вовсе, совпадениях, встречах, событиях итд. Все случившееся рассказано лично уважаемыми и почтенными людьми, а кое-чему был свидетелем.
Итак, первая.
Года два назад к сотруднице приезжает (из России в Израиль) подруга детства, не виделись лет двадцать. Общаются, сотрудница достала сотовый, показывает фотки семьи.
- А это, говорит, мой средний, он сейчас в Турции, на яхте зависает.
У подруги вдруг глаза как блюдца. - А ну-ка, говорит, увеличь-ка… . Видишь у них прямо за спиной яхта?
Видишь девушка стоит, в синем купальнике? Это моя дочь... .
Вторая, произошла лично со мной несколько лет назад.
Еду в электричке, напротив садится молодая девушка с ребенком. Начинает говорить с ребенком на русском. У нее звонит телефон и она тут же начинает что-то бойко трещать на непонятном языке. Причем видно, что язык свободный, чуть ли не родной.
Сидящая рядом со мной женщина вдруг наклоняется чуть вперед и спрашивает у нее, на русском:
- Извините, а откуда у вас такой свободный шведский?
Девушка объясняет, что она замужем за шведом, который когда-то работал волонтером в одном из киббуцев, там они познакомились и сейчас живут в Швеции. А в Израиле она навестить родителей.
(Излишне говорить, что пол-вагона знающих русский с интересом прислушивается).
Женщина с удивлением сообщает, что у нее такая же история. Тоже познакомилась со шведом, тоже волонтером, тоже жили в Швеции, а сейчас вернулись обратно в Израиль, на постоянку.
- А где вы жили в Швеции?- спрашивает женщина.
- В Гетеборге, отвечает девушка. - А вы?
- И мы... .
В дальнейшем выясняется, что жили они рядом, чуть не на соседних улицах, посещали одни и те же магазины, гуляли по одним и тем же местам. А встретиться довелось в Израиле, случайно сев друг напротив друга в электричке.
Ну и наконец, топовая. Рассказано колллегой по цеху.
Итак, крошечный сонный городок Дафтаун (Dufftown) в хрензнаеткакой шотландской глубинке. Две больших и с десяток маленьких улочек. Коллега со-товарищи совершали алкогольное турне по стране пиктов и тормознули там после посещения славной разливочной знаменитого Гленфидиха. Часов 11 утра, на улицах никого, на центральной площади греется на солнышке шотландский старичок в плаще, в окружении десятка голубей.
Коллега неторопливо проходит мимо и вдруг сзади, въедливо-скрипучй, до боли знакомый голос:
- Гутман?
Старичком оказался бывший преподаватель, редкая язва Борис Семенович Н-ский. Как выяснилось, дочь БС замужем за местным. Бывший преподаватель гостил пару недель, навещал рыжих веснушчатых внучек.
Сегодня уже возвращался домой, а в городке оказался по дороге в аэропорт. Зять-шотландец был ветеринаром и заскочил по дороге на пятнадцать минут проведать какую-то зверюшку. А Борис Семеныч вышел погреться на солнышке. А мимо проходил Гутман.
На прощание БС поинтересовался где они побывали и, узнав что у Гленфидиха, сдержано, но с гордостью сообщил, что таких разливочных в этих краях пруд-пруди и что он, несмотря на возраст, почти все их посетил. Ну, старая школа, что сказать... .
|
|
Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался: - Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится? Учитель горько ухмыльнулся и ответил: - Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей?". А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер... Тут парикмахер перебил учителя и спросил: - Я не понял. А когда стричь-то клиентов? - Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.
|
|
Первая ночь в Оране
После месячного ожидания начальника, мотающегося по стране с инспекцией подчиненных ему контрактов (читайте "Урок перевода с одесского"), Машу направили усмирять забастовку студентов в Оране. Оран — второй по величине алжирский город, расположенный на западном берегу Средиземного моря. Французы в колониальный период выстроили его для себя.
Оран - желтая улитка на берегу Средиземного моря с одним-единственным небоскребом-щупальцем в центре города, к которому вели лабиринты спиралей, завитков и завиточков улиц и переулков. Их планировали, по Машиному глубокому убеждению, лишь для того, чтобы заставить ее блуждать, а двадцатиэтажный небоскреб, видимый с любого ракурса в лабиринте, служил ей недосягаемым маяком-целью. Маше понадобилось полгода, чтобы выучить дорогу к дому.
На первых трех этажах небоскреба, состоявшего из одного подьезда, проживали алжирские семьи. На всех остальных — советские специалисты. Профтехи. Контракт министерства профтехобразования СССР в Оране был едва ли не самым многочисленным: около тысячи человек вместе с семьями. И все они жили в этом небоскребе. Без лифта. Нет, лифт, конечно, был. Но он не работал.
Иван Петрович Мамонтов, руководитель контракта, поселил Машу на семнадцатом этаже в пустующей квартире специалистов. В тот год всех отправляли в отпуска раньше срока по причине Московской Олимпиады.
- Временно! - поднял указательный палец в воздух Иван Петрович. - Спецы возвернутся, найдем тебе семью для проживания. У нас вообще-то переводчики в семьях живут. А пока тут… ну бывай. Стучи, если что понадобится. И ушел к себе на четвертый этаж.
И Маша стала обживаться. Она вприпрыжку пробежалась по плиткам трех комнат, выбрала себе одну, закинула чемодан на кровать и помчалась на кухню. Там томилось забытое специалистами мусорное ведро. Маша пооткрывала окна, выскочила с ведром на улицу (семнадцать этажей вниз-вверх Маша считала сущим пустяком) и стала готовиться ко сну. Темнело быстро, сразу за последней песней муэдзина с минарета.
