Анекдоты про своего |
1552
Сцена: по трамваю идет процессия. Впереди шагает очень крупная, но очень вежливая дама лет 55. Она очень аккуратно продирается сквозь редкие ряды пассажиров, постоянно извиняясь и ведя за руку очень маленькую, но тоже очень вежливую даму лет 65 в замечательной оранжевой безрукавке -
кондуктора данного трамвая, которая чем-то похожа (внешне) на любимую бабушку Кролика из "Винни-Пуха" (не упомянутую ни в книге, ни в мультике) - в очках и очень воспитанную. Она идет молча, никак не вмешиваясь в развитие событий. За ними идет обычный, немного вялый мальчик лет 9-ти.
Процессия проходит пол-вагона (!), впереди идущая дама оборачивается, испуганно ойкает, краснеет и произносит следующее:
- Извините, я думала, что веду своего внука!
|
1553
Статья про автомобили в КНДР на сайте газета.ру
"...По данным блогеров, в стране широко используются различные вариации советских грузовиков, работающих на газогенераторах, или, иначе говоря, на дровах.
В таком случае в кузове машины расположена бочка для сжигания поленьев, а машина может перемещаться со скоростью до 30 км/ч."
dixord:
угу, с утра вышел, срубил ненавистную сирень под окном, заложил дровишки в газогенератор
своего Лексус, и поехал на работу со скоростью 30 км/ч. А зачем больше? у меня средняя по
бортовому компьютеру все время 22-24 км/ч
|
|
1555
Все-таки до чего ж люди любят порассуждать о том, в чем не разбираются. Недавно сам участвовал в жарком споре о предмете весьма далеком от моего вида деятельности. Причем, настоящий специалист в это время сидел рядом с легкой ухмылкой.
Электрический поезд. Каждый день что-нибудь происходит. Либо празднуют чего. Либо торговец отличится своей оригинальностью. Но обычно – попутчики, источник историй и пищи для размышлений. Как-то разговорил нас один веселый дедок проблемкой. Почему вагоны электричек шире вагонов поездов дальнего следования? Гляньте ширину вагона. Если в попах мерить – три попы на одном сидении, три – на сидении рядом и одна попа в проходе поместится. А в поезде? Три попы в купе, одна в проходе, и одна на боковой полке. Неказисто, но понятно объяснил, что явно в обычных вагонах нас на две попы обсчитали. А и впрямь, почему?
Разговор ушел в устойчивость равновесия узких вагонов. Дескать, при одинаковом расстоянии между рельсами, узкий вагон более устойчив. Этот факт поставили под сомнение и долго спорили. Один лишь мужичок, сидящий рядом, раскладывал пасьянс в телефоне и тихо ухмылялся. Когда на очередную высказанную версию, он чуть не прыснул от смеха, скромно поинтересовался его версией. Не отрывая взгляда от своего пасьянса:
- Ребята, я не предполагаю, я знаю. Ибо железнодорожник со стажем. Вагоны электричек ездят только у нас. А вагон дальнего следования в любой момент может быть отправлен за границу. А там свои жесткие стандарты.
|
|
1556
Лет 10 назад моя жена вместе с остановившейся у нас тещей учились в одной организации, которая арендовала старенький двухэтажный детский садик на улице Галушкина в Москве. Был июньский полдень, студенты разбившиеся на группки обедали, играли, делали все, что делают разновозрастные студенты в летнее время. Видимо эта летняя расслабленная и умиротворяющая обстановка, которая более свойственна курортному городу, чем пыльной и вечно спешащей Москве, и сподвигла впоследствии жену, и, подозреваю, что теща приняла в этом более активное участие, чем она признавалась потом, на следующий благородный и, учитывая одно обстоятельство, смелый поступок.
Между всех этих групп студентов радостно бегал и попрошайничал, как рассказывала жена, щенок ротвейлера. Откуда он взялся, было непонятно, довольно большая рана на шее, ошейник, активно двигающееся то, что у ротвейлеров является хвостом и морда как у кота из Шрека. Он так проникновенно смотрел в глаза, позволяя себя гладить и играться, что не поделиться с ним бутербродами или курицей было просто невозможно. Когда студенты выходили на перерывы, ротвейлер встречал их и проявлял всю свою любовь, как будто это были единственные долгожданные люди, с которыми он мечтал встретиться всю свою недолгую жизнь. Он встречал приходящих, провожал уходящих, не выделяя особенно никого(за исключением кого-нибудь, кто предлагал ему что-то совсем уж аппетитное). И под вечер сердца моих дам растаяли.
Было очевидно, что собачка потеряла своего хозяина, после чего произошло что-то нехорошее, видимо бедный хозяин искал сейчас своего друга, и нужно было просто взять щенка домой на пару дней, пока владелец не найдется, что жена и сделала, тем более что жили мы тогда совсем рядом. Предупредить меня жена по каким-то причинам не смогла.
