Анекдоты про съездов |
Джимми Картер (был такой президент на Диком Западе) просыпается в холодном потУ
и дрожащей рукой набирает телефон Мэрджерит Татчер.
- Мэрджерит, мне приснился ЖУТКИЙ кошмар. Будто сидим мы в Кремлевском Дворце
Съездов во время ХХХ съезда КПСС, а Брежнев распекает за то что Орловская,
Смоленская, Лионская и Нью-Йоркская области не выполнили план по заготовке
зерна!
|
Одна из неприятных сторон немецких дорог - пробки на автобанах. Это привычное зло, чаще всего возникают из-за аварий и ремонтов. Аварии - вещь неприятная, но в современном мире неизбежная. Ремонт - тоже вещь неприятная, и тоже, в силу необходимости, неизбежная. Хочешь иметь хорошие дороги - смирись с тем, что их время от времени ремонтируют. Немцы это знают и особо не жужжат.
Теперь собственно история. Автобан номер 1 между Кельном и Вупперталем. "Единичка" на этом отрезке весьма пробкоопасна, кто ездил, тот знает. Две полосы в каждую сторону, вокруг горы, съездов мало, любая авария - и многокилометровая пробка обеспечена. И вот бац! - пробка. Солидная, километров на 15. Весь автобан тащится со скоростью 10 км/ч. Видимо, авария, и неслабая, хорошо, хоть автобан не перекрыли. Водилы, поругивая пробку, тем не менее заранее жалеют участников неведомой еще аварии - им-то, беднягам, хуже пришлось.
И вот голова пробки. Все верно - перекрыта одна из двух полос. Но "скорой" и полиции не видно. Стоит один грузовичок. Ремонтный. Около него дядька. Он, сука, просто ПОДСТРИГАЕТ КУСТИКИ НА РАЗДЕЛИТЕЛЬНОЙ ПОЛОСЕ!! Таких матюгов на всех языках Европы он, наверное, давно не слышал.
|
|
Комсомольская свадьба
Один из моих партнеров владеет очень крупной и старой (работает уже 20 лет) компанией по организации праздников, с упором на свадьбы. Как бывший комсомолец, рассказывал много всего интересного. Это один из его рассказов.
Когда приходят клиенты "средней руки", и хотят заказать очень дорогой ресторан - я всегда говорю им одну фразу:
"Послушайте человека, который организовал несколько тысяч свадеб - то, что будет у вас на столе, гости забудут через месяц, а вот свадебное путешествие вы запомните на всю жизнь."
Хотя туризмом мы особо не занимаемся, и это лишает нас некоторых денег - мне важно, чтобы люди имели правильные ориентиры.
И когда я им это говорю, то вспоминаю одну свадьбу, на которой побывал в молодости.
Был у нас такой комсомолец - Володя. Он был из номенклатурной семьи "средней руки" - как говорится, не рыба, не мясо. Но при этом разительно отличался от окружавших его собратьев.
Дело в том, что Володя был абсолютно идейным коммунистом. Он знал историю Партии на 5 с большим плюсом, и это был его любимый предмет. Цитировал членов Политбюро и материалы Съездов.
И главное - искренне верил в "правильность курса ЦК КПСС". В связи со всем этим Володю побаивались и несколько недолюбливали и в институте, и в комсомоле. Спорить с ним по политической части боялись даже матерые лекторы, за благами он не гонялся, а вредные привычки, включая алкоголь, он считал "буржуазными излишествами".
И вот случилось событие - Володя решил жениться. Как вы помните, в моде были комсомольские свадьбы, то есть свадьбы без алкоголя. Как вопросы отсутствия алкоголя решались, те из вас, кто застал такие мероприятия, тоже хорошо помнит. Для тех, кто не застал, поясню - нельзя было ставить алкоголь в бутылках на стол. И вообще демонстрировать его в зале.
Поэтому использовались подсобки, черный вход и прочие помещения, не относящиеся к банкетному залу, где ставили столик с алкоголем, который был как бы "не при делах". Некоторые разливали коньяк в самовары. Ну а кто-то подгонял к ресторану машину, в которой гостям поочередно наливали "крепкого".
Как итог - действительно безалкогольных свадеб практически не было.
Приглашенных было немного - человек 30. Рассказчик тоже был приглашен. Лично. При передаче приглашения он посмотрел прямо в глаза и сказал: можешь мне ничего не дарить - не нужно. Но если ты меня и супругу уважаешь - алкоголя в день моей свадьбы не пей. Это будет для меня самым дорогим подарком.
