Анекдоты про себе |
1804
Я только с месяц проработал в National Pulsed Magnet
Laboratory, Uni of New South Wales, Australia, как вся
наша команда с радостными воплями стала собираться на
конференцию, на которую каждый год съезжается всякая
околофизическая публика тихоокеанского региона. Сборище
проходило в опустевшем на лето маленьком сельскохозяйственном
университетике близ городка Вагга-Вагга - этаких австралийских
Васюков, сонных, чистеньких и до одури скучных.
Зарегистрировавшись, мой шеф, проф. Боб Кларк заявил, что
он уже заказал такси и после ужина мы отправляемся бомбить
злачные места этой самой Вагги. Но во время ужина организаторы
конфренции начали капустник-викторину-КВН, смазкой коему пошло
пиво. В разлив. В 3-х литровых кувшинчиках. По доллару за литр.
Ну и замелькали же эти кувшинчики! В конкурсе - 10 туров
по 10 вопросов в каждом. Награда столу, победившему в туре -
3 кувшина пива. А между турами - конкурсы анекдотов, песенки
и прочий художественный свист. Награда - 3 кружечки пива,
ессесьно. Наш столик, выиграв главный приз - 2 ящика пива - уже
приступил к дискуссии, какого сорта будет второй ящик. Время
уже тянулось к полвторому ночи, когда Боб сказал: такси из Вагги
приехало, кто со мной? Я, подкрепленный пивом, нашел в себе силы
отказаться, а визитер из Кембриджа поехал.
На завтрак они не вышли. На утренние доклады не явились. Только
после обеда я нашел Боба, отмокающего в бассейне.
- Как оно, ничего? - спросил я.
- @#$%^*@… - промычал Боб.
- Ну, а в Вагге вы че делали?!
- Че делали? ПИВКА ПОПИЛИ!
P.S. Если кого интересуют конференции по физике в Австралии,
киньте письмишко: [email protected]
|
1805
Позвал Путин к себе цыганку и спрашивает ее:
- Скажи мне, цыганка, сколько еще времени мне осталось быть Президентом?
Раскинула цыганка карты и отвечает:
- Все очень плохо, Владимир Владимирович. Быть вам Президентом только до
весны. А как весна наступит - так и президентству вашему конец придет.
Путин:
- Пустое... Весны не будет!
ДУМ ДУМЫЧ
|
|
1806
Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы".
Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена,
дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня
понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит
как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую
твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто
не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.
Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.
Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то
острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте
меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег
слизистую.
А вот вы спросите, откуда я все это знаю?
А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски
в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб
за понесенные страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,
что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с
другого нельзя?!
|
|
1807
10 признаков того, что вы слишком часто бываете на анекдот.ру:
1. Вы перестаете воспринимать остроты на слух;
2. Вы не можете уловить соль анекдота, если ключевая фраза не выделена
КРУПНЫМИ БУКВАМИ;
3. Вы смеетесь каждый раз, когда видите слова "Финиш" или "Занавес";
4. Прочитав анекдоты и истории, вы беретесь за стишки и афоризмы;
5. Слово "теща" кажется вам непристойным;
6. Вы пытаетесь послать ближнего своего на х#№ или даже на х@$;
7. Если ваша жена красива, умна и любит секс, вы чувствуете себя
неполноценным;
8. Вы заводите себе кота и ходите за ним по пятам, ожидая, когда он
выкинет что-нибудь экстраординарное;
9. Вы готовы продолжить с любого места любую историю, начинающуюся
словами "Решили мы как-то с друзьями выпить водки";
10. Вы начинаете сочинять анекдоты в стиле "10 признаков..."
|
|
1809
Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли
стекло, похлопали дверями - не едет. Вот засада, ну и давай они ловить
кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках
руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит:
"Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак, что ли?" А мужик
достает пушку из кармана и говорит - "а ну поехали!!" Ну те - что делать,
поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ.
Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через
лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК.
Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: "Тут чувак
злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним
"на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!"
Мент и говорит - "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку,
в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским - "один за мной
на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские -
делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых -
типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом.
Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали"
|
|
1810
Заняли махновцы с боем деревню. Коммунистов постреляли.
Местные жители со страху разбежались по лесам. Пустая
деревня. Махновцы пьют, гуляют, грабят. Сам батька сидит
в избе и со скуки стреляет в потолок. Потом вызывает
к себе адьютанта и говорит:
- Если через 15 минут не приведeшь сюда ко мне молоденькую
девочку, и непрeменно гимназисточку, то расстреляю,
на куски порублю!
Испуганный адьютант убегает искать девочку. Но деревня
пустая. Даже обычной бабы нет. Случайно под забором нашел
полупьяную местную бичевку с бланшем под глазом и сильно
охрипшую. Переодел ее в форму и говорит:
- Сейчас войдешь к батьке. Он спросит - ты девочка?
