Анекдоты про смирнов |
2
Письмо в Комитет по охране окружающей среды от директора
нефтеперерабатывающего завода.
Уважаемый инспектор Смирнов В. Н.!
Мы рассмотрели вашу жалобу и отвергаем все Ваши претензии по загрязнению
реки Ершовка нефтепродуктами и тем более ее вчерашним самопроизвольным
возгоранием.
Директор завода Соколов Е. Г.
|
3
Отдел сбыта. Июль, жара, пятница. Звонит телефон:
- Алло, это завод ".... зь"? Я Смирнов из Национального центра
маркетинга и КЦ. Собираю статистику по отрасли. Скажите, пожалуйста, вы
производите вентиляторы?
= Нет...
- Совсем не производите? Никакие?
= Никакие...
- А тут вот в перечне вашей продукции написано "тепловентиляторы ТВ-1".
Это разве не вентиляторы?
= ТВ-1 тоже - никакие...
|
|
4
СЛУЧАЙ НА ГАСТРОЛЯХ
В начале 60-х МХАТ привёз на заграничные гастроли пьесу Николая Погодина
"Третья патетическая", где главные роли исполняли два тёзки, два
народных артиста СССР Б. А. Смирнов (Ленин) и Б. Н. Ливанов (инженер
Забелин).
Открытие гастролей, театр переполнен. Двадцать минут до начала спектакля
- обоих исполнителей главных ролей нет. Пятнадцать минут - их всё ещё
нет. У администрации предынфарктное состояние. Десять минут до начала -
та же картина. Наконец за три минуты до того, как откроется занавес,
появляется абсолютно пьяный Ливанов. Зав. труппой падает перед ним на
колени и стонет:
- Борис Николаевич! Мы же за границей! А вас нет! Вы же Ливанов!!!
- Да, я Ливанов! - рокочет Борис Николаевич. - Ливанов всё-таки пришёл
сам! А Ленина сейчас принесут!..
|
|
5
Про пчел.
Вчера КП Отжгла:
Лететь из далекого дальневосточного города до Первопрестольной восемь
часов. ЧП случилось сразу после взлета. В салон бизнес-класса
«Боинга-757» ворвался целый рой пчел. Перепуганные нагрузками и потерей
ориентации насекомые вели себя неадекватно. Несколько десятков их
хаотично метались по салону. Пассажирки визжали, пассажиры сидели ни
живы не мертвы. Быть покусанным не хотелось никому. Несколько пчел
залетели и в кабину экипажа. Пилоты, побледнев лицами, не отрывали рук
от штурвалов.
На борьбу с пчелами были отряжены все стюардессы. Размахивая полотенцами
и попутно успокаивая пассажиров, девочки сумели загнать рой в гардероб –
отдельный отсек в салоне бизнес-класса. Дверь прикрыли и для пущей
безопасности залепили скотчем. До Москвы долетели уже спокойно. В
столице пчел обработали ядом. Но пять из них, самых живучих, добрались
аж до Испании – там была конечная точка рейса.
- Две картонные коробки с сотами и мирно спавшими в них в момент
погрузки пчелами пронес в салон самолета по просьбе одного из пассажиров
заместитель начальника Благовещенского аэропорта Анатолий Смирнов. Там в
бизнес-классе летели выкопоставленные чиновники из Москвы. Никто не
проверял, что там в коробках – он прошел мимо контроля, свой же. Между
тем перевозка насекомых в самолетах строжайше запрещена федеральным
законодательством. Страшно представить, чем все могло закончиться. Не
загнали бы пчел, пришлось бы совершать аварийную посадку. А если бы они
покусали пилотов? А если бы у командира воздушного судна была аллергия
на такие укусы? Надо сказать, серьезно за это ЧП никто наказан не был. А
зря! – рассказали в пресс-службе авиакомпании «Якутия».
- Транспортная прокуратура по данному факту уже завершила проверку.
Виновные лица наказаны. На них возложили дисциплинарные взыскания, -
сообщила Елена Калашникова, старший помощник транспортного прокурора
Благовещенска.
Капитально досталось руководству аэропорта и от региональных властей.
Факт попал в поле зрения губернатора в ходе недавней проверки аэропорта
после крушения «Ан-24». Директора порта и его замов наказали
выговорешниками и велели больше так не делать. И. что не удивительно,
владельца пчел так и не нашли. Никто из пассажиров бизнес-класса не
сознался, а допрашивать с пристрастием не стали – не уголовное же дело.
http://kp.ru/daily/25742.4/2730075/
|
|
6
Работал у нас на шахте один горный мастер - Виталик. Рас3,14здяй еще
тот. Только однажды разболелся у него зуб, не по-детски так разболелся,
хоть на стенку лезь. А дело приключилось аккурат перед Днем Шахтера,
т. е. никакой помощи в пределах родной области до вторника ждать не
приходится, аптеки, и то в те годы по праздникам не работали. Анальгин
перестал помогать еще в субботу, к утру воскресенья он еще и закончился.
Остался Виталик с зубной болью один на один. Все бы ничего, если бы не
дежурство в шахте - залил бы оковитой себя под завязку, глядишь, до
вторника и дотянул бы, но выпало бедолаге выходить в праздник на работу
во вторую смену. Факт сам по себе неприятный, в этот день праздновать
нужно, а не добро шахтное сторожить, а тут еще и боль описюнительная.
И ведь больничный не дают!
Кароч, поехал Витаха в шахту, кляня начальника за западлистский график,
минздравовское начальство за отсутствие милосердия к людям с острой
зубной болью, улыбавшуюся соседку (а фули она лыбится?), треклятый зуб,
и ХЗ, что он там еще костерил по чем зря...
В шахте он пригрелся на затяжке, благо день выходной, дежурство
сводилось лишь к присутствию на рабочем месте, и наконец-то задремал,
измученный и вымотанный. Надо заметить, что у нас в те дни приключилось
на шахте смена руководства, и новый дирехтУр, дирехтУрствовавший всего
пару дней, решил осмотреть новое хозяйство, тем более, случай
представился осмотреть его, т. с. в первозданном виде, пока там пусто в
честь всеобщего выходного. Вот, значится, идут они по шахте такой себе
делегацией: директор, замдиректора по ТБ, какой-то Икс их объединения и
еще одна мелкая сошка местного масштаба, идут себе идут, и БАЦ! Вопиющий
факт нарушения ТД!!!! Работник спит на рабочем месте! Замдир Смирнов был
командирован на переговоры. Растолкал он бедного Виталика и речет ему:
"Я - грит - замдиректора Смирнов, вот директор Иванов, вот
замГенеральногоПоКакойТоФигнеФигЕгоЗнаетКто, вот начальник участка
Ногузадерищенко. А ты, кто такой, что нагло спишь на рабочем месте?".
Виталя огляделся, только-только притихший зуб начал отбойным молотком
стучать в башке, тут парубок и выдал: "Ну если вы все должности
расхватали, то пусть я буду главный экономист".
Вы не поверите, но он у нас на шахте после того еще лет пять проработал.
|
|
7
Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".
|
|
8
Лишний шурупчик
Собирали со шкетом мебель, остались какие-то запчасти.
Долго искали, куда их можно вкрутить, не нашли и плюнули.
Про лишние шурупчики и прочие болтики вообще есть много всяких баек.
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.
- Ну и где твой папа!!!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ???
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ???