Вечером, когда я открыл дверь в квартиру, меня встретил ротвейлер, и это было немного неожиданно. Жена и теща испуганно смотрели на него, слегка приоткрыв дверь из комнаты. Собак радовался моему приходу и просился гулять, и это не был щенок, это был кобель минимум трех лет. Дамы по стеночке прошли на кухню и жена поведала мне историю, что придя домой, его покормили, и из добродушного щенка, он превратился в хозяина квартиры, рявкнув несколько раз на жену и тещу так, что они полчаса просидели на плите и подоконнике, а затем, как-то пробравшись в комнату и забаррикадировавшись там, ожидали моего прихода.
Собаком пришлось в итоге заниматься мне, ни расклееные по всему ВДНХ объявления, ни обращения по специальным телефонам, ни интернет результатов не дали. В итоге появился вопрос куда его девать.
Мне не жалко было моих бутербродов, которые он п..л со стола, хотя один раз, когда он нагло после прогулки ломанулся на кухню и быстро сожрал мой ужин, и засев под столом рычал на меня, пришлось ему объяснить исключительно словами, на что он нарывается, но, когда я проснулся утром, то, не обнаружил рядом жену, оказывается, когда я ушел спать раньше и закрыл дверь, то ротвейлер улегся рядом и ее просто не впустил. Охранял, блин.
На мои объявления активно звонили какие-то люди из органов, предлагая отдать его им для патрулирования, но я каждый день встречал в метро милицейские патрули, состоящих из замученных солдат-срочников и грустных собак в намордниках, так что это был не вариант. Где-то через месяц позвонил парень, который хотел взять ротвейлера для себя. Когда он приехал со своим младшим братом, то ротвейлер также радостно встречал их, глядя своими преданными глазами, как когда-то меня при встрече в первый раз.
Собак ушел не попрощаясь, то есть он ушел так, как будто этого месяца не было вообще, не было недоуменных взглядов, не было ничего. Он все понимал и был занят новыми хозяевами и своей будущей жизнью. Наверное, так оно и лучше.
|
|
1557
Идёт по улице девушка хрупкого сложения и традиционного бараньего веса (45 кг). Носит очки и имеет вполне себе интеллигентный вид. Ну, типа читать умеет, а за прилавком никогда не стояла и асфальт катком не "ложит".
На плече её изящно болтается сумочка. Девушка чуть придерживает сумочку двумя пальцами, чтоб не сильно болталась (торопится).
Где-то в глубине улицы юный хулиган на мотике мечтает о ништяках и авуарах из девичьей сумочки. Жмёт стартёр, набирает скорость, подхватывает сумочку за ремень...
Девушка чуть придерживает пальцы (она всё-таки тренер по конкуру и знает, как повод придержать, это на автомате. Тем более, в сумочке - угощухи для лошади и обещанные резинки на стремена - такую ценность никак нельзя отдать врагам).
Мотик по инерции несётся дальше, потом падает, а юный хулиган падает сразу, выдернутый из своего передвижного гнезда двумя пальцами сорокапятикилограммовой мамзели. Ибо ещё раз - девушка знает, как удержать повод и при этом не выдернуть собственную руку.
Занавес.
|
|
1558
Несколько дней назад, выгуливая своего таксеныша в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три... Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться... В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, ломанулась к домику. Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не потрошить в общественном месте, а просто поставил на коляску, и неспеша почапал дальше. Вернулась белка, и не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка ломанулась за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке. Мужик оглянулся и увидел верещащую белку. Игра в гляделки продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик.
|
|
1559
У нас очень удобный двор-колодец. Ни машин, ни дорог, все друг друга знают. И я своего мелкого лет с пяти отправляла гулять под присмотром старшего (10 лет). Старшенькому это, понятное дело, жутко мешало, и он старался брата под любым предлогом сплавить домой.
Готовлю я как-то обед и слышу в подъезде топот и жуткий рёв. Мелкий бежит, не иначе опять разругались. Открываю дверь.
Димка (на весь подъезд):
- Мама! Этот Лёха, эта сука!..
У меня отпадает челюсть, но делаю вид, что ничего не произошло.
- Дима, это не очень хорошее слово. Ты знаешь, кто такая сука?
Димка (заинтересованно):
- Нет...
- Это - самочка собаки. Разве у нас Лёша собака?
- Нет...
- Разве он самочка?
- Нет...
- Давай, ты его так больше не будешь называть?
Проходит пара недель. Стою, готовлю. Всё повторяется, как в плохом кино. Опять на лестнице рёв и топот. Открываю дверь. Димка:
- Мама! Этот Лёха! Эта сссссссс... самочка собаки!
|
|
1561
Девяностые. Длинная очередь на рынке за свежей рыбой. Движется неспешно. Изголодавшийся народ берёт сразу по несколько килограммов. Вне всякой очереди подкатывает к продавцу бойкая бабулька, эдакий колобок, и с ходу начинает выяснять, почему та же рыба вчера стоила на рубль меньше. При этом реплики из очереди, что вчера была дешевле, но маленькая, бабулька успешно пропускает мимо ушей, ведя плотный артиллерийский обстрел продавца фразами типа:
Буржуи бесстыжие! И куда только власть смотрит! Ленина на вас нет!
Продавец, сбитый с толку бабкиным наскоком, прекращает работу и застывает в позе мыслителя замученного проклятым вопросом: - Как дальше жить?
Кто-то из очереди пытается вклиниться в бабкин монолог, но вскоре замолкает ввиду превосходящих сил неприятеля.
Наверное,прошло несколько минут, пока пышногрудая дама, стоявшая у прилавка, не обратилась к продавцу:
– Чего стоишь как вкопанный! Насыпь бабке рыбёшки, иначе она не кончит!
Очухавшийся продавец стал выяснять, сколько же рыбки бабка желает. Когда была названа полушёпотом цифра (бабуля резко снизила громкость своего матюгальника), продавец снова приготовился впасть в ступор. Тем временем, стоявший невдалеке молодой человек, подрулил с тележкой к горке ящиков с рыбой и деловито загрузил добрую половину горки на своё транспортное средство. – В каждом ящике по 12 килограммов, та-ак здесь ящиков... Раз, два, три...– стала подсчитывать бабуля. И, обернувшись к молодому человеку, выдала команду: – Хватит, не успеешь продать!
Как по мановению волшебной палочки, у неё в руке возникла пачка хорошо потрёпанных купюр, которая тут же перекочевала в руку вконец ошалевшего продавца.
- Сдачи не надо! Тебе за труды!
И, отойдя в сторону на несколько метров, обращаясь то ли к себе, то ли к очереди, бабулька пробормотала:
– Ленин давно умер, а нам с внучком жить надо...
|
|
1562
Собрал президент ближайших друзей, спрашивает: «Ну, что посоветуете, как эту треклятую коррупцию извести?» Все как-то отмалчиваются, только один говорит: «Я слышал, в Сингапуре, чтобы победить коррупцию, правитель взял да и посадил за решетку своего друга». – «И что, помогло?» - «Говорят, помогло!» Переждав смешки, президент подозвал помощника: «Слушай, сбегай-ка на улицу, приведи сюда какого-нибудь мужика!» - «Зачем?» - «Мне срочно друг нужен!»
|
|
1563
Начнем с того, что мне отдали месячного щенка породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
Мммм. Как-то дороговато Тогда не бери, отвечаю я.
Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!
|
|
1564
В зоопарке:
Подвыпивший муж, жена и дети. Из своего домика выбегает миниатюрная казуля.
Жена: Смотри оленёнок!
Муж: Да, ему отроду дня два, не более!
Жена: Нет, у него ведь рога уже есть.
Муж: Я сказал да, рога у оленей растут очень быстро.
Жена спорить не стала.
|
|
1565
xxx:
Недавно перешла на Линукс. Так как долго не могла настроить раздачу вай-фая со своего ноута, попросила однокурсника зайти ко мне вечером посмотреть. Он с довольной коварной улыбкой пообещал всенепременно зайти вечером. Но я решила перед его приходом попробовать еще раз самой, и, о чудо, все заработало. Пришлось долго объяснять Пашке, что я на самом деле звала его именно настроить вай-фай :))
|
|
1566
xxx:
Знакомый возит на строительство своего дома цемент в мешках на своей машине. Infiniti Q45.
Говорит, что доставка дорогая примерно 1000р\газель. 30 мешков. Делает на своей машине с 4,5 литровым движком 5 ходок, тратя на топливо литров 20 примерно 600 рублей. И!!!! Едет мыть салон в чистку - 1500 рублей.
xxx:
Вот скажите, как эти герои с такими гениальными экономическими решениями зарабатывают себе на большие дома и дорогие машины?
|
|
1567
Случай был в студентческом общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время.
И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику (причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь):
- "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х#@ем в живого человека - это негуманно!"
P.S. В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась.
|
|
1568
6 КОПЕЕК
Жил-был Анатолий Иванович – хозяин и генеральный директор небольшого, но надежного предприятия. Жил, жил и угораздило его дожить до своего славного полувекового юбилея.
Собрались работники фирмы в полном составе – все двадцать человек и судорожно принялась думать: – Что подарить шефу?
Судили – рядили, скинулись по сотне долларов и порешили купить шикарное кожаное кресло - практически трон на колесиках.
Обрадовался Анатолий Иванович дорогому подарку, даже слезу пустил и свою старую, тоже, кстати, кожаную табуретку, торжественно вручил старушке – секретарше.
Но вот торжественная минутка закончилась, сотрудники разошлись по рабочим местам, и счастливый юбиляр остался один в кабинете.
Он покачался в новеньком кресле, подергал рычажки и регулировки, покатался вверх-вниз и открыл для себя один незначительный, но смертельный для педанта недостаток: в нормальном положении, сидение кресла стояло не горизонтально, а имело маленький наклончик вниз. Отклонение пару градусов всего, другой бы даже и не заметил, но Анатолий Иванович ни о чем другом больше думать не мог и чувствовал себя комом глины, который медленно, но неотвратимо скатывается вниз с мягкого, кожаного ковша экскаватора…
Подкладывать под себя подушечку на кресло за две штуки баксов, было совсем уж глупо.
