Анекдоты про щас |
402
Стелла.
В ночь на пятницу Маринка неожиданно проснулась в полночь, хотя с утра думала мыть голову и нарочно легла пораньше. Причиной её пробуждения, судя по шёпоту, доносившемуся из кухни, послужил поздний звонок на сотовый её мужа. Она слегка прислушалась.
- …завтра в шесть к Стелле… на пару часиков.. - Генка явно старался говорить потише.
Маринка замерла. Прежде ни про какую Стеллу она не слышала.
Закончив разговор, муж, тихонько прокрался в спальню, быстро скользнул под одеяло и вскоре уже дремал.
Маринке же, разумеется, уже не спалось, и она уселась, прислонив подушку к спинке кровати, глядя на мужа.
Муж мирно сопел рядом, негромко всхрапывая и даже чему-то улыбаясь, время от времени.
- Наверное, ему Стелла эта снится… – обуял её демон ревности.. И каких себе эти сучки только имён не выдумают, то она Каролина, то Анжелина, то Стелла…. Тьфу!!
Утром, после бессонной ночи она встала сама не своя. Стараясь не глядеть на мужа машинально приготовила ему завтрак и пошла гладить себе юбку на выход. Генка побрился, выпил кофе и зайдя в зал приобнял её сзади за плечи:
- Слушай, ты меня на вечер не отпустишь сегодня, меня Мишка-слесарь, тот, что сосед по гаражу, зовёт….
Маринка слушала, даже не разбирая, о чём сейчас муж её спрашивает и непонятно почему не находя в себе сил посмотреть ему в глаза. Ночной кошмар никуда не делся, Генка действительно ей изменяет.
Наверное, поэтому, не дослушав его, она кивнула головой:
- Ладно, конечно – и даже нашла в себе силы вполглаза взглянуть на Генку и слегка улыбнуться – я всё равно вечером на маникюр записывалась.
- Я быстро постараюсь – Генка заметно обрадовался, чмокнул её в щёку и вышел, захлопнув за собою дверь.
Маринка сняла трубку, отзвонилась на работу, сказавшись больной, и принялась думать. Что дальше в этой ситуации делать она совершенно не понимала и поэтому поступила так, как в наше время поступает современная женщина – включила ноутбук и, словно алкоголик, бросающийся в горящий дом за бутылкой водки, кинулась за советом во всемирную паутину.
Быстро найдя подходящие женские сайты, она зарегилась и выложила свою проблему, прося уважаемое женское вирт-сообщество её выслушать да подсказать как, собственно говоря, дальше вести себя женщине, обнаружившей, что супруг завёл полюбовницу?
Сайты синхронно поморгали рекламками и начали советовать. Советы, надо сказать, были самые разные.
В половине ответов женщины дружно обзывали Генку козлиной и рекомендовали ей немедля разойтись, не дожидаясь дальнейшего развития его столь явного кобелизма. Разводиться при этом предлагалось грамотно и продуманно - с безжалостным разделом имущества. Представители другой половины были настроены не столь радикально и советовали ей сперва удостовериться в правоте своих подозрений, обратившись для этого к детективам-профессионалам и отловить этого скунса на месте преступления.
Услышав про детективов, Маринка задумалась, но решила всё же действовать самостоятельно.
Ближе к четырём она спустилась к машине и уже через пять минут её «Мотя» держал путь к Генкиному офису. На стоянке она встала через два ряда от его «Тойёты» и принялась ждать. По пятницам он обычно заканчивал в пять.
Муж появился сразу после пяти, торопливо сел в машину и одним махом вырулил со стоянки. Маринка двинула за ним, стараясь следовать через пару машин сзади. Сердце её бешено колотилось. Она довольно удачно прошла за ним несколько улиц, правда, между ними осталась только одна машина. По всей видимости, её муженёк направлялся за город.
Перед выездом на объездную оставался последний светофор и Маринка прибавила газу, чтобы не отстать, как вдруг машина, шедшая за Генкой, внезапно включила поворотник и прижалась к обочине. На что Маринка после вчерашнего недосыпа среагировать тупо не успела и под крик – «Мама!!!» со всей дури въехала в правый бок «Тойёты» своего неверного благоверного, который как раз начал поворачивать направо….
- Надо бы к бабке тебе её, к психолуху на крайняк. А то порешит она тебя, Геныч, а нет, так покалечит – Мишка вновь обошёл «Короллу». Вид у последней был далеко не лучший. Почти весь правый бок был замят до почти оторванного бампера, который уныло висел, примотанный бечёвкой. Он ненадолго задумался и сплюнул:
- Рублей на двадцать, не меньше, если бампер не менять, а клеить. Да и то, как соседу. Ну, а мусора чё сказали?
- Так, а им что, ржали только – Генка невесело махнул рукой – сами, говорят, разбирайтесь, повезло ещё, что «Мотик» хоть застрахован.. На станцию сейчас поедем…
- А я вчера до свёртка на Тавду доехал - Мишка ловко подцепил из пачки «Явы» сигаретку - встал под стелой, как договорились – тебя нету.
Он прикурил и затянулся.
- Приманки разобрал – тебя всё нет. Подождал до полседьмого и попёр один на то озеро. А там не поверишь – со второго заброса на вертушку рвать начала. Мелочёвки надёргал, на живца попробовал - даже на ерша заглатывает, падла, как я тебе и обещал. Я за два часа с полмешка натаскал.
Он сделал новую затяжку и довольно улыбнулся.
- Мне так батя всегда говорил – как, мол, черёмуха полностью расцветёт, так у щуки весенний жор и начинается…. Не, тебе точно твою к бабке надо, такую рыбалку тебе испортила. Чего ей дурканулось-то?
- Говорит, заревновала - Генка вздохнул и печально посмотрел на стоявший чуть поодаль «Матис», имевший не менее плачевный внешний вид с тем отличием, что передка у него практически не было. За рулём виднелось печальное личико его супруги.
Мишка тоже посмотрел на «Матис» и Маринка опустила солнцезащитную шторку.
- Я вот свою ведьму давно от этой ревности отучил. Отрихтовал разок после свадьбы, неделю в шпатлёвке проходила и как рукой сняло….
И тебе советую – Мишка поплевал на кусок наждачки и попробовал краску – а сперва тоже чуть что кикиморой визжала….
Он затоптал окурок и посмотрел на Генку.
- Ну да ладно, ты не грусти – а то хрен не будет расти, щас щука недели три так брать будет, можно на моём «Ниваре» в субботу и сгонять, твою ж всё равно ещё с неделю делать.
- Ладно… звони - Генка снова вздохнул, протянул Мишке ключи от машины и пошёл к «Матису».
Потом вдруг обернулся и добавил – но только ты это… ты мне днём лучше звони... Днём.
© robertyumen
|
403
товарищ щас звонил - 10 минут ржали. месяц назад записался на операцию - удаление жировика. назначили дату, время. сегодня пошел. встретили медсестры. прогнали за карточкой (в карточке все написано, что резать и где), пришел разделся (для полноты картины - жировик у него находится на спине и он его не видит и достать показать пальцем никак не может. да еще видный такой, ну никак не промахнешься, в диаметре сантимов 3-4 будет). медсестры - что резать, где? он - на спине жировик. медсестры - ложись на живот. Лег на живот, положили тряпку, вырезали окошечко где резать, подготовили инструмент. пришел хирург, вколол уколы - вырезал, заштопали бедолагу. лежит. дай думает спрошу как дела, в каком агрегатном состоянии находился этот его любимый жировик, жидкий там или твердый, были ли корни и какой длины? хирург - какой жировик? он - ну тот что вырезали. хирург - а я папиллому вырезал!!!!!! он - какую на хрен папиллому, она мне как родная, с рождения со мной, я ж жировик приходил вырезать, спать мешает на спине!!! хирург - где было окошечко, там и вырезал. вот такой у нас в россее медперсонал, даже в карточку не удосужились посмотреть, что резать.
|
|
405
Вчера припарковался в закутке возле Дикси, чтоб собственно в него и сходить. Сходил. Возвращаюсь. Какой-то хрен перегородил дорогу так, что осталось метра полтора для выезда. И джип пытается проехать, а какой-то мужик ему помогает - левее, правее. Я: - Не проедет, места мало. Мужик: - Не, пройдет. - Нет, не пройдет. Я, без задней мысли: - Какой мудак так машину поставил? Мужик: - Да, действительно, не проходит, щас отгоню. Садится в мешающую машину и перепарковывается.)))
|
|
407
xxx: у нас щас разыгрался анекдот про Где шапочка? потеряли важный документ. потеряли не мы. начальство. ЧУДОМ он сохранился у нашей Наташки на ее старой-старой флешке, потертой, без крышечки, со сколотым боком. спасительница всего проекта Наташка бежит со своей старой потертой флешкой и несет этот документ, будь он неладен. он не должен был у нее сохраниться, но случилось чудо. и шо вы думаете ей сказали?
xxx: "А ГДЕ КРЫШЕЧКА?!"
|
|
408
Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, - и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше - вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа - не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?
|
|
409
Обсуждаю со знакомой нежелание моего племянника читать книги:
Я:
- Представь, он за свои 23 года реально ни одной книги по собственному желанию не прочёл!
- Ой, ты знаешь, я тоже после школы мало читала, это щас вот много... А в школе я из обязательного прочитала самого "Обломова"!
- В смысле? Не понял?
- Ну там он ещё бабку топором убил!
Исправил... Долго бегал кругами, уворачиваясь от тумаков со слезами на глазах!
|
|
410
Маленькая история одного прикола (не мое).
(1969 год)
Мне тогда 12 было. Рыбацкие премудрости уже многие знал, но вот насчет рыбацких приколов еще был совсем не осведомлен. Позднее, этого юмора случалось немало. Сам прикалывал и меня прикалывали, но свидетелем такого в то время, стал первый раз.
Служил дядя Вадим Ицкович в Москве. В те времена, когда гражданских летчиков не хватало, то на пассажирских самолетах летали и военные. Это была тогда своего рода «халява». Ни тебе построений, ни политзанятий. Расписание жизни как у гражданского, а зарплата как у военного штурмана, да еще выслуга лет и очередные воинские звания. Правда таких летчиков использовали только на внутренних рейсах, за границу не пускали. Как-то в один прекрасный момент эта «халява» кончилась. Нужно было выбирать - или снимать погоны и становиться гражданским летчиком, или пересаживаться на стратегический бомбардировщик, чтобы продолжить военную карьеру. В первом случае – это небольшая потеря в заработной плате. Во втором случае – это прощай Москва и здравствуй Дальний Восток. Конечно лучшим вариантом было снять погоны и остаться в Москве НО! Наказ умирающего отца фронтовика, инвалида без обеих ног - Служить Верой и правдой той стране, которая спасла евреев от полного уничтожения и дала ему в руки оружие. Детские воспоминания самого дяди Вадима, что начинали творить гитлеровцы в Польше. Каким чудом семье удалось бежать в СССР. Да и была тайная утопическая мечта - добраться до атомной бомбы и лупануть ей по Берлину! Как говорится в летчики записался из-за этого. Тетя Шеля, жена дяди Вадима, когда увидела на карте где предстоит дальше жить – упала в обморок. Вот всей семьёй и поехали в Амурскую обл. Неделю ехали на поезде.
Мой отец тогда, как раз получил должность командира корабля (огромный самолет М-3 бомбёр специальный для водородной бомбы) но экипаж был не укомплектован. Штурмана списали по состоянию здоровья. Вторым пилотом (праваком) в экипаж был зачислен дядя Боря Бабурин, как и отец с Кубани и такой же весельчак и шутник. Они подружились еще когда летали в разных экипажах. Вот и ждали два казака, когда у них будет свой штурман. Комдив тоже был шутник еще тот. Как то вызвав к себе отца и дядю Борю произнес: «Завтра принимайте штурмана из самой Москвы! Казак настоящий! Не то что вы два разгильдяя!» На следующий день на построении части, комполка зачитал приказ о зачислении в полк, в первую эскадрилью, в экипаж капитана Плугарева – старшего лейтенанта Ицковича на должность штурмана. Из строя, с явным акцентом, выкрикнул штурман Шульман (Такой же «чистокровный казак») – «Вадик! Штурман – это название как ни какое другое нам с тобой подходит, но это не фамилия!» Строй дружно заржал вместе с полковником.
Когда управляешь таким самолетом, то нужен слаженный экипаж с полным доверием друг к другу и тут не до межнациональных усобиц. Да и в то время, за так называемый «железный занавес» не проникала, так называемая «демократия» которая сейчас умудрилась поссорить именно национальности, а не только государства. Дядя Вадим оказался перспективным штурманом и через месяц экипаж победил в соревнованиях по бомбометаниям.
Наступили теплые дни. По выходным летчики и не летчики с рюкзаками и удочками очень рано собирались на вокзале и ждали пригородный поезд, чтобы доехать до станции Арга и в полной мере утешить рыболовную страсть. Как правило все подходили так, чтобы сесть в первый вагон из которого можно быстрее добраться до речки и занять лучшее место. До прибытия поезда и происходили совещания, куда лучше идти и на что лучше ловить.
Весь батин экипаж собирался там же, кроме Дяди Вадима. Он знал, что любительская рыбалка на свете существует, но имел о ней очень смутное представление. Если дядя Вадим говорил на русском просто как все, то его жена тетя Шеля разговаривала на чистом одесском. И когда она это делала – это надо было слышать. Однажды она спросила:
- «Вадим! А почему ты не ездишь на рыбалку как все нормальные ненормальные летчики? »
- «Шеля! Я в жизни ни разу рыбу не ловил! Я и не умею! И почему это они ненормальные?»
- «Вадим! Если бы ты был последним дураком, то никогда бы не научился летать на самолетах! Не думаю, что ловить рыбу сложнее чем вычислять курс в облаках и бросать бомбы так, чтобы начальству было хорошо! Так что ты дурак предпоследний! И где ты видел чтобы нормальные люди так часто летали на самолетах? Я уже поседела, а мне еще нет и тридцати!» (До их приезда в один день, при посадке и сильном боковом ветре, разбились два самолета и погибли два экипажа в полном составе – 14 человек)
- «Шеля! Ну я не знаю что там, куда и как привязывать!»
