Анекдоты про совершенно |
2
- Ваша работа Вас удовлетворяет?
- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к
жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет?
|
3
В купе ж/д вагона на второй полке едет грузин(Г), а внизу сидят несколько,
э-э-э, чуркестанцев(Ч). Сидят (Ч)-ы и по-своему разговаривают: "Дыр-дыр-дыр." А
(Г) хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит: "Эй,
чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!" (Ч)-ы переглянулись и опять
по-своему: "Дыр-дыр-дыр." (Г): "Паслэдний раз гаварю - замалчите, а нэ то я
вас..." (Ч)-ы снова: "Дыр-дыр-дыр." (Г) взял их и..., совершенно верно, обоссал.
(Ч)-ы с криками: "Вай-вай-вай", -вылетают из купе и через некоторое время
возвращаются с милиционером(М), тоже грузином. (М): "Дакумэнты!" (Г) протягивает
паспорт с вложенным червонцем.(М) листает паспорт, кладет деньги в карман и
говорит: "А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?" (Г) находит какую-то
справку-разрешение на торговлю, сгибает ее попалам и в середину сует 25 рублей.
(М) кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец,
заявляет: "Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой
убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может."
|
|
4
В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно
сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа,
прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше,
а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.
|
|
5
Странные вещи подчас случаются у военных. Однажды большой начальник поручил
одному из своих офицеров подготовить доклад о тяжелых средствах поражения.
Офицер то ли из-за нехватки времени, то ли по лености переписал несколько статей
из Большой Британской Энциклопедии по данному вопросу и подал их по инстанции.
Через некоторое время министерство сухопутных войск разослало по частям
циркуляр, составленный на основе известного нам доклада, но уже с грифом
"Совершенно секретно".
|
|
6
Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но
кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда
готов был... Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади
забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит
крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка.
Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
- Делайте со мной что хотите.
- Подержите, пожалуйста, верблюда.
|
|
11
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия
изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах.
Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять! На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый
делает?
|
|
14
Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе
"национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись
"Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол,
я имел в виду нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели -
попробуем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели ему вручили паспорт с
записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"
|
|
17
Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен
с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!"
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор! Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со
всеми 1000 женами! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!
|
|
19
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно
обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще
два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине,
второй ему вслед:
- Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!
|
|
21
Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа
в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у
меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не
проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь
все точно так, как у меня!
|
|
26
Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит
ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки
нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
|
|
27
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик
говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?
- А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно
с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно
офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко
крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
|
|
28
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор
- инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей.
Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... Институт Абитуриент
приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я
что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
|
|
29
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить
причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та
не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке
влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему
брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата,
мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на
кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за блядство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: блядство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!..
|
|
35
- Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в
себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и
другую пищу.
- Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную
привычку.
- Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище
чувствую непреодолимое отвращение.
|
|
36
Шерлок Холмс(Х) и доктор Ватсон(В) отправились в полет на воздушном шаре.
Неожиданно налетел жуткий шквал - ни земли, ни неба; несет неизвестно, куда
- и так несколько часов... Вот, наконец, временное затишье - "глаз бури" - и они
начинают приземляться на полянку в абсолютно незнакомой местности. На них с
интересом смотрит какой-то человек(Ч). В., обращаясь к Ч.: СЭР, скажите нам
пожалуйста, где мы находимся?... Ч.: (после длительного глубокого раздумья)
По-моему, вы находитесь в гондоле воздушного шара. Тут вновь налетел вихрь, ни
земли, ни неба еtс. В. (судорожно хватаясь за все подряд): Холмс, вам не
показался странным этот джентльмен Х. (раскуривая трубку): Он, без сомнения,
математик. В. (: -О ): Почему вы так в этом уверены?! Х.: Во-первых, он очень
долго обдумывал свой ответ. Во-вторых, он дал совершенно правильный ответ.
В-третьих, этот правильный ответ нафиг никому не нужен.
|
|
37
В купе поезда едут грузин и дама. Грузин, натурально, подсаживается к ней и
начинает заигрывать... Вдруг, с совершенно равнодушным видом отсаживается на
противоположный диван. А даме самой тем временем захотелось... Она, заметив на
пальце грузина перстень, пытается наладить прервавшийся разговор: "Это у Вас
опал или стекло?". На что грузин отвечает: "Да, нэт, понимаэшь, просто
расхотелось".
|
|
41
Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте
еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
|
|
42
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли
вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой
тощенький...
|
|
44
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
|
|
45
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка
пишет письмо в Америку:
- Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не
видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет из Америки:
- Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь,
заметно кобуру и яйца...
|
|
50
Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать
горчицу ей в рот. Русский возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил горчицу
между кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!". Русский намазал кошке
горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как надо!
Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".
|
|