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...
|
|
9
В своё время выходила газета «Иностранец» и там иногда печатали обьявления Инюрколлегии для розыска российских родственников людей скончавшихся за границей, чтобы эти родственники могли получить наследство. В этой рубрике эти скорбные объявления печатались с добавлением юмора, иногда юмора довольно черного. Самих шуток уже не помню, но запомнилось одно обьявление, но поскольку имя того человека, естественно запамятовал, назовём его Ваня (Иван Иванович) Смирнов.
Родился он в Приморье (может во Владивостоке?) в начале 20 века в очень бедной семье. Однажды Ваня подслушал, как родители жалуясь на бедность решили отдать его в приют. Ване в приют очень не хотелось, он сбежал из дома. Забежал в порт. Как-то пролез на американский корабль и спрятался.
Корабль отправился через океан к берегам родного континента и тут (прямо в море) русского мальчишку-зайца нашли матросы. Будь это в фильме – злые матросы выбросили бы бедного «зайца» за борт, но к счастью это была реальная жизнь, и русского беглеца решил усыновить один из американских матросов. По приходе в Сан-Франциско он сдал его своей законной семье. Так стал жить-поживать Ваня на другом конце Земного шара.
Прошли годы и десятилетия. Ваня вырос, постарел, а на его исторической родине много всякого произошло. В 1970ые годы пожилой американский гражданин, бывший когда-то русским мальчиком Ваней, приезжал во Владивосток и искал своих родственников. Но никого не нашёл.
Когда я читал газету (примерно в конце 1990х годов) Ваня уже скончался в довольно преклонном возрасте. Искали его живущих в России хоть дальних родственников, чтобы они что-то получили из наследства. Шутник оформлявший это объявление написал «давайте – заберите эти деньги себе в Россию, или они уйдут в американскую казну, Клинтон их отдаст на заём нашему правительству и тогда их в России никто не увидит!»
|
|
11
В здании лютеранской церкви Петрокирхе в советское время был бассейн. Сейчас, кроме богослужений, в ней проходят концерты и литературные встречи.
23 августа, в подвале церкви (бывшее дно бассейна) проходил вечер посвященный Хармсу.
На сцену выходит артист Геннадий Смирнов и начинает так:
- Мне еще никогда не доводилось выступать в бассейне.
(Смех в зале)
Когда мне позвонили и предложили выступить на вечере посвященному Хармсу, я спросил,- Вечер в Доме актера?
- Нет, в церкви.
- Хармс? В церкви? Сейчас? А казаки?
- В лютеранской церкви.
- А лютеранские казаки?
(Смех, продолжительные аплодисменты).
|
|
12
Дню Победы посвящается...
Так получилось, что про уникальный бой под Расейняем мы знаем благодаря непосредственным участникам тех событий, правда, с противоположной стороны. В 1945 году высокопоставленные немецкие офицеры официально оказались в плену у США. Фактически же их использовали как военных советников для будущей возможной войны с СССР. Кое-что американцы знали, о чем-то догадывались, но один из докладов, предположительно генерал-полковника Франца Гальдера, просто шокировал военных США.
23 июня 1941 года недалеко от литовского городка Расейняй советские танки перешли в контрнаступление. По подсчетам командования Красной армии, им должны были противостоять не более двадцати танков группы "Зекендорф", количество артиллерии и пехоты в расчет не бралось совсем. Из состава 2-й танковой дивизии был взят батальон тяжелых танков КВ, которые еще ни разу не встречались немцам на фронте. Задача была проста - атаковать противника во фланг и тем самым заставить его отступить к реке Дубисе. Но на деле все обернулось танковым боем, где против 20 советских танков было около сотни немецких.
На ранних этапах войны у Германии не было танков, способных пробивать 70-миллиметровую броню КВ. Это способны были сделать только противотанковые пушки или некоторые виды артиллерии. Поэтому в первые минуты боя удивлению немецких солдат не было предела. Снаряды их танков Pz-35 не оставляли на броне "сталинского монстра" даже вмятин, а вот ответные выстрелы КВ крушили все на своем пути. Прошло всего несколько мгновений, а все поле было усеяно раздавленными немецкими танками, и батальон КВ уже двигался сквозь вражескую пехоту, его целью была артиллерия. Когда и она большей частью превратилась в металлолом, послышался гром - зенитные орудия немцев стали бить по танкам прямой наводкой. Под градом снарядов, потеряв несколько машин, батальону удалось отступить, оставив после себя полный хаос.
Первое знакомство с "Климентом Ворошиловым" приятным для фашистов не вышло - было уничтожено несколько десятков Pz-35, батарея артиллерии калибра 150 миллиметров, десятки противотанковых пушек, грузовиков, а потери пехоты исчислялись сотнями. Но второе появление КВ заставило уважать эту машину всех немецких командиров.
В нескольких километрах от истерзанной танковой группы "Зекендорф" находились ее коллеги - группа Рауса. Дела здесь шли гораздо лучше, потерь практически не было, город Расейняй был взят, а отдельные стычки с Красной армией тревоги не приносили. Но вот однажды вечером, 23 июня, в пределах видимости дороги на Расейняй появился танк. По всей видимости, это была модификация танка КВ - КВ-2, которая оснащалась 152-миллиметровой танковой гаубицей, но документальных свидетельств этого не сохранилось. Если же это был и вправду он, то остается только представить, какой ужас охватил танкистов легких немецких танков группы Рауса, которые увидели его рано утром.
На первый взгляд танк выглядел брошенным - уж очень неважное место было для засады. Если же там кто и был, то окружить и уничтожить танк в чистом поле было для немцев проще простого. Скорее всего, советский экипаж отстал от своего взвода или сломался, а значит, не представлял опасности. Однако как только на дороге появилась колонна немецких танков и автомобилей, монстр "ожил". Первым же выстрелом он взорвал грузовик с горючим, дальше поочередно уничтожил несколько противотанковых пушек и танков, а потом опять принялся "щелкать" грузовики с провизией. Когда шоссе стало напоминать ад, а в груде металла с трудом узнавались немецкие танки, КВ успокоился. На его корпусе было несколько небольших вмятин и сколов, но пробить его броню никто не смог. Правда, после боя танк не отправился дальше, а продолжал неподвижно стоять прямо на дороге, как будто бы не мог пошевелиться.
Происшествие у Расейняя встревожило немецкий штаб, так как эта стычка говорила о скором наступлении советских войск в районе этого шоссе, а неуязвимый КВ выглядел лишь приманкой. Понимая опасность ситуации, руководство решило немедленно бросить на участок все доступные танковые резервы. Спустя сутки на дороге появились новые колонны серых немецких танков, а вместе с ними были 88-миллиметровые зенитки, для которых броня КВ не была непробиваемой.
Со стороны ситуация казалась абсурдной и дикой: целая армия, а против нее одинокий КВ, который опять выглядел так, будто экипаж его уже покинул. Но вскоре "Климент Ворошилов" опять встретил гостей раскатистым взрывом снарядов. Первой пострадала зенитная 88-миллиметровая пушка, ее практически сдуло попаданием 152-миллиметрового снаряда. Наступление советских танкистов было уверенным: танк, еще один, еще одна пушка… Но теперь немцы поняли, что перед ними не передовой танк русского наступления, а всего лишь одна машина с отчаявшимся, но не сломленным экипажем внутри.
