Анекдоты про сидоров |
103
На русский завод приезжает заграничная делегация с целью
ознакомиться с условиями работы на наших заводах. Они ходят
по цехам, везде все в порядке, все работают, сосредоточившись.
Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с
прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит
перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от
неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе
возможно и начинает переводить:
- Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака
женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского
полового органа он оставил станок включенным....
- На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского
пола, женсчина легкого поведения, что он имел половые отношения
с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со
всеми ОСТАЛЬНЫМИ СТАНКАМИ ЗАВОДА, и что никакого мужского
полового органа ему этот станок не нужен........
|
105
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на
нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение
политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит,
что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это
значит, что "красные" сейчас внизу.
- ??? Ну а голубая линия в середине?...
- Все кто в середине - это просто педерасты!
|
|
106
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Мамаладзе!
(молчание)
- Мамаладзе!!
(молчание)
- Мамаладзе, твою!..
- Я нэ Мамаладзэ, я карол Грузии.
- Ладно, черт с тобой. Король Грузии!
- Я!
- Бельдыев!
- Я, однако, не Бельдыев. Я король Чукотки!
- Ладно. Король Чукотки!
- Я!
На следующий день:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Король Грузии!
- Я!
- Король Чукотки!
- Я, однако, теперь не король Чукотки. Я теперь
королева Грузии!
|
|
107
..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов
по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов.
Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении
возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску,
вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна,
возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром,
подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз,
внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов;
они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой!
Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Ну, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Ну, мне для ответа нужно.
- Ну, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Ну, а это-то вам зачем?
- Ну, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!
|
|
109
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил
российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты
интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится
ездить на 12-й этаж при полной задержке дыхания.
|
|
111
Мужик рыбку заловил. Пошкрябал - а она вродь как золотая будет.
Он уж хотел ея в слитки-то, да она ему человеческим (в смысле,
доступным оному мужику) голосом и кает....
- Hе сувай меня в тиглю - я исполню три твоих желания...
- Тык уж и любых?
- Я ж те каю - любых... Токмо тиглю-то выруби - чей-то она мя
раздражает, однако. Да, токмо одно но. У нас, рыбок золотых,
нонче одно правило-то ввели. Hу шоб клиенты не сильно-то того... Перебирали. Hу в ощем - все че ты ся пожелаешь, твоему
наибольшему врагу в двойном, однако, размере выйдет.
Подумал мужик, подумал... Hу нет вроде врагов... Hу и х.. с ним,
и захотел 10000 руб (эт давно было однако, кода эт боольшие бабки
были). Точна. Звонок в дверь, открывает, а там почтальйона
с извещением. В штатах у него кой-то неведомый родственник
скопытнулся... Миллионером был, однако. Дык вот опосля того как
родимое государство все налоги-то вычло, ему аккурат 10000
причитается. Приходит он на следующий день на работу... А там
все гудят новостью... Проэктировщик Сидоров в спортлото 20000
выиграл... Hу, думает мужик... А таким добреньким прикидывалси...
Hу ниче - я те достану.
И крепко задумался наш мужык. Три дня и три ночи хмур и невесел
ходил. А на четвертый день. Пожелал он нoвую квартиру. Потом звонит
Сидорову - а тот радостью делится... Тож квартиру получил, токмо
район попрестижней да комнат поболе. И был день следующий, и было
последнее желание... И пожелал мужик себе женщину...
- Слышь, - говорит, - рыбка... Хочу, шоб полюбила меня женщина...
Такая... Hу такая... Hу вощем, предел всех желаний мужчины.
И шоб была такая сексуальная... Hу вощем предел того, че можна
выдержать... Hу ты мя поняла...
И зажил мужик счастливо... А Сидоров? А как вы думаете?
|
|
112
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего
сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к
профессии отца...
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну
процесс разливки стали...
Гинеколог Затевахин...
|
|
113
Летейнант ведет вечернюю поверку.
- Иванов!
- Я
- Логично. Петров!
- Я
- Логично. Сидоров!
...
После поверки к летейнанту подходит новобранец.
- Товарищ летейнант, разрешите обратиться?
- Говорите.
- Товарищ летейнант, почему после каждой фамилии
вы говорите "логично"?
- Как вам объяснить, товарищ солдат. Видете два сарая
стоят, один зеленой краской выкрашен, другой - синей?
- Так точно, вижу.
- Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.
P.S. Когда я рассказал этот анекдот своему отцу, он подумал
и сказал: "Логично".
|
|
120
Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь.
Сидоров:
- А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
Глава области :
- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!
|
|
125
Старшина построил роту и говорит:
- Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
- Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
- Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И тебе!
Командир роты спрашивает у старшины:
- Что это ты все "и тебе, и тебе"?
Старшина:
- Они, гады, что про себя думают - "Хуй тебе". Вот я им и отвечаю -
"и тебе".
|
|
135
Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...
jonas
|
|
137
Учительница:
- Сидоров, к доске. Дан произвольный треугольник со сторонами
a,b,c. Известны отношения сторон a/b и a/c. Чему равны углы?
Вовочка:
- Ну, раз дан произвольный треугольник, то выберем равносторонний.
В нем отношения сторон действительно известны, а углы все
одинаковы и равны 60 градусов.
Учительница почувствовала, что ее провели, но возразить не нашлась.
Зато к следующему уроку подготовилась получше:
- Сидоров, к доске. Нарисуй треугольник, у которого все стороны
различны. Обозначь стороны буквами a,b,c. Даны отношения
a/b и a/c. Найди углы этого треугольника.
Вовочка:
- Ну, зачем здесь даны отношения, не знаю, а углы, чего их
искать - вот, вот, и вот.
|
|
138
Провели в России перепись населения. Смотрит Путин результаты по Москве,
а там 10 миллионов одних и тех же фамилий - Ивановы, Петровы и Сидоровы.
Удивился он, надел парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут,
спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Ивановы мы, а ты что хател, дарагой?
Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает:
- Как ваша фамилия?
Старший китаец отвечает:
- Я - Петрова, а брата мая - Сидорова.
Удивился Путин, увидел армянина и говорит:
- Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть тут
кто-нибудь с другой фамилией?
- Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц будут
продавать. А с другой фамилией тут есть только один. Какой-то Путин.
EVM
|
|
141
Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае
опасности закапывают свою голову в песок.
....
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если
на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
|
|
142
Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал
сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались
в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и
те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
- Сидоров
- Русский. Член есть
|
|
144
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
|
|