Анекдоты про сейчас |
8903
Экзекуция
Хотите верьте, хотите нет, а Коля, мой бывший сослуживец, до сих пор клянется в правдивости сей истории.
После окончания техникума связи служил я в стройбате, но не простом, а в стройбате связи. Мне повезло, я попал в группу, которая занималась монтажом небольших телефонных станций. Группа была на очень привилегированном положении. Жили мы в гражданской общаге, на объекте, где всегда был душ с горячей водой, питались в гражданской столовой и даже ходили в гражданских комбинезонах, рубашках и ботинках, а форму надевали только при переездах с объекта на объект. Не служба, а малина, ощущение, что не в армии служим, а работаем где-то в командировке. Естественно было много разных историй и эта одна из них.
- Коля, переодевайся, сейчас придет грузовик, поедешь на склады, привезешь вот по этим накладным. И не задерживайся, будь уж так любезен.
Так началось раннее, морозное, январское утро 1981 года, которое не предвещало ничего сверхординарного. Через полчаса пришла машина и Коля уехал.
Мы ожидали машину часам к трем пополудни, но груз пришел только в семь вечера. Надо отдать должное, Коля умудрился привезти (выбить, найти, достать) всё оборудование, расходники, инструменты, даже новые комплекты одежды и обуви.
- Коля, два вопроса. Во-первых почему так поздно, где ваc носило, а во-вторых - как? Ты что, штурмом склады взял?
- Мы ждали, когда экзекуция закончится.
- Коля, какая нафиг экзекуция, я понимаю, что ты родом из города «Большие Киздуны», впрочем потом расскажешь.
- Так, ребята, все на разгрузку. Давайте быстренько, у нас полчаса до ужина, ждать не будут. А ты чего стоишь? Кто? ШОфер? ШОфер, ты где ужинать будешь, с нами или в части? Я знаю, что у нас лучше, так ужин заработать надо. Давай помогай, не шлангуй.
Ударными темпами грузовик был разгружен и наша группа направилась в столовую. Уже за чаем я потребовал от Коли полный отчет.
- В общем дело было так. Приезжаем, а там «краснопогонники» нарушителя поймали. Представляешь, две недели за ним гонялись. Порежет проволоку, поковыряет замки и назад.
Небольшое пояснение. Часть, в которой я служил хоть и была стройбатовской, но всё же стройбата связи. И на складах хранились не кирпичи и цемент, а дорогостоящее и часто секретное оборудование. Поэтому охраняла специальная рота охраны. Они относились к строевым и чтобы отличаться от нас, стройбатовцев, носили красные погоны с общевойсковой эмблемой. У нас их называли «красными» или «краснопогонниками». Склады были окружены двойным забором «колючки» с паханой полосой внутри.
- А что за нарушитель?
- Да так, мужичок лет тридцати, тридцати пяти, алкашом не выглядит и одет прилично.
- Так, что он делал?
- Кто?
- Нарушитель! Коля, не тупи!
- Да непонятно. Порежет проволоку, проползет вовнутрь, покрутится возле складов, поковыряет замки и назад. Ребята говорят, что в основном он лазил к навесу, под которым барабаны с кабелем лежат. Они там устроили засаду и взяли тепленьким. Даже дернуться не успел, как скрутили. Немного помяли, конечно, но сильно не били.
- И что?
- А ничего, сказал, что случайно попал, перепутал, думал, что это гражданский склад.
- А гражданский склад можно обворовывать? Ну поймали, сдали ментам или кому там, делов то.
- Не, если бы сдали, начались бы проверки в части, военная прокуратура, почему не доложили, а вдруг он шпиён. Просто так отпустить – ещё хуже. Так кто-то из лейтёх-пиджаков предложил устроить экзекуцию, как в царской армии.
- А это как?
- Шпицрутенов дать.
- Коль, а що цэ такэ шпицрт.., чы як то называють?
- То, Васылько, як у вас в сэли кажуть: - дать по сраци хворостыной, зрозумив?
- Та то ты брэшешь.
- Васыль, ша. И что, устроили?
- А я за шо. Построили всю часть на плацу в каре, принесли скамью из столовой. Разложили и привязали этого мудака голой жопой кверху. Лейтёха зачитал «приговор». Типа за попытку проникновения в военную зону и нанесения ущерба воинскому имуществу такой-то приговаривается к экзекуции 100 ударов шпицрутенами. Приговор привести в исполнение немедленно. Канат (парень-казах, служил киномехаником и заведовал радиорубкой) включил барабанный бой и под эту «музыку» меняясь всыпали прутьями по филейным частям.
- Так, что, таки надрали задницу в прямом смысле слова?
- Ага, обстоятельно надрали, а лейтёха ещё и считал, чтобы все «по закону». Воплей было на всю округу, знатно всыпали…
- Ну ладно, кино вы посмотрели, понимаю, а как ты всё получить умудрился?
- Прапора там тоже были, ну которые складские. Я до них. Вот у меня накладные, надо срочно… И как обычно, а где я тебе сейчас найду, приезжай завтра, а лучше послезавтра…
- Ну а ты?
- А шо я… Вижу, идёт зам. командира части, ну главный инженер. Я к нему. Так и так товарищ подполковник, не могу материалы получить. Почему? Говорят, что найти не могут.
- А он что?
- Так пообещал каждого кладовщика, невзирая на звание и выслугу вот так на скамейке разложить и всыпать, а ты знаешь – он может.
- И что, сразу все нашли?
- Даже погрузили!
Ну да, обещание оздоровительной пиздюлины и особенно наблюдением за получением оной действует лучше любого приказа.
Иногда задумываешься, стоит надрать задницу нерадивому работнику или чиновнику, может тогда жизнь лучше станет.
|
8905
Грета Тунберг и все что вам нужно знать про экологический активизм.
Поскольку Гретта - экологическая активистка, то она публично отказалась лететь на самолёте в Нью-Йорк. Официальная публичная причина, озвученная для СМИ: самолёт обладает слишком большим "углеродным следом": этот вид транспорта не экологичен, портит атмосферу, разрушает озоновый слой, развивает глобальное потепление и т.д. Гретта принципиально не летает на самолетах. Никогда.
Поэтому из Швеции в Нью-Йорк она добиралась на яхте «Малиция II», ранее носившей название «Эдмонд де Ротшильд». Первое название вызвано тем, что заказчиком яхты был глава французской ветви Ротшильдов, бывший работодатель Эммануэля Макрона Бенджамин де Ротшильд. На «Малиции II» во время пересечения Атлантики, по требованию Греты, был опечатан дизельный мотор, который должен быть на каждом подобном плавсредстве в целях безопасности.
В сети уже успели подискутировать на тему того, что производство самой яхты из углепластика оставляет не меньший, но даже больший "углеродный след". Но дело даже не в этом. На яхте якобы есть солнечные батареи и подводные турбины для выработки электроэнергии (движок то молчит), но дело и не в этом тоже.
Дамы и господа - крепитесь. Сейчас будет самая мякотка:
Гретта с сопровождающими пересекала атлантику на 20 метровой гоночной яхте с опечатанным дизельным мотором, то есть под парусом. Путешествие заняло около 20 дней.
Экипаж яхты (без учеты пассажиров), необходимый чтобы яхта хоть куда-то приплыла вообще - 5 моряков.
После прибытия в Нью-йорк, Гретта отдыхала несколько дней, потом выступала в ООН. Какое-то время после выступления она ещё проведёт в Нью-Йорке, потом тем же ходом домой в Швецию.
Моряки, которые пригнали яхту с Греттой в Нью-Йорк сошли на берег и улетают домой самолётом. Им на смену прилетают самолётом ещё 5 моряков, которые будут на той же яхте везти Гретту обратно в Швецию ещё 20 дней.
Итог: заботясь об экологии Гретта отказалась лететь вдвоём с папой через океан. Поэтому десять человек пересекают этот же океан на неэкологичном самолёте, чтобы сберечь окружающую среду. 10 авиабилетов вместо 4х авиабилетов, оставляя тот же "углеродный след".
Это собственно все, что требуется знать про экологический активизм.
Взято из коммента под роликом на ютуб. Данные проверил. Есть подтверждения в сети, можете погуглить.
|
|
8907
Милый, тебе понравится такое блюдо: Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки?
О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.
|
|
8908
xxx:
Иногда человеку просто надо выговориться кому-то постороннему, который его не осудит, выслушает, поможет принять какое-то решение, да еще и соблюдет при этом конфиденциальность. Раньше эту функцию выполняли священники, сейчас к ним добавились психологи. Если это глупо, но работает, то это не глупо. А работает, меж тем, уже веками.
|
|
8909
Пассажирский лайнер падает в океан. Командир приглашает бригадира проводников в кабину: - Маш, все равно уже конец. Выйди к пассажирам и что бы паники не было развлеки их как-нибудь.... Маша выходит в салон: - Уважаемые пассажиры! Сейчас наш экипаж проведет экперимент. Мы нырнем под воду. вынернем и полетим дальше !!! .... Самолет с грохотом падает в воду. Среди обломков и вещей всплывают два одессита и один струйкой выплевывая воду: - Жора, я не понял хохмы! Все полетели дальше, а мы остались....
|
|
8910
ВИДЫ ОРГАЗМА: Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю Классический/школьный: Кла-а-асс, кла-а-асс... БоДИБИЛдовый: сильнее, сильнее... Гидовский: вот, вот... Щенячий/волчий (зависит от размеров): у, у, у... Недоумевающий/любознательный: что ты делаешь?.. (нередок для тех, кто показывает заправку самолетов в воздухе, или как швартуется кораблик...) Подбадривающий/болельщецкий: давай-давай... Ж/Д: пуф-пуф... у-у-у-у-у-у-у... Гусиный: аГа-аГа-аГа... Пулеметчица: д-да-да-да-да... Рыбий/по-английски:... (соблюдая тишину) вампирский: вгрызаясь в партнера гостевой-собачий: вгрызась в подушку и рыча шепотом, чтобы не услышали хозяева:) Админский: Как в меня?! Козел, БАН тебе на месяц и никакой рыбалки! Медицинский: А-а-а-пчхи!
|
|
8911
ЛЮБИТЕЛЯМ ПИВА
«Мама, как же так?!»
В середине нулевых годов зашёл как-то ко мне в офис Георгий, талантливый скрипач и режиссёр, тогда художественный руководитель нашего театра оперы и балета, ныне руководитель одного из московских музыкальных театров.
Сидим, советуемся) и я рассказал ему, что наконец-то оформил для экспонирования на большие, формата А-1, выставочные листы свою коллекцию пивных этикеток Советского Союза, уже несуществующей страны.
Спрашиваю у Георгия - ты где вырос? - В Ереване!, гордо так отвечает он.
Ок, прошу девчонок принести листы с Арменией.
Приносят. По-моему, листа три-четыре было, этикеток 150, примерно.
Разложил их - листы - по полу, радостно так показываю все это Георгию, жду каких-то приятственных эмоций...а он молчит, смотрит сосредоточенно на этикетки...
Потом хватает телефон, набирает номер и с вдруг появившейся многовековой грустью всего армянского народа говорит: «Мама, Вы мне всегда говорили, что расту я в обеспеченной семье, и я всю жизнь в это верил...
А сейчас я вижу пиво, которое я не то что не пробовал, я даже не знал, что оно было!»
|
|
8912
xxx: Начал смотреть "Шоу Фрая и Лори". Посоны, я охренел насколько оно про нас. Первый скетч - про чувака, который пришёл гнать на директора школы за то, что на уроке биологии ученику сказали, что дети получаются от секса. Второй - стёб над телемагазинами. Третий - про охуевшего чиновника, единственный интерес которого - чтобы народ уважал его машину.
yyy: По ходу у нас сейчас тут Британия 1989-го.
zzz: Уф, ну хоть через 30 лет нормально заживём.
|
|
8913
zzz: А ведь с точки зрения чиновников, звёзд и прочих медийных персон журналисты должны выглядеть пипец как пугающе. Вы только представьте: есть человек, о котором ты знаешь ничего, а он о тебе - всё. Про работу, семью, где и когда ты бываешь. У него много твоих снимков, иногда он наблюдает за тобой из толпы, а в квартире у него специальная комната с твоими фото и алтарём...
xxx: Эээ комната? Какая комната?
zzz: Ну комната. Как у всех. У вас что, нет?
xxx: Нет.
yyy: Нет.
aaa: У меня тоже нет.
zzz: Таааак, забыли всё что я сейчас говорил.
|
|
8916
xxx:
сегодняшний охранник или офисный планктон - кем угодно в СССР хочет быть. Афоней - сантехником, например.
yyy:
Так сантехники и прочие и сейчас неплохо живут. Простой сварщик, надёргавший за счёт практики в ПТУ и армейки себе 2 года опыта, в 20 лет устраивается на 75 тыс. оклада и не знает всех этих ваших офисно-доширачных проблем. Даже у банального путейца в РЖД, при сходных с офисными доходах, соцпакет такой, что ему не надо ни о жилье, ни о учёбе, ни о медицине особо задумываться. Почти всё как в Союзе, путёвок только нет.
yyy:
А если говорить о возвращении обратно, то все эти офисные товарищи там станут служащими, с зарплатой чуть повыше чем у колхозников и студентов и самым низким приоритетом по всем очередям. И будет ровно тот же гундёж что их обделяют.
|
|
8917
xxx:
Ппц, сейчас сижу перед совещанием и думаю, чо сказать-то? Я ж всю неделю вполне сознательно нихера не делал.
Начал вспоминать и выяснилось, что
а) я так успешно нихера не делал, что у меня снова куда-то пропала среда (вместо неё сразу пришёл четверг)
б) у меня оказалось дохера выполненных задач, причём довольно важных
xxx:
Блять! Но я же собирался сидеть, тупить в монитор и играть в игрушки! И, вроде, даже так делал в рамках борьбы с выгоранием.
xxx:
Походу, стоит отвлечься, снизить концентрацию и я начинаю работать. >_<
|
|
8918
xxx:
Вы можете думать что угодно, но в наши времена, когда мат медленно, но верно становится частью обыденного русского языка, мы наблюдаем явный дефицит действенных оскорблений. Ну не действует (как оскорбление) мат на того, кто и так им не задумываясь разговаривает, используя его в качестве артиклей и междометий!
yyy:
Когда начинаешь разговаривать с таким человеком, используя лексикон боцмана начала двадцатого века, в бога, душу, всех двенадцать апостолов и трёх святителей поимённо, да в Карла Маркса с Фридрихом Энгельсом через Розу Люксембург, да до четвёртого колена, да с подходящей рифмой - вот тут-то он и понимает, что так не умеет и никогда в жизни не научится. И вот тут становится больно и обидно, потому что его сейчас на его же поле переиграли за явным превосходством. А на "Вы", и "милостивый государь" - это как приехать на танке на перестрелку.
|
|
8919
Это было в конце 70-х годов прошлого столетия. Рассказала коллега, медсестра. Она несколько лет работала в закрытой ведомственной поликлинике Министерства строительной отрасли. В поликлинике наблюдались не только работники министерства, но и их жены, дети и другие родственники. А коллега работала медсестрой у врача- гинеколога. К этому врачу ходили в основном жены сотрудников. Теперь сама история. В поликлинику очень часто (раз в неделю точно) ходила одна такая жена. Кем работал ее муж в строительном министерстве, история умалчивает. Дамочка была очень вздорная и скандальная - она жаловалась глав. врачу поликлиники на всех и на вся - не то что бы ей, что-то, по ее мнению, не так сказали, а если даже в ее сторону косо посмотрели. Первых 10 врачей, по ее жалобе, уволили сразу, не смотря на их заслуги, стаж и квалификацию... Но дня не проходило без жалобы во время посещения этой пациентки... И следующих врачей и остальной персонал уже не увольняли, а заставляли писать объяснительные... Но особо дамочка любила посещать врача, с которым работала рассказчица - это была единственная врач, на которую она ни разу за все время не пожаловалась. У гинеколога она готова была сидеть часами, описывая все свои ощущения, рассказывая подробно об интимных отношениях с мужем и всяко разно. Но в один прекрасный, для поликлиники день - сейчас поймете почему - дамочка пришла на прием не одна, она привела на прием дочь, лет 13-14, у которой по словам мамы, какой-то дискомфорт в интимном месте. С огромным трудом врач уговорила маму подождать в коридоре во время осмотра дочери. После того, как за мамой закрылась дверь врач решила сначала побеседовать с девочкой. Это было довольно симпатичная девочка, с правильными чертами лица и с роскошными темно русыми волосами, заплетенными в очень толстую - толще мужской руки, косу. Коса свисала намного ниже пояса (сейчас поймете, почему я рассказываю так подробно про волосы девочки). Поговорив с девочкой и выяснив у нее интересующие подробности, врач повела девочку за ширму, где располагалось гинекологическое кресло. Теперь небольшое отступление - в гинекологии существует такое понятие - степень чистоты - не помню, сколько их точно (за давностью лет) - ну, предположим - 10... Десятая - самая худшая и там, чаще всего требуется стационарное лечение. У девочки - по рассказу врача - была 25... Когда девочка вышла из-за ширмы, врач задала ей невинный вопрос - она ее спросила, как часто она подмывается. Девочка, казалось не поняла вопроса врача. Тогда ее спросили, а как часто она моется полностью, под душем, в ванной... ответ ошарашил медиков - Понимаете - сказала девочка - вы же видите, какие у меня волосы - их очень много и они очень тяжелые, их очень плохо сушить, но волосы по своей структуре очень сухие и они очень долго не пачкаются, не салятся, поэтому я мою их не очень часто - когда раз в неделю, или даже реже, примерно раз в 10 дней... Тогда и сама моешься?! - спросила врач. Да - подтвердила девочка. Врач проводила девочку до двери и пригласила в кабинет маму, плотно прикрыв за ней дверь. Как рассказывала моя коллега, такого отборного мата, таких витиеватых выражений она никогда не слышала, тем более от своего врача, милой интелигентной женщины. Не матерными словами была единственная фраза - шляется здесь от нечего делать по поликлинике, строчит жалобы, а собственную дочь даже подмываться не научила! После этого случая дамочка жалобы писать прекратила, стала ходить в поликлинику только если действительно было необходимо, и к гинекологу свои визиты не прекратила и ходила уже обязательно с дочерью и на врача смотрела, как на бога.
|
|
8923
Году этак в восемьдесят третьем прошлого века Петька решил жениться и уговорил таки Эмму выйти за него замуж. Все верят, что молодого человека звали Петр, а его невесту его Эмма? И правильно. Ему даже милиция никогда не верила, когда он представлялся Петровым Петром Петровичем, а все потому, они думали, что Иванов Иван Иванович или, например, Сидоров Сидор Сидорович звучит не менее достоверно, чем даже Ильин Илья Ильич, не говоря уже о Петрове Петре Петровиче. А уж Эмма Францевна в качестве невесты вообще вызывающе выглядит. То есть выглядела, ведь мало того что Эмма Францевна так еще и была панком. А Петька - практически любером. Сейчас они почтенная семья двух докторов наук и двух кандидатов. Кандидатами им дети по малолетству служат.
Так вот эти двое недостоверных в милиции граждан организовали мальчишник и девичник вечером пятницы по городской традиции жениться в субботу. Их сокурсники поделились как положено: девочки пошли направо, а мальчики – налево, в баню. По-моему это были Строчановские бани, а может быть даже и Сандуны, хотя вряд ли.
В бане мальчики пили пиво и закусывали вяленой рыбой, привезенной «прям с Волги» с Ахтубы. Что пили девочки неизвестно, хотя судя по результату шампанским там не обошлось.
Ванька, приглашенный Петром Петровичем в свидетели бракосочетания, отхлебнул в меру холодного пива, вонзил зубы в роскошную тарань и внятно сказал «вувувуду?», что должно было означать «вкусно, да?». Его никто не понял, он с трудом и сожалением вынул тарань изо рта и повторил: «фкушно та?». И сам удивился сказанному. Шепелявить Иван вовсе не хотел, просто два передних зуба остались в твердо-соленой рыбе. Невинная такая тарань, а из нее торчат два Ванькиных искусственных резца. Наполовину.
- Отсвидетельствовал свое, - все также шепелявя сказал Ванька и вы сами можете представить, что у него получилось, - капец, ищите другого.
- Не, Вань, - не буду я другого искать, ты свидетель и точка. Других не будет. Я вон с фингалом женюсь и меня это нисколечко не тревожит, у Эммы рука сломана, слава богу левая, а у тебя вообще ничего не заметно если не улыбаться и молчать.
Надо сказать, что Петька с Эммой ездили в Цахкадзор кататься на горных лыжах и уж что получилось – то получилось. У Петьки фингал, у Эммы – рука, а у свидетельницы со стороны невесты вообще нога. Одна из двух, нам даже не важно, какая у нее нога тогда сломалась.
Ивана уговорили. Всего-то надо молчать и широко не улыбаться.
И вот на следующий день эта компашка в сопровождении друзей и родственников на заднем плане вошла в распахнутые двери дворца бракосочетаний номер один города Москвы.
Повидавшая всякие виды тетечка-регистратор только и смогла всплеснуть руками и вымолвить «спаси, господи»: Петр с фингалом на пол-лица. Невеста с загипсованной рукой. Свидетельница на костылях. Только Ванька, целый, в новом костюме, выглядел приличным человеком и решил спасти ситуацию.
- Ничего страшного, тетенька, - бодро прошепелявил он и улыбнулся.
|
|
8924
Ходили на шашлыки к товарищу, что живёт в своём доме, в Зареке. Зарека это у нас в Тюмени большой массив частного сектора у реки. И вообще довольно ёмкое для горожан понятие, ещё с молодости в этот райончик старались не попадать.
Кроме нас были ещё два его кореша с жёнами, тоже зареченские. Оба дружно и активно употребляющие, хоть и таксёрят в яндексе. Один, правда, сейчас лишенец, поэтому пока как бы в отпуске, другую работу он не рассматривает в принципе.
Не отставали и их супруги, тоже похожие как сёстры. В шёлковых платьях-шторах и с жемчугами а ля Вера Холодная, обе шумные и горластые, они как будто телепортировались из девяностых.
К счастью, поставив нам закуски, они сразу ушли в дом пить шампанское и смотреть телевизор, где, судя по их крикам "да, целуй же, падла!" явно шла какая-то мелодрама.
А я больше часа слушал дорожные истории таксистов про их блистательные любовные виктории и позорные поражения мерзких автоврагов. Ко второй бутылке пошли разговоры за понятия, оба водилы по молодости немного посидели за какую-то мелочь типа хулиганки, чего вполне хватало, чтобы гнусаво и с надрывом заявлять - "человеком надо оставаться!".
И не то чтоб это как-то коробило или я привык на шашлыках цитировать Ницше под Стравинского, но что-то слегка от всего этого стал подуставать.
А тут и сосед Виталин подоспел, тоже тот ещё рецидивист, как выяснилось. Пару листов профнастила себе на крышу с работы спёр, вот и присел на годик, с месяц как освободился.
Принёс с собой гитару, намахнул для порядка и запел. Пел, кстати говоря, неплохо, но сугубо своё, выстраданное - люблю тюрьму, как герасим муму, мусора, фраера, севера, et cetera... И стопку водки между куплетами, и мизинец наотлёт, и снова шансон с матюками, как вдруг:
Я не знаю зачем и кому это нужно
Кто послал их на смерть недрожавшей рукой.
Только так беспощадно, так зло и ненужно..
И мы как-то разом затихли, и жёны наши все вышли, и тоже молчат, слушают, и солнце уже садится, и Вертинский летит над всеми нами, над Зарекой, над домами с ворованным крышами, над всем-всем нашим лучшим на земле городом.
И я ловлю себя на том, что сижу и глупо, не к песне, улыбаюсь. Но это словно неожиданный подарок. И всё вокруг уже нравится, и шашлыки вкусные и люди симпатичные. Простые люди, каждый день живущие своими нехитрыми заботами. Тот самый глубинный народ, от которого в равной степени страшно далеки, как и нынешние толстожопые власти, так и наша вечнообиженная интеллигенция.
И ещё сто лет пройдёт, и Нью-Йорк уже давно смоет, может и Москву эту вашу сволочную затопит, а песня в народе останется, как и другие, что он себе выберет, а всякая дрянь от него со временем отвалится, отпадёт, осыплется.
|
|
8925
xxx: Знаешь, Я вырос, и этот видос мне начал нравиться в сотни раз больше...
yyy: Дима!!! Он просто молча пьёт???
xxx: Да)))))))))))))))))))))))
xxx: И это охуенно.........
xxx: Это идеальный мужицкий србеседник, когда тебе хочется выпить и ничего не рассказывать. Вот заебался ты на работе, дома тебя жена пилит, закрылся в кабинете, включил его, налил себе виски пятилетнего и... молчишь... и он молчит, будто бы в знак мужской солидарности.
xxx: Я вот сейчас его включил и залип. Рука как-то непроизвольно сама потянулась к бутылки виски.
xxx: Я почувствовал, как тестостерон разгоняется по моей крови, где-то на лице проклевываются новые волосы, а за спиной растёт харлей.
|
|
8929
О подставах.
Отдыхаю с детьми. Дети горящими глазами смотрят на красивые яхты. Звоню мужу, спрашиваю: «Можно на несколько часов арендовать яхту покатать детей?» Не вопрос. Дорого, но раз в жизни можно. Капитан выглядит порядочным человеком, вежлив и корректен. При моей морской болезни яхта для меня удовольствие, мягко говоря, относительное. Пару раз спускаюсь в гальюн, но ради детей бодро возвращаюсь на палубу. Дети счастливы, мне хреново. Но тут срабатывает женская интуиция. У меня и так купальник приличный и достойный, но тут я почему-то при дикой жаре натягиваю на себя спортивные бриджи и достаточно жаркую майку-топ, т.е. броня как у динозавра. И вдруг замечаю вокруг яхты лодки с голыми людьми. По берегам тоже нарисовываются голые люди, и на мой удивленный взгляд капитан отвечает, что это «нудистский полуостров». А зачем он привел туда яхту с детьми? В Средиземном море ему воды мало? Но это еще не все. Прямо по курсу перед нами перевернутая лодка с держащимися за нее двумя голыми мужиками. Капитан говорит, что у него нет выбора, и он обязан взять их на борт. Вижу, что один из них уже синий, стучит зубами. На борту становится понятно, что у него психическое заболевание, действия заторможены, он серьезно болен, и сам факт помещения его голым в воду в беспомощном состоянии вызывает много вопросов. Протягиваю капитану полотенце ребенка, чтобы он хотя бы немного укрыл им стучащего зубами юношу, но капитану его не жалко, и от полотенца он отказывается. Действительно, надо же, чтобы все видно было. Капитан причаливает к нудистскому полуострову и высаживает их на берег.
Это классическая подстава, когда при попытке что-либо исправить на месте ты будешь выглядеть истеричной русской дурой, которая устраивает скандал вместо спасения утопающих. Не надо суетиться. Главное в таком случае сохранять нордическое спокойствие и благополучно привезти детей на Родину. Попав на берег, искренне веря в прослушку всех телефонов, с подробностями, рассказала обо всем мужу. А сейчас и вам тут.
Так что если увидите фотографию жены россиянина на яхте в Средиземном море у нудистского полуострова с двумя голыми мужиками на борту, вспомните эту историю и не спешите обличать. Иногда в море ловится такое...
|
|
8930
Из воспоминаний друга о его свадьбе.
Она почти полностью состояла из полезных друзей его родителей и родителей невесты. Одна солидная дама - директор молочного комбината - оказывается, имела хобби: любила выступить в роли аниматора, как сейчас говорят.
Тогда это называлось тамада. Хороший тамада стоил дорого. Эта хорошей не была, но в те времена бесплатное приравнивалось к хорошему.
Тёща друга довольно приговаривала в течение всей свадьбы:
- И за тамаду платить не пришлось - Тасин подарок!
Как признался когда-то жених, он сидел весь вечер в дикой тоске, ушёл оттуда совершенно трезвый, злой и очень голодный, потому что его и новобрачную тамада Тася (она же директор молкомбината) всю дорогу истязала конкурсами, шутками и прочей хернёй.
Лист А4 с надписью "Диплом мужа" и психоделическим текстом он хранит до сих пор. Показывал, когда в последний раз пили пиво.
Когда всё забрали со столов в большие пакеты и погрузились в машины, тёща опять довольно сказала, что мало того, что кучу конвертов подарили - так ещё и на тамаде получилось сэкономить!
И тогда, признался Чоля, он подумал: да за эти деньги можно было эту Тасю заказать братанам, а когда её грохнут, таааак погулять!...
|
|
8931
Женился я в тридцать, дочке сейчас уже 5 лет. Жена спрашивает, а не хочет она братика или сестричку. Та категорически отказывается, зачем в доме малявки, будут все пачкать и мешать. Поворачивается ко мне: Пап, а у тебя нет уже взрослых детей. Я бы с ними дружила и ходила гулять. С большими интереснее общаться. Попробовал засмеяться, но жена и теща молчали и смотрели на меня. У меня никогда не было других детей, но кто даст мне такую справку. А дочка не обращая на нас внимания, продолжила играться своей игрушкой.
|
|
8932
Звонок как то утром.
Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.
-Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!
-Привет, что случилось?
-Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.
-Что за мелочь? Что за недоделки?
-На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая...
-Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись?
-Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь...
-Попробуй.
-Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет тридцать пять.
-С внешностью кавказца?
-Да, да, хотя родители русские. Ну, Руслан на выходном, а двух других- Никиту и Лёшу отправил на соседний с кафе дом в щитовой там кое что поменять. Работа на пару часов, деньги на руки, я подумал- ребятам будет типа подарка, тем более, что кафе почти сдано, а новых крупных объектов пока нет...
-И они забухали?
-Нет, не совсем. Деньги получили и решили они пивка попить. Они так то малопьющие, за пять лет работы никогда даже с похмелья не видел.
-Но тут сорвались?
-Не угадаешь, не пытайся. Короче, сели они в парке, стали пить пиво, жарко, лето- ну понимаешь. И Лёша, а он неженатый, стал втирать Никите, что все, мол, бабы изменяют, типа вот поэтому он и не женится в свои сорок пять.
-Никите вроде столько же?
- Ага, а тот давай обижаться, он с женой с двадцати лет вместе, читай- четверть века прожили, поэтому Лёхины слова его задели. Взяли они ещё пивка, и Никита стал требовать доказательств. А Лёша ему такой: жена, мол, телефон свой на пароль ставит и тебе не показывает? В мессенджерах сидит постоянно? Подарки какие то странные ей иногда дарят, то на работе, то подруга, да? Главное- тебе не дарят, а ей дарят. В фитнесс записалась? Настроение хорошее? Ну вот- изменяет! Это стопроцентный вариант!
-И что Никита?
-А Никита жену свою любит сильно- это раз, а во вторых все намёки Лёхи прямо в цель, видать, попали, потому что Никита слегка тронулся.
-Психанул?
-Ну типа того. Взял Никита из сумки с инструментом отвёртку длинную и несколько раз потыкал Лёшу в шею. Потом убрал отвёртку в сумку, сумку повесил на плечо, забрал остаток пива, сел в такси и поехал домой.
-Нихера ж себе!
-Слушай дальше. Прибегает он домой, а дома- жена реально с любовником! Ты не поверишь!
-Не верю!
-Никита жене утром СМС послал, что задержится допоздна. Видать пришла СМСка. Ну, Никита действует по проверенной схеме- тычет отвёрткой любовнику в горло.Тот валится в коридоре на пол. Жена, увидев такие дела поняла, что шутки кончились, завернулась в шубу и сиганула с балкона.
-Он же на третьем вроде этаже жил?
-На втором. У жены в роду кошки были- ни царапины, упала на все четыре. А Никита снял с плиты кастрюлю свежего морса, достал из холодильника бутылочку водочки, вызвал милицию с врачами и стал ждать, накачивая себя алкоголем.
-Капец просто...
-Вот так я за пару часов лишился всех трёх электриков!
-Стоп. Почему трёх? Ну Лёха с Никитой- понятно, а куда Руслан то делся?
-Никуда не делся. Руслан с распоротым горлом в квартире у Никиты лежал...
-Данунафик! Не верю!
-Не верь. Он с женой Никиты аж с Нового Года мутил...Теперь у меня один электрик под следствием, и двое в больнице.
-Выжили?
-Да. Но лежать долго будут, говорят.
-О-фи-геть!
-Ну что? Поможешь? Надо за завтра всё сделать.
-Помогу, без проблем. Раз такая ситуация- в положение войду.
|
|
8934
Мне сниться сон, что я лечу по трассе на своём бумере, вжав педаль в пол, потом какие то фуры, какая то коммерция... проснулся лежу весь в очарование сна, мне счастливо и грустно, что был у меня бумер акула 732 и я любил погонять, не жалея бензина, по пустынным ранее трассам. Было время, когда деньги делались из воздуха и тут же не жалея проматывались, есть, что вспомнить и грустно, что сейчас молодым это уже ничего не доступно, главное нет той свободы, когда можно было всё, и вся жизнь зависела только от тебя. Когда мерилом была честь и слово данное тобой надо было держать, а не доказывать в судах по бумажкам. Это ощущение знакомо только во времена революций или в неизведанных новых землях, когда перед тобой весь новый мир.
Была молодость и свобода...
Мне счастливо и грустно, и в голове звучит музыка «Как часто вижу я сон, Мой удивительный сон, В котором осень нам танцует вальс-бостон. Опьянев от наслажденья, О годах забыв,....»
|
|
8935
По ТВ репортаж о демонстрации в Тбилиси, показывают молодых людей с плакатами: «20% территории Грузии оккупировано». Оккупировано, понятное дело, Россией. А я вспоминаю, как побывал в Абхазии в конце 80-х, вскоре после произошедшего там одного из первых в нашей стране межнациональных конфликтов. На момент моего приезда всё было спокойно, курортный сезон в разгаре, люди загорают на пляжах, но на перекрёстках ещё стоят БТРы и на улицах можно встретить вооружённые патрули — для СССР картина непривычная. Я спросил пожилого абхазца: «И чего вы не поделили?». Он ответил: «Они хотят, чтобы здесь была Грузия, а мы стали грузинами. Но этого не будет никогда!»
Молодёжь (и те, кто ею манипулирует) любит простые ответы на все вопросы.
Вот он, оккупант, вот кто во всём виноват, не было бы России, — так сидели бы сейчас грузин с абхазцем под цветущим мандарином и пили чачу на брудершафт, потому что Абхазия и Южная Осетия — исконные грузинские территории. Вот священные и неприкосновенные «международно признанные границы» бывших союзных республик, начерченные сталинским наркомнацем, а в случае с Украиной — генеральным штабом германской армии в 1918 году (с хрущёвскими правками).
Зачем задумываться о том, что словосочетание «международное признание» после Косово смысла не имеет. И если бы в Грузии было пророссийское правительство, а в Абхазии — пронатовское, то Сухум сегодня был бы переполнен посольствами всех европейских стран, а «признанные международные границы» проходили бы совсем по другим рубежам. И какая страна тогда была бы оккупирована на сколько-то процентов? Нет уж, незачем задумываться, вот он, оккупант, одолеем супостата с помощью искренних и преданных друзей из Брюсселя и Вашингтона, и заживём…
|
|
8938
Лет 25 назад, будучи студентом, ухаживал я за своей однокурсницей Татьяной, девушкой приятной во всех отношениях - спортсменкой, комсомолкой и просто интересной в общении человеком. Были мы молодыми, здоровыми и готовыми на любой кипиж, выходные проводить лежа на диване нам казалось пустой тратой времени. В одни из ноябрьских выходных предложила она мне сделать вылазку на природу - её двоюродный брат подрабатывал инструктором по пешему туризму, и организовал на выходных выезд для новичков, пустяки, по большому счету, доехать до станции на электричке, пешочком 10 километров до тур базы, там дневочка-ночевочка, в воскресенье обратно. Обычный выезд, для того, что бы отсеять людей не готовых к серьезным походам, да и просто неприятных личностей. Встречаться предполагалось на Финбане ( как я её понял) в 8 утра, справа от касс. С Татьяной мы договорились, что с ней пересечемся у входа в метро ( мы жили рядом), если она будет опаздывать( любила она это дело), я поеду на вокзал один, а она подъедет на вокзал, поймав тачку. Мобильников тогда, понятное дело не было, да и домашнего телефона у меня тогда не было, да, в Питере такое бывало. К делу.
Приехал я на вокзал, покрутился, Татьяны не было, справа от касс стояла группа с рюкзаками, я подошел к самому, как мне показалось матерому с вопросом не они ли тур группа, и не знает ли он Татьяну. Да, ответил мне Алексей, тур группа это мы, Татьяну знаем, дуй покупай билеты. К электричке Татьяна не приехала, но я был уже настроен немного прогуляться на свежем воздухе, и я поехал с ними. В электричке познакомились, и у меня уже там появилось подозрение, что я вписался куда то не туда. Доехали до станции, накинули рюкзаки и пошли, при том ребята взяли такой темп, что я еле за ними поспевал. Началась метель. Когда прошли первые пять километров, я уже был в мыле, и спросил, когда привал, на что мне ответили, что они только ноги размяли, и вообще, шевели помидорами, мол ты же говорил, что в походах бывал не раз. Да, бывал, но только летом, и за день с привалами я проходил максимум 15 километров, и то считай без нагрузки. В общем эти ребята оказались разрядниками, покорявшими тысячники, а сейчас они вышли ноги поразмять между поездками в горы, и эти лоси пёрли с шутками прибаутками как заводные. Последний десяток километров до стоянки я не помню, тупо переставлял ноги, меня постоянно останавливались подождать, и ругались, что я сбиваю их с ритма.
Дошли до места стоянки уже в сумерках, я упал и не мог встать где-то час. Вроде встали на стоянку на берегу красивого карьера, но мне было не до этого. За это время ребята поставили шатер с печкой и приготовили ужин. После ужина я заполз в шатер и вырубился, смутно помню, что вроде кто-то ночью постоянно сидел рядом с печкой и иногда подбрасывал дрова, но может быть, мне это и приснилось. Утром у меня болело всё, меня еле распихали, я с ужасом представлял обратный путь. Позавтракали, собрались, я выяснил, что сегодня до станции нам надо пройти всего каких-то 10 километров, но и они дались мне очень не просто.
В понедельник в академии я встретил Татьяну, оказалось, что на утренней прогулке перед выездом она потеряла своего дурного шарпея, и пол дня его искала. Более того, она перепутала вокзалы, и ехать мы должны были на Болты. Больше я на такие провокации не поддавался.
|
|
8939
– Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
– Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
|
|
8941
Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Походит время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если сейчас же работы не сдадут, потом он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывает. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец парень, дописав, всe миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот смотри на него и победно так заявляет: - Я не уже принимаю, время истекло. - Да вы хоть знаете, кто я такой? - Нет, и знать не хочу! Студент, засовывая свою работу в кучу других: - Вот и не надо!
|
|
8942
В офисном сортире завёлся таракан. Уже лет 10 их не видел. Китайская химия повывела это гордое племя из наших домов. Племя, которое, согласно более ранним исследованиям, должно было пережить даже ядерную войну. А этого здоровенного чёрного красавца с палец величиной, видно кто-то привёз в чемодане из экзотических стран (может быть и я). Судя по всему, он тут "живет один, анахоретом, по ветру хер держа при этом": почему-то мне кажется, что это самец. Днём спит или просто шхерится - носа не кажет. Вылезает ближе к 23:00, когда уборщица уйдёт. После там никого уже не бывает, кроме меня, а я его не трогаю...
В середине 90-х годов прошлого века на Питерской губе, славной в те годы своими мизантропскими традициями, правил бал мичман Таракан. Конечно, "старший мичман" - это не совсем генерал-полковник. Были там и какие-то офицеры тоже... Но вот, не запомнились. Никто не знал этих офицеров, ничем они не выделялись из общей массы гарнизона, а вот Таракана знали все!
Погоняло «Таракан» он получил, видимо, за свои характерные усищи. Помимо исключительно злобного характера и яркой внешности, обладал он так же красным Запорожцем ЗАЗ 968М, который был нафарширован по полной: наклейки, типа SU "по кругу", куча антенн а-ля "оперативная машина КГБ" и огромное количество фонариков: противотуманки, прожекторы на крыше и т.п. Слышал однажды, как он хвастался, что его "зверь сегодня сделал со светофора БМВ". Сколько искренней гордости было в этих словах!..
Я имел возможность наблюдать повадки этого матёрого человечища в период отсидки на Питерской губе в сентябре 1994 года. Отцы-командиры направили меня туда в краткосрочную командировку на 5 суток за опоздание из отпуска. "Неудачно начинается 5-й курс..." - подумал я, и пошел стричься.
Нет, я согласен: проступок серьезный. Фактически - самоволка на 3 суток. Но обычно за это у нас так строго не карали... Просто звёзды так сошлись: Васька Рыжий тоже из отпуска опоздал. А Васька был хохол настоящий: щирый западэнец. Целей своих не скрывал: "Збираюся, мол, захищати рідну Україну! А доведеться от москалей захищати: так тому і бути". Ну и присягу России принимать отказался... А, надо сказать, на то время это не было формально криминальным. Поступал парень из Советского Союза, что разошлись, горшки побивши - он не виноват. Україна - братский народ... По закону обязаны были его обучить за счёт РФ и отправить на защиту братской Україны. Однако, отцы командиры на то и имеют большие звезды на погонах, чтобы смотреть на несколько ходов вперед. Вот они и сообразили, ближе к выпуску, что "...так дело не пойдет...". Короче, было дано указание: "Ваську, под благовидным предлогом – отчислить!". А раз так, то надо было Ваську представить злостным нарушителем дисциплины. А тут он как раз из отпуска опоздал...
Не, ну вот сейчас я никак не могу сказать, что данное указание было каким-то неправильным. Запишем плюс отцам-командирам, но не забудем, что от этого стечения обстоятельств невольно пострадал Ваш покорный слуга: согласитесь, ну как можно: Ваську за опоздание из отпуска "на губу", а меня просто лишний раз сортир отдраить? Нет, это будет заметно, это может вызвать международный резонанс...
Так я пострадал за международную политику...
А чего я вообще из отпуска-то опоздал? Да просто дни перепутал!..
Как сейчас помню: отдыхали мы на турбазе в Геленджике. Турбаза принадлежала двоюродной тёте друга моего Федора (тогда уже это можно стало, чтобы турбазы кому-то принадлежали). Всё вроде ровно: завтра мне уезжать, сегодня отвальная. Сидим культурно, пьём вино... А вино там, на Черноморском побережье, известно какое: черное, как ночь и сладкое как поцелуй девушки. Девушки, помнится, там тоже какие-то были... И тут, нате: приезжает Федор. Он ездил в город. Ездил отправлять телеграмму в Академию (мы с ним, надо сказать, учились тогда в одной и той же Академии). Телеграмму о том, что из отпуска он опоздает, и что у него на это есть причины, и что документы, подтверждающие эти причины, у него таки тоже есть. Ну это, вообще, неудивительно - он по жизни-то опытный товарищ: срочную ещё в ЗГВГ служил. А у меня ничего не было... Ни причин, ни документов. Не подготовился я к началу учебного года.
Ну так вот: приезжает Федор и говорит: "Лёха, а у тебя билет на какое число?"
- На завтра... На 30-е августа...
- А ведь 30-е августа сегодня! (он был на почте и сверился там с календарём дат, мобильников тогда ещё не было)
Ё-маё... Билет пропал! На новый денег нет (в отпуске все разошлись). И главное: опоздание из отпуска гарантировано, со всеми вытекающими...
