Анекдоты про спрашивает |
10104
Пришел мужик к жене в больницу. Ну она его спрашивает.
— Ну как там дома, как кошичка моя любимая?
— Подохла.
— Как подохла!?!?
— Ну так взяла и подохла.
— Ну ты и зверюка, ну ты же знаеш, что у меня серце больное, скажи сидела нак крыше, поскользнулась, упала, и заснула навсегда… Ну ладно, а как там мама?
— Мама! На крыше сидит.
|
10105
Решил волк развестись с лисой. Судья - медведь, спрашивает у волка причину, по которой тот захотел развестись.
Волк: - мало что я женился на рыжей, при том на тот момент уже не девочке, так она еще в придачу ко всему поросенка родила.
- А теперь вы, госпожа-лиса, что можете сказать по этому поводу?
- И совсем я не рыжая, не видно, что золотая? Все золото берут на пробу. И не секрет, что каждый мужик - это свинья. Соответственно от свиньи поросенок и родился.
|
|
10106
Катится колобок по тропе, встречает кубик-рубик:
— ты кто?,- спрашивает колобок
— я кубик-рубик!
— тогда я шарик-ху%рик
|
|
10107
Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:
- Сколько будет стоить новый?
- Четыре пенса.
- А отремонтировать этот?
- Три пенса.
Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
- Я вернусь.
Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
- Полк проголосовал за ремонт!
|
|
10111
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
|
|
10112
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: Меня уволили за бескультурье. А меня уволили за культуру! Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на одеть?" Вот и уволили за бескультурье. А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.
|
|
10114
Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует…
Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:
— Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
— Домчу.
Планер, закрывая дверь:
— Hу мчи, мчи…
|
|
10116
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? " Около 32-х, был ответ. Нет! Мне ровно 50! отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: Мадам, вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что мужчина ответил: Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".
|
|
10117
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: А что это здесь такое? Жена отвечает: Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не пед@растия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!
|
|
10118
Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же картину да еще и жену повесившуюся не выдержал тоже повесился. Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..." Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть. Средний сын придя домой и увидев все это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог ее удовлетворить-утонул. С младшим произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему тр@хнуть ее всего лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у нее: "А можно 10 раз?" (Р): Можно ... (МС): А, можно 20 раз? (Р): Ну, можно ..., а ты сможешь? (МС): А, если 40 раз? (Р): Да, можно ... (МС): А ты не сдохнешь как наша корова ...?
|
|
10119
Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит:
— Пропустите мужчину с аквариумом.
Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит:
— Дайте сесть мужчине с аквариумом.
Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает:
— Извините, а где ваш аквариум?
Тот ей отвечает:
— А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум?
|
|
10121
Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
— Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
— Вы что-то отмечаете, сэр?
— Да, у меня сегодня первый раз в жизни был минет.
Бармен радостно восклицает:
— Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентльмен качает головой и говорит:
— Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.
|
|
10122
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой,
проснувшись, спрашивает:
— А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
— И охота тебе еще разговаривать…
|
|
10123
Есть у меня знакомый по имени Канат.
Обычное казахское имя, просто произносится, так что товарищ даже не стал придумывать русский аналог, как часто делают казахи в России.
Работает в транспортной компании.
Устроился к ним новый водила. Канат едет с ним в рейс в соседний город. Утром подходит к складу, машина с водителем стоит, сел, здорово-здорово. И стоят. Перекурили, опять стоят.
Наконец товарищ спрашивает:
- Что не едем?
- Так груза еще нет.
- Какого груза, мы пустые едем.
- Не пустые, ща веревку какую-то погрузят и тронем.
Друг пошел в контору узнавать, что за груз и почему он не в курсе.
В общем выяснилось, что ему в конторе просто сказали "Поедешь с Канатом!"
|
|
10124
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
Тысяча...
Все ясно..три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
А ты,что скажешь?
2...
А ну ка,повтори.
2
Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
|
|
10125
Я наполовину татарин, наполовину белорус.
Когда я приезжаю к татарским бабушке с дедушкой, бабушка всегда спрашивает: «Надеюсь, ты там (в Беларуси) свинину не ешь?»
Я, конечно, говорю, что нет.
А в белорусской деревне другие бабушка с дедушкой спрашивают: «Ты там конину у них не ешь? Не ешь, как это можно - есть коней?»
И я тоже возмущаюсь вместе с ними этой дикости.
Мой секрет в том, что я ем все. Сыровяленая конина от одной бабушки и свиные котлетки от другой - мои любимые блюда.
|
|
10126
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
Почем этот попугай?
50 долларов.
Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
|
|
10129
Звонок в скорую. Мужик кричит в телефонную трубку: – АААААА, помогите, умираю!
Ну выезжают, ясное дело. Приезжают, видят картину: однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросанные газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него прибитый орган размножения гвоздем к полу. Ну и соответственно орет благим матом …
Ну, санитар побежал за плоскогубцами, а врач спрашивает, что произошло?
- Так вот, жизнь такая, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога. Вот и газеты разбрасывал…
- Ну это ясно, а зачем прибили гвоздем член?
- Это чтобы не убежать и не погасить себя в ванне …
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? поджег бы себя, в чем проблема???
- Спички на КУХНЕ ЗАБЫЛ…
|
|
10131
Бородавки.
Я не коренной одессит, но, прожив в Одессе 16 лет, я, естесственно, имел одесский акцент, хотел я этого или нет. Потом я переехал жить в другой город Украины, но в моей речи до сих пор иногда проскальзывают сочные одесские выражения.
Однажды, обнаружив у пятилетней племянницы жены бородавку на пальце руки, ее мама решила показать девочку дерматологу. Я, без задней мысли, говорю девочке:
- Таня, когда вы зайдете к доктору в кабинет, ты спроси его: "Ви бородавки виводите?"
Сказал и забыл. На следующий день мама с Таней вернулись от дерматолога домой и вот ее рассказ:
"Зашли мы в кабинет, поздоровались, а Таня вдруг спрашивает с типичным одесским акцентом:
- Ви бородавки виводите?
Доктор сначала опешила (она сама оказалась коренной одесситкой), а потом с улыбкой отвечает:
- Таки да, девочка, виводим, еще как виводим!"
И таки вывела!
|
|
10132
По спящему городку мчится на мотоцикле девушка. Но тут из-за угла выскакивает полицейский и приказывает остановиться.
— Что я нарушила? — спрашивает она.
— Вы ехали со скоростью 40 миль в час, — отвечает полисмен и достает блокнот.
— Сорок миль в час! — эхом повторяет мотоциклистка. — Но еще не прошло часа, как я выехала из дома.
Полисмен почесал в затылке карандашом и говорит:
— Если это так, то проезжайте дальше. Я этого не знал.
|
|
10133
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
Смотрите! Он шевелится!!!
|
|
10134
Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать. Приезжает к его логову и кричит: Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу. Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает: Ты чего с утра кричишь хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня. Покажи тогда всех. Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн. Оглядел их Илья Муромец и спрашивает: А только эти? Других нет? Других нет. Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.
|
|
10137
Маленький крокодильчик спрашивает папу:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.
|
|
10138
В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине затем низко наклоняется над одной спрашивает:
— Стекло?
Продовец, блаженно улыбаясь:
— Стекает…
|
|
10139
Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: "Деда не ругайся - это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься - сейчас кинетической энергией долбанет" Тесть был в афиге : ) anekdotov.net
|
|
10140
В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит: Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией. После собрания подходит к ней репортер и спрашивает: Настя, скажите, а кто отец ваших детей? И Настя просто ответила: Не знаю, я не оглядывалась! . .
|
|
10142
За время своей трудовой деятельности мне неоднократно приходилось создавать подразделения, специализирующиеся на информационных технологиях. Как правило, руководство мне доверяло и штатное расписание согласовывало без лишних вопросов. Но один случай мне особо запомнился.
Вызывает меня Гендиректор и спрашивает:
- Что это за оригинальность?! В смежных подразделениях должности аналитиков и экспертов, а у вас должности специалистов. И зарплаты вашим специалистам вы просите выше.
Шутя, но серьезным тоном отвечаю:
- Аналитик - это тот, кто думает как решить задачу, эксперт - это тот, кто не думает, а знает решение, а специалист - тот, кто знает и на практике решает. Т.е. можно считать, что аналитик - недоразвитый эксперт, а эксперт - несостоявшийся специалист.
После этого разговора Гендиректор провел сокращение аналитиков и экспертов, а в смежных подразделениях появились должности специалистов.
|
|
10145
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. Дитя мое, а где графиня? Изволила вниз спустится. Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: А где графиня? А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. Скажи, деточка, а где графиня? Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!... anekdotov.net
|
|
10148
xxx: смотрю фильмец где учитель спрашивает у ребенка лет 10 кем бы он хотел стать в будущем и получив ответ "не знаю еще", очень сильно удивлялся, мать ребенка рядом тоже сидела в афиге
xxx: так вот, смотря это, я - 30-летний мужик тоже сидел в афиге т.к. я до сих пор сам не знаю кем хотел бы стать в будущем
|
|
10149
Мама вчера рассказала, я даже не знал...
Конец 90-х годов. Не мне вам рассказывать чё тогда творилось в стране. Моя мама отработала медсестрой 40 лет. В поликлинике, которая относится к одному предприятию, где делают начинку для ядерных ракет. Вокруг этого "завода" наш город, в общем-то, и построили.
И вот подходит ей срок на пенсию уходить, а "Ветерана Труда" не дают. То-ли бюрократия, то-ли ещё что. А по тем временам это очень даже не хилая прибавка к пенсии!
И тут приходит сам ДИРЕКТОР. На ежегодный медосмотр. Там у них положено, всех смотрят и если чё - в профилакторий за счёт заведения. И спрашивает "Татьяна Сергеевна, Вы почему такая задумчивая?" Ну, она объясняет. Так, мол, и так. Денег лишних не бывает. А он говорит: "Да в чём вопрос! Мы Вам выдадим "Ветерана Атомной Промышленности! Это то-же самое, со всеми вытекающими".
Ну и выдали. Перед всем персоналом. Там медаль такая латунная, корочка прилагается, цветы подарили от руководства...
Думаете всё? А вот фиг! На следующий день все ветераны труда (и не ветераны) написали заявления на имя главврача что они тоже хотят такую медаль! Хотя проку от неё никакого, если ты уже ветеран. Ну, директор поудивлялся сначала, а потом заказал ещё изготовить. И чтоб с цветами и при всех.
Короче. Бабская зависть это по-круче лома.
|
|
10150
В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал. Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко! Хозяин восхищен: - Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз! - Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! - еле выговорил снайпер. Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит. Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко! - Что вы хотите в качестве приза на этот раз? - спрашивает хозяин тира. - П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!
|
|