Анекдоты про службы
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1024

1

- Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? - спросил
врач.
- Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
- У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, осмотрев больного.
- Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от
службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу.
Осмотрев его, тот сказал:
- Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком
инструменте вы играете?
- На барабане, сэр, - ответил оркестрант.

2

Начальник инженерной службы части проводил беседы с личным составом о способах
механизации ручных работ. Присутствовавший на беседе сержант сказал:
- Я нашел способ, как выполнить работу пятидесяти человек.
- Что же это за способ? - поинтересовался инженер.
- Поручить ее двум сотням солдат.

3

Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан,
местных Р, и говорит:
- Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!
- О!- выкрик сзади. Все поворачиваются:
- Шо "О", Моня? Моня:
- Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

4

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при
входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый
обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

5

Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления:
- Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю
следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых после выходных дней,
вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых после
рабочего дня, пятница - подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье -
выходные дни. Вопросы есть? Встает молодой лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду
вкалывать?!

6

Начальник квартирмейстерской службы объявил в части кампанию за режим экономии.
Однажды, наблюдая, как солдаты занимаются строевой подготовкой, он подозвал
инструктора и спросил его:
- Сержант, вы знаете, что личному составу выдали новые ботинки?
- Да, сэр.
- Тогда прикажите, чтобы солдаты делали более широкий шаг.
- Для чего, сэр?
- Чтобы ботинки дольше не изнашивались.

7

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он
собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока
местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я
обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

9

Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового О'Коннора, обвинявшегося в том,
что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели показали, что
во время проверки несения службы часовыми рядового О'Коннора на посту не
оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме спящим на
своей койке. Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил
тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на посту.
Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не доказанным, а
рядового О'Коннора невиновным".

10

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на
близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную
комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев
невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по
причине его чрезвычайно слабого зрения.

12

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в
крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу, знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь,
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно.
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме! _ Да ей Богу ж нет! Ну,
уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на
стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на
стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет потрахаться-то говорила?

13

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил
русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его
гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски.
После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей
родословной и показать могилы своих предков.
- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет. Брат
моего отца Гиви жил 5 лет...
- Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец
прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
- У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел
красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу... Приехал Иван домой и с
порога заявил матери:
- Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился
мертвым.

14

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как
подразделения переправляются на другой берег реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас
переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

15

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине,
капитану медицинской службы, подходит атлет новобранец. На его внушительного
размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления,
капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас
делать хорошие вещи!

16

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения
службы!
- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

18

Как-то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл для прохождения
дальнейшей службы старлей... Представился начальнику - капитану (К), вроде как
подружились. И вот однажды приглашает К к себе молодого - на семью поглядеть и
поквасить. Пришли в дом... Только зашли - из комнаты выбегают жена и теща К,
снимают с пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на
кухню... У старлея Ладно, пошли на кухню... А там... И водка и коньяк, закуси -
море, и грибы и картошка горячая - ну все-все... Старлей совсем К: - Жена и теща
свободны! Ну они подхватились и унеслись куда-то... А мужики тем временем
выпили, закусили и сидят байки травят... Не выдержал гость и спрашивает:
- Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не
получается... Ни тебе "здрасте", ни тебе ужина горячего... Поделись, а?
Улыбнулся К, и говорит:
- Ну ладно, слушай. Была у нас раньше собачка - красивая такая, добрая, я ее
любил очень... Но повадилась она гадить в доме. Раз - я ее предупредил, второй -
я ее еще предупредил, а на - третий пристрелил! Так вот - у жены - одно
предупреждение, а у тещи - два...

19

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

20

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

21

Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
- Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.
- Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один молодой
солдат.
- В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор
непреклонный сержант.

23

Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце
выступления предложил:
- Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За долголетнюю и безупречную
службу", прошу встать. Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
- А вы, Смит, - спросил его офицер, - почему не встаете?
- Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду -
это грех.

24

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его
жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил
сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о
моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-настоящему
дорога.

25

Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый
"Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из
службы охраны:
- Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
- Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
- Ша!

26

Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в
конце выступления предложил:
- Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За безупречную службу",
прошу встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
- А вы, Смит, - спросил его офицер, - почему не встаете?
- Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить
неправду - это грех.