Купить себе другой, нормальный стул и сидеть на нем, пока никто не видит… тоже не то.
Предложить сдать обратно в магазин? Народ обидится и правильно сделает.
Оставалось одно – ремонт, или скорее – модернизация.
Вызвонил по интернету мебельного мастера, специалист явился покрутил, подергал стул и сказал:
- С наклоном ничего сделать нельзя, конструкция такая – это никак не лечится, привыкните. А куда же вы в магазине смотрели? Ну, да ладно, с вас 1200 рублей за вызов…
Но бедный шеф не сдался и вызвал нового специалиста.
Новый полежал под стулом, посветил фонариком, потом уселся, пододвинулся к столу, схватил хозяйский «Паркер», чтобы было чем руки занять и выдал вердикт:
- Наклон, в принципе можно слегка исправить, придется на станке вытачивать новый кронштейн - это будет стоить… так, так, так, в районе 17 тысяч рублей. В течение недели будет готово.
- Ну, семнадцать, так семнадцать, недельку перекантуюсь.
- Плюс две тысячи транспортировка к нам…
- Э нет, я не хочу показывать людям, что их кресло уехало в ремонт.
- Тогда никак не получится, можно ошибиться в размерах, наклон станет еще хуже и что тогда? Это не серьезно.
Анатолий Иваныч опять остался один в кабинете и впал в легкую панику. Он даже подумывал, как бы на веревке из окна спустить проклятое кресло, чтобы сотрудники не заметили, а после ремонта таким же путем обратно. Сотрудники может и не заметят, а вот менты в будке через дорогу, которые посольство охраняют, наверняка засекут.
Пожалуй, что, матьего, подушечка примотанная сраным скотчем – это не такой уж и плохой вариант.
Но тут Анатолию Ивановичу вдруг припомнилась давно забытая история десятилетней давности. Даже не история, а так, мелкий дорожный эпизод: - когда-то вечером 31-го декабря шеф пробирался с семьей на дачу и увидел в кювете «жигуль» мигавший аварийкой. Анатолий Иваныч остановился, подошел, заглянул. Внутри «жигуля» стучал зубами синий мужик по имени Миша. Он как и все, спешил на празднование Нового Года, но слегка переборщил со скоростью и чуть-чуть слетел в кювет.
Только, как назло машин было мало и за четыре часа ни одна собака не остановилась, чтобы помочь, да и печка весь бензин уже выжрала.
Оставалось только стучать зубами и надеяться на крепость эмали…
Анатолий Иваныч своим монстром с легкостью выволок бедолагу на твердую дорогу и даже дал отхлебнуть три литра бензина, чтобы хватило добраться до дачи.
Вот только, как замерзший спасенный не совал денег, спаситель наотрез от них отказывался. Не надо и все – порыв души деньгами не меряется. Но после долгих уговоров Мише все же удалось заплатить, и только за сам бензин, а за человеческий порыв сказал простое душевное спасибо и что он в неоплатном долгу.
На прощание спасенный пожал руку, вручил визитку и добавил что он вообще-то отличный автослесарь и если что, то в любое время суток…
…Шеф вытряхнул на стол содержимое выдвижного ящика и все же отыскал старую, замусоленную визитку. Десять лет – большой срок, может и телефон сменился. Позвонил:
- Але, добрый день – это Миша?
- Да, а кто это?
- Даже не знаю как сказать? Помните, лет десять назад, может одиннадцать, вы перед Новым Годом вылетели в кювет…
- Все, вспомнил! Чем могу вам помочь? С машиной что-то?
- Не то чтобы с машиной, с креслом, хотя оно стоит как машина.
- Не важно, говорите адрес, я сейчас же приеду, чем смогу – помогу.
Через час Миша с двумя большими ящиками инструментов был уже в кабинете.
Он десять раз сажал и поднимал шефа, что-то мерил штангенциркулем, потом снова сажал и снова поднимал. В конце концов, полностью разобрал кресло на винтики и уехал…
Через час Миша вернулся с третьим ящиком и наконец из отдельных железячек снова собрал кресло.
Наступил волнительный момент ходовых испытаний.
Шеф осторожно сел, поерзал, попрыгал и как маленький ребенок расплылся в счастливой улыбке. Как все-таки много нужно для полного счастья. Наклон сидения был идеален и выдержан с точностью до градуса, не больше, не меньше.
- Миша, вы монстр, волшебник, я только сейчас понял - какое оно удобное! Вы спасли меня!
Радостный шеф потянулся к кошельку, но мастер сурово на него посмотрел и сказал:
- Анатолий, денег я не возьму, ведь и вы с меня тогда не взяли. Просто скажите - спасибо и мне будет приятно.
- Миша, так нельзя, ведь вы же ехали ко мне, да и тут убили четыре часа, возьмите хоть это…
Анатолий Иваныч протянул три тысячи рублей.
- Не возьму, даже не уговаривайте. Ну, мне пора, рад был помочь.
- Подождите, Михаил, но ведь тогда на дороге я все же взял у вас деньги за бензин.
- Все правильно, ведь бензин денег стоит, а порыв души, как говорится…
- Тогда давайте так: за порыв души и саму работу огромное вам спасибо, но вот хотя бы за запчасти я все же заплачу.
Мастер неожиданно улыбнулся, поставил ящики на пол, крепко пожал Анатолию Ивановичу руку и сказал:
- Договорились, запчасти за ваш счет. Итого - с вас ровно 6 копеек, только, пожалуйста, без сдачи.
- Как 6 копеек, почему 6 копеек? Что это за запчасти, которые стоят 6 копеек?
- Все правильно, посчитайте сами: три монетки по копейке установлены с одной стороны наклонного механизма и три с другой. Итого…?
|
|
1569
ПОЖИЗНЕННАЯ ГАРАНТИЯ
В небольшом магазине туристических принадлежностей и экипировки наблюдал следующую сцену. Цивильно одетый пузатый мужичок по списку выбирает разную снарягу для лазания по горам. Сам он явно в этом не разбирается, и вообще в гробу видал он этот альпинизм. Скорее всего, либо знакомые его решили проверить «на слабо», либо фанат-альпинист директор решил устроить сотрудникам поход в горы для «укрепления корпоративного духа». Кто не пойдёт, тот в коллективе чужак. Во многих солидных компаниях подобное практикуется. Наш герой выбирает снарягу по принципу – «самое дорогое, значит самое лучшее». В какой-то момент мужику в голову приходит мысль поинтересоваться, предоставляет ли магазин гарантию на товар. На что получает ответ, что на всё проданное магазин оформляет документы и обслуживание производится в сервис-центрах фирм-производителей, и вообще почти всё, что он сейчас покупает, имеет пожизненную гарантию. После чего начинаются пререкания на тему: «да вот я... да вот вы... а если... не надо меня дурить, я знаю российские законы, мне нужна гарантия от магазина...» Стандартный ответ: «не хотите – не покупайте». Мужик, чуть ли не брызжа слюнями: «что вы надо мной издеваетесь, я уже выбрал, я хочу именно это и именно с гарантией от магазина, позовите вашего главного». Девушка-продавец звонит по мобильнику, приходит кто-то из начальства, явно имеющий опыт общения с подобным контингентом. Выслушивает претензии буйного клиента.
- Вот, например, этот крючок (берёт в руки карабин), все советуют, стоит дофига, а выглядит хлипковато как-то. Если сломается, куда мне обращаться?!
«Главный» выхватывает карабин, держит перед очками клиента, перебивает спокойным тоном:
- Знаете, я альпинист с N-дцатилетним стажем. Давно пользуюсь подобной продукцией, и, как видите со мной всё в порядке. Если вы этим карабином собираетесь на даче козу к дереву пристёгивать, то можете быть на 100 процентов уверены, что коза не убежит. А если этот, как вы сказали, «крючок» сломается когда вы будете кверху жопой над пропастью висеть, вы направитесь не в гарантийный сервис, а в морг. Если, конечно, будет чего направлять. У меня всё. Вопросы есть?
Не дожидаясь вопросов, развернулся и ушёл. После небольшого «зависания» некогда разговорчивый клиент с фразой «вот, подберите, что считаете нужным» передал продавщице список и стал молча дожидаться своего заказа.
|
|
1570
Видел в новостях сюжет: паренек из Нью-Йорка в 16 лет, увидев запись концерта Горовица в Москве, захотел стать пианистом. Он добился своего, даже был музыкальным руководителем театра... Но однажды он бросил театр и стал играть на улице. Каждый день он везет на тележке трехсоткилограммовый рояль за полтора километра в парк и играет для прохожих. И он счастлив, видя лица и слезы слушателей...
А вспомнил я своего соседа, дядю Борю. Ушел на фронт пацаном. Вернулся под конец войны без руки... Работу все же нашел - стал лесником. От окраины нашего городишки, больше похожего на большую деревню, до леса - шаг шагнуть. Дядя Боря каждый день запрягал пегую лошаденку и уезжал на работу. Женился на тихой, скромной женщине, потихоньку, одной рукой мастерил по хозяйству... Никто не знал о его мечте и том как он к ней шел. А Боря по ночам запирался в баньке и учился играть на гармошке. И у него получилось! Соседи рассказывали, что когда он первый раз на лавочке около дома развернул меха и повел "Землянку" и "Амурские волны" удивлению не было предела... Но потом никто не задумывался, каково ему попадать культей по басам. Просто все слушали. Боря был виртуозом. Когда майские вечера становились теплыми, плыли над притихшими улицами вальсы и знакомые мелодии из фильмов.. Боря играл на моей свадьбе. Когда она вечером выплеснулась на улицу (О! Вы не знаете, что такое деревенская свадьба! Когда "официальная" часть заканчивается, приходят все, кто хочет, и всем бывает налито!), Боря пришел сам с своей гармошкой и наяривал до глубокой ночи. Свадьба пела и плясала! Но даже в суете и разгуле я заметил выражение лиц и глаза двух приезжих гостей, вдруг понявших, что виртуоз однорукий...
Боря вскоре ушел из жизни. Но это уже другая, печальная история.
|
|
1571
Слово офицера.
Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для "выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения" в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интерестностей от старших товарищей по оружию. Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила что он бросает пить! Закодировала. Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка. Пить то он перестал, но дури в нём осталось ещё на пять таких же сансанычей. Был он весьма строгим, выговоры объявлял исключительно матом, с добавлением литературных слов. В начале совещаний командного состава полка называл называл всех нас шайкой пида..сов, обязательно упомянув что он среди нас пидо..ас-предводитель (ну чтоб мы не обижались и в суд не подали). Матом он объяснял все очень доходчиво, нам нравилось, иногда в курилке мы его цитировали и восхищались его литературным талантом. Все его конечно-же боялись и уважали, но ещё больше его начали уважать после одного поступка...
В подготовительный период дивизионных учений Сансаныч со свитой (управлением полка) вышел на полигон и задал вопрос командиру дивизиона. В переводе на гражданский язык вопрос мог выглядеть так:
- "Уважаемый господин подполковник, будьте любезны мне сообщить сколько единиц доблестных орудий вашего уважаемого дивизиона в состоянии самостоятельно выйти на лоно природы и занять позиции. Не думаю что Ваша техника в состоянии сдвинуться с мест стоянки и продвинуться хоть пару метров до полигона".
Конечно это было сказано другими словами. Надо заметить что техника в действительности была очень старой, она служила ещё в Афгане, а до России так и не дошла, осев в Душанбе (201 МСД).
Доблестный командир дивизиона ответил (передаю дословно, так как говорил он на гражданском языке):
- "Товарищ полковник, техника готова выйти на полигон в полном составе. Дивизион готов на 100%!" Управление полка ахнуло и зашепталось (все знали что наши самоходки и МТЛб далеки от совершенства в силу своего возраста и изношенности). Сансаныч зацепился за данное утверждение, и чтоб принизить честь подпола пообещал:
- Если в понедельник 100% техники будет находится на полигоне, то я сам лично сяду в эту лужу, а если нет то своими руками посажу вас в неё!". При этом он протянул свой перст в сторону здоровенной лужи из грязи (кто был в марте на окраинах Душанбе могут себе представить такие).
- Понедельник, начало учений - праздничный день (как экзамен у школьника). Сансаныч вышел на полигон в комуфлированном, шитом по спецзаказу в ателье костюме. Наглаженый, комуфлированная кепка с шнуоком-филиграном, на груди железный крест 201-й дивизии. Усы расчесаны, взгляд боевой. За спиной вся свита (управление полка и я в том числе). Командир дивизиона встретил его и доложил о готовности. Сансаныч начал пересчитывать технику. Пересчитал, потом ещё раз, опять заново. Открыл рабочую тетрадь, уточнил штат. Подозвал к себе зам. по тех. части, что-то шепнул ему. Зампотех окинул взглядом позиции, посчитал, перепроверил, так же шёпотом доложил Сансанычу. Сансаныч молча снял фуражку, отдал её зампотеху. Повернулся и молча направился к той самой луже из грязи. И... сел в самый центр. Почесал репу, выбрался из лужи и со словами "Ну и пид..с же ты комдив", отправился в штаб переодеваться. Комдив получил от Сансаныча благодарность, а мы лишний повод уважать нашего комполка.
|
|
1573
Лежал как-то в больничке, ну и сосед поведал, за что в России могут дать год условно.
Далее от его лица.
Сам-то я работящий, а вот сын у меня дурак полный. И машину я ему купил. Приехали во Владик, ходит как дурак, на красоток засматривается, я ему:
- Ну, выбирай уже.
Выбрал, давай торговаться, не сбавляют ни фига, а денег в обрез, я продавцу и говорю:
- Как же ты не сбавляешь, а машина битая.
- Как битая, с чего взял?
- Я вокруг обошёл, пальчиком по корпусу постучал, везде звонко, а по заду глухо – грунтовка.
- Ну, ты дед, даёшь, ладно скинем.
Едем, сзади менты пристроились, он мне коробок суёт спичечный:
- Схавай, а то менты найдут, посадят, я ему:
- Давай.
Окно открываю, и швырк. Он:
- Там плана на неделю!
- Ну, ты и дурак.
С этой машины всё и началось.
Давай он на ней деньги делать. В основном туристов с границы возить.
Зима, приезжает, замёрший, говорит колесо пробило, пока ставил замёрз.
Ну ладно с кем не бывает. Тут, труп китайца находят. И закрывают этого балбеса в кутузку, свидетели показали, как он его в машину садил. Я ему:
- Если бы ты сказал, что произошло, да мы бы его на болота увезли, весной затонул и всё. А этот дурак его снегом припорошил и домой. Ну не дурак?