- «Ты хочешь чтобы этому научила тебя я? Я пыталась научить тебя штопать носки так вспомни чем это кончилось? У нас родилась дочь! Когда я пыталась тебя научить шить на машинке у нас родилась вторая дочь! Если я тебя буду учить привязывать крючки, то кто эту ораву прокормит? Может быть ты научишь меня летать на самолете?»
- «Тогда у нас родится сын!» отрезал дядя Вадим.
- «Шеля, так что ты предлагаешь?»
- «Вадим! Ты не можешь догадаться, зачем я из Москвы за 8 тысяч километров пёрла на себе еще и бутылку «Тамянки»? Когда можно было купить здесь!»
- «Так ты думала что тут шаром покати!»
- «Совсем ты не догадливый. Бери эту бутылку и иди к командиру. Пусть он тебе расскажет как ловить рыбу»
- «Шелечка! Так может я куплю еще одну бутылочку? Что там эта одна нам с командиром?»
- «Вадимчик! Это первая умная мысль, которая пришла именно в твою пустую, а не мою гениальную голову! Да и денег щас дам, тем более что вчера я нашла твою заначку»
На «инструктаж» по рыбалке командир (мой батя) срочно вызвал по телефону второго пилота. На следующий день были куплены удочки, остального барахла типа крючков, поплавков и лески у отца и дяди Бори было столько, что решили лишнего не покупать. За день до рыбалки они втроем пошли на какую то ферму где можно было накопать червей и набрать опарышей. Вот тут то прикол и зародился у Кубанских шутников. Спонтанно не сговариваясь с полуслова как и положено людям, которые вдвоем руками держат управление огромным самолетом.
Батя: «Борь! А ты на чем опарышей жарить собираешься? На маргарине? Или на подсолнечном?»
Дядя Боря въехал в тему сразу: « Прошлый раз на маргариновых чуток лучше бралось!»
Батя: «Тогда ты жарь на маргарине, а я на подсолнечном. Раз на раз не приходится!» В это время две физиономии пилотов излучали огромную серьёзность (представляю что было у них в душе, чтобы не сорваться в смех)
Дядя Вадим, с ужасом глядя на шевелящихся личинок мух в банке: «Эту жуть еще и жарить надо?»
Батя: «Вадик, а ты жарь на чем хочешь!»
Дядя Вадим: «Ну уж на… Шеля обещала помогать мне в этом деле, пусть вот и помогает»
На следующий день на перроне собрался весь рыболовный сброд. Все с нетерпением ждали лучшего штурмана дивизии и уже заключали пари – пожарил он опарышей или нет? Когда дядя Вадим увидел возбужденную толпу в которой он стал центром внимания то понял – Его развели как пацана. Батя спросил: «Ну что? Пожарил? Доставай, посмотрим на это чудо кулинарии!» Дядя Вадим спросил серьёзно: «Командир, а у тебя есть чем измерить расстояние примерно метров на 200?» - «Нету, а зачем тебе?» - «Мне кажется, что Шеля установила мировой рекорд по метанию сковородки с балкона!» Ржать перестали не скоро. Последней и дольше всех ржала тетя Шеля.
(1969г как жаль что в этот момент не было цифровых фотиков. Во всей всемирной паутине я не нашел фото жареных опарышей, а выглядели они весьма аппетитно и даже пара карасей попались)
Плугарев С.Ю.
|
|
411
snezhkinn:
Соседей слышу так, что неловко.
Там семья живет, и я будто с ними сожительствую, - слышу каждый чих, кашель и прочие интимные подробности. Реалити-шоу, аудиоверсия.
А за стеной, где моя кровать, - комната отпрыска, парня лет 14. Как-то валялась и болтала по телефону...
Я: А за стенкой подросток в период полового созревания. Говно какое то слушает. Очень громко. Ну то, что русским рэпом называется.
Подросток за стенкой: Да что б ты понимала-то!
Я: Извините...
С тех пор мы ежедневно орем друг другу "можно потише?" - потому что я громко включаю Трофима, - чтобы заглушить жизнь семьи, а подросток - рэп. Чтобы я прониклась, или привыкла, или не знаю. Друг друга ни разу не видели, но недолюбливаем. Щас кино решила пересмотреть. Включила. Голос переводчика: "Шестое чувство".
Подросток: Он призрак!!!
Я: Гори в аду!!!
|
|
414
Разговор с пьяным мужем (напился некстати и не вовремя, заранее договаривались на это время ехать по делам):
м: ну чо ты ворчишь, я щас твои претензии все равно не пойму, давай поговорим, когда я просохну...
через полчаса, встав с кровати:
м: ладно, пили сейчас, а то потом мне стыдно будет.
|
|
415
Преамбула:
Есть у нас экземпляр, ну совершенно не умел пить...
Выпил рюмку, закусил, не успел прожевать, налил вторую и т.д.
После 250 г труп в позе "Морской звезды"...
С трудом приучили делать "паузу"...
Потребляемая "доза" возросла до 750 г.
Амбула:
Диалог:
- Щас бы похмелиться бы..
- Да ты с наперстка падаешь!
- Нее, меня уже натренировали.
Я не удержался и прозвучала фраза, с которой все упали:
- Да пребудет с тобою сила, юный "поддаван"...
|
|
417
Навеяло про ключ 22х24 историей...
Лежал мп3 диск на подоконнике... долго...
Подруга говорит - выкину щас!
Я - сам выкину!
Сунул в куртку и пошёл по делам... Надо было зайти в сервисный центр бритву забрать из ремонта... Стою в очереди, жду, переругиваюсь с персоналом (достали чёт, короли положения понимаешь). Проверяют мафон рядышком... А си-ди ром проверить нечем... Ну я невозмутимо достаю свой мп3 диск и почти торжественно дарю его центру. Бритву уже отдавали с улыбкой )))
|
|
418
xxx:
Тут прошлогодняя история приобрела новый поворот:
...Дело было под новый год.
Глубокий вечер, ближе к ночи. Под окнами курят, и во весь голос гогочет стая студентов-подонков. Маман не выдерживает и решает наказать эту кодлу: берет фотоаппарат со вспышкой и несколько раз щелкает "в пустоту" из окна, дабы взять на испуг. Студенты на улице мгновенно замолкают, через несколько секунд самый смелый кричит:
" А вы чего там - нас что ли фотографируете?"
"Да", - отвечает мама, - "Вы нарушаете правила проживания, а так - вас выселят и места освободятся!А то у нас с койко-местами в общежитии напряженка..."
В течение минуты вся стайка курильщиков испарилась...
...Наши дни.
Инцидент постепенно забывается. Опять вечер ближе к ночи. За окнами снова курят и орут неприятным визгливым женским голосом. Мама отработанным движением выхватывает фотоаппарат и делает пару "прицельных" щелчков(непременно со вспышкой, чтоб заметили) из окна. За окнами - долгая и задумчивая тишина. Закономерно ожидается вопрос "А вы чего там - нас что-ли фотографируете?". Нифига подобного - задумчивый голос из толпы(очень похожий на предыдущий) вещает:
"Я ее, бл*ть, знаю - она щас эти фотки коменданту покажет, а он нам потом вставит. Сваливать надо..."