Только Маша закрыла глаза, как услышала чьи-то шаги в коридоре. Поскребывания по плиткам и тихонькие тук-тук-тук. Глаза распахнулись. В них задрожали, сменяя друг друга, страхи и привидения. Маша включила свет. Прислушалась. Тишина. В коридор выглянуть она не осмелилась. Опять закинула чемодан на кровать и села подле. В фильмах в минуту опасности герой берет в руку пистолет. Маша прижала к себе ручку чемодана. Она ждала, что вот сейчас отворится дверь, на пороге появится злобный араб в белых одеждах с кинжалом в зубах, оскаленный и страшный… изнасилует ее и убьет! Точь-в-точь как мама говорила при расставании.
Опять раздался тихий скребок. Под дверью показались длиннющие, шикарнейшые черные усы, а затем и сам их обладатель — огромный черный таракан. Он был раза в три больше своих русских рыжих кузенов. И он шагал прямо на Машу. Она открыла чемодан, выхватила кофточку и пальнула в изувера! Таракан помотал усами в недоумении и ретировался. Через минуту в щель протиснулось с десяток усов! И полетели в дверь снаряды дамских нарядов без разбору и сортировки. У страха глаза, как говорится, велики до безобразия. В перерывах между атаками Маша трамбовала щели в двери своими шмотками.
На рассвете штурм утих и армия исчезла, освободив Маше путь на кухню. Она сварила себе кофе в джезве, оставленной бывшими жильцами. Решила на балконе кофе пить. В арабских домах каждая кухня имеет балкон. А там - солнце в ослепительном небе, вдали море шумит... красотень! Маша с трудом открыла балконную дверь. И на ее чашку с кофе шмяк… ну-ка, догадайся, читатель, кто шмякнулся Маше в чашечку с кофе? Неправильно. Если бы это был таракан, то Маша не обезумела бы и не кинулась бы с ором и визгом на четвертый этаж к Ивану Петровичу, перебудив весь дом. К тараканам, блядь, она за ночь привыкла.
Он упал с карниза балконной двери. Мертвый и высушенный. А мертвый он был страшнее живых тараканов!
- Ха! Ха! Ха! - хрипло вырывалось из Машиного рта у двери начальника контракта, а Иван Петрович в пижаме смотрел на юную переводчицу и думал про себя: «Понаприсылают незнамо кого. Детский сад какой-то. Хамелеонов она не видела.»
|
|
Про одно предложение руки и сердца. Извините за многословие, сокращал как мог. И предупреждение для моих друзей. Если вдруг узнаете здесь свои черты или фрагменты своей биографии – не пугайтесь, это не про вас. Я нарочно всё перемешал, чтобы скрыть настоящих участников.
***
Мой однокурсник Ваня Пинягин был влюблен в красавицу Адочку Айзман. Евреев в вузе было процентов 30, почему – обсуждайте с кем-нибудь другим, мне надоело, но в нашей тесной компании Иван, сын сельского священника, был чуть ли не единственным русским. Он рассказывал:
– Батя спрашивает: «Твои еврейчики хотя бы мацу не вкушают?» А что я скажу? Вкушают, аж за ушами трещит. И я с ними.
Мы легкомысленно отвечали, что маца у нас диетическая, без примеси христианской крови.
Юность и свежесть делают привлекательной почти любую девушку, но Адочка и правда была чудо как хороша. Сохранилось фото с ее восемнадцатилетия – один в один постер к сериалу «Ход королевы», только на столе вместо шахмат разномастные стаканы и кружки. Карточка черно-белая, но цвет только усилил бы сходство с актрисой, подчеркнув рыжие кудри и огромные зеленые глаза.
По-деревенски прямой и наивный Ваня сделал ей предложение уже на третий месяц учебы. По всей форме, при свидетелях, с кольцом и вставанием на колено. Ада покраснела до корней своих рыжих волос и рассмеялась:
– Ванечка, куда ты спешишь? Ты хороший, но мы еле знакомы, и нам ведь еще даже нет восемнадцати. Я обещала родителям, что буду учиться, а не влюбляться. Подожди пару лет хотя бы.
Два года Ваня ждать не стал, к лету они стали парой, насколько это возможно в условиях советского общежития. Потом почему-то разбежались. Сразу после защиты Ада вышла замуж за доцента Мервиса с кафедры матeматики.
***
В перестройку добрая треть нашего курса оказалась за границей. Я сильно подзадержался и через двадцать с чем-то лет после выпуска только распечатал ту бочку дерьма, которую должен потребить всякий эмигрант, прежде чем дойдет до повидла. Жил один (жена ушла, дочки выросли), снимал в Бруклине конуру, единственным достоинством которой была неправдоподобно низкая цена: домовладелец, девяностолетний румынский еврей, давно выжил из ума и забывал повышать квартплату.
Там меня и навестил Иван, приехавший в Нью-Йорк туристом. Он сильно постарел, от густых когда-то волос осталась прическа фасона «внутренний заем» – длинная прядь поперек лысины. Он удачно вписался в новые времена, завел бизнес в провинции, что-то строил, что-то возил. А вот с семьей не повезло: однажды не вовремя вернулся домой и застал жену с финдиректором, по совместительству лучшим другом. Больше длительных связей не заводил, обходится девочками на одну ночь. У дочери своя жизнь, от отца ей нужны только деньги.
Я рассказал о судьбе наших ребят, уехавших в США раньше. Их с полдюжины в разных городах, все успешные айтишники.
– А она? – спросил Ваня. Я не сразу понял, кого он имел в виду.
– В Чикаго. Мервис со своим матанализом работает в страховой компании, считает риски. Сама Ада менеджер в IT. Сыновья в университете. Большой дом в пригороде. Американская мечта во весь рост. Да у меня и фотографии есть.
