Анекдоты про сливает |
2
Пару минут назад наблюдал сценку.
Турция, отель с ультра олл инклюзив. Обед, 9 мая (не уверен, что это имеет значение в данном случае :)). Дедок (ну под семьдесят) вполне благообразной внешности подходит к бару и заказывает шампанского. Бармен отвечает, что шампанское только в лобби.
Дедок, недолго думая, заказывает виски, а пока ему его (дерьмового) наливают, еще и водки испрашивает.
Бармен отдает два стакана.
Дедок с укоризной смотрит на непутевого басурмана, сливает водку в стакан с виски и, не отходя от стойки, хлопает.
С Днем Победы! :)))
|
6
xxx Течет гребаный слив на кухне! Стиралка сливает воду, а под умывальником уже лужа.... Жесть!!!! Течет слив в умывальнике в ванной. Я вовремя заметил и разобрал. Надо чинить. В начале, как только въехал у меня сорвало кран с горячей водой....
xxx И еще течет холодильник.... Я блин чувствую себя Казановой. Все течет...
|
|
7
Дело было в середине нулевых. После продолжительного отпуска от первой жены, встретил я, наконец – то, свою новую вторую половинку. Умница, красавица работает в крупной компании в теплом кабинете, получает в четыре раза больше меня, да еще гораздо младше, это же плюс, я могу из нее слепить идеальную ЖЕНУ! Пригласил ее жить на свою жилплощадь, а жил я квартире в которой из мебели были только диван и кровать с табуреткой, да из техники телевизор и холодильник, что еще надо было холостяку?! Вот живем, все свободное время проводим в кровати и ни чего нам больше вроде и не надо, свои деньги она тратит сама, я остатки зарплаты от алиментов вкладываю в продовольственную программу и квартплату.. Напрягает только одно, ее мама не смерившись с потерей кошелька дочери продолжает тянуть с нее деньги жалобным голосом пенсионерки и дочь оплачивает все ее прихоти… Да и хрен с ними, главное счет в сбербанке все равно растет, мое дело трудится на почве появления наследника!
Но вот настал день, когда старенький холодильник, погремев на прощание, испустил последний выдох морозной отрыжкой. Проблемка… Иду к жене, доставай свою мошну, мужчина идет в магазин за новым холодильником! В наивных голубых глазах, чувство вины - денег нет! О как! А где они? Я же год с тебя копейки не видел? То, что я услышал, повергло в шок! Ее подружка предложила одолжить денег знакомому бизнесмену, у которого перспективный бизнес и он взял их для расширения оного. Подружка тоже свои дала! У нас все по чесноку, вот даже договор состряпали, он проценты платит мне каждый месяц. А почему, любимая, ты меня не спросила, можно дать или нет! Так мои же деньги (вкрадчивым голосом). Да, блядь, деньги твои, а вытаскивать их придется мне, потому как тебя, лохушку , не кинуть западло! И тебя кинули, а ну покаж бумажку! Дает писульку, читаю, вроде все в поряде, срок возврата через месяц уже, но чую, где-то косяк. Иду к знакомому юристу, Петя, взглянь! Он ржет! Договор есть, а где расписка, что он получил деньги? Подпись его есть! А он скажет, подписал, а денег мне она не дала! Вот чуяла моя жопа! Отдаю бумажку жене, говорю, подождем месяц, поживем без холодильника. А сам думаю, ну где же я просмотрел- то ее? Вроде учил жизни, учил…
Проходит месяц и начинается телефонный роман, я невольный слушатель, лежу, курю бамбук. Горе бизнесмен предлагает продлить договор, моя настырно- хочу денег( устала есть тушенку из банки).Звонит подружке. Он мне не отдает! А та, мне отдал без вопросов!