Минуты наших танкистов были сочтены, самоотверженный танк буквально растерзали. Пользуясь численным преимуществом, Pz-35 хладнокровно окружили одинокий КВ, в то время как оставшиеся в строю 88-миллиметровые орудия осыпали танк градом снарядов. После тринадцатого попадания КВ перестал двигаться. Но даже тогда фашисты не осмелились тронуть заговоренный танк. Лишь выждав некоторое время и убедившись, что враг уничтожен, немецкие солдаты рискнули приблизиться к нему. Но когда они подошли на расстояние в несколько метров, башня танка неожиданно стала поворачиваться в их сторону - экипаж был еще жив! Перепуганные солдаты стали разбегаться, кто куда, но несколько брошенных в кабину советского танка гранат довершили судьбу доблестных красноармейцев…
Изумленные немцы нашли в танке тела шести отважных танкистов. Целых двое суток один танк с 6 танкистами сдерживал танковую группу и несколько сотен пехотинцев! Война войной, но воинские подвиги во все времена чтили и союзники и противники, поэтому геройский экипаж был похоронен немцами с воинскими почестями.
В 1965 году танкисты были перезахоронены на воинском кладбище под Расейняем, имена трех солдат до сих пор неизвестны. Личные вещи подсказали имена двух бойцов: Ершов П.Е., Смирнов В.А. и лишь инициалы третьего - Ш.Н.А. В память о тех событиях недалеко от места легендарного боя, у деревни Дайняй, есть воинские мемориал, посвященный безымянным красноармейцам.
|
|
13
Программа выпусного мероприятия "Последний звонок" в школе №6 г. Иркутска.
Выступают выпускники:
В школе многое было впервые,
В классе старых друзей соберём,
Буквой П парты сдвинем кривые,
Песню "Сектора газа" споём.
Вспомним мы горечь первой затяжки,
Первый секс, первый пива глоток,
И как Машки изящные ляжки
Ты в подъезде потрогать не смог.
Вспомним битых отличников рожи
И прогулки на школьном дворе,
День рождения Льва и Серёжки,
Погрустим о минувшей поре.
Но не стоит грузиться, бродяги,
Скоро предки запишут нас в вуз,
Мы продолжим свои передряги из побоев и пьянок, и тус.
(Апплодисменты)
Выступают первоклассники:
Первоклассник 1:
Я хочу быть как Саша Козлов,
Таких ещё не было в школе козлов,
В переменку он рассверипел,
В малолетку потом загремел.
Первоклассница 2:
Я хочу как Макарова стать,
Раньше всех девственность потерять.
Первоклассница 3:
Что Макарова? Девочка стрёмная,
Всем давала, давать будет впредь,
Ну а я хочу стать как Ерёмина,
Чтобы в школе уже залететь!
Первоклассник 4:
Буду я сильным, как Иванов,
Чтоб всех в школе побить ботанов.
Первоклассник 5:
Буду я как Данилов пердеть,
Чтоб завидовал даже медведь.
Первоклассник 6:
Буду я в туалете курить,
И учителям бошки дурить,
Я с друзьями начну выпивать,
Чтобы как Смирнов гопником стать.
Первоклассница 7:
Чтоб не стать как Архипова Эмма,
Постараюсь не стать грустной эмо,
Доведённая школой она
Так и бросилась вниз из окна.
Вместе:
Пусть пока мы ещё только дети,
Всем пора наступает на свете
В пубертантный период вступить,
И грубить, и грустить, пить, курить.
Мы однажды подростками станем
И ещё потягаемся в вами!
(Апплодисменты)
Выступают учителя, напутствие:
Проучились у нас вы лет несколько,
К нам пришли вы грубы и глупы,
Вас учили-учили, всё бестолку,
Всё равно вы остались тупы.
Доставайте деньжата, родители,
Оправляйте детей в институт.
Кто не сможет - в путаны, грабители,
В ПТУ и в солдаты пойдут.
Не забудет вас, к чёртовой матери,
Наша лучшая в мире из школ,
Ведь остануться вечною памятью
На заборах слова "лох", "козёл".
У девчонок чулки в антистатике,
Юбки из магазина "Секс-шоп",
И получат свои аттестатики
Сотни радостных лиц, сисек, поп.
Ваш последний звонок прозвенит для вас,
Не увидимся с вами опять,
И на бал выпускной навсегда от нас
Вы уйдёте в кафешку бухать.
Будут слёзы по парта исписанным,
Расставаться настала пора.
Пожелаем же мы с чувством искренним
Вам ни пуха, друзья, ни пера!
Выпусники: К чёрту!
|
|
14
Оговорки по Фрейду.
-----------------------------
Священник Дмитрий Смирнов.
- (ДС) Меня удивляет позиция телевизионных начальников. Я вполне понимаю, что телевидение — это бизнес. Но эта логика почему-то не применяется по отношению к церкви. Религиозные программы были бы на телевидении гораздо более рейтинговыми, чем «Давай поженимся».
Журналист: - Что было бы в таких программах?
- (ДС) Пусть решит тот, кто будет их делать. Если мне поручат — тогда я буду делать. Сейчас, знаете, ДУМАТЬ БЕСПЛАТНО совсем нет сил.
---------------------------
Протоиерей Всеволод Чаплин
(ВЧ): У меня как бы главный церковный принцип — НЕ ВЕРЬ, не бойся, не проси.
Журналист: Не верь, – это очень смешно.
(ВЧ) В человека, не в Бога.
-----------------------
Похоже, при таких пастырях наша Церковь никогда не отделится от государства, чтобы выполнять свое прямое предназначение.
|
|
15
Оказался я как-то в одной компании с одной интересной женщиной. Зинаида Михайловна сейчас уже на пенсии, а в советское время она работала вторым секретарем одного из райкомов партии на Кубани. Женщина она крупная, пила водку наравне с нами, мужиками, и отвлеклась от застолья только один раз, чтобы отнести своего более легкого и менее крепкого мужа в кровать. Все остальное время она травила байки, одну из которых я вам сейчас и расскажу с ее слов.
" Была у нас такая практика: время от времени мы вызывали директоров различных предприятий и, в зависимости от работы их производств, хвалили либо ругали. На нас давили сверху, мы давили на них. Работала у нас Леночка- очень правильная и политически грамотная девочка. У нее была лишь одна беда- ее мозг не успевал за ее языком. Много прекрасных моментов она нам подарила своими ляпами, но один запомнился особо. На ковер были приглашены два директора птицефабрик. И вот слово взяла Леночка: "Товарищи! У товарища Смирнова очень крупное хозяйство, но работает оно плоховато! Да и яйца у него мелкие! То ли дело у Короленко: яйца крупные, чистые- приятно в руки брать!"
Все уже катались по полу, даже ругаемый Смирнов не удержался, а Леночка все не могла понять..."
|
|
16
Дело было двадцать лет назад.
Работал я тогда заведующим компьютерными классами УрГУ и сидел я в одном кабинете с Зам. Декана. У входа был мой стол, а за ним стоял стол Зам. Декана.
И вот в какой-то момент Александра Ивановича утомило то, что студенты нас путают и лезут ко мне за «хвостовками», которые он выдаёт.
И прикрепил он к торцам столов листочки А4 в альбомном расположении с должностью и именем отчеством. После этого нас путать перестали, и жизнь мерно потекла своим чередом.
И вот наступило очередное 8 марта.