Ваня долго всматривался в фото, потом вздохнул:
– Красивая...
– Это карточки мелкие, морщин не видно. Ей столько же лет, сколько нам.
– Да какая разница? У тебя осталась та фотокарточка, с восемнадцатилетия? Вот сравни. Это же она? Она. Я смотрю на эту, а вижу ту. И всегда буду видеть. Я ведь делал ей предложение еще раз, на пятом курсе. Сказала, что опоздал. Что любит меня, но у нее уже с Мервисом всё на мази. Не из-за московской прописки или еще чего-то, а потому что еврей. Я говорю: не вопрос, чик-чик и готово. Еще до хрена останется. Засмеялась.
– Вань, ты как будто с нами в бане не был. Из нас половина не обрезанные. Еврейство в голове, а не в головке. Вот он с ней поехал в Америку, а ты?
– Поехал бы. Хоть в Израиль, хоть в Африку, хоть на Марс, лишь бы с ней.
– Как-то ты женщин идеализируешь. Что моя жена, что твоя. Да и Ада нехорошо с тобой поступила.
– То бабы, а то она. Не путай. Да ладно, что уж теперь. Не ждать же, пока Мервис сдохнет.
– Долгонько ждать придется. Это Америка, тут долго живут. Да восьмидесяти как нечего делать. А то и до девяноста.
***
В последующие годы в моем эмигрантском дерьме стало попадаться варенье, странным образом не без участия Ады. С ее подачи я нашел работу в Чикаго, а после переезда завел роман с ее подругой. Мы не поженились, но несколько лет счастливо прожили вместе. Мы близко приятельствовали с Мервисами: бывали друг у друга в гостях, ходили на спектакли, выставки, концерты заезжих бардов (это последнее втроем, Ада терпеть не могла самодеятельность), пару раз даже ездили вчетвером отдыхать.
Однажды я пришел домой и застал у нас заплаканную Аду. Моя подруга пыталась ее утешать, но, судя по почти пустой бутылке ликера, горе было слишком велико. Ада обернулась ко мне:
– Вот скажи, я старая?
Я внимательно ее оглядел, хотя ответ не требовал размышлений. Да, закрашенная седина, подтяжки-перетяжки, ботоксы-шмотоксы, морщин на шее все равно не скрыть. Но если задать себе Ванин вопрос: вижу я перед собой юную Адочку с того фото? Вижу, без малейшего усилия.
– Нет, конечно, – ответил я. – А что случилось?
– Мервис, козел, хочет разводиться. Сказал, что я его больше не возбуждаю. Ну да, мне пятьдесят, но ему-то скоро семьдесят! У него уже лет десять без домкрата не встает. Вот, нашел себе сорокалетний домкрат с третьим размером. Нелегалка, в Штатах без году неделя. И когда только успел, мы же всё время вместе?
***
На самом севере США, на стыке озер Гурон и Мичиган есть остров Макино. Чисто туристское место: природа, отели и рестораны. Там запрещен любой моторный транспорт, ездят только на велосипедах и лошадях. Вот туда мы с подругой отправились на длинные выходные и уговорили Аду поехать с нами, чтобы развеяться после развода.
В первый вечер этой поездки мы сидели за столиком уличного кафе, среди нарядно одетых туристов. Горел закат, звенели цикады. В конце улицы показалсь украшенная цветами двухместная пролетка – местный Гранд-отель сдает ее напрокат новобрачным, свадьбы на острове проходят регулярно. Ада развивала свою любимую тему, про козла Мервиса и козлов-мужчин в целом.
– Смотри, какая красота вокруг, – обратилась она ко мне. – Что ж ты девушку замуж не зовешь? Самое время и место.
– Да звал я десять раз. Она не хочет.
– И правильно. Зачем брак в нашем возрасте? Дети выросли, дом есть, денег хватает. А нужно потрахаться – сошлись-разошлись, и все дела.
– А любовь? – спросила моя подруга.
– Любовь была в двадцать лет. Кончилась. Я и тогда была разумная девушка, выбрала умом, а не сердцем. А теперь что, время назад не вернешь.
– Ада, оглянись, – перебил я.
Пролетка подъехала к нам вплотную. Из нее вышел высокий бритоголовый господин и опустился на колено перед Адой. Туристы за соседними столиками зааплодировали.
Очень интересно было наблюдать за Адиным лицом в этот момент. Сперва она растерялась. Потом узнала его, и я увидел, как тридцать лет слетели с нее в одно мгновение. На самом деле лицо, конечно, не изменилось, только глаза осветили его изнутри зеленым светом.
– Ванечка, – прошептала она, – откуда ты взялся?
– Оттуда, – Иван неопределенно махнул рукой на восток. – Теперь-то я наконец вовремя?
Не дожидаясь ответа, он подхватил Аду на руки, посадил в пролетку, и экипаж покатил вверх по улице, в сторону Гранд-отеля. Там у Ивана был снят номер для новобрачных. Я знаю это наверняка, потому что весь этот спектакль был подготовлен с моим активным участием. Несколько лет я переписывался с Ваней, держа его в курсе всех перипетий Адиной жизни, а на финальном этапе подключилась моя подруга. Именно она придумала остров, пролетку и даже поработала над Ваниным внешним обликом, заставив его сбрить «внутренний заем».
Прошло уже восемь лет. Ваня свой бизнес не бросил, живет на две страны, хотя в последнее время это стало сложно. Судя по регулярно появляющимся в соцсетях фоточкам из разных экзотических мест, времени они зря не теряют, даже во время локдауна ухитрялись куда-то ездить. Золотую свадьбу вряд ли отметят, а вот серебряную – вполне. Это Америка, тут живут долго.