( ну да, она же копейки по рассказам моей вложила, а скорее в доле была по разводу) Жди, и тебе принесет на тарелочке. Сначала я выслушивал их бурный телефонный роман с рассказами о трудностях бизнеса, потом о вложенных деньгах в товар, который вот-вот распродастся, надо только потерпеть до завтра. Завтра длилось уже месяц. Жена начала психовать. Была подтянута тяжелая артиллерия в виде брата ( интеллигента) и забита стрелка . (Меня не тревожат, сама накосячила, сама разгребу). На переговорах дано клятвенное обещание , что деньги будут возвращены когда? ЗАВТРА! Тихо ржу. Завтра и все последующие дни его телефон тупо не отвечает, хотя гудок идет. Даю ей свою трубу, мой- то номер он не знает…. Не берет! Все незнакомые номера, похоже, тоже в игнор! Секас у нас прекратился, жена ходит без настроения. Третью ночь тихо плачет в подушку, чтоб меня не разбудить. Ну, нет! Какой-то говнозад лишил меня секаса! Это перебор! Подтягиваю старые связи, сам я не бандюг, вовремя отошел от нехороших дел, но друзей в авторитете осталось много. Навожу справки. Чувак ни когда не занимался бизнесом, работает в госконторе низшим звеном, кинул всех своих знакомых на деньги, правда по мелочи в основном и сливает все в игровые автоматы, во как! По фамилии нахожу в телефонной базе городской телефон его родителей, представляюсь, описываю ситуевину и предлагаю в 8 вечера пригласить к телефону сыночка, так как связи с ним нет, а если сыночка не будет, значит завтра в 8 вечера я приду к ним сам, адрес я знаю, и боюсь, что папе сварщику и маме повару( все пробил) будет крайне неудобно спать на полу без телевизора и остальных вещей. И все это крайне спокойным и интеллигентным голосом. Здесь я блефовал, сообщи они в милицию и меня повяжут, за это уже начались посадки, но куда деваться, рычагов больше не было. Он позвонил сам через 2 часа( номер я оставил родителям). Ласково переговорил с ним и попросил решить вопрос в течении 3 дней. И чтобы вы думали? Следующий день был суббота. Утром на телефоне жены раздался звонок от него! Он предложил ей встретиться в магазине , в котором она возьмет товаров на всю сумму с процентами, а он оформит на себя кредит на эту технику. Ох, сколько в ней было радости! Сколько огня в глазах! Ожил человечек! Я улыбался и радовался такой перемене. (О моем вмешательстве ей ни-ни). Дал несколько советов, какой холодильник нам нужен и она умчалась, взяв в качестве помощника брата, (у него же машина). К обеду грузчики втащили холодильник.. Я подозрительно спросил- И все? И опять увидел эти наивные голубые глаза, как тогда… Моющий пылесос отправлен к маме(у нас же нет ковров) а она отдаст нам старый! И все? –подозрительно спросил я . Нет, еще метровый телевизор с плоским экраном тоже попросила мама, она уже давно хотела покупать новый. Денег мама , конечно за него не даст?- вздохнул я. Ну это же мама!!!- обиделась она. Прошел год. Она опять накопила неприличную сумму на своем счету и у нее опять появилась ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ ИДЕЯ куда их вложить, но на этот раз она решила посоветоваться со мной. Все мои аргументы по поводу лохотрона, были отвергнуты( ну что я понимаю в финансах, у нее же вышка по экономике! ). И только тогда я рассказал ей, как я вытаскивал ее деньги, я то жизнь знаю и людей тоже, пожил, повидал и сказал, что если она опять замутит аферу, то в этот раз будет расхлебывать сама. И вы знаете что! Она мне не поверила! Просто у того парня были трудности, но он порядочный человек, как только смог, он позвонил и рассчитался! Я вспомнил, как она плакала по ночам и сказал, что отберу у нее все деньги! Она меня задолбала! Разговор окончен!
Деньги были положены на депозит в банк! Люблю свою жену!
|
|
8
навеяло "фаевол Кукарекина"
Город не очень большой, директора одного из градообразующих предприятий все знают, а "финика" (финансового директора) обычно нет, да и меняются они периодически. Прихожу на 6-й этаж в снабжение, проверить сетевой принтер, а там муравейник в который потыкали палочкой. История простая. Едет "финик" в такси, беседует с водилой "за жизнь". Таксист привычно жалуется, что запчасти дорогие, бензин дорогой, но "вот есть добрый человек на заводе и он сливает ему раз в месяц 200 литров за полцены".
Утро началось весело как для транспортного цеха, так и для снабженцев. "Язык мой - враг мой".
|
|
9
О знании физики сантехниками... (грустная)
------- Преамбула
СПб.
6-ти этажка 50-60-х годов постройки.
2 стояка: ванная + туалет и отдельный стояк 50-ка - на кухне.
Живу на 3-ем этаже.
Проблема: кто-то сверху, в кухонном стояке повадился сливать очень много воды. И не периодически (стиралка, посудомойка и т.п.) а постоянно! С 10 утра и до 23 часов - это я считаю постоянно!
В итоге вода стала подниматься в раковине (мля!), а иногда обнаруживалась и на полу в кухне (дважды мля!). Сантехники говорили что у нас засор и... никаких действий не предпринимали.
------- Амбула.
Школьные знания по гидродинамике подсказали купить обратный клапан. Купил, поставил на вход в трубу и подключил к нему раковину. Если в стояке большое давление то клапан закрыт и из стояка ко мне в раковину не прет жидкая гадость т.е. нет перелива (офигеть какой счастье! ибо...) ко мне снизу не придут с жалобой о том что я их заливаю. Зато есть вероятность, что я пойду к соседям сверху с аналогичной жалобой.
