Анекдоты про сказал |
2302
Известный американский сенатор посетил резервация индейцев. Конечно,
толкнул речь, полную обещаний об улучшении жизни индейцев. “Настанет
новая эра в жизни индейцев!” – провозгласил он. На это индейцы дружно и
весело закричали: “Хойя, хойя!” Воодушевленный таким кличем, сенатор
продолжил: “Мы построим новые школы и современные больницы!” Индейцы
еще громче закричали: “Хойя, хойя!” Гордясь собой, сенатро произнес:
“Верьте нам! Мы заботимся только о вашем благополучии!” Громогласное
“Хойя, хойя!” потрясло воздух.
Оставшись весьма удовлетворенным встречей и радушием толпы, сенатор
начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо
племенных коров, гид сказал: “Конечно, г-н сенатор, следуйте за мной,
но будьте осторожны – не наступите в хойя!”
|
2305
- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам
соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
|
|
2306
Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно... - сказал Бог.
- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это
сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
- Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста!
|
|
2307
Березовский звонит Бушу:
- Мистер президент, мне искренне жаль, что какой-то московский хулиган
позвонил и сказал, что в номере Кондолизы Райс заложена бомба!
- Мистер Березовский, какая бомба? Где? Ничего об этом не знаю, и наши
спецслужбы тоже.
- (про себя) Блин, ну ничего этим русским поручить нельзя!
www.msk2004.narod.ru
|
|
2308
Тpое пpохожих пообедали на постоялом двоpе и отпpавились в пyть.
- А что, pебята, вpоде мы, кажется, доpого за обед заплатили?
- Hy, я хоть и доpого заплатил, - сказал один, - зато недаpом.
- А что?
- А pазве вы не пpиметили? Только хозяин засмотpится, я сейчас же
схвачy из солонки гоpсть соли, да в pот, да pот!
|
|
2311
– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а
зверинец какой-то!”
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша –
змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник
отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот
жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”
|
|
2312
Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое
бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном
богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья.
На это один из учеников заявляет:
- А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер.
- А яхта у него есть?
- Яхты нет.
- Значит, у него есть не все.
Тут встает другой ученик и говорит:
- А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта.
- А частный самолет у него есть?
- Нет.
- Значит, и у него есть не все.
Тут встает Вовочка:
- А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела
домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для
полного счастья! »
|
|
2313
Американский
Профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти
никого небыло, в коредорах, сотрудники стояли кучами, курили,
рассказывали анекдоты. Hа подоконнике двое играли в шахматы.
Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку.
Уходя, гость сказал:
- Желаю успеха вам в вашей забастовке!
by www.asis.narod.ru
|
|
2316
Близок, близок праздник, в который даже православный буддист, одержимый
идеей джихада, имеет право напиться так, чтобы не отличить правой руки
от левой. По мнению программы "100 к одному" 99 россиян из ста рады
празднику и будут его отмечать. И только один опрошенный сказал, что не
может, ему возглавлять заседание правительства, а с похмела - неудобно.
|
|
2317
Однажды Вовочка пришел в школу в армейском камуфляже, обвешанный
пулеметными лентами, бутылками с зажигалкой, с обрезом через плечо.
Учительница: - Вовочка, ты что, сдурел… то есть, в армию уже собрался ?
Вовочка: - Нет, Марь Иванна, теперь все так должны ходить. Скоро война
начнется.
Учительница: - Ты что, спятил? Какая война? Кто тебе это сказал ?
Вовочка: - Мне это дедушка сказал. А он не ошибается. Смотрите: царь
Александр I встречался с Наполеоном в 1807 году, а в 1812-м французы
напали на Россию, в 1939-м посланник Сталина Молотов встречался с
Гитлером, а в 1941-м немцы напали на СССР. В 2005 году президент РФ В.
Путин в Братиславе встретился с Джорджем Бушем. Значит скоро на нас
нападут америкосы. Вот вам и война.
|
|
2318
Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец,
уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый
остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый
прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из
кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин
на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в
Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине
Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного
пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у
ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.
Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. -
Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!
|
|
2319
Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс,
и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то
тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф.
Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй
ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря
утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д.
Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на
$100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им
деньги и согласился.
- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз?
- В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.
|
|
2321
Правительство РФ наконец решило принять завершающие экономические
преобразования страны в новом тысячилетии - построить реверсные
трубопроводы на Запад по которых в Россию будут качаться отходы с
западных заводов, фабрик и атомных электростанций.
- Это завершит весь процес наших реформ, туда будем качать нефть и газ,
обратно получать отходы, за все будем получать кучу денег и заживем
по-европейски, - удовлетворенно сказал глава правительства.
|
|
2325
... И спустилась с Небес Фигура в одеждах, сотканных из Огня, и
распростерлись смертные ниц, и приготовились внимать Гласу Божественной
Мудрости. И простер над ними руки Господь, и сказал:
"ГОЛОСУЙТЕ."
... И вышел вперед человек. Горели его глаза, а на лице написана была
решимость. И подошел он к Богу и сказал:
"ЗАЕБАЛИ."
|
|
2328
Полковник собирает офицеров и говорит: "Вчера поручик Ржевский позволил
себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера - мадам Пулькина в
инфаркте-с. Поручик, поосторожнее, не все дамы имеют чувство юмора"
На следующий день все повторяется: "Вчера поручик Ржевский позволил себе
процитировать дамам анекдот от Димы Вернера - мадам Семкина слегла с
инсультом. Поручик, поосторожнее, Поручик, поосторожнее, не все дамы
отличают правду ото лжи"
На третий день: "Поручик, я все понимаю, но какого хрена вы им и
комментарии с этого сайта рассказываете? Вы офицер или кто? И где ваше
состардание?"