Скажешь - девочка. Спросит - гимназисточка? Скажешь -
гимназисточка. Не скажешь - тебе и мне пиздец.
Запускает ее к батьке в избу. Тот на нее глянул и спрашивает:
- Девочка?
Она - девочка. Он - гимназисточка? Она - гимназисточка. Он:
- А чего голос такой хриплый"
- О... это я вчера, батька, после горячего хуя молока холодного
хлебнула.
|
|
1812
Hа небе, после смерти, предстали перед Всевышним итальянец,
еврей и грузин.
Всевышний:
- Хотите еще на Земле пожить немного???
Все вместе:
- Хотим, хотим!
Всевышний:
- Hу ладно, даю вам еще один шанс... Hо если поддадитесь там
хоть на один соблазн, мигом к себе заберу.
Все вместе:
- Hе поддадимся, Всевышний...
Короче, вернулись они на Землю, идут по улице, и тут итальянцу
жрать приспичило... Смотрит - кафе. "Hет, не поддамся соблазну", -
думает. Идут дальше. Опаньки - ресторан, итальянская кухня,
итальянцы обслуживаются бесплатно... Hу не выдержал итальянец,
забежал туды и исчез. Еврей и грузин идут дальше... Тут еврей
увидел на дороге $100. "Hе, ни фига, - думает, - не буду
подбирать..." Смотрит - а рядом дипломат, полный баксов. Hу не
выдержал еврей, нагнулся... И тут грузин исчез...
|
|
1813
Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним
столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им
вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды -
не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции
Фиделя Кастро. Встали и ушли.
На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже
отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро.
Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая
говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает - а ты-то,
гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые
волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции.
|
|
1814
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной кpасоты девушки.
Мимо идет паpень, увидел таких кpасавиц, остановился и
спpашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы пpиехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечеpом?
Одна повоpачивается к нему и говоpит:
- Молодой человек, где вы pаботаете?
- Программистом.
- Пpедставьте себе, молодой человек, вот вы пpиехали
отдыхать, пpишли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
- У-у, КАЙФ!
|
|
1817
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!
|
|
1818
Жила-была одна женщина и был у нее муж.Муз ебал жену день и ночь,
не давая ей никакой передышки. Ну, жене это надоело и однажды, когда
муж уснул, она взяла нож и отрезала у муза член. Потом быстро оделась,
села в машину, выехала на шоссе и, крича: "Наконец-то я от тебя
избавилась!", выкинула член в окно. А по встречной полосе ехал
грузовик, и отрезанный член ударился прямо об стекло грузовика,
разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком,
удивленно так и говорит:
- Ваня, смотри! Ну ни хуя ж себе член у комара!
|
|
1820
Василий Иванович и Петька пошли в заповедник.
Василий Иванович говоpит Петьке:
- Давай белкy yкpадем?
Петька:
- Да вы что, Василий Иваныч?!
- Давай, давай, Петька. клади ее себе в штаны!
Hечего делать, положил. Идyт дальше, вдpyг Петька говоpит:
- Ой, Василий Иваныч, не могy!
- Теpпи, Петька, теpпи!
Дальше идyт:
- Ой, Василий Иваныч, не могyy...
- Теpпи, Петька, теpпи!
Чеpез некотоpое вpемя:
- Ой, Василий Иваныч, не могyyy!!!
- Теpпи, Петька!
- Hе могy теpпеть! Сначала, когда она пpиняла мою ж@пy за дyпло,
я еще теpпел. Потом, когда она пpиняла мои яйца за оpехи, я еще
теpпел. Hо когда она потащила оpехи в дyпло, я не вытеpпел!!!
|
|
1821
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего
себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
|
|
1823
Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.
|
|
1824
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня обрaтно!
- Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим!
- Отпусти, я любое твое желaние исполню!
- Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!
- Женщину я тебе подгоню!
- Совсем охренелa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу -
блондинку, хочу - брюнетку, дaже если лысую зaхочу - брaтвa сделaет.
- А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом - нет.
- Дaвaй, - говорит.
- Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь - это и есть твоя
женщина с сюрпризом.
Отпустил он ее, смотрит - нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем
уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то чтобы совсем бaльзaковского возрaстa,
но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили,
поговорили. Hе то чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет.
Рaздел ее. Фигурa не то чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa.
Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с
сюрпризом, знaчит трaхaется, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то,
чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хрена в постели не умеет и не
особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский - где же сюрприз.
Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык,
предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили.
Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют.
Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет - двaдцaть пять лет с ней живу,
никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa
сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa
зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко,
не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой
зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы
жена не проснулaсь.
ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА......
|
|
1826
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же
пивной остановились,отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил
второй, третий, четвёртый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит:
"Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!"
Батя сыну: "Ты что?!!! совсем ёбнулся!!! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!!!"
|
|
1827
У каратиста, который занимается каратэ 5 лет, спрашивают:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Ухожу в блок и наношу удар правой.