Да, побочный эффект есть: если я включаю кран или мою посуду то... все что у меня в раковине (все мое) может и не уйти т.к. по трубе фигачит не хилый поток и клапан закрылся... в итоге вода стоит в раковине и не уходит.
Вроде как не жалко - мое, но когда стоит до вечера возникает вопрос: Что можно лить в течени ЧАСОВ????!!!!
Я вначале думал стиралка. Но у меня стиралка сливает 5 минут, а потом бултыхается 30-40 минут. Посудомойки у меня нет, но алгоритм у нее аналогичен, как мне кажется. Остаются варианты: кто-то сверху устроил себе джакузи (и моется круглые сутки?!), либо тупо открывает кран утром и закрывает вечером, либо устроил в квартире мини-прачечную с 20 постоянно работающими машинками.
Выигрыш от клапана один: в раковине в которой я мою посуду, как минимум чужое Г.. не попадает!
Ситуация продолжалась пол-года (с августа 2017).
Перед Новым годом отрубили воду в кухне. (Чую - кого то достали больше чем меня.)
С первого этажа тетенька бегает из-за того что ее заливает сверху (со 2-го!). (Про фразу "заливает" с 1-го этажа читайте в постскриптуме.)
Забежала ко мне - у меня на кухне говорю, все сухо!
В итоге аварийка отрубила воду в стояке на кухне. Фигня война! Моем посуду в ванне! Для тех кто более 20 лет прожил в общаге это пофигу!
5-ое января.
Слышим с женой странные звуки со стороны кухни (потолка), хихикаем и вспоминаем Ералаш Н-цати-летней давности с фразой "Здесь рыбы нет".
Постепенно до меня доходит, что кто-то сверху сподобился начать прочистку трубы. Тихо Оху... Недоумеваю...
Читайте выше: заливает 1-ый этаж! т.е. затор между 1м и 2-ым! По идее надо идти ко мне на 3-ий (если нет никого на 2-ом!) и запускать трос в трубу от меня.... но начали с 4-го! посему и... недоумеваю!
Через 2 часа стук к нам - сантехники.
- Мы прочищаем трубу на кухне, откройте кран с водой, давайте проверим, уходит ли у вас вода!
Хорошее действо! Давайте попробуем! (с недоумением, на кой у нас проверять, если заливает 1-ый этаж!)
Открыл - не уходит.
Они смотрят на клапан: - О, у вас клапан! А он открыт? (да-да, дебил перед вами! поставил клапан и закрыл! гы-гы-гы!)
Отвечаю: - Открыт, естественно!
Берут мега-Вантуз (диаметром сантиметров 30 и ручкой минимум в метр!) и ставят ко мне в раковину у которой я посуду мою!
(МЛЯ!!!!! Долбо...ы!!! Мозгов совсем нет!! Грязную хрень в чистую раковину!)
Качают.
Не уходит! (еще-бы! почему? а подумайте, что они с 4-го этажа делали???!!)
Сантехники: - а давайте снимем шланг от раковины к клапану?
Я - Легко, но ведь все что в раковине польется на пол!!!! (Замечаю проблески здравых мыслей в глазах собеседника!)
Хорошо что есть ведро! Снял, все из раковины слилось в ведро.
В клапане вода стоит и через него не уходит!! Хотя за день до этого (читай до прочистки!) хоть чуть-чуть но уходило, а когда сверху воду выключали то и со свистом улетало!
Сантехники: а клапан точно открыт? А давайте мы к вам сейчас с тросом пройдем - прочищать будем!
------- Кульминация!
Задаю вопрос сантехникам: если клапан закрыт давлением извне, если вы с 4-го этажа сливали воду и она не ушла, то где она осталась?
Недоумение на лице сантехников!
Тупо и цинично расшифровываю: - если сейчас откроем клапан то все из трубы (минимум с 4-го этажа т.е. 2.5 метра 5-ти санитиметровой трубы - это около 15 литров) выльется мне на пол! А не слишком ли это!!!
ДВА раза объяснял!
Дошло!
Мягко намекнул им на их тупость в том плане, что надо было НАЧИНАТЬ прочистку с низу, а не сверху.
Ушли.
Ищут хозяйку со 2-го этажа.
Тихо офигиваю дальше: на 2-ом (ибо засор именно там) надо будет прочищать ВВЕРХ! т.е. выпускать воду из стояка высотой в ДВА(!) этажа (5 метров высотой на 5см в диаметре т.е. что-то около 30 литров) и все это... на пол!!??...
А 1-ый этаж итак орет что их заливает!
Накуй-накуй!
Планирую свалить завтра ибо у меня свои планы на выходные!
Итак 3 дня не могу уехать!
-------
Сегодня обнаружил на двери "крик души" 4-го этажа.
Общий смысл: не лейте воду в кухне - она у нас льется из раковины на пол не успеваем убирать (спасибо Вам! не заливаете меня!).