Общажское сарафанное радио непосредственно в действии)
|
|
420
Завел нас хваленый гугловский нафигатор в какую-то португальскую тьму-таракань.
Дальше проезда нет, разворачиваться негде, ехать задом 200 метров по узенькому склону вдоль обрыва - перспектива невеселая.
Над обрывом симпатичный домик с маленьким двориком. Решили сдать задом в этот дворик и таким образом развернуться.
Тут же из дома выскочила маленькая перепуганная женщина.
"Тут невозможно развернуться" - сказала глупая женщина. "Езжайте задом".
- Да щас. Задом невозможно, а развернуться - запросто. Все будет окей.
Несколько минут мы дергались туда-сюда но заднее колесо упорно натыкалась на краешек бордюра.
"Послушайте, тут каждый день какой-нибудь туристико застряет. Невозможно тут развернуться" - сказала уставшая грустная женщина.
Я посмотрел назад. Узкая извилистая дорожка с выбоинами отбивала всякое желание даже пробовать ехать задом. Да и я почти уже развернулся.
"Ту минутс" - говорю. "Все будет окей".
И я оказался прав, через ту минутс все стало полный окей. В смысле мы застряли окончательно и бесповоротно.
"Я же говорила, тут нельзя развернуться" - сказала мудрая женщина и подошла к машине.
"Выходите, я вам машину вниз спущу"
Тетенька села за руль, вернулась на дорогу и в несколько секунд проехала весь спуск задом, слегка виляя, чтобы объехать ямки.
Экспресс-курс "Почувствуй себя идиотом" закончен, спасибо.
|
|
422
Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
- Девушка, у вас есть резинки?
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).
- Есть, вам какие по длине?
- Эммм.... а они у вас что, по размерам???
- Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и рулетку ему протягиваю.
У парня глаза округлились:
- Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!
|
|
423
<Moxnatiy> вот например скажите, можно ли заархивировать коллекцию фильмов, музыки, фото которая щас на HDD в 500GB так, чтобы это все уместилось на флешке в 16GB?
<НЯШ-МЯШ> Moxnatiy: Можно!
<Moxnatiy> НЯШ-МЯШ: а как?
<НЯШ-МЯШ> Moxnatiy: Был такой архиватор. Никто же не говорил, что потом разархивировать надо!
<НЯШ-МЯШ> Moxnatiy: Во времена FIDO был такой фейковый архиватор, который отрезал кусок сжимаемого файла, и прятал его куда-то на диске, а оставшийся маленький кусочек перепаковывал, чтобы он был похож на архив, и выдавал за результат.
|
|
425
Вновь ракету запускаем,
Та летит наоборот -
В океане пропадает -
Не в Воронеж попадёт!
Похмелиться не хватило,
Чтоб кандратий не хватил
Тонну слили мы гептила.
Да и выпили гептил!
На Америку ракета
Ни одна не полетит!
Ты чего, Верховный? Дурик!
Там родня наша сидит!
Возмущайся, возмущаайся,
Щас из бункера придём -
Надаём тебе по шеям
За родню мы всех порвём!
|
|
426
Ведем художественный спор с дочерью. Рисует собаку, какую-то огромную малоприятную зверину породы "я всем вам щас дам", с фотографии. Говорю ей назидательно, что надо уже переходить с перерисовывания с неживых источников на натуру. На что она мне возмущенно отвечает:
- Какую же я тебе собаку нарисую с натуры? Ты к ней только подойдешь c мольбертом и красками, а она тебя уже загрызет. Тут и до картины не дойдет.
|
|
427
Примерно со школы все знают, что при укусе змей надо первым делом наложить жгут и постараться отсосать яд, если нет во рту поврежденных зубов. Ага, щас ...
Жена готовилась к командировке в Индию, дала прочитать инструкцию от фирмы, как себя вести в разных ситуациях. Запомнился пункт, где говорилось, что надо постоянно иметь под рукой фотокамеру и держать ее включенной будучи вне здания или автомобиля (в разделе как действовать в экстренных случаях). Оказывается, при укусе змеи надо первым делом её сфотографировать, чтобы показать в больнице или скорой помощи от какого яда лечить.
|
|
428
Не сочтите рекламой, просто игра слов. Есть такая фирма "Roda" в нашем городе, занимается, в том числе, и мебелью. Звонит, значит, водитель Вася с доставки клиентам и говорит: "Через 10 минут ждите. Кухню подвезу." те ему: "Домофон не работает, щас спустимся, встретим вас". Выходят они не спеша, и попадают в самую гущу импровизированного соседского митинга, то ли выясняют кто в лифте ссыт, то ли цветочки собираются сажать. Наши герои тоже в стороне не остались и в дискуссию рьяно включились, и как кухня приехала, не заметили. Подошел Вася, размахивая накладной, к подъезду и бодренько так у всей толпы спросил: "а кто из вас У РОДЫ кухню заказывал?" Дискуссия как-то сразу стихла, и только тоненький голос из толпы: "ой, это, кажется, мы" добавил этой немой сцене немного смысла. Но неразрешённые вопросы и осадочек у всего подъезда, всё-таки, остались. Митинг уродов как-то незаметно рассосался, что, в принципе, подъём кухни только облегчило.
|
|
429
Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65, рассказал историю.
Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся! Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае. Реально замаячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея...
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошёл прямо на охреневших гопников и громко заорал:
- Мужики! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать!
Гопники со словами: "Пошёл ты на х*й!" разбежались от него во все стороны, и мужичок целый и невредимый пришёл домой.
|
|
431
Я по жизни параноик, - ну как тот пресловутый Неуловимый Джо, которого никто не ловит.
Так вот, - у меня компьютер жёстко запаролен, причём не как у всех, паролем администратора, а по серьёзному - программой трукрипт, это - жестоко - забыл пароль - меняй систему!
Я пароль не то что бы забыл (иначе бы щас не писал) - у меня механическая память выработалась уже много лет! - я автоматически не глядя с обоих рук этот пароль набираю :)
И сегодня выяснилось - что я буквы забыл :)))
У меня травмирована оказалась правая рука, - и я попробовал набрать пароль одной левой - и с ужасом понял - что не помню!
Пришлось, через боль, подключать правую руку!
:)
|
|
432
Вдогонку вчерашней истории о борьбе с матом в хрущёвско-брежневскую эпоху.
Законов о запрете мата тогда благоразумно никто не принимал. Но народные инициативы на эту тему приветствовались.
Очередная волна борьбы за повышение культурного уровня советских людей поднялась в 1976-1978 годах. «Литературная газета» много писала о вытеснении мата из межличностного общения, подключилась орденоносная советская интеллигенция, взяли вопрос на контроль профсоюзы, двинулись в коллективы лекторы общества «Знание»…
Народ начал заинтересованно экспериментировать с альтернативными способами самовыражения.
Из разговоров тех времен запомнилось:
….
- Ах ты раскатан-шакатан! Растипопор культур-мультур!
