Анекдоты про спросили |
702
Полтора часа из жизни современного канадца: 8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика. 8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу. 8:15 - Сделал бабу. 8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой. 8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы. 8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии. 8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая. 8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок. 8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация. 8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие. 8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим задницам». 8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок. 9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время. 9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников. 9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ) только что взяла на себя ответственность.
|
703
Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
– Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
– Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.
|
|
704
xxx: Мне на днях позвонили и спросили, знаю ли я какого-то Андрея. "Ты же с ним работал два года назад в одной компании? Сколько тебе времени нужно, чтобы найти его контакты? Кто я? Я девушка, которую он заразил сифилисом. Если не найдешь его, твоим родным пиздец!" (назвала ФИО и номер телефона моей матери). Сказал ей, что это вообще-то уголовно наказуемо, она в ответ лишь посмеялась. Забил ее номер в интернете - коллекторы из микрозаймов. Совсем оборзели.
|
|
705
Хотите верьте, хотите нет, а дело было так.
В 1998 году работал я сисадмином в одном медицинском центре. В те времена в других приличных местах использовали windows 95, а в очень приличных windows 98. В конторе, где я работал, высшим достижением компьютерной техники считался windows 3.12, да и то, только у большого начальства, а у секретарей и прочих только DOS и редактор Einstein (был такой редактор, печатал на иврите и работал под досом). Но были некоторые офисные работники, которые печатали на обычных печатных машинках, спасибо, хоть электрических.
В один прекрасный день большое начальство потребовало убрать печатные машинки, поставить всем компьютеры и научить работать в этом самом редакторе.
Компьютеры установили, персонал ходил на курсы, все шло по плану, но некоторые несознательные, но ооочень «блатные» работники продолжали упорно печатать на машинках. Одной такой несознательной мадам была то ли тетя, то ли двоюродная сестра зав. отделением. По слухам у мадам был очень тяжелый характер и все недовольство она, пользуясь своими связями, вымещала на всех, кто попадался ей под руку. Рассказывали, что пока меняешь на ее печатной машинке ленту, узнаешь много нового о себе, своих родственниках и друзьях. Не верил я в эти слухи. А как оказалось, зря.
Мадам категорически идти на курсы отказалась и мне была поставлена задача научить ее включать компьютер, создавать папки, печатать и редактировать тексты, а также выводить на принтер. Обучать, так обучать, не впервые. Опыт преподавания у меня был неплохой, и самое главное, начальство пообещало премию в размере месячной зарплаты. Вот на это я позарился. Деньги нужны всегда. Прикинул, за месяц справлюсь, не впервые. Как я был наивен.
Для начала пришлось приходить на работу к восьми утра. Раньше я приходил к 9:30-10:00, но почти всегда задерживался допоздна. Резервное копирование в те времена было на кассетах, а их надо было менять каждые два часа.
Начались ежедневные занятия. Учил создавать папки, файлы, печатать, редактировать, короче самый обыкновенный курс. Тетя оказалась не просто с очень тяжелым характером и очень низкими способностями к обучению, а абсолютно тупой тварью. Занятия проходили приблизительно так:
- Смотрите, чтобы сохранить файл надо нажать CTRL+S. Вот видите, файл сохранен. Повторите пожалуйста.
- Ты мне вчера не так говорил.
- Смотрите, я вам даже наклейку сделал, чтобы было удобно запоминать.
- Это другая наклейка. Я видела, как ты ее поменял. Ты все делаешь, чтобы запутать меня. Тебя давно пора уволить. Кто тебя вообще на работу взял.
Приходилось похожие претензии выслушивать ежедневно. Если бы не обещание премии давно бы послал «до мамы, с которой поступили не очень хорошо», но я взялся, пообещал, надо терпеть и продолжать обучение.
Самым трудным оказалось научить редактировать готовый текст и вносить изменения. Тетя упорно набирала текст заново, предварительно замазав лишнее в распечатаном. Я освоил дыхательную гимнастику ушу, научился абсолютно спокойно выслушивать все претензии к начальству, к компьютеру, к программе и ко мне. Стал очень философски смотреть на жизнь, повторять, как для слабоумных, одно и тоже. Когда она уходила домой, я почти час курил и пил кофе, чтобы привести себя в порядок и заняться прямыми обязаностями.
Только на шестой неделе обучения дело сдвинулось с мертвой точки. Что-то началось получаться. И наконец к концу третьего месяца упорного выноса мозга, мадам заявила, что она все знает и все умеет и даже лучше меня. Хорошо, просто отлично. Я был настолько счастлив окончанием ее курса, что даже не остался делать свою работу, оставив ее на следующий день.
Утро ничего плохого не предвещало. Встал поздно, не торопясь позавтракал, выпил пару чашечек кофе, выкурил трубочку хорошего табака. В прекраснейшем настроении освобожденного узника пришел в свой кабинет и...
Телефон на столе трезвонил не переставая, с короткими перерывами, как будто бы я срочно понадобился всему миру и мир без меня вот вот рухнет. Хватаю трубку:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
Из трубки несся рев изнасилованного носорога.
- Он печатает!!! Я вычеркиваю, а он печатает!!! Где ты ходишь! Почему тебя нигде нет!
- Простите, кто печатает?
- Он печатает. Я вычеркивала и замазывала, а он печатает. Я не могу так работать. Я уже два часа не работаю!! Я на тебя напишу докладную! Тебя сегодня же уволят!
- Простите, мадам, что вы там замазывали?
В трубке короткие гудки.
Со скоростью лошади, ужаленной в зад скорпионом, несусь на место происшествия. Открываю дверь кабинета, смотрю на экран компьютера и вот тут мне понадобились все дыхательные упражнения для обретения внутреннего покоя. Весь монитор был вымазан и облеплен канцелярским корректором. Канцелярским корректором по монитору, это же надо было додуматься!!! Кто бы рассказал, сам не поверил бы, не бывает такого, но вид монитора с белыми полосками и наклееными ленточками говорил сам за себя.
Глубокий вдох: «Тварь, руки твои кривые повыдергивать и в дупу засунуть», выдох:
- Как же так, это же не бумага.
- А какая разница, и вообще, я звонила, а тебя нигде нет, ты должен быть на рабочем месте. Я звонила уже сто раз.
Вдох: «То, что звонила, я не сомневаюсь. Звонить и стучать начальству – твое любимое занятие. А подумать или спросить, хоть кого-нибудь, мозгов нет.» Выдох:
- Почему вы не спросили у кого-нибудь ещё, например секретаря главврача или секретаря приемного покоя?
- Они дуры и ничего не понимают.
Вдох: «Действительно, зачем спрашивать. Амбиций у тебя выше крыши, вот только с головой никак. Морду бы ты свою намазала и то умнее выглядеть будешь.» Выдох:
- Мадам, пожалуйста, сделайте перерыв. Я немедленно решу вашу проблему.
Унес, разрисованный и облепленный лентой корректора монитор в свой кабинет. Зашел к ее начальству.
- Что делать? Продолжать обучение? Лучше расстреляйте.
Зав отделением внимательно посмотрел на меня.
- Садись.
Присаживаюсь. Доктор достает из шкафа бутылку коньяка и две малюсенькие рюмочки. Разливает коньяк.
- Бери, пей, поможет.
Молча выпиваю рюмку.
- Что, достала тебя. Да черт с ней, поставь ей печатную машинку.
Через десять минут компьютер с принтером был убран и на столе возвышалась печатная машинка.
А премию я все-таки получил.
|
|
707
И было мне когда-то 20 лет.
- Слушай, моим друзьям нужен переводчик для бизнес-встречи. Они спросили, не могла бы ты помочь.
- Угу. А сколько заплатят?
- Ну как ты можешь такое спрашивать, они же друзья!
- Мам, они твои друзья. Я их даже не видела. Плюс, мне лекции придется закосить.
- А у них встреча в хорошем ресторане, тебя в ресторане покормят.
- Я в ресторане полтора года работала. Ты серьезно думаешь, со мной можно едой расплатиться?