Рассказчик удивился, но желание жениха все же решил исполнить.
Свадьба была в достаточно скромном месте - банкетный зал небольшого ресторана.
На сцене музыканты пели исключительно выверенный советский репертуар, включая патриотические песни о Родине. Звучали тосты во славу отдельных членов Политбюро, жених периодически просил поднять бокалы с минералкой за кого-то из руководителей партии, пропев предварительно им диферамбы любви.
На столе была минералка и соки - ни одной бутылки. За столом сидели действительно трезвые люди - НИКТО из собравшихся не решился не уважить желание жениха.
Но стол..... прошло 15 лет, я уже 5 лет как делал праздники, пока я впервые увидел что-то подобное. Стол просто ломился от деликатесов. На нем были продукты, о существовании которых не то что простой советский человек - даже серьезный номенклатурщик со стажем мог только пускать слюну и мечтательно закатывать глаза. Черная и красная икра в вазочках, десятки видов холодных и горячих закусок из мяса, рыбы, птицы, цельный осетр высшего качества на горячее, стейки из первосортного мяса, шашлыки из мягчайшей баранины, крабы - и главное, что все это не съедалось в первые 10 минут праздника, а подносилось без ограничения как будто лилось из тех самых закромов Родины. Под конец вечера жених произнес длинную и совершенно идеологическую речь о верности курса партии, и поблагодарил генсека и Политбюро за все, что у него есть, включая этот самый стол.
Люди за столами отъедались на пару недель вперед. Кое-кто даже втихаря собирал продукты с собой, и при этом ловил на себе полные зависти взгляды. В тот день я впервые в жизни попробовал фуа-гра с хамоном и вообще узнал что это такое.
На все вопросы об источнике такого богатства, жених просил благодарить Партию, как источник благ всего советского народа. То бишь был глубоко идеен и неприступен.
Прошло много лет. Володя заматерел и серьезно вырос по партийной идеологической части. И вот как-то в середине 90-х мы с им пересеклись на одном закрытом мероприятии для "бывших", кто вписался в рынок.
Правда о той свадьбе была весьма оригинальна - Володя однажды уличил одного из матерых лекторов в незнании материалов съезда, и под угрозой писем "наверх" тот дал ему доступ к некоторым людям из "идеологического отдела" ЦК. Валера приглянулся, и понеслась - его стали приглашать на мероприятия для "своих". На одном из таких мероприятий Володя и познакомился с сыном члена Политбюро. Слово за слово, и у них возник спор, переросший в пари - "что важнее для советского человека - алкоголь или еда на столе?". Володя был на стороне еды, сын члена Политбюро - за водку. Порешили просто - сынок через свои политбюрошные закрома доставал весь спектр деликатесов на свадьбу Володи, в Володя обещал в случае проигрыша уехать на рабочую должность в Магадан, дав всем присутствующим слово.
Контролировал этот спор один из приглашенных, разбивавший им руки и присутствовавший на свадьбе инкогнито. Володя спор выиграл, а за еду заплатил по "внутренним" ценам ЦК, как за обед в столовке.
|
|
Сегодня революция в России возможна лишь в случае, если процесс возглавит Его Высокопревосходительство Владимир Путин. Сам процесс уже отработан на акции "Бессмертного полка", когда чиновники на неё сгоняли студентов, гастарбайтеров, мелкий чиновный люд и прочих бюджетников, вручив им портреты каких-то неизвестных фронтовиков. Вот также можно представить себе мощную колонну демонстрантов, впереди которой шествует Владимир Владимирович с плакатом: "Долой Путина!", или "Свободу Сергею Фургалу!", или что-то ещё в этом роде. За ним - министры, главы Государственной Думы и Совета Федерации, далее революционные таджики, узбеки, студенты и бюджетники, все с аналогичными транспарантами и плакатами. Мощная колонна приближается к Спасской башне Кремля, ворота открываются, и свергнутого президента встречают барышни в русских костюмах с кокошниками. Девицы-красавицы кланяются в пояс, поздравляют президента со свержением, потчуют его хлебом-солью. Свергнутый президент, правительство и депутаты проходят в Кремль, прочая массовка распускается по домам. Далее действо переносится в Кремлёвский дворец съездов, где Владимир Владимирович произносит получасовую речь о текущем моменте и под бурные аплодисменты поздравляет всех присутствующих с победой революции. Награждаются орденами и медалями министры, главы парламентских фракций в соответствии с занимаемыми постами. Его Высокопревосходительство складывает с себя полномочия президента и провозглашает себя и.о. президента до ближайших выборов. День революции объявляется нерабочим днём. Занавес.
|
|
Ехал в 1989 на "Таврии". Из Москвы. Ну как из Москвы. Жил в Южной Якутии , БАМ малый. Там чеки целевые.
