Результатов: 8758

751

Рабинович пошел на лекцию по астрономии.
- Через пять триллионов лет,- говорит лектор,- Солнце
погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
- Простите,- переспрашивает Рабинович,- через сколько лет?
- Через пять триллионов.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось через пять миллиардов!

754

Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом
расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь
под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным
повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились
на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает:
- Сколько лет?
- Пятнадцать!
- А я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! - возмутился зэк.- Таких сроков-то не бывает!

756

Американский миллионер, коллекционер автомобилей,
возвратился из поездки по Голландии.
- Знаешь, дорогая,- говорит он жене,- мне повезло приобрести одного Рубенса.
- Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?

758

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака
молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин, собаке.- Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес.- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

762

Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спрашивает крестьянина:
- Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров от
этого села до соседнего?
- Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога.

763

Едут мужики из города домой. Торговали там. И как пять
верст проедут, так и отдыхают, потому что через каждые пять верст
трактир при дороге. Вот едут и разговаривают.
- А что,- говорит один,- как бы это посчитать, сколько
верст до неба?
- А Бог его знает, сколько...
- Думаю, что верст пять будет...
- Эх вы! Грамотеи! Скажете такое. Да если бы туда пять верст
было, то там бы трактир стоял. А покажите, где же этот трактир в небе!

764

Ты где работаешь?
- В бане. Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и
застегивать.
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из
трех букв...
- Что, неужели...
- Да нет! О, вспомнил - пар!

765

Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана,
так посмотрите на него и составьте цену.
- Сколько бы ни давали, а вы просите 360 рублей,- говорит Степан Ефимович.
Через два дня приезжают покупатели.
- Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана?
- А вы сколько даете?
- Четыреста рублей.
- Не будет дела,- замахала руками старуха.- Если дадите
360 рублей, так забирайте.

766

Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды церкви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколько он сможет.
- А для кого предназначены эти деньги? - поинтересовался мистер Браун, доставая из кошелька монету.
- Для Бога,- ответила девушка.
- А сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога гораздо раньше, чем вы,- сказал мистер Браун, снова пряча монету
в кошелек.- Пожалуй, я передам ему деньги сам.

767

Квартиросъемщик звонит по телефону в жилищную контору:
- Неделю назад я вам заявлял о том, что у меня уже давно
попадает дождь в квартиру. Сколько это может продолжаться?
- Откуда нам знать?! Звоните на метеостанцию!

768

Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.
- Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.
- Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.
- А моя полтинник, стерва.
- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
- Моя Зоя тридцать копеек.
- И ты ее еще Зоей называешь?
- А это змея особо ядовитая.

769

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А червивки сколько?
- У-у-у-у-у-уЄ

770

Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:
- У вас ковровые дорожки есть?
- Есть. Сколько вам метров?
- Порежьте мне тридцать метров по метру.
Продавцы удивились, но порезали.
- Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!
- Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица.
- Конечно, у меня и справка естьЄ

772

Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:
- Что-то вид у тебя неважныйЄ Ты заболел?
- У меня случилось большое горе!
- Какое?
- Сын сжег рукопись моего последнего романа!
- А сколько же твоему сыну лет?
- Всего четыре годаЄ
- И он уже научился читать?..

773

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе
гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла,
радости! Весна на улице, граждане! Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Все продолжают упорно молчать.

775

Зашла покупательница в продовольственный коопторговский
магазин и спрашивает:
- Сколько стоит ваша копченая колбаса?
- Девять рублей.
Покупательница хочет попробовать.
- Пробовать мы не разрешаем!
- Да я откушу всего на двадцать копеек!

776

В тюремной камере спрашивают новичка:
- За что попал?
- За браконьерство.
- Сколько влепили?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?
- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак
шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазовЄ

777

Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук.
Продавец подает один, второй, третий, Мужчина примеряет,
спрашивает:
- Сколько будет стоить три галстука?
- Около двух червонцев.
- За такую цену можно будет купить приличные туфли.
- Да, но как вы будете носить их на шее?

778

Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь
договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на
Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -
сразу к теще:
- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это
стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

779

Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат
стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в
противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.

781

Глубокой ночью Сталин поднимает трубку.
- Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься?
- Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела
строительства социализма, тоЄ
- Нет, ничего не надо. Спи спокойно.
И кладет трубку. Звонит Микояну.
- Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских
комиссаров?
- 27, товарищ СталинЄ
- А сколько погибло?
- 26, товарищ Сталин.
- Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
И кладет трубку. Звонит Берии.
- Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял?
- Надежно, товарищ Сталин. А что?
- Да ничего. Спи спокойно.
Кладет трубку и говорит:
- Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.

784

Русский и англичанин поспорили, кто больше съест. Англичанин
говорит:
- Я могу съесть 400 бифштексов.
- А сколько это будет?
- Это теленок.
Начали соревноваться. Англичанин 300 бифштексов съел, и все.
Русский съел 350, 390, попросил выпить. Осталось десять бифштексов.
Англичанин и говорит:
- Тебе осталось 10 бифштексов и ты - победитель!
- Это я съем, но где же теленок?

785

В Москве упал кирпич с крыши и убил прохожего. Сбежался народ.
Начали возмущаться:
- Уже по улицам нельзя пройти! Кирпичи на головы падают!
Когда же это все кончится?
Кто-то наклонился из толпы над пострадавшим и говорит:
- Да это товарищ из аппарата! Аппаратчик!
- Во сколько их развелось! Уже и кирпичу негде упасть!

787

Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин:
- Сколько у вас получает министр труда?
- Четыре тысячи фунтов в год.
- Какая растрата народных денег! А премьер-министр?
- Вдвое больше.
- Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш
премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей!
Англичанин посмотрел на Брежнева:
- А знаете, он бы в Англии больше не получил!

788

Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры
побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей
шикарный лимузин, но она протестует:
- Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР,
узнав про подарок!
Рейган смутился, но нашел выход:
- Ладно, тогда купите его!
- А сколько он будет стоить?
- Ну, чисто символически - один доллар!
Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять
долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его
успокоила:
- Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузинаЄ

789

На вступительном экзамене в милицейское училище:
- Сколько будет дважды два?
- Три.
- Подумайте.
- Пять!
- А может все-таки четыре?
- Значит, четыре.
Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но легко
поддается обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Подумайте.
- Пять!
- Еще подумайте.
- Пять!
Запись в журнале: не образован, устойчив во взглядах, но трудно
поддается обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Подумайте.
- Четыре.
- Подумайте еще: может быть, пять или три?
- Нет, четыре, а не пять и не три, потому чтоЄ
Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их
отстаивать, проверить еще раз национальность!

790

1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею
с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
- Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли
выписать чек?
- О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал
жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

791

Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за
этими ходокам надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей
МаксимовичЄ
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый
человечище!

793

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских
сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его
заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором
и с вышками по углам. Из обрывков разговора он понял, что это
"лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь.
Срочно снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот
лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных
надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил ЗЭК.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что? Таких и сроков-то не бывает!

794

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы
можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают
вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжаеть?
- Четыре с половиной тысячиЄ Но не будем отклоняться,
товарищиЄ
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого
дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей инженер, ежели уезжаеть?

795

В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Молодой человек,- обращается старуха,- помоги мне дровишки
дотащить, я тебя отблагодарю.
- Да почему же не помочь! Давай, бабка.
Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:
- А ты знаешь, кто я такая?
- Не знаю.
- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых
больших желания. Загадывай, что хочешь!
Мужчина засмущался, а потом и говорит:
- Хочу иметь заграничную машину "Мерседес"!
- Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь
налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мер-
мер-седес". Говори второе желание.
Мужик аж вспотел от счастья.
- Хочу виллу на берегу моря!
- Это тоже можно. Сядешь в свой с,"Мер-мер-седес ", поедешь
прямо, потом выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь
море Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай
последнее желание.
- Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая
красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла.
- Хорошо, в твоем "Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавица
невиданной красоты!
Мужик бежать скорее за своим добром.
- Куда же ты? - кричит бабка.- Я тебе помогла, а теперь помоги и
мне.
- Чем же я тебе помогу?
- Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.
- Ладно, старуха,- сжалился мужчина.- Давай, только поскорее.
И бежать.
- Постой! - кричит старуха.- Тебе годков сколько?
- Тридцать пять, а что?
- Эх ты, такой большой, а веришь в сказки!

796

Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску
развеять. Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде
зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено.
Заходит в номер.
- Будем свет выключать? - спрашивает его женщина,
- Пусть горит.
Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А
она достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и
детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей
подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину.
Она спрашивает:
- Будем свет выключать?
- Давайте выключим.
- Ладно.
Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она
протягивает ему рубль.
- А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? - в
недоумении спросил тот.
- Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас
только по радио.

798

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает
язвительно:
- Сколько на этот раз заработала? Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же,- говорит муж.- Я бы за тебя и пятнадцати копеек не
дал.
- А я больше и не брала.

799

Верный Петька увидел однажды, как Василий Иванович - весь в
новеньком, с иголочки, весь расфранченный спешит, чему-то улыбаясь и
никого вокруг не замечая.
- Ты куда, Василий Иванович? За каким счастьем?
- Спешу к Анке свататься.
- Да ты что, Василий Иванович, опомнись, она же, сказывают,
едва не со всей Кубанью спала.
- Ежели так, поворачиваю назад.
На другой день Василий Иванович увидел, как Петька спешил
куда-то,- весь в новое вырядившийся;
- Ты куда, Петька?
- К Анке спешу свататься.
- Ты же сам вчера говорил, что она со всей Кубанью переспала.
- Может, и так, Василий Иванович, да я не будь дурак, на карту
сегодня поглядел: сколько ее; той Кубани?!

800

Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую
жизнь.
Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру.
Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А
она и не подозревает.
- А у меня в спальне - скрытая телекамера,- хвастается
англичанин.- Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит.
- Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! -
восклицает русский.- У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из
командировки и - первым делом - к соседке. " Ты почему изменяешь
мужу?" - напираю на нее. "Я изменяю?" - возмущается соседка,- "Что
ж тогда говорить о твоей жене?" - и долго, долго рассказывает, кто,
когда и сколько у моей жены бывает.