Коллектив в ВуЗ-е, сами понимаете, большей частью бапский. Поэтому загодя была оформлена и проплачена Заявка на «многа-многа» оранжерейных гвоздик, забрать которые было поручено мне.
Причём, Александр Иванович особо уточнил, что ВСЕ цветы должны быть одинаковые. Совершенно все. То есть недопустимо купить 45 гвоздичек красных и 25 жёлтых.
Или там гвоздички вперемешку с розами. Даже если они в одну цену будут. Женщины всё истолкуют совершенно неправильно.
Жёлтые будут восприняты как знак необходимости расставания, розы — как знак особого уважения, а если ни дай Божа лилия или орхидея попадётся, то это всё!
«Любимая жена» и так далее.
В общем: Всем всё одно и тоже. Без вариантов! Так и только так.
- Вас понял! Готов ехать!
- Езжайте
Уехал-Приехал, привёз целую охапку алых, революционных гвоздик. Все как одна одинаковые.
Сходил, позвал на помощь лаборантшу Наталью Владимировну.
Спрашиваю: — Что с ними делать? Поздравлять только через 3 часа ещё будем.
Мигом нашлось эмалированное ведро с водой. Гвоздички были проверены, подстрижены вровень и поставлены в ведро, а ведро на пол к столу Александра Ивановича.
Наталья Владимировна сделала своё дело и собралась было уже уходить, но у двери обернулась, что бы посмотреть на проделанную работу и давай РЖАТЬ.
Радостно, искренне, безостановочно, смущаясь своего смеха и пытаясь замолчать.
От чего стала хрюкать.
Я испуганно посмотрел на неё, а она знаками показала, что бы я подошёл к двери и посмотрел в сторону окна.
Подошёл. Посмотрел и вижу ВЕДРО АЛЫХ ГВОЗДИК, а над ними БЕЛЫЙ ЛИСТ и на нём написано крупными чёрными буквами:
ЗАМЕСТИТЕЛЬ ДЕКАНА
СМИРНОВ АЛЕКСАНДР ИВАНОВИЧ
Глаза мои автоматически стали искать гроб на столе и я тоже заржал!
К счастью, дверь была закрыта.
А ему мы ничего не сказали и переставили ведро с цветами на стол.
|
|
17
Мама рассказывала, она ещё в девках была, где-то после войны, поехали они всей семьёй к родственникам, мать, отец, и они с сестрой. Дальше от её лица.
Стоим на платформе, ждём поезда, папа говорит - пойду говорит в туалет схожу. А туалеты там в конце платформы, за вокзалом. Ушел, а минут через пять оттуда, со стороны туалета, бегут по перрону трое. Три парня. Что есть мочи бегут, перепуганные, оглядываются. А за ними отец. Глаза страшные, лицо перекошеное, и орёт. Чего орёт непонятно, но явно не из словаря Даля. Мы от страха чуть не описались, я отца таким страшным никогда в жизни не видела. Он тихий был, спокойный.
Они мимо пробежали, мама нас в охапку, стоим, дрожим, что делать не знаем.
И тут смотрим, идёт папа назад, как ни в чем ни бывало, улыбается, папироску курит.
Мама ему - Что случилось?!
Он - А, пристали в туалете, дай мелочи на пиво. Я говорю - нету. Они обступили, чувствую - будут бить.
- Что, подрались? - спрашивает мама.
- Да куда! Трое, каждый здоровей меня! Слава богу, обошлось.
- Ага, - говорит мама, - мы видели, как обошлось. Чем ты их так напугал?
Папа говорит:
- Так я стою и думаю: отдать деньги - стыдно, не отдать - побьют. И в кармане хоть бы ножик перочинный. А нас ротный как учил: в рукопашном бою говорит главное - правильное выражение лица. При правильном, говорит, выражении лица противника можно обратить в бегство даже без применения холодного оружия. Шутки шутками, но такая меня злость взяла, говорю "Ну, гады!", и руку в карман. А в кармане расчёска. Эти кааак ломанулись, только пятки засверкали. Я специально не шибко бежал, чтоб не догнать. Думаю - догоню, а чего с ними делать? Я в рукопашную-то ходил, а драться толком так и не умею.
Мама успокоилась немного, говорит:
- Больше мы тебя одного в туалет не отпустим!
Папа говорит:
- Ага! На войну одному можно, а пописать нельзя?
Но с мамой было лучше не спорить. И всю дорогу мы как три дуры караулили его возле мужского туалета. А он над нами издевался. Войдёт в туалет и кричит оттуда:
- В помещении чисто! Хулиганов нет!
Выйдет, и докладывает, громко, специально на всю улицу:
- Товарищ командир, разрешите доложить, рядовой Смирнов оправился! Во время оправки никаких происшествий не случилось! Жду ваших дальнейших указаний!
Мама его ладошкой по спине треснет:
- Что ты нас позоришь на всю улицу!
А он:
- Я вас позорю?! Да я если бы знал, как выйдет, лучше бы я тем хулиганам всю мелочь отдал!
|
|
18
На уроке биологии в школе: - Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод? - Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.
|
|
20
Всё не так, как кажется
Довелось пару лет назад навещать одного пациента в Абрамцево. Есть у нас тут неподалёку такая довольно известная психиатрическая лечебница.
Ну, приехал, нашел нужный корпус, позвонил в звонок. Появилась медсестра, выяснила цель визита, и попросила обождать минут пятнадцать. Я повертел головой, и направился к единственной в пределах видимости лавочке, на которой уже сидел какой-то псих и негромко разговаривал сам с собой.
Я присел рядом с психом. О чем он говорит, я не вслушивался. Впрочем, он не обратил на меня никакого внимания, продолжая свой разговор с воображаемым собеседником. Я достал сигареты и закурил. Почуяв запах дыма, псих тут же повернулся ко мне, и жестами, не прекращая говорить, попросил закурить.
Я протянул сигарету, и в тот момент, когда он повернулся ко мне и склонился над зажигалкой, мне стало стыдно. Я заметил, как с той стороны лица у него блеснула гарнитура.
Понимаете? Я принял за психа человека, говорящего по телефону. Был ли это кто-то из персонала, или посетитель? Непонятно. Рубашка с коротким рукавом, спортивные штаны, да тут все так одеты. Я волей-неволей стал вслушиваться в обрывки разговора.
Вольготно развалившись на лавочке, тупо уставившись в небо, покачивая ногой, он обсуждал с кем-то условия поставки крупной партии какого-то сырья. Судя по терминам, медицинского. Потом говорили про погоду. Про курс доллара и евро. Потом, со смехом - про какую-то сауну и девочек.
А я сидел, слушал, и думал о том, как же сложно нынче стало отличить человека нормального от человека сумасшедшего. И в чем собственно разница.
Потом наконец из дверей корпуса появилась медсестра.
Она повертела головой, увидела нас, погрозила в нашу сторону пальцем, и строго крикнула:
- Смирнов, ты опять?! Смотри, я всё Николай Иванычу расскажу!
Тут сидящий рядом мужчина прервал свой деловой разговор, повернулся ко мне, и сказал негромко.
- Брат, дай пару сигарет, коли не жалко.
Я протянул пачку, он ловко сунул её куда-то в штаны, потом достал из уха своё средство связи, оказавшееся обрезком обыкновенной капельницы, выкинул в урну, и забавно подпрыгивая побежал к дверям корпуса.
|
|
21
ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ВЫУЧИЛ ПАРАГРАФ?