В общем, об оплате я договорилась сама. Помогла встретить англоязычных итальянцев в аэропорту, сгладила чопорность с одной стороны и молодежную фривольность с другой. Съездили в офис, в магазин маминых друзей, приземлились в ресторане. Приносят первое блюдо, все едят и разговаривают, я перевожу, изредка делая небольшой глоток вина. Первое блюдо уносят нетронутым, не успеваю я есть, когда надо переводить четверых. Приносят второе, я перевожу и изредка смачиваю горло вином. В какой-то момент, внимательно выслушав интальянцев, я поворачиваюсь к русской половине застолья и своими словами пересказываю услышанное опять-таки на английском. Русские смотрят на меня в недоумении, итальянцы весело смеются и обещают помолчать чуть-чуть, чтобы я могла поесть. Немного перекусив вторым, я вернулась к работе. Десерт, как вы понимаете, тоже просто передо мной постоял.
Хорошо, что я не согласилась на оплату едой.
|
|
709
Однажды поезд ехал себе спокойно, пока вдруг не вылетел с колеи, не пролетел через все кукурузное поле и не вернулся назад на колею. Ошарашенные пассажиры на вокзале спросили у машиниста: - Что это было? - Там на колее просто мужик какой-то нужду справлял, -оправдался машинист. - Надо было задавить его. Машинист в ответ: - Так я его только в поле догнал.
|
|
710
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?
— Бараны новые, — ответил пастух.
|
|
712
Без соли
По утрам у меня обычно нет аппетита.
Вот и в тот раз (19 августа 2008) зашел в ресторанчик при гостинице и заказал яичницу с ветчиной просто потому что надо. Потом расплатился за номер, и узнал у администратора, - как проще проехать к их владикавказской мэрии.
Покрутился по городу - нашел.
В городской администрации спросил – кто занимается беженцами, и куда мне посоветуют отвезти гуманитарку, находящуюся у меня в машине?
Какой-то дяденька расспросил меня – что и откуда я везу, и кто меня прислал.
Узнав, что никто меня не присылал, а я просто сам купил игрушек, и из Московской области везу их беженцам из Цхинвала, он поцокал языком, и предложил отвезти это в Алагирскую школу-интернат, где размещены, дескать, беженцы с детьми.
Не нашел я школу эту интернат. Где-то мимо проскочил. Алагирские гаишники сказали, что, дескать, дуй в эту сторону, там есть санаторий, в котором тоже беженцы из Цхинвала есть. Еду – паренёк голосует. Сел он в машину, сказал, что когда грузины напали, его отец отправил с матерью и младшими детьми сюда от войны. А теперь уже все возвращаются. Ну, я и повез его в Цхинвал. Ещё он рассказал, что видел, как его земляки какого-то грузина вешали. Кричали, что шпион. А уж был ли тот бедняга шпион на самом деле – про то Бог весть.
Приехали мы с ним на пропускной пункт на границе Северной и Южной Осетий перед самым уже Рокским тоннелем. Машин и микроавтобусов куча. Беженцы возвращаются. Всех записывают в журнал. У многих нет документов – им выписывают что-то временное. Здесь мой пассажир нашел знакомых и пересел в их машину.
В очереди этой несколько часов провел. Там девочка маленькая одна плакала. Порылся в коробках и тюках – вынул ей красивый детский мячик. Передо мной стоял микроавтобус НТВ. Они там немножко с камерами поснимали.
Уже под вечер подошла моя очередь.
Люди в камуфляже спросили «куда-зачем», как должное приняли мой ответ, посмотрели на короба и тюки с игрушками, и махнули – «проезжай».
Пустился догонять Этот НТВешный автобус. Так за ним и ехал.
Дорожные указатели то ли на осетинском, то ли на грузинском – непонятно ничего.
Едем по селу какому-то – все дома и справа, и слева разрушены, и сожжены. Я ещё удивился, что на дороге только воронки небольшие кое-где, а обломков никаких.
На следующий день рассказали мне, что война застала в Цхинвале несколько бригад грузинских шабашников. И их задержали осетины. Закрыли где-то. Собственно, это было и в их интересах, потому что после грузинского нападения народ мог этих работяг просто растерзать. Так мне сказали. А когда Российские войска грузин отогнали, то этих самых интернированных грузин заставили расчищать дороги от камней и обломков. А, кстати, про то село напрочь разрушенное (просто сплошь и полностью – ни одного целого дома), один дед там сказал, что это грузинское село было. И, то ли русская артиллерия это село разнесла по осетинской наводке, (но жителей там не было уже) то ли осетины его разрушили и сожгли после грузинского нападения. Такие нюансы они неохотно рассказывали. Да ещё и собеседник тот плохо по-русски говорил. Старенький дедушка такой. Но это я узнал на следующий день. А тогда въехал в Цхинвал я за бусиком НТВ. По сторонам не смотрел поначалу – боялся отстать. А они заехали на какую-то охраняемую территорию, куда их пропустил солдат, подняв шлагбаум. Я и соваться туда не стал.
Крутнулся на площади перед этим шлагбаумом, поехал, пока не стемнело, город смотреть.
Разрушен он был, как мне показалось, процентов на двадцать. Целых стекол вообще не видно было. Сфотографировал разбитые школу №5, и несколько домов.
Сгоревшую библиотеку фотать не стал - она выглядела очень эффектно, и я был уверен, что её снимки будут сотнями опубликованы.
А во дворе школы №6 – почти неповрежденной - заметил мужчину. Остановил машину, подошел к нему, и спросил совета – куда и кому мне лучше сдать свой груз.
Он приветливо очень со мной пообщался, сказал, что его зовут Мираб, он завхоз этой вот шестой школы, и завтра утром охотно проводит меня в гороно, где я всё и сдам.
Уже смеркалось. Еще прокатился по неосвещенному городу, посмотрел, как людям раздают хлеб возле пекарни, вернулся к этой же школе, и устроился на ночлег.
Я на Форде-Гэлакси приехал. Удобная машина. Задние сиденья перед отъездом снял и оставил в гараже, чтобы больше вместить товара. Теперь весь груз сдвинул в одну сторону и ещё на передние сиденья переложил. Достаточно места получилось, чтобы лечь, вытянувшись во весь рост. Погрыз завалявшиеся в бардачке сушки, запил водичкой, и лег.
Через дорогу – на стадионе, - ровными рядами стояли палатки российской части МЧС. Слышал ночью один далекий орудийный выстрел и гулкий полет снаряда.
Утром встретился с Мирабом. С его разрешения загнал машину во двор школы, где умылся до пояса, и соскоблил станком свою щетину.
Поехали в гороно.
Там встретились с заведующим, и ещё человека четыре сотрудников было. Все мужики.
Женщины, как я понимаю, там, в основном, рожают и воспитывают детей. Мужики – работают.
Ну, они тоже были ко мне очень приветливы. Игрушки сказали отвезти в детский сад – Мираб, мол, покажет дорогу – а спортинвентарь тому же Мирабу в школу.
Заведующая детсадом была женщина – русская. А завхоз – осетин.
Мираб потом уже в школе забрал мячи, скакалки, теннисные и бадминтонные ракетки, не помню, - что там ещё у меня было, - и спросил:
- А ты, может, кушать хочешь?
Я ответил, что хоть и ел вчера на завтрак яичницу, но сейчас уже немножко сильно проголодался.
Он схватился за голову, потащил меня к моей машине, и мы поехали к нему домой.
Спрашивает:
- Куриный суп будешь?
- Ой, - отвечаю, - это как раз то, что я сейчас больше всего хочу!
Он поставил передо мной бутыль с вином, и кинулся разогревать суп.
Я не любитель и не знаток вин.
Из вежливости выпил полстакана, отговорившись, что мне за рулем нельзя и этого, и начал метать в себя вкуснейшее очень густое варево, которое он назвал супом. Мы бы назвали это - тушеная курица с картошкой и овощами.
Он спохватился:
- Слушай! Может тебе соли надо? А то мы в семье всё без соли едим.
Я ответил, что это, оказывается, так вкусно, что теперь я и дома буду тоже всё готовить без соли.
Налил он мне пятилитровку вина домашнего в качестве гостинца, и отправился я восвояси.
Про «готовить без соли» потом, конечно, забыл.
|
|
713
Молодой человек решил, что мечта его жизни — стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии «великий», парень ответил: «Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть».