Как-то наскребли мне денег на новый билет, как-то разжалобили коменданта отдать мне бронь. Но чем питаться в дороге? На вагон-ресторан уже точно не хватит, а поезд идёт двое суток. На последние гроши купил на вокзале жареную курицу с вареной картошкой и сразу же ей отравился. Картошкой, скорее всего... Пришлось выкинуть. Но о питании я беспокоиться перестал: как-бы копыта не отбросить, реально уже опасаюсь за свою молодую жизнь!
Повезло... В соседнем купе ехали КАЗАКИ! Ехали на какую-то свою Казацкую Тусовку и ехали как положено, со всеми атрибутами: шашки, фуражки, водка, пирожки. Увидали мой зелёный цвет лица, разузнали, что я почти что их коллега на ниве защиты Отечества и давай меня лечить! Спасибо вам, братаны! Водкой продезинфицировали желудок, а пирожки не дали помереть с голоду.
Дальнейшее помню нечетко. Вроде не было денег даже на метро - шел пешком от вокзала до Петроградской стороны, но это не напрягало: это было вроде как продолжение затянувшегося отпуска, да и «амбрэ» надо было разогнать. Очнулся уже на словах: "За опоздание из отпуска 5 суток гауптической вахты!"
Вот так я и попал на Питерскую губу. Хлебнул, так сказать, баланды...
Не, как каждый нормальный декабрист я там, конечно же, времени не терял. Культурно развивался - писал стихи!
Все забыл уже, в силу их малой художественной ценности, но вот отрывок из "Про губу" всплывает из глубин:
...
Ах, мама, мама, почему,
Не сдох я в детстве?
Опять шмонают, каждому
Велят раздеться.
Чего ещё они найдут
В моих карманах?
Тоски кинжал и злости прут
И скотства раны...
...
Не, ну это, конечно, гипербола. Преувеличение, то есть, некоторое (художественное). Всё было не так плохо. Начиная с 3-го дня отсидки, после проверки морально-психологического состояния, направляли на общественные работы в город. Самое "блатное" место было "Манеж" (ну там просто на ликёро-водочный разнарядка никогда не приходила). На "Манеж" направляли только самых заслуженных сидельцев. Я однажды попал... Свидетельствую: это был Рай на Земле! После ненапряжной уборки территории (красивые кленовые листья надо было смести в красивые кучи) держательница ключей этой райской обители пускала "ребяточек" в тамошнюю баню. Помимо выдающейся профессиональной парилки, там был бассейн со стенами, облицованными художественной плиткой на библейские сюжеты и мраморными статуями обнажённых наяд в натуральную величину. Последние вызывали некоторые неудобства, но это были мелочи. Неприятно было возвращаться опять на нары после всего этого великолепия, но успокаивало то, что "дембель неизбежен".
Я, как уже говорил, был направлен на перевоспитание на 5 суток, но, за хорошее поведение был выпущен уже через 8 суток! И за это у меня личный счет к товарищу старшему мичману Таракану (чтоб он был здоров, если жив ещё).
В первое же утреннее построение личного состава нас, тунеядцев и алкоголиков, этот нехороший человек объявил мне 3 суток дополнительной отсидки! За что? Вы удивитесь... Даже я, закалённый различными военными ситуациями, курсант 5-го курса, даже я несколько опешил в первый момент...
Трое дополнительных суток ареста было объявлено мне за то, что я недостаточно низко опускал нижнюю челюсть, исполняя таинство воинского приветствия ("Здравия! Желаем! Товарищ! Старший! Мичман!").
Ну потом, конечно, всё выяснилось (не так всё плохо оказалось на самом деле!): за день до этого из родной Академии на губу оформлялся не только я, но и ещё двое моих братьев по оружию с 3-го факультета. А были они, надо сказать, ребята довольно баловные... И оформлял-то их как раз сам мичман Таракан. И вот эти opezdоl’s, вместо того, чтобы есть глазами начальство, имея (сообразно ситуации) вид понурый и раскаявшийся, ржали между собой в течение всей процедуры, чем жутко разозлили товарища старшего мичмана. Мы бы с Васькой, может быть, тоже ржали бы, но нас распределили в разные места (кто же его возьмет на гарнизонную губу без присяги – он в Лехтусях отдыхал). Так что меня приходовали одного, и это было, надо сказать, довольно тоскливо.
Так или иначе, наутро злопамятный Таракан стал высматривать в общем строю "голубые погоны" с намерением "выдать ДП". И первым ему на глаза попался Ваш покорный слуга... Ну, то есть, потом он конечно разглядел своих вчерашних обидчиков и выдал им тоже по полной, но вы же понимаете... В отношении меня приговор уже состоялся...
Вот и попробуйте поставить себя на моё место (примерно в центре сортира). Представьте культурный шок, испытанный мною, когда все эти воспоминания 25-летней давности нахлынули на меня при виде здоровенного, черного как ночь, таракана. Конечно же я немедленно дал "своему" таракану имя "Мичман". Ну если мичман был Таракан, то таракан должен быть Мичман, верно ведь? Да ещё и форма одежды у него - черная, блестит... Ну ни дать, ни взять: флотская "парадно-повседневная".
Вот как-то так… Надеюсь, я смог донести, почему у меня теперь нога не поднимается убить эту Божью тварь.
|
|
8943
Один из старейших и лучших университетов Германии, перед началом учебы для первокурсников вводная неделя. На официальном приветствии сначала декан им дал напутствие, а после вышла злая преподавательница, которая начала их прессовать агрессивно. И после рассказа про их требования и критерии, сказала:
- И ещё, у нас идёт реновация корпуса, где у вас должны быть занятия по физике. Вся группа не поместится в аудитории на одно занятие. Мы решили вас разбить пополам. Одни будут заниматься физикой с 12 часов до 18, а другие с 18 до 24 часов. Сначала мы хотели разбить на две группы как вы сейчас сидите, но решили сделать более справедливо - дадим вам сейчас тест на 60 минут и по его итогам разделим на две группы.
Раздали листочки с забойными заданиями.
- Кто будет списывать, смотреть в телефоны, не отключит звонки, переговариваться - кто нарушит, в моих силах вас вынести нафиг из университета сразу же, несмотря на то, что учёба начинается только со следующего понедельника.
Все в шоке. Одна девочка встала и со слезами выбежала из аудитории. Начали смотреть задания. Забойные. У кого-то на первом ряду зазвонил телефон. Тётка подошла:
- Не отвечай на телефон. Отдай его мне.
Девочка отдала звонящий телефон.
- Алло, с вами говорит профессор университета Мюллер. Вы мама? Ваша дочка пишет тест, не мешайте. Что? Да, дождливо и ветрено. Да, надеюсь она в шапке пришла. Ещё есть вопросы?
Отдала телефон.
- Итак студентка, как вас зовут? Вы не отключили телефон - нарушение - на выход из аудитории.
Та расстроенная вышла. Ещё один человек не выдержал и сам свалил. Через 10 минут гестаповка сказала:
- Молодцы, вы прошли первый тест, никто не дрогнул и не нарушил правила. Те трое, что ушли из аудитории, были подставные. Задачи не надо решать. Расслабьтесь... Пойдёмте в город бухать.
|
|
8944
Уже год как каждое утро у входа метро прохожу мимо инвалида, у которого вместо левой руки короткий такой обломок (внимательно не рассматривала, жутко как-то). В отличие от других попрошаек, он не нахальный, просто сидит на ящике на одном и том же месте каждый день и просит на хлеб.
Сегодня утром мое последнее доверие к попрошайкам исчезло благодаря случайности. Два подростка проходили мимо, решили «пошутить», один поднял правую ногу, делая вид, что сейчас ударит инвалида прям по левому плечу. За какую-то доли секунды у мужика из-под полы рубашки вышла рука, готовая схватить ногу пацана, если он ударит. Пацан в шоке опустил ногу на землю, «инвалид» быстро спрятал руку, а я тоже в шоке смотрела на этот фокус с третьей рукой. Осмотревшись по сторонам, я поняла, что свидетелем представления была только я, да два пацана, которые шмыгнули в метро. Остальные люди, торопящиеся на работу, быстро проходили мимо, продавцы ларьков были заняты.
Жаль, что не смогла это запечатлеть в камеру, ведь каждый день этот лжеинвалид будет давить на жалость людей и собирать деньги для хуй знает чего. А разве он один такой?
|
|
8945
Управленческий труд
В моей студенческой юности довелось мне поработать вожатой в пионерском лагере. Времена были такие, когда небо было синее, деревья зеленые, а из динамиков доносилось "Белые розы, белые розы, беззащитны шипы..." Начальником лагеря была - для сохранения анонимности, дадим ей имя - Белла Яковлевна. Лагерь был большой, ведомственный, с парком, детскими площадками, огромной столовой, каменным клубом, и жили мы в длинных дощатых бараках с длинным коридором и комнатками по обеим сторонам. Мне досталась серьезная, ответственная напарница, намного меня старше; я выбрала себе комнатку в центре, она - в самом дальнем углу барака.
Жизнь в лагере расписана по минутам. Утренняя планерка на рассвете. Побудка под горн. Тата-тата-тата-таааа... Умывание под навесом, железные раковины, нечистое мыло в пластиковых мыльницах. Линейка - с поднятием красного флага на вечно заедающем флагштоке. Завтрак в столовой. Занятия, игры. Обед. Тихий час - с ног собьешься, чтобы сделать его тихим. Полдник. Вечерние занятия и игры. Ужин. Вечерний туалет. Пока всех рассуешь по кроватям, пока вытрешь слезы тех, кто скучает по дому, и наведешь порядок в палатах с подушечными боями - до кровати добираешься просто чтобы провалиться в черное небытие.
Ну да речь не об этом.
Планерка. Сидим мы, вожатые, сонные, хмурые. В том числе Юля. Юля в черных очках. Это напрягает, но из деликатности не спрашиваешь. Белла Яковлевна: "Юля. Вы все время в темных очках. Это странно, и это нервирует. Снимите." Юля снимает очки, и все видят два огромных черных разлитых на пол-лица фингала под глазами. "Юля. Немедленно наденьте очки обратно. И больше не снимайте."
Утро, туман. Зябкий рассвет. Пытаешься идти на планерку ровно, но сознание исчезает и ты словно плывешь. Вдруг ты видишь двух девок-вожатых из соседнего барака, малышковый отряд. Девки ползают вокруг своего барака на коленях и на песке чертят что-то типа огромных куриных лап. Внезапно трезвеешь: девочки, а вы чего это делаете? Злобное шипение в ответ - щас на планерке узнаешь.
На планерке выясняется, что ночью девки решили сходить навестить парней из соседней деревни. И задержались там надолго. Конкуренты же из другой соседней деревни в это время решили навестить - их, но не нашли, посветили фонариками в окна, потолкались в запертые двери и ушли. Кто-то из детей проснулся. Раздался Страшный Шопот - ИНОПЛАНЕТЯНЕ! - началась всеобщая паника.
Все вожатые сидят за столом с НЕПОДОБАЮЩИМ выражением лица. Но держатся из уважения к Белле Яковлевне. Белла Яковлевна: "Вы не понимаете. Это - маленькие дети. Они все собрались в одной комнате, старшие спрятали младших под кроватями. Некоторые не могли даже плакать, они скулили. Так их нашла наша техничка Вера Михайловна. Кто-то из них догадался ее разбудить."
Потом на мои рассказы, консервированную ветчину из лагерной столовой и сладкие девичьи тела приехали двое неразлучных друзей - старшекурсников, невероятные красавцы с обаятельными улыбками, один в недалеком будущем счастливый обладатель красного диплома, другой без пяти минут член КПСС. Мгновенно сориентировавшись, оба трудоустроились - один электриком, другой - кочегаром.
Трудовой подвиг Электрика состоял в том, чтобы максимально аккуратно провести соплю из розетки лампочки под потолком - в детских лагерях запрещено иметь электрические розетки в палатах - по стене вниз, чтобы можно было включить магнитофон. А также оптимизировать быт, сняв на пол сетку с железной кровати.
"Соня. Мне тут сказали. Мне нужно посмотреть." Соня хлопает ресницами, и тоскливо думая о том, что она даже знает, кто "тут сказали", со сжимающимся сердцем плетется вслед за твердо шагающей Беллой Яковлевной.
Рентгеновский взгляд Беллы Яковлевны высвечивает розетку на полу. Дешевый магнитофон. Импровизированное ложе. Что говорит Белла Яковлевна? Белла Яковлевна не говорит ничего. Ни-че-го. Просто поворачивается и уходит.
Однажды, в минутку свободного времени, Соня решает посмотреть а что там дальше, за парком. За парком - котельная. Там Кочегар, измазанный угольной пылью, с лопатой угля в руках. То ли легкий налет изумления в голубых Сониных глазах при виде без пяти минут члена КПСС с лопатой, то ли невыносимая пошлость Бытия - но Кочегар решил, что его скромное холостяцкое жилище должно быть украшено статуей.
Как - КАК - ему удалось протащить статую горниста из лагерного парка в свой маленький дощатый домик, история умалчивает. Но когда Кочегар удовлетворенно рассматривал плоды своего труда и обдумывал, не развернуть ли статую так, чтобы горн не упирался в дверь - статуя с грохотом проломила хлипкий дощатый пол и на полгорниста ушла вниз, в подполье.
Я видела, как Белла Яковлевна шла туда разбираться. Шаг ее был тяжел и тверд, а воздух вокруг нее был ощутимо плотен и темен. Белла Яковлевна взошла на ступеньки, распахнула дверь - и напоролась всем телом на горн.
"Убрать обратно. Немедленно".
Статуя была возвращена в парк, не без потерь: разбит дверной косяк, в хлам раскрошено крыльцо, и горн отломался.
Белла Яковлевна! Если Вы слышите меня сейчас, или не слышите - Белла Яковлевна, ну это... как бы... ну... ну как-то... ну в общем, да, блин. Вот.
|
|
8946
ххх: Гы-ы, у нас конкуренты человека сманили!
ххх: Причем не админа, не программера, не менеджера - хозяйственника!
ххх: Ну который полочку повесить, кресло починить, в магаз за канцелярией съездить.
ууу: Неудивительно, сейчас найти человека, способного ровно повесить полочку и чтоб через полчаса не упала - реальная проблема.
ууу: А головой работать - много ума не надо.
|
|
8950
Летит комар, голодный вусмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей, и думает: "Блин, сейчас умру". Тут ему навстречу летит вампир, вся рожа в кровищи... Ну, комар у него и спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже хочу, вампир, поделись. А упырь ему отвечает: - Видишь во-о-он ту башню? - Ну, да. - А я её не заметил...
|
|