Обращение рукописное и не только к 5 и 6 этажу (что логично) но и к 3, 2 и 1-му!
Тихо офигеваю, разве вода с 3-го этажа может потечь ВВЕРХ на 4-ый?
Ладно я не сливаю - у меня шланг откручен! Меня в принципе интересует - КАК!?
P.S. 1-ый этаж... Отдельная история. В мае профилактически отключают горячую воду. Через 2 недели в раковине на кухне горячая появилась, а в ванне - нет. В июне воды не было. В конце июня начал писать и звонить в ЖЭК. Прибежали, включили и... аварийка приехала и отключила! С мотивировкой "1-ый этаж заливают". Мля! Следующую неделю отрубали холодную воду в ванной, искали жителей 2-го этажа, что-то чинили. Врубили холодную воду. Сижу и уфигеваю: а горячая ГДЕ?! Звоню, вежливо интересуюсь. На том конце тихо вставляют пистоны всем кто был в округе. Через час у меня в квартире дежурный сантехник с выражением "че за херь вы тут городите!?" Зову его в ванную, прошу открыть кран с горячей водой и демонстрирую лицо типа "и ЧЁ?! где вода?" Вижу проблески мыслей в глазах и прокручивание действий за последнюю неделю. В итоге вижу понимание, что все закидоны 1-го этажа про то что их заливают - это полная ахинея...
Через пару минут сей доблестный сантехник сбегал в подвал и открыл нужный вентиль - горячая вода побежала в ванной!
И никто с 1-го не орал, что их заливает!
Я понимаю, что кто-то просто вентиль забыл открыть, но странно, что с никто по стояку кроме меня не жаловался на отсутствие горячей воды в течении более чем 2-х месяцев!!
------- Финальный вопрос: кто чем думает?
Если затор между 1 и 2 этажом, то начиная чистить с 4-го вы всю хрень в трубе спрессовали в стояке между 2 и 3-им! Как теперь это прочистить со 2-го!!!! т.е. вверх!!!!
Если вас вызвал 4-ый этаж с проблемой о том, что не уходит вода то.... может быть ВНАЧАЛЕ надо было проверить на нижних этажах, а уже потом пробивать пробку (там где ее нет)!!!??
Грустно...
|
|
10
Эта сказочная история как народная воля крепчала.
Жило было одно королевство, и придумали там повысить пенсионный возраст.
Но народ нахмурил брови и пошёл в местный ЦИрК клоунам жалиться...
ЦИрК принял решение о соответствии оного вопроса, выносу на народный референдум.
Бюджет королевства сливает на это дело несколько мешков золота...
Народ естественно заявляет свое "НЕТ" и возраст не повышают.
Все глашатаи соловьем поют, да киселём льют в ухи, что в королевстве процветает демократия и воля народа.
Народ радуется и пьет...
Король и придворные пилят потраченное народное золотишко и тоже радуются, а
А золотишка я вам скажу не мало потратили, но да ведь все так и затевалось...
А вы думали в сказку попали???
З.Ы. А грошик к пенсии, король все равно приказал прибавить,
ведь его компенсируют повышением всяких пошлин и сборов
типа за регистрацию повозок + 100%, или заграничных грамот + 100% ну и т.д...
|
|
13
Х: Это хорошо, что программа отъедает много памяти. Неиспользованная память просто бесполезна.
Y: Хорошо если ты отнимаешь ресурсы у врага. Ну или если отбираешь их у чужих, а ты - мразь.
Y: 32 Мб оперативки хватало для Дьяболо. На рабочем компе открыты редакторы для SQL и Джава, скайп и браузер. Чтобы отобразить двадцать вкладок, с парой страниц полезного текста в каждой. 640 Кб хватит. Броузер отъедает 2 Гб и грузит 1-2 ядра проца. Интересно, на что броузер тратит такие ресурсы? Пароли ломает? Биткоины считает? Анализирует поведение пользователя и сливает разрабам?
Z: Сунь Цы сказал: чтобы армия получила один мешок риса из столицы надо отправить пять. 80% потерь - это неплохо, если сравнить с нынешними 99.9%.
|
|
14
xxx:
Я вот только не вполне понимаю, это вот на серьёзных щщах про то, что "слово пацана в чести у гопоты"?
Охренеть некоторые им льстят.
Это ж гопота!
Они бы не были гопотой без готтентотской морали.
"Ну то ж слово пацана, когда его пацану дают, а то какому-то лоху" и так далее. Причём всё возникает уже после, задним числом.
А "пацаны ментам не стучат" вообще чуть ли не мем (если кто-то недавно из анабиоза разморозился, то суть в том, что это стандартная фраза победителя, а вот когда гопнику самому навешали и его "команда" по грубой силе сливает, то 150% гопников бегут писать заявление).
