Анекдоты про спальню
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 447

301

Когда я жила с мамой, мы весь ремонт делали своими руками. С того времени я умею ковровое покрытие класть... обои клеить и прочее.

В общем спустя годы... жила я уже с молодым человеком, жилье снимали. И каждый вечер он вздыхал, что коричневый ковер в гостиной убивает своим говнистым цветом, рушит домашний уют и не дает спокойно смотреть телевизор. Но, мол, снимаем же, менять ничего нельзя. Хотя, вот белый ковер отправил бы его в нирвану прям с места в карьер.

Прошло полгода. 14 февраля.

Я решила купить любимому аленький цветочек, мечту идиота, в общем, белый ковер, и сразу же в магазине уточнила, когда могут произвести укладку. Услышав, что только через неделю, попросила еще и нож для резки. Продавцы честно пытались меня остановить от таких подвигов в День Влюбленных. Но я же хотела исполнить мечту. Кто ж меня остановит.

Потом я вытолкала вторую половину в спальню и 3 часа ползала по полу. Я постелила ковер поверху, так что хозяйский ковер только целее был. Да и по своему, белоснежно-белому, прямо скажем, не самой практичной расцветки, можно было хоть в резиновых сапогах ходить. Делов-то, выкинуть его перед переездом и все.

- Только не говори никому, ЧТО ты мне подарила, а? Это какой-то неромантичный подарок, - сказал мне милый, вручая цветы.

Вот те и нирвана, блин!

302

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: Что случилось, чего это ты так быстро ешь? Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...

304

Не знаю, любит меня муж, или нет, но цветы он мне не дарил. Никогда. Зато может обматюкать, если оделась не по погоде, и с пониманием относится к моим слабостям. А слабостей у меня две: я книгоман и игроман. Если я не читаю книжку, значит я зависла с игрушкой в телефоне. Ну, конечно в свободное время, не всегда. А свободное время у нас обычно где? Правильно, в туалете.

Перенесёмся на десять лет назад. Шурик мой купил себе новый сотовый телефон. Подходил к покупке серьёзно: пыле- и влаго- защищённый чтобы был. Взял Nokia 3720. На беду этого телефона (и мужа), была у него встроенная игрушка, которая так мне понравилась, что телефон плавно перекочевал ко мне, хоть и был у меня свой телефончик. Муж мой человек нежадный, но собственник. Поэтому отстаивать свою вещь решил просто - подарив мне такую же. Праздник был какой-то, наверное. А цветы, как я писала, он мне не дарит.

Итак, поздний-поздний вечер. Даже ночь, скорее. Все спят, и только я, со своим телефончиком (новеньким! Чтобы мы могли их не путать, мой - с желтой окантовкой) сижу в любимой комнате отдыха. Глаза слипаются, встаю с насиженного места, и, занемевшая от долгих игр рука, роняет телефон в унитаз... Вторая рука, не успевшая получить сигнал от мозга, и занесённая уже над кнопкой смыва, автоматически кнопку жмёт. Я круглыми от ужаса глазами смотрю, как уплывает мой желтый телефон...

Не знаю, у кого как, но у меня муж не любит, когда его будят ночью. Но делать было нечего - и я с криком сирены забежала в спальню. То, что он согласился безропотно отсоединить гофру от унитаза (вдруг телефон там остановился?), и сделал это, я списываю только на то, что он не до конца проснулся. Телефона там не было... Понимая всю трагичность ситуации, но видимо не до конца, я попросила его......... позвонить на мой телефон. Шурик, не взирая на поздний час, хохотал в голос, дав мне трубку. А мне сообщили, что абонент временно недоступен.

Потом я сидела на кухне и рыдала... Телефон - подарок, с любимой игрушкой, - уплыл в буквальном смысле слова. И совесть не позволит снова нагло завладеть телефоном мужа. Шурик мой постоял рядом, посмотрел на меня... Потом сел, посадил меня себе на колени - и стал петь: We all live in a Yellow submarine - Yellow submarine. Слёзы закончились, мы уже хохотали, как сумасшедшие.

- Ладно, меняю свой телефон на твой старый. Только в туалет ты с ним ходить не будешь, -сказал он мне.

Телефон этот до сих пор жив. Его не смогли даже убить внуки, игравшие с ним в футбол. Как-то вставляла симку, и ходила с ним, пока меняли экран на iPhone. А брат его где-то плавает. Он ведь - желтая подводная лодка ).

305

Эту смешную, почти рязановскую историю мне поведала бывшая сослуживица. Зина была худенькой, небольшого роста. Правда, имела один недостаток — сильно косила глазами. Но, несмотря на это, отхватила красивого мужа. Подрастал у них сын — третьеклассник Руслан. Зина и ее муж Александр работали посменно, выходные дни могли быть и в будни, и в праздники. И вот как-то в выходной день, пришедшийся на середину недели, случилась эта история.

Проснулась Зина пораньше: нужно было отправлять Русланчика в школу. Пока Зина хлопотала на кухне, готовя завтрак, Саша еще досматривал сны. Зина забежала на минутку в спальню: «Саша, сходи за хлебом в магазин. Руслан доел последний, и для нас уже нет». Зина продолжала хлопотать по кухне, слышала, как собирает свой ранец сын, а затем хлопнула входная дверь. Значит, Руслан ушел в школу. Зина опять наведалась в спальню — муж не сделал попытки подняться.

— Саш, ну правда, вставай. Скоро завтрак будет, а хлеба нет.

Жена минут 20 провела в кухонных хлопотах, а затем решительно направилась в опочивальню. Муж по-прежнему лежал на кровати. Теперь, правда, одетый. Видимо оделся, но воли сходить в магазин, явно не хватило. И он брыкнулся одетым, животом на постель. Зина присела возле мужа и начала тормошить любимого:

— Сашка, ну вставай. Уже завтракать пора. Сходи, наконец, в магазин. Что ты молчишь?

— М… м… м… мда…

— Ну что ты мычишь? Нам еще столько сделать надо. Ты вчера обещал краник починить, да и дверца на буфете еле закрывается.