27

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от
воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

28

Полковник, новый командир части, собирает офицеров для
представления:
- Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня
устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых
после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий
день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным
дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую
среду вкалывать?!?

29

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят
медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-
новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано
"Made in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у
нас делать хорошие вещи!

30

В штабе части зазвонил телефон.
- Говорит Нелли Браун, - прозвучало в трубке. - Правда ли, что
уволенный из армии может пользоваться бесплатным лечением в течение
определенного времени?
- Да, это так, - подтвердил офицер.
- Распространяется ли это на женщин-военнослужащих?
- Конечно.
- И даже если женщина-военнослужащая оказалась в положении во время
службы?
- Гм... - задумался на мгновение штабист, но быстро нашелся: - Вы
можете применить здесь положение, по которому военнослужащий имеет право
пользоваться бесплатным медицинским обслуживанием, если он получил
телесное повреждение при исполнении служебных обязанностей.

31

Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в том,
что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели
показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту
не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме
спящим на своей койке.
Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил
тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на
посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не
доказанным, а рядового невиновным".

32

Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не
теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я
находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все
нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев
не особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь
в коленях.
- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает
огонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? -
поинтересовался я.
- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда
настоящего снайпера.

33

Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их
ожидают.
- Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.
- Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один
молодой солдат.
- В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор
непреклонный сержант.

35

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил
его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор,
пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом
месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

36

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется
командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего
прохождения службы!
- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

37

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас
переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

38

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
остальные.

40

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так
как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом
заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей
заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-
настоящему дорога.

41

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что
он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока
местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом
месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

43

После окончания службы из цеpкви выходят тpое молодых членов паствы (два
паpня и девушка) и начинают знакомиться.
Пеpвый говоpит:"Меня зовут Петpом, но я не святой".
Втоpой говоpит:"Меня зовут Павлом, но я не апостол".
Девушка говоpит: "М меня зовут Маpия, и я даже не знаю, что и сказать".

44

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

45

Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.
Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
- Что это?
- Не знаю.
Показывают автомат. Спрашивают:
- Что это?
- Не знаю.
Достают кирпич.
- А это что?
- Кирпич!
- В стройбат пойдешь!
Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы
увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на
комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
- Что это?
- Не знаю.
Показывают автомат.
- Что это?
- Не знаю.
- А что же ты тогда знаешь?
- А у вас кирпич есть?
- О, тогда в разведку пойдешь!

46

Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на
медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи.
Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой,
смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил
своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из
военкомата пришли результаты анализов:
- У отца триппер, сестра беременна на пятом месяце, собака болеет
подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!

47

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
сидят по лавкам. Один другого меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была?
Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот
Ваня.
- А третий? - спрашивает муж.- А третий?
- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

48

Офицер говорит своему денщику:
- Не надоела ли тебе служба? Пошел бы развеялся немного.
- А куда идти?
- Как куда! Найди себе хорошую женщину, сними напряжение
службы.
- Денег нет.
- Я тебе дам три рубля. Только смотри, чтобы женщина здоровая
была.
Пошел солдат. Через некоторое время возвращается. Офицер
спрашивает:
- Ну как, получилось?
- Получилось.
- Здоровая женщина была?
- Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал.

49

Мужчина на работе рассказывает своим сослуживцам:
- Вчера забрел к своей зазнобе в гости. Только расстелили постель
- муж под дверью, звонит. Зазноба нашлась: "Бери утюг,- говорит,- и
гладь белье. Муж спросит, откуда ты, скажешь,- из службы быта".
Целый ворох белья перегладил!
Тут один из сослуживцев как захохочет:
- Ты был на Революционном проспекте, дом 13, квартира 13?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.

50

Он же, А. М. Пушкин, рассказывал, что у какой-то
провинциальной барыни убежала крепостная девушка. Спустя несколько
лет барыня проезжает чрез какой-то уездный город и отправляется в
церковь к обедне. По окончании службы дьячок подносит ей просвиру.
Барыня вглядывается в него и вдруг вскрикивает: "Ах, каналья,
Палашка, да это ты?" Дьячок в ноги: "Не погубите, матушка! Вот уже
четыре года, что служу здесь церковником. Буду за ваше здравие вечно
Бога молить".

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама