Результатов: 811

301

Вчерашняя история про условные рефлексы напомнила мне нашего школьного трудовика - колоритного деда-фронтовика, пьяницу и сквернослова.
Его представления о технике безопасности были весьма оригинальны. На одном из первых уроков труда (на самый первый он никого не допустил, поскольку мы имели наглость явиться без халатов и шапочек) он собрал нас в кучу, взял в руки по напильнику и начал шарашить ими друг о друга, высекая красивые снопы искр. Мы притихли от восторга, а он обвёл нас своими мутными глазами из под кустистых седых бровей и рявкнул:
- ВОТ ТАК! ДЕЛАТЬ! НЕЛЬЗЯ!!! (чирк) ВОТ ТАК! (искры) ВОТ ТАК! (бздынь) НЕЛЬЗЯ! Увижу - ******** и *** через ***** налево! А мать вашу... заставят за испорченный инструмент платить!
Нам, малолетним дундукам, и в голову бы никогда не пришло, что можно делать вот так - как нельзя; так бы и прошла зазря наша жизнь без этого опасного, но увлекательного занятия, но мудрый учитель заботливо нас предостерёг. Надо ли говорить, что отныне, стоило ему отвернуться, мастерскую наполнял звон, а все напильники к концу года были искрошены вусмерь?

Лопата! (А вы думали, что будет смешно? А вот хрен вам!)

302

Да, я знаю, что второй раз про то же уже не смешно. Но - сильно припёрло, судите строго.

Последний курс, провинциальный университет, переводчики. Переводчицы. Скажу сразу: только брюнетки и шатенки.
Читают про политику во Франции. Та, что проходила практику в столице нашей родины, в Министерстве иностранных дел, вербализируя общее недоумение, деловито спрашивает:

- Что это в тексте всё "правые" да "левые"? Кто все эти люди?

Преподаватель на родном французском, моментами, в эмоциях, переходя на неплохо знакомый русский - на нашей землячке женат, - долго говорил о консерватизме и радикализме, об отношении к частной собственности и о степени участии государства в рынке...
Барышни вежливо слушают.
Ну чё, говорил он, говорил...
Самая бойкая опять выразила реакцию аудитории:

- Нет, вы мне скажите просто: кто из них плохие, а кто хорошие!

303

Вот мне какой комплимент однажды отвесили.

Парень 22-летний: Ни за что б вам не дал тридцать лет!

Я: Хм... мне двадцать восемь вообще-то.

- Да ладно, два года пролетят - оглянуться не успеете!

Тогда мне не смешно было; а чем дальше - тем веселее представлять себе, как у меня тогда физиономия вытянулась!

304

ххх: Он козел! Пидарас! Скатина!

ууу: о

ххх: что?

ууу: о - скОтина. Что опять?

ххх: не смешно. мы расстались. Он ушел и вещи забрал. Сказал что не собирается позволять себя шантажировать.

ууу: ты опять истерики закатывала и подарков требовала? Мы же это обсуждали. Поставь себя на его место.

ххх: Это все феминистическая херня. Мужчины любят стерв! Можно я приеду к тебе с бутылочкой вина?

ууу: НЕТ, НЕЛЬЗЯ! ТЕБЕ 40 ЛЕТ, ТЫ ЖИВЕШЬ ОДНА, НИ РАЗУ НЕ БЫЛА ЗАМУЖЕМ, ВОСПИТЫВАЕШЬ РЕБЕНКА, ОТЕЦ КОТОРОГО ЗНАТЬ ТЕБЯ НЕ ЖЕЛАЕТ, НЕ МОЖЕШЬ НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ НИ С КЕМ КРОМЕ РОДИТЕЛЕЙ. И С ТЕМИ ПОСТОЯННО СКАНДАЛИШЬ. И ТЫ ДО СИХ ПОР ВЕРИШЬ ЧТО МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ СТЕРВ? И СОБИРАЕШЬСЯ ЧАСАМИ ВЫНОСИТЬ МНЕ МОЗГ ЗА КАКУЮ-ТО БУТЫЛКУ ВИНА? НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! ИЗЫДИ, ДУРА!

305

Курорт. Дискотека на свежем воздухе на берегу озера. Подхожу к знакомой девушке, спрашиваю сколько время. Она достает сотовый телефон, на экране которого отображается время "00:00". Смешно пучит на меня глаза и кричит "А-А-А-А-А НИСКОЛЬКО!!!!!"

306

Наверное, не так важно, как выглядели наши прабабушки, не нам решать, как должны будут выглядеть наши внуки и правнуки, важно, какие мы сейчас и какими точно не хотим быть.

Россия - это территория разумной свободы. Хочешь - надевай длинное красивое платье, хочешь - шорты. Главное, чтобы эстетично было и красиво. Только, пожалуйста, не надо закутывать наших женщин в платочки, хиджабы и абайи.
Одно дело, когда из арабской страны прилетела женщина в гости, туризм. Имеет полное право. Другое дело, когда она жить к нам приехала навсегда. Если эмигранты не хотят быть такими, как мы (разными, но свободными), зачем они к нам едут? Мы не хотим становиться такими, как они. Если мужчина считает женщину своей собственностью, внешний вид которой должен нравиться ему, а не быть общественно приемлимым, зачем он привозит ее к нам?
Мы не хотим возвращаться в рабовладельческий строй. И мы имеем право в нашей многонациональной стране выглядеть так, как нравится нам.

"Женщина должна быть в юбке или в платье с прикрытыми плечами." Правда? Красавицы гимнастки, фигуристки, атлетки, пловчихи с фигурами - произведениями физической культуры? Летом в жару под 35-40? Понятно, что в церковь и мечеть шорты надевать глупо и неуместно.

Все справедливо. Если женщина пол жизни пахала в спортзале, это женщина украшает шорты. Если пол жизни кушала макароны с булочками, разумно купить очень красивое платье с длинной юбкой и прикрытыми плечами. Если платье - произведение модного искусства, выглядеть она в нем будет не хуже пловчихи в шортах.

Бабушка на отдыхе в дикую жару имеет право надеть бриджи, имеет право позагорать в купальнике, косточки погреть. Только нудистские пляжи все-таки не есть часть нашей идентичности.

Пожалуйста, не надо запаковывать наших юных девочек под стандарты совершенно чуждой нам культуры. Если привезли своих детей жить и учиться в Россию, не надо демонстрировать нам, как нам жить и выглядеть.

Если в отдельных регионах России наблюдается dress-terror женщин, приезжая в регионы с другим отношением к сути вопроса, не надо смотреть с презрением, например, на красавиц из зала Comedy Club.
Если женщины с фигурами и одеждой высшего пилотажа приезжают в регионы, в которых спортзал - редкость, проблема, наверное, не в красоте.

Внешний вид россиянок на протяжении истории менялся. Не менялось одно - требование к красоте и достоинству внешнего вида. Это, наверное, и есть наша идентичность.
Одна из первых королев красоты в СССР - Ильмира Шамсутдинова, татарка из Саратова, которая активно пропагандировала фитнесс. Поэтому не надо сказок про "исторический облик" российских татар. Он очень красивый.

Проблема конкурсов красоты не в красоте женщин.

И собственно сама история, а то тут некоторые комментаторы сердятся, когда не смешно.

Барселона. Зоопарк. Три хрюшки-туристки (женщинами их не назовёшь) в обтягивающих коротких шортах и майках на тоненьких бретельках подошли к вольеру с павлином, который перед этим распустил хвост. Павлин повернулся к ним задом, а это очень смешное зрелище. Но им же надо сфотографироваться с птицей. Они бегают вокруг вольера с фотоаппаратом, а павлин каждый раз чётко поворачивается к ним задом. Так и не дал им сфотографировать толстые голые ляжки на фоне своего шедеврального хвоста.

307

Не то, чтобы очень смешно.
Вчера сопровождала своего драгоценного в больницу (упал со стремянки, пара переломов, жить будет). Сижу, жду его в приемном покое (живем в Германии). И тут появляется кучка людей - человек 10 так, внешность восточная, разговаривают по-русски. Медсестра в растерянности - немка, по-русски не понимает. Решила помочь, подхожу - в чем дело? Немка очень обрадовалась, попросила семье сказать, чтобы они ждали на улице и позвала меня в кабинет предварительного осмотра. Там на каталке лежит молодая женщина, рядом сидит муж. Спрашиваю, как она получила травму. Ндааа, люди постсоветского пространства креативны. В общем - поставили они ДИВАН на шкаф!!!!! Ну да, семья большая, верю, что смогли... И тут подлый диван без обьявления войны упал бедной женщине на голову. Немка в истерике - а зачем они диван на шкаф поставили??? Я недоумеваю по другому поводу (как раз занята переездом, и проблемы с перетаскиванием этих самых диванов - шкафов и прочей бытовой ерунды ).... А уж на шкаф диван закинуть.... Это я не осилю ни за какие деньги... От изумления не смогла спросить, что диван делал на шкафу, о чем сильно жалею, до сих пор с любимым мучаемся вопросом - зачем?
Зачем ставить диван на шкаф???

308

Совсем давняя история ... о том, как я поступал в школу.
Т.е. не взять в школу по месту жительства у нас не могут - школьное образование является у нас всеобщим и обязательным, но Москва - город густонаселенный и на один район может приходиться несколько школ, некоторые из которых - те, что получше, могут позволить себе предъявлять требования к поступающим и принимать их на основе конкурса...
В одну из таких школ я и поступал в возрасте шести лет. До меня в этой школе училась и окончила ее с отличием моя сестра (у нас разница 11 лет). И вот все семейство привело меня на комиссию - поступать.
Началось с простых вопросов и базовых знаний, пересказов, счета, ассоциативных тестов - тут я чувствовал себя довольно уверенно - я понимал, что я скорее всего не самый умный человек на планете, но уж точно вхожу в лучшие 5%. Потом был тест на внимательность, в котором член комиссии стучала по столу ручкой с разными интервалами и нужно было правильно посчитать количество ударов - я начал отвечать в один из таких интервалов в результате чего успешно сбился и позиции мои пошатнулись.
Потом было задание "Продолжить рассказ" - вот тут мне удалось отыграть утраченные позиции.
Рассказ начинался с того, что один непослушный мальчик ушел гулять в лес и заблудился. Предлагалось придумать еще два абзаца текста. Я как-то сразу проникся этой историей и придумывал с огромным удовольствием. В моей версии мальчик бегал по лесу, не разбирая дороги, пока не наступила темнота. Мальчик (как и я сам) конечно безумно боялся темноты, и в темноте ему мерещились всякие ужасы, а вокруг слышался волчий вой. Зато он перестал бегать и начал вспоминать правила ориентирования в лесу - вскоре он набрел на тропинку, а по ней вышел на опушку, где он увидел дом. Дом в темноте казался очень мрачным и страшным, но это было лучше, чем лес за спиной. Он постучался, но никто не ответил, тогда он потянул за ручку и дверь открылась. Очень тихо он зашел внутрь, прошмыгнул в одну из комнат, которая показалась ему более уютной, там он увидел кровать, залез в нее и спрятался под одеялом, как он всегда прятался от ночных кошмаров - так он и уснул. А утром он стянул с себя одеяло и ... увидел, что он дома в своей комнате, в своей кровати, за окном солнечное утро, а внизу слышны голоса родителей.
Мне очень понравилась тогда идея открытого финала, в котором не понятно, вышел ли он ночью к своему дому, просто не узнав его в темноте, или все произошедшее просто было ночным кошмаром (о варианте с домом-призраком, который погружает тех, кто засыпает в нем в беспробудный сон, в котором человеку снится, что с ним все хорошо, я тогда еще не думал). После этого мое зачисление было уже практически решенным вопросом - оставалась лишь одна формальность - собеседование с психологами.
Что спрашивали психологи (вчерашние студенты, разительно отличавшиеся от остальной почтенной комиссии своим неряшливым видом и манерами) я уже и не помню, но все шло хорошо до того момента, как прозвучал вопрос: "Как из кофе сделать чай?" (Вопрос был продиктован тем, что второй психолог прямо вовремя собеседования заварил две чашки растворимого кофе, а первый хотел чаю)
Вопрос сложный, подумал я, вот если бы наоборот - было бы проще, а так ... Допустим, если кофе у нас совсем немного - на донышке, тогда если долить в чашку заварки и воды, то получившаяся бурда будет скорее напоминать чай, а не кофе. А если этого не достаточно, то в масштабах пятилитровой кастрюли чая глоток кофе потеряется практически бесследно... что я и озвучил психологам.
- Не правильно. Правильный ответ: из кофе нельзя сделать чай - это невозможно. Зададим тебе еще один вопрос: Как из чая сделать кофе?
- Легко! - ответил я - Если в стакан с чаем положить пару ложек растворимого кофе (Ну, либо сварить в нем молотый), вкус, консистенция и внешний вид полученного напитка будет полностью соответствовать кофе - свойства чая в нем затеряются и будут органично дополнять вкус кофе.
- Не правильно. Правильный ответ - из чая нельзя сделать кофе - этот вопрос аналогичен предыдущему.
(в это время первый психолог таки заварил себе чашку чая)
- Как это нельзя? Да вы попробуйте! Это будет кофе.
С собеседования меня выставили с заключением "Необучаем", которое полностью перечеркивало мои шансы на поступление в эту школу, а по мнению психологов - и в любую другую.
Это сейчас я рассказываю эту историю как смешную, а те, кто меня знает на словах "Не обучаем" начинают хохотать. Это после всех моих первых мест на олимпиадах, благодарственных грамот, выступлений на международных научных и отраслевых конференциях, красного диплома и публикаций в журналах с высочайшими индексами мне смешно. Сейчас, когда жизнь определенно удалась - я не держу на них обиды. Возможно, мне даже нужно сказать им спасибо, за то, что я тогда пошел в обычную школу, где лучше всех предметов учили драться - драться в прямом и переносном смысле - отстаивать свою позицию, не сдаваться, добиваться своего.
Ведь если бы я поступил в ту школу, пусть даже все бы у меня сложилось просто великолепно (например, мой друг, который поступил в тот год в эту школу, сейчас один из директоров крупнейшей и богатейшей в своей немаленькой отрасли российской компании), я бы не был бы собой - я бы не встретил всех тех людей, что повлияли на меня, практически наверняка, не выстроилась бы та цепочка, которая свела меня с той женщиной, которая стала моей женой и матерью моих детей ... а я не верю, что тогда я был бы счастлив.
Это сейчас, я им благодарен ... а тогда, я жил с мыслью, что "Я не поступил в нормальную школу" и "Я необучаем". Может, эта фраза - одна из тех, что сделали меня мною, но тогда я виделся с другом и думал: "Чем он лучше меня? Да он даже элементарных вещей понять не может!". Тогда я старался запомнить: "Это не я умнее 95% людей вокруг, это 95% людей вокруг - дебилы, и от некоторых из них зависит моя жизнь"
В любом случае, я давно на них не обижаюсь ... но иногда мне хочется собрать все свои дипломы, грамоты, публикации, фотографии с нобелевскими лауреатами и министрами (тут недавно очередной из них стал бывшим) ... собрать все свои регалии, используя служебное положение найти тех психологов ... и тыкать их носами в каждую бумажку, приговаривая: "ЭТО Я НЕОБУЧАЕМЫЙ?!"

309

Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже было даже не смешно.

310

aaa: В маленьком магазинчике постельного белья продавщица рекламировала мне свой товар, особенно советовала пододеяльник с РЕТРО-дыркой. Я сначала не поняла, а потом так смешно стало.

bbb: Не с "ретро-дыркой", а с центральным заряжанием! :)))

311

Мое. Не знаю, будет ли смешно, но поучительно.
Несколько лет назад довелось отдыхать в санатории.
Природа прекрасная, сервис на уровне, процедуры, все что положено (Белокуриха).
По вечерам за неимением других развлечений посещал танцы для отдыхающих.
В первый же день познакомился с симпатичной молодой женщиной.
Нашли общие темы для разговора, (жили раньше в одном городе, но в разное время).
Встречались с ней днем, гуляли, утром вместе делали пробежки по лесу...
Все мои попытки развить знакомство в направлении постели отметались, т.к. имеются муж, дети и нет никакого опыта супружеских измен.
Но терпение и упорство берут свое, коньячок тоже помогает...
Настал момент и дело дошло до секса.
И вот, после пары очень приятных свиданий к общему удовольствию моя партнерша говорит:
А ведь мне один мой коллега по работе много раз настойчиво предлагал романтические отношения, но я категорически отказывалась. Оказывается, ничего страшного в этом нет. Что же я столько времени...
Я для себя тогда сделал вывод: то, что кажется добродетелью - скорее недостаток опыта в грешных делах.

312

Дедушка мой, дай Бог ему здоровья в его 94 года, ветеран и инвалид войны (гады-сволочи фашисты оторвали левую руку), активный деятель ветеранского движения, вызывает меня на момент передать кое-какие документы на распечатку, принтера у деда нету. Прихожу, он сидит обложенный томами "Книги Памяти" и смеется. На мой вопрос о причине смеха показывает на одну из записей.
Мне тоже смешно стало. Хотя казалось бы... достойный мужчина 1904 года рождения, призван в ноябре 1941-го, прошел всю войну, умер в 1963 году... звали его - ОБЩИЙ КОНДРАТ ИВАНОВИЧ.
Символично.

313

Музыка навеяла- истории и комментарии к ним- самый главный источник вдохновения.
Глубокой ночью в реанимацию привозят по " Скорой" мужика с отравлением, тяжёлого.
Предположительно- метиловый спирт, начинаем работать над ним в четыре руки, анализы отправили - и самые худшие подозрения оправдались, лаборант спустился со своего курятника и с ужасом в голосе сказал, что таких чисел он не видел, зашкаливают.
Тут подлетают ещё! !!3 Рафика, они там большой компанией гуляли, все потравились, милиция подключилась к поиску всех гуляк.
Аврал! Свистать всех наверх!! Массовое поступление критических больных!
Работаем споро, потеем- много всего делаем, мы же не просто реанимация- токсикологический центр с громадным опытом.
И- нихрена, они все умирают, один за другим...
Сидим без сил, печалимся- не смогли спасти, упустили, всё сделали, что могли- и в морг, молодые ещё мужики...
И, как обычно бывает-комическое рядом с трагедией: привозят их соседа, рыжего мужика в белье- он вроде тоже с ними пил,милиция вычислила.
Его выдернули из постели и привезли к нам.
Вторая часть мерзелонского балета...Он в сознании, хороший признак- зондировать, немедленно, промывать желудок.
Отказывается- мужики, вы смеётесь, такой шланг проглотить невозможно.
Сил уговаривать нет,угрюмый шеф предлагает ему выбор- промывание желудка или визит в морг-поглядеть на собутыльников. Рыжие смешно бледнеют- с оттенком зеленого...
С невиданной прытью и энтузиазмом он помогает нам наладить зонд, промываем и наводняем внутривенно, работа по спасению кипит...
Задроченный лаборант, хорошо побегавший за ночь- приносит нам хорошую весть-никаких следов метила, немного мужик выпил- но нормальную водку, свежую.
Тьфу ты, подходим к нему, выдёргиваем зонд, вену, всё без слов, замудохались за ночь.
Тут ему поплохело- мужики, я ещё живой, старайтесь, спасите.
Иди ты.. к троллейбусу, они уже ходят, вали домой, симулянт!
От бурной печали до бурной радости- за три секунды, убегает приплясывая.
Мы остаёмся зализывать душевные раны- мы, бойцовые коты, не любим проигрыш, переживаем.
Кого мы НЕ увидели- так это виновницу трагедии.
Её положили в обычное отделение, несмотря на отравление- предварительно она напилась- нормальной водкой, что и спасло ей жизнь,антидот был введён в организм до отравления.
Более того- ещё дня три ей давали по полстакана разведённого спирта, три раза в день, пока метиловый выводился.
Бухая, она не приняла серьёзности преступления, даже сбила с мента фуражку, бродила по отделению и веселилась, ничего в голову не брала.
Всем здоровья и хорошей чистой свежей водки- без примесей!

314

Недавней историей о даме с Британским паспортом и её невзгодах навеяло. Будет длинновато, так что не взыщите.
Семья моя эммигрировала когда СССР корчился в последних конвульсиях, но у граждан были только серпасто-молоткастые паспорта. А у меня вообще его не было, ибо по малолетсву моему я был вписан в паспорт родительницы. Ну а дальше, со прошестием времени, получил я пачпорт ЮСА, ну и гражданином стал соотвественно. Я знаю что многие как то устраивались и вдобавок получали паспорт одной из стран на которые Союз распался, но я как то на это негативно смотрю, хотя присутствие ништяков от такого устройства несомненно имеется. Мой взгляд, коль паспорт есть, значит гражданин. А раз гражданин, то уж будь добр, исполняй гражданский долг. Всё от службы в армии (ежели такая предусмотрена по закону) до уплаты налогов и голосования. А то как то нечестно, да и ежели не дай Господь те страны, которых паспорта есть, в конфликт войдут, за кого кровь проливать? Не, служить двум, это не служить никому. Ну это так, мысли в сторону, история та совсем о другом.
Начал я работать, и носила меня судьба по прожектам большим и маленьким, надолго и на малый срок от Чили и Тринидада до Канады с Японией, да от Гватемал с Коста Риками до Германий со Швейцариями. Много где разных историй происходило, как нибудь напишу. Но рано или поздно, я знал, встречи с Россией мне не миновать. Ну так и произошло.
Приехал я значица в РФ на долгий срок по работе (несколько лет). Ну а так как срок долгий, то естественно периодически я домой ездил, то есть РФ покидал и возращался. Всё чин чинарём. И понадобилось мне эдакое турне по лесам и весям, а точнее Нижний Новгород, Москва, Самара, Тольятти, Саратов и обратно в Питер. Так вот, дабы в гостиницу заселиться надо 1) Паспорт с визой (ну это и ежу понятно) 2) Миграционная карточка. 3) Регистрация. [О Боги богов, зачем??? ни в одной стране мира где я бывал такого нет. Виза есть - гуляй рванина. Мне кажется это страшная память МГБшных времён, мол социализм это электрификация + учёт. Кому, ну кому, в современном электронном мире нужна писулька заполняемая от руки, разрываемая, пополам (одна часть на границе остаётся, а вторую мил человек носи с собой. А регистрация зачем? Ну какой смысл она несёт? Тебя же впустили в страну (виза то есть). Езжай куда надобно. А коль злое удумал, неужто регистрация остановит. Но нет, нужна, и до истечения визы.]. Елы-палы, опять в сторону дурня занесло.
Но я все бумажульки с собой носил. Ибо я чту уголовный кодекс, как товарищи Катаев и Файнзилберг советовали.
Ну заселялся я в Москве, Нижнем, Тольятти, Самаре, и вот последний город, Саратов. Не, я против его ничего не имею, но там со мной всяка-бяка приключается.
Приехал я значицца в ентот город, отработал честно рабочий день и с сотрудником направились в гостиницу “Словакия”. О, гордость Саратова, прямо на брегах Волги, все внутренности в кафеле и мраморе (правда вместо унитаза на первом этаже та самая дыра в полу, как в любимой деревне, но преграда ли это для настоящего рыцаря). Стоят за модерным прилавком девушки регистраторши, мило улыбаются. Ну я уже расслабился, думаю попал я в относительный рай (это после гостиници Жигули в Тольятти, но о том другая история). Сотрудник мой получил номер, и быстро причем, ну я с улыбкой подаю документы и в шутку юмора говорю "Ну сейчас начнётся." Регистраторша берет документы и я опять ляпнул "Ну вот началось.". Эх, знать бы где будет твердо падать, подстелил бы.
И тут молвит мне красна девица, а у вас начальная дата в миграционной карточке не совпадает с начальной датой в регистрации. На что я ей говорю, а какая разница? Регистрация действительна до конца визы и миграционная карточка тоже. Так что не сумневайся милая, всё порядке. А она говорит, "Нет у вас начальная дата не совпадает. Я боюсь вас регистрировать."
Объясняю ей, я из страны выезжал, и когда въехал, получил новую миграционную карточку. А регистрация новая мне ни к чему, я раз зарегистрировался и до окончания визы вроде должен быть свободен. А она трепещет и срывается, мол "Вы нарушитель визого режима, да Вас мол не в гостинице, а в стране держать нельзя." Успокаиваю её, говоря "Не бойтесь девушка, я не украду у вас в Саратове рецепт мыла и не продам его на Запад. И вообще я человек мирный, без малой нужды большой подлости не сделаю, завтра от вас вообще уеду."
А она чуть ли не в слезы, "Вы уедете, а с меня штраф." Я ей говорю, "Девушка, меня заселяли и в Москве, и в Нижнем Новгороде, и в Тольятти, и даже в знаменитой гостинице “Саратов” в прошлый визит." А она уперлась, "вах баюсь баюсь, вы злой и гадкий Бармалей". Я уже в бешенстве, администратора сюда давайте. Главного который и у которого голова есть не только чтоб в неё кушать."
Выползает баба, точнее нет, бабища (по ней место на Одеском привозе точно скучает) и грозно молвит, "мол че за кипеж вечерком, метлой по морде не хочешь." Я ей объясняю, что я раб божий, обшитый кожей, вреда с меня мало, а пользы вообще нет, и что за гостиницy давно предоплата была, и что мол бред, на родине Чернышевского, её регистраторши до сих пор не нашли ответ на вопрос Что Делать с иностранно туристо. А мы тем временем люди полезные, несём в город доброе и вечное, и денежку между прочим тоже, которую моя компания давно вам прислала как предоплату. И в Москве меня в гостиницу брали и в Нижнем, и даже в Тольятти, а в Саратове что мол другие правила? Или все мол нарушают и только Саратов такой правильный.
И глаголет мне администраторша голосом человеческим. Я тоже мол боюсь тебя нарушителя, ходи-ка ты, добры молодец, в Федеральную Миграционную службу. Я ей, бабуся, вы в себе? Это что, новый метод заселения? Да и в в чём проблема, завтра меня вообше тут не будет, а деньги вам проплотили. Раз, я никуда не пойду, два если им надо пускай самый главный узбеко-таджико-гонятель сюда идет, три где я его найду в 6:30 вечера, четыре как быть с вещами. И вообще ты мол заграницей была? Если да, то что ты в миграционную службы ходила вместо того чтоб в свою комнату в отеле.
Ну а мне эта Хавронья и говорит, мол говори что хочешь, но в гостиницу я тебя так не пущу, грудью защuщу родные пенаты, ночуй хоть на берегу Волги. Я хоть человек закаленный, но все таки роматическая ночь на берегу Волги с чемоданом меня не прельщает. Я говорю, живота прошу, а давай мой сотрудник возьмет или двойную комнату или еще одну. Она в крик, как…. не будет такого пока она на своем посту. Понял я, правды искать надо только в милиции родной, на кою молюсь и уповаю.
Веди говорю меня в службу Миграционную, только вещи дозволь оставить сотруднику моему. Ну на это она согласилась, вещи я сотруднику отдал, выделила оне мне девочку администраторшу и пошли мы по Волге матушке до офицера миграционного правду матку искать.
Вы в Советской ментовке бывали. Ну может по малолетке привод был? Нет, ну и слава Б-гу. Я тоже не был, но кажется мне с Советских времен ничего не изменилось. Темный сырой корридор с дюжиной дверей, скрипящий пол, десяток раздолбаных стульев. И разношерстная толпа из малолеток, ментов, пьяниц, проституток с подбитым глазом, просителей различных (от потерявших паспорт до молящих о том чтоб их угнаную "копейку" нашли). Ну и пахнет как положено, потом, мочой, мышами, плесенью. Да думаю, это браток далеко не Грас, Парфюмер бы тут сдох, а ты привыкай. Мне кажется для девочки администраторши это был такой же шок как и для меня.
Прошли мы в последний кабинет, а там люди просто на головах сидят, это одновременно и паспортный стол, и миграционная служба, и справочная, и прачечная, и хрен знает что. Сидит там такой лейтенант Николай Николевич, и говорит правда вежливо (греха на душу не возьму). Будем разбираться господин. А чего разбираться, тут ясен пень, в гостиницу хочу, деньги заплатил, документы есть. Чего ещё надобно, тут и Дядя Стёпа разберётся. Расспросил он меня чуть ли не всю анкету. Пожалуй только анализ кала его не интересовал. Потом полез искать статью и нашел, статья 109 (по моему такой номер). Пошёл я говорит, протокол оформлять. Тут я позвонил в юр отдел компании в Питер и говорю, я тут в Саратове в ментовке сижу. 109 статью мне шьют.
Потом я узнал что произошло в Питере. Там сразу наяривать адвокатам и безопасникам стали. 109 вроде бы это убийство по неосторожности. Hа уши все встали, свистать всех наверх . Мол вроде и быть такого не может, а с другой стороны Саратов и жизнь такая штука смешная. Хрен знает что может быть в жизни этой. Оказалось что статья эта 109 Административного, а не Уголовного кодекса. Так что смешно потом получилось.
А мне тем временем не совсем весело. Администраторша в коридоре сидеть не хочет в короткой юбочке, ей какой то кот уже предложил с ним работать, с алкашами страшно, и день рабочий закончился, а тут со мной сиди. Менту конечно в падлу мной заниматься, и я жрать и спать хочу. Он находит статейку и там за кучей разных постановлений действительно говорится что при выезде из РФ, регистрация отменяется, но не понятно если при перманентном выезде или при временном тоже. Я говорю, так что, если я, иностранный гражданин, например, работаю в РФ и проживаю тоже, но по служебной надобности каждый день езжу в условную Норвегию, так что каждый день регистрировать должен???
А он говорит, не нравится, в суд иди, сейчас все по судам ходят. А его дело перестраховаться и выписать мне протокол все равно, административное правонарушение и штраф естественно. На мои бурные протесты, мол как так, везде нормально, а Саратов это что не Россия, и мол как вы относитесь к гостям вашего города, и на протесты, что вы подрываете туризм в городе, он просто продолжал писать. Теперь то я думаю он просто денег хотел немного, но тогда я это не понимал (ну что с меня взять, дикий американец).
Выписал мне он штраф, и протокол вручил. Я ему говорю ну ладно, это я ещё в суд пойду. Он говорит пожалуйста, ваше право. "А с гостиницей как?" Жить то мне где?" Он мне и отвечает "А вот это я не знаю, надо с майором посоветоваться." Вот тут-то чуть не произошла та самая 109 статья. Это что же получается, протокол мне, штраф мне, время моё потратили, а я ещё и в гостиницу смогу не попасть которую оплатили заранее. Но слава Б-гу майор нормальный попался, сказал сели его и хрен с ним. Замёрзнет на берегу Волги, так нам ещё работы добавится. Отпустил он меня с администраторшей после 3 с лишним частов мытарств.
И пошли мы с ней как облаку, в ту гостиницу "образцовую". И что же вы думаете, с милицейским протоколом заселили меня в конце концов.
А теперь, как говаривал сеньор Эклезиаст, время собирать камни. Итог: в несомненный минус я записываю потраченные нервы, протокол, штраф, и потраченные 4 часа. В плюс - опыт (который как известно не пропьёшь), все таки заселение в гостиницу, ну и прогулка вдоль Волги.
Вот всё же хорошо. Но мысли спать не дают, мол, я же гражданин США, как же я за принцип в суд не пойду. Надо воевать, до последней капли виски, если думаешь что прав. А внутри маленький, но гадкий дьяволёнок, говорит - уймись, смирись, хрен с ним. Сколько того штрафа, ну пять тысяч тугриков, ну десять. Так это же не деньги. Ты же тут не на всю жизнь, заплати штраф, и спи спокойно. А с другой стороны такой же бес, как же, на родине первейшего российского бунтаря Чернышевского ты так мелко слиняешь. И есть ли у меня гордость на подобие древних римлян (мол те могли лежать пьяные в грязи и кричать, не сметь меня трогать я, Римский Гражданин).
Вот так и хочеться спросить кого то, Что Делать? Ке фаир (фр). Фаир-то ке….?
Эпиграф от Александра Городницкого
"Выделяться не старайся из черни,
Усмиряй свою гордыню и плоть:
Ты живёшь среди российских губерний,
Хуже места не придумал Господь.
Бесполезно возражать государству,
Понапрасну тратить ум свой и дар свой,
Государю и властям благодарствуй,-
Обкорнают тебе крылья, сокол."