Словом своим дорожат люди культурные.
Правда, что они в такую ситуацию, скорее всего, не попали бы - вот это действительно чистая правда.
Потому что они привыкли за слова свои отвечать и ими не разбрасываются.
А если человек привыкает на вопрос "где деньги" отвечать "Фьюить! Ворона унесла" и рассказывать, что долг устный и ничего вы тут по закону не сделаете, то сам обычно быстро оказывается за решёткой за растрату или махинации.
Потому что привычка эта весьма въедливая, а законом некоторые "вроде бы легальные" схемы отмывки внезапно могут оказаться перекрыты.
Так что кто тут идеологически и по менталитету гопота, бааальшой вопрос.
|
|
15
Почти дословная речь на суде.
- Дом наш построен на склоне горы и, видать, проектировщики это обстоятельство не учли. Поэтому первый подъезд имеет обещаный высокий первый этаж, а мы - шестой - почти что полуподвал. Во всяком случае земля выше уровня моего пола и выше уровня лоджии. То есть и талые воды, и дожди - все будут гостевать не унывать. Когда только въехали, я это дело просек и, крепко подумавши, соорудил через всю комнату, кухню и ванную канализацию-сотку на балкон. На балконе полтрубы срезал, поднял уровень пола, цементом залил, герметиком где надо замазал и получился у меня желоб, куда все дожди прекрасно и сливаются. А вот соседушки (ухмылочка) со своим высшим образованием понадеялись на резинки в дверях, герметики и прочую лабуду. Как результат - весной на балкон не выйти - комнату зальет. У нас по торцу у всех студии, моя крайняя. Где-то с полгода я наблюдал спасательные работы - после хорошего ливня выбегает народ во двор и давай ведерками воду черпать. Потом сосед слева (пальцем через плечо), истец, значит, заглянул на мой балкон и узрел эту штуку. Прихожу как-то с работы, весна была, все таяло, глянул через окно - что за черт, какой-то засор в желобе - вода горкой плещется. Вышел - смотрю в желобе кирпич валяется. Что за черт - думаю - кирпичи у нас только в дурацких стишках по речке плавают. А потом - темно же уже было - присмотрелся - арх ерш твою двадцать! Из перегородки этот кирпич выбит и соседово море ко мне сливается. Ах ты, думаю, поросятина бородатая, мало того, что ты в чужую квартиру, как к жене в трусы лезешь, так еще и напакостил и слова не сказал! Ладно, погоди, хрюша, будет и на твоей улице шашлык!
А этот умник еще другим раззвонил. Они у себя полы подняли на балконах и тоже стенки пробили. И сидят, радуются - вся вода ко мне идет. И черт бы с ним, уважаемый судья, мне с той воды ни жарко, ни холодно, но во-первых они хоть бы спасибо за выдумку и работу сказали, во-вторых с них грязь течет вплоть до дерьма шавки с семьдесят третьей квартиры. Да, он в офис с собой собаку таскать не может, а мать его померла. Вот он и оставлляет балкон открытым, собачка там пипи-кака делает. Этот умник приходит и шлангом сливает- додумался. А мне вонь на лоджии зачем? И лишнюю воду тратить - ведром это смывать - тоже незачем. Да что я в конце концов, Облводоканал что ли? А эти морды скуксили кирпичом и шляются довольные. Обидно, уважаемый судья, обидно!
Короче, наступает лето, у меня самая работа, а истца, видите ли, о-о-отпуск. Собрали барахло и умотали. Взял я брусок - от ремонта остался - вырезал из него кусок в размер кирпича и на хорошем строительном клее в дырку и вставил. Еще покрасил под кирпич, щели кабалкой забил, герметиком прошел.
Как по заказу - через неделю дожди зарядили, а через две и эти орлики воротились. На подходе к поселку - я-то от станции шел - таксишка обогнала, на задней сидушке баба истца сидела. Ну жена, супруга - как скажете, уважаемый судья. Так что первый тур вальса я пропустил - они в хату, а в хате, оказывается, амурские волны с незабываемым ароматом собачьей мочи. Вот они ваши пластиковые балконные двери, вот они ваши китайские резинки на эту дверь. Зато второй тур слушал с чувством, понимаете ли, глубокого удовлетворения. Тут и рассуждения о происхождении истца, о родстве его с разными копытными животными, об обстоятельствах родов его матушки, о неумеряном аппетите соседского чи хуа - чи не хуа. Все это меццо-сопрано в сопровождении кастрюльно-чашечного оркестра об пол. На арии "Идиот, я уезжаю к маме и чтобы через десять дней привел квартиру в нормальный вид!" концерт в принципе окончился.
Десять дней - тут она погорячилась. Если фекалии попали под ламинат - это весь ламинат сдирать и что под ним тоже до бетона. Мыть с хлоркой и снова полы делать. Мебель выносить, плинтуса отдирать - месяц и бригада три-четыре человека, не меньше.
Короче, мадам в таксишку-прыг и к маме или к подружке гостевать. А поросенок сначала в семьдесят третью на разборки, тот его на три буквы с перехлестом послал и пол-бороды выдрал. Аванс, так сказать, выдал. Так что бороду я ему не драл, не надо лишнего на меня вешать. Он на балкон рванул, увидел стенку заделаную и ко мне. За получкой стало быть. Вот бланш и зуб - моя работа, не отрицаю. Но, прошу учесть, ручонками он первый размахивать начал и оскорблять моих покойных родителей тоже. А я слова грубого не сказал - просто набил морду. Ибо нечего чужим добром пользоваться и хамить при этом.
|
|
17
Я никогда не мог похвастаться находчивостью. Как-то упомянул сей прискорбный факт, распивая бутылочку риохи со своей старинной подругой, к которой изредка заезжаю в гости. Она - психолог, довольно популярный: в Сети часто встречаю ссылки на нее.
- Ну, поставить в тупик можно кого угодно, - привычно отозвалась она и мгновенно выщелкнула из обоймы свежую историю.
- Ко мне два раза в неделю ходит одна девочка, умница, симпатичная, нечеловечески пробивная, но принимающая все слишком всерьез: молодость. Тянет в одиночку свой стартап, без помощи родителей и друзей. Приезжает, сливает негатив, пашет дальше.
Как-то спросила меня, а можно ли привести отца на прием. Я удивилась: насколько запомнила, отец ее простой советский инженер, крепко за полтинник, у таких обычно психика твердокаменная. Вези, говорю.
Приезжает. Галстук, очки, натянут как струна. Начинаю колоть и понимаю, что, раз такой дядя насмелился прийти к психологу, проблема должна быть нетривиальная. Не ошиблась.
На втором часу приема выясняется, что человек хочет снять зашквар!!! Оказывается, на завод как-то приезжали хозяева и осчастливили простого главинженера рукопожатием некоего небожителя. Который, как выяснилось позже, оказался "едросом".
Инженер потерял покой, поминутно моет руки, но зуд омерзения никак не проходит. Видна начинающаяся экзема.
Сказать, что меня забили в тупик - ничего не сказать. Назначила прием через три дня, села на телефон с его дочкой, потом пригласила ее к себе. Мучить тебя деталями не стану, мы перебрали всё - и наконец наткнулись. Он - левша!
На приеме я рассказала инженеру, что у обычных людей левая рука чешется к деньгам, но у левшей должна чесаться правая, а зашквара в медицине не существует.
Через месяц проблема покинула голову страдальца, а главное, его умницы дочки...
А если бы он не был левшой?!
(с).sb.
|
|
18
Уже много раз убеждался, что смартфон меня прослушивает в режиме нон-стоп, даже если я его об этом не просил, и сливает прослушку в таргетинговую рекламу.
Вот свежий пример забавный: сегодня я говорил с женой о зайцах. Они не являются предметом наших интересов и вряд ли мы вспоминаем о них чаще раза в год, живя в городе. И уж точно я ничего не гуглил и не яндексил о них ни устно, ни письменно - ни сегодня, ни скорее всего никогда. Может, историю какую записал с зайцами, но очень давно. А вслух упомянул именно сегодня. Но в целом меня ничего не связывает с зайцами.
Еще мы говорили о Германии, посмеялись какому-то политвздору. Это случается чаще, но далеко не каждый день. И я точно ничего не писал об этой стране и не искал по ней письменно неделю минимум, а может и месяц. Но сегодня Германия точно прозвучала вслух.
Кроме того, последнее время мы много меряем габариты мебели, размеры подоконников, расстояния от стен до розеток и т.п., готовясь к переезду в новую квартиру. Один ходит с рулеткой, диктует цифры, другая их наносит на общий план. Но ранее рулетка эта пылилась в кладовке лет пять минимум.
Еще я купил на днях сразу пять горшков для разросшихся цветов, и мы жарко спорили по телефону, какие именно размеры горшков нам нужны. Я ходил по большому магазину, мерил и слал снимки. Был убежден, что 20 сантиметров в ширину и 15 в высоту вполне достаточно для наших растений. Жена же настаивала, что в ширину нужно 30 и в высоту 20.
Но вообще говоря, обсуждение размеров чего бы то ни было в сантиметрах не являлось темой наших разговоров в месяцы предыдущие.
Мы не увлекаемся измерениями размеров моего хера или талии жены, и не являемся любителями перфораторного бурения стен. Для обсуждения всего остального нам было достаточно размеров одежды, обуви и великов, они обозначены другими буквами и цифрами. Так что сантиметров как таковых для нас долгое время не существовало - ни письменно, ни устно.