Спрашиваю:
- Что случилось?
Сижу, говорит на границе, подходит китаец:
- Скока до города?
- 1000
- Поехали.
По дороге колесо пробило, встали, мороз -30, я вышел без куртки, давай колесо скручивать, замерз. В машину за курткой, а китаец её уже на себя натянул и сидит, жмётся. Я ему:
- Куртку давай, я колесо менять буду.
Он ни фига по-русски не понимает, и маячит: не дам.
Ну ладно, делов, давай корячиться на холоде. Выходит этот китаец, и давай претензии выставлять, типа "кода поедем?" Я ему:
- Колесо поменяю и поедем.
Он по-русски вообще 0, маячит: "поехали", я ему маячу "без колеса не поедем".
Он на меня замахивается и бьет по голове своей лапой. Я вообще ничего не понял, и за что меня бить? Я в машину, за монтировкой. Он меня ногой в спину пинает. Я поворачиваюсь и жду. Он пинает меня в лицо, но мимо. Я ему монтировкой по башке. И всё. Оттащил в сугроб, и домой, пока колесо менял, замёрз, давай костёр жечь. Дров поблизости 0, я его пожитки, ну там кассеты видео, и сухари какие-то всё в костёр, погрелся, да и домой.
Я ему:
- Дак в этих кассетах кокаина было, на 100 тыщ, а ты сжег.
- Как так?
Этого китайца вели кгб с границы, и потеряли, на парковке. Якобы он член триады, охеренный каратист, и доставщик нарка в Россию. Когда труп нашли, товара нету.
Ну, тут давай суд да дело. Судья ему 6 лет, дураку, моёму.
Я блин, давай своего адвоката. Даю 15 тыщ, она переквалификацию устраивает, типо на него напал наркодилер, а он, отбиваясь, случайно ударил его монтировкой, так как менял колесо. В итоге один год условно. Ну не дурак?
|
|
1574
Отдавал долг Родине радистом-радиомехаником на запасном командном пункте "Жильный" в 1978-1980г. У меня была привычка отдавать честь офицерам без своего головного убора. Был у нас замполитом майор, фио не помню, говно было страшное. Вызвал меня наш командир "Филипок", п/п-к Филипов, командир от Бога. Захожу в кабинет и как положено по уставу докладываю, приложив правую руку к виску. А так как был на боевом дежурстве, сняв наушники не одел пилотку. С Филипком находился и наш замполит. Он и говорит:
- К пустой голове руку не прикладывают.
Мне бы промолчать, но чёрт дёрнул меня ответить:
- Бывает и голова в фуражке с кокардой гудит как пустой жбан.
Филипок улыбнулся, а замполита перекосило. Всё, думаю, губа обеспечена.
Выслушав приказ и ответив:
- Есть, разрешите выполнять, - я вышел из кабинета.
Не знаю, откуда узнали об этом случае другие офицеры, но через часа три мне стали пророчить стать генералом.
Кстати, все офицеры при встрече с нами, солдатами срочной службы после отдачи чести здоровались за руку, один замполит никогда руки не подавал.
|
|
1575
Было это лет 10 назад, привез я своего отца в гости к его старшему брату
в соседнее село. Дома его не оказалось. Дочка (ей тогда было за 70, как
и моему отцу), пояснила: "Пошел в ДК в домино играть". Порядок у них
такой: деды в домино играют, а рядом дискотека идет.
Сидим разговариваем, ждем. Через полчасика хлопнула калитка, завизжала
собака и послышался мат.
- Так! Опять проиграл! Теперь всем достанется! - сказала дочка.
Я пошел встречать. Поздоровались. Обрадовался дядька.
Немного поговорили и я спросил, что случилось.
- Да выгнали эти малолетки! (малолетки - это деды под 70!!!. Дяде-то
95!)
- Говорят, ты сюда пришел играть, а не на задницы смотреть. А как на
них не смотреть если у них юбчонки по самое некуда?!
Ну после этого я уже не мог не спросить:
- Дядя Филя, а скажи честно - СМОГ бы сейчас молодую?
- Нееее, - грустно сказал дядя, и добавил: - Кто ж даст!?
И тяжело вздохнул.
|
|
1576
В середине восьмидесятых, в самый разгар антиалкогольной компании, произошел этот забавный случай. Два милиционера-кинолога возвращались со своим псом после дежурства. А ребята эти были с чувством юмора и , по приколу, научили своего овчара приносить пустые бутылки из-под водки. И вот идут они по Печатникам мимо зарослей кустов и видят пустую бутылку. Тут же кидают ее в кусты и собаке: "Апорт!". Пес со всех лап бросается выполнять команду - в кустах слышится какая-то возня, раздаются странные звуки, и удивленному взору милиционеров предстает такая картина: бежит собака с полной бутылкой водки в зубах, а за ней - трое мужиков с матерными воплями. Ну, наши славные защитники правопорядка не растерялись, сделали строгие лица: "Что, распиваем? А не пройти ли нам в отделение?" "Пострадавшие" видят, что дело плохо, развернулись и наутек. О том, что в дальнейшем произошло с бутылкой вы, наверное, и сами догадались, ну а псу достался вкусный бутерброд.
|
|
1577
Прочитал историю как парень шел по жд путям в наушниках, и его сбил поезд.