***
На самом деле «домкрат» Мервису подогнал тоже я. Узнав, что случайная знакомая ищет старичка с деньгами и гражданством, посоветовал ей сходить на бардовский концерт и показал, на кого обратить внимание. Вот он оказался пострадавшим в этой истории, потерял на старости лет и старую жену, и новую, и покой, и изрядную сумму денег. Но вины перед ним я не чувствую. В конце концов, он мог бы и отказаться.
|
|
ВОЙНА МУРАВЬЕВ ИЛИ ЧЕРНЫЕ НЕВОЛЬНИКИ
Ранее я рассказывал о своей жизни в Киргизии в составе геодезической экспедиции. Вот там я наблюдал войну между рыжими и черными муравьями. Но скорее, это была не война, а захватническая операция со стороны рыжих.
Наш лагерь представлял собой длинный ряд солдатских палаток, вдоль которого была протоптана довольно широкая дорожка до столовой, стоянки машин и склада с провиантом. Вот на этой дорожке ближе к краю в земле на расстоянии одного метра друг от друга и обосновались рыжие и черные муравьи.
Зачем они вырыли свои норы в земле именно на этой протоптанной дорожке мне до сих пор не понятно, тем более на таком близком расстоянии друг от друга. Какие такие мысли или инстинкты ими руководствовали? Каждый прохожий мог нарочно или случайно наступить на эти норы и завалить им вход/выход. Такое и случалось. Но муравьи с непонятным упорством вновь ремонтировали свое жилище.
Я раз сто проходил мимо муравейников, не обращая внимания на муравьев, да и они сами особенно не показывались на улице. Но вот однажды, проходя мимо них, я заметил какой-то ажиотаж около двух муравейников. Присев на корточки между двумя муравейниками, я стал очевидцем нападения рыжих муравьев на черных.
Часть черных вылезла наружу и напала на авангард рыжих. По два-три черных муравья приходилось на одного рыжего. Но авангард рыжих, преодолевая сопротивление, достиг входа в муравейник черных и полез внутрь. Остальная часть рыжих занялась черными муравьями на поверхности.
Силы были не равны, ведь каждый рыжий муравей был в три раза больше и сильнее черного. Как черные муравьи не отбивались, победа осталась за рыжими. И вот картина: По пути к своему муравейнику каждый рыжий муравей тащил куколку черных, а за ними следовали другие рыжие, которые тащили и самих упирающихся хозяев этих куколок!
Где-то я прочитал:
«Все работы в муравейнике выполняют «помощники» — другие виды муравьев. Они строят жилище, ходят на охоту, холят и кормят своих хозяев и их потомство. Ради того, чтобы иметь помощников, красные нападают на соседние муравейники, отнимают у них куколок. Из них выходят преданные невольники».
Но, как показали мои наблюдения, красные муравьи не только уносят куколок черных. Они берут в плен уже взрослых муравьев, как показано в мультфильме «Баранкин, будь человеком».
|
|
Явившись за массажем в салон красоты рядом с домом, был поставлен в известность, что установлен дополнительный сбор на мужчин в размере 200 рублей на любой вид массажа. Сказать, что я удивился, было бы не совсем верно - я охренел. Не в сумме дело, по сравнению со стоимостью массажа она смешная. Но сам факт такого сбора!
- Простите, а что это за гендерная дискриминация? Я брал массаж в самых экзотических уголках планеты, цена для обоих полов везде одинакова. Да и вообще дичь какая-то. Придешь в следующий раз - а у вас дополнительный сбор на рыжих появится. Или на лысых. В чем логика сбора на мужчин именно при массаже? Стрижете же вы нас еще без наценки, надеюсь?
На администраторшу жалко было смотреть, видимо я далеко не первый задал ей эти вопросы. Принялась нести какую-то хрень:
- Понимаете, мужчины в целом крупнее, труда массажистки требуется больше...
Я развеселился.
- Так вы и с толстых баб этот сбор взымайте. Живо примутся за похудение, им только на пользу будет. А для стимула просто взвешивайте перед массажем, с фиксированным ценником - 1 килограмм клиента 50 рублей, к примеру. Или сбор за каждый лишний сантиметр талии. Да вы своих баобабиц через месяц не узнаете!
Администраторша вздохнула.
- Вам все хиханьки, а мне грусть. Массажистка у нас сменилась, этот сбор - категорическое требование новой. Иначе уволится, а у нее полно заказов. Для нашего заведения она вне конкуренции. Да вы попробуйте, мужики к ней валом прут.
- Гм, принудительный эротический массаж за 200 рублей? А можно мне обычный массаж, и без сбора?
- Да нет там никакой эротики. Скорее, эээ... курьез природы. Предупреждаю - девушка порядочная, никаких интимных ласк не устраивает и не принимает. И вообще она классный массажист, а мужики ее просто задолбали. Вот и установила свою таксу. Я сама в шоке, но чисто по-женски я ее понимаю.
Заинтригованный, я пошел. В силу природной политкорректности, в знак уважения к законодательству Российской Федерации и во избежание политсрачей в обсуждалке, категорически умолчу национальность массажистки. Но ее бюст! В этой истории его умолчать невозможно. Как две спелые дыни торчали из халата. Что бы ни затевала дивчина при вполне себе приличном массаже, периодически на меня сваливалось или шлепало по касательной что-то увесистое, теплое и упругое. Незабываемые впечатления. Чую, скоро подымет до пятисот.
|
|
Африка 1988 год, страна Нигерия. Я, в командировке в этой, как раньше говорили в дружественной стране. Но, мой рассказ не про политику.
Подарили нам котенка, породы (какой не знаю, но аборигены утверждали, что этот котяра, когда вырастет, будет даже ядовитых змей пожирать). Кот вырос, стал любимцем всего нашего контингента. Но, змеюг он не ловил, даже к мышам относился, как старший брат: поймает, поиграет, воспитает и отпускает.