- Сам ты шакатан! От растипопора слышу!
….
- Я те щас так затюльпаню, шо аж обсиренишься!
….
Волна сошла на нет где-то к 1980 году.
|
|
433
Вчера вечером с мужем выгуливали пса. Идем мимо помойки, в ней роется бомжеватый мужичок. Пса не видит.
А пес в это время там же что-то унюхал и пытается сожрать.
Муж ему грозным басом: "Ну-ка что ты там нашел?! Щас как дам по морде!"
Мужичок испуганно оборачивается, видит нас, потом пса и вздыхает облегченно "Я думал, это вы мне.."
И смешно было, и неудобно, но смеялись долго.
|
|
434
Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик,
Только Путин (вой — не вой) Не даёт весь шар земной,
У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает.
Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал.
Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала:
«Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь?
Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь?
Щас же мяч отдай Обаме!» И затопала ногами:
«Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!»
Вова малость подождал, А потом вот так сказал:
«Ваша дружба не нужна — Две копейки ей цена.
Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь.
Никого из вас пока, Я не трогал и слегка.
Но меня не надо злить: Я могу и укусить.
Вы достаточно играли, И границы попирали,
Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью,
По натыкали ракет, Что не виден белый свет.
Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит!
Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной!
не моё но улыбнуло
--
|
|
435
Жажда - всё!
Читая историю о Бугае и Плешевике, я вспомнил случай, имевший место быть в моей юности с моим одноклассником и, по совместительству одним из друзей, Лёхой.
Итак, представьте: деревня, лето, жаркий субботний вечер, гости неспеша разбредаются со свадьбы моего брата, в числе коих разбредался и я, прихватив с собой для друзей литра 2 водки и всяческого закусона. Смеркалось! Ночь обещалась быть очень темной, беззвездной и безлунной.
Уютно разместившись под "пальмой" (это мы так любовно называли неимоверно разросшийся вширь старый вяз) мы, то бишь человек 10-12 юношей и девушек, как водится хлопнули по маленькой за здоровье молодых. Был в этой компании понятное дело и одноклассник Лёха. Так вот, как я уже писал, вечерок выдался жарким и приспичило Лёхе испить водицы, правда не колодезной, а из неподалеку расположенного поливного крана. Стоит отметить, уровень земли в месте расположения крана на полметра ниже площади, на которой росла "пальма", причем край асфальтированной площади был надежно зафиксирован бетонными блоками.
Со словами "Я щас", Лёха бодрой рысцой рванул в сторону крана. Через секунду в воздухе мелькнула еле заметная тень и послышался звук упавшего тела. Быстро прибежав на звук, в свете фонарика из телефона Нокио, мы увидели лежащего на спине одноклассника, с окровавленным лицом и, как я тогда подумал, идущей горлом кровью. Страх сковал тело и, как выяснилось, не только у меня. Однако, мы с пацанами быстро взяли себя в руки и рванулись к другу. Очнулся и Лёха. Смачно выплюнув что-то и со словами "Кто меня?", он стал со всей дури молотить во все стороны кулаками. Хочу заметить, Лёха тогда был человеком весьма атлетичного телосложения, около 80 кг чистого мяса при росте примерно 175 см и имел весьма недурственный хук справа, валивший с 1 раза вполне себе взрослых дядек. Чего нам стоило его успокоить описать сложно. Все в крови и синяках, через минут 5 борьбы, мы все-таки успокоили друга и объяснили, что он наитупейшим образом "навернулся в темноте" и разбил себе лицо. В свете фонарика выглядел он конечно страшно: ноги ниже колен в крови, сами колени в глубоких кровоточащих ранах,локти разодраны и кровоточат. На лицо вообще без слез не взглянешь: верхняя губа разорвана надвое, нижняя продырявлена и из дырки выглядывают остатки от тех четырех передних зубов, которые он потерял в неравной схватке с бетонным блоком. Девчонки в шоке и почти в обмороке, постоянно спрашивают, как так вышло и что произошло.
Оказалось, произошло вот что: "везучий" Лёха, рванув в сторону крана совсем забыл о существовании бетонных лавочек по краю площади и со всего маху врезался в одну из них коленями (ночь-то была темная, помните), а дальше инерция сделала свое черное дело и он "со всей страстью" приложился челюстью о край бетонных плит, которыми был выложен периметр площади.
Дальше мы как могли отмыли злосчастного "бегуна" в его же бане и отправили домой спать. Я при передаче с рук на руки к сожалению или к счастью не присутствовал, но говорят, глаза тети Светы (Лёхиной мамы) в этот момент лучше было не видеть.
Утром Лёхин брат Валера отвез потерпевшего в районную больницу, где ему благополучно зашили рваные губы и коленки, перебинтовали и отправили домой.
Думаете, конец истории? Фигушки!
Воскресенье я с семьей и оставшимися гостями свадьбы провел на природе, с шашлыками и пивом, поэтому проведать страдальца не успел, визит перенесся на понедельник.
Стучу в дверь, открывает тетя Света. Взгляд такой "добрый-добрый", я аж глаза отвел. "Чтоооо, опять куда-нибудь собираетесь?" Я говорю, "да нет, просто проведать пришел". Выходит Лёха! Первая мысль: "ухтыжёптыж!"
Смотрю на него, а на нем живого места нет. Голова перевязана, обе руки и обе ноги в бинтах, поперек тела тоже наложен бинт, в правой руке слегка окровавленный платочек, который он прижимает к губам. Видимо, по моему виду Леха понял, что я в шоке и вытащил меня на улицу. Как раз в это время подошел еще один желающий проведать пострадавшего - Руслан, глаза которого конечно тоже округлились от увиденного. К своему стыду, понимая, что субботние приключения другана продолжились и в воскресенье, я, как и Руслан начинаем истерично ржать. Ох и долго мы не могли успокоиться, а Лёха в это время ни разу не смеясь кричал "Да хрен ли ржете, придурки", а сам смеется сквозь слезы. Успокоились, Лёха стал рассказывать, посему дальше будет рассказ от его имени.
"Съездил утром в травмпункт, зашили, перебинтовали и отправили домой. Сижу, никого не трогаю, смотрю телек. Вдруг звонок на мобилу. Брат Валера с друзьями отдыхает на речке и у них закончилось пиво. Ясное дело нужно привести еще, а они все уже подшофе, да и пешком никто идти не хочет. Что ж делать, надо помогать брату. Купил я пивандрия, закинул в рюкзак и сев, на "одиночку" (иж-планета 4 с отцепленной коляской), рванул на природу.
Конечно уговорили остаться ненадолго.
Совсем уж расхрабрившись, я начал еще и пить пиво уголком рта. Когда пиво "подействовало", приспичило мне быть как все и тоже прыгнуть пару раз на тарзанке в воду (во дибил, губы тока зашили ж). На втором прыжке я как-то неудачно отпустил руки на излете и упал лицом об воду. Лучше бы я сдох еще в субботу!!! Только ставшие затягиваться раны, стали снова кровоточить, ладно хоть швы не разошлись. Ну думаю, всё, хорош гулять, домой пора.