1 сентября – День знаний. А разве мало смешного происходит в школе? Собрать нелепицы из сочинений учеников, ляпы спортивных комментаторов – дело простое и привычное. А вот «подслушать» за преподавателями, тоже, оказывается небезынтересно. В праздник предлагаем вам, дорогие друзья, подборку из фраз учителей, записанных коллекционером школьного юмора...
• Чтобы меня слышали, мне так приходится кричать, что у меня уже голос болит!
• ОБЖ – расшифровывается не «Обед будет. Железно!», а «Основы безопасности жизни». Так что прекрати жевать!
• Ну что ты мыслью по доске растекаешься...
• Микробы в наш организм попадают с руками.
• Если ты снова не выучил параграф, то завтра утром классный руководитель устроит тебе Варфоломеевскую ночь.
• Это вам тригонометрия, а не физика какая-то, где надо химичить.
• Оля, перестаньте улыбаться – вы не на Тверской!
• Классная доска – это забор, где можно писать всё то же самое, но неграмотно.
• На физкультуре: - Синицын, если и на этот раз не перепрыгнешь коня, то ты загубишь бедную скотину.
• Петров, твой затылок меня не возбуждает.
• Ты тупой совсем или частями?
• В детстве я тоже зевала...
• Прекратите ползать под столами, там и так пыли мало.
• Марина всегда пишет – левой, правая у неё неродная рука.
• Что ты всё чешешься – чесанутый...
• Самойлов, у тебя, как у лягушки, язык постоянно открыт!
• К сожалению, всё то, что я сказала, Смирнов, прошло мимо твоих уш.
• Богомолова, ты почему у доски кривляешься? У вас, что в семье так принято... у доски кривляться?
• Сегодня я добрая, поэтому, при проведении лабораторных опытов я разрешаю вам задействовать те части тела, которые в общем-то задействовать не положено.
• Под лежачий камень зачёт не течёт!
• Я ваш военрук. Меня можно различать, как по погонам, так и по чертам лица.
• У вас, ученик, плоскостопие ума!
• Не красуйся, ты не зеленоокий блондин с голубыми глазами.
• Хлеркова, ты что мел лижешь, корова что ли?
• Сменная обувь – это ваше лицо!
• На этой неделе вы дежурите по школе. Пожалуйста, не разнесите её!
• Урок окончен. И слава Богу...
• Дежурные, откройте окна и гоните всех из класса.
Собрал Дмитрий Козлов.
|
|
22
Протоиерей Русской православной церкви и председатель патриаршей комиссии по вопросам семьи Дмитрий Смирнов сравнил женщин, проживающих в гражданском браке, с "бесплатными проститутками". "Неохота сказать: "Я бесплатная проститутка", поэтому говорят: "У меня гражданский брак". Нет, ты просто бесплатно оказываешь услуги и всё", ранее он поддержал освящение ядерного оружия, назвав его "спасением российского народа, его культуры и храмов", призвал верующих отдавать в храмы всю заработную плату, а также посоветовал одиноким российским женщинам искать мужей в Африке. Натуральный поп Гапон.
|
|
23
Проходит соревнование идиотов: - протоиерей Димитрий Смирнов заявил, что молитва имеет « дезинфицирующий эффект», и призвал следовать примеру ранних христиан, которые проводили богослужения тайно, по ночам. Секретарь украинского (СНБО) Алексей Данилов призвал украинцев спасаться от коронавируса салом, луком и чесноком. Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
|
|
25
Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым".
|
|
26
Помните бессмертное "Как вы яхту назовете, так она и поплывет"? Одна моя знакомая с филфака такую же теорию выдвигала, только в отношении демографии. "Посмотри на Германию," - говорила она. "Самые распространенные фамилии там - Мюллер, Шмидт, Шнайдер. Мельник, Кузнец, Портной. Пищевая промышленность, машиностроение, легкая. И кто-то еще удивляется, почему Германия - экономический мотор Европы? Это же у них в генах! Выживаемость была выше в семьях тех, кто был способен стабильно заработать на прокорм детей. А способность закреплялась в прозвище. Берем Британию: там Смит-Кузнец тоже в первой тройке, ну и результат налицо. А остальные две - Джонс и Вильямс - никаких талантов кроме, очевидно, плодовитости. Детей прокормить нечем. Что делать? Лучшую долю на чужбине искать. И в результате захватили полмира. В России тоже самая первая фамилия - Иванов, главный талант - присунуть, вот достойным потомкам Ивана и досталась аж одна шестая суши. А что там с остальными двумя фамилиями в тройке? Кузнецов и Смирнов. Промышленность и неконфликтность. Вот танков с ракетами и понаделали, а мясо привозное. Так нет ни в десятке, ни в двадцатке ни Мельникова, ни Мясникова. Ну а власть в России всегда менялась после переворотов, без участия народа, а революцию 17 года притащили инородцы."
Естественно, любили мы над ней посмеяться и славилась она среди нас своим умением, как это нынче называется, сову на глобус натянуть. Но иногда глядишь вокруг и думаешь: бред, но, может, что-то в этом и есть?
|
|
28
В середине 1960-х годов в Ленинграде в районе Парголово сносили деревянные дома, освобождали место для нового жилого строительства. Во дворе расселённого дома рабочие обнаружили удивительный объект - могилку, над которой возвышался обелиск с прикреплённой фотографией. С фотографии смотрел пёс с большими умными глазами - помесь "двортерьера" с гончей. Подпись гласила: "Дорогому другу Трезору (1939 - 1945 гг.) от спасённых им хозяев". Было понятно, что памятник как-то связан с событиями блокады, и сносить его не стали, а через паспортный стол начали искать бывших жильцов дома.
Через неделю в тот двор пришёл седой мужчина и бережно снял фотографию собаки с обелиска. Сказал обступившим его строителям:
- Это наш Трезорка! Он спас нас и наших детей от голода. Я его фотографию повешу в новой квартире.
Мужчина рассказал удивительную историю.
Осенью 1941 года окраины северных районов города сравнительно мало страдали от обстрелов и бомбёжек, основные удары немцев приходились на центральную часть Ленинграда. Но голод пришёл и сюда, в том числе и в деревянный дом на четыре семьи, в каждой из которых были дети.
Общим любимцем двора был Трезорка - игривый и смышлёный пёс. Но в одно октябрьское утро в собачью миску, кроме воды, налить было нечего. Пёс постоял, видно, подумал. И исчез. Жители вздохнули с облегчением - не нужно смотреть в голодные собачьи глаза. Но Трезорка не пропал без вести. К обеду он вернулся домой, неся в зубах пойманного зайца. Его хватило на обед для всех четырёх семей. Требуху, лапы и голову отдали главному добытчику...
С тех пор Трезорка начал приносить зайцев почти ежедневно. Пригородные поля опустевших совхозов были заполнены неубранным урожаем - в сентябре к городу подступил фронт. Капуста, морковка, картофель, свёкла остались в грядах. Зайцам раздолье. Их расплодилось очень много.
В семьях двора регулярно варили бульоны из зайчатины. Женщины научились шить из шкурок тёплые зимние варежки, меняли их на табак у некурящих, а табак обменивали на еду.
Охотничьи походы Трезора подсказали ещё один спасительный маршрут: дети с саночками ходили на засыпанные снегом поля и выкапывали картофель, капусту, свёклу. Пусть подмороженные, но продукты.