— Угу… угу…

— А вечером надо будет с Русланом позаниматься математикой. Он вчера опять принес «двойку». Я б и сама с ним посидела, но ты же математику лучше знаешь.

— Хм… хм…

— Ну давай, вставай. Я тебе сейчас кофейку сварю, а ты поднимайся. Пора, Саша, пора.

На кухне Зина насыпала в турку молотого кофе, залила водой и поставила на огонь. Пока кофе грелся, она с нежностью подумала о муже. Немного устал на работе, хочет отоспаться. Прямо в одежде снова лег. Хороший у нее муж. Вот только вкуса никакого нет. Это ж надо — к черным брюкам и серой рубашке надел желтые носки. Вот всегда так вырядится. Последний раз, когда ходили в гости к маме, нацепил на себя… Стоп! А откуда у Сани желтые носки? У него таких сроду не было. Где он мог взять?

Терзаемая сомнениями, Зинаида бросила кофе и поспешила к мужу. Ну да, желтые носки, незнакомые. Рубашка какая-то мятая. Волосы взъерошенные и более длинные. Зина надела очки и приблизила лицо к мужу. В нос ударил тяжелый запах перегара. «Саша же с вечера не пил, когда же успел!?» Лицо лежавшего было уткнуто в подушку. Да нет, что-то он не похож на Саню. А кто же это может быть? Взволнованная Зина быстро обошла квартиру. На балконе она увидела знакомую фигуру своего мужа.

— Саша, а кто же у нас лежит в спальне? Что там за мужик?

— Что ты выдумываешь, какой еще мужик?!

Супруги поспешили в спальню. Действительно, на их ложе лежал сильно выпивший человек. Начали его тормошить: «Кто? Откуда?» Незнакомец храпел в ответ: «Чего приперлись?..» Остальные слова были непечатные. После града ругательств мужчина укрыл голову одеялом и отбрыкивался ногами.
Вызвали милицию. Приехал наряд из двух человек. Посмотрели на него, и младший милиционер вдруг говорит:

— Я его, кажись, знаю. Это же Федька, работает с моим отцом в одной бригаде. Но он живет в третьем подъезде, а у вас же второй.

Разбудили Федора, умыли холодной водой и выяснили, что да, выпил он после работы, затем еще добавил. Зашел, очевидно, не в свой, а в соседний подъезд. Оболтус Руслан, опаздывая в школу, прихлопнул дверь, а на ключ не закрыл. Федька же, подойдя к двери, достал связку ключей, привалился к ней. Дверь отворилась. Он вошел, по пьяни ничему не удивляясь, и упал на кровать.
Когда Зина рассказывала эту историю подругам, те неизменно смеялись. Надо же — опознать мужа по носкам. Не всякая жена так сможет.

Олег Петрович

306

Сука-зима.
В то утро в офисе агентства недвижимости была не то чтобы «запарка», но многолюдно. Нас четверо-пятеро и столько же клиентов. Все наши были заняты, а я разговаривал по телефону. Заходит очередная клиентка. Женщина была довольно крупной, в черной бесформенной шубе и шапке по самые брови. Поднявшись с мороза на третий этаж она раскраснелась, и запыхалась. Я кинул на нее взгляд, кивнул и пригласил жестом присесть. Быстро закончил телефонный разговор, взял авторучку и занялся зашедшей клиенткой.
Представляя физические неудобства, которые она испытывает, старался особо ее не разглядывать - чтобы не смущать, задавал вопросы и записывал. Речь шла о продаже квартиры, мы быстренько обменялись контактами, и договорились о просмотре объекта на 10 следующего утра. Женщина сказала, что будет меня ждать, и мы попрощались.

Следующим утром, как штык в 10.00 я позвонил в названную дверь. Мне открыла крупная девушка лет двадцати пяти в обтягивающем домашнем халатике. Если бы я не был женат, или не любил свою супругу, я утащил бы этот симпатичный центнер в спальню даже не напрягаясь, как говаривал старина Мопассан откуда в такие моменты только силы берутся. Но ожидая увидеть перед собой вчерашнюю клиентку, я на секунду замялся, и прикидывая кем могла бы быть эта девушка, не уверенно проблеял:
- Вчера к нам приходила ваша мама… - девушка странно на меня посмотрела.
- И мы договорились о просмотре квартиры - уже не очень уверенно продолжил я.
- Чья мама приходила? – спросила девушка.
-Скорее всего ваша, точно не моя - я попытался пошутить. Теперь зависла уже девушка, а до меня стало медленно доходить.
- Это я к вам приходила,- сказала девушка, а я ответил, что перепутал ее с совсем другой мамой, и неправильно сделал пометку.
Следующие три минуты плохо скрываемого ржача, мне приходилось делать вид, что я осматриваю квартиру, отворачиваясь по углам, чтобы девушка не заметила, что я вот-вот взорвусь.
Уж столько про машины времени навыдумывали. Элементарно ж - зимний макияж, совместно с шубой, могут легко перенести вас на тридцать лет, но исключительно в будущее.

307

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: Ну как насчет мин@та?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

308

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

309

Посреди ночи в квартире, в которой спят муж и жена, раздается звонок. Муж нехотя поднимается и идет открывать. На пороге стоит мужик и просит: "Слушай, старик, помоги толкнуть..." Муж, чертыхаясь, хлопает дверью, идет в спальню и все рассказывает жене. Жена начинает его стыдить, что же, ты, мол, человеку не помог. Муж, проклиная все на свете, опять встает, одевается и идет во двор. Выйдя на улицу, кричит: "Мужик, ты где?", на что в ответ получает: "Да здесь я, старик, здесь, на качелях..."