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает в Мiсrоsоft и составляет сообщения об ошибках в Windоws…
|
|
714
Мой начальник кавказец, без дальнейшей конкретизации. Интересный мужик, пройденный жизненный путь которого совпадает с основными этапами истории страны за это время. Как-то спросили: А не мешало ли ему кавказское происхождение в продвижении по работе? Конечно были трудности, тем более я с этим столкнулся очень рано, в юности. Школу закончил в Иркутской области, куда попал с отцом-офицером. Поехал поступать в Иркутский университет. Мне дали место в общежитии, где жил с такими же абитуриентами. Со мной в комнате проживали три дембеля, которые почти каждый вечер уходили в ночное, к уже настоящим студенткам. Оставшись один, я заснул с книжкой в руках. Ночью был разбужен полуголой студенткой с нашего этажа. Обдавая меня сильным перегаром, попросила закурить. Я не курил. Она села на кровать и стала меня гладить. От нее пахло не только водкой, но и дешевыми папиросами. Да и в целом имела довольно потрепанный вид. Через какое-то время поняв, что со мной ловить нечего, она с горечью сказала: Эх ты, а еще кавказец! И ушла. Я еще долго ворочался и не мог заснуть. Мне казалось, что я опозорил весь кавказский регион. Утром, соседи по комнате успокоили: Забей. Эта дура ко всем лезет, и ее уже тут давно никто не хочет. А то, что вы спрашиваете, было конечно, но, уже не в таких масштабах.
|
|
717
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
|
|
718
Однажды Насреддина заметили сидящим у дороги. Он вёл себя довольно странно: то смеялся, то становился серьёзным; иногда делал какие-то странные жесты, а потом опять начинал смеяться. Проходящие мимо подошли к нему и спросили:
— Мулла, что тебя так забавляет?
— Смешные истории, — ответил тот. — Я рассказываю себе смешные истории.
Прохожие удивились, но один из них спросил:
— Время от времени ты становишься очень серьёзным. Почему?
— Это случается тогда, когда попадается история, которую я уже слышал.
|
|
719
В 80-х годах в Новосибирском авиазаводе им. Чкалова со сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины на конце которой располагалась шестигранная головка. - Зачем вам такое? - спросили в инструментальном цеху. - Понимаешь, - сказал человек с сборочного цеха, - там в фюзеляже Су-15 есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной. - Стоп-стоп, - сказали в инструментальном цеху, - Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы, что эту гайку раньше не закручивали? - Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушёл.
|
|
720
Юра, наш водитель, частенько прибухивает, и его заменяют в дни бухания другим водилой. Что характерно, Юру не увольняют. Тут в сильные морозы Юра в очередной раз не вышел на работу - мы спросили, а где Юра? - А он не завёлся. - А машина?... Короче, теперь у нас локальный мем - если Юра забухивает и выключает телефоны - значит "Юра сегодня не завёлся".)
|
|
721
Ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: « Ты настоящий ковбой?» « Да» - ответил он, - « Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да». « Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - « Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор похоже, всё заставляет меня думать о женщинах». Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: « Ты настоящий ковбой?» « Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка»
|
|
722
Было это в начале нулевых. Я работал телеоператором в телерадиостудии Военно-Морских Сил Украины "БРИЗ" в Севастополе. Накануне вечером получаю задание: вместе с журналисткой рано утром прибыть на студию и на служебном УАЗике отбыть на учения войск береговой обороны под Феодосию на полигон. Приехали на место, а там стоит такой туман, что даже еле видно край капота нашей машины. Начали блуждать по полигону и чуть не въехали в тихо стоящий танк. У командира экипажа танка спросили, где находится командный пункт. Он объяснил, и мы на ощупь подкатили к зданию. Через какое-то время подъехал командующий ВМС Украины вице адмирал Игорь Князь. Посовещавшись с офицерами он приказал перенести учения на следующий день. Увидев нас отдал распоряжение разместить съёмочную группу в палатке. Вдруг из УАЗика раздаётся громкий голос моей журналистки Елены Пилипчук:
- Меня, женщину, размещать в палатке с солдатами????
Командующий оглянулся на нашу машину и смутился. Потом приказал офицеру чтобы нас разместили в военном санатории в Феодосии (полигон находится 30 км от Феодосии).
- Разместить, накормить и напоить! - был лаконичный приказ.
- Есть! Накормить, разместь и напоить! - был ответ капитан-лейтенанта, которого к нам прикомандировали.
Приезжаем в город, находим этот военный санаторий, вселяемся. Офицер, убедившись, что нам дали хорошие номера, уходит со словами:
- Я скоро прийду!
Проходит около часа и ко мне в номер заходит капитан-лейтенант и просит помочь донести пакеты. Я спускаюсь на ресепшн, беру несколько пакетов и поднимаю их к себе в комнату. Там уже сидит Лена и режет хлеб. Офицер достаёт из пакетов продукты. Потом берёт мои пакеты и начинает выкладывать из них содержимое. И тут, ВНИМАНИЕ!, на свет извлекаются 3 (ТРИ) бутылки водки 0.75 объёма! Увидев в наших глазах немой вопрос, ответил чётко по военному:
- Командующий приказал разместить, накормить, напоить! Приказ выполнен! Вот водка!
|
|
724
У мудреца спросили: Сколько видов дружбы существует? Четыре ответил он. Есть друзья, как еда каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух их не видно, но они всегда с тобой.
|
|
726
Немолодого официанта спросили, какая самая большая мечта его жизни.
— Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
|
|
727
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: Твое последнее желание? Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
|
|
728
— Сколько ты денег хочешь за то, чтобы не публиковать свою статью, — спросили у меня.
— Чтобы до конца жизни хватило, — ответил я. Дали десятку, пообещали пристрелить.
|
|
730
Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России. Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? « Да, - ответил Окуджава, - А вы кем бы хотели быть?». « Конечно крепостным» - ответил опер.
|
|
731
«Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь у вас Lamborgini, то все равно у вас в детстве не было велосипеда»
Как Хренонимус себе штабик в лесу строил.
У меня в детстве не было штабика ни в лесу, ни во дворе на дереве, ни даже в подвале заброшенного дома. У многих был, а мне не посчастливилось и фраза: «мы вчера в своем штабике %вставить действие%» всегда вызывала чувство легкой зависти к обладателю сего полного чудес уголка мира, который он зовет своим.
Прошла четверть века, а мысль о штабике в лесу все как-то не хотела уходить со сцены и услужливо выскакивала откуда-то из угла, слегка запыленная и потрепанная временем, каждый раз когда я видел в ветвях раскидистого дерева конструкцию за авторством какого-то обезумевшего аиста, состоящую из пяти досок, скрепленных честным словом со скрещенными за спиной пальцами и несущую гордое название «штабик».
Видимо, именно эта мысль и была решающей для меня, когда подыскивая землю для будущего дома, мы остановились на достаточно крупном участке с полем и джунглями, которые по какой-то причине значатся в земельной книге как «лес». Настоящий штабик должен быть хорошо скрыт и известен только причастным.
Супруга пожала плечами и с эстонским спокойствием сказала – «да, конечно, дорогой, только сначала построим нормальный дом, где жить, а потом развлекайся». Вру, конечно, супруга сказала много чего и большая часть сказанного давала основания подозревать скрытые южные корни, но общий смысл сказанного был примерно таков.
Передохнув с годик от строительства я засел за «проект» сруба пятистенка.
Стройуправа удивилась.
Для начала, они спросили, когда была закончена стройка и, услышав, что стройка еще не началась, отказали не дожидаясь положенных 14-ти дней, сославшись на отсутствие детальной планировки участка, плана вырубки, новую луну и отсутствие здравого смысла у подавшего документы. Потолковав часик с архитектором, список документов удалось сократить до детальной планировки участка и плана вырубки. Отсутствие здравого смысла из списка никуда не делось, но оно не являлось поводом для отказа и, судя по глазам архитектора волости и тому, как он расспрашивал меня о планах стройки, у него тоже не было «штабика» в детстве и он мне тайно завидовал.
Следующими в списке были лесник с землемером. Лесник оказался мужиком понимающим и не видящим в моей идее ничего мозговыносящего. Бегло осмотревшись вокруг воткнутой в землю палки, обозначающую предполагаемое место строительства, он подмигнул мне и указав на пару 20ти метровых ив, явно мешающих, изрек гениальную своей простотой и элегантностью мысль: «на днях бурю обещают… в бурю деревья ломаются и падают… а твоей задачей, как хозяина леса, является устранение разрушений…». Поделившись этой мудростью, он отбыл дальше гонять браконьеров, слегка отягощенный бутылкой текилы за столь мудрый совет.
Землемер приехал на следующий день и, глянув на следы битвы с двумя ивами, ехидно осведомился: «неужто до вас буря на пару дней быстрее дошла?». «Шквал налетел…в этих краях это частое явление…».
В стройуправе уже не удивлялись. Осознав тщетность борьбы с человеком, который решил легально построить себе штабик в лесу, они бегло ознакомились с поданными документами и поставили резолюцию: «для общества не опасен, строительство разрешить». Архитектор хитро улыбался и спрашивал, когда приезжать на праздник стропил. Выглядело так, что сдача в эксплуатацию может затянуться как минимум на пару дней.
Через пару дней пришел черед удивляться инженерам, которые закручивали сваи. Идя гуськом по тропинке, они нервно шушукались и прикидывали сколько лилипутиков займет перенос девяти трехметровых свай, гидравлического насоса, генератора и агрегата для вкручивания свай от подъездной дороги. Я, в свою очередь, уже посчитав, сколько лилипутиков займет перенос 90 бревен в одиночку, не понимал, о чем ноют пятеро здоровых мужиков.
Прошло лето, сруб уже стоит под крышей, вставлены окна и двери, протянуто электричество, внутри стоит буржуйка и простая самодельная мебель, воздух пахнет свежеструганной древесиной и сосновой смолой. За пару недель перед первым снегом в гости заехал главный архитектор, прихватив с собой друга-собутыльника лесника. Чтобы принять… в эксплуатацию «малогабаритное строение», которое почему-то хозяин кличет «штабик», а между делом половить рыбку и распить бутылку заморской текилы, которую лесник отказывается пить в одиночку из-за суеверного страха перед гусеницей внутри.
И вот что мне подумалось сидя у костра тем вечером на берегу реки с двумя изрядно захмелевшими представителями местного самоуправления, которые хоть и все еще считают меня немного чокнутым, но это не мешает им опрокидывать стопарики и закусывать лимоном с опаской косясь на одиноко плавающую на дне бутылки гусеницу: не беда, если в детстве у вас не было велосипеда, и вы получили его спустя 25 лет. Потому как лучше поздно, чем никогда, а на Lamborgini пусть мажоры ездят.
|
|
733
Жил-был ясень…
На краю Колькиного огорода, в буйных зарослях дикого терна возвышался красавец ясень – стройный, высокий, ветвистый.
А прохладное место под этим ясенем облюбовали куры, нарывшие много земляных ям для комфортного времяпрепровождения в то жаркое лето. Туда-то мы и забрались с моим дружком Колькой в поисках приключений. И обнаружили это приключение в виде старого тупого топора с обломанным топорищем. Недовольные куры с кудахтаньем уступили нам захваченную ранее территорию, и мы недолго ломали голову, что делать с топором. Решили срубить ясень. О необходимости свалить ясень и о возможных последствиях мы, восьмилетние мальчишки, не помышляли. Однако была опасность, что наши действия могут быть замечены Колькиной мамой, которая периодически появлялась у расположенного неподалеку колодца. По очереди оценивая обстановку у колодца, мы принялись за дело. Но топор был настолько тупой, что даже через час упорного и опасного труда ясень стоял как вкопанный. Бросать начатое «дело» не хотелось, и мы приняли решение обзавестись пилой, которая была у Колькиного папы. Искусно маскируясь от родителей, которые сновали по всему двору, Колька притащил-таки пилу. Дело пошло на лад. Соблюдая конспирацию и тишину в нужные моменты, мы пилили толстенный ствол приговоренного ясеня. Уж очень хотелось увидеть, как он будет падать.
И вот наступил момент, когда ясень начал медленно, с треском крениться в сторону огорода. Мы на четвереньках поползли из кустов в лопухи, чтобы полюбоваться на грандиозное зрелище и к своему ужасу увидели у колодца Колькину маму, которая с квадратными глазами, видя среди белого дня ни с того ни с сего падающий ясень, усиленно крестилась и причитала:
– Свят-свят, свят-свят!…
В этот момент ясень с шумом грохнулся на грядки. Мы увидели то, что хотели, но ощущение счастья мгновенно улетучилось: мама, заметив нас и поняв в чем дело, перестала креститься и закричала на весь огород:
– Санько, ты глянь, что натворили эти паразиты!
Колькин отец схватил огромную метлу и со словами «ну, черти рогатые!», кинулся за нами. А мы со всех ног рванули через дорогу в подсолнечники. Бежали огородами так долго, что вскоре очутились на другом конце села, где жили мои дедушка и бабушка. Тут нас как дорогих гостей приютили, накормили, напоили.
Но день когда-нибудь кончается, а домой идти не очень-то хотелось. Но пришлось. Уже начало смеркаться, когда мы добрели с Колькой до моего дома и обнаружили своих строгих отцов мирно беседующих на интересующие их темы. Увидев понуро бредущих сыновей, отцы ласково спросили: «Ну что, хлопчики, погуляли?», – на что мы утвердительно кивнули. К нашему удивлению, более суровый разговор не состоялся, наказание за содеянное нас миновало. А зря. До конца лета мы свалили еще несколько мощных кленов, даже грушу с ее вкусными плодами не пожалели. Варвары…
Это было лето 1957 года, впереди был 2-й класс Поповской начальной школы, первый искусственный спутник Земли и 40-летие Великой Октябрьской Социалистической революции…
|
|
738
Исполняется в стиле "Машины времени": Пустобрёх Макаревич, Что забыл ты в России? Не пора ли уже В украину валить? Там не будет тебе За поклонников стыдно. Будешь честно и правильно жить! Правда денег ты там Заработаешь меньше, Но за принципы надо Всё время платить. Ну зачем же в казну Государства-агрессора Продолжаешь ты средства Исправно вносить? То есть совесть дешевле, Ну а бизнес дороже... Но тогда надо просто Хлебальник прикрыть! И не парить мозги Всем проезжим-прохожим И тем более просто Не надо хамить! Ты же вроде всегда Был борцом за свободу. Призывал не сгибаться И достойно прожить. Вот и Крым не согнулся, Так, ты чем недоволен? У тебя не спросили? Ну, так ты там не жил. Нет серьёзно, трепло, Поезжай "вукраину"! Сколько влезет тогда За свободу борись! Брызгай слюнками там, Побратайся с нацизмом! Но не едешь-пристрелят, Чтоб Москву обвинить.
|
|
744
Однажды в компании зашёл разговор о русской литературе. Один профессор с апломбом утвверждал, что произведение "Му Му" никто, кроме него, толком не понял, а в нём отражена вся русская литература.
Я у него спросил: "Ну а ты то, сам, читал это произведение, или просто просматривал хрестоматию?"
Он возмутился: "Да я его знаю наизусть!"
Тогда я задал вопрос: "А какой породы была собака?"
Он растерялся: "Ну, это не имеет значения..."
"В смысле? Может Му МУ была ротвеллером, рычала, кусалась? А Герасим всё-таки привязал на неё здоровую каменюгу, предварительно оглушив?"
Тогда он неуверенно промямлил: "Нет, ну понятно, что она была маленькой собачкой. Наверно дворняжкой."
"Всё таки не читал. У Тургенева ясно написано, что она должна была вырасти в собаку Испанской породы, то есть - Спаниэль!"
Когда он обиженно вышел из комнаты, друзья спросили меня: "Откуда ты это знаешь? Только не пробуй задвигать, что внимательно читал Тургенева!"
На что я с гордостью ответил: "Из сайта анекдот.ру!"
|
|
745
Спросили тут меня намедни, не случалось ли со мной чего нибудь мистическое? Я задумался, стал вспоминать, и не вспомнил ничего. Чудеса – да. Чудеса случались, и довольно часто. А вот насчет мистики – нет, не припомню.
- А чудо – это разве не мистика? – опять спрашивают меня.
- Нет, конечно. Чудо, оно и есть чудо. А мистика… Откуда ж я знаю, если она со мной не случалась никогда?
- А как же ты тогда различаешь, чудо это или мистика?
Я задумался. Вот когда с тобой происходит что-то необычное, ты сразу понимаешь, что это такое, чудо это или не чудо. А вот так просто объяснить… Даже не знаю. Ну, наверное, так. Чудо – это что-то обязательно хорошее, от бога, светлое, доброе. А вся прочая непонятная поебень – это мистика.
Ну, вот например: гулял я однажды рано утром по Ваганькову.
А и ничего странного. Я тогда в Москве еще не жил, а приезжал по делам. А в Москве все дела начинаются часов с десяти. А поезд приходит в шесть. Ну, и куда провинциалу в такую рань податься? Вот как только метро откроется, я вещи в багаж, и на Ваганьково. Всё остальное-то всё равно закрыто.
А в семь утра на Ваганьково хорошо. Тихо. Нет никого. Только собаки выскочат, которые там у сторожки живут, посмотреть, кто пришел. Я им сахар из кармана достану, этот, который раньше в поезде к чаю давали, аэрофлотовский, две грудки в упаковке. Я чаю-то много пью, но без сахара. Так что сахара у меня полный карман. Разломлю упаковки, собак угощу по очереди, и иду себе гулять тихонько.
И вот в тот раз. У Высоцкого постоял, потом пошел к Енгибарову. Как обычно. И вот у Енгибарова-то, у могилки, потерял рубль. Я почему знаю, что у Енгибарова? Я когда сахар собакам доставал – рубль был. Я его выронил случайно и сунул в карман, где сигареты. Еще подумал: «Обязательно потеряю рубль» Как в воду глядел.
А у меня с собой и было-то в двух карманах: сигареты, рубль и два пятака из метрошного автомата. Всё остальное в камере. Рубль и тот - так, на всякий случай. Куда в семь утра тратить-то? Провинциалу в Москве с пустыми карманами как-то спокойнее. А паспортов тогда с собой еще не носили.
Вот, значит, я у Енгибарова постоял, покурил, а пропажу рубля уже у Есенина обнаружил. Когда второй раз закуривал. Значит, у той могилки и обронил, как пачку доставал. Больше никак.
И вот я помню, совсем не расстроился. Денег ведь всегда жалко? А тут я чего-то подумал так. Могилка Енгибарова же не на центральной аллее. Значит, туда случайный человек не забредет. А только если кто специально пойдет. А плохой человек к Енгибарову не пойдет. Плохие люди вообще не знают, кто это такой. Ну, а найдет хороший человек в семь утра мой рубль? Кому от этого хуже?
Может, конечно, это я так себя успокаивал. А с другой стороны, если бы я расстроился из-за этого рубля, я бы сразу пошел обратно посмотреть. Народу-то нет никого. Но я еще у Есенина постоял, покурил, и дальше уж пошел. К Далю, мимо колумбария, к Миронову, к другим хорошим людям…
А на обратном пути, это уж часа через полтора-два, дай думаю, всё-таки зайду, гляну. И точно. Издали еще вижу – лежит мой рубль. Ну надо же. Я еще оглянулся так, нет ли кого поблизости. Всё ж таки хоть и свой рубль, а как-то неудобно. И я так неспеша, типа гуляю, подошел, на памятник смотрю, а сам быстренько воровато присел, как Вицин в кино, рубль свой хвать не глядя, и в карман.
И пошел. А у самого аж уши от стыда горят. Так стыдно свой рубль поднимать. А время-то уж смотрю – ого! На кладбище время вообще незаметно летит. Надо, думаю, позвонить туда, куда я по делам-то приехал. А там как раз у кладбища, за воротами, автоматы, две штуки.
А у меня двушки нет. Вот беда. Где, думаю, двушку бы взять? А тут мужик какой-то мимо идет. Я говорю: «Мужик, дай двушку, позвонить очень надо. Я тебе пятак дам» И руку в карман, и вытаскиваю горстью всё что там есть – сигареты, рубль этот сверху скомканный и два пятака. Ну, что бы показать, что я, мол, не просто так попрошайничаю, что действительно у меня есть. И пятак-то мужику протягиваю. Мужик говорит: «Не нужен мне твой пятак. У меня свой пятак есть. Сигаретку дай лучше. Чья прима?» «Ярославская» «Приезжий, значит» «Почему это приезжий?» «На лбу у тебя написано! Нету у нас ярославской примы. Не продают»
Мужик сигаретку взял, прикурил, затянулся, вкус распробовал, кивнул, и дает мне двушку. Я ему опять свой пятак. Мужик говорит: «Эх, деревня. Соль, спички, и двушку – не одалживают. Так дают. Без возврата» И пошел. А я про соль-то со спичками всегда знал. А про двушку откуда? Если я таксофон первый раз в Москве только и увидел? А мужик еще мне так через плечо: «Смотри, деньги не потеряй, деревня. Аккуратнее тут с такими деньгами-то надо. Это ж не рупь!»
Я не понял, в руку-то глядь, а в руке, на пачке сигарет, под большим пальцем, точно не рубль. Разворачиваю - пятьдесят рублей одной бумажкой. Ну ни фига-ж себе! Вот так чудеса!!!
Представляете? И тут происходит второе чудо. Звоню, куда надо. А мне говорят: извини, дорогой. Тут у нас такая фигня, форс мажор. Короче – никаких дел. Оба-на! И ехать уже никуда не надо. Представляете? А впереди еще целый день в Москве. Красотаааа!
Ну и поехал к друзьям на Арбат пять червонцев пропивать. А как? Дедка наказывал: найдешь деньги – пропей! Хотя тут ситуация двоякая. С одной стороны: вроде и не нашел. Это ведь мой рубль был. Уж как он в пятьдесят превратился – неважно. Чудо, оно на то и чудо, что недоступно простому пониманию. С другой стороны: не было ведь их у меня до этого – значит, не мои. Или отдай, или пропей.
Даааа… На пять червонцев в те годы можно было хорошо погулять. С другой стороны, нет таких денег, которые нельзя было бы в один день пропить с хорошими людьми на Арбате. Ныне, присно, и во веки веков. Аминь.
Ну и погуляли. Вечером меня без билета к знакомому проводнику загрузили как чурку, дали ему денег, водки, наказали разбудить, опохмелить и ссадить где положено. Ну и гостинцев с собой, конечно. Колбаса там, апельсины, Явы два блока, конфеты в коробках. Потому что ты мог быть последним разъебаем и пьяницей, и приехать домой без штанов. Но приехать из Москвы без гостинцев… Такого даже и представить нельзя было.
Ну вот и скажите, вот то, что мой рубль обернулся полтинником – не чудо? Чудо. Как есть самое настоящее. А вот если бы другая ситуация? Если бы, к примеру, мои пятьдесят рублей превратились каким-то образом в рубль? А? А вот это как раз и была бы самая что ни на есть мистика.
|
|
746
Пример для подражания
1.Авторитеты и чмыри.
- Быстро хватайте ломы, и
отправляйтесь подметать плац!
- Товарищ сержант! Зачем ломами-то?!
Мётлами будет заебись!
- Мне не надо заебись! Мне надо,
чтобы вы заебались!
(Народный фольклор)
После подъема и утренней зарядки, по распорядку дня военнослужащим предоставляется полчаса на утренний туалет.
Подразумевается, что солдаты за это время должны успеть умыться, «оправить естественные надобности», заправить и «отбить» коечки, начистить сапоги, подшить свежие подворотнички, если кто не подшил с вечера, выровнять по натянутой леске койки, матрацы, подушки, тумбочки, табуретки.
В училище мы все это делали быстро, но спокойно. Без суеты. И еще оставалось время на неторопливый перекур.
В Тикси же, в в/ч № 30223, куда я был направлен после отчисления с третьего курса ГВВСКУ, процесс заправки коечек и выравнивания растягивался и затягивался на все тридцать минут. Сержанты, «черпаки» и «деды», голосом, пинками и затрещинами, подгоняли «гусей» и «молодых», чтобы те постоянно бегали из прохода в проход, не расслаблялись и не «тащились».
Если вдруг все было выполнено, а время до завтрака еще оставалось, кто-нибудь из «авторитетов» сдвигал с места одну койку, и приказывал все выравнивать по ней.
Офицеры это время находились в канцелярии, и в процесс не вмешивались.
И вот, посмотрел-посмотрел я на это действо, выровнял и отбил свою коечку, поправил койку соседа, который был в этот день в карауле, и решил, что я, по своему статусу, не должен принимать участия в этой беготне.
Я же не гусь и не молодой.
Пусть эти, - которые гоняют, - столько послужат, сколько я прослужил.
Вышел из узкого прохода на «взлетку» и сел на табурет.
Не совсем рядом с авторитетами, но и неподалеку от них.
Они покосились на меня, кто-то сказал:
- А ты, кадет, чего уселся?! Заправлять коечки не надо?
Я ответил:
- Я. Заправил. Свою. Койку.
Они промолчали. И вроде бы потеряли ко мне интерес.
Через несколько минут ко мне подошел какой-то салага. Детское лицо, форма не ушита по фигуре – явно молодой, или гусь.
- Ты чего расселся здесь! – возмутился он.
Я спокойно поинтересовался:
- А ты кто? Народный контроль?
Он покраснел от злости и схватил меня за рукав:
- Пошли выйдем, кадет!
Я рывком освободился от его захвата:
- Пошли.
Кто-то из авторитетов, с интересом наблюдавших за нами, сказал ему:
- Медведь, потом! Ротный вышел из канцелярии.
Дежурный по роте крикнул:
- Рота! Строиться на завтрак!
Медведев прошипел мне сквозь зубы:
- После завтрака поговорим!
Я согласился:
- Поговорим.
2. Бой без правил.
«И мы, сплетясь, как пара змей,
обнявшись крепче двух друзей
Упали разом, и во мгле
бой продолжался на земле».
(М. Ю. Лермонтов).
После завтрака пошли мы с Медведевым в батальонный туалет – большой такой сарай, - и начали там кулаками махать.
Я только разок ему попал слегка по скуле, а он бил, как гвозди заколачивал.
Он неплохой боксер-то был. Потом даже первенство полка выиграл в своем весе.
Ну, я по нему не попадаю, а его удары то и дело пропускаю. Решил перевести схватку в партер. И тоже неудачно. Лежу на спине, пытаюсь отмахиваться, а он лупит мне по роже. Перевернулся на живот. Из угла рта струйка крови дугой бьет в снег. Медведев молотит меня по затылку, но это уже не больно. Думаю: "Пусть кулаки отбивает".
Тут вбегает якут-дневальный с нашей роты, наклоняется, чтобы заглянуть мне в лицо, спрашивает:
- Кадет, ты Гладков?
Медведев опустил руки, не понимает, в чем дело. Я тоже не понимаю:
- Да, - отвечаю, - Гладков.
Якут говорит:
- Тебя в канцелярию вызывают.
Медведев вскочил:
- Ты что, сука, заложил уже?
Я, с трудом шевеля разбитыми губами, отвечаю:
- Ты охуел?! Когда бы я успел-то?
Якут убежал, а мы с Медведевым медленно идем за ним. Серега (его Серегой зовут, Медведева-то) причитает:
- Ой! что теперь будет, что будет... Ты снегом утрись...
А какое там утрись, - угол рта справа рассечен так, что кровь не по подбородку течет, а струёй вперед летит.
Я удивляюсь:
- А чего ты так переживаешь-то? Ну, подрались, и подрались. Что такого-то?
Он возмутился:
- Ты сдать меня хочешь? Я две недели назад Сивому морду разбил, так мне ротный сказал, что если еще раз подобное случится, то под трибунал отправит.
«Ага, - говорю, - значит нельзя сказать, что подрались. А что тогда говорить?»
Остановились, думаем.
«Значит так, - говорю, - нашу роту в полку не любят. Это я уже знаю. Ты выводной, тебя вообще ненавидят. Ты пошел в туалет, а тут двое незнакомых солдат спросили - ты выводной? И начали тебя бить. И тут я зашел. Мне врезали, и я сразу упал. А тебя они тоже повалили, и убежали.
Пройдет такое?»
Он ответил, что должно пройти.
3. И тут началось…
Дорога к истине заказана
не понимающим того,
что суть не просто глубже разума,
но вне возможностей его.
(И. Губерман).
Медведев остался возле дневального, а я зашел в канцелярию и доложил!
- Рядовой Гладков по Вашему приказанию прибыл!
Командир роты капитан Бородин, не поднимая головы от документов на письменном столе, спросил:
- Слушай, Гладков, а где твоя комсомольская учетная карточка?
Я говорю:
- Так, наверное, она была в том запечатанном пакете документов, с которым мы сюда приехали, и который начальнику штаба отдали.
Тут он посмотрел на меня, и изменился в лице.
- Гладков! Что случилось?
- Товарищ капитан, я пошел в туалет, а там двое солдат Медведева били. Ну и мне досталось...
Он не дослушал меня:
- Это Медведев снова?! Дневальный! Медведева сюда!
Вошел Медведев.
Я быстро заговорил:
- Это не он, товарищ капитан! Его тоже били…
Ну и вместе с Серёгой мы толково изложили мою выдумку. Я упирал на то, что вообще не при делах, - я вошёл, они дерутся, меня сразу ударили, и я упал.
Ротный сразу:
- Вы их знаете?
- Нет!
- С какой они роты?
- Не знаем!
Бородин с сомнением нас слушал.
Дневальный в коридоре крикнул:
- Рота! Смирно!
В канцелярию зашел начштаба полка Грановский.
Вот тут, как я теперь понимаю, Бородин был в сложном положении.
При Грановском он не мог производить дознание. Потому что он либо контролирует положение дел в роте, либо нет. Если мы с Серегой врем, то это ЧП в роте. «Неуставные взаимоотношения», с возможным направлением кого-то в трибунал, и пятном на репутации командира роты.
А если поверить нам, то ЧП не в роте, а в полку. И пусть Грановский разбирается. А Бородин исполнит его приказы.
Вот поэтому Бородин и сказал:
- Товарищ подполковник! Разрешите доложить? Моих солдат избили неустановленные военнослужащие!
А Грановский счел, что Бородин уже во всем разобрался, и докладывает то, что ему достоверно известно.
Грановский нам:
- С какой они были роты?
- Не знаем, товарищ подполковник!
- Почему вы их не задержали? Сколько их было?
- Двое. Не задержали, потому что не справились.
Грановский возмущенно:
- Что за безобразие! Два солдата караульной роты не могут справиться с двумя?!
Бородин, отныне ваши солдаты должны не меньше двух раз в неделю заниматься самбо и боксом в спортзале. А сейчас мы пойдем по казармам искать этих…
4. И продолжилось…
Пошли мы по казармам.
Грановский, Бородин, еще кто-то из офицеров роты, может и дежурного по полку Грановский вызвал. Помню, что много было офицеров.
Какие тогда у нас были роты самые борзые? Пятая, или шестая? – Не помню. Да и не важно.
Одна рота дедов, другая – черпаков.
Медведев рассказывал про какую-то, что там офицеры вроде даже не рискуют поодиночке в спальное помещение заходить. Якобы случалось, что в офицеров заточенные миски бросали... Куда там ниндзевские шурикены...
Ну, ходим мы по казармам, а все роты были на работах. Строились перед нами дневальные, каптеры, еще кто-то... Грановский покрикивал на меня и Медведева: "Внимательней смотрите!", а те, на кого мы смотрели, с любопытством и компетентно разглядывали мою рану, оценивая красоту и силу доставшегося мне удара.
Посмеивались надо мной. Медведев улыбался им в ответ той стороной лица, которую не видел Грановский. А я улыбаться не мог.
Обошли мы все казармы полка, и меня отправили в санчасть.
Хирург моментально двумя стежками зашил рану.
Пару дней пришлось поголодать, потому что рот почти не открывался, а рассиживаться в столовой не позволяли. Две-три ложки успевал проглотить, и уже «Рота! Встать!»
Еще одно испытание пришлось пережить.
В тот же день, перед обедом, Бородин вывел меня перед строем роты, и произнес прочувственную речь о том, какой я молодец, как я смело вступился за товарища, постоял за честь роты, и героически пострадал при этом. Я не знал куда деваться от стыда.
Солдаты-то все знали, только помалкивали…
Прошло два месяца, пришли в роту гуси из Владимирской области.
Бородин и их сразу построил, и снова меня вывел перед ними. Вот, дескать, герой, по морде получил, за то, что в караульной роте служит. Даже рот ему зашивали…
Гуси загрустили, и поплямкали губами, представляя, каково это, - с зашитым ртом…
Эпилог.
Медведев быстро поднялся, в авторитет вошел. Не из-за этой истории, а по личным качествам своим.
Физически сильный, с прямым и твердым характером, он не мог не подняться.
Ко мне относился спокойно. Без дружеских симпатий, но и без вражды.
Он какое-то время еще был выводным. Потом решил, что быть вертухаем западло, и начал забивать на службу.
Долго добивался перевода в другую роту, и добился-таки. Дослуживал, если не ошибаюсь, в мехроте дизелистом.
Весной 84, после того, как ротный меня снова очередным гусям в пример ставил, я где-то в полку встретил Медведева. Сказал ему, что опять, как дурак стоял перед строем, и слушал речь о своем «геройстве». Он поржал. А я продолжил:
- Может, когда уезжать буду, сказать ротному, как на самом деле было?
Серега построжел:
- Ты охуел?! Уедешь, а мне еще полгода служить! Даже и не думай!
Из писем знаю, что и осенью 84, и весной 85 гусям приводили в пример рядового Гладкова, который, хоть и получил пиздюлей, но молодец!
|
|
747
Тогда, во Владикавказе, не иметь пистолета считалось моветоном. Не принимали в приличном обществе без ствола. Меня однажды даже на входе в мэрию спросили: "Оружие есть?" , я гордо сказал "Есть!" и мне сказали "Заходи!".
Приличные люди таскали ствол боевой. Но большинство - ПСМ переделанный из газюка местными умельцами. И малолетние дебилы охотно покупали такое. Ведь 200 баксов не сумма за престиж и компактность. И конечно, у меня такой был. И конечно меня с ним однажды приняли.
Эпизод Первый.
Случилось сие на трассе Владикавказ - Беслан по дороге в аэропорт.
Все как обычно: ГАИшники, остановка, проверка документов и понеслось:
- А чо это мы на нерастаможенной машинке? А чо это у нас за трубочка "Сенао"? А выйдите-ка! Ой а чо это у Вас такое за поясом? А ну-ка, извольте мордой в капот!
Остановили нас не обычные ГАИшники, а "Спецназ ГАИ", призванный бороться с особо оборзевшими гражданами на дорогах. А мы на тот момент именно так и выглядели - директор команды КВН на нерастаможенной BMW 750 и молодой, но талантливый автор с пистолетом. Время было такое...
И повезли нас в Северо-Западный ОВД .
Эпизод Второй
Если бы вы прогуливались тем осеним понедельником 95-го по улице Леонова, вы бы наверняка обратили на нас внимание. Спецназовцы бегали, мигалки крутились, собаки гавкали. А я скромно стоял в сторонке. Интеллигентный паренёк в очёчках, дублёнке и наручниках. Делал вид, что гуляю.
Я тогда жил прямо напротив милиции. Мимо ходили соседи:
- Здравствуй Сослан, как дела?
- Всё хорошо, тётя Фатима, вот жду кого-то...
Наконец нас завели в дежурку. Гаишники гордые, аж светятся:
- Вот! Бандюганов привезли! Оформляй! Ствол и средства связи!
Дежурный посмотрел на меня с тоской, вздохнул, и прокричал куда-то в пространство:
- Понятых сделайте мне.
Распахнулась дверь и ввели двух людей.
Первое, что бросалось в глаза, богатый синий оттенок кожи. Но поражал конечно не цвет. Запах. Знаете, такая оригинальная палитра ароматов... Так наверно пахнет крупный, мертвый скунс, который перед смертью знатно обосрался. Это и были мои понятые.
И оба, человеки с интересной судьбой: один соскочил из психушки, второй только откинулся с зоны. Они познакомились. И опьяненные запахом свободы и дешевой осетинской водкой, решили отомстить системе. И при этом обозначить свою твёрдую гражданскую позицию. Короче мои понятые обоссали клумбу с дубками. Клумба была гордостью Северо-Западного ОВД и располагалась прямо перед центральным входом.
В нее даже бычки не бросали. А эти взяли и... Днем. На глазах всего отдела... Диссиденты. Сахаров и Солженицын.
Я тихо сказал дежурному:
- Понятые явно не трезвые. Будет проблема .
Дежурный снова вздохнул .
- Ну, а где я тебе тут нормальных возьму?
Внезапно понятой № 2 (который с зоны) сообщил мне интимно:
- Братуха! Не сцы! Я на суде, если чё, в отказ пойду! Не видел я как у тя валыну доставали! Может она у мусоров заранее на столе лежала?!
Появление такого союзника сразу прибавило мне сил и уверенности. А когда другой, который беглый с психушки, начал пускать слюни и мычать всячески демонстрируя солидарность, я понял - вместе мы победим систему.
Тут дежурный отложил ручку. Посмотрел на шапку протокола. Потом на "Спецназовцев" которые волками ходили перед зарешеченным окном дежурки. И понизив голос уточнил:
- Плиев Сослан Эдуардович?
- Да.
Дежурный наклонился ко мне и еще тише поинтересовался:
- Эдуардович?
- Ну да.
Милиционер встал, закрыл дверь и совсем шепотом спросил сокровенное:
- А вот Эдуард Григорьевич, декан юрфака, Вам никак не доводится?
Я не стал его разочаровывать. Признался в нашем кровном родстве.
Дежурный начал восторженно повизгивать:
- Серьёзно???? Тебя Бог послал! Па брацки! Пробей мне у пахана своего, Римское Право! Три раза уже сдавал!
Я решил не вдаваться в наши сложные семейные отношения и объяснять, что с Эдуардом Григорьевичем мы в принципе общаемся крайне редко и дежурный, наверняка видит его чаще чем я. К черту детали! У нас тут не программа «Пусть говорят». Поэтому я развязно пообещал этому милому заочнику:
- Я тебя умоляю...Такие мелочи... О чем речь. Хочешь, всю сессию закрою. На год вперед! На два! Прямо завтра.
Дежурный, только что сдавший римское право, сразу начал рассуждать уже как дипломированный юрист:
- Значит так... ствол ты нашел… На БАМе … Там чё угодно можно найти … Вёз его сдавать… Почему не к нам? Спешил в аэропорт. Увидел патруль...хотел сдать, но не успел. Почему не сдал, скажем на Архонском перекрестке? А там ГАИшников не было! Но ты вспомнил, что на трассе они есть всегда и поехал их искать!
Вроде так…
Он так хорошо рассказывал. Я уже чувствовал, что всё идет к благодарности со стороны МВД. А то и к медали.
Дежурный снова задумался:
- Так! Теперь как-то это всё надо ГАИшникам донести. Эй! Кто старший - зайдите!
Зашел старший гаец. Дежурный сразу взял быка за рога:
- Вы кого привезли? Вы чё не видите? Нормальный человек! Не наркоман, не бандит! Прилично одет! На хрена его привезли? У него же… Вон! Пейджер есть!
Это был серьезный аргумент. Граждане с пейджерами, в те времена, попадались на улице гораздо реже, чем люди со стволами.
Гаец грустно посмотрел на дежурного и вздохнул:
- Не вариант. Мы уже доложили о задержании. Сюда комполка едет.
Но Римское Право очень сложный предмет! Поэтому дежурный, приобняв коллегу за талию, ринулся в атаку:
- Да и хрен с ним! Пацан же ствол сдавать нёс! Ну бывает…Не донёс! Да па брацки! Как твоя фамилия?
В течении семи минут, дежурный и гаишник сверили родословные и оказались близкими родственниками по материнской линии. И даже я им немного доводился. Еще через минуту у гаишника обнаружились задолженности по римскому праву, УПК и философии. Поэтому он охотно включился в процесс. Ходил туда-сюда по "дежурке", иногда больно задевая меня прикладом и накидывал версии:
- Хорошо! Допустим! Но почему он сразу к нам не вышел со стволом? Так мол и так - вот нашел!
Дежурный всплескивал руками, прижимал их к груди и аргументировано парировал:
- Вы себя в зеркало видели? Эти ваши маски-хуяски, автоматы-пулемёты! Вы пиздец страшные! Он испугался! Он студент! У него пейджер!
У них получалось просто здорово. Братья Гримм. Но приехал комполка. Целый майор. Сирота, c законченным высшим юридическим образованием.
Быстро рассказал дежурному, что будет с ним если тот будет ипать мозги правосудию и дал пинка подчиненному. Жернова репрсессивного аппарата закрутились с новой силой!
Меня оформили. Гайцы умчались. Дежурный затосковал:
- Ну что будем теперь делать? Я тебя отпустить не могу. Сам видел. Теперь уже не на моем уровне решается. Звони папе.
Какому папе? Тут и маме-то звонить неловко. На что нам друзья?
- Аллё . Марат привет! (Марат служил в… ну пусть будет в ФСБ, которая тогда называлась ФСК … сложно объяснять место работы моего друга )
- Здарова... (и как-то голос у него не бодрый)
- Ты болеешь?
- Караул как! Температура 40. Дома я лежу .
- Аааа… ну ладно ….
- Что случилось? Ты где?
- Тут… возле дома... в Северо-Западном.
- Мудак! Тебя хлопнули со стволом???!!!
И дальше мой друг рассказал мне, как надо поступать с теми кто покупает и таскает на себе левые стволы, хотя старшие товарищи им сто раз запретили это делать.
- Я приеду сейчас и тебе пиздец!
Друг! Ниразу в тебе не сомневался.
Дежурный тем временем совсем впал в меланхолию:
- Скоро подойдёт дознаватель. Будет с тебя показания снимать. И в камеру тебя надо… Но как я могу...Нет! Не надо тебе в камеру! Пошли к операм!
Эпизод Третий
В кабинете сидели четверо молодых людей которые азартно играли в нарды на фофаны.
- Пацаны! Пусть у вас парень посидит пока?
- А он кто?
- Задержанный. Ствол.
- Ааа. Ну пусть сидит.
И продолжили партию. Смеркалось. Кто-то предложил поесть пиццы. Милиционеры скинулись, гордо отказавшись от моей лепты:
- Нигани... Ты ж у нас в гостях!
И вот сидим - едим пиццу и пьём водку. Ну как без этого? А я же с задержания уставший, посему развезло меня великолепно. И вдруг распахнулась дверь и в кабинет влетел дежурный.
В левой руке у него извивался понятой №1, а в правой висел понятой №2. Дежурный всем своим видом выражал недоумение:
- Соооос! Ну чё это за хуйня твориться?! Мы ж с тобой по – человечески! А ты нас так подставляешь!
- Братан! Что случилось? Я отсюда вообще не выходил!
- Приехал твой друг чекист, запугал этих гандонов (он встряхнул руками) и они в отказ пошли! Говорят, не видели, как ствол изымали и вообще ничо не подписывали! Мне ж теперь пиздец! В смыси сначала вот им пиздец (он снова встряхнул понятыми), а потом и мне пиздец!
Я был уверен, мой друг не мог так топорно проводить операцию по моему освобождению из застенков.
- Спокойно! Давай я выйду на пару минут и разберусь.
В коридоре стоял сильно больной и сильно злой Марат.
Я еще раз прослушал рассказ, что надо со мной сделать. Реально - отрывание яиц в этом рассказе самое милое.
- Марат, не удобно перед ментами. Они нормальные пацаны. Кормят меня. Ты зачем понятых запугивал?
- Да нахрен они мне нужны?! Просто спросил, чё да как было.
Ага. "Просто спросил". И представиться наверное не забыл. А понятые, люди не молодые и видимо решили, что в этом конфликте лучше принять сторону органов Государственной Безопасности. Ну и проявили инициативу .
Возвращаюсь к операм. А там уже недалеко от насилия. Понятые стоят «руки на стену – ноги раздвинули», а вокруг носятся опера с дежурным и рассказывают, что сейчас с ними сделают!
- Всё нормально. Они не пойдут в отказ .
- Спасибо, брат!
И мы вернулись к столу.
Но снова распахнулась дверь и вошла мама. И что же она видит?
Её сын - как ей сообщили добрые люди задержанный милицией - уже сильно хороший сидит со стаканом водки в компании сотрудников уголовного розыска.
А возле стены, раком, стоят два интересно пахнущих человека. Мама, строго на всё это поглядела и произнесла:
- Что. Здесь. Происходит.
Понятой с понятиями тут же развернулся и начал жалостливо ныть:
- Гражданочка! Тут чистый произвол происходит! Мусора поганые! Безвинных людей пытают!
Понятых конечно сразу вывели в коридор, а маму быстро ввели в курс дела. Учитывая, что родительницу мою всего один раз за 10 лет вызывали в школу, я заиграл в её глазах новыми красками.
И тут, один из оперов, внимательно посмотрев на маму говорит:
- Извините, а Вы в адвокатуре не работали? Я у вас кажется практику проходил!
Ну всё! Начались воспоминания и умиления. Обо мне стали забывать. Мне даже пришлось покашлять. Милиционеры смутились и задумались:
- Отпустить мы его не сможем. Пусть у нас переночует – вон диванчик. Удобный! Мы сами на нём спим. А уж завтра как-то всё и утрясется.
Тут я подал голос:
- Пацаны, мне надо к среде быть на воле! У нас концерт. А я его веду.
На меня посмотрели как на идиота, а мама заметила:
- Ничего. Тебя на твой концерт в наручниках привезут. Как Деточкина.
Мама покинула нас, а мы продолжили отмечать мой арест! К нам присоединился и дознаватель – милая и юная девушка. Однако квасила презрев гендерные отличия. И вдруг через час все вспомнили, что показания с меня надо таки снять. Бюрократия. Но дознавательнице процесс печатанья на компе уже не давался. Умаялась.
- Сооос , а ты печать умеешь?
- Умею.
- Попечатай сам? А я диктовать буду! Ну пожаааалуйста!
В Осетии не принято оказывать сотрудникам милиции находящимся при исполнении. Тем более сотрудницам.
Наш творческий тандем родил потрясающий триллер с элементами шпионского боевика. Опера, которым мы почитали вслух протокол допроса аплодировали, а некоторые места просили повторить!
Потом была ночёвка на диванчике, которая прерывалась задержанными гражданами. Той ночью, кабинет посетили: малолетние насильники, пьяный мужик который с деревянным автоматом выставлял ларёк и был отметелен этим же автоматом, три путаны, и барыга Жанна. Короче ночь прошла спокойно.
А утром меня препроводили в камеру. Опера закончили дежурство и смущаясь сказали, что не могут оставить меня в кабинете. Жаль – я сильно привык к диванчику...
Эпилог.
К вечеру я был уже дома. Как? Учитывая экономические и нравственные реалии того периода, cкорее всего присутствовала коррупционная составляющая. Не знаю. Мама до сих пор молчит как партизан.
А в среду я пригласил всех, с кем провёл эту ночь, на концерт команды КВН «ВС».
Все пришли. И после слов благодарности спонсорам, я от своего лица поблагодарил сотрудников уголовного розыска Северо-Западного ОВД, заметив, что если бы не они, сегодняшний концерт вряд ли бы состоялся .
Милиционеры сильно смеялись.
Вот такие весёлые 36 часов я провёл в милиции осенью 1995 года. Впечатлениями запасся – на всю жизнь .
---
Сос. Плиев
|
|
748
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой.
А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
Кто ты? спросили они.
Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.
Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
Этот твой.
Да на кой он мне?! взмолилась третья сестра. Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет?
Другие есть... ответила Судьба и, вздохнув, добавила, Но этот без тебя пропадет!
|
|
749
Во время поступления в МГУ дочь маршала Василия Чуйкова, умудрилась одновременно и опозорить своего отца, и разгневать его. Незнание истории было у нее настолько выдающимся, что даже грозному отцу пришлось признать свою неправоту в ходе «наезда» на членов приемной комиссии. Поэтому «на орехи» досталось именно любимой дочери полководца.
Великая Отечественная война дала возможность проявить себя многим полководцам. Одним из самых известных является Маршал Советского Союза, дважды Герой Советского Союза Василий Иванович Чуйков, в свое время командовавший обороной Сталинграда. Чуйков был не только выдающимся полководцем, но и человеком крутого нрава. Стоит отметить, что у Чуйкова не складывались отношения с Георгием Константиновичем Жуковым. Маршал Победы испытывал неприязнь к Василию Ивановичу, ведь его самого после войны назначили командующим далекого Уральского военного округа, а Чуйков, наоборот, пошел вверх по карьерной лестнице. В общем, неприязнь эта была искренней, сильной, а главное – обоюдной.
У Чуйкова была дочь по имени Нелли. Девушка была яркой представительницей тогдашней «золотой молодежи». Как и полагается людям мажорным, после окончания школы поступать она решила не в какой-нибудь захолустный вуз, а только в МГУ (на исторический факультет). Однако поступление ознаменовалось грандиозным провалом – Нелли получила двойку по истории. Результатом неудачного экзамена стал следующий инцидент.
Преподавателей, принимавших у Нелли экзамен, на следующий день приглашают в кабинет, в котором уже расположились декан факультета, Чуйков и Нелли. У профессоров возмущенно спрашивают, мол, как же так получилось, что ребенок ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА не поступил?
На это один из профессоров, успокоив трясущиеся коленки, отвечает:
- А вы знаете, что мы у нее спросили?
- Нет. Что? – спрашивает Чуйков.
- Кто командовал обороной Сталинграда, – сообщает профессор.
- И что она вам ответила? – нетерпеливо спрашивает грозный отец.
- А вы у нее спросите, - переводит стрелки находчивый профессор.
- Кто? – осведомляется у дочери Чуйков.
- Жуков… - скромно отвечает потупившая взор Нелли.
- На дачу!!! Мыть полы!!! И чтоб я тебя больше здесь не видел!!! – в гневе закричал оскорбленный отец.
|
|