Сел на свой "байк" и, будучи уже в изрядном подпитии, пулей рванул домой.
(примечание автора: дорога к месту "тусовки" была частично асфальтовой, частично грунтовой, по которой только недавно прошлись грейдером) На повороте, где грунтовка переходила в асфальт и конечно же была усыпана камешками, я и вылетел к херам с трассы, разодрав оставшиеся с субботы здоровые участки тела и головы, и уже начавшие затягиваться раны. Дома конечно отгреб по самые помидоры..."
Пока Лёха рассказывал мы конечно же как настоящие друзья ржали, аки лошади. Правда потом и он к нам присоединился, согнувшись пополам и держась за ребра. Вот такая была история.
P.S. на самом деле с Лёхой происходило много разных историй. Чего стоит одна драка с 6 "кавказцами", когда в пылу борьбы один из тех, кому он уже навалял, стоя на четвереньках, выкусил кусок ягодицы вместе с джинсами... Он даже к "бабке" ездил, чтоб отшептала что называется. Но "вылечилось" его "фатальное везение" только когда он женился.
P.S.S. Лёх, если ты это читаешь, не обижайся, страна должна знать своих героев ;)
|
|
436
предистория
печатую одной рукой. в гараже в замке завелись осы, гнездо строить начали. месяц ходил терпел на днях краской брызнул от греха подальше. осталась одна (дома не было). пришел - сидит на синих ячейках. дверь открыл - нет. закрываю -прилетела села. задумался.
история.
отец пчел держит, позавчера мед разливали в банки. Конец сезона, пчелы лезут прям везде. час назад открыл банку мед отлить, пчела плавает в меду. живая!!! достал - лапками машет) под воду сунул промылась - посадил на ладошку. час сидит уже, умывается, на ладони греется. щас вылетит и сдохнет нахрен! а мы жалуемся жопу оторвать не можем...
|
|
437
Мне тут почему то одна история вспомнилась -)
Так вот (cat) Я отношусь к непьющим мужчинам -) Как бы дико это не звучало в наше дикое время -) Но всегда есть исключения)
Сам живу в городе, но мама, царство ей небесное, была родом из деревни. И вот если в городе я могу позволить себе изредка выпить пива, то в деревне - атас. Могу пить все что горит -)
Соседей нет, стыдно на утро не будет хДДД
Так вот, сама история.
Вечер, собираемся на сельскую дискотеку. Вначале были только я и 3 девушки. Взяли у местной бабки самогона, много. Ну фигли, раз в год приезжаю в деревню, чего мелочиться то. Идем с девками, возле каждой колонки останавливаемся, выпиваем чуток и топаем дальше. Колонки через каждые 100 метров. В деревне. До клуба идти 6км, через лес. Сама деревня 3км протяженностью. Так идем, болтаем, пришли в клуб, то се. В результате собралась компания, там родня девок, моя родня .молодежь. Приезжают со всех уголков планеты, тогда даже из германии были. Природа там потрясная. Ну кроч развлекаемся, где то в час ночи стало плоховато -) Повторюсь, я фактически не пью, поэтому не удивительно. Ну кроч сказал всем что так и так, сваливаю. Пошел назад в деревню, в дом(нам там принадлежит 4 дома, хоть и не живем там, так ток летом приезжали).
В деревне есть особенность. Там порядка 5 поворотов есть, и вот эти наши дома как раз после такого поворота.
Ну я иду совершенно никакущий -) Пьяный в доску. Дошел сквозь лес до деревни, вижу так, ага поворот. Дом, свет погашен, все спят ясен пень. Ну захожу в хату, прохожу первую комнату. Раздеваюсь и ложусь в кровать -) В ту же секунду отключаюсь. Но меня вдруг начинают будить ._. Говорю так, отвалите, дайте поспать. В ответ - "Ага, щас. Ты кто такой блин?" Открываю глаза и тихо офигиваю. Рядом на кровати сидит молодая девушка, лет 20-22. Без лифчика и смотрит выжидательно на меня.
Оказалось тупо что перепутал поворот и зашел не в свой дом -) Так теперь ее родители блин всякий раз как увидят меня - ржут =( Женихом называют)))
|
|
440
Муха-Муха-Цокотуха, приболела от сивухи.
По загашникам прошла, Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар, а от Мухи перегар.
Приходите, тараканы, я вас пивом угощу!
Тараканы прибегали, по стакану выпивали,
Их подружки по три кружки
С самогоном-первачком:
Нынче Муха-Цокотуха, проставляется!
Приходили к Мухе блошки,
Матерились, как блядежки.
Зубы скалили вставные,
Не простые - золотые.
Прилетала к Мухе Бабушка-пчела,
Был тяжёл бидончик – чуть не родила!
Бабочка–красавица, хавайте варенье!
Вам не отрыгается наше угощенье?
Вдруг какой-то маньячок Паучок
Нашу Муху в уголок Поволок, -
Хочет Муху соблазнить,
Цокотуху ить-ить-ить.
Дорогие корефаны, помогите!
Старикана по понятьям разведите!
На блат-хату зря что-ли пустила вас?
И еще напою - похмелю не раз!
Но чушки-червяки отморозились,
На халявное пойло набросились:
Тараканы - за стаканы,
Их подружки – вновь за кружки.
Кто напился – на кровать.
А на Муху им насрать.
А старик-то не шутит,
Что-то подлое мутит,
Свои руки он, гад, распускает
И вообще много что позволяет.
Муха громко орет, матерится.
А злодей лишь поет: «Лапцу-дрипца…»
Вдруг откуда-то летит Маленький Комарик,
И в руке его горит маленький чинарик:
«Оба-на! Кого я вижу?
Щас кого-то я обижу!»
Стопорнул по-быстроляну,
Приземлился на поляну.
И ногой на всем скаку
Всёк с вертушки Пауку.
Мухе руку пожимает, щедро семак отсыпает:
«Я ушлёпка проучил, я тебя освободил
И теперь, душа-девица,
Я хотел бы «ын-ца, ын-ца»
Тут букашки из-под лавки, (там где мазали козявки):
Слава, слава Комару! Поздравляем! Уру-ру!
Прибежали светлячки, раскумарили бычки,
То-то стало весело, то-то хорошо!
Тара-ра, тара-ра, загудела мошкара.
На танцполе весь народ -
Муха замуж идёт
За лихого, удалого, Молодого Комара!
|
|
441
xxx: Как твой день?
yyy: щас расскажу
yyy: вся суть прошедшей недели уместилась в одном событии сегодняшнего дня: девочка Катя, которая работает у нас приемщицей заявок и по совместительству домашним питомцем цита, повесила сегодня на стену в ряд пять фотографий Джима Кэрри с разными выражениями лица. и подписала: "выбери свое настроение на сегодня". и повесила бабочку , чтобы ее крепить к лицам Джима Кэрри. после обеда пришел начальнег наш, посмотрел на это, вышел, распечатал на А4 здоровенный член, вырезал его, пришел и приклеил поверх Джимов Кэрри. и ушел домой. конец.
|
|
442
В эпоху всеобщего счастья мы жили на семнадцатом этаже башни у Площади Победы, в крохотной однокомнатной квартирке. Что еще надо бедным студентам? Наташа была на недельной практике, поэтому я мирно дрых в одиночестве. Проснулся посреди ночи от странного причмокиванья. Едва приоткрыв глаза, я заорал от ужаса и рухнул на пол. Надо мной склонилась чудовищная харя. Огромные желтые зубы светились в полумраке. Нечеловеческие мокрые губы беспрестанно двигались и металлически позвякивали. Воняло гнилой свеклой. В голове стучала одна мысль: допрыгался.
- Правда, красивая? – с затаенной гордостью спросил Наташин голос. – Ее зовут Маруся.
Я постарался сфокусировать взгляд. В нашем уютном гнездышке стояла лошадь. Гнедая башка упиралась в люстру. Маруся переступила копытыми, оставляя на паркете глубокие вмятины, и дружелюбно вильнула хвостом, смахнув с книжной полки керамическую вазочку. Кошка Артрапода выгнула спину и зашипела. Сшибать вазочки было ее прерогативой.
- Богиня, - признался я. – А тебя не выгонят?
- За что? – удивилась Наташа.
- За конокрадство в крупных размерах.
Выяснилось, что Наташа познакомилась с кобылой на институтской биологической станции, расположенной всего в нескольких километрах от дома, и сразу влюбилась. Чувства так переполняли ее девичью душу, что она не могла не поделиться радостью с любимым человеком. И украла Марусю. Чуть-чуть. Временно. До рассвета. Пока не заметили.
За окном уже светлело, короткая летняя питерская ночь сменялась ранним утром. Я спешно оделся, и мы потащили лошадку к грузовому лифту. Кабина оказалась мала. Бог весть, как Наташа запихивала эту животину в лифт на первом этаже, но на семнадцатом внутрь помещался только лоснящийся круп, а голова упорно оставалась снаружи. Маруся грустно глядела на нас из своего мобильного стойла. Тогда мы поменяли тактику. Голову за уздцы втянули первой. Я уперся в коричневый зад, как Сизиф в проклятый булдыган. И тут случилось чудо. Лошадь изящно, по-цирковому взбрыкнула и внезапно оказалась в лифте точно по диагонали.
- Какая умная! – умилилась Наташа.
- Не то что некоторые... – не удержался я.
Мы гулко процокали по мраморному вестибюлю и вышли из подъезда. Немедленно от гостинницы «Пулковская» к нам рванула патрульная машина. Рыжий мент высунулся из окошка и хохотнул:
- Цыгане, что ли?
Я этого мента знал. Он всегда покупал у меня пиво, которым я нагло и незаконно спекулировал, когда подрабатывал сторожем продуктового ларька в Парке Победы.
- Коня хочу, - капризно протянул женский голос из глубины машины.
- Ты у них техпаспорт спроси! – весело посоветовал второй мент.
Маруся задрала хвост и смачно наложила на асфальт приличную кучу. Менты заржали.
- Щас я тебе, Верка, устрою скачки с препятствиями, - уверенно пообещал рыжий, и патрульный драндулет унесся по Московскому проспекту.
Я помог Наташе взгромоздиться в седло. Они потрусили к Пулковсому шоссе заре навстречу, а я долго махал вслед рукой моей будущей жене. Черт возьми, ну разве можно не любить такую девушку!
|
|
443
Мать попросила по новой скачать ей "Мы из будущего" - первую и вторую часть, освежить впечатления...
Первую просмотрела без комментариев.
Вторую (Красная Армия, фашисты, бендеровцы) откомментила шуткой:
- Всё прям, как щас в Украине - "Мы из будущего" -3
Поправил её - "Мы без будущего" - 1.
Поржали вместе...
|
|
444
Хочу рассказать вам три презабавные истории об одной моей коллеге (теперь уже бывшей, так что можно :)))
Назовем её условно Таня. Женщина она небольшого роста, пухленькая, со своеобразным характером и чувством юмора, родом из небольшого села с Севера и эти три истории если уж с кем-то могли произойти, то только с ней.
История №1 "Изнасилование"
Как-то вечером Таня после работы отправилась на учебные курсы. Живём мы в небольшом городе, поэтому она отправилась на курсы пешком. Дело было поздней осенью, было темно и холодно. Перед выходом с работы Таня переоделась из "официально-офисной" одежды в более практичную: синтепоновые штаны-комбинезон, куртку на молнии с запАхом на пуговицах и поверх куртки через плечо надела сумку-планшет с конспектами (видели, как в фильмах про войну красные командиры носили портупею?). По пути Таня решила срезать путь через историческую малоэтажную деревянную застройку в центре города. Место было безлюдное, время - темное, Таня начала тревожиться по поводу своей безопасности. И точно - вдруг откуда ни возьмись из темноты неожиданно вынырнул какой-то мужик с запахом перегара, схватил её за плечи и заявил оторопевшей Тане: "Щас я тебя буду трахать!". И повалил на землю, подонок. От изумления Таня впала в ступор. Насильник попытался стащить с неё штаны, сдернув их вниз - тщетно, штаны-комбинезон с лямками через плечи так не снять. Потерпев неудачу, мужик попытался сорвать с Тани куртку. Но не смог даже расстегнуть её, ему мешал ремень от сумки надетой через плечо. Сумку сорвать он не смог, поскольку они оба своим весом придавили её к земле. Дернувшись и так и эдак, насильник растерялся. Таня, воспользовавшиь паузой, наконец-то вышла из ступора и выдала шедевр - с выражением запела народную песню "Калина":
При долине куст калины,
В речке синяя вода,
Ты скажи, скажи, калина,
Как попала ты сюда.
Полюбил меня парнишка,
Парень бравый молодой,
Обломал он цвет калины,
Обещал забрать с собой.
У чувака наступил реальный когнитивный диссонанс, шифер на его крыше заскрипел, и он Таню отпустил и панически бежал!
История №2 "Секс-шоп"
Однажды Таня посетила со своим бой-френдом секс-шоп, накупили они там всякой тамошней продукции и поехали домой наслаждаться. По дороге заехали в аптеку. Бой-френд остался ждать свою голубку за рулем, а Таня зашла внутрь. Аптека работала по формату самообслуживания, Таня взяла корзинку, набрала нужных медикаментов и рассчитавшись направилась к машине. Но тут запиликал контрольный барьер на выходе. Сбежались работники аптеки и охранник, стали просить показать содержимое сумки, т.к. она у Тани была очень вместительная. Таня почему-то при таком к себе внимании запаниковала, стала дергать замок на сумке, сумка от неловких движений у неё в руках перевернулась - и всё секс-шопное изобилие плюхнулось на пол на всеобщем обозрении. Все остолбенели. Больше Таня в эту аптеку не ходит.