310

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит…

311

Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Розыскивать хозяев она не стала, дверь чужую взламывать тоже не стала, тем более, что знакомые мои на целый месяц в Египет спинки греть уехали. Думает: "приедут, покаюсь, расскажу, что ключи в первый же жень их отъезда потеряла, будучи в нетрезвом состоянии, перебрав изрядно С2Н5ОН. Может простят... А вот что теперь делать с котом? Падет ведь смертью храбрых не в чем неповинное животное... Так и прожила с этими мыслями целый месяц. Когда хозяева квартиры вернулись из поездки, девушка каясь и заикаясь все им на чистоту выложила. Те долго думать не стали, из ЖЕКа мастера вызвали и взломали замки и тут же начали обход квартиры. Цветы, конечно на подоконнике завяли, поскольку их месяц ни кто не поливал. Но домочадцев интересовал вопрос: где же кот? Начали искать. Зашли в спальню. Позвали... Тишина... Ходят по комнатам, удивляются: "Кошак-то от голода сдох наверное!? Тогда почему запаха тухлятины в квартире нет? ". Заглянули под диван... А там? От "синуса к косинусу", одна к одной, ровненько, в линеечку, лежал "кошачий презент"- анусовые кошачьи конструкции. Думают: "значит жив Мурзик, жив дурилка". Тут же всей семьей в домашних условиях экспертизу какашек кошачьих провели: понюхали, потрогали... Обрадовались! Ура! Кокашки-то свежие, и еще с большим усердием принялись за поиски кота. А хозяйка квартиры, перед отъездом, была на рынке и купила несколько килограмм лука, репчатого и расспыла его на полу, в углу на лоджии посушить. Пока они всей семьей будут в отъезде, и совсем забыла об этом. А вспомнила только тогда, когда они обойдя квартиру в поисках кота, зашли на лоджию и увидели следующую картину. Их любимый кот Мурзик исхудавший, но гордый сидел на коврике. Одной лапой он придерживал последнюю луковицу и жевал ее, а другой вытирал слезы...

312

Всем служившим посвящается…

Середина восьмидесятых… Рейган со своей стратегической «оборонной инициативой» благословил начало нового витка гонки вооружений. Страна Советов от мала до велика готовилась действовать в условиях внешней агрессии с использованием средств массового поражения. Каждый школьник без труда мог перечислить поражающие факторы ядерного взрыва и способы защиты от них, старшеклассники сдавали нормы ГТО и посещали уроки начальной военной подготовки. Даже девчонки знали, как разобрать автомат Калашникова и по какой команде надевается противогаз. Бомбоубежища, еще не переоборудованные в автосервисы, были готовы в любой момент принять «постояльцев». А в каждой, уважающей себя организации, да и в не уважающей - тоже, периодически проводились тренировки по гражданской обороне. Время было тревожное, но интересное. Тогда и произошла эта история...
Это был обычный вечер пасмурного зимнего дня. Впрочем, не совсем обычный – это был день отцовской зарплаты. Значило это только одно: трезвым домой он сегодня точно не вернется. Семья коротала вечер в тягостном молчании. Сын школьник старательно делал уроки, а его мама шила ватно-марлевую повязку, которую назавтра нужно было принести в школу. Школьники восьмидесятых хорошо знали эти повязки – они напоминали медицинскую маску, изготавливались из ваты, обёрнутой марлевым лоскутом, фиксировались двумя завязками на затылке и предназначались для защиты органов дыхания от радиоактивной пыли. За изготовлением этой повязки и застал семью отец, ввалившийся в квартиру в изрядном подпитии. Он посмотрел на них исподлобья, на ломаном русском языке произнес: «Ну-ну» и скрылся на просторах десятиметровой кухни. Там он немного погремел посудой, достал из холодильника суп, поел его холодным прямо из кастрюли и, что-то бормоча себе под нос, нетвердой походкой проследовал в спальню. Пытаясь победить неумолимую гравитацию, он пару раз падал на пол и вставал, пока, наконец, не плюхнулся на кровать и затих. Однако его планам на отдых не суждено было сбыться. Буквально через пять минут на улице негромко, но уверено завыла сирена, что в принципе было редкостью для провинциального городка, не имевшего на территории ни одной воинской части. Дальнейшие события могли бы стать сюжетом программы «Очевидное-невероятное». Человек, еще недавно с трудом передвигавшийся по квартире, подпрыгнул как мячик, за пару секунд достиг прихожей, накинул парашютом портянки, обулся за считанные мгновения, схватил ватник, ушанку и выбежал из квартиры. Домочадцы, уже привыкшие к чудачествам нетрезвого главы семейства, особо не удивились, да и догонять его в таком состоянии было бессмысленно. Оставалось только лечь спать.
Время было позднее, город потихоньку засыпал. Но одному человеку было явно не до сна. Он бежал по пустынным улицам, широкими шагами отмеряя сокращающееся расстояние до цели. Человек был уже не молод, но еще полон сил, и ноги, не останавливаясь, несли его на другой конец города. Он не обращал внимание ни на скользкие тротуары, ни на возникающие на его пути препятствия, в виде сугробов и низкого штакетника, преодолевая их уверенными движениями, как тогда в армии, на изматывающем марш-броске двадцать лет назад. В его голове на этот момент была одна мысль: «Только бы успеть!». И он успел…
Дежурный по военкомату седовласый усатый майор, уже собирался было отойти ко сну, как в дверь кто-то отчаянно забарабанил. Недовольно поёживаясь, майор подошел к входной двери и в глазок увидел одинокого мужика, согнувшегося пополам в попытке отдышаться.
- «Тебе чего?» - спросил дежурный, отворив дверь.
- «Так я... это... сирену услышал» - ответил мужик, тяжело дыша...
Они стояли на крыльце и курили, глядя на звездное небо...
- «Где служил-то?» - спросил майор.
- «В Киевском округе, в автомобильной роте» - ответил несостоявшийся новобранец.
Они помолчали еще немного, думая каждый о своём.
- «Иди домой, Толян, поздно уже». «В следующий раз хоть документы с собой захвати и смену белья» - хохотнул усатый и крепко пожал протянутую руку.
Домой отец вернулся уже под утро изрядно протрезвевший. Он и поведал нам историю своего ночного приключения, то смеясь, то ругая идиота, включившего сирену так некстати.
Многими годами позже, когда выпрыгнув из теплых постелей, перемешивая сапогами осеннюю слякоть в кромешной тьме и подсвечивая себе дорогу тусклым фонариком, мы бежали в сторону дежурной позиции по тревожному зову сирены, я вспоминал этот случай и мне становилось легче.
И сейчас, поглаживая кудри, мирно спящей в своей кроватке дочки, переливающиеся в свете уличного фонаря, я понимаю, что не зря все это было... И продолжается не зря.

313

Свадебная история №8
Снимал я свадьбу в начале нулевых годов. Заканчивается свадебный банкет и ко мне подходит молодожён и начинает расплачиваться за проделанную работу. Получив деньги и упаковав видеокамеру и штатив, я собрался уже уходить. Вдруг жених спрашивает меня, снимал ли я когда-нибудь "малинку". Я, со знанием дела, отвечаю, что конечно и неоднократно, хотя это была явная ложь (не доводилось мне проводить такие видеосъёмки). Я его спросил, зачем он этим интересуется. Ответ меня поразил: он хочет, чтобы я снял первую брачную ночь с видеодоказательством целомудрия новобрачной и за это он мне заплатит неплохие деньги. Я с удовольствием согласился-оператору всё равно что снимать, лишь бы хорошо платили.
Когда к подъезду ресторана подъехало такси, в неё сели молодожёны, я и свидетель со свидетельницей. Поехали в небольшую частную гостиницу, которую они накануне заказали для брачной ночи. Приехали на место, поднялись на второй этаж, где было 2 комнаты-гостиная и спальня. Свидетель принёс ящик шампанского и несколько бутылок коньяка, которые он взял с банкета в ресторане, из багажника нашего такси. Сели, стали выпивать, травить анекдоты. Смотрю-невеста как-то странно на меня косится, не могу понять в чём дело. Когда я вышел покурить на балкон, за мной следом вышел молодожён, которому я и задал вопрос о странных взглядах его молодой жены. Ответ поразил-она ничего про "неофициальную" видеосъёмку не знала, он ей не сказал, но вот, типа, сейчас и будет информировать об этом (нужно время, чтобы жёнушка немного захмелела для разговора). Я начал сомневаться в успехе данного дела и мимоходом спросил: а видеокассета новая есть, или писать на свадебную? Он сказал, что сейчас вызовет такси, а таксисты народ ушлый и за деньги любую проблему решат очень быстро и без проволочек. Сели продолжать бухать, слушать музыку и так далее. Минут через 10 позвонили с ресепшена по телефону-приехало такси. Жених спустился вниз и, действительно, минут через 15 я уже держал в руках новую нераспечатанную видеокассету. Достал видеокамеру, распечатал кассету, вставляю её в агрегат, как быстрым движением с дивана встаёт невеста и жестом приглашает жениха выйти с ним в спальню для отдельного разговора. Я сел к свидетелям и продолжаю бухать и травить анекдоты, чтобы успокоить себя-реально немного разволновался. Из соседней комнаты слышны звуки небольшого разгорающегося скандальчика. Через какое-то время выходит молодожён и просит выйти с ним на балкон покурить. Там он мне объясняет, что можно ли так снять, чтобы не смотреть на их действия во время съёмки-это требование его жены. Я объяснил, что есть только один такой способ: настроить камеру, включить на запись, а самому выйти из их спальни. Жениха это вполне устроило! Захожу в комнату к невесте, ставлю камеру на штатив, включаю накамерный свет, кадрирую, навожу резкость. Невеста сидит на постели в одной ночнушке и смотрит вниз, явно стыдясь меня. Зашёл жених. Я попросил их лечь рядом друг с другом, чтобы выставить кадр, включаю камеру на запись, выхожу из спальни и продолжаю бухать со свидетелями и слушать музыку. Кстати, о них: им было всё уже известно ещё в ресторане и поэтому эта парочка вела себя очень спокойно и не задавала глупых вопросов мне и новобрачным.
Через какое-то, довольно продолжительное время, вышел счастливый муж, и попросил меня выключить камеру и отдать ему видеокассету. Я зашёл в спальню, где совершенно голая, не стеснявшаяся меня, лежала молодая жена. Я снял видеокамеру со штатива, достал кассету и отдал её молодожёну. Он отсчитал мне деньги, подмигнул и сказал:
-Спасибо, такого экстрима я ещё не испытывал! Я смотрел порно, но самому стать его участником-это высший класс, адреналин зашкаливает!

314

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
Да нет, говорит мужик, жена ругаться будет.
А ты когда придешь домой, поучает его сотрудник, тихонечко

прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно

с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.

Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,

что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,
беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с
жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет -
аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати и в туалет. Открывает дверь, а там.....
его жена сидит.
Ты как тут очутилась?!! закричал мужик.
Шшшшшш, ответила она, маму мою разбудишь...

315

Old girl (Девочка постарше)

Автор текста (слов):
Дядя Коля
Композитор (музыка):
Леннон Д.

Я хочу вам рассказать,
Как я влюбился в тёщу,
Помню, это было так давно.
Пригласил её сначала
Прогуляться в рощу,
А потом повёл смотреть кино.

Girl! Girl!

Обалдевший вдрызг и напрочь
После первой ночки,
Всякий стыд и разум потерял.
Собирал я на лужайке
По весне цветочки
И дорожку в спальню устилал…

Girl! Girl!

Но ушла она с другим,
А я остался с краю,
На душе тоскливо и темно.
Сняв гитару со стены,
Тихонько напеваю,
И смотрю в раскрытое окно.

Girl! Girl!

316

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит... anekdotov.net

317

Когда мне было лет 12, я стала уставать от своей семьи. От ночных гостей с их сигаретами и разговорами за кофе, который почему то все любили пить из чайных перламутровых чашек... от дыма, смеха, запаха коньяка. Кофе, твердая копченная колбаса которую всегда где то доставала мама, смотрели на меня укоризненно по утрам, неубранные с журнального столика в гостиной..как можно пить кофе с колбасой, злилась я, как можно говорить до бесконечности....... приглушенные голоса мешали спать, а утром в школу...ну не ходи, легко соглашалась мама, там ядро расщепят и без тебя, и я не ходила, досматривая прерванные сны. Меня начинали раздражать итальянские страсти моей семьи, родители то мирно выбирали новые обои в спальню, то самозабвенно ругались, били посуду, а потом бурно мирились. И новые обои меня тоже раздражали, потому что тогда в квартире начнется переселение народов, будут ходить хмурые дядьки с ведрами, и мои вещи запихнут в кладовку, а потом папа будет громко смеяться над моей недовольной физиономией, и призывать всех юнг драить палубу после ремонта...и бабушкины куриные котлеты раздражали, и бутыль с красной икрой, которую для меня возили папины курсанты с дальнего востока раздражал особенно, и папины блины по воскресеньям, и то, что вся семья вертелась вокруг меня юлой....и вот тогда, я уходила к своей подружке, в квартиру с ремонтом от строителей коммунизма, синие стены, покрашенные масляной краской, стенка, кухонный серенький гарнитур, вот стол и вот табуретка, а вот суп с перловкой ровно в три, почему ровно, потому что папа военный, и всяких этих глупостей не допускал. Суп с перловкой в три, каша в семь, спать в девять. Вот диван, вот шкаф, там два платья: одно мамино, одно подружки, и папин мундир, и пальто из детского мира, и демисезонная жизнь... смеяться нельзя, есть не вовремя нельзя, гулять нельзя, гостей нельзя, я была странным исключением, благосклонно принимаемым папой. И надышавшись новизны, практически, глотнув свежего воздуха, я бежала домой, и готова была клеить обои, и кушать бабушкины котлетки, и даже драить палубу, под папиным чутким руководством, меня не раздражали кофе, колбаса и гости, и даже, о ужас, я была готова кушать красную икру из бутыля на нижней полке холодильника. Мои вылазки зажравшейся девочки были безопасны, мне всегда было куда вернуться. Туда, где будут родители, дующие в попу, братик, исполняющий все, что видит в моих глазах, бабушка с дедушкой заносящие хвост внучке, опизденевшей от любви и достатка. У вас такой возможности не будет, ровно 21 го апреля, вы останетесь в доме со строителями коммунизма, военным мундиром, шкафом на два платья и перловым супом ровно в три. Просто подумайте, или оно вам так надо.

318

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком.
-Дорогой, что это с тобой? Это мне?
-Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
-Так сразу? Ты давай чайку с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, я…
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились, что ли?!

319

Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
"Меня зовут Артем".

320

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
— Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов тр@хает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

321

Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Т.к. дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос кто сделал, дочка естественно говорит: не я!
Мелкий, глядя на нее, тоже идет в отказ, типа вообще не при делах...
2-3 наводящих вопроса не смогли "расколоть" партизана.
Тут жена говорит: и что нам делать с этим тараканом на стене?
Сын (с обидой в голосе): Это робот вообще-то!!! Ой....

322

Суд. Слушается дело об выброшенном с балкона холодильнике.
Судья: «»На слушание вызывается первый свидетель»»
Входит первый свидетель:
— Иду я по улице и вдруг вижу — прям на меня летит холодильник! Я еле успел отойти.
Судья:
— Да… Ладно, вызывается подозреваемый.
Входит подохреваемый:
— Понимаете, вхожу я в свою квартиру и бегом к жене в спальню. Обсмотрел все шкафы, под кроватью — нет мерзавца. Ну остался один холодильник. Я его беру и выкидываю.
Судья:
— Запутанное дело… Ладно, пригласите сюда третьего сведетеля.
Третий свидетель:
— Сижу я, значит, в холодильнике…

323

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
— За что же вы его так избили?
— А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
«»С первым апреля, дорогая!»»

324

Хмурый Лондонский вечер. Сэр звонит слуге — себе домой.
— Джон, передай моей жене, что Я задержусь сегодня в ночном клубе и буду очень поздно.
— Как сэр! Вы только что со своей женой проследовали в спальню.
— Так Джон, возьми пистолет, зайди в спальню и застрели меня и мою жену. Трубку не клади, я хочу это слышать.
Джон идет выполнять приказ. Сэр через трубку слышит несколько выстрелов. Джон:
— Сэр, Ваше приказание выполнено я убил Вас и вашу жену.
— Джон ты же снайпер, почему ты стрелял несколько раз.
— Первым выстрелом я убил Вас. Стреляю в вашу жену, но она успевает выскочить в сад.
— Джон у меня нет сада.
— Значит вы ошиблись номером сэррр!

325

Долг.
В 2007 году переселился я в Восточный Нью Йорк, Бруклин. На моем этаже восемь квартир: в то время только в двух квартирах, включая меня, жили белые, а в остальных шести - чёрные. Так и жили, здороваясь при случайных встречах, ничего не зная друг о друге.
Однажды часов в девять вечера кто-то позвонил в мою дверь. Зная, что у нас в здании установлены телекамеры, я без опаски открыл дверь и увидел высокого незнакомого чернокожего подростка.
Я вопросительно посмотрел на него, а он и говорит:
- Извините, я сын вашего соседа Билла, мой отец пригласил меня сегодня вечером к себе, но я его уже жду два часа, а его всё нет и нет, на телефонные звонки он тоже не отвечает.
Я заколебался: пускать в квартиру совершенно незнакомого чернокожего здоровенного подростка совсем не хотелось, но у него был настолько растерянный вид, что я сжалился и пригласил его на кухню. Я спросил, не голоден ли он. Он сказал, что ел ланч в школе в полдень.
Пожарил я ему моё любимое блюдо: яичницу из трёх яиц на сале с луком и помидором, потом, глядя на его голодный вид, порезал туда еще две сосиски. Он с легкостью все это проглотил, даже вытер хлебом тарелку.
Разговорились мы с ним: его зовут Патрик, ему 16 лет, отец и мать разведены, он живет у матери, но иногда навещает отца. Перед тем, как позвонить мне в дверь, он обошёл всех чернокожих соседей, но его никто не пустил. Попытались мы снова позвонить его отцу, но тот так и не ответил, а время уже около одиннадцати. Что делать, не выгонять же его в ночь на улицу! Дал я ему подушку, лёг он на лавсит в зале, ну а я там же на диване. Не пойду же я спать в спальню, оставив его без надзора!
В шесть утра, к моей радости, пришел его отец и забрал к себе.
Позже, когда я рассказал эту историю друзьям, они меня напугали, сказав, что если бы Патрик был аферист, то он мог бы легко меня шантажировать: ведь он несовершеннолетний и провел ночь у чужого мужика! Я как представил такой исход, так мне стало не по себе!
Прошло 10 лет. Патрика я всё это время не видел: его отец привел сожительницу, а мальчишка не хотел ее видеть. Когда Билл неожиданно умер от инсульта, Патрик выгнал сожительницу отца и поселился в квартире вместе со своей женой. Когда он увидел меня, то чуть не задушил меня в своих объятьях, а ведь мог бы - двухметровый верзила килограммов 150 веса!
Через пару дней Патрик пришел ко мне и принес большую бутылку Хеннесси.
- Что это? - спросил я.
- Это я возвращаю долг. Помнишь, у тебя в баре стояло много мини-бутылочек с алкоголем? Я тогда взял одну с Хеннесси.
- Так там было всего 50 граммов!
- За десять лет проценты набежали! - ухмыльнулся он.

326

Новый Русский (НР) приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит:
- Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все!
Продавец находит ему очки - так вроде ничего особенного, цена только $10000.
- Ну и че тут, в натуре, такое особенное? - говорит НР
- Это не простые очки - посмотришь в них - все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии.
Ну НР одел их - действительно все голые ходят. Снял - обратно все одетые.
- Прикалывают меня твои очки, - говорит НР, - беру!
Ну вобщем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.
Летит значит в самолете, прикалывается - оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает.
Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки - опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял - та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит:
- На^%бали японцы! А говорили 3 года гарантии!

328

Звонит телефон. Женщина поднимает трубку: - Алло. В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтобы я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!.. Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу обо всeм догадались после двух "Алло"?!

329

Вчера я проснулся с кошмаром... Хотя нет, все было не так, начиналось все гораздо проще. Я встал с постели, рванул на кухню, хлебанул кофе и дернул в ванну и вот тут-то началось. Ополоснув лицо, я поднял глаза к зеркалу и охренел. Моя трехдневная щетина (мачо) была абсолютно синей. Синей настолько, что ее невозможно было спутать с синевой свежевыбритой кожи. Глюк, подумал я, вздрогнул и зажмурился. При открытии глаз, синева не пропала и я протер зеркало. Ничего не помогало. Борода просто светилась синевой и даже усы начали синеть. В голове промелькнули тысячи вариантов, от какой то нерусской болезни до сына неба, но укоренилась одна мысль — синяя борода. Что там было в той сказке я помнил уже с трудом, но на всякий случай ворвался в спальню к девочке с криком:
-Молилась ли ты на ночь, Дездемона!
-Что уже!!! - продрав глазенки, вздрогнула она и полезла под одеяло.
-Значит тоже читала, - подумал я, - хотя может и мультик смотрела, - но на всякий случай поинтересовался, - что за хрень?!
Она села на кровати, обвела взглядом пространство и поинтересовалась.
-А ты откуда вчера белье достал?
-В смысле откуда, из пакета конечно.
-Оно же не стиранное.
-Так новое же, на кой хрен его стирать? - опешил я, - оно даже в упаковке было. - И тоже посмотрел на плавающие по морю пододеяльника, наволочек и простыни кораблики, дельфинов и русалок, которые у меня никакого подозрения, кстати, не вызвали.
-Вот в том то все и дело. - тяжело вздохнула она.
-Слышь, а ну ка сходи в ванну, намочи волос, - начал я отходить от утреннего кошмара, - просто намочи. Она ушла и через пару минут вернулась «Мальвиной». - А что?! - подумал я, - «Синяя борода» и «Мальвина», оригинально..., оригинально!

330

Жил один мужик - страшный подкаблучник. Жену боялся, как
огня и во всём ей повиновался. Как-то пригласили его друзья
пивка попить, подходит к жене отпрашиваться:

- Люсенька, можно я с друзьями, схожу пивка выпью?

- Ладно, сходи Боренька....только чтобы в 21.00 был, как
штык, дома, понял!?

- Конечно дорогая, буду даже раньше!

21.00 мужа нет, полночь - мужа нет..... Два часа ночи
звонок в дверь,жена открывает......муж пьяный в хлам падает
на пол.....

Жена затаскивает мужа в спальню, снимает с него штаны,а
вместе с ними и трусы сползли.....и тут картина маслом - на
члене презерватив!! Жена недолго думает, снимает презерватив
с члена и засовывает мужу в задницу.....и ложит его
спать!

Утром жена просыпается, мужа рядом нет. Заходит в ванную, а
там её муженёк бледный и весь перекошенный в зеркало
смотрит. Спрашивает его:

- Боренька, как ты, мой сладкий? Как твои друзья, как
пивко?

- Нет у меня больше друзей, Люсенька! И пиво я больше не
пью!

331

Изучая русский язык, носители украинского приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней оккупательски, ведь остальные комнаты идут с "В": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор" и только "НА кухню".

333

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даeшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!

334

Весь вечер провозился с моделью самурая, что настоящего, что фигурку одеть очень непросто. Смотрю на часы - 01:30 ночи. Пробираюсь в спальню, а поскольку у кровати сформировался небольшой беспорядок, в темноте что-то задел и это что-то падает на пол.
Жена (сквозь сон): Ты чего все роняешь!
Я ничего лучше не нашел, как ответить: "Потому что я ронин" (тем более тематика самурайская=) )
Жена: Нет, ты уронен... (потом добавляет) на башку уронен.

336

В те давние времена, когда наверно еще я не родился, со слов одного промысловика ружья выбирались так. После удачного зимнего сезона, сдав шкурки соболя, норки, лис, охотник шел в лобаз, где выложив на прилавок пачку денег, подбирал себе новое ружье. Оно открывалось, одной рукой опускалось вниз и резким движением поднималось к верху до полного защелкивания затвора. Если ружье ломалось в цевье, то приступали к следующему. Ведь это движение при перезарядке, могло не только помочь не упустить добычу, но в некоторых случаях и спасти жизнь охотника. Тайга шутить не любит. И это было предусмотрительностью.
Но история, совсем не об этом, хотя тоже о предусмотрительности.
-Я этого дедка приметил сразу, - рассказывал мне продавец одного крупного мебельного магазина, - вел он себя довольно странно. Понятно было, что выбирал кровать, но такое я видел впервые. Он пихал ее, пробуя раскачать, перпендикулярно, по диагонали, приподнимал, осматривал спинки. Может быть вам помочь? - поинтересовался я.
-Да-да..., - задумчиво произнес он, - мне нужна кровать. Крепкая, мощная, с мягкими спинками снаружи...
-Позвольте поинтересоваться зачем столько нюансов? - заинтересовался я еще сильней.
-Хочу подарить ее Вовке-соседу, - все так же что-то прикидывая, произнес старик.
-Подарок? - понял я.
-Ну не сказать, что подарок, скорее вынуждено. Он недавно с армии вернулся, сразу женился и моя жизнь превратилась в кошмар. Молодуха с ним, два сапога пара. Как ночь, она орет, он рычит и так почти до утра.
-Так может это... - хотел вставить я.
-Нет, беруши я себе уже купил, тут другая проблема. Их кровать, стоит через стенку от моей спальни. Спинка ее долбит в стену так, что у меня постоянно перекашивает картину, а с полки падают книги и статуэтки. В общем, я хочу подарить им новую кровать
-Тогда возьмите вот эту. Мощная, на металлических соединениях. Спинка обтянута, поролоном и материей. То что вам надо.
-Да, пожалуй да. А вот эти колесики, их можно как-то снять?
-Кровать очень тяжелая и мощная, без колесиков ее трудно будет передвигать, - опять не понял я.
-Вот и снимите их к чертям собачьим!
-Но зачем? - все еще не понимал я.
-Вот смотрите, - произнес он, - вечереет, я одеваю беруши и ложусь в постель, засыпаю. Где-то во втором часу ночи, грохот, пыль, сыпется штукатурка. Я в страхе подскакиваю и вижу, что между нашими спальнями пролом в стене. И эти — два сапога пара, на этих колесиках вкатываются ко мне в спальню!
-???????
-Вот и я говорю, ну на кой хрен они мне там нужны?

338

Мы с подругой сняли напополам небольшую трехкомнатную квартиру. Когда смотрели, она нам понравилась. Въехали вечером, каждая выбрала себе спальню и отметили новоселье шампанским. Отметили так хорошо, что еле добрались до спален. Ночью, часа в два слышу смех из её спальни. Захожу, слышен сильный храп. А она сидит и хохочет. Говорит: Представь себе, я заснула и вдруг меня будит этот храп. У соседа за стенкой кровать наверняка стоит вровень с моей. А я просыпаюсь и не могу понять: что такое? Темень, неизвестно, где я, и что это за мужик, который затащил меня к себе в кровать? Неужели я так нализалась, что не помню его вообще?" Потом мы поняли, что к чему и быстро съехали с этой квартиры, где межквартирные стены были в пол-кирпича и было слышно абсолютно всё, как будто соседи - твоя семья. Забыть такое невозможно.

339

Девушки не поверят, что можно быть столь ненаблюдательными идиотами. Ну и ладно. Но иногда полезно знать, что мы такие и есть.

Утро прошлой пятницы настало для Коли ужасом. Он даже забыл кошмар, от которого проснулся. Отмахиваясь от него, в рассветный час вышел в прихожую. Там нагло, широко расставлены, торжествующе стояли чужие мужские ботинки охрененного размера.

Сам Коля парень не мелкий. Но содрогнулся. Прикинул, что это ваще какой-то амбал к ним среди ночи заявился. 45-й размер минимум.

Драматизьму придавало то, что из-за храпа Коля давно спал от жены отдельно. А в эту ночь - и очень крепко. Проснулся непривычно рано. Задумался. Налицо имелись:
- Комната, откуда он проснулся.
- Балкон, где он успел нервно перекурить. Даже не подозревая и не могя подозревать, что нервничать ему пока еще было рано.
- Совмещенный санузел, где он успел поссать.
- Кухня, где он хлебнул рассола.

Никаких босых амбалов там Коле не встречалось. Да и прятаться им было особо негде.

Бритва Оккама взмахнула своим нещадным лезвием. Этот пришелец мог быть только в комнате, где спала его жена.

Нет, был и другой вариант - что он явился среди ночи в чужую квартиру, разулся, щедро разбросал свои ботинки, но вдруг испытал необычайное духовное прозрение, как Левин на копне после встречи с дубом, и в раскаянии бежал куда-то в ночь босый.

Этот вариант был Колей отвергнут с порога. Он метнулся на кухню и вернулся оттуда вооруженный молотком-топориком для отбивания и рубки мяса. Это удобный инструмент как для мягкой аргументации, так и для убедительной. Для очистки совести внимательно осмотрел все помещения, кроме комнаты жены. Не пренебрег досмотром шкафов, кладовок и подкроватий.

Чужого мужика там не оказалось. Ни вора с амбарным мешком за плечами, ни схоронившегося любовника. Ни в труселях, ни без.

Оставалось главное - ворваться наконец к жене в спальню. Там было подозрительно тихо.

Перед приступом Коля присел. Обдумал жисть. Смертоубийство - все-таки грех. Ну его нахрен. Хоть у нас нет смертной казни, но лучше бы уж она, чем в колонии куковать.

Он понял, что гладкая сторона молотка-топорика - вот верный путь грядущего диалога. Рубящая - нихт. Слегка отрихтовать амбала, потом пинком вниз по лестнице. А там уже разбираться, как дожил до жизни такой. Ну так что, в путь - грустно вздохнул Коля, размахивая топориком.

Отошел для разбега.

Но... В такие минуты подсознание работает само и подымается до высот неизъяснимых. Вот глупая с виду мысель - а где, собственно, ботинки самого Коли?

Внимательно обозрел. Их не было! Пропали куда-то.

Мы может и тупы, но логичны. Образ наглого амбала, воспользовавшегося крепким сном мужа и способного дать отпор ради утех, в заспанное сознание как-то вписывается. Но герой-любовник, раскидывающий свою грандиозную обувь по всей прихожей и обувающийся в ботинки спящего мужа, перед тем как прошествовать в спальню - это уже перебор. Трескается гипотеза.

- Да, перебор - задумался Коля.
- И где, черт возьми, мои ботинки? Я же не мог вернуться домой босым!

Уселся на пуфик, принялся думать. Прям Штирлиц в подвале у Мюллера. Каким хреном он мог уйти утром из дома в своих рыжих ботинках, а вернуться в чужих черных?

Прокрутил предыдущий вечер. Там были бешеные разъезды по всей Москве. Но без снимания же обуви!

Стоп! Около полуночи, Бирилево, Жанна. Педикюр у нее на квартире. Для педикюра он должен был разуться. А потом, возможно, ушел хрен знает в чем. Например, в обуви ее мужа.

Дикие критики начнут прикалываться уже с педикюра. Типа, маникюр делают маньяки, а педикюр педики. Настоящим мачо возможно похрен, как выглядят их брутальные мозолистые копыта с разросшимися кривыми ногтями перед восторженным взором любимой.

Замечу, что педикюрщицы в центре Москвы отдают 50-70% своей выручки владельцам салона. Так что, если тебя за каким-то чертом занесло в Бирюлево, пользуйся выгодой, зайди на хату.

Я понятия не имею, что там еще делал Коля с этой педикюрщицей. Со свечкой я не стоял. Презумпция невиновности - базовая западная ценность. Подымающая нас над привычкой сосать банан под пальмой. Я сам такой. Постоянно во что-то ввязываюсь, но изменять брезгую. Общаться они могли за стрижкой ногтей хоть о философии Канта (реальный опыт).

Важно для этой истории только то, что заспанный Коля действительно уперся из ее квартиры в час поздний в ботинках ее мужа. Они были похожи по фасону и примерно того же размера. Но черные. Рыжеватые колины остались в Бирюлево.

Как такое могло произойти?! Все дело в цветовых колбочках глаза. На солнце они показывают яркие краски. А в сумраке все кошки серы. Рыжие ботинки или черные - кой хрен заспанному мужику в сумраке. Размер подошел - и ладно.

В спальню жены Коля все-таки заглянул. Но украдкой. Никакого чужого мужика, раскинувшегося вовсе лопасти на ее кровати, и даже хоронящегося под кроватью, разумеется там не обнаружил. Не оказалось его и в шкафу.

Упс - сказал себе Коля. И дальше стал сам тщательно шкериться.

Мир увидел в это утро нового Колю. В режиме пожарного. Похрен душ - в офисе есть. Нафиг чистить зубы - у него там второй комплект. К черту кофе - там найдет. Впервые за годы Коля прибыл на работу вовремя. Жена даже проснуться не успела к его отъезду.

Допив кофе, опомнился. Позвонил Жанне, доложил проблему - ушел в ботинках ее мужа. Они на нем. Надо с этим что-то делать.

Жанна была уже в курсе. Муж вернулся из командировки утром. Наскоро отдал супружеский долг и тут же убыл на работу. В колиных рыжих ботинках.

За день ужасов вроде не произошло. Гневных звонков мужа не было. Но Коля, утомившись ждать, уже понял, что это полное палево, и купил себе точно такие же рыжие ботинки.

Впрочем, ему понравились и ботинки Жанниного мужа. Это были дорогие, добротные ботинки. Трофей, в общем. Отдавать жалко. Да и размер подошел. Не такой уж это и амбал.

Гробовой ужас наступил вечером. Муж Жанны вернулся с работы мрачный, немногословный. В черных ботинках. Как ни в чем не бывало.

Где там пребывал несчастный Коля, на том свете или на этом, в своих рыжих ботинках или уже без, кто такой вообще этот Коля, жив ли он, сурового чувака явно не волновало. В какой бы рыжей хрени он ни вышел утром из дома по недоразумению, вернулся он домой в СВОИХ, любимых черных ботинках. Нашел, достал, сменил. Реально мужик.

Часы осторожных расспросов, звонков наружу.. Ура, Коля жив. Муж добр. Вспомнил мельком, что сразу после обеда пц как захотел спать. Зашел в массажный салон напротив, выдрыхся.

Вышел он оттуда, разумеется, в черных ботинках. А где-то небось негодует теперь безвестный третий чувак, заполучив колины рыжие..

340

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: - Мужик, б%я, не хотел! - Да верю... anekdotov.net

341

Мужик позвонил на мобильный жене и предупредил, что скоро
прийдёт и её накажет. Жена недолго думая, побежала в душ,
потом в спальню, лежит голая, ждёт,.....и тут заходит муж и
заявляет:

- Ну вот, Люда, всё! Отключил тебе нахрен Интернет!!!!

342

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, садится у кровати и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

343

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: - Мужик, б%я, не хотел! - Да верю...

344

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: - Как вчера с друзьями погуляли? Муж (грустно и обреченно): - Нет у меня больше друзей

345

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: Скажите а у вас есть накачанные мужчины? Конечно! А накачанные и красивые? Все такие! А накачанные красивые и стильные? Есть! А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? Есть! А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! Есть такой, берете? Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она: ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ? ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

346

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.

347

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Нет, нет, пойдем... - Ну, хоть сначала чаю с тортиком попьём... - Нет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что сегодня сговорились все, что ли?!!

350

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . . Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

<< ← 23456789 дальше →

Партнеры

Реклама