Молчавший до сих пор поручик вздохнул и сказал: "Господин полковник, так
ведь это единственное место, где бес цензуры. Бес попутал"
|
|
2329
Советы Пифагора.
------------------
1. Не лги без острой надобности.
2. Не говори за глаза то, что не можешь сказать в глаза.
3. Знай, что хорошо в тебе и что надлежит исправить.
4. Найди одного-двух близких людей, чье мнение особенно ценишь, и слушай
их советы.
5. Пусть тебя не волнует то, что говорят о тебе сплетники.
6. Думай о том, как поступают другие, но никому не подражай.
7. Если подумал, говори, сказал — делай.
8. Не давай пустых обещаний, не передавай чужих домыслов о ком-либо.
9. Если слышишь, клевету прерви ее или уйди. Слушать сплетни и молчать
бесчестие.
10. Не спасай того, кто не просит о помощи.
11. Не бойся правды, бойся умолчания.
12. Не возвращайся назад, помни — прошлого не исправить.
|
|
2331
Соревнование на самый умный член....
Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал "мама"...
Все в восторге...
Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: "папа"..
Выходит грузин... Никаких реакций на его старания старания (толпа
негодует)!
Тут он говорит: "Принесите мне женские трусики!" Ему приносят..
Он подносит трусы к концу и говорит: "Ищи!"
Член начинает ловко шнырять меж людей...
Грузин прислушивается и говорит полушепотом: "Во, ужэ ебет кого-то..."
|
|
2332
Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он
был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его
слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы
его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война,
если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к
жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза
глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и
сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы
вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но
там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.
|
|
2333
Был один мужчина страшный бабник, был у него сын, вырос его сын и отец
сыну сказал:
- Стань как я бабником, - и дает ему деньги. - Сходи к любой бабе и
оторви у нее волос, принеси мне, а тебе на это скажу ее адрес и все
ее данные.
Пошел парень по всем бабам города и где бы он ни был, отец ему говорил
про всех баб всего города.
Пошел парень к своей бабушке, попросил у нее волос, покозал своему отцу.
Тот думал, думал и сказал:
- Дайте мое пальто, в городе появилась новая баба.
|
|
2334
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"-
выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай
плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена
откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо
глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе
нет".
Перевел (всхлипывая) Len
|
|
2335
Тест на Совместимость.
Концепция Теста на Совместимость разработана ведущими учеными журнала
"Космополит". Это высокоинформативный журнал, на обложке которого всегда
помещена фотография очаровательной женщины в платье с чрезвычайно низким
декольте, с грудью, устремленной как бы вверх. На самом-то деле она
устремлена вниз: фотографируя, "Космополит" привязывает женщин за ноги к
потолку: хочешь быть очаровательной - плати такой ценой.
В общем, чтобы узнать, получатся ли ваши взаимоотношения, надо сесть и
ответить на следующие вопросы:
1. Деньги
Кто в семье должен зарабатывать на хлеб?
А. Мужчина.
Б. Женщина.
В. Рокфеллер.
2. Дети
Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к детям?
А. "Брось сейчас же!"
Б. "Я сказал, брось!"
В. "Не надо выковыривать у собачки глаз!"
3. Домашнее хозяйство
Кто в современной семье должен, по-вашему, вести домашнее хозяйство?
А. Никто.
Б. Джейн Фонда.
В. Домашнюю работу надо честно и поровну разделить между прислугой.
4. Отдых
По вашему мнению, приятный романтический вечер - это когда:
А. Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя в камине.
Б. Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в камине.
В. Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар.
5. Секс
Больше всего вам нравятся сексуальные отношения:
А. С другим человеком.
Б. С несколькими другими людьми, но не с животными.
В. По крайней мере не с беспозвоночными.
Г. Но если они достаточно приручены...
6. Религия
Как бы вы определили свое отношение к рeлигии:
А. Примерно вашего роста, но худощавее.
Б. Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по телевизору.
В. Я религиозен до тех пор, пока дело не доходит до человеческих
жертвоприношений.
Дейв Барри. "Guide to marriage and/or sex"
|
|
2337
Родители одного мальчика отвели его к врачу потому-что у него был
маленький пенис
Врач сказал кушать кждый день ему бублик намазанный
маслом. Утром мальчик встает на столе стоит поднос с бубликами .(200 шт)
Он радосно мама это мне а мать ему говорит съешь парочку а остальное
оставь папе.(все отзывы по e-mail-y)
|
|
2339
- Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер
принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
|
|
2342
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
|
|
2343
Бывший министр МВД Украины Юрий Кравченко пытался покончить жизнь
самоубийством, стрельнув при этом себе в голову , но безуспешно .
" Дай я покажу, как это правильно делается " - сказал случайно зашедший
Виктор Ющенко и стрельнул ему в голову .
На следующий день соседи рассказывали, что слышали 2 выстрела.
Мой.
ZOLTAN
|
|
2344
12 век. Русский язык без всяких инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку
Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из
английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный
ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая
ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец,
слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."
|
|
2345
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в
Белом Доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы,
я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника
работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня,
которого вы уволили вчера.
|
|
2349
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым
крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о
нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар.
За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
"Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это
опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе".
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
"Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что
потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе".
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
"Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???"
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
"Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!"
|
|
2350
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
|
|