Когда, начался сезон без дождей, мышей развелось видимо-невидимо. Наш кот, которого мы назвали Василием, мышей ловил, потом наверное проводил с ними профилактические беседы и отпускал. Аборигены, увидев Васин либерализм по отношению к мышам, почесав затылки, подарили нам собаку породы такса. Длиной она была, метр не метр, но что-то около этого. Ей двух лап по середине, явно не хватало. Но, Надька, как мы её назвали (кличка её, на языке местных почти соответствовала её имени).
Эта псина первым делом познакомилась с Василием. Они обнюхались и вдвоём пошли в столовую, где Надьку, как и Василия, поставили на довольствие: каждому своя личная миска.
Утром, по всей территории нашей резервации огражденной железобетонным забором с колючей проволокой, лежало больше сотни мышей, всех мастей: от серых, рыжих и даже таких, что даже в энциклопедиях таких не бывает!
Надька, виляя всем своим длиннющим телом, говорила: вот я какая охотница!
А, где Василий? Ваську нашли на дереве, акация называется. Высота акации африканской метров десять-пятнадцать. Метров 6-7 голый ствол, а выше крона. Её жирафы очень любят ощипывать. Акация у жирафов самая любимая еда.
Василия обнаружили в кроне этой акации, откуда он орал нечеловеческим (точнее кошачьим) голосом! Слезать самостоятельно Вася отказался наотрез! Что делать? Взяли когти, для лазания по деревянным столбам. (Кстати, монтажные когти совершенно не нужны при монтаже подстанций, но по нормативам, когти и другие верхолазные прибамбасы, комплектовались, как необходимые средства, при нетипичных ситуациях).
Первым спасать своего любимца вызвался бригадир электромонтажников Иван. Но, выяснилось, что за кору дерева когтями зацепиться невозможно! В низу акации кора мягкая, а перед кроной, как бетон. От когтей даже царапин нет.
Что делать? Правильно! Только наша автовышка на базе ЗИЛ-131.
Кота Василия спасли от медленной голодной смерти на дереве, куда он сам залез.
Васю, принесли чуть живого от стресса, к его любимой миске.
Кот, увидев свою любимую миску, мгновенно пришел в себя и стал жадно лакать молоко, которое для него лично принесла, очень симпатичная девушка негритянка.
Но, тут пришла Надька! Бывшая подружка Васи. Надька, без всяких предупреждений и другой дипломатии, молча кинулась, на Васю. Явно сожрать, его подлого труса решила! Вася, как специалист, по игнорированию любых конфликтов, запрыгнул на высокий шкаф. Надька, из-за длины своего тела, запрыгнуть туда не смогла.
После этого враг номер один у Надьки, стал кот Василий. Гоняла она его в хвост и в шкирку! А, вначале друзьями были… .
|
|
Хорошо ложится на музыку «I Will Survive»
Посвящается женщинам-кошатницам
Предлагал исполнить Глорию Гейнор,
Но она сказала, что у нее уже голос
Не тот. Поэтому берите,
кто хочет спеть.
Переживу
Сначала было страшно, что пропаду.
И мне казалось, что не смогу
жить без тебя
Но ты насрал
Ты парню в тапок моему насрал
Потом загнал его в сортир
Оттуда помощь он просил
Из квартиры он бежал
Упоминая чью-то мать
Потом он с улицы кричал, что
Не желает меня знать.
И вот по прихоти кота
Осталась снова я одна,
Опять одна.
Все- уходи,
И мордой наглой не крути
Ты рыжей мордой не крути
На улицу теперь иди, и там блуди
С соседской Муркой там блуди.
И вот вернулся ты сюда,
Только я зашла, и обнаружила тебя,
С таким печальным выражением лица
Если б знала я, что ты снова
придешь жизнь мне отравлять
Послала б на хер я тебя гулять.
Я от ножа тебя спасла
Да, да спасла
Один лишь только быстрый вжик
И был бы больше не мужик.
Когда котят мне рыжих принесли,
Тогда сказал ты – не мои
Но я взяла, я их взяла
Потом друзьям их раздала
Они теперь все хорошо живут
Тебя папашею зовут
И шлют привет, тебе привет
На кухне ночью в холодильник
Ты залез,
Кусок печенки там исчез.
Опять не ты? Совсем не ты?
Сметаной морду намазал ты шпицу,
Потом орал
Вора поймал.
От рыбок золотых одни хвосты
Опять не ты?
Ведь ты мне не мать
Совсем не мать, и ни тебе решать
С кем мне гулять.
Да, да гулять.
Все уходи, и пока тебя я не прощу
не приходи.
Открыта дверь, теперь вали.
Дверь закрой с той стороны!
Тебя не ждут здесь,
развернись и уходи!
Ты причинил мне столько боли –
почему?
Думал – я сдамся?
Думал – лягу и умру?
О, нет, не я! Переживу!
И пока могу любить,
с тобой мне нечего делить.
У меня жизнь, чтобы жить,
Чтобы верить и любить.
Все пройдет, переживу!
И по морде рыжей больше не грущу
По наглой морде больше не грущу.
Когда придешь, тогда прощу
Как дура, опять тебя прощу.
|
|
В любом одном грамме грунта у нас под ногами находится более пяти тысяч видов живых существ, неизвестных науке. Билл Брайсон.
Был вчера в гостях. День рождения крестника. 12 лет. Пробежал мелкий рыжий таракан, знакомый почти каждому, смутив хозяйку. Прусак или стасик. Взял его в руки, выпустил в форточку.