В отпуск в магазине на Варшавке получил авто. Украина, Казахстан, и домой. Мимо Байкала.
Ну как не искупаться в Байкале-то в августе-то, узнать , правда ли вода там ледяная.
А никак. Трасса есть, Байкал есть (залазил ведь на сопку на разведку про грибы, грибов мало, но Байкал виден), а съездов с трассы нет. А если есть, то либо перерыты, либо куча грунта совсем без жадности вывалена.
Но я-то с Севера. У меня и лопата есть. Прокопал и подсыпал. Так, дорога вроде есть, то бишь колея между зарослей, ну нам не привыкать.
Пробрался к берегу. Интересно так - заросли закончились, обрывчик метра 2 - и еще метров 200 до воды ровная поверхность.
И геологи рядом расположились 4 человека - ищут и меряют там чего-то: ГАЗ-66 с эмблемой "МИНГЕОЛОГИЯ", пара палаток.
Удивился я еще про себя- ну никакой романтики. Вода рядом, а они за 200 метров да еще и на косогоре расположились - не искупаться мгновенно, ни рыбки тут же словить. Поехал к кромке воды. А как иначе-то в Байкале искупаться. Обнаружил на себе взгляды типа "во дурак!". Это чувствуется...
Эх, темные вы люди тут, геологи на Байкале! Ведь в метре от Байкала так ништяк - искупон (вода на самом деле ледяная), "Шмель", супчик с тушенкой семипалатинской, черемшой и брусникой, собранной по пути к Байкалу, самогончик с автохолодильничка, в качестве запивона - морс из воды байкальской и смородины курской. В авто телевизор "Электроника" ловит 1 программу ЦТ, Иркутск и какой-то левый с фильмами про Брюса Ли, рядом вода слегка плещется... Красота!!!
Утром отъезд с места дислокации. Все в авто погружено, территория убрана. В путь! НО... Авто сразу по днище зарюхалось. Лопата не помогла.
Я к геологам. А они ржут - чет ты рано, другие дольше пытались выехать. Я про ГАЗ-66 и трос лепечу, а они еще больше ржут.
Почва там своеобразная. Проехать на скорости можно. Тронуться нельзя. Не первый я там и не последний, наверное, такой любитель Байкала.
Подошли четверо к авто, развернули, вытолкнули на обрыв. Ну около часа точно спасоперация была. Денег не взяли. От самогонки не отказались. Геологи, однако, они везде одинаковые.
Р.S. Может, не надо было так длинно? Может, надо было коротко - приехал на берег Байкала сдуру и не смог выехать? Возможно... Но это - просто воспоминания о своей дурости и принципе "прорвемся". Впрочем, и сейчас дело обстоит не лучше...
|
|
Рыбные консервы производились в России с начала XX века, в основном на юге, в Одессе. Заготавливали и камбалу, и бычки, и кефаль – в общем, около двух десятков видов. Вот почему бычки или килька в томате – это дореволюционное, а не советское изобретение.
Во второй половине 30-х годов под руководством Полины Жемчужиной (наркома рыбной промышленности и супруги Молотова) были построены рыбоконсервные фабрики в Мурманске, на Дальнем Востоке, на Черном море. Смысл был в том, чтобы наладить производство рыбных консервов в местах вылова. Рецепты, конечно, упрощались, удешевлялись. Если в дореволюционное время в качестве специй использовали гвоздику, корицу, то в советское время в ход шел и вересковый корень, лавровый лист.
Массовый потребитель не сразу оценил рыбные консервы. Властям даже приходилось прибегать к неординарным методам пропаганды. Как говорят, на одном из партийных съездов Молотов, обличая врагов народа, сказал, что преступники вывозят наши богатства за рубеж в банках из-под консервов. После чего взял одну из них, открыл и достал оттуда жемчужное ожерелье. Понятно, что на следующий день все ринулись скупать консервы. История умалчивает, была ли найдена в них еще хотя бы одна драгоценность, но постепенно консервы начали регулярно покупать.
|
|