В письме они не появились у нас и в разгар нынешних промеров - достаточно было обмениваться снимками с чертежами, где размеры были указаны без пояснения, что это сантиметры, понятно и так. То, что нас вдруг заинтересовали именно сантиметры, понять можно было только на слух.
Так что сегодня был чистый случай - зайцы, Германия и сантиметры вдруг промелькнули в нашем устном разговоре почти одновременно, скорее всего впервые в жизни именно в этом причудливом сочетании.
И вот пожалуйста - теперь меня преследует реклама фигурок Господин Заяц высотой 13,3 сантиметра от ведущей фарфоровой фабрики Германии. А также полезные советы по радикальному увеличению длины члена, которыми ранее реклама не беспокоила.
И вот странность - размер отступа подоконника и радиатора от стены в новой квартире оказался 13,5 см, о чем я сообщил жене по телефону - нам нужно было решать, вместится ли шкаф между стеной и розеткой, или придется долбить стену, переносить розетку.
Накануне у нас была жаркая дискуссия при просмотре видео новой квартиры - я чисто на глаз оценил, что подоконник выступает не более чем на 10-12 см, жена же опасалась, что там все 15-20 см, и стало быть, шкаф не вместится. Я не выдержал, взял рулетку, съездил да померил на месте, о результате тут же сообщил - вместится!
Даже Оруэлл до такого не додумался, а жаль - получилась бы блестящая глава его романа. Несчастные люди будущего вынуждены сами покупать себе прослушку, которая всегда рядом, а недремлющий всемогущий робот жадно ловит каждое их слово. Пернешь - поступит реклама средств от несварения желудка. Реже стал орать в постели - попрут средства для повышения потенции.
Я еще застал людей старшего поколения, которые имели обычай иногда резко сворачивать беседу странной фразой - "это не телефонный разговор" и вешали трубку. Я относил это к моральной травме - многие из них или их близкие успели посидеть усилиями НКВД, МГБ, КГБ, кто-то лишился работы, кто-то партбилета, в общем товарищ майор вечно на проводе. В том же духе успело поработать и гестапо на оккупированных территориях, и в самой Германии.
Но мир, в котором повесить трубку больше не помогает, и каждый рад ее иметь всегда рядом - это реально дас ист фантастиш какой-то. Профессор Плейшнер даже не успел бы дойти до Цветочной улицы с сигнальным цветочным горшком в окне. Скрутили бы вскоре после того, как встал на лыжи. Характерный скрип лыж, геолокация - рядом со швейцарской границей, вектор движения - Швейцария. Этого было бы достаточно для современного искусственного интеллекта - засечь и тут же сообщить куда надо.
Особо умный профессор Плейшнер мог бы оставить телефон у себя дома. А робот гестапо зафиксировал бы подозрительную длительную тишину бытовых звуков. Или циклическую запись, отсутствие звонков и записей входа на работу. Геолокацию расчетов по банковской карте, тревожный вектор движения в сторону швейцарской границы.
Вот забавное пророчество - наличку однажды вообще запретят. Она мешает слежке.
Смартфон же при постоянном употреблении почти гарантированно гробит зрение, при гарнитуре - слух, способствует положительной динамике роста ДТП на дорогах, пешему движению в стиле зомби, опиумных и героиновых наркоманов, в том числе и прямо под колеса. При вручении младенцу вместо погремушки, чтобы не беспокоил своими криками и почемучками маму или няню - надежно пресекает эту часть человечества от дальнейшего размножения вплоть до полного истребления своими силами, точнее вдруг наступающим бессилием. Однако же, никто смартфоны не запретит. Они помогают слежке.
|
|
19
Электроника - это просто и с юмором.
1. I - Электрический ток.
На самом деле, что это такое никто не знает, как и огонь, жизнь, разум ит.д.
Но мы будем брать самые простые вещи. Но он возникает, когда есть потенциал и есть путь, по которому можно двигаться.
2. Проводник, провод - это как дорога, стоят на ней люди, а побудительных причин куда то двигаться нет, устроили перекур. Появился стимул, уже скоро 11.00 надо бежать, появился потенциал и народ рванул, чем не больше жажда – потенциал, тем быстрее и больше бежит народу, больше ток.
3. R - Сопротивление. Народ добежал, а двери узкие, все начинают ломится, возникает разница потенциала в народе внутри и снаружи. Напряжение растёт, из-за Сопротивления, в нашем случае дверей. Бац, двери вынесли, случился пробой напряжения.
4. Другой вариант, человек двигается по дорожке и бац поскользнулся и покатился по ледяной дорожке, получилась сверхпроводимость.