В 80-е тараканы жили в каждой квартире, каждом теплом помещении. За обоями и под плинтусами, в холодильниках и ящиках буфетов, в любой щели. Никакие мелки "Машенька", варенье с борной кислотой и аэрозоли дихлофоса не могли их выгнать. Их ненавидели и ими брезговали. Мой приятель юности, панк Лаврентий, обычно ловил и съедал одного из пробегавших мимо тараканов, чтобы освободиться от претендентов на портвейн. В курсантские годы было особым шиком пробежать по коридору экипажа с тапочком в руке и криком - "гаси стаса". Наш командир, редкая сволочь по имени Станислав Петрович, на всякий случай запирался в кабинете. Но лично для меня эти существа - соседи по планете, по моему дому. Не хорошие, не плохие. Какие есть.
...Мой пароход попал в шторм. Очень старый танкер из Новороссийска, возивший нефть на Кубу из Венесуэлы на манер речного трамвайчика, туда-сюда. Раз в неделю. Я жил в большой пустой каюте ниже ватерлинии, где кроме меня обитало бесчётное стадо рыжих голодных тараканов. Они даже летали. Они больно кусались. Кожу не прокусывали, просто отгрызали маленькие кусочки. Спать было сложно, а учитывая шторм - невозможно. Над умывальником стоял одеколон "О-Жон". Вылетев с полки, флакон разбился создав сильно пахнущую лужу сложной формы. Тараканы сбежалисть в пару минут. Они пили одеколон. Их было очень много. Почувствовав сопричастность, я взял бутылку рисовой и присоединился к этой грустной вечеринке...
...Я, уже молодой офицер, работал на судне со строгими порядками. Раз в 2-3 дня капитан устраивал командирские совещания, на которые полагалось приходить в белых рубашках с погонами. Я рисовал тушью в свободное от вахт и работ время. По стенке у стола бегали прусаки, занимаясь своими делами. Любопытно. Сложная иерархия, забота о беременных самках. Немного туши пролилось за стол. Я вытер, куда смог дотянуться. Утром моя висящая на спинке стула рубашка из белой превратилась в пёструю. Зря я её тогда надел. Ржали все. После дихлофоса пришлось две недели спать на диванчике в рубке. Смёл веником в бумажный пакет и выкинул за борт. Тысячи рыжих трупиков.
В начале нулевых рыжие тараканы пропали. Повсеместно. Что было причиной - ХЗ. Одни говорили, что это новая химия, другие - сигналы мобильников. Но недавно они вернулись. И живут, в том числе, на кухне моего крестника. И это хорошо.
|
|
«Руководство к выбору жен с прибавлением добра и зла о женщинах» составил «только для мужчин» профессор белой и чёрной магии Балтазар Муфий.
Столетние выдержки:
1. Надо выбирать девицу не моложе двадцати пяти лет, ибо очень молодые девицы почти всегда бывают ветрены, непостоянны и капризны.
2. Нужно искать у выбираемой невесты голубые глаза — так как такой цвет глаз означает тихую покорность мужу. (чёрные глаза означают вспыльчивый и коварный характер, серые — склонность к щёгольству и расточительству, карие — признак сплетницы — прим.ред.)
3. Дом можно брать за женою только в том случае, если она подпишет его на имя мужа, иначе она будет постоянно упрекать мужа, что он живет в ее доме, а при большой ссоре может случиться, что жена выгонит его совсем из дому.
4. Перину за женой нужно брать одну и никак не лебяжьего пуху, ибо таковая слишком нежит людей и делает слабыми к работе.
5. Чтобы узнать, насколько она пристрастна к удовольствиям, предложить ей различные прогулки, вечера, балы, театры, и если она откажется, то это явно доказывает её равнодушие к суете мирской.
6. Блондинки бывают почти всегда хорошего характера, то есть, тихи, скромны, любящи, нежны и благонравны.
7. Брюнетки пылки, страстны, капризны, но, несмотря на это, любят своих мужей до безумия.
8. Хитрость, пронырство, коварство, лисья злоба, лукавство, лживость, трусливость, вот явные и отличительные черты характера рыжих.
9. При выборе жены следует основательно узнать, есть ли в ней порок упрямства. Для этого надо ей предлагать различного рода вещи против её желания, и если она хладнокровно будет подчиняться вашему желанию, то это означает, что упрямства в ней нет.
10. Нужно обращать внимание, чтобы жена не особенно была склонна к нарядам и кокетству, ибо это порок и порок большой. Кокетливая жена имеет страсть к поклонникам и поэтому будет стараться, чтобы за ней ухаживали молодые франты. [...] Придёт, например, муж после работы домой и хочет говорить о всяких делах, но у жены сидят гости, преимущественно молодые люди с чёрненькими усиками. [...] Муж хмурится, но, не желая показаться грубым, идёт и садится с женой, где Виктор Николаевич, молодой шалопай, говорит разный вздор, а кокетливая жена умирает со смеха.
11. Нужно желать, чтобы жена была 1) послушна и тиха, 2) не капризна и трудолюбива, 3) чтобы любила своего мужа, 4) была бы рукодельница, 5) в хозяйстве имела бы толк и смышлёность, 6) умела бы хорошо воспитать своих детей.
А ещё - почему нельзя брать за женой больше одного шиньона, детское бельё, старую лошадь, как определить злую тёщу до женитьбы, какая походка должна быть у жены, и другие премудрости - можно прочесть в этой чудесной книге.
|
|
Стюардесса или ночной резерв в Новый год
В последний день уходящего года, когда воздух особенно насыщен запахом ёлок и всего нераспроданного, а под звуки путешествия Сандуны-Ленинград из телевизора и барабанную дробь ножей на разделочных досках иногда вклинивался перезвон бокалов, из дверей обычной московской многоэтажки, элегантно выпорхнула королева.
