Анекдоты про шел
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1274

1

Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает
воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воронна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето.
Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает,
наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто,
сует руку в карман...
- О!... Доххлая воронна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.

2

Невеста опаздывает на свидание.
- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал
какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

4

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит,
что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь
колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую
ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби
жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в
ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и...
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!

5

Шел как-то по дороге через поле монах. Видит, стоит в поле стог сена, а из него
торчит голая женская задница. Монах тут же побежал к настоятелю и говорит:
- Святой отец! Я сегодня согрешил!
- Как?
- Я шел по полю и увидел стог, из которого торчала голая женская задница.
- Ну и что?
- Ну я же это видел...
- Ну так съешь теперь этот стог!

6

- Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя
знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился
страшный скандал!
- Почему?
- Моя знакомая играла главную роль...

7

Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшнаяничего вокруг не видно и упал
мужик в выкопанную могилу. Шкряб-шкряб - вывелсти не может. Шкряб-шкряб -
вывелсти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро. Вдруг слышит в далеке:
Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... А это еще один мужик пьяный идет,
головой кресты сшыбает и... тоже падает в эту яму. Шкряб-шкряб - вывелсти не
может. Шкряб-шкряб - вывелсти не может.
- Да не вылезешь ты, - говорит первый мужик.
Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб. Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.

8

Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она
как захохочет! 'Не обманывайте, - говорит, - Николай Васильевич! Лучше отдайте 3
рубля что давеча в буриме проиграли'. Пушкин сразу догодался, в чем дело. 'Не
отдам, - говорит, - дура!' Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было!

9

Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую
могилу... Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур-шур-шур... Бум! Обратно
свалился. Еще раз попробовал. Шур-шуршур... Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду
до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал.
Тут вдруг- Бах! - еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке
полез. Шур-шур-шур... Бум!.. Шур-шур-ушр... Бум!.. Первому мужику это надоело,
спрашивает: "Закурить есть?" Шур-шур-шур-шур-топ-топ-топ-топтоп...

10

Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и акуратно, никто
не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой
вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как на зло придраться не к чему -
обед горячий его ждал, 100 грамм - тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник,
может он в чем провинился. Кричит:
- Васька, а ну неси сюда дневник! А сын как на зло двойку в этот день получил.
Ну, бежит к мамке и говорит:
- Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня! Мама подумала, и говорит:
- Ты возьми $5, положи в дневник, где двойка и неси отцу. Сын так и сделал.
Отдал папе дневник, тот открыл посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно
сказал:
- Ну вот, хоть дома ВСЕ В ПОРЯДКЕ...

11

Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко
плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и
вскинув руку сказал:
- Хайль Гитлер! Конспирация однако, подумал Штирлиц, и довольный собой пошел
дальше.

12

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу
- Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук,
вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!

15

Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.
- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.
- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске губернатор.
Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".

16

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует, где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную
девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
- Врешь ведь, гад, опять со своими хмырями в преферанс играл!

18

Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц
обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме. После
этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться шел.

19

Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой голубь", а
когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

22

Шел мужик с попойки и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову. И
решил он это дерево спилить. Вбегает он домой и поисходит у него такой диалог с
его женой.
- Где пила?
- Да нигде я не пила!
- Где пила?
- Да нигде я не пила!
- Последний раз спрашиваю - ГДЕ ПИЛА?
- У соседа!
- А зачем дала?
- Ну выпили и дала!

24

Жена - мужу:
- Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками.
- Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит.
- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...

25

Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его
конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов... Через
пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов? Официант
наклонился и прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!

26

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не
катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами
правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

27

Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток (это
которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую
тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла - видит тряпочка.
Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила.
Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в
результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на
балкончике... Вот тут то хиппи простудился и умер.

29

Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора". "Дай", думает
- "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни
возьмись раздается (Г)олос. (Г) - Что, мужик, гадать пришел?! (М) - Да... (Г) -
Тогда пей из чаши! Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же говно! (Г) - Угадал...

31

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над
этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из
слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового
слона...

32

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его
тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание.
Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто
тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

33

Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает: "А знаете ли вы, дети,
разницу между словами "горе" и "беда"? ". Дети молчат. "Хорошо, тогда слушайте:
вот представьте себе, что маленький, серенький ослик шел через речку по
бревнышку, оступился, упал и утонул...(дети плачут). Вот это - Беда, но это еще
не горе... Горе - это если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в
авиакатастрофе... Понятно?" Вовочка: "Понятно, МарьИванна!" "Ну тогда объясни,
что ты понял..." Вовочка: "Значит, так... Если наше родное политбюро, не дай
Бог, разобьется в авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда
- это когда ма-аленький, се-е-еренький ослик пошел через речку по бревнышку...

34

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку,
которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее
домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель... Француз взял.
- А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в
очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не
поверила всей этой истории...

35

Приходит (Д)зержинский к (Л)енину: (Д): Владимир Ильич, состав пришел! (Л):
Хмммм... И с чем же, батенька, состав? (Д): С колбасой, Владимир Ильич! (Л):
Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. (Д): Три месяца, Владимир
Ильич! (Л): Детям, детям, детям!

36

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не
дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и
говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее
булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью".
Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А
ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные.
Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:
- Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.
Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе
Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к
бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь
процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я
пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты
ее булавой по голове и еби.

37

Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит - на холме козел траву щиплет.
Кричит ему: - Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс? Тот хвостом
махнул - из-за холма стадо козлов вываливает:
- Не знаю, как идти на северный полюс, но за "козла" ты сейчас огребешься!

39

Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник.
- О! Домик! - сказал он себе, - может, нальют? Охотник вошел в открытую дверь и
увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки.
- Стой! Куда! - заорал охотник и недолго думая пальнул в него. Волк упал.
Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка
портвейна... Вдалеке послышалась милицейская сирена. Тихо наступало серое
утро...

40

Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую
могилу да там и заснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Навстречу идет
кладбищенский сторож (С). С: Что, холодно тебе? М: Холодно! С: А зачем
раскопался?

41

- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь...
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет - темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет - большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?: -()
- ДА!
- УУУУУИИИИИИ! =: ( )

42

В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин
решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него.
Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит.
Тогда грузин зашел спереди.
- А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...

43

- Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться.
Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам
прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два.
- А какое отношение это имеет к его смерти?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

44

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в
глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят
милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел
сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте
пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!

45

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И
нигде не написано, что он портянки менял!

46

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он
шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А
вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич
упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку
и говорит:
- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.

47

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел
в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд? Выходит вперед один
солдатик и говорит:
- Четыре часа, Вашебродь!
- Это как же ты интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и
вернулись без четверти четыре!

49

Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И
каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал,
мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок.
Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется!

50

Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел
один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и
спросил:
- Помочь?
- Помоги. Помог. А тот просит:
- Помоги закинуть ее в грузовик. Помог. А тот снова:
- Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить.
- Нет проблем. Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но
последовала новая просьба:
- Помоги затащить в квартиру.
- Сделаем. Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не
прекратились:
- Помоги затащить и уложить ее в ванну. Тут даже англичанин не выдержал:
- Да зачем тебе это?
- Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную.
Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в
ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?"

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама