Анекдоты про совокупляются |
Одесса времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди,
на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав
голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и
кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в
восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!
|
Зима.
Ленинград.
Самый разгар эпохи НЭПа.
На улице вьюга, метель.
Классический публичный дом "Мадам Зухер".
В окнах полуобнаженные девицы. Блеск, шик, все пропитано соответствующей
атмосферой. На противоположной стороне улицы стоит мальчик и увлеченно
смотрит как на крыше этого заведения совокупляются кошка с котом. Время
идет, мальчик не отрываясь наблюдает за этим зрелищем. Напряжение
возрастает.
И тут в самый разгар этого любовного игрища, крыша уходит из под ног
кошаков и они в полном отчаянии падают на землю. Мальчик, срываясь с
места, почти задыхаясь, вбегает в дом и кричит:
- Мадам Зухер! Мадам Зухер! Скорее! У вас вывеска упала!!!
|
|
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки ебёмся или паркуемся?
|
|
У меня однокурсник работал фотохудожником. В студии в основном коллажи делал. Это когда на одном общем фоне много мелких фоток накидано, типа как в школе общие фоты собирают, фоткая по одному. Так ему принесли один раз диск с фотками, один фотограф решил подшабашить и проехался по отдалённым школам, по деревням ребятишек пофоткал и обещал привезти коллажи. У этого дебила ума хватило каждому ребёнку дать табличку с фамилией в руки (кусок картона и маркером криво написано), чтобы не собирать список фамилий и не подписывать потом каждый файл ручками. Типа время себе сэкономил: отщёлкал, нарезал и отдал в вёрстку. Прикинь, получает мой друг диск а там три сотни детей с табличками в руках а-ля "их разыскивает милиция". Фотограф думал что эти таблички можно будет просто отрезать, но он не подумал, что дети их высоко держали и если отрезать то это просто коллекция голов получится, а нужны бюсты, чтобы хоть сантиметров 20- 30 торса в кадр попадало... В общем, мой друг, два дня этим детишкам всякие кофточки и блузочки рисовал, а когда разошёлся, у него вообще веселуха пошла, одной девочке на блузе нарисовал как лошади совокупляются, училке кофту листиками конопли вышил, а директору на шее тату выбил и серьгу "гвоздик" воткнул. Все рисунки мелкие и в глаза не бросаются, тем более на распечатке, когда там фотка выходит 2х3 или 3х4. Но если на экране увеличить или в лупу посмотреть, то полный алес капут.
|
|
Когда наш сын был маленький по телевизору не было такого разнообразия каналов как сейчас, но развлекать ребёнка чем-то надо было пока жена занималась домашними делами. И жена решила: что может быть безопаснее телеканала о животных, тем более он сыну нравился. И вот однажды вышли мы с семьёй во двор, а прямо посреди двора кот с кошкой делают своё дело. И тут сын, показывая на них, как закричит на весь двор: "Мама, смотри: коты совокупляются. Кот держит кошку за холку и оплодотворяет". И это был тот случай, когда мы с женой покраснели гораздо больше, если бы он сейчас выматерился. "Ну, что ж, - заключил я, - по крайней мере объяснять ему откуда дети берутся нам не придётся".
|
|
Новые познавательные программы Российского ТВ.
1. "Кто, как, кого" - расскажет о том, как и с кем совокупляются звезды эстрады и просто мужчины и женщины легкого поведения.
2. "Очевидное-невероятное" - участники будут мерятся длиной, толщиной, растяжкой и сексуальной ориентацией.
3. "Русский язык" - рассказы эксперта Мичиганского университета о том, как в России проходит замена устаревших, т. е. русских, слов на прогрессивные английские в речи, на вывесках и в печати.
4. "Дарвину-бой". Рассказы патриероархипопарха о просвещении обманутого атеистами народа и демонстрация чудес лучшими святыми нашей страны.
5. "Как правильно голосовать за ЕР".
|
|
В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги.Вдруг жена говорит:
- А вдруг наш сын не спит?
Муж:
- Сейчас проверю.Сережа,принеси воды!
Молчание.
- Вот видишь спит.Давай дальше.
Продолжают совокупляться.Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос:
- Ну и долго я буду стоять с водой?!
|
|
- Так кто победил на выборах Президента РФ в 2012-м году?
- Дьявол
- Опять Дьявол! Какая досада! Так какой, 1-й Дьявол, 2-й Дьявол, 3-й Дьявол, 4-й Дьявол или 5-й Дьявол, из пяти кандидатов? Который раз я голосовал против всех дьяволов безрезультатно.... Все тяжелее становится голосовать, уже приходится вписывать пункт против всех вручную.
- Восемь лет пока там был этот Дьявол на экранах наших телевизоров разврат, половая распущенность и другие всякие извращения, даже порнография, когда люди на картине совокупляются, это порнография, а не эротика, так определяли в СССР, и этот Дьявол опять ТАМ! Ни один из кандидатов не потребовал в ультимативной форме ввести штат цензоров из числа своей правильной партии, чтоб порнографию запретить на деле, а не на словах, а потом уже балатироваться! Всем им прежде до власти добраться, а людьми они соизволят стать потом, видите ли Дьяволы всегда дьяволы! На святой христианский праздник пойдут в свою сатанинскую церковь, чтоб сатанинские попы называли их там христианами, это им льстит
|
|
Половой вопрос
Непосредственным участником этой истории я не был, но услышал её от одного из главных персонажей. Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна.
Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница, она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм «Маленькая Вера» считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.
7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше, тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.
Шёл последний урок — урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех.
Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова «ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть» не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.
Неожиданно для самого себя, Кучеренко встал и уже почти сформировавшимся баском на весь класс сказал.
— Ирина Ивановна, может быть прекратим заниматься фигней и обсудим половой вопрос?
— Половой вопрос? — переспросила учительница.
Она все еще была мыслями в горном монастыре и любовалась красотой природы. Когда смысл сказанного наконец дошёл до Ирины Ивановны, слёзы брызнули из её глаз и она всхлипывая выбежала из класса.
В учительской сидели учителя старого поколения. Среди них выделялась Людмила Викторовна — 50 лет, завуч, член партии, КМС по метанию ядра, 190 сантиметров роста и 120 кг веса. Ирина Ивановна вбежала в учительскую, упала на стул и громко разрыдалась. После кружки чая она рассказала, что произошло.
— Я разберусь! — рявкнула Людмила Викторовна и кажется одними мышцами ягодиц отбросила стул к стене.
Как и любой класс, оставшийся без учителя, 7Б шумел. Но никто не ушёл домой несмотря на то, что урок был последний. Распахнулась дверь и в класс вошла Людмила Викторовна. Сразу воцарилась такая тишина, что стало слышно, как на шкафу совокупляются мухи.
— Все свободны, Кучеренко остался!
Класс молниеносно, но при этом в абсолютной тишине очистился от детей.
— Кучеренко, я считаю, что ты достаточно взрослый, чтобы не только обсудить половой вопрос, но и приступить к практическим занятиям, — сказала завуч и закрыла дверь класса на ключ.
Вся жизнь пролетела перед глазами Пети. Его яички сжались до размера горошин. Не так он представлял свой первый секс. Холодный пот предательской струйкой стекал по спине и щекотал между булок.
— Я… Я не хочу. Не надо. Я больше не буду, — лепетал он.
— Сейчас ты у меня будешь жить половой жизнью! — гремел голос Людмилы Викторовны. И она неумолимо надвигалась на Кучеренко как айсберг на Титаник.
Когда хулиган уже вжался спиной в дальнюю стену и между ними оставалось каких-то пару метров, она остановилась и, указав рукой в угол, сказала:
— Вон там ведро и тряпка. Берешь их и драишь полы до зеркального блеска! Вот такая у тебя будет сегодня половая жизнь!
Петя Кучеренко шёл домой. Он курил, не прячась ни от кого и улыбался. Сегодня он не стал мужчиной, но был этому несказанно рад...
|
|
