Анекдоты про сидит
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 6056

151

Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских,
англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят:
Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему?"
- А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина
занимаются сексом. К нему с вопросом.
- Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним
свопросом - "Откуда?"
- Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове
русских сидят два мужчины, а женщины не видно.
- Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем.
- А где женщина?
- А народ в поле.

152

Экзамен. Воходит в дупель пьяный студент. Подходит к кафедреза которой сидит
профессор и начинает умолять:
- Профессор! Примите экзамен у пьяного студента.
- Да Вы с ума сошли! Ни за что!
- Провессор! Умоляю!
- Никогда!
- (со слезой) Профессор! Я Вас на коленях прошу!
- Ну хорошо, давайте зачетку.
- (Студент оборачивается к двери) Ребята, ЗАНОСИ!

153

Жила-была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак 3-4. Пришли к ним гости. Родители
дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники. "Слушай", говорят - "и не
скучай". Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали,
разговаривали... В общем часов через 5 они проводили гостей и зашли к ребенку.
Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет "Хочу..
Хочу... Хочу..." Родители срывают с него наушники и слышат: "Дружек, хочешь я
расскажу тебе сказку?... чик Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик
Дружек,..."

154

Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился,
молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому -
хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него
смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же,
только рога зачесались..."

155

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки
обрывает.
- А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он
сына воспитал.
- Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

157

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем муссульманин, впереди
(закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины
идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

158

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином,
стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
- Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
- А не убежишь?
- Нет, честное слово - нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть,
и сидит там. Кот обижается:
- Мышка, выходи Ты же сказала, что не убежишь!
- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!

159

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на
вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом
со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и
говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

160

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они
его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере
наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

161

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего лучше
не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: - Я всееее баааабушке
расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?! -
Удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: - А ты что, больше не
будешь?

162

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит
скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами
на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить
свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю
и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так
понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выебоны.

163

Едет Илья Муромец по лесной дорожке. Вылезает он на поляну, а там домик стоит
весь такой резной узорчатый. Подъехал Илья к домику, а у того под музыку
"тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" открываются ставенки. Глядь, а там тетя
Валя Леонтьева сидит:
- Илюшенька, это ты?
- Да, тетя Валя, я.
- Ну и пошел ты нахeq. "тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" (ставенки
закрылись)

164

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что
родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу
денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно
покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его
дороже...

165

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал
для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на
его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел
в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на
полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...
- С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

166

- Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и
трясется от страха. Южанин читает журнал "Крокодил" и удивляется - чего девушка
боится?
- Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ "Крокодил" покажу?
- Вот только расстегни брюки, сволочь - сразу на помощь позову!

167

Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете
политбюро смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу,
шай-бу!" Брежнев - Снимает трубку телефона: " Шайбу пжалуста". Из-за стенки -
"Ур-а-а! Г-о-о-о-л!"

168

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в
течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный
официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- нет, попробуйте, попробуйте. Так продолжается около 15 минут. наконец официант
соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..

169

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
- Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
- Неплохо бы.
- Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.
- А как я это узнаю-то?
- А как у него будет хвост крючком, значит самое время. Сказано - сделано. Вышел
мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост крючком. Хвать его в охапку,
в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись
боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик - опять у борова хвост
крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На
третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене: "Пойди,
посмотри, как там хвост у борова". Минут через пять жена возвращается: "Не знаю,
как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит".

171

сидит (Д)евушка в очень короткой юбке, торгует капустой. Подходит (П)арень
критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста?
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не
отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

173

Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает. Подходит старик
(С) и говорит: (С) "Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса..." (П) "Как
звать сыночка-то?" (С) "Да не помню я, старый совсем - склероз." (П) "А как он
выглядит?" (С) "Ну как? Ручки, ножки гвоздиками прибиты..." Апостол срывается с
места и бежит за ворота с криками: "Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!" Выходит
Иисус (И), обнимает старика: (И) "Отец!" (С) "Буратинушка..."

174

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер
видит, парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр,
заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и
ругается:
- Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

175

Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит.
- Соловей, чего там сидишь-то?! Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось
такое невнимание, он Соловья Булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы
залез. Едет Добрыня Никитич.
- Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой
ударил. Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Алеша Попович.
- Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и
булавой приложился. Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая,
шепеляво говорит:
- Чего сидишь, чего сидишь... Живу я здесь! Разве непонятно?!

176

Заходит старый еврей - ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу.
Достает баночку и протягивает продавщице:
- Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица посмотрела на него и поставила на
прилавок табличку: "Евреям сметану не отпускаем" Еврей: - Как это так?! Я воевал
за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?! Продавщица: -
Обращайтесь к директору магазина. Нашел старый еврей кабинет директора, входит
туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой
от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за
Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним - старым евреем -
издевательства устраивают и сметану не продают - сплошной антисемитизм! Директор
магазина опускает газету и говорит (с еврейским акцентом):
- А ви эту сметану пробовали?!

178

"Приехал чукча в Москву к известной певице Алле Пугачевой и говорит:
- Однако, Алла Борисовна, хочу на тебе жениться.
- Выйду за тебя замуж, если достанешь мне крокодиловые сапожки, отвечает певица.
Чукча уехал с обещаниями, что крокодиловые сапожки обязательно добудет. Прошел
год, затем другой. К Пугачевой приехал брат чукчи, стал расспрашивать о своем
брате. Алла Борисовна рассказала все о посещении чукчи и его предложении о руке
и сердце. Поехал брат чукчи в Африку. Устроился он в гостинице, а потом решил
сходить на реку Нил, где водятся крокодилы. Видит он, что сидит на берегу реки
его брат с большой дубиной. Мимо проплывает крокодил. Чукча сильным ударом бьет
его по голове. Крокодил переворачивается кверху брюхом.
- Однако, опять попался крокодил без сапожек, - горестно воскликнул чукча.
- Брат, ты его слишком сильно бьешь, от удара сапожки в воду падают, заметил
брат чукчи.

179

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь - "Откройте,
милиция!" Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в
часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как - вдруг из
часов вываливается кукушка и:
- "Эй, мусорюга! Скока время?" Тот, обалдевши:
- "Ч-ч-четыре ч-ч-часа.."
- "А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!"

180

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг
где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа... Насторожился, прислушался... Ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...
Мужик его как шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

183

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не
записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей
нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

186

Автобус. Давка. Сидит мужик. Над ним навис другой мужик, который держит сумку и
одновременно этой же рукой поручень. Из сумки что-то капнуло сидящему мужику на
нос. Тот облизнул - что-то солененькое оказалось.
- Что - огурчики малосольные везете?
- Да нет - щенка на дачу.

187

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в
белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет
мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.

188

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не
нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим
придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же
себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет.
- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает.
Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять
представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,
стучит... Повторяется предыдущая ситуация.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите.
- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба
стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных
местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним"
выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку
на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
- Ххх-тоо таама?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!

189

Сидит мужик на рельсе. С молотком. А хозяйство его на рельсе оголенным лежит.
Сидит он, лупит, значится, по хозяйству этим самым молотком...Стонет, бедняга...
Проходит мимо другой (тоже мужик), узрел, чем первый занимается
- Ты чего это?
- Чего-чего... Кайф ловлю, что, не видишь, что ли? Как это - больно ведь?!
- Вот когда не попадаю - тогда и ловлю!..

190

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит
мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается -
ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ
ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в
колодец - АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам,
видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит,
доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца,
думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе
сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо
другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и
спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает -
Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...

191

Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит
огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к
негру.
- Слышь, цыган, подвинься...
- Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением:
- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

192

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:
- Аннет свободна? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду. Сидит, ждет... Хозяйка
ему: - А может, я на что-нибудь сгожусь?
- Да больно мордочка у тебя неказистая...
- Какую бог дал.
- Вот он дал, он пусть и ебет!

193

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был.

194

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит
пациент:
- Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак!

195

Как-то летней ночью я проснулась и почувствовала, что мама сидит на веранде. Я
встала и пошла к ней. "Что случилось, мама?" - спросила я. - Тебе не спится?"
- Да нет, - ответила она, но, пожалуй, не стоит спать, так как я только что
видела падающую звезду и загадала желание.
- И что же ты загадала?
- Чтобы твой отец перестал храпеть.

196

В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга
и берет тарелку у того мужика и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает
на дне тарелки расческу с грязными сальными волосами. Не выдержав этого, он
блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает:
- Ну, что, увидел!
- Ага.
- Так я то же увидел.

198

Юноша сидит на лавке, под которой лежит огромная овчарка. К нему мужчина и
спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка.
Он кричит юноше:
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

199

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой
лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну
ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Таg!"; за другую дернете, скажет: "Gооd
mоrning!" Ну, та и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть? Попугай:
- Дура, я же на ЖЖЖОПУ упаду!

200

Сидит оленевод Бельдыев, пасет (или как там у них это называется) стадо оленей и
читает газету "Правда". В это время один олень падает в пропасть. Оленевод не
реагирует, увлекшись чтением. Второй олень падает в пропасть. Аналогично.
Наконец, все стадо упало в пропасть. Оленевод, дочитав газету, подходит к
пропасти и говорит:
- Тенденция!

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама