Анекдоты про ссср |
103
Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность
построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы
коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним.
- Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?
В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине,
который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил
отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится
читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он
ответил:
- Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я,
или осел, или эмир!
|
104
Первый:
- Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах
навалом, и воробьев не бьютЄ
- Чего же ты сюда летел?
- Почирикать охота, братцы!
|
|
105
Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин:
- Сколько у вас получает министр труда?
- Четыре тысячи фунтов в год.
- Какая растрата народных денег! А премьер-министр?
- Вдвое больше.
- Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш
премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей!
Англичанин посмотрел на Брежнева:
- А знаете, он бы в Англии больше не получил!
|
|
107
Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры
побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей
шикарный лимузин, но она протестует:
- Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР,
узнав про подарок!
Рейган смутился, но нашел выход:
- Ладно, тогда купите его!
- А сколько он будет стоить?
- Ну, чисто символически - один доллар!
Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять
долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его
успокоила:
- Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузинаЄ
|
|
109
В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших
количествах,- сказал Громыко Картеру.
- Пожалуйста!
- Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых
современных компьютеров.
- Хорошо, заключим соответствующую сделку.
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- Отчего ж нет?
- Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в
одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.
|
|
112
Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
|
|
114
Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все
показывали: заводы, поселки, города, фермы.
- А есть ли у вас в стране свободная любовь? - поинтересовался
Жорж Помпиду.- Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в
свободное время?
Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке.
Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость.
Выпили как полагается. Потушили свет.
- Мэри,- говорит Жорж Помпиду.- Слушай. У нас во Франции,
если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на
деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит
круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго
разыскивать.
- Дорогой Жорж,- отвечает ему Машка.- У нас фонарь повесь -
оштрафуют, вывеску сделай - причислят к организации. А у нас такие
планы, что ни однаЄ не выдержит.
|
|
115
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают
в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев
спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.
|
|
116
Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему
сваять его (Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который
выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.
Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в
мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
- Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
- Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой -
страны кап.лагеря. Очень символично!
- А мой-то народ я чем кормлю?
- Ну Вы же просили до пояса!
|
|
117
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие
не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам
обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.)
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого
будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить
или профком обеспечит?)
|
|
119
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии
гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули
лить.
Встает премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
|
|
123
В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы
итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз
это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут
землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты,
сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно.
Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов
убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не
снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
|
|
124
Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!
|
|
125
Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб
ногой. Друг ему посоветовал:
- Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.
Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
- Кто является Президентом СССР ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто председатель Совета Обороны ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о
международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в
Европе ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ?
Кстати, как его зовут ?
- Неужели ?..
|
|
127
Сидит Гоpбачев (Г) на Фаpосе, pыбу ловит. Поймал Золотую Рыбку (ЗР). Рыбка
говоpит:
- Пpоси чего хочешь, только отпусти!
(Г): - Hадоело мне быть Пpезидентом СССР, хочу цаpем стать!
(ЗР): - Базаpа нет, ложись спать, утpом пpоснешься цаpем.
Отпустил (Г) (ЗР) и пошел себе спать.
Утpом пpосыпается в Ипатьевском доме. 8-0 Тут заходят чекисты и говоpят:
- Романовы, одевайтесь и в подвал - фотогpафиpоваться! >:-[~
|
|
129
Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом
члене. (на головке)
Англичанин показывает: где-то 15 см в длину и наколота роза.
Апплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
Бурные апплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки.
Судья разочарованно:
- Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого !!!
- Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в
натуралную величину.
|
|
130
Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе ?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки ?
Муж бурно аплодирует.
|
|
132
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе
братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
"все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть
недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".
|
|
133
Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии гуманитаpную
помощь пpодовольствием.
Встает пpемьеp Болгаpии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает пpемьеp Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.
- А зачем?
- Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает пpедсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.
|
|
134
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была
разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую
территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы,
он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь ?
- С чего ты взяла, бабка ?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали !
|
|
135
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до
земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные
ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз,
не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия !
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице.
А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей
жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире
рабочий день !
|
|
137
Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает
радиоприемник, настроенный на "Голос Америки". Он ждет сообщения о
смерти Кащея Бессмертного.
- В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, - вещает радио.
- Вот черт ! - восклицает Иван Царевич. - В третий раз не то яйцо разбиваю !
|
|
139
На пресс-конференции Лигачева спрашивают:
- Вы главный специалист в Политбюро ЦК КПСС по сельскому хозяйству. Скажите,
пожалуйста, по каким причинам до сих пор в стране не выполнена
Продовольственная Программа ?
- По биологическим.
- Как это - по биологическим ?
- Дело в том, что в СССР скотина, в отличие от людей, в неволе не
размножается.
|
|
140
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не
бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к
рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата !
(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать ! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку
свою приносить или профком обеспечит?")
|
|
141
Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста !
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо !
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов ?
- Отчего же нет ?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее
соглашение.
- Прекрасно ! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР
коммунизм.
|
|
142
Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда
предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок
открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
[Some time later]
Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он
говорит: "Чтож я дурак ?". Hа что Брежнев отвечает: "Hет, мы люди простые,
воды на голову не будет." Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий,
потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
"А в чем же соль?" Брежнев отвечает: "Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в
сторону США ракеты летят".
|
|
143
предвыборное выступление депутата в президенты от демократов:
"Все кто проголосуют за меня - будут жить как в аммерике"
предвыборное выступление депутата в президенты от комунистов:
"Все кто проголосуют за меня - будут жить как в СССР"
предвыборное выступление путина:
"Буду краток: все кто проголосуют за меня - будут жить"
|
|
147
Как ни странно, но…
…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую
шубку.
…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины - только
в бывшем СССР.
…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться
не в гражданском суде, а уголовном.
…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка
|
|
148
Реальный случай - собственное воспоминание 15-летней давности
(понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических
знаний).
Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории
реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника)
излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос,
зачем - такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе
неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются,
т.е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы
разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им
возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают
и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно,
но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос: "Товарищ
подполковник, а ЗАЧЕМ ионы нейтрализовывать?" Преп морщит лоб,
напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается
на ходу сообразить, дабы не потерять лица. Наконец выдает:
"Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду...
А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите..."
|
|
149
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же
полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты
сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA
|
|
150
7 декабря в программе Время с С.Доренко гость программы помощник
президента по вопросам авиации (бывший министр обороны СССР, кто
не помнит) Шапошников на вопрос о рухнувшем самолете в Иркутске
начал отвечать так:
- Как вы знаете, наша авиация переживает критические дни ...
Ес-сно, перед программой обычная реклама о гигиенических средствах.
|
|