Анекдоты про сэр
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1138

401

Турист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
- Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но
когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, -
это уже слишком!

402

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и,
ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто
незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы
хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы
приходим и будим вас.

404

- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право
манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

406

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал
пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все
время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды
мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр !
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день
даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

407

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман
поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений
капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости
подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

408

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень
молоденькой женщины.
- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я
слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

409

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и
спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...

410

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен
пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая
будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и
потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена
привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне
аспирин. У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся
и направился в аптеку.
- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему
аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого
отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

412

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого
примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу
прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

413

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд
стал подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный
противник чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда
совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

414

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса
и спрашивает:
- Ром, виски, джин?
Он:
- Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет
на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается,
подходит к нему.
- Ром, виски, джин?
Он:
- Сколько?
- Халява, сэр!

415

Бар в аэропорту, музыка, столики...
За столиком два господина.
Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?
Второй: Не могу, сэр, я шофер...
Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!
Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?
Первый: Я летчик.
Через некоторое время за окном взлетает самолет.
В кабину пилота входит стюардесса.
В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?
Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а
где пилот?

418

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему
яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот
разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с
кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
- У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, -
съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.
- А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок.

419

Студент:
- А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
Учитель (удивленно):
- Да... А где же трава?
- Съела корова.
- А где же корова?
- Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться
здесь после того, как съела всю траву?

423

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает
читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

424

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати6, быстро накинул халат и
схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках
поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее
светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный
супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих
стволов.
Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!

425

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно
целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

426

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога
дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или
белая в яблоках?...
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая,
когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете
запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое
вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из
друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или
шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...

427

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее
из-за каких-то нескольких фунтов?

428

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом
возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не
занимаюсь домашним хозяйством.

430

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.
- Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
- Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха...
- Достаточно, сэр!

431

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги
к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова)
проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню
его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья
в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни
жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

434

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно
декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

436

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо
гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу
продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы
ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

437

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь,
вваливается дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько
минут распахивает дверь со словами:
- Тэмза, сэр!

438

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

439

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

441

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с
газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни
и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность,
оказалось не беременностью...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

443

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
- Том?
- Да, сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том
возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с вами, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать
слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг
фонтана в гостиной.
- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
- Простите, сэр, но фонтан есть.
- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

444

- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить
даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

446

Специалист по научной организации труда знакомил начальника
штаба части с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой
вами работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

447

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
- Да, сэр! Я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его
рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит
эта птица, может разбудить кого угодно!

448

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.
Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в
неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок
Холмс:
- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
Мужик долго думал и ответил:
- В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста.
Доктор Ватсон:
- Почему Вы так решили, Холмс?
- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом,
во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от
его ответа нет никакой пользы.

450

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр ?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей,
что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с
моей женой !
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и
убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада !
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

<< ← 4567891011121314 → дальше →

Партнеры

Реклама