Красный шарфик нежно обхватывал шею и аккуратно обмякнув лежал на тёмном шерстяном форменном пальто. Заскрипели снежинки под чёрными вычищенными до отражения фонарей уставными сапогами и заскрипели колёса верного и единственного спутника на сегодняшний день – чёрного как ночь небольшого чемоданчика.
Королеву звали Наташа Лапкина, и в этот вечерний час дорога её, согласно отделу планирования службы бортпроводников лежала к зданию аэропорта.
- Молодым везде у нас дорога, к этой фразе можно было бы добавить: - Особенно на короткие разворотные рейсы и ночной резерв. Сегодня был как раз второй случай, и приговор предполагал даже за что такая честь выпала, а именно: - за отсутствие семьи и непотребную молодость.
Праздничный Новогодний Ночной Резерв – состоял в отметке у врача и дежурного диспетчера, а после брифинга заселение в гостиницу для участия в особой Новогодней лотерее. Главным призом которой было не улететь за пределы воображаемой карты мира.
К 31 декабря каждого года, «девятый вал» опоздавших и взявших больничные листы был идеально высоким и стабильным. Все, кто не сумел улететь в командировку к тёплым морям, чтобы встретить Новый год под пальмой, брали больничные и отпуска, опаздывали на рейс и всячески отлынивали, а запланированные рейсы от таких хитрожопов и был призван спасать резерв.
Можно было улететь разворотным рейсом в Санкт-Петербург, что было почти счастьем, а можно было за 40 минут до окончания «лотереи» загреметь утренним Магаданом на неделю и смотреть на уходящие за горизонт снега в свете уличного фонаря из окна тамошней гостиницы.
Конечно, были и всякие южные варианты с недельным ничегонеделанием на морском песочке, но на такие рейсы являлись все без исключения даже с тотальной диареей на фоне острого коллапса.
Такая вот идеальная несправедливость.
Всю дорогу к аэропорту, по Наташе, стаей голодных насекомых, ползали восхищённые взгляды разновозрастного противоположного пола, отягощённых и ещё не совсем новогодними подарками и семейными узами.
О! Поверьте, там было на что посмотреть! Молодость в форме лётного экипажа – безупречна, как едва ощутимый запах полевого разнотравья после летнего дождя.
Но Наташины интересы, да и вся настоящая жизнь, были заключены в небольшом прямоугольнике размером с ладонь, которые имеют без исключения все прогрессивные и молодые люди.
Смартфон – хранилище личной жизни и финансов, домашняя библиотека и счета за квартиру, музыкальная шкатулка и альбом с фотографиями, друзья и знакомые со всеми днями рождениями, будущее счастье и просто вся жизнь была в этом наладоннике. Надо ли говорить, что будущее счастье она искала даже в тот момент, когда поезд метрополитена мчал её к зданию аэровокзала, а окружавшим её мужчинам грозил вывих шеи.
Не так давно, зарегистрировавшись на одном из сайтов знакомств, с таинственным названием foxbox, она максимально кратко и осторожно ввела свои данные, загрузила фотографию на которой были видны в пол лица глаза цвета весеннего неба и копна рыжих волос и принялась ждать. Странно конечно, что девушка, которую по работе окружает такое количество мужчин, так банально и неинтересно ищет знакомства, но в самолёте, все люди (и мужчины, и женщины, включая детей) волшебным образом превращались в пассажиров и все различия между ними стирались. Если на рейсе к тебе обратились, значит что-то случилось или кому-то что-то нужно.
На сайте знакомств – абсолютное большинство составляли женатые мужчины самых разных возрастов, под чужими фотографиями. И чтобы они не говорили о проблемах с жёнами и грядущем и неминуемом разводе – все хотели только одного. Лучше на первом свидании, не тратясь на кафе и в идеале на заднем сиденье кредитного авто. Мужчина, чтобы затащить женщину в постель, готов на любую подлость и переплюнуть его в этом, может лишь женщина решившая выйти замуж.
Один такой написал ей в чате: - Заеду за тобой к 7 вечера, нижнее бельё можешь не надевать, мне так больше симпатично.
Любопытство – главный враг девушек, конечно Наташа пошла. А он был дьявольски пунктуален и приехал за ней на ободранном микроавтобусе, в грузовом отсеке которого стоял диван.
Мимо!
Следующий сыпал как из пулемёта переделанными стихами из школьной программы, а когда закончились патроны - прислал фотографию отсканированной письки с приглашением посетить почасовую гостиницу, сетуя, что цена на номер стала просто конской.
Опять в молоко!
Третий назначил свидание в ресторане и приехал на дорогой машине изрядно помятым, в пыльных остроносых туфлях и запахом вчерашнего праздника изо рта.
Жаловался на болячки и бизнес, объяснял, что хочет чтобы его любили за душу, а не за деньги. Рассказывал анекдоты про тёщ, пердел и хрюкал от собственного смеха тут же.
Чуда опять не произошло!
Правда он долго потом писал, что солнца не видно из-за туч, но если подождать, то снова будет светло.
Наташе так хотелось друга мужчину, которому можно будет позвонить в любое время или прижаться и шепнуть: - Мне плохо!
А он бы ответил, почти по-японски даже не шевельнув бровью: - Ну рассказывай, моя цунами!
Правда среди жаждущих знакомств был один незатейливый персонаж, который не хвастался заработками и независимостью, а ведь если нет ценностей, то женщина в мужчине ценит ум. И он не подвёл в и даже написал ей странный персонализированный стих:
Ты необычной красоты,
В пол роста ноги, в пол лица глаза,
Ты мне явилась в поисках мечты,
Махнув ресницей в пол размаха самолётного крыла.