Во время блокады в этом доме никто не умер. В новогодний вечер 31 декабря детям даже установили ёлку, и на ветках вместе с игрушками висели настоящие шоколадные конфеты, которые выменяли у армейских тыловиков на пойманного Трезором зайца.
Так и пережили блокаду. Уже после Победы, в июне 1945 года Трезор, как обычно, с утра отправился на охоту. А через час пришёл во двор, оставляя за собой кровавый след. Он подорвался на мине. Умный пёс, видимо, что-то почуял, успел отскочить, поэтому не погиб сразу. Умер уже в родном дворе.
Жители дома плакали над ним, как над ушедшим из жизни близким человеком. Похоронили его во дворе, поставили памятник. А когда переезжали в новое жильё - в суматохе забыли о нём.
Тот мужчина попросил строителей:
- Если сможете, не застраивайте могилу Трезора. Посадите на этом месте ель. Пусть у ребятишек-новосёлов зимой будет ёлка. Как тогда, 31 декабря 1941 года. В память о Трезорке.
Жители высотной новостройки уже привыкли, что возле одного из подъездов растёт большая красивая ель. И не многие знают, что она посажена в память о блокадной собаке. Спасшей от голода шестнадцать ленинградцев.
Александр Смирнов,
г. Санкт-Петербург
|
|
29
Спасение бегемота Ганса (Кёнигсберг, 1945 год)
13 апреля 1945 года в приёмной комендатуры трое пожилых мужчин в плохо сидящих полковничьих шинелях ждали аудиенции у коменданта освобождённого Кёнигсберга генерала Смирнова. Это были присланные из Москвы академики для выявления, учета и обеспечения сохранности культурных ценностей Восточной Пруссии.
В помещение, весело насвистывая и улыбаясь, вошёл Семён, личный шофёр генерала, и обратился к офицеру по особым поручениям лейтенанту Теслину:
- Вася, слыхал? Там за зоопарком в камышах наши бойцы огромную свинью нашли! А морда у неё, как у Геринга! Они сейчас трибунал создают, судить её будут!
Один из мужчин заволновался:
- Как вы сказали? Огромная свинья?
- Так точно, товарищ полковник!
- Так это же бегемот! Один из шести в Европе! И самый крупный! Ганс!
Академик вскочил с места, с треском открыл дверь, зацепился за порог, упал на колени и уже на карачках подполз к генеральскому столу.
- Михаил Васильевич! Спасите редкое животное!..
Генерал не стал вникать в суть, но уважил посланца из Ставки Верховного главнокомандующего и отдал соответствующее распоряжение.
Шофёр, академик и адъютант вскочили в джип, машина рванула с места и помчалась к реке.
Положив грустную морду на берег, в зелёной тине лежал бегемот. Вокруг сидели и стояли полтора десятка солдат, один из которых зачитывал приговор. На камне лежало противотанковое ружьё, из которого должны были расстрелять осуждённого.
- Отставить! - закричал выскочивший из джипа лейтенант Теслин, - Смирно! Товарищи, это не свинья, а бегемот, это важный трофей, имеющий огромное значение для всего советского народа!
Адъютант отобрал трёх солдат и сержанта из одного взвода, поставил их охранять животное, а остальных бойцов отправил в свои части.
Академик осмотрел толстокожего. Он очень отощал от голода и стрессов. Судя по всему, он сбежал из зоопарка 10-12 дней назад, когда начался массированный обстрел города. Территория зоопарка стала местом ожесточённых боёв, и все звери и птицы либо разбежались, либо погибли. Ещё несколько дней, и бегемот мог погибнуть от переохлаждения.
На теле у него обнаружилось семь пулевых и осколочных ранений, которые, к счастью, не представляли угрозы для жизни. Одного из бойцов послали в санчасть за фельдшером и медикаментами. Раны залили йодом и густо залепили мазью Вишневского.
Второго бойца отправили за кормом, и через два часа он принёс полмешка свеклы, моркови и других корнеплодов. Еду высыпали перед мордой бегемота, но он даже глаз не открыл. Тогда академик попросил адъютанта привезти полведра молока и два литра спирта. С этим проблем не было. Многие бауэры сбежали от наступающих советских войск, и даже в центре города был слышен мучительный рёв недоеных коров. А эшелон со спиртом был обнаружен на железнодорожной станции. Солдат ломом поднял верхнюю челюсть бегемота, и академик из ведра влил ему в глотку адскую смесь.
Боец, смеясь, крикнул:
- Ну-ка, камрад, выпей наши фронтовые сто грамм!
К вечеру гиппопотам открыл один глаз, плямкнул губами и потянулся к брюкве. Опять пошёл в ход лом, и все корнеплоды лопатой забросили в пасть.
Тем временем генерал Смирнов распорядился отыскать среди личного состава ветеринара. Таковым оказался бывший зоотехник, рядовой Полонский Владимир Петрович. В комендантской роте создали специальное медицинское отделение. В него вошли четверо солдат, сержант, зоотехник стал командиром отделения, и ему срочно присвоили звание "старший сержант". Задача отделения - выполнить приказ генерала "Спасти бегемота". В гарнизонной столовой для животного выделили два котла - в одном варили картошку, в другом запаривали овёс с пшеницей или рожью.
На следующий день Полонский пришёл к своему пациенту. Зверь никакой. Глаза закрыты, еле дышит. Влили ему в глотку два литра спирта. Вечером он проголодался, поел. Но тут проблема - запор. Полонский ему поставил четырёхведерную клизму. Полегчало. И этот цикл "фронтовые два литра" - кормёжка - клизма" продолжался три недели.
На третий день житель тропиков напрягся и выполз из воды. Стал греться на тёплом солнышке, когда оно было.
На третьей неделе стал самостоятельно есть и опорожняться.
На четвёртой неделе гиппопотам встал на ноги и нетвёрдой походкой зашагал между руинами искать свой вольер.
Так бегемот, лань, осёл и барсук стали первыми обитателями зоопарка советского Калининграда.
До конца 50-х годов Ганс забавлял и развлекал маленьких посетителей, став достопримечательностью и легендой города.
|
|
33
БЛЯТЬ !!!
Сегодня просыпаюсь, а в городе немцы !!!
я, вообще-то из Новосибирска.
Болит ВСЕ !!!
от головы до жопы, включая поясницу.
ладно, раз болит – значит живой…
Начинаю вставать…
БЛЯТЬ !!!
Какой-то металлический стул…
Нафигатор показывает Аугсбург.
Я один раз просыпался в полицейском участке аэропорта Будапешта, но это же было в прошлом веке !!!
Опираюсь на бетонную стенку…
Сука, сразу вспомнил КПЗ в аэропорту Вены, но это же совсем другая история.
Ладно, иду и думаю:
«Серега, тебе же 72, а не 27… Думай…!!!»
Захожу на кухню…
ПОСРЕДИНЕ ПУСТОГО ПОЛА ЛЕЖИТ ПАКЕТ, А В НЕМ – СУХАРЬ !!!
0.7 литра Рислинга, и даже пробка не под штопор, а просто рукой свернуть !!!
!!!
Можете представить мои чувства ?!!
