Анекдоты про снаружи |
2
Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет
ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается
открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
- Мужик: Кто?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
|
3
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
|
|
4
Встерчаются мулла, раввин и священник. Начали вскяие религиозные разговоры
вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные
с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько
себе на прожитье оставлять. Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу
метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на
мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает.
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и
бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не
рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
|
|
5
2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно
пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник -
катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в
дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и
стукая себя пальцем в лоб говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!
|
|
6
Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты
мне.
- Давай. Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша, - чукча кладет рубль... Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош.
- Рубль...
|
|
9
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов
обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем
сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому
что это же реклама для тех кто, снаружи!
|
|
10
Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет
дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить
в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу
полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет
дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что
будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения
отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале,
что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."
|
|
11
Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет
- ты мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша, - чукча кладет рубль...
Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош.
- Рубль...
|
|
12
Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое
развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола
доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот,
который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На
пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб,
говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!
|
|
13
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и
инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
|
|
14
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в
шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с
порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через
некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
|
|
17
2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно
пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник --
катаются... кайф!
Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и
идет открывать. Hа пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя
пальцем в лоб говорит:
-- Ты че, козел, я же упасть мог!
|
|
18
Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так и
заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на
работу, не может открыть дверь и стучит. Муж, не открывая глаз:
- Кто там? - Это я, твоя жена. - Иди туда, стерва, где всю ночь
шаталась, не пущу!
|
|
19
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце
и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
|
|
21
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши.
Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош...
|
|
23
Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ
спускаться обломно - 9-ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник
и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе,
а ?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи.
- Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать ?
|
|
24
Полковник - своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать
этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не
будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно
будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это
случается не каждый день."
Капитан - лейтинанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что
случается не каждый день."
Лейтинант - сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз,
когда идет дождь !"
Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если
дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться
рядом с казармой."
|
|
25
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды.
|
|
26
Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное
мероприятие. Шеф говорит: "ничего, успеешь". Едут на пьянку. Шеф гуляет,
водитель ждет в машине. Далее шеф тре#ует ехать к бабам. Водитель
отпрашивается, шеф говорит: "успеешь". Шеф у женщин, водитель ждет в
машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит.
После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит:
- Hу вы и х#й!
Шеф:
- Что сказал?
Водитель:
- Вы - х#й!
Шеф:
- Если я х#й, то ты тогда кто?
Водитель:
- Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!
|
|
27
- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни
ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина -
чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина.......
извини, на звоночек отвечу............................
- Так, о чем это я?
- Гм… о душе, о 50 на 50….
- Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не
меньше 75 процентов.
|
|
29
Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться
как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через
подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф.
Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать
и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и
говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...
|
|
30
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко открывать рот...
- Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я остаюсь снаружи.
|
|
32
Опять-таки реальная история... Ездили мы как-то по студенческому
обмену в мааааленький городок Фрайбург (сильно западная Германия).
Пока долетели, пока на куче электричек доехали, короче, вымотались
страшно! И вот, остается всего ничего - трамвай и автобус, мы уже
повеселели. В трамвае, на одной из остановок выходит какой-то немец
с зонтиком, и зонтик открывает, находясь еще в трамвае. Один из наших
балагуров тихо говорит (по-русски): "Что, парень, в трамвае дождь?"
Немец оборачивается и отвечает на чистейшем русском, что дождь, мол,
снаружи... Мы, понимая, что тут некоторые говорят по-русски, притихли
и в трамвае уже ехали молча. Пересели в автобус. Подъезжаем к нашей
остановке, а в их автобусах поганых, чтобы двери открылись, надо
кнопочку нажать (чертовы экономисты!). А перед самой дверью, перекрывая
доступ к заветной кнопке стоит какая-то тетка! А автобус идет строго
по расписанию, и останавливается на каждой остановке не более чем
на 30-50 секунд... А у нас вещи, женщины - короче, торопимся. Ну,
тот же самый балагур в злости произносит: "Женщина, вы что, первый раз
в автобусе?!?!" Она оборачивается и отвечает: "Да, я только что из
Питера приехала"...
Все остальное время нашего пребывания там мы уже общались только
по-английски..
|
|
33
Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же
шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если
один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме
окажутся и все остальные.
Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его
из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в
унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору)
послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того,
что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою
"пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не
чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до
краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать
из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно
не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует
система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно.
Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным
черным флажком... ;)
Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа
нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда
в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще
жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и
выкидывает в мусорку.
Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь
в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы
находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из
соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.
Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и
весьма геморройное....
Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать
напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из
бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.
Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую
мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению
остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
|
|
35
В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького
роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем,
его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать
в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в
бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке
пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился
и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы
можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.
Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул -
машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не
выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял
еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел
закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же
было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и
поехала по своим делам...
|
|
39
Встретились хирурги.
Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри
у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри
у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь,
если чего и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные,
бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей
у них полностью взаимозаменяемы.
|
|
41
Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи
пытается проникнуть в квартиру - ключи подбирает. Взял мужик топор,
подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь
приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для
верности топором размахнулся, и тут видит - за дверью теща лежит...
Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать
пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:
- Ну, как там моя теща?
Врач успокаивающе отвечает:
- Все будет в порядке, она уже пришла в себя.
У мужика отвисает челюсть:
- Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так
все это время она была только вне себя!
|
|
43
- Что Вы любите больше всего на свете?
- Курить люблю...
- Во так курить и больше всего? А покушать хорошо?
- Не, курить люблю..
- Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего?
- Все равно курить больше люблю.
- А женщин любите?
- О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь
бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи
оставил бы.
- А губы то чего с наружи?
- А курить очень люблю..
|
|
45
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь!
Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно,
яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога
говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол
начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору.
Спотыкается, падает. Через некоторое время
слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к
шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня
на *** посылают!
|
|
46
Навеяно историей от Lorden.
1. У меня как-то "заклинило" противоугонку. А место было замечательное:
в 20 метрах - пункт техосмотра. На техосмотр я не заезжал, так что
примелькаться не мог. Минут 15 я ковырялся с этой электроникой, пока мне
удалось ее отключить. Все это время машина орала, как резаная. А рядом -
толпа мужиков и несколько ментов. Хоть бы один подошел и поинтересовался
в чем, собственно, дело. А я именно взламывал электронику с открытым
капотом и пр. Никому дела нет...
2. Остановили меня как-то менты прямо на стационарном посту, предложили
пройти в будку. Ну с в какой-то прострации, не выключая двигатель,
открыл заднюю дверь, и, нажав на центральный замок, захлопнул ее. Полный
трандец: двигатель работает, ключи внутри, двери заблокированы, а я
снаружи. Что делать - непонятно. Менты ржут, говорят, что им мои
документы больше не нужны. Мое мелкое нарушение мне прощают за
доставленное им удовольствие. Но мне то надо как-то открыть машину. А
была у меня тогда ВАЗовская десятка - их бегало и бегает очень много.
Встал я рядом с ментом, и как только он останавливает очередной
ВАЗовский шедевр, я прошу у водителя ключи попытаться открыть.
Я был шокирован, когда подошел 2-й ключ. И замки - дерьмо...
|
|
47
ххх: сижу у открытого окна, а снаружи на антенну приземлился воробей с черным пятном на груди и мне так: "чирик-чирик!". ну и я ему: "чирик-чирик!". он улетел.
ххх: а через минуту этот с пятном прилетает с еще двумя воробьями, и все чирикают на меня.
ххх: вот что это было? )
ууу: походу он братву привел ~=)
|
|
48
Сегодня утром с сыном наблюдал такую картину.
Выходим из подъезда. Сына нажал кнопку домофона в подъезде, чтобы
открыть дверь. При этом снаружи кто-то нажал вызов квартиры в подъезде.
Открываем дверь. Стоит женщина и в этот момент ей отвечают по домофону.
Обычно в таких ситуациях человек заходит в подъезд - дверь-то уже
открыта. Но нет. Женщина (Ж) дождалась когда дверь закроется и потом
произошел примерно такой разговор:
Ж: Раиса Петровна?
РП: Да (с вопросительной интонацией - "Кто меня спрашивает?"
Ж: ВЫ ДОМА? :)
Сразу возник вопрос "А с кем тогда женщина только что разговаривала по
домофону, если на первый вопрос ей ответили утвердительно?"
|
|
49
Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят, что "ни вжисть, охрана, все дела"!
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна мыть снаружи"! А окна выходят на дорогу естественно за территорией.
Русская смекалка непобедима!
|
|