315

По мотивам http://www.anekdot.ru/id/411727/

Не особо смешно, но было такое.

Был в командировке, далеко от цивилизации. Во время работы посадил в глаз металлическую стружку. Пришел к местному врачу. Врач испугался и не стал вытаскивать, послал в город. Из города меня завернули - страховка не местная. Пришлось ждать возвращения домой.
Окулист у нас на предприятии хороший. Посадила за аппарат, нашла стружку, капнула обезболивающее, подцепила стружку кончиком иглы для шприца... Свободен.

Через месяц работал уже дома лобзиком по металлу без очков. Всего чуток отпилить надо было. Но успел поймать глазом окалину.
Опять к окулисту. Снова аппарат, обезболивающее, игла для шприца... Свободен.

Еще через месяц. На этот раз в очках, но видимо недостаточно хороших. Снова окалина, иду сдаваться окулисту.
Окулист увидела знакомую физиономию, но ничего не сказала. Раз, два, три... Свободен.

Следующий месяц. Очки вообще глухие, ни одной щелочки. Закончил, снял очки, почесал глаз. Получи, фашист, гранату.
Пожаловался окулисту, мол хожу к вам как по расписанию, хотя уже ТБ выполняю дальше некуда.
Она говорит: "Да ладно, радуйтесь, у вас легкий случай. Ко мне лет несколько назад трижды приходил мужичок, у которого рука при работе соскакивала и он попадал в глаз ножом. И каждый раз ранил, хотя не до потери зрения. И ничего, залечили, на зрении не отразилось."

317

Было бы смешно, если бы не грустно.
На https://news.rambler.ru/ от 13.11 в новостях вверху: "Умер звезда проекта "Голос" Андрей Давидян". Ниже в рекламе:"Купите сейчас. Билеты на концерт Андрея Давидяна"

318

Катался тут намедни на коньках. Качусь,и тут вижу, впереди, на льду надпись. Ну в смысле на льду лёгкий снежок,вот на нём пальцем и написали слово из трёх букв. На том месте компания молодёжи каталась, видимо один другому и оставил послание. Итак, качусь и вижу надпись. В голове рождается план - сейчас я на одной ноге заторможу, и красиво, как в ю-тубе, выдав из под конька веер снежной пыли, сотру надпись. Подумать успел, а вот сместить вес тела нет. В результате, стопа подломилась, и я чудно грохнулся. Встаю, качусь назад отряхиваясь по пути, и что вижу! Нога подломилась прямо перед надписью, я её перелетел, и почистил лёд своей спиной сразу за ней. Знаете что там было написано?! ЛОХ! И даже стрелочка возле надписи в этот момент указывала прямо на меня! Да, в этот момент это было точно про меня. Самому стало ужасно смешно.

320

Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Жена работает преподавателем в одной очень известном ВУЗе. Несколько лет назад у них ввели рейтинговую систему оценки успеваемости студентов. Это когда студент в течении семестра набирает баллы за посещаемость, написание рефератов, успешную сдачу контрольных и т.д. В результате, если набирается 60 баллов, то зачёт "автоматом". При этом преподаватель может добавить в конце семестра от 1 до 4 баллов "за активность".
И тут заведующему кафедрой приспичило провести проверку знаний преподавателей по этой самой системе. Было составлено порядка 80 вопросов, на которые каждый преподаватель должен ответить. Утверждается, что авторами были лично завкафедрой и его ближайший помощник, они же и проверяют ответы.

Вот один из примеров их творчества:
Вопрос: "Может ли преподаватель в конце семестра добавить к рейтингу студента 1 или 2 балла "за активность"?"
Большинство ответило: "Да, может" и получило пометку "Неправильный ответ"
Правильный ответ по мнению авторов звучит: "Преподаватель имеет право добавить от 1 до 4 баллов "за активность"."

P.S. На данный момент проверка "знаний" завершилась успешно её прошло менее 1% преподавателей, причём в основном из "близкого круга", в результате получившие "неуд" были лишены премии и их предупредили о возможном увольнении.

322

ИСПОВЕДЬ

«В этом мире не получается остаться совсем одному. Здесь всегда что-то связывает человека с другими»
(Харуки Мураками)

Отбабахали салютом новогодние деньки, три часа ночи, за окном "космический" холод - минус тридцать, а у меня на даче неприлично тепло, да еще и чай с вареньем.
В такие моменты отчётливо понимаешь, что эта планета не очень-то пригодна для нас. Снаружи, без специального пухово-шерстяного скафандра, вообще делать нечего, десять минут и ты ледяной труп с выпученными глазами.
Кручу колесо настройки своего любимого приёмничка: всегда ведь приятно услышать, что я не один на этой планете. Кто-то сидит сейчас в каком-нибудь Китае, тоже в тепле, и со смешным акцентом, вещает для меня свои нехитрые новости, да песни поёт.
Проплывая мимо хрюкающих радиолюбителей, натыкаюсь на размеренный голос:

"Жук, Анна, Харитон, Жук, Анна, Харитон. Зовут меня Андрей. Кто слышит? Ответьте. Прошу на связь, в эфире Жук, Анна Харитон. Вещаю из Ростовской области. Как меня слышно? Прием. Жук, Анна, Харитон, кто меня слышит? Есть кто в эфире? Странно, прохождение должно быть нормальное, ну, подожду еще немного. Жук, Анна, Харитон, прошу на связь. Что, все спят уже?
Да ладно? Как говорится - один, совсем один. А когда-то, если вспомнить, весь город меня знал, очередь выстраивалась: Андрей Николаевич, отремонтируйте кассетник, Андрей Николаевич, что-то телевизор цвета перестал показывать. Андрей Николаевич, достаньте тиристоры помощнее для цветомузыки.
И я делал, ремонтировал, доставал, мотал километрами трансформаторы. Уважаемым человеком был. А сейчас, да что говорить. Никому не нужен стал. Вот такие невесёлые пирожки. О, а может я попробую переключится на другую антенну? Это мысль п-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш… Жук, Анна, Харитон, Ростовская область. Кто в эфире, попрошу на связь. Опять никого? Понятно. Ладно. Я что хотел сказать, у меня ведь сегодня день рождения. Шестьдесят девять лет стукнуло, как ни как. И что интересно, ни одна собака за целый день так и не поздравила. Ни одна. Хотя, по правде сказать, и поздравлять-то некому. Жена, два года как померла, дочку, еще в девяностом схоронили. Друзья давно разлетелись, но, все же хоть кто-нибудь мог бы поздравить? Так ведь? Не сложилось, не судьба. Смешно сказать, специально целый день по улицам гулял, чтобы знакомое лицо встретить. Вот и в эфире получаюсь – один, совсем один. Жук, Анна, Харитон, кто меня слышит?
Никто. Сам с собой разговариваю. Вот такие пирожки, но в любом случае, всех, всех, всех с наступившим Новым Годом, мира, добра, процветания и всего, всего самого хорошего вашим Фамилиям. Ну, на этой весёлой ноте, наверное, буду прощаться п-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш…"

У меня нет радиопередатчика, поэтому и пришлось написать этот рассказ, пусть Андрей Николаевич знает, что он не один, нас много на этой холодной планете…

323

xxx: Я опять попала в историю( опрокинула на себя кружку с кипятком и обожгла ляжки(
yyy: сильно?
xxx: Лежу враскоряку в пантеноле, без трусов, с веером)) больно, капец, но смешно)))
xxx: Стратегические места подпалила, блин) Черт!
yyy: Блин, я даже не буду задавать вопрос, как ты умудрилась это сделать
xxx: Ягодку замороженную откалывала

324

Расскажу я Вам вот такую штуку, а там уж ставьте минус, я не обижусь. Во время многих моих коммандировок случались разные интересные случаи и часто они (по моему) были не менее занимательны чем сами расследования. Так что в виду последних всемирных протестов вспомнилась вот что.
В 2005-м занесло меня на один проект в Германию в славный город Мюнстер, что в Вестфалии. Клиент мой занимался медицинскими исследованиям. Очень кстати интересная компания. Было 2 основных вида деятельности. 1) Исследования беременности и соотвественно опыты с приматами (обезьянами то бишь). 2) Исследования как разные загрязнения влияют на рыб и земноводных. Естественно на территории компании были и клетки и вольеры с животными и были пруды с рыбами, лягушками, ужами, итд.
Понятное дело, в течении экспериментов и животные и рыбы и погибали и эвтаназии проводили, как без этого. К сожалению создание лекарств для людей и химикатов для очистки водоёмов без этого не возможны, часть так сказать человеческого прогресса, хотите этого или нет. Про сам проект говорить нечего, немцы они свое дело знают, пунктуальны, исполнительны, четки, отвественны, ИТД.
Работали мы там, всё нормально. А у них традиция в компании, в летнее время, то ли первое то ли второе воскресение месяца - семейный пикник. И вот пока мы там были в одно замечательно солнечное воскресенье у них пикничок намечался. Это наш не первый визит был, то есть раньше мы на таких бывали.
Скажу честно, лепота. Работники компании (как и офисные так и лаборанты) собираются на лужайке, привозят столы, мясо, сосиски, хлебушек, фрукты, пиво естественно (куда без него), соки, детей своих, в игры свои немецкие играют, песни поют, хорошо. Ну и нас позвали, хоть мы и из США, но всё же сотрудники, пускай и временные. Мелочь, но приятно.
Мы согласились конечно, корпоративный дух поддержать, но предупредили, будем позже. Я, если честно поспать хотел в заслуженный выходной, да и учиться надо было. А мой директор тренироваться должен, у него чемпионат мира на носу.
Я отвлекусь, и хоть это вне истории, но скажу о нём пару слов ибо это мой УЧИТЕЛь. Я про этого уникальнейшего человека я буду писать в следующих историях. В кратце, он из лучших бегунов спринтеров в мире. Сейчас ему хорошо за 60 лет, но он выглядит на 35-40. Такой вот дедушка, в первой десятке спринтеров в своей возрастной группе на 200м, в эстафете 4х100, и в первой 20 на 400м. Он афро-американец, из простой очень бедной семьи рыбака из глубинки американского Юга. Первый в своей семье получивший высшее образование.
Должен был участвовать в Олимпиаде 1976 года, но незадолго до Олимпиады у него погиб отец в автокатастрофе и он оставил большой спорт и пошел работать что бы помочь матери содержать сестер и что бы они тоже пошли в университет (они тоже не подкачали, 2 доктора и инженер). Но полностью спорт он не забросил, участвовал как любитель во всех крупных соревнованиях. Многократный чемпион штата, США, и мира. Вот такой интересный ЧЕЛОВЕК. Но я отвлёкся.
И вот примерно 12 часов дня подъезжаем к лужайке и сразу видим что-то необычное. Полиции до фига, грузят задержаных, на лужайке разгром, столы перевёрнуты, дети плачут, взрослые в шоке, все в краске. Что же случилось?
Оказалось что немецкое отделение Гринпис и ПЕТА (PETA на англ.) следили за сотрудниками компании и решили высказать свой протест. Типа в защиту животных. И напали на пикник, такой вот вид протеста. Вот вам гадины получайте. Просто окружили полянку, притащили мегафоны и плакаты. Били машины участников пикника, переворачивали столы, кричали на детей что их родители убийцы, бросали в них едой, обливали красной краской взрослых, толкали женщин. Не знаю если были драки, мы приехали когда уже всё завершилось.
Удался пикничок, ничего не скажешь. Ай да борцуны, ай да молодцы. Вот животным легче стало.
Я смотрю телевизор, я вижу протесты за чьи-то права, вижу протесты против. Вижу это в цивилизованном США, вижу в гуманной Европе, вижу в в современной России, Беларуси, Украине, итд. Вижу лидеров говорящих очень правильные вещи. У всех своя правда конечно. А вспоминаются мне почему-то перевёрнутые столы, разбросанная еда, испуганные дети и родители облитые красной краской. А ещё вспоминаются ещё страшные кадры 30х и 40х годов.
Эка сравнил, скажете Вы. Другое время. Другое, соглашусь я. И люди другие. Другие, соглашусь я. И “немцы” совсем не те. Конечно не те, совсем не те. А вот слёзы в глазаx у людей и испут у детей похож. До боли в висках похож, до белых костяшек.
Вот как то так. Извините что не смешно. От слова совсем.

325

8 марта

Весенний праздник – женский день,
Особенный и необычный
Мужчинам в этот день не лень
Стремиться выглядеть прилично

Дарить цветы, духи, конфеты,
Накрыть столы, открыть вино,
Читать куплеты и сонеты
Наивно, глупо и смешно

Потом убрать слегка посуду
И кое-как ее помыть
И захмелевшую подругу
Сколь силы хватит ублажить

Для женщин этот день как сказка,
Как сладкий сон, но на беду –
Прекрасный день – восьмое марта
Один лишь день во всем году

326

В продолжение истории про паспорт... В лихие девяностые я со своим братом и другом арендовали сауну у богатого еврейского семейства. Я директор, брат и друг банщики. В распоряжении был еще склад с шампанским, конфетами, сигаретами и тушенкой. Хозяева тогда занимались бизнесом и бартер был в почете. Ключи от склада у нас, расчет по реализации, учет тоже наш!)) Да и тогда вагонами и машинами считали, так что чего там сколько осталось, хозяев мало интересовало, главное не пропадало. Рядом находилось училище где девяносто процентов было девушек, а где шампанское рекой и конфет валом? Конечно у нас! Опишу третьего товарища, мастер боевых искусств, полтора года после Балашихинской учебки в Афгане в Герате протрубил, на караваны ходил да колонны сопровождал, ранен в ногу и контужен, вообщем ничего не боялся. Особенно его раздражали менты, которые почему-то всегда к нему добадывались, ну наверное что на внешность он типичный еврейчик или когда зарастет абрек. Мы его называли Мойша. Была у него поговорка "ибу и фамилии не спрашиваю"! Однажды зимой, когда последние клиенты ушли, часов в десять Мойша вызвал девочку по вызову чтобы расслабиться, зашел с нею в разряд а мы с братцем в нардишки играем. На столе шампанское, конфеты, чаек, ну вообщем благодать! В дверь постучали, а дверь была металлическая, выломать невозможно. На вопрос кто? Нам ответили что попариться хотят, ну мы им говорим что после одиннадцати двойной тариф, на что нам ответили что без проблем! Я открываю дверь и получаю хороших удар кулака в лоб, следующую чекуху огребает братец. Ёмоё! Омон и опера в гражданском! Нас ставят к стенке, ноги в раскорячку, обыскивают и тут такой препротивный оперок с ехидной улыбочкой говорит что нас задерживают за сутенерство, якобы мы поставляем клиентам проституток. Ну я решил пошутить и задал вопрос голосом Шварца из "Красной жары" - Какие Ваши доказательства? После чего получил слегка прикладом АКСа. Поняв что омоновцы шуток не понимают мы с братцем отдали паспорта. Оперок попросил вызвать Мойшу и девушку из разряда. Я постучал и сказал чтобы Мойша оделся и вышел с девушкой в предбанник. И тут выходит он, в простыни с торчащим членом и спрашивает у оперка, мол какого х..я его отрывают в самый неподходящий момент? На что оперок говорит что мол нехорошо гражданин трахать проституток за деньги! На что товарищ говорит что шел бы он лесом, жену ипать никто не запретит, тем более у себя на работе! Омоновцы напряглись, но его не тронули, а оперок попросил паспорта. Мы с братцем переглянулись и поняли что нас заберут в обезьянник и в лучшем случае просто отмудохают. Но тут картина резко меняется, оперок отдает им паспорта и с видом человека похоронившего всех родственников просит его извинить! Омоновцы ничего не понимая выходят, а оперок говорит нам, мол не обижайтесь ребята! Работа такая! Извините! И уходит! Мы в непонятках, на Мойшу смешно смотреть, такое было ощущение что вместо масла его накормили ваксой! Он так и стоял с двумя паспортами в руках. На вопрос че за х..ня? Он молча протянул два паспорта, свой и девицы! Он Петров Мойша такой то (фамилия изменена, так как сейчас это заслуженный человек) и Петрова Елена такая то! ))) Сказать то что мы охуели, это ничего не сказать!) Мы тупо рассматривали минут пять паспорта и не могли поверить что такое бывает! И с той поры его присказка про паспорт в нашей компании стала хитом на долгие годы! С Мойшей всегда происходило много историй достойных этого сайта, так что потом опубликую еще!

327

Было раннее калифорнийское утро. В машине было прохладно, уютно и тихо, как на кладбище. Машина плотно стояла в Лос Анджелесской пробке и я делал героические усилия, чтобы не заснуть за рулем. Но кофе был давно выпит, а пощипывание самого себя действовало плохо.

Я с завистью посмотрел на своего приятеля Гранта, клевавшего носом на пассажирском сиденье, и бесцеремонно толкнул его в бок:
- Грантик, проснись, расскажи мне что-нибудь. Засыпаю..
Грант зевнул.
- Неохота, Саш. Может радио включим?
- Радио сломалось еще на прошлой неделе, нет времени ремонтировать.
- Ладно, сдался он, - что тебе рассказать, Саша-джан?
- Что-нибудь интересное и веселое, - потребовал я.
Грант задумался.
- Эээ, хочешь, я расскажу тебе, как мой племянник на меня обиделся?
- Не думаю, что это весело, но рассказывай. Хоть не так тошно будет в пробке сидеть.
- Слушай, не хочешь, не буду рассказывать? Сам же попросил, - надулся он.
- Ладно, извини, больше не буду. Рассказывай!
И он начал рассказывать.
- Есть у меня в Ереване племянник, Месак*. Вот такое красивое армянское имя, означает «солнечный глаз».
Месак красивый, как Бог, мужчина с манерами настоящего джентльмена. Вот только по-английски всего пару-тройку слов знает, он в школе немецкий учил..
- Грантик, ты мне его что, в мужья сватаешь? – встрял я, - так я, во-первых, женат, а во-вторых, я больше по девочкам..
- Слушай, опять перебиваешь, да - обиделся он, - не буду я тебе ничего рассказывать..
- Всё, всё, молчу. Не обижайся, пожалуйста, я буду нем, как рыба.
- Ладно, слушай дальше.
В прошлом году, когда Месак был у меня в гостях, я повез его в Лас Вегас. Надо же мальчику эту красоту показать, да и с английского перевести, если что. Ну и в казино поиграть, я же это люблю, ты знаешь.

Месака больше интересовало посмотреть город (там бесспорно есть, что посмотреть), а я дождаться не мог, когды мы уже осядем в каком-то казино.
В общем, дождался, сели. Месак играть не захотел, просто сидел и наблюдал, как я азартно проигрываю автомату. А я так увлекся, что и не заметил, как к нему подсела яркая, красивая девушка, и начала что-то говорить.
Месак, как я уже говорил, по-английски мало понимает. Но, как настоящий джентльмен, он встал со своего стула, улыбнулся, и громко представился: «Месак»**. А девушка вдруг отшатнулась и сказала: «No, no, you pay, I suck»***

В общем пришлось мне вмешаться и объяснить ей, что мы здесь не по проституткам, а только посмотреть-поиграть. А Месак обиделся на меня сильно.
- Еще бы тут не обидеться, - вытирая слезы от смеха, сказал я, - подставил ты своего племянника, Грантик. Ты почему ему заранее не рассказал, что в Вегасе проституция официально разрешена и такие девчонки там на каждом углу??
- Так он не за это обиделся. Он обиделся, что я у нее не спросил, сколько это стоить будет. Смешно, да?

*На самом деле это имя пишется «Мехак», но, как говорится, мой племянник, как хочу, так и называю :-) – прим. Автора
** По-английски созвучно с «me suck», что можно понять, как «я делаю минет»
*** Нет, нет, ты платишь, минет делаю я.

328

Бюсты
Не надо, ох, не надо замдеканов обижать, смеяться над ними.
Даже, если они того заслуживают…
В общем, оказался я на вечернем отделении и, как следствие- в армии, в лучшей ее части - стройбате. Большинство призыва из солнечного Узбекистана, т. е. каждый грамотный боец был на учете. А строили, между
прочем не свиноферму, а ракетный пояс вокруг Москвы соответственно договору с супостатом. Секретность, в капстраны, согласно словам особиста дорога закрыта навсегда. Это был 1974-й год. То, что они выпустили меня в Канаду в 1998-м я могу объяснить только общим пофигизмом, коснувшимся и тех структур, которым россияне, судя по поддержке народом нынешнего президента доверяют по-прежнему более всего. Ну, это я отвлекся. Часть располагалась в 20 километрах от г. Чехова. В общем, после положенных новому пополнению земляных работ скитался я по ролям между зав. клуба и электриком на компрессорной станции. Да и комсомольским секретарём роты довелось побыть по причине недостатка образованных бойцов для ежегодной замены. Не помню, с чего это началось, когда начальство поверило, что у меня в Москве хорошие связи, Может быть, когда я им привез билеты на хоккейный матч Спартак- Крылья Советов. Небольшое пояснение: командировка на сутки означает, что ты, уехав утром - вечером уже должен быть в части. И это означает, что с друзьями вечером не посидеть.
Большое предисловие получилось, можете не читать.

Теперь к сути: В один истинно прекрасный день вызвали меня в штаб и спросили, готов ли я выполнить задание идеологической важности - привезти из Москвы 4 бюста Ленина. А до этого ездили дважды прапорщики- не смогли. Я согласился с условием- командировка - 2-е суток. Ну, не имей 100 рублей…
Как прошла ночь у друзей можно не рассказывать, а наутро мы с моим другом Борисом и его женой Ларисой поехали за Бюстами, получили их, (мне говорили, что они- маленькие, оказалось - по пояс), поставили на газончик на манер обложки альбома Beatles St. Reppers и призадумались. Хорошо, говорю, Лариска, сиди здесь, а мы пошли ловить такси. Нет, говорит, я в такой компании не согласная. И пошел я один. Н-да, «на ветру меня качает…». А в Москве, между прочим, т. н. Алешинские казармы - гауптвахта, ужастик. Но выхода то нет, стою, ловлю. Обычное такси не подходит, нужен фургон. Наконец останавливаю. Водитель спрашивает кого везти. Честно отвечаю - три человека, четыре бюста. Он говорит: людей везу бесплатно, с каждого бюста по рублю. Носильщик на Курском вокзале оказался тоже с чувством юмора. Вначале он связал бюсты за шеи, оповестив пропитым голосом окрестности, что грешит, вешая Ленина, затем неспешно повез вождей к нужной платформе с криком: «Еду делать революцию». Всем вокруг смешно. Но не мне. Я в форме, патрули на вокзале, Алешинские казармы, 74-й год. Как-то обошлось, друзья погрузили бюсты в электричку и мы поехали этой странной компанией. В целом всё было правильно за исключением соотношения Лениных и народа. А как выгрузиться из электрички? Попросил граждан по бюстику вынести. Картинку представляете? Потом рутина, вызвал из части машину (единственный старинный санитарный газик), построил их на столе в клубе, встретил начальника штаба, скомандовал бюстам «равняйсь, смирно», посмотрел, как с него спадает фуражка… И поехал в отпуск на Новый Год, чего не бывает. На мою наглую просьбу об именно таком отпуске начальник части отказал поначалу с основанием, что я ему завалил всю комсомольскую работу в роте. А я просто сказал: «А бюсты?». И он подписал отпуск. С тех пор я бывал в Москве настолько часто, что мой друг, представляя меня говорил: это - Гоша, он некоторым образом служит в армии, вот он сейчас съездит в армию и вернется. Так что и Ленин может оказаться полезным без идеологического соглашательства.

329

Заранее прошу прощения, если я слишком перефилософтствовал (во слово придумал). Просто навеяло - Портос, Дюма. Давайте перенесем мушкетеров в наше время в Россию или в другую из республик бывшего СССР. Для простоты (все-таки сайт Российский) будем считать что в Россию. Итак. Д'Артаньян: малолетний гопник, первый парень на селе, который считает, что все ему должны только потому, что он круче всех махает кулаками (шпагой). А еще его отец служил в Афгане с главой охраны Президента РФ (Детревилем). И вот он решает отправиться в столицу и в эту охрану затесаться. По дороге ввязывается в драку с сотрудниками ФСБ, а те ему просто дают по голове (что с убогого возмешь) и просто отпускают. По прибытию в столицу он поступает на службу, допустим, в полицию, знакомится с личной парикмахершей Первой Леди страны (причем соблазняет ее, а мужу сдури дает по рогам). Между тем узнается, что парикмахерша покрывает роман Первой Леди с Премьер-Министром Украины и просит его вернуть некую ценную вещь, из-за которой не только разрушится семья, но и может начаться полномасштабная война. При этом он просит о помощи своих новоявленных друзей из личной охраны Президента. Атос: алкоголик-сноб, сын проворовавшегося губернатора области (граф). Убил (как он сам считал) свою молодую жену за то, что она оказалась жертвой судебного произвола. Насколько я помню - в романе никакого внятного обвинения ей не было предъявлено. Сгорая от позора и ища смерти (где? в кабаке) он под поддельным документам записался в личную охрану Президента. Причем по натуре будучи женоненавистником не гнушался принимать подарки от женщин - сами змаете за что. Ему даже не хватило смелости признать собственного сына. Портос: типичный недоросль. Тут вообще без разговоров. Сын опять таки разорившегося главы (но в отличии от Атоса - помельче) района (барон). Альфонс. И он сам открыто признает, что живет за счет некоей госпожи Кокнар. Но хотя - самокритичный. Арамис: бабник-карьерист. Мелкий чиновник (шевалье) мечтающий о безграничной власти. Не имея достаточно денег для взятки - добивается всего с помощью смазливой внешности, подвешеного языка и (даже после принятия монашества) через постель. Но все-таки становится не последним лицом в ордене иезуитов. Понимаю: получилось длинно и не смешно. Но такими ли вы представляли своих любимых героев в детстве?

330

Заранее прошу прощения, если я слишком перефилософтствовал (во слово придумал). Просто навеяло - Портос, Дюма. Давайте перенесем мушкетеров в наше время в Россию или в другую из республик бывшего СССР. Для простоты (все-таки сайт Российский) будем считать что в Россию. Итак. Д'Артаньян: малолетний гопник, первый парень на селе, который считает, что все ему должны только потому, что он круче всех махает кулаками (шпагой). А еще его отец служил в Афгане с главой охраны Президента РФ (Детревилем). И вот он решает отправиться в столицу и в эту охрану затесаться. По дороге ввязывается в драку с сотрудниками ФСБ, а те ему просто дают по голове (что с убогого возмешь) и просто отпускают. По прибытию в столицу он поступает на службу, допустим, в полицию, знакомится с личной парикмахершей Первой Леди страны (причем соблазняет ее, а мужу сдури дает по рогам). Между тем узнается, что парикмахерша покрывает роман Первой Леди с Премьер-Министром Украины и просит его вернуть некую ценную вещь, из-за которой не только разрушится семья, но и может начаться полномасштабная война. При этом он просит о помощи своих новоявленных друзей из личной охраны Президента. Атос: алкоголик-сноб, сын проворовавшегося губернатора области (граф). Убил (как он сам считал) свою молодую жену за то, что она оказалась жертвой судебного произвола. Насколько я помню - в романе никакого внятного обвинения ей не было предъявлено. Сгорая от позора и ища смерти (где? в кабаке) он под поддельным документам записался в личную охрану Президента. Причем по натуре будучи женоненавистником не гнушался принимать подарки от женщин - сами змаете за что. Ему даже не хватило смелости признать собственного сына. Портос: типичный недоросль. Тут вообще без разговоров. Сын опять таки разорившегося главы (но в отличии от Атоса - помельче) района (барон). Альфонс. И он сам открыто признает, что живет за счет некоей госпожи Кокнар. Но хотя - самокритичный. Арамис: бабник-карьерист. Мелкий чиновник (шевалье) мечтающий о безграничной власти. Не имея достаточно денег для взятки - добивается всего с помощью смазливой внешности, подвешеного языка и (даже после принятия монашества) через постель. Но все-таки становится не последним лицом в ордене иезуитов. Понимаю: получилось длинно и не смешно. Но такими ли вы представляли своих любимых героев в детстве?

331

xxx: Я понаехала в Санкт-Петербург из Великого Новгорода, и мне норм) Смешно было с одногруппников, которые понаехали с югов и жаловались на "мерзкое серое небо".
yyy: Мои друзья не жаловались, мои друзья приехали из Мурманска и чувствуют себя здесь как на курорте

332

Продолжу тему причуд квартирных хозяек.

Почтенная дама достала из глубин своих запасов магнитофон «Маяк» (а уже начиналась эра CD).
– Ведь это превосходная вещь, звук какой! Давай починим вскладчину. Мне сказали, ремонт стоит десять тысяч. Тебе, деточка, это НАМНОГО больше нужно, чем мне; так что с тебя восемь.
Еле удалось отвертеться.

Смеситель в ванной, который, как мне было сказано, работал тридцать лет без ремонта и, подвязанный тряпочкой, прекрасно держался, – моего варварского обращения не выдержал. Тряпочка порвалась, смеситель полетел (буквально: мне в лоб).
Хозяйка, по доброте, согласилась разделить расходы на новый пополам.
– Ах, как всё дорого, как дорого! Смеситель купила; потом в церковь зашла, там так потратилась! Так потратилась! Чуть не полторы тыщи отдала! А что делать, ведь надо! Короче, смеситель стоит четыре тысячи, с тебя половина.
В пакете со смесителем лежал чек: смеситель для ванной с лейкой – 2 500.
Смешно было, что хозяйка включила в цену не расходы по его установке, а свои необходимые траты в церкви.

Чем мельче вещь, тем больше из-за неё конфликт.
Хозяйка возмутилась, что переходничок (включать фены-чайники с «импортной» вилкой в советскую розетку), купленный ею за сорок тенге, искрит и разваливается. Я купила чуть получше: за семьдесят (примерно четырнадцать рублей на ту пору; он и теперь ненамного больше стоит). Чуть позже он исчез (повтор эпизода со спичками; наверное, сдатчицы комнат студенткам считают: что на моей территории используется, то моё).
– Я его на дачу увезла, – сказала хозяйка, – он мне там нужнее.
Не беда, я купила другой переходничок.
Через какое-то время после моего отъезда на другую квартиру встретилась с прежней хозяйкой, и она не преминула меня упрекнуть:
– Ты ведь так и увезла ту штуковинку! Я хватилась – нет; пришлось зятя посылать! А ведь она сто рублей стоит!

Раньше коллекционировать такие высказывания было забавно («хорошо, что я не такая»), теперь вспоминать их тревожно: скоро и я такой стану!

333

Из серии "наши журналюги - самые журналюжистые в мире"
В "Московском комсомольце" опубликована статья про то, как "американские дипломаты из посольства США в Лондоне вызвали на допрос трехлетнего ребенка. Это произошло после того, как его дедушка по ошибке указал в визовой анкете, что мальчик имеет отношение к террористической деятельности"
Смешно, можно шпильки "безумным американцам" вставлять, и т.п.
Но оригинал в Гардиан еще интереснее: "A three-month old baby was summoned to the US embassy in London for an interview after his grandfather mistakenly identified him as a terrorist". Все каг бэ то же самое, только возраст ребенка - не 3 года (когда его хотя бы теоретически можно спрашивать хоть о чем-то), а ТРИ МЕСЯЦА!
Даже на фото ребенок совершенно не тянет на трехлетнего...
Привет переводчикам, журналистам и редакторам МК!

335

В общем, конечно не смешно, но все же. Я работаю в госконторе, одной из функций которой является контроль за частными компаниями некоего определенного вида деятельности. Мы выносим предписания, накладываем штрафы итд. Они, конечно, пытаются вывернуться. Переписка обширная, судилище непрерывное.
Большинство писем читать невозможно. Косноязычие, безграмотность, откровенная тупость, море ненужной чуши, ну вы поняли, думаю. Правда и наши девки не лучше. Такого поразведут в ответах - хоть плачь.
И была фирма, скажем, "Альфа", у которой всегда четко, ясно, по существу и с грамотными ссылками на законы, постановления и тому подобные акты.

Приезжает вчера их курьер, привозит письмо. Мама дорогая! Это - "Альфа"??? Это "Шарашспецбредтранс" какой-то. Бланк вроде "Альфы"...
-Вы точно из "Альфы"?
-Да, конечно, вон печать наша.
-У вас директор сменился?
-Нет, у нас Леши теперь нет.
-Стоп. Ничего не понимаю. Кто этот Леша? Юрист?
-Инженер был.
-Не понял!
Оказывается. На контору из дюжины молодых крутых спецов (экономисты, юристы, начальник) возрастом 25 - 35 лет был один инженер-механик 40 с небольшим. И муки творчества выглядели примерно так: ваяет кто-то письмо о чем угодно. Закупка ли, коммерческое предложение, отписка нам или кому еще, неважно. В стиле хрен поймешь. Аська-стиль, я это еще называю. Без знаков препинания, как слышу - так пишу, вместо терминов и давно принятых аббревиатур - попытка раскатать понятие на пару абзацев или вовсе смесь американского с рязанским. Налепил хрень, поднял башку и орет:
-Леша!
Леша выдирается из отчета расхода материалов, заявки на них же, графика смен рабочих или еще чего.
-Что?
-Иди сюда!
Леша тихо матерится, подходит, читает, уволакивает бумагу к себе и, бурча под нос емкие определения уровня IQ коллег, переписывает послание грамотно и красиво. Пока непосредственный исполнитель кофе пьет или губки мажет. В конце концов эти... падшие женщины... так обнаглели, что стали просто кричать:
-Леш, нам тут этот написал... пиши ответ!
-Леш, коммерческое "Мумбеюмбе" со скидкой!
Леш то, Леш се....
Сделали из начальника ремонтной службы делопроизводителя "за спасибу".

-Понятно, - говорю - психанул или попросил повышения зарплаты?
-Послал всех нахер и уволился. Теперь и в ремслужбе пипец какой-то, все слесари косячат, запчасти, говорят, не те. И чего ушел? Зарплата на такой должности везде рублей пятьдесят....

Да. Действительно, с чего бы это? Спецы с университетскими дипломами - не знаете ли куда и почему уходят Леши?

336

Тут на сайте пишут мол, то, что не смешно — на другие сайты!!!
Ребята, смотрите от зари до зари Камеди Клаб! Там вот всегда...Ну прям обо....ржешься!
А на этом сайте иногда и несмешное нужно писать, и читать, сравнивать, то, что заставляет задуматься или сделать выводы.
Ладно.
О патриотизЬме.
В 1995 году, я, при душевном и финансовом содействии родственников, купил свою первую двухкомнатную квартиру в хрущевке, на 5-м этаже. Рай, просто рай! Даже сейчас живот болит от той радости и ощущения перспектив. Холостой!, с машиной (шестерка), молодой капитан милиции... Ух ты! К квартире в виде бонуса прилагался железный гараж в ряду с такими же 20-ю, прям в 50-ти метрах от моего подъезда.
Вот вышел на балкон, вон машина твоя во дворе, вон ТВОЙ гараж, лафа!
Рядом с моим гаражом был такой же, и им владел мужичок, лет 70-ти на вид. Не ДЕДушка, а именно бодрый оптимистичный мужичок. Рост чуть пониже меня (175), всегда в костюмчике сером, подстрижен, руку крепко сухо жмет, иногда беседовали о том о сем....
Так вот у него гараж был типа квартиры, он туда свет провел, холодильник, телек простенький, диванчик, стульчики и все чисто, опрятно... Он свою шестерку выгонит, помоет для порядка и сидит на диванчике, с соседями по гаражу или по подъезду болтает, всегда рюмочка у него на готове для гостей, водовку я ему от щедрот ментовских иногда подкатывал, так, от души за сердечность.
Кроме того что он — дядя Коля ничего о нем не знал, сосед и сосед. Нормальный активный мужик, помогает если что, советует всегда по теме, всегда ждет от меня историй о проишествиях в городе.
Вот, как-то в в будний день был у меня выходной. Лето, птички, топольки во дворе. Выхожу на балкон обозреть окресности и вижу: несколько шнырей лет до 15-ти к моему соседу к гаражу подходят и что то ему втуляют. Ну разное бывает, типа может дорогу спросить, а дядя Коля вдруг с диванчика так резво встает и очень нехило одному отщепенцу по морде. Вложился аж сам упал, ну и этого пряника уронил. А эти черти его за пиджак и в гараж тащат.
Я аж пивом поперхнулся помню. Срываюсь и по лестнице в тапочках метусь, в руках дистанционная трубка (сотовых не было у меня тогда), ору в дежурку мол давай наряд ко мне во двор!!
Подлетаю (тапочки суки слетели), в гараже месилово, дядя Коля нихера не сдался, уже без пиджака, в порваной светлой рубашке, которая вся в крови, в грязи, вяло, но машет руками, а эти пидоры его заламывают и от души ногами месят!!!
Не скрываю, от куража, обиды, молодости и умелости (служил в ВДВ) херачил и рвал этих недорослей от души. Хер ли — щенки! Даже когда по углам забил этих ублюдков, орал и мудохал чем под руку подвернется...блять, плачат, ...кровь, гавно и сопли....ручками закрываются «не надо!! не надо!!»
«Не надо?? Блядь!»
А тут и чапаевцы (наряд по ОВД) подлетели, хер ли, скучно!, капитан их «погибает», ехали долго и настроились соответственно... Влетели, посмотрели. И давай пиздить дубинками уебков, хорошо хоть под шумок дядю Колю не замесили...Я уже им ору, мол «всЁ!! всЁ!!! всЁ!!!». Тут еще другие патрули подлетели, но там уже легче, все нужные лежат в моче, ненужные дядю Колю отмывают, ощупывают... Скорую все-таки вызвали, сурово его отхерачили на старости лет...
Ну там нудотина началась, им 13-14 лет, родители такие же уебки алкаши воют, мол детей отпиздили менты позорные, я потом с дядей Колей и патрульными по прокуратурам, больницам лазили, но получается, что дядя Коля меня и других из наряда отмазывал. Меня, капитана! Мента позорного!
А всего то хотели эти олухи малолетние машину у деда отжать. Зачем?! В этом же районе жили.
Ну да ладно.
В очередной раз ставлю свою машину в гараж и к дяде Коле захожу, мол ну ты чо там? Сосед...
А он на диванчике сидит грустный, сникший и какие то файлы с газетными вырезками расскладывает. На столике бутылка с рюмочками, килька наша астраханская, хлеб чёрный. «Садись», говорит. Вот, мол, смотри, каким я был. Я взял самую жёлтую заметку газетную, а там два парня на фото. Молодые, обнимаются, сержанты. И читаю, мол группа из 26 десантников-разведчиков должна была занять и удержать мост до …...
При захвате моста погибли 3-е разведчиков, при удержании моста все остальные — остались в живых только 2 сержанта и … среди них ДЯДЯ КОЛЯ!!! Такой же худой, стриженый, без медалек, обнимает другого сержанта на фотографии. В этой разведгруппе ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА получило потом 4 человека! Сурово месились мужики....
От оно чЁЁЁЁЁ!
Читаю другие вырезки, а он оказывается не дядя Коля, а Николай Васильевич, орден Красного Знамени, 2 ордена Славы, 2 Красной Звезды, За Отвагу, за освобождение почти всей Европы!!!
Я, как человек военный, аж присел. Ходили по прокуратурам, следователям, а он ни разу не сказал, что человек заслуженный, верил наверное в силу закона и порядочности всех за кого воевал.
А в этот раз сидели, попивали по 50, а он не о войне рассказывал, а о том, о чем мечтали на войне его сослуживцы. Как-то грустно, с паузами. Конечно выглядело наивно, но я не перебивал, видел что он себя там, ТАМ, вспоминает. Сильным, молодым, уверенным, готовым захватить мост, а не седым усталым стариком, которого могут просто так отхерачить русские пацаны, за просто так.
Отвел домой, сдал бабушке, ушел аж в слезах...
Уебков наказали сами, с помощью участкового и отдела по борьбе с наркотиками. Всех по несколько раз, под шумок и родителей их нагнули.
Смысл не в том, что этих деток мудохали по нашему указанию не раз и на сегодня почти все они в могилах по разным обстоятельствам, а в том что дядя Коля умер через полгода, зимой, людей было просто до неба, губернатор, свора его, оркестр, лафет, сопровождение, речи, залп, а я почему то мечтал глядя на него в гробу, седого и стриженного, чтобы эти молодые ребята, которые его избили, наши русские ребята, подохли жуткой смертью.
Да, перечитал, как то коряво я о патриотизме.
А вчера сын, 16 лет, принес 2 транспаранта для «Бессмертного полка» с моими дедами, а его прадедами. Я и не знал где он фотографии прадедов нашел, вроде спрашивал когда-то, удивлялся раньше когда он с серьезным видом узнавал что за медали у них на фото, спрашивал о том, что я помню о них. Я то, дурак, себя вспоминал, когда сыну о прадедушках рассказывал, жалел что не все слушал, не все помню, а вчера аж башка взорвалась — А кто же кроме меня сыну о героях расскажет? Как говорил Юрий Никулин: «Помнят же руки!» Так и я, как то вдруг вспомнил рассказы дедов и о финской, о страхе, о боли, и о жопе после войны... Всё что помню — расскажу сыну!
С Днём Победы!

337

Случайно услышала, как моя свекровь Анна Михайловна по телефону жалуется на меня подруге:
– Знаешь, Симочка, она от беременности совсем ошизела! Я им говорю: назовите внучку Машенькой, это древнее русское имя. А она улыбнулась ещё так и отвечает: согласна, мол, но имя-то – нет, ты представь – еврейское!... И не говори, называют сейчас не пойми как… Да, Серафима Ивановна, таких исконно русских имён, как у нас с тобой, уже и не осталось…

Не знаю, как вам, а мне смешно было.

338

Современная быль. В субботу с утра читаю новости про пятничный вирус, поразивший множество учреждений в России, смотрю его скрины и пугаюсь: отключаюсь от сети, дублирую все важные файлы на второй винчестер и отключаю от греха подальше второй винт от компа. Затем включаю Нет и заливаю архивы в облако. Фу-х. Помня, что вечером иду к другу ФСБ-шнику, готовлю в голове тираду: "вот вы, цепные собаки самодержавия (я ему постоянно об это говорю), как же вы не понимаете, что мы уже проиграли войну с Западом, так как мы не готовы к цифровой войне, юзая все америкосовское. А чего они там заложили в свои операционки, и когда это рванет, это будет похлеще Хиросимы!!! ..." И я прям из штанов выпрыгиваю, думая, как я это буду ему в нос тыкать, озвучивая, какие гос. учреждения сегодня пострадали.
Прихожу. ФСБ-шник спит. А жена между делом жалуется, мол, включаю комп, а на нем красный экран и ничего не сделать, она испугалась и выключила. Чаво это, а? Включаю в безопасном режиме, юзаю, вроде все норм. Включаю в обычном режиме и тру глаза: ВИРУС! СКРИНЫ ВИДЕЛА С УТРА В НОВОСТЯХ! А теперь у рядового ФСБшника. И даже поржать не с кем. Че делать? Несу диск, форматирую, переустанавливаю Win, настраиваю. Вообще не смешно. А, на секундочку, у них Каспер стоит!!! А у меня вообще никакого антивируса, принципиально! И мне стало не смешно. Я ничего так и не сказала другу ФСБ-шнику. КТО У НАС КОГО В РОССИИ ЗАЩИЩАЕТ???

339

В начале 00вых, когда рации только только начали появлятся на стройках, у моего знакомого батя привез изза бугра обычный такой детский (для мира, но диковиный для нас) набор из раций детских.
Как до сих пор помню - на втором канале мимопроезжающие менты переговаривались, а на четвертом - строителе на стройке.
Вот первых мы конечно боялись (мол сканеры у них, все такое) а строителей в упор не боялись - и троллили...тролили...тролили....как бы это сейчас назвали.
вот слышешь в эфире хриплый прокуреный голос
- Вася! мы тут курим на пятом.
И тут мы как гаркнем
- Пиздуйте ко мне в бытовку я тут самогонку хуячю!
И смотрим прикрывая роты с болкона как толпа мыжиков ломится в какой то сарайчик.
Или вот еще:
- я кран. блоки подвезли? какие брать?
И мы тут грубым голосом:
- подцепи бобик коричневый и выкинь его на*хуй со стройки!
И смотрим как крюком пытаются бампер какого то козленка подцепить, а водила бегает кругами и орет околосексуальными словами.
Смешно было, пока мы не напоролись на настоящего тролля:
- посоны, да что вы слушаете этих малолеток? Они сидят недалеко. ща возму сварку и замурую их к ебеням!

Вобщем мы сразу вытянули все батарейки и до вечера тряслись под кроватью....

340

Иногда в моей карьере бывало так что расследования были простыми, а вот моральный аспект был очень тяжёлым. Вот пожалуй одно из них.

"Иногда наказание виновного превращается в избиение невинных"

Парк тягачей у нас был большой, машин под 300. Для починки и ТО была своя ремзона. Обычно, даже у владельцев маленьких парков есть один-два бокса где они шаманят машинки, но с нашим размером и ремзона была соответсвующая. Сначала была идея что ремзона будет именно для своего парка, но потом начали брать и коммерческих клиентов. Потом построили и 2-ую ремзону. Сначала их разделили по принципу 1ая для европейских тягачей, 2ая для американских. Далее получили официальное дилерство одного из европейских брендов и коммерческая составляющая начала становиться всё более доминирующей.

Медленно, но верно начал назревать внутренний конфликт между нуждами парка и ремзон. С одной стороны это абсолютно правильно и естественно когда свой парк чинится у себя, каждую копейку в дом. Но с другой не всё так радужно. Ну вот хотя бы место в ремзоне. Свой тягач надо взять без очереди ибо ему в рейс надо, деньги зарабатывать. Там ремонта может быть на 3 копейки, а всё равно коммерческого клиента надо "подвинуть" в очереди, ведь ремзона не резиновая. И клиент и начальство ремзоны недовольны, выручка падает.

Или вот другой примерчик. Слесаря получают % от выработки, мастера, начальники смены, и сам директор от формулы где учитываются проданные нормо-часы и маржа на проданных запчастях. A свой парк чинится с самой большой скидкой на нормо-час, и запчасти продаются с минимальной накруткой. То есть хоть для доходности парка это хорошо, но ремзоне не очень уж то и выгодно. А больше всего возмущаются слесаря, им то пофиг чей тягач, "свой" или "чужой". Его так и так чинить надо, но с одного он имеет хороший навар, а с другого шиш с минимальным количеством масла.

Короче не видит народ уткнувши голову в песок с высоты своего полёта генеральной линии партии. Посему учредили оперативки, где встречались руководители направлений и решали свои проблемы, а арбитром выступал хозяин. По долгу службы и я на этих разборах полётов присутствовал. И директор ремзоны (ДР) и начальник парка (НП) обладали недюжинным лексиконом и вскоре эти оперативки превратились в шоу. В день рандеву можно было смело отменять билеты в цирк, ибо представления они закатывали отнюдь не хуже. Ну например:
ДР: Ах уважаемый Иван Иваныч (НП). А Ваши голуби-водители знают как обращаться с часами? Мы договорились что машина А123БВ98 приедет в 14:00, мы клиента подвинули, а Ваш придурок приехал только в 17:00.
НП: Уважаемый Иван Никифорович (ДР). Мои водители между прочим в рейсе деньгу зарабатывают, ночи не спят. А Ваши слесаря курят бамбук и занимаются нетрадиционным сексом с неодушевлёнными предметами. Кто на машине А124ВР98 не увидел что х**ня справа не работает? Вам деньгу лишь бы содрать на нас сиротах. А у нас простои и штрафы.
ДР: Так у Вас не механики парка, а эмбрионы имбецилов. Расскажите по секрету сколько Вы дали главврачу психбольницы что бы их выпустили?
НП: Ах наши механики? А у Вас не мастера в ремзоне, а сборище клоунов в спецовках и руками растущими из жопы. Причем у всех из одной. Им велосипед починить доверить боязно. А норма часы они пишут такие, что можно собрать самолёт с завязанными глазами.
ДР: Так пускай Ваши диспетчера собирают вместе с механиками. Нечего мне е**ть мозг.

К концу оперативок ДР и НП обменивались мнениями о личных половых признаках и умственных способностях их подчинённых и расходились недовольные друг другом. Конечно было смешно, но толку мало и хозяин принял Соломоново решение. Выделим на одной из ремзон несколько боксов только для своего парка. С мелкими ремонтами типа поменять масло, фильтра, разбитые фары, итд. обращаться туда. Ну а крупный ремонт (моторка, воздушка, итд), то уж тогда на ремзону. Нагрузка на ремзоны от парка упадёт (большинство ремонтов именно мелочёвка), и они смогут работать над увеличением коммерческой выручки.

А под ремонт своего парка наберём отдельные две бригады (работа 2 через 2) и слесаря там будут на окладе. Удобно и административно (не надо высчитывать выработку) и бюджетно. Слесарям тоже хорошо, им каждый месяц стабильный оклад и не надо рвать жопу как на коммерческой ремзоне. Закрылся ли заказ-наряд, не закрылся, майские или там январские праздники, всё равно слесарь свой оклад получит. В каждой бригаде бригадир, а над ними Механик Парка (МП), а точнее даже два. Один Старший Механик, а другой просто МП. Так получилось что Старший Механик был фигурой больше номинальной и держали его в основном из за некоторых политических аспектов. А вот в МП нужен был умный и знающий человек. Начали искать и тут одна девушка из отдела экспедирования грузов говорит, "а у меня муж механик, меняет работу. Может поговорите с ним? Рома его зовут."

Встретились. Понравился Рома всем, и отделу кадров, и НП, и безопаснику, и хозяину, и даже мне (хоть я тут вообще не причём). Спокойный, строгий, требовательный, ответственный, и грамотный мужик. Взяли на испытательный срок. Начал работать, все им не просто довольны, просто тают от счастья. С водителями он справедлив. Расход топлива блюдет, лишний перерасход не насчитает, но если кто-то солярку слил, заметит. Все пожелания по ремонту учитывает. Со слесарями строг, качество требует, и что бы всё в срок было. За дело шкуру спустит, но по доброте другую нашьёт. НП доволен, машинки бегают четко. И ДР тоже доволен, к нему машины едут только на серьёзный ремонт, по пустякам не беспокоят.

Тишь и благодать. МП очень достойный оклад дали, по секрету скажу, чуть ли не в 2 раза больше чем у Старшего Механика. МП всё контролирует чётко, под все работы заказ-наряды есть. Оперативки резко поскучнели.

Прошел год, пошел второй. Я уже создал отдел ревизии и начали мы анализ закупки запчастей делать. Заметили странность, суммы покупок расходников резко выросли. Со стоимостью всё чётко, закупаем запчасти или в Европе или США (там откаты не дают) или официально (например у Вольво Восток). А вот объёмы возросли очень сильно. А нука, нука, давайте проверять. Посмотрим на продажи.

Наши магазины расстарались? Посмотрели, продажи конечно растут, есть и новые магазины, но нет, там героизма не наблюдается. А... наверное наши оптовики тельняшки на пузах рвут? Проверили и там. Да, продажи растут, но не на много. А... наши ремзоны наверняка самые ремзонистые ремзоны в мире? Да коммерческий объём растёт, но не так сильно. Всё таки они не резиновые, количество смен всё то же что и раньше, загрузка в тренде. Может что то мы пропустили? Начали проводить аналитику по позициям. Моторка, воздушка, аккумуляторы, всё вроде в норме, стабильный объяснимый рост. А вот объём расходников растёт.

С начальником отдела закупок поговорили. "А что вы от меня хотите, у меня рассчёт простой, математический +/- погрешность и запас. Сколько для продаж в магазины и в опт, мне начальники отделов заявку пишут. Сколько для нужд ремзоны, ДР запрашивает. Остатки по складу я вижу, когда они падают, я дозаказываю. Запчасти из США идут месяц-полтора, из Европы 2-3 недели, местные дня 2-3. Чего вы от меня хотите?"

А чего хотим? Понять хотим куда объём девается. Может со склада воруют? Нет, всё чётко, запчасти списываются. Ой, а это что за склад ремзоны? Оказывается кто-то для оперативности, что бы на центральный скад всё время не бегать, создал склад ремзоны собственного парка. У МП есть право делать перемещение с центрального склада туда, ну там фильтра, масло, лампочки, такого типа вещи типа. Давайте там проверим остатки по складу и системе. Остатки бьются чётко. Давайте заказ-наряды смотреть. Хмм... На все работы они есть. Даже в ремзону ходили, выборочно на ремонты смотрели, да есть на них заказ наряды.

Но куда-то запчасти же уходят. Сижу я и начальник отдела ревизии, головы ломаем, перебираем заказ наряды, и вдруг видим, странность. На двух заказ нарядах, в разницей в пару недель практически тот же самый ремонт на одну и ту же машину. Порылись дальше, е-моё, а случай то не единичный, их очень много. Составили таблицу и ужаснулись. На машины своего парка ремонты повторяются очень часто. Например, на каждую машину фильтра чуть ли не раз в две недели. Проверили по поездкам, так заказ наряды оформляются даже на машины что в рейсе. Ясное дело обслуживание делают один раз, а запчасти списываются часто.

Оказалось просто, право выписывать зч с центрального склада на склад ремзоны парка у МП было (было оно и у Старшего Механика тоже, но всё под логином МП происходило). Право выписывать заказ-наряды на свой парк тоже. Запчасти он тоже часто брал сам (иногда конечно и бригадиры, когда ремонт в реалии был) якобы слесарям отнести. На складе всё чётко списывалось, то есть инвентраизация ничего показать не могла. А заказы-наряды пустая бумажка, слесаря и бригадиры то не от норма часов зарплату получали, им пофиг сколько и чего там выписано, у них оклад. То есть наш супер Рома просто выписывал запчасти и вывозил. Частные машины мы не осматривали перед выездом конечно, да и доверяли ему. Всё стало ясно как день.

Ущерба на страшные сотни и сотни тысяч. Конечно его уволить надо. Я с его НП поговорил "Вадик, МП убирать надо, доказательства вот". Как он расстроился, не передать. Да и я сам очень грустный, очень уж Роме симпатизировал. Тут он в НП в лице изменился и говорит. "Смотри, Ромку убирать надо, это понятно. Но может он просто сам уйдёт? Хозяину фирмы говорить не будем?" Я отвечаю "как так? Ты в своём уме?: Он отвечает "ты понимаешь, хозяин тогда и жену его уволит. Oна тут при чём? Ты понимаешь что у них 2 детей, а на дворе кризис. Оба без работы останутся."

И вот тут выбор тяжкий у меня стал. С одной стороны конечно можно хозяину не говорить. Рома уйдёт, порядок мы наведём, нарушений больше не будет. И невинного человека под риск увольнения не подведём. А с другой, не будет ли это как сам соучастником станешь, да и доверие владельца фирмы подорвёшь. Долго я думал и решил хозяину всё рассказать и показать. Как и предсказал НП, хозяин уволил обоих. Говорит "Рома пускай Господа благодарит что ему ноги не переломали да в суд не подали. А жену его держать не могу. Она тарифы считает, не могу больше ей доверять."

А оказалось она действительно не знала что её муж так промышляет. Как она плакала. "В чём я виновата?" говорила. Да сотрудница она хорошая была, жалко терять было. Ну а мне тяжко было что невинный человек из за расследования пострадал. Результат оба кормильца семьи в кризис остались без работы. И вот годы спустя я нет и нет, спрашиваю себя, правильно ли я тогда поступил? Вроде бы правильно.

Да и правильно ли хозяин жену вора уволил? Муж и жена ведь одна сатана. Или нет?

341

Пошёл как-то на родительское собрание в школу, так-то обычно жена ходила.
А классная руководительница у сына русский язык преподаёт, ну и после собрания
просит меня задержаться. Почуял недоброе, что, думаю, этот сорванец натворил.

Оказалось, ничего страшного, даже смешно немного. И говорит, проходили они
на той неделе местоимения, причём рассказывает в подробностях:
"- Употребляются вместо имён существительных, прилагательных, числительных,
поэтому часть местоимений соотносится с существительными (я, ты, кто, и др.)
часть - с прилагательными (этот, твой, мой, наш, ваш...)" и просклоняла "нога":
- моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога."

Смотрю, говорит, а Илья совсем не слушает, и ещё соседку по парте отвлекает.
Спрашиваю его - расскажи нам, Илья, об употреблении местоимений, пожалуйста!
А он знаете что мне ответил?
- Александра Ивановна,
"Их нога" у меня возражений не вызывает, мало ли, общая нога у группы граждан.
Но "наша нога" возмутила, я точно знаю, что у меня ни с кем общей ноги нет!

Урок был сорван, грустно закончила рассказ Александра Ивановна.
Наказывать сына я не стал.

342

Это - не вполне история, а скорее впечатления о поездке на Украину три недели тому назад. Не смешно, извините..
*****
Поезд пришел в Запорожье перед рассветом. Немногие попутчики тихо растворились во тьме, и мы с женой остались на перроне одни. Остро пахло железной дорогой. В голове еще стучала ложка о подстаканник. Дул бандеровский ветерок, розовел нацисткий рассвет, и даже птички пели хрень про москалей. Так написал бы журналист первого канала. И соврал бы.
Хотя собаки и правда гавкали с мягким «г».

Встречающий опаздывал, и я разглядывал то, что освещали редкие желтые лампы. Любознательность была тут же вознаграждена. Из монументальных указателей следовало, что я стою на третьем пути. Следующий же был — пятый. Тут появился мой связной, и я спросил его об этой загадке. «Дык четвертого тут отродясь не было!» простодушно поведал тот. Ух ты! Коллекция дуростей приросла. А началась она в Киеве, где нумерацию вагонов привязали к северной стороне вокзала. И верилось, что толпы провожающих, дружно вскинув к глазам наручные компасы, стартовали к своим местам...

Поднявшееся уже прилично солнце освещало нашу маршрутку, старательно объезжающую ямы, трещины и колдобины, использованных в качестве основного материала для дороги на Васильевку. Динамик у водилы вещал «Русским радио», а автобусный wi-fi позволил даже поскайпится с детьми. Периодически исчезая с их экранов из-за прыжков в очередную лужу. А потом мы приехали. Под снег, выпавший на цветущие вишни. Японские поэты при виде заснеженных сакур ошпарили бы себе колени.

Погода была омерзительной, на природу не тянуло, и я коротал время перед ТВ и компом. А вскоре заметил, что в мою жизнь вмешиваются еще двое. И начинают вещать в голове. По разному. Торжественно, радостно, печально, тихо, просяще, требовательно, гневно. Такие, знаете, шепотки из двух источников. Телевизор изрыгал чисто украинское, а интернет - российское удобрения для мозга. Сравнивать их было поучительно и забавно. Поневоле вспоминалось незабвенное: "..а твой позорный недуг, товарищ призывник, мы в подвиг определим". Любое событие в мире непременно толковалось, как великий и положительный знак для каждой из сторон. О чем тут же начинали ворковать наспех собранные "эксперты и политологи" на бесконечных говорильнях.

О, эти ток-шоу! Почему-то вспомнилось, что в начале 20 века вдруг пошло повальное увлечение французской борьбой. В результате цирки всех городов Российской империи стали проводить собственные "мировые чемпионаты". В любом заштатном шапито местные борцы наряжались под американца, француза, "черную маску" и африканского людоеда и месили друг друга на потеху публике. Так вот, сейчас за "круглыми столами" очень похоже. Неуклюжее пыхтение на обоссаных слонами опилках.

Конечно, не так все плохо. Плюсую московским шоу за отличную техническую часть и придерживание хоть какой-то внешней логичности. Хохлы же опережают по ведущим, неоспоримым красоткам. Похожих девок можно увидеть разве только в американских фильмах. Ну, там, где двадцатилетние спортсменки с модельной внешностью непременно оказываются выпускниками Гарварда-Принстона, и твердо знают, что у атомной бомбы нужно перекусить именно сиреневый провод.

В остальном же - беда. Местный телек имел 17 каналов, и по всем нес голимую пропаганду. Не имеющей ничего общего с реальностью. Например, практически все каналы идут на мове. На улице же говорят исключительно по-русски. Или, с экрана постоянно долбят, что идет война с Россией. Под тревожную музыку, дрожащими голосами ежечасно передают сводки с фронтов. Но из любого райцентра существует регулярное сообщение с Россией, включая Москву. Как если бы жители блокадного Ленинграда на выходные мотались в Кенигсберг за колбаской.
Если где-нибудь меня спрашивали, откуда я, то я честно отвечал, что из Курска. Без каких-то эксцессов.

Иногда показывали старые советские фильмы (с украинскими титрами). Многие даже я видел впервые. Наверное, потому что они были партийные, скучные, и быстро исчезли еще до моего рождения. Но сейчас их крутят. В целях декомунизации. Точно так же часто идут западные ленты времен холодной войны. В них перекошенные коммунисты с дикими "русскими" фамилиями мучают позитивных демократов.
Новости из России - только негативные. Зарезали, обокрали, пожары, санкции, конец близок... Уф! А теперь - концерт из Винницы! Трио бандуристов! Слава-слава! Гоп-гоп! Собственно, все - как и в российских новостях про незалежную.
Понимаю, что неуместно, но не смог не заржать, когда, включив ящик, нарвался на момент, когда лорд Волдеморт зловеще повелевает своим упырям: "Цього Харри Поттера треба зныщиты як можна скориш!".

Я, где мог, разговаривал с людьми. Почти все ненавидят нынешнее правительство, и хотели бы вернуться к уровню жизни при "злочинной владе" 2013. Но при этом даже простые люди очень обижены на Путина за Крым и Донбасс. Можно им как угодно объяснять, что в тех условиях эти акции имели какие-то основания, но кому это интересно? А в массах — досада. Ну вот представьте, если Япония вдруг оттяпает Курилы (на которые вообще-то имеет серьезные права).

И поневоле мечтается: вот если бы тогда Россия совершенно законно блокировала б свою базу - один Севастополь... Ни одна тварь бы не гавкнула! А уж если невмоготу было сдерживаться - так давили бы экономически. И все эти порошенки сами бы слиняли. И тогда все были бы живы на Донбассе. И наш Юра не остался бы в бетоне Донецкого аэропорта...

К сожалению, отчаявшись, на Украине люди стали верить, что все эти резкие обнищания последних лет - действительно из-за войны. Голоса в голове тихо делают свое дело и воззрения меняются. Именно из-за них исчезают последние крохи смысла. Например, закон 5670 о языке (почитайте, это бомба). Или блокады там разные. Властям - тоже очень удобно. Отговорка "в то время, когда враг у ворот..." настолько часто повторяется, что я бы советовал вставить ее в гимн.

Нищета в провинции впечатляет. Мы несколько дней чистили захламленную старую квартиру, относя ветхие и неисправные вещи к мусорке. Она была видна из окна. Так вот, выложенное нами барахло исчезало в течение получаса.
Кстати, об этой уборке. Она шла неоправданно долго, из-за находок. Самой приятной из них оказался короб с бутылками массандровского портвейна «Алушта», купленного на талоны в 90е. С такими пластиковыми запаянными пробками. За двадцать с лишним лет на дне выпал осадок в сантиметр, но вкус оказался восхитительным (именно восхитительным, и не надо возражать, я — сильно в теме). А уж навеяло-то... Гурзуф, гитары, кассетники, Цой-жив...

А подписка «За рулем» середины 80х? Мама моя, какой классный был журнал! Я перечел все, но особенно поразили раздел «истории на дорогах». Теперешние офисные на иномарках наверняка сдохли бы в таких передрягах. А в то время ремонт в пути считался нормой. Типа: «ночью, в метель, я ехал на Москвиче-417, когда он заглох. И оставалось каких-то 500 км! Ну, ничего. Одев тулуп и валенки (они всегда в багажнике), я быстро раскидал мотор. Вот. Все нормально. Разобрал коробку. Ага, восьмая шестерня — капут. Обычно я вожу запасную коробку передач, но сегодня забыл. Ну ничего. На поле стоял занесенный снегом брошенный трактор. Пользуясь наборами разных ключей, газорезкой и маленьким токарным станком (они тоже всегда в багажнике) я сделал новую шестеренку. И одну в запас. Под конец, убив любопытную лису домкратом, я обмотал ее хвостом облысевшие дворники. Так и поехал дальше...» Песня! А сейчас? Ну, максимум, колесо кто сможет сменить..

Очень сильно подорожала коммуналка и смертельно ударила по самым безответным. По старикам и старухам. У многих платежки реально больше пенсии. Конечно, на Майдан они не дойдут...

О "нациках". В Запорожской области я их не видел. В Киеве - тоже (но был всего несколько дней). Вероятно, эти придурки существуют. Но, похоже, это мальчики по вызовам. Как и боты интернетовских недоумков, исходящих говном в политкомментах. Люди, выбравшие из шепчущих голосов тот, который щедрее. Плохо то, что дворовое быдло моментально уловило ситуацию, и теперь любые наезды происходят под патриотическую патетику. И тогда полиция молчит.

И опять. На Украине - полно вменяемых. Но они не у власти. Как всегда. Как везде. Беда в том, что и Москва рассказывает только о Киевском паноптикуме. Вероятно, чтобы скрыть собственные немалые косяки...

Что еще запомнилось? Красивенные девушки и женщины на улицах, которых не портили ни одежды, ни косметика. Забытый запах свежего черного хлеба (в детстве я всегда отгрызал кусок, пока нес его от магазина. Родители ругали, я злился и убегал. А сейчас бы послушал. Но их больше нет)

Удивило наличие перерыва на обед в магазинах, даже больших. Киоски с круглосуточным бухлом в пределах 200 метров. Магазины и рестораны с неправдоподобно вкусной для нас едой и смешным (для нас же) ценами. Тротуары - лет тридцать без ремонта, с положенными поверх изломов трубами полива. И то, как жители привычно через все эти преграды скачут, даже с детскими колясками. Больница, куда жена попала, вывихнув лодыжку на такой дороге. Оттуда меня послали в аптеку купить пленку для рентгена, гипс, лангет и бинты. После чего обслужили. Кладбище, где большинство умерших - от 50 до 65. Неожиданно неплохая украинская водка и абсолютный левак в виде Johnny Walker (спасибо, хоть не ослепли). Количество церквей в атомном городе Энергодаре. Номерные бирки на ушах у множество бродячих собак. Легковушки, что пропускают пешеходов...

А потом был отъезд - как лопнувшая струна - в быстрых слезах. Ночью того же дня мы подлетали к дому. Давно ставший своим Торонто спокойно сиял внизу, в разрывах туч.
Два голоса - две родины молчали.

343

Как то раз мне посчастливилось прожить в Венеции на протяжении аж полу года. Был я там с товарищами в командировке. Некоторые из них жили там не в первый раз и уже знали что и как. Итак слушайте детишки Историю про Сыр! )))
Работа у нас была не пыльная, пришёл-проконтролировал-и в 16-15 уже домой. Жили мы все вместе в одном доме и по вечерам, погуляв по городу, возвращались домой разумеется с желанием продегустировать очередной заморский напиток. В основном это было вино, в культуре пития которого я ничего не понимал, предпочитая водку, но...что все пьют, то и самому приходилось. А какая закуска к вину? Конечно же заморский сыр... только не тот сыр, который в нашем понимании, а такой вонючий ну пипец! Как будто кто-то съел банку квашеной капусты, большую тарелку горохового супа, селёдку, солёные огурцы и литр парного молока и....ну сами понимаете... Расфосавал это дело и продаёт... Дликатес считается... И все кто там до этого уже был, лопали его, аж за ушами трещал, а я разумеется ни в какую... не буду говорю и всё! Через месяц правда мы очень нехило нахрюкались нормальной водки и я стал им закусывать, в общем привык...но смешно не это. За эти пол года что мы там прожили, мы этим сыром пропитались так, что абсолютно перестали чувствовать его запах... и теперь представьте летим обратно. С собой взяли в подарок родным этого сыра. Каждый и по-много! В багаж сдавать не стали))) ну что бы не замёрз... МЫ долго не могли понять что твориться с пассажирами...почему у них такие напряжённые лица. Наконец стюардесса спросила на весь солон - кто сыр везёт? Мы говорим - МЫ! Она нам - ребята-дышать нечем. ))) И только когда все поняли что это сыр -все расслабились и на лицах заиграли улыбки... А по мне так какая разница??? )))

344

История рассказана моим другом и сослуживцем, произошла за год до моего прибытия для прохождения службы в славный морской ракетоносный полк. По вполне понятным причинам фамилии действующих лиц изменены.
На должности командира огневых установок (КОУ) в данной части служил один замечательный старший прапорщик. Обычный такой старший прапорщик, коих в вооруженных силах великой страны было великое множество, но замечателен он был тем, что был отличным пародистом, мог скопировать не только чей угодно голос, но и очень смешно сымитировать повадки, движенья и гримасы любого человека. Звали его, скажем, Семён Сидоркевич. Где бы он не появлялся, будь то построение части, очередь в гарнизонный магазин или поход на рыбалку, вокруг него всегда собирался народ, зная что Семён обязательно расскажет что-то очень смешное. Ожидания никогда не были напрасны, через минуту-другую после сказанных Семёном фраз люди начинали улыбаться, но если Сёма был в ударе, народ буквально хохотал.
В части служба шла своим чередом, и как-то пришлось всему личному составу готовиться к очень ответственным учениям. Те, кто служил в армии, понимают, что это такое. Короче сплошной стресс... Не открою страшной военной тайны, если скажу что подготовка к полётам в авиаполку состоит из нескольких этапов, одним из которых является теоретическая подготовка в учебных классах. Так вот, весь летный состав эскадрильи сидит в учебном классе и усиленно готовится к учениям. Чтобы было понятно, учебный класс - это обычный класс как в школе или аудитория в ВУЗе, только за столом учителя находится командир эскадрильи и, так сказать, следит за процессом. Учебный класс находится в штабе, а дежурным по штабу в этот день и был как раз старший прапорщик Сидоркевич. По долгу службы Сидоркевич во время занятий шествовал по коридору, куда и выходила открытая дверь учебного класса. Сидоркевич увидел, что за столом командира эскадрильи никого нет, (тот на какое-то время отлучился), ну и соответственно решил немного пошутить. Стоя перед открытой дверью, он сочным баритоном командира полка как рявкнет: "Что, команды подать некому?" (При появлении командира первый увидевший должен подать команду "Товарищи офицеры!"). Ну, естественно, услышав голос командира полка кто-то скомандовал "Товарищи офицеры!". Все замерли по стойке "Смирно". Тут заходит Семен, и командует "Вольно". По идее за такие шутки можно было Семену и накостылять, но все очень хорошо его знали и были только благодарны за то, что немного отвлёк от рутины.
Все уселись за свои тетради подготовки к полетам, а Семён, не торопясь, спиной к двери, пошел вдоль ряда столов и начал отпускать голосом того же командира полка различные смешные комментарии по поводу писанины летчиков и штурманов, типа "Вот молодец Карпов, красивую схемку аэродрома нарисовал, присвоят тебе очередное воинское звание в этом году". Народ ржет, а Сёма еще больше старается...
И вот тут, как говорит М. Задорнов, наберите побольше воздуха, уважаемые читатели... Идёт по коридору...настоящий командир полка полковник Зубарь. Он, естественно, услышал непонятный смех в аудитории и, о ужас, собственный голос. Медленно зашёл в аудиторию, при этом приложил указательный палец к губам, мол всем молчать (при появлении командира первый его увидевший обязан подать команду "Товарищи офицеры") и неслышно двинулся вслед за Сидоркевичем. Народ, видя такую ситуацию, заржал уже совсем в полный голос, некоторые в буквальном смысле попадали под столы. Сёма, думая, что это он так развеселил публику, сыпал смешными комментариями с удвоенной энергией. Смех прекратился мгновенно, когда Семён дошёл до конца аудитории и обернулся. Увидев командира полка, Семен буквально присел.
В тишине прозвучал настоящий голос Зубаря: "Ну что, Винокур, ко мне в кабинет!"

345

Из жизни художников. Ещё одна история. Вдохновившись великими произведениями Иеронима Босха, Сальвадора Дали и Макса Эрнста, решил я нарисовать собственную картину под названием "Искушение святого Антония". Кто такой Антоний Египетский я представлял только в общих чертах, а мне нужны были подробности. Я решил узнать о жизни этого человека, чем он так прославился, почему ему посвящено столько много картин. Информация в Википедии показалось мне скудной, и я решился на отчаянный шаг - как ярый атеист я пошёл в логово врага и оплот мракобожия - магазин "Православная книга". В магазине я увидел огромного попа (который, собственно, и был продавцом), ведшего задушевную беседу с двумя старушками-божьими одуванчиками. Своим появлением я отвлёк их от разговора, чем вызвал молчаливое раздражение попа. Стараясь не мешать их разговору, я стал молча рассматривать книги на стеллажах, пытаясь найти что-нибудь про житие святого Антония. Но поп уже не мог вести беседу и раздражённо спросил меня: "Мужчина, вы что-то хотели?" Я честно признался: "Мне нужна книга о жизни Антония Египетского." Ответ попа немного удивил меня: "Вам зачем?" (Ну представьте, заходите вы в булочную купить хлеба, а вас спрашивают: "А вам зачем?") Иду ва-банк, говорю: "Я художник, картину хочу нарисовать про него." "Какую ещё картину?" Тут я понимаю, что если я честно опишу ему сюжет будущей картины, то сидеть мне по статье 148 УК РФ, даже картину нарисовать не успею. Вдобавок вспоминаю почему-то картину Иеронима Босха, представляю, что будет, если этому попу описать её (кстати, довольно безобидную) в подробностях и мне становится смешно. "А вам не всё ли равно", говорю я. "Нет у нас для вас ничего, уходите отсюда", зло отвечает поп. "Ну ладно, говорю я, тогда до свидания" и ухожу из магазина. Картину я всё-таки нарисовал, хорошо никто из тупоголовых её не видел, а то бы такой вой подняли. Вообще, если собрать все мои картины, то меня должны не то чтобы посадить по статье 148, а конкретно сжечь на Красной Площади при большом скоплении народа. Кстати, неплохой сюжет для картины...

347

АШОТ ВАЗГЕНОВИЧ

«Чтобы победить ветряные мельницы, нужно всего лишь остановить ветер»
(Из личных наблюдений)

Однажды, года два назад, я незаметно для себя стал Ашотом Вазгеновичем. Хотя, почему незаметно? Очень даже заметно, зазвонил мой телефон и началось:

- Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки на автомобиль «Соболь» с госномером…
- Извините, вынужден вас прервать, но, к счастью, я не совсем Ашот Вазгенович.
- Извините.
- Бывает.

…………..но, так продолжалось целый год……..

- Добрый день, Ашот Вазгенович, у вас заканчивается страховочка на автомашину «Газель».
- Послушайте – это уже не смешно! Вы целый год, звоните мне через день и называете Ашотом Вазгеновичем! В сотый раз я вас прошу, девушка, ну занесите вы, наконец, этот номер в наичернейшие списки, чтобы ни вы, ни ваши сообразительные коллеги больше меня не беспокоили! Я устал вас блокировать! Когда же кончатся у вас телефоны?
- Я вас услышала, извините.

………….

- Ашот Вазгенович? Добрый день. Подходит к концу страховочка на автомобиль Фольксваген». Будем переоформлять?
- Девушка, а ничего, что сейчас 8.45 утра, да еще и воскресенье? При том, что я два часа назад вернулся из аэропорта и пытаюсь срочно поспать?
- А вы, Ашот Вазгенович, на меня не кричите. Я, между прочим, о ваших автомобильных страховках пекусь. А если не хотите, чтобы вас беспокоили, выключайте телефон…

Пытался я дозвониться до начальства рос-алямс-тралямс компании, но мне вежливо ответили:

- Приезжайте в наш головной офис по адресу ул. Чертокуличевская д.13, там напишете претензию, мы ее рассмотрим в течение двадцати рабочих дней и дадим ответ. К сожалению, по телефону такие вопросы не решаются. Всего хорошего.

Ехать было лень, да и некогда.
В полицию тоже позвонил. Один раз. Барышня в трубке посочувствовала и тоже посоветовала обратится с заявлением в ближайшее отделение, но призналась, что шансов мало, ведь мне не грубят, не угрожают, а просто ошибаются номером, дело-то житейское. Нет состава преступления.
А сколько раз я намыленный выскакивал из душа в ожидании важных новостей с работы и оказывался Ашотом Вазгеновичем? И не сосчитать.
И вот, однажды, когда я был на съёмках в Венесуэле, зазвонил мой телефон и очередная любезная барышня сказала:

- Ашот Вазгенович?...

Мне очень захотелось разбить «трубу» о горячий асфальт Каракаса, но я сдержался и, неожиданно для самого себя, с легким армянским акцентом, весело ответил:

- Да, здравствуй, дорогая.
- Ашот Вазгенович, подходит срок переоформлять страховочку на ваш автомобиль «Хёндай» гос номер 456…
- Извини, моя хорошая, я совсем замотался и забыл вам сообщить, что неделю назад распродал все свои машины, все, все, все: бычки-мычки, газели-мазели, соболи-моболи. Просто решил уйти на покой, всё, хватит с меня.
- Как это распродали? А… «фольксваген Пассат»?
- Его в первую очередь. Продал всё и улетел обратно к себе в Армению. Удивляюсь, зачем не сделал этого раньше? Столько лет зря потерял в вашей холодной Москве. Знала бы ты - какие я сейчас ем баклажаны с орехами, слюной бы подавилась.
- Подробности меня не интересуют, я вас услышала. Всего хорошего, Ашот Вазгенович. Приятного аппетита.

И случилось чудо: вот уже почти год прошел с того счастливого дня, как я, тьфу-тьфу-тьфу, перестал быть Ашотом Вазгеновичем. Даже немного грустно.
Как там без меня «мои» газели-мазели…?

348

Самое интересное, для меня конечно, это мысли других людей. С трудом припоминаю свое посещение ряда экзотических мест и впечатления от этого. Вот сейчас все чаще повторяю тезис подполковника Ефименко, царство ему небесное, который слышал более 30 лет назад. Что такое хорошая баба? - спрашивал он, и сам же отвечал: Это даже если постричь ее налысо, облить соляркой, и одеть в парашют 1948 года, - все равно будет видно, что хорошая баба. С хорошей бабой многое в этой жизни становится лучше, чем оно есть на самом деле. Когда впервые услышал было смешно, а годы спустя уже нет.

350

История не моя, но реальная, поскольку последствия видел сам. Иные подумают, что я начитавшись Зощенко, все умыкнул у него. Но это не так. Как говорится, хотите верьте, хоте - нет.
Особой напряженки с дровами в Сибири нет. Их есть везде. Нет в Сибири и напряженки с ленью (как, впрочем и по всей России). А поскольку заготовка дров и лень являются категориями антагонистическими, то получается ситуация, в которой есть либо лень, либо дрова. У наших героев первого оказалось гораздо больше, и, как следствие, дабы не разморозить дом и согреться самим, приходилось искать иные (как сейчас принято говорить альтернативные) способы добычи энергоносителей. Самым распространенным в России способом. Воровством. У соседей. Однако, одним из соседей наших героев, оказался отставной военный, а по совместительству охотник, с креативным мышлением. Тот не стал привязывать в сарай собак, искать улики, там всякие следы или устраивать засады. В одном из поленьев, просверлив повдольное отверстие, он засыпал щедрую порцию пороха, зафиксировав его деревянными же "пыжами". Снаряд он вернул в поленницу, отметив для себя новоприготовленный подарок. Идея сработала. Да еще как! Но об этом немного ниже. А в отступление скажу, что за год до описываемых событий, наши герои привезли к себе домой бабушку - одуванчик, и отправили ее доживать своё в махонькую комнатенку, в аккурат к одной из стенок печи, в которую впоследствии и был заложен снаряд. Бабушка от лет своих ходить перестала (диабет), и вела жизнь немудреную, преимущественно кроватную. Далее с ее слов: тот день не отличался от иных: завтрак, созерцание потолка, ноющая боль в ноге и суета домашних. Тишину нарушало лишь легкое потрескивание дров в печи и бряканье посуды на кухне. А потом началась артподготовка. Окна ушли практически бесшумно, как и я в уже голый оконный проем. Год лежачей жизни никак не дал о себе знать. Ноги несли легко, практически не сигнализируя болью. В последние годы мне процесс моргания глазами занимал больше времени, чем операция по передислокации с кровати на сугроб в пяти метрах от дома.
Вот так. Не было бы смешно, если не было бы грустно. От хлопка в доме вынесло все двери и окна (это–то в мороз), а почти всё внутренне имущество пришло в негодность. Бабуля после тех событий прожила еще пару лет. В другой комнате. Эхо взрыва помешало ей вернуться на прежнее место. Сейчас из последствий остались только две алюминиевые болванки на потолке, некогда бывшими полноценными кастрюлями, что обитали на том орудии-печке в момент залпа. Сплющенные в почти идеально ровные круги. В назидание о последствиях лени и воровстве…