У каратиста, занимающегося каратэ 10 лет:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Отскакиваю и бью противника ногой в живот.
У каратиста, занимающегося каратэ 20 лет:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- А пущай себе бьют, пущай ноги ломают.
|
|
1828
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик,
котлетки, водочки чуток. Официант принес счёт на 150 баксов.
- Что!? Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спец расценки! - ответил офицант.
Дамочка достала чековую книжку и грит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парниша, тем не менее выполнил её просьбу не без
удовольствия. Выписав чек дамочка, сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают !!!
|
|
1829
Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить "нажми на синюю кнопку", и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или "нажми на красную кнопку", и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...
|
|
1830
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
тонет!
|
|
1831
Выходит мужик из поезда на Ростовском вокзале, не успевает оглянуться,
как его чемодан уже украли. Мужик рвет на себе рубаху и кричит не своим
голосом: "У-у, потроха вонючие, если, мля, прямо щас мне чемодан
не вернете, то, прокляни меня папа, будет как в Одессе!!!" Ростовские
урки, услышав такое, слегка припухли и решили чемодан-таки вернуть.
Возвращают, извиняются и спрашивают, а что, мол, в Одессе произошло?
А в Одессе, говорит, не вернули.
|
|
1832
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты
загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
|
|
1833
Встречаются три проститутки и делятся впечатлениями
от проведенного Нового Года.
Первая рассказывает:
- Девчонки, не поверите. Познакомилась в "Интуристе"
с одним японцем. Посидели как следует в ресторане,
потом поднялись к нему в номер. Удовлетворил он меня
всеми способами, заплатил 1000 баксов и на своей
Тойоте утром завез меня домой.
Вторая говорит:
- А меня в ночном клубе снял какой-то новый русский.
Привез меня на 600-м Мерсе к себе на квартиру. Мы
там посидели, выпили, я его удовлетворила за ночь
всеми способами, а наутро он мне эту квартиру
подарил.
Третья им говорит:
- Это всё ерунда. Сижу я дома, тут в квартиру вламывается
что-то огромное, грязное, зелёное. Влетело на кухню,
открыло холодильник и всё сожрало, полезло в бар
и всё спиртное выпило, меня раком поставило, вые%!ло,
схватило простынь - и убегать! Я ему вслед кричу:
"А простынь-то зачем?" А он мне: "На подшиву."
|
|
1834
Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак
не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает
ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги, достать
свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол,
и поймет. OK. На следующий день встречаются. Ну что, купил ты
себе презерватив? Нет??? А что случилось-то???
Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член,
положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил
на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги.....
|
|
1836
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах.
Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат
смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
|
|
1837
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их
в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
|
|
1839
Заседание Украинской Верховной Рады.
Председатель:
- Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли
в зале який-либо москаль?
Депутаты:
- Нема, пан председатель.
Председатель:
- Шукайте лучше!
Депутаты:
- Нема нигде!
Председатель:
- Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению
рабочих вопросов.
|
|
1840
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
|
|
1842
Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору.
Ну, его там спрашивают - то, да сё. Где служил, что умеет, что
может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался
взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!!
Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу
в понедельник в десять утра.
- Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят
все остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца,
не зная, что делать...!!!
|
|
1844
Одному боцману, зная что тот долго находится в дальнем
плавании без женского общества, друг прислал надувную женщину.
Боцман ее надул, разглядел, произвел с ней несколько
совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули
матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе в каюту
и стали с ней развлекаться. После чего незаметно подложили ее
обратно боцману.
Через некоторое время друг пишет боцману письмо:
"Ну как тебе, понравился мой подарок?"
"Спасибо!" - отвечает боцман - "Хорошая женщина, мне понравилась,
совсем как настоящая б#@$ь, даже меня уже чем-то заразила!"
|
|
1845
Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол,
рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и
дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля,
с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих
дыры во лбу...
Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину.
Сокрушенно покачав головой, она восклицает:
- Hу нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь
пить только декофеинизированный кофе!
|
|
1846
Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан
с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте
плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному
владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским
только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был
у него в руках...
|
|
1848
Три охотника расписывают свои подвиги.
Первый говорит:
- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял,
весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса.
Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило.
Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок,
жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.
Второй и третий, вяло так:
- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.
Второй:
- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как
выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги
второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему
пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре
километра на себе ташил.
Первый и третий, переглянувшись:
- Ну так каждый должен и может.
Третий:
- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли
бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так
и не открыли, пришлось домой везти.
Первый и второй, вскочив:
- Ну это ты загнул!!
|
|
1850
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои
занятия.
Мужчина:
Вопит: "Бля!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком
маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский
справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый
без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных
телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается
совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка
чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть
подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови,
и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что
заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -
секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что
не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
|
|