История №3 "Костюм Прыща"
Однажды в офисе кто-то рассказал, что дескать у ребенка в саду эпидемия ветрянки. Через короткое время у Тани на коже обнаружилась странная язвочка, потом другая, затем третья. Одна из коллег в офисе (выпускница медуниверситета в прошлом) пошутила, сказав, что очень похоже на ветрянку. Ха-ха, но ведь в 37 лет ветрянки не бывает, особенно когда точно помнишь, что в детстве ветрянкой уже болела... Через день количество язвочек на коже Тани приняло угрожающий масштаб - и она была нами просто-таки выпнута на приём к инфекционисту. Врач диагноз с ужасом подтвердил! Болезнь проходила тяжело и долго, сидела Таня на больничном месяц, язвочки были везде кроме глаз и жутко чесались. Как-то после очередного посещения врача Таня забежала на минутку в офис, сказать, что ещё жива и чтобы о ней не забывали. Тут-то и случился прикол!
Лицо у неё было всё в прыщах, вдобавок одета она была так: красный надутый пуховик, под ним белый вязаный свитер с высоким горлом и на голове белая вязаная шапочка с помпоном. Не помню, кто первым произнес выражение "костюм прыща"! Помню только общий истерический хохот.
|
|
445
Чуть больше года назад поняла, что нифига я в этой жизни не умею и не хочу, кроме как быть певицей. Сейчас учусь академическому вокалу. К собственному большом удивлению, я оказалась не бездарна и даже способна больше, чем на середнячок. Но таланта мало, пахать чисто физически надо как проклятый. Так как мой изнеженный, никогда за все 20 лет не напрягаемый организм был явно не готов к такой нагрузке, вылилось всё это сначала в частые просыпания, а потом уже конкретные проблемы со сном вплоть до 2х дней без снова ВООБЩЕ. Поняла, что конкретно я так существовать не могу. Подалась к семейному врачу за рецептом на какое-нибудь сильное снотворное. Итог - я полгода сижу на нём, попытки слезть самостоятельно заканчивались провалом. "Семейная" послала меня далеко и надолго, пришлось собрать мысли в кучку и записаться к наркологу.
Собираясь на приём, я рисовала себе всякие варианты, как он будет проходить. Долгие задушевные разговоры (ну, вроде как человек психотерапевт), детальное разбирание причины возникновения психологической зависимости от снотворного препарата, строгое убеждения меня в том, что я гублю своё здоровье в столь молодом возрасте, на что я буду ныть и ломаться... М-да.
Пришла. Врач - взрослая тётя, лет 45. Является наркологом-психотерапевтом (второе я бы подчеркнула, но не могу), на стене штук 10 всяких бумажек в рамочках, говорящих, что она самая-самая. Выслушала, как я дошла до жизни такой, помолчала и так критически на меня уставилась:
- И что, вы умеете петь?
Я сижу, смотрю на неё. Думаю - щас попросит продемонстрировать, а я не в голосе. Неудобно как-то человека разочаровывать... Говорю:
- Ну, да... вообще-то умею. А что?
Снова критический взгляд и фраза, "сделавшая мой день" в плане дальнейшего шокового состояния:
- Я не думаю, что вы хорошо поёте!
Пошёл соображательный процесс... Думаю - по разговорному голосу определить невозможно, по одежде вроде как тоже, а на лбу у меня в тот день точно никаких надписей не было. Что меня кто-то охаял при этой тётке и она высказывает предвзятое мнение обо мне - тоже не подходит, ибо пока широкой публике я не известна, а те, кому известна, вряд ли знают этого врача... Пришлось всё-таки спросить:
- А почему?
И дипломированный нарколог-психотерапевт выдаёт:
- Ну я не думаю, что вы хорошо поёте. Как вы можете хорошо петь, если у вас проблемы со сном и вы всё время думаете об этой проблеме?
Пришлось напомнить, что я "сижу" на снотворном (о чём, собственно, и говорила 2 минуты до этого и почему пришла), прекрасно сплю и, поэтому, о проблеме не думаю... Там вроде есть ещё один врач, на следующий приём я пойду к нему.
|
|
446
Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
И тут ЧУДО!
Глава семьи смотрит на меня и говорит:
- Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!
Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:
- Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.
|
|
448
Читаю истории про сбор макулатуры и вспоминаю своё пионерское детство. Тогда, в среднехрущёвские времена, мы собирали не макулатуру, а металлом. Шло соревнование между классами, победители получали Переходящий Вымпел!
В тот раз на охоту за металлом нас отправили в разгар зимы после хорошего снегопада. Все помойки и пустыри, где можно было разжиться железякой, плотно засыпаны снегом. Со свалки аккумуляторного завода нас шуганули. Приносить из дома ненужные утюги и чугунки мы зареклись - хватило одного раза.
А недалеко от школы - товарная станция, а там железа - завались! Мы быстро собрали саночный поезд - и на промысел. Из всего богатства, которое там пропадало, мы всем классом осилили только двухметровый обрезок рельса. Притаранили его на школьный двор, а там в уголке хилая кучка жалких жестянок. А у нас - рельс! Душа ликует: Вымпелнаш! Вымпелнаш!
Ну щас. Наш класс занял последнее место.
Рулила мероприятием старшая пионервожатая. Мы к ней - качать права. Она достаёт свою тетрадку: - У меня всё записано. Смотрите, у победителей: вёдра мятые без дна - 2 штуки, обручи от бочки ржавые - 4 штуки, гвозди гнутые - 7 штук, ручка от утюга - 1 штука, ложка сломанная - 1 штука, итого 17 штук. А у вас - рельс ржавый - 1 штука. Так что всё правильно.
Спустя много десятилетий у меня в начальниках образовалась дама. С двумя дипломами. Труд подчинённых программистов она оценивала в точности как та пионервожатая.
|
|
449
Перед зеркалом.
Хороший я! хороший я!
Я даже завтра брошу пить.
И скажет мне жена моя
- Санёк, тебе налить?
А я скажу, что завязал,
Что это ей не снится.
Свою бы волю показал,
А щас хочу напиться!
Ты тоже мне пообещай,
Скажи, что пить не станешь.
Да ладно, Саня, наливай!
Ты всё равно обманешь.
01.12.2014.genar-58.
|
|
450
Блондинку видно под шапкой. Вчера был не мой день - мотался в другой город, а там выезд дебилов от попыток подставить мне борт выезжая на главную дорогу с второстепенной и до упертых летящий по твоей полосе тебе же в лоб. Но самый неоднозначный случай был на парковке торгового центра. Тихонько еду за маздой - которая так же крадучись ищет пустое место. Вот вот оно счастье шириной метров 8. Маздень поворачивает в карман и начинает в нем маневрировать я стою с включенным поворотником жду. (я то думаю что оно щас прижмется слева или справо что бы еще машинка то вошла) СМЕРКАЛОСЬ (с) задорнов. Это не про время суток это про сумрак в голове у водителя мазды. ОНО встало ровно посередине кармана. Я тихо офигеваю после 20 минут ожидания. Выходят две дамочки в шубках и шапках и ОЧЕНЬ довольно смотрят в мою сторону. Потом топают в центр. Говорю жене (она тоже водитель сидящей рядом и так же с упавшей челюстью) "ВОТ БЛОНДИНКИ...." НУ И ЕЩЕ пару слов на бииип. Ставим машину в другое место- заходим тоже в и на одном из этажей видим ВОТ эта парочка упарившись после трудов праведных - сидят без шапок на скамеечке у фонтана. Ну вы поняли про цвет волос...
|
|