Ну, а дальше все по накатанной:
- походная аптечка, вольтарен, ибупрофен, атенолол…
Через 2 часа был уже в норме…
Смирнов Сергей Александрович
Выпускник Физфака НГУ 1974 года
С НОВЫМ ГОДОМ, СИБИРЯКИ !!!
|
|
34
У истоков «Спартака» была водка. И немного коньяка
«Кто мы? Мясо!» Футболка Дмитрия Сычева с этой надписью, показанная 10 июля 2002 года после победного гола «Зениту», навсегда легитимизировала прозвище спартаковцев. Происхождение прозвища «мясо» - это отсылка к командам «Пищевики» и «Промкооперация» – официальным предшественникам «Спартака» в 1926–34 годах. В СССР у всех спортивных клубов была ведомственную привязку. В соответствии с этим порядком, куратором будущего «Спартака» стал профсоюз работников пищевой и вкусовой промышленности.
Однако если копнуть чуть глубже, то становится очевидным, что возникновением клуб обязан отнюдь не производителям колбас. Первым спонсором и фактическим создателем футбольной команды «Сокол», которая впоследствии и была преобразована в «Спартак», была компания «Шустов и сыновья» – крупнейший российский производитель водки и других крепких спиртных напитков.
В числе 53 учредителей «Сокола» значились писатели Антон Чехов и Владимир Гиляровский. Членами РГО были Лев Толстой и премьер-министр Российской империи Петр Столыпин. Главным спонсором общества стал Николай Шустов – руководитель крупнейшей в стране алкогольной компании «Шустов и сыновья».
К моменту основания РГО «Сокол» Шустовы были одними из самых успешных предпринимателей Москвы. Основа их бизнеса – производство алкоголя. Компанию в 1863 году основал отец братьев Николай Леонтьевич Шустов. Маленький завод на Маросейке был одним из 300 водочных предприятий, действовавших тогда в Москве. В условиях жесткой конкуренции выделиться непросто. Но у Шустова это получилось благодаря агрессивному маркетингу.
Прием, который он использовал еще в 1860-е, вошел во все учебники по продвижению товаров. Шустов нанимал студентов, которые заходили в кабаки и трактиры и громко требовали подать им шустовской водки. Когда таковой не оказывалось, они устраивали скандалы с битьем посуды и мебели (Шустов оговаривал бюджет погрома – не более 10 рублей). Скандалиста забирали в полицейский участок, а на следующий день в бульварных газетах выходили заметки об очередном скандале, где подчеркивалось, что он произошел по причине отсутствия в заведении шустовского алкоголя.
Из-за подобной скандальной рекламы напитки Шустова были постоянно на слуху, и количество заказов на них росло. Войдя в число крупнейших производителей водки и настоек, Шустов продолжал тратить огромные деньги на рекламу. Причем подходил к ней творчески: помимо обычных модулей в газетах упоминание шустовских напитков встречалось в самых неожиданных разделах: в анекдотах, стихах и рассказах, где персонажи не просто пили, а именно шустовскую водку. Актеры в постановках, где действие предполагало распитие алкоголя, упоминали, что они пьют напитки Шустова. Рекламные щиты «Требуйте настойки Шустова» украшали борта первых московских трамваев, а также пароходов и дирижаблей. Шустов первым из русских предпринимателей разработал уникальный логотип – колокол, который изображался на всех этикетках. Впервые он появился на шустовских коньяках.
«Не было в империи трамвая или конки, на крышах которых не громоздился бы щит «Коньяки Шустова!» – вспоминал потом один из основных конкурентов Шустовых, Владимир Смирнов (тот самый, который продал американцам бренд водки Smirnoff). – С граммофонных пластинок орали не своими голосами Бим и Бом: «Дайте нам шустовский коньяк!» Пластинки раздавали совершенно бесплатно в рекламных целях… Но, что удивительно, она сработала! Все брали «Коньяки Шустова», как будто сошли с ума!»
Шустовы заслали в Париж несколько специально отобранных молодых людей с хорошими манерами и модельной внешностью. Те приходили в лучшие парижские рестораны, заказывали самые дорогие блюда и шустовский коньяк. Коньяка, конечно, не было. Узнав об этом, посетители с грустным видом расплачивались за заказ, даже не притронувшись к еде, и уходили со словами, что были гораздо лучшего мнения об этом заведении. «Но раз у вас нет
Во многих странах алкогольные напитки – предмет национальной гордости. Французы гордятся винами, шотландцы и ирландцы – виски, бельгийское пиво и вовсе включено ЮНЕСКО в список нематериального наследия человечества. Так сложилось, что Россия во всем мире ассоциируется с водкой. Понятно, что это стереотип, но довольно устойчивый. До сих пор многих легионеров РПЛ спрашивают, пробовали ли они русскую водку.
При этом вряд ли можно сказать, что водка – это то, чем реально гордятся россияне. Чаше ее воспринимают как источник социальных проблем.
Между тем именно водка на протяжении двух сотен лет выполняла ту роль, которую сегодня в экономике Российской Федерации играют нефть и газ – ключевого источника поступления доходов в государственный бюджет. Структура доходов бюджета с 1763 по 1914 годы очень похожа на то, что мы имеем в последние 25 лет. Если с 2000 года от 36% до 51% доходов бюджета обеспечивают нефть и газ, то с начала правления Екатерины II и до начала Первой мировой (тогда был введен сухой закон) точно такую же долю доходов государства обеспечивал алкоголь. Главным образом водка, а если точнее, то хлебное вино – так тогда называли крепкие невыдержанные дистилляты без дополнительных примесей. Водкой в то время называли разнообразные крепкие настойки и наливки. Но, чтобы не путаться, мы будем называть весь крепкий дореволюционный алкоголь водкой – так привычнее.
Впервые важную роль крепкого алкоголя для государственной казны понял еще первый русский царь Иван III, когда ввел государственную монополию на производство и продажу спиртного. Производить алкогольные напитки было запрещено даже церкви, поэтому в России, в отличие от Западной Европы, монастыри не стали центрами алкогольного производства. Все сосредотачивалось в руках государства.
При Иване Грозном в Москве открылся первый государственный кабак, где гуляли опричники. Но главной доходной статьей государства водка стала уже при Романовых. В XVII веке водочные деньги помогли России восстановиться после разрушительных времен Смуты и позволили эффективно осваивать Сибирь. Кабаки были одними из первых зданий, которые возводили в каждом новом сибирском городе. Они предназначались не только для увеселения местного населения, но и для усмирения коренных народов. Вожди сибирских племен должны были выплачивать представителям московского царя дань – ясак. Чтобы те не забывали об обязательных платежах, их приучали к кабаку.
На новый уровень водочный бизнес государства вышел при Петре I. Именно при нем расцвела система винных откупов – самого доходного вида деятельности в Российской империи. Система выглядела так: государство объявляло аукцион за винные откупы – эксклюзивное право торговать алкоголем в определенной местности. Такое право предоставлялось на четыре года. Победитель аукциона получал в управление кабаки (все они были государственными), в которых продавал произведенную государством водку по установленной государством цене. При этом он брал на себя обязательство продать не менее определенного объема, чтобы гарантировать доход казне. Торговля велась и оптом, и в розлив. Продавать любую еду в кабаках было запрещено, так что пили без закуски.
Выгода откупщика в том, что, продав государственный объем, дальше он торговал себе на карман. К тому же в его доход шли продажи более дорогих настоек и пива. Но в реальности, разумеется, каждый управляющий кабака пытался обмануть государство, разбавляя водку водой или не доливая порции алкоголя посетителей, которых в то время вполне официально называли «питухами», от слова «пить». Откупы были настолько выгодным делом, что одной из самых щедрых форм царской милости стало наделение приближенного ко двору персональным винным откупом. Это тут же гарантировало благосостояние.
При Петре I доходы от винного откупа составили всего 13,1% доходов госбюджета, а спустя 40 лет к началу царствования Екатерины II они равнялись уже 32,3% – в два с половиной раза больше всех доходов от внешней торговли. Екатерина провела важную реформу – разрешила заниматься производством алкоголя частникам. Правда, исключительно представителям дворянского сословия. С тех пор почти при каждом имении помещик заводил винокуренный заводик и имел большое число рецептов фирменных настоек.
Алкогольные доходы в структуре госбюджета достигли пика к концу 1850-х, превысив 50%. Для сравнения: в то же время в Великобритании доход государства от продажи спиртного составлял менее 20%. В большинстве стран эта цифра была существенно ниже: в Австрии — 10%, во Франции — 9%, в Пруссии — 6%.
То есть производство и продажа крепкого алкоголя были в Российской империи делом государственной важности. Откупщики становились не просто богатыми, а очень влиятельными людьми. Императоры выпускали распоряжения, предписывающие губернаторам на местах оказывать им полное содействие в любых вопросах. Чтобы понять степень влияния – в 1731 году «Питейная компания» крупнейшего московского торговца алкоголем Петра Гусятникова окружила периметр города 37-километровым валом. Это были земляные насыпи, между которыми располагались заставы – таможенные посты, которые проверяли всех въезжающих в Москву. Единственная задача этого сооружения – недопущение в город нелегального алкоголя. Валы срыли только во второй половине XIX века, но они сохранились в виде названий московских улиц (Бутырский вал, Сокольнический вал, Пресненский вал и т.д.) и площадей (Тверская застава, Калужская застава и т.д.).
Борьба откупщиков с нелегальным алкоголем имела глобальный масштаб. Они содержали отряды частной сыскной полиции, которая выявляла нелегалов и сдавала их полиции. В 1858 году в тюрьмах по обвинению в кормчестве (то есть нелегальном обороте алкоголя) одновременно пребывали 111 тысяч человек. Это была настоящая народная статья.
Но было и другое наследие, оставленное российскими торговцами алкоголем. Крупнейший откупщик середины XIX века Василий Кокорев на личные деньги запустил в Москве первый общественный транспорт – конку из центра до площади Трех вокзалов. Он же открыл в Москве первую частную картинную галерею – за пять лет до Павла Третьякова в 1862 году. Торговец водкой покровительствовал искусству: современники вспоминали, что у него было преимущественное право покупки новых работ ведущих мастеров от Репина до Васнецова – и только если он не покупал, картины предлагались Третьякову.
Наследие водочников Шустовых сохранилось до сих пор. С приходом советской власти братья Шустовы – до этого московские миллионеры – стали скромными советскими служащими. Чемпион по академической гребле Сергей Шустов работал в Центросоюзе – главном управлении Потребкооперации в стране. Там он отвечал за контроль качества алкогольных напитков, производство которых возобновилось в СССР в 1924 году. Его старший брат Павел в 1927 году выпустил книгу «Виноградные вина, коньяки, водки и минеральные воды», в которой раскрыл рецепты некоторых наиболее успешных семейных продуктов: «Черного рижского бальзама», настоек «Спотыкач», «Зубровка», «Рябина на коньяке», которые встали на вооружение советской алкогольной промышленности.
«Спартак», основанный ими как небольшая секция при гимнастическом обществе, стал главным клубом отечественного футбола, о чем Шустовы, наверное, и не мечтали.
И водка, и «Спартак» — это важные большие вещи для истории нашей страны. То, без чего нас сложно представить.
|
|
35
В турецком аэропорту таможенник смотрит в мой паспорт и вопрошает, что, мол, за расхождения в фамилиях — моей и дочери от первого брака. Я, абсолютно далекая от английского языка, пытаюсь ему обьяснить. Смирнов — это, дескать, ферст хасбенд. Энд май дочка — Смирнова... А Иванов (показываю рукой на рядом стоящего мужа) — это... Судорожно вспоминаю слово "второй", а затем довольная выдаю: "А Иванов — это Секонд Хенд".
Муж чуть не прибил...
|
|
36
Начинаю в себе находить элементы мудроты.
Мудрота это когда считаешь всех вокруг кончеными долбоебами.
И не ошибаешься.
Пример: пришло два груза из Нижней Туры.
В один день. От разных людей . И коробки разные.
Точно , думаю, перепутают мои идиотики.
Звоню.
Грю: оформили?
-А как же!
-Переоформляйте.
-Пачиму?
-Потому что вы получателей перепутали.
-Да с чего ты взял?
-Да с того, что вы тормоза вестингауза! Кому 4л60? Смирнову? А 09g? Тарасову?
-Ой.
-Хуей! И на каждой коробке фломастером, нет, блядь, баллончиком красной краской ебани.
Смирнов на 1й и Тарасов на второй! Сейчас! Нет, ебанаврот, сейчас же! И шоб я видел! Ща по видеозвонку!
Пока ты, блядь, не забыл: кому-что!
-А зачем краской?! Там же накладная!
-Да за тем, что водила в транспортной твой собрат по разуму! Он накладные заберет и потом их кинет в случайном порядке! Город то один, хуле!
Мудер стал я, ох мудер…
Или вокруг все омудели…
Если клиент хочет попутно поменять сальник коленвала я его слезно прошу:
Написать на листе (минимум А4)
ПОМЕНЯЙТЕ САЛЬНИК!
и прикрепить эту надпись на торпеду.
Сам сальник положить на переднее ПРАВОЕ кресло и на него лист А4 (минимум) с надписью
САЛЬНИК.
Не лишне на первом листе изобразить стрелочку на второй, что бы севший загонять бибику кретин мог связать оба сообщения воедино.
Почему не на левое сиденье? А назад кинут и забудут потому что.
Сразу видно людей , кто рулит исполнителями. Те мотают на ус и уважительно кивают головой.
Мол, да. Надо и нам. А4 . Гвоздями к башке. Шоб поссать пошел, в зеркало заглянул, а там уже заранее ему зеркально написано , где он проебался.
Остальные же недоумевают. Они еще верят в силу слова, и думают, что шутка про память аквариумных рыб (и исполнителей) это шутка.
А не суровая правда бытия.
А я уже ничему не удивляюсь. Привезли машину. Акпп в багажнике. Звонят мне мои гении: а акпп то нету!
Раньше я что б сделал?
Я б звонил клиенту и вызывал у него стойкое ощущение, что он попал в детсад для детей с задержкой умственного развития.
Нонешний я звонит по видео и , не слушая возражений, орет «спускай машину с подьемника!»
Далее, не слыша , что там собеседник бормочет:
Открой багажник!
Разумеется, там коробка.
Которой «нету»
И кладу трубу, не слушая бреда, про то, что это не он, не она, не целая страна…
Иногда, правда , осведомлюсь, как это визави умудрился двух детей настрогать? Как он сподобился в штанах залупу-то обнаружить?!»
Как можно не найти акпп в багажнике?
Легко.
Люди, вон, палубы проебывают, и ничего. О них еще песни слагают.
Поет :
«На палубу вышел
А палубы нет
В глазах у него помудилось
Увидел вокруг ослепительный свет. Упал.
Сердце больше не билось»
|
|