5. C - Ёмкость, две проводящие плоскости, а между ними изолятор. Классика бассейн и две трубы - проводники, одна наливает она источник ЭДС – напряжения и тока, другая сливает, нагрузка потребления. Если трубы одинаковые и напор в них равных, то уровень в бассейне будет постоянным, но если какая, то из них будет больше, то бассейн будет или наполнятся или опустошаться. Это ёмкость по питанию, но ёмкость может быть и проходная, которая отделяет постоянный ток от переменного. То же берём бассейн, но по середине ставим резиновую перегородку, теперь если в одной половине будут колебания, то они передадутся во вторую, а уровень воды нет, в каждой половине он останется свой.
6. L - Индуктивность. Катушка провода. Пришёл мужик под шофе домой, не пьяный, а так навеселе, а дома жена и давай его пилить, ток в катушку идёт, а выхода нет, терпел мужик терпел и когда жена взяла передышку, не выдержал и как…. Случился разряд катушки, если нет нагрузки куда разрядится, например, кошки, то получится искра, и будет взрыв как в цилиндре автомобиля.
7. L+C. Если вместе соединить L и C то мы получим колебательный контур, энергия будет передаваться туда сюда, причём скорость её перекачки, частота настройки контура, прямо зависит от параметров L и С. Это как в соре параллельное соединение или наоборот, когда всё в ладу, что бы не произошло ссоры не будет, последовательное.
8. Диод. Прибор пропускающий ток в одном направлении. Мужик идёт после работы в пивную и ничто его уже не остановит и не повернёт вспять.
9. Транзистор. Транзисторы бывают управляемые током – биполярные и напряжением - полевые. Хотя конструктивно полевые, то есть управляемые электрическим полем более похожи на предшественников – ламп, но биполярные появились раньше.
a. Биполярный транзистор - триод, электронный прибор имеющий три вывода как бы два диода слаботочный и мощный соединённые вместе, и малый ток управляет большим. Это как в толпе мужиков один крикнул, «мужики в соседнем магазине водку на халяву раздают», и вся толпа рванётся туда.
b. Полевой, как и следует из названия, на управляющий электрод подаётся потенциал и его поле управляет сопротивлением между двумя другими. Это как компашка мужиков собралась вместе и у них возникло потенциальное желание, а не пойти ли донам, что-то принять на грудь, и дорога стала короткой, а путь лёгким.
10. Микросхема, куча разных приборов в месте, это как футбол, кто-то гоняет мяч, кто-то болеет на трибунах, а контролирует это всё судья – вот судья и есть обратная связь между игроками.
|
|
20
Очевидное – невероятное. Чудеса в обычной жизни.
Нашей стиральной машине «Вятка-автомат» лет двадцать, если не больше. И все это время она исправно работала. Были, конечно, разные неисправности, типа прокладка резиновая подтекать начала, но их быстро устраняли.
А тут несколько дней назад стиралка начала работать «на проход». Вода в нее наливается и тут же, не задерживаясь, сливается в канализацию. Машина гудит, вода льется, и даже барабан вращается, но никаких других действий не происходит.
Пока поняли, что к чему, 3 кубометра воды вылили просто так.
Звоним мастеру, объясняем ситуацию, а он сразу по телефону спрашивает:
- А как у вас слив устроен?
Объясняем, что врезка в канализацию.
- А на каком уровне от пола?
- Сантиметров 15-20.
- Вот поэтому и сливает постоянно, шланг должен находиться на высоте не менее 60 см от пола.
- А как же раньше работала?
- Не знаю, если высоту сливного отверстия не поднять, то вода так и будет вытекать, не задерживаясь.
Приехал мастер, сливную трубу в канализации подняли сантиметров на 40, и стиральная машина снова стала работать нормально.
На вопрос, как же машина раньше работала, мастер снова сказал, что не знает, но слив должен быть на высоте не менее 60 см, иначе машина работать не будет. И ведь правду сказал. Слив подняли, и машина нормально заработала.
А меня мучает вопрос, на который, похоже, ни у кого нет ответа: Как же она 20 лет до этого работала?
|
|
21
У меня есть знакомая, ей уже за 50, а живёт как студент. Получила зарплату, встречаю её в магазине, а у неё в тележке всякое говно: чипсы, шоколад, море конфет, газировка - и ни одной упаковки нормальной еды. Потом через две недели такой студенческой жизни начинает по всем знакомым просить в долг, так как еды нет.
Однажды, когда она просила у меня, я ей так и сказала, что сливает деньги на фигню вместо нормальной еды. Она, конечно же, обиделась и сказала что-то типа: "Живём один раз". Причём такая продуктовая корзина у неё всю жизнь, у её дочери такая же проблема, подрастает внучка. Думаю, будет тоже жить от зарплаты до зарплаты и побираться, когда всё спустила на очередной мусор.
|
|