В начале общения представился Олегом, и довольно часто выпадал из переписки. Появлялся так же внезапно, став Наташи милым электронным жителем смартфона, со своими странностями, но чуткими и приятными сообщениями, поздравлениями и посвящениями зелёного цвета. По крайней мере, ему можно было пожаловаться на несправедливость жизни и доверить маленький секретик о невовремя отлетевшей набойке с каблука туфли.
От других стюардесс, она слышала про женскую трагедию, когда по молодости ориентируешься на карьеру, а не замужество! А спустя время внезапно оказывается, что для карьеры ты слишком тупая, а для борща слишком само развитая.
Конец фильма!
В таких грустных и совершенно не новогодних мыслях, Наталья подошла к зданию аэропорта.
Терминал блистал и переливался огнями, на фоне чёрного неба в шлейфе сигналов автомобилей и рёва двигателей самолётов. Это был портал в другой сказочный мир, готовый перенести любого желающего в другую реальность, в зависимости от типа воздушного судна и купленного билета.
Перед лифтом на четвёртый этаж, Наталью совершенно внезапно поприветствовал молчаливый и вечно попадающий в нестандартные ситуации и оттого немного замкнувшийся в себе и разворотных рейсах бывший однокурсник по первоначальной подготовке бортпроводников Алексей. Он так же был молод, не имел семьи и так же вышел в ночной резерв. Это сближало.
А вдобавок он казался несколько странным с маленьким прибабахом в виде поцелуя рук барышням при встрече, как в старых фильмах. Но в этом он был настолько последователен, что это умиляло.
- Завтрак в Сочи, обед в Минеральных Водах, а ужин в ночном резерве? – попытался пошутить коллега.
- И тебе разворотный Питер под утро! – парировала Наташа.
Пройдя врача, отметившись у диспетчера и отсидев у инструктора на брифинге, две не родственные, но вычеркнутые их всеобщего праздника на эту ночь души, через полчаса после встречи и колких приветствий получали ключи на рецепшене аэропортовской гостиницы.
На фоне всеобщего праздника, ужин был скомкан и задумчив. Хотелось побыстрее в номер, нырнуть под одеяло и пожаловаться на трагическую несправедливость милому и чуткому другу из смартфона. Он всегда её понимал и находил утешительные слова.
- Надо будет с ним обязательно встретиться в Новом году! – про себя подумала Наташа, заходя на сайт знакомств лёжа животом на кровати.
Милый друг был в сети, и даже успел прислать днём приветственную эмодзи в виде дед мороза и ёлочки.
Наташа ответила тем же и прибавила сердечко, что означало неравнодушность к проявленным знакам внимания и празднику в целом.
Дальше завязалась переписка, которая в эту ночь могла увлечь только тех, кого развернули на входе не пустив внутрь, разрешив в виде исключения постоять у окна, за которым шёл праздник. Тематика переписки была настолько разнообразна, что описать её каким-либо известным образом – не представляется возможным. Их мысли взлетали вверх, атакуя стратосферу и так же стремительно падали вниз, отражались от морского дна и рикошетили по поросшим зеленью скалистым горам, пинпонговым мячиком скача по лесам ныряли в озёра и величественно плыли по реке. Так что, будучи культурными людьми, мы не будем вдаваться в конкретику чужой переписки, лишь можем немного позавидовать разнообразности тематики бесед, завёрнутые в бриллианты словесных оборотов.
Неожиданно для себя самой Наташа впервые, сама, первой, предложила встретиться в будущем году, числа второго или третьего января. На том конце диалог прервался, но спустя секунду появилось эмодзи в виде руки с одобрительно поднятым вверх пальцем.
Приглашение одобрили!
На часах было два ночи, пять часов общения пролетели как одна минута.
Самые главные страхи пребывающего в резерве, это увидеть входящий звонок от диспетчера. Он может быть через час после ужина, может застать посреди ночи, но самый опасный и коварный – бывает под утро, он не оставляет никаких надежд и по закону подлости случается именно за сорок минут до часа освобождения.
По всеми признанному, но не описанному академиками закону, произошло и в этот раз. Уставший и тихий голос из диспетчерской был величественно грустен, как никогда:
- Лапкина? Через час в службе бортпроводников, недельный Магадан, на рейсе один больничный, один…гхм… опоздавший. Жду! – и положила трубку.
Свидание, поход в гости, да вообще всё откладывалось как минимум на неделю.
Неспеша собравшись, Наташа присела на краешек кровати, разблокировала экран и зашла в недавний чат. На удивление, ник до сих пор горел зелёным.
— Вот не спится же человеку- подумала она и написала:
- Второго – третьего встретиться не смогу, у меня вылет из резерва на неделю в Магадан – к слову Наташа не рассказывала, кем и где она работает, ровно, как и не спрашивала этого у собеседника. Видимо считала этот вопрос нетактичным.
Прилепила в конце предложения грустный смайлик со слезинкой, и отправила сообщение.
Опустив ручку на двери номера вниз, Наташа заметила, что дверь номера через коридор напротив так же открылась и в проёме появился собрат по несчастью и ночному резерву. Алексей что-то дописывал одной рукой в своём смартфоне одновременно вытягивая из недр номера такой же как у Натальи чемодан на колёсиках.
В кармане пальто, залихватски свистнул телефон, это означало, что в чате Наташе кто-то прислал новое сообщение.
- И я в Магадан на неделю – сообщал Олег.
Надо ли говорить, что виртуальный Олег оказался Алексеем, а недельная командировка из ночного резерва, стала началом чего-то большего, чем просто командировка?!
Волшебство начинается тогда, когда Ваши мысли и желания, одним потоком направлены в сторону желаемых изменений! Особенно в Новый год. Уж и не знаю почему.
С праздником Вас!
|
|