Это ещё цветочки – вот ягодки:
42-летний владелец автоцентра Gebara Racing попал под поезд 27 апреля около 16:30 на участке железной дороги в районе станции Снежница. По словам очевидцев, Жбара за рулем внедорожника-унимога участвовал в групповом выезде на природу с друзьями. Не сумев проехать в тоннель под полотном железной дороги из-за габаритов своего транспортного средства, бизнесмен принял решение заехать на железнодорожную насыпь и спуститься с другой стороны. Взобравшись на насыпь, он обнаружил, что спуск с нее слишком крут, и поехал вдоль путей. Увидев состав, следующий ему навстречу, Жбара переехал на другие пути – и был сбит грузовым составом, следовавшим в попутном направлении.
http://www.dela.ru/lenta/89828/
|
|
1578
Истории из моей студенческой молодости. Может, не особо смешные, но симпатичные.
1. Место действия - Италия, 2002 год. Международный студенческий лагерь. Мы на пляже играем в воде в придуманную нами игру - жуткую смесь из волейбола, регби и водного поло. Один из активных игроков - Кася из Варшавы. В один из моментов игры она вырывается вперед с добытым в неравной борьбе мячиком... и понимает, что потеряла верх своего купальника. К чести девушки, она не завизжала, даже не попыталась прикрыться. Наоборот, гордо выставила свои прелести (размер не меньше третьего, если кого интересует) парням, потом говорит: "Все посмотрели? Теперь вперед - ищите в прибое мой лифчик! Кто найдет - тому разрешу мне его одеть". Такого водолазного энтузиазма я давно не видел.
PS: Сейчас Кася замужем, живет в Португалии, и, судя по фоткам двух упитанных карапузов, использовала свою замечательную грудь вполне по назначению.
2. Празднуем Новый 2004 год в на хуторе в Латвии. Тоже студенты, тоже из разных стран. Чтоб народ подольше повеселился, хозяева-латыши объявили: кто дольше всех не ляжет спать, тому Арта - красавица блондинка-латышка - покажет стриптиз.
Новый год встретили с размахом. Парились в бане, наряжали в лесу елку, пугали местных фермеров самодельными масками, отметили новый год по московскому, рижскому, берлинскому и лондонскому времени... Под конец усталость скосила почти всех, включая меня. На утро стали выяснять, кому же досталось посмотреть обещанный стриптиз. Рассказывает англичанин Роб: "Честно досидел до 7 утра. Выползает в зюзю пьяная Арта в ночнушке и в валенках. Пытается залезть на стол и падает. Пытается эротично снять с себя ночнушку, путается в рукавах, падает физиономией в остатки оливье и отрубается. Занавес!"
3. Рассказал однокурсник. Пошел на вечеринку, одев шикарный ослепительно белый костюм. На вечеринке познакомился с симпатичной девушкой и стал ее спаивать с целью потом уговорить на секс. Девушка охотно накачивается алкоголем, становится мягкой и податливой. Она садится парню на колени, глядит ему в глаза... и фонтаном блюет на его шикарный, ослепительно белый костюм.
|
|
1580
Эту историяю я слышал от своего деда - военного летчика примерно в конце 60-х годов прошлого столетия. По молодости деталями в то время не поинтересовался. Поэтому некоторые подробности упускаю.
В 60-х годах на Ближнем Востоке имел место вооруженный конфликт (или война). С одной стороны выступал Израиль, с другой - арабские страны. Последним Советский Союз оказывал поддержку вооружением и военными советниками (инструкторами).
Так вот, у летчиков дела как-то не ладились. Как наши специалисты не бились, но с арабскими пилотами все получалось как-то так...
Наконец мощный трос терпения наших инструкторов лопнул и во время очередного воздушного налета израильских "Фантомов" они послали по известному адресу своих обучаемых, а вместе с ними и инструкции, которыми их щедро снабдила Родина. И сами заняли места пилотов в боевых машинах.
Первый вылет... Второй...
Противная сторона стала нести потери. По дипломатическим каналам немедленно поступила нота: "На каком основании советские летчики воюют на стороне арабов?"
- Да с чего вы взяли? - сделали большие глаза советские дипломаты. - Наши летчики находятся в упомянутых странах. Но они всего лишь проводят обучение ихних военнослужащих.
- Но ваши летчики сбивают наши самолеты!
- Ни чем не можем помочь, - пожали плечами советские дипломаты, - Такова программа обучения. Одной теории недостаточно. Нужно еще и на практике показать как это делается.
|
|
1581
История о Васе и его грустножизненной проблеме взаимоотношения со спиртным.
Был у меня дружок в студенческие годы. Звали Василием. Отличный парень и была у него одна черта, которая отличала Васька от серой массы мужской половины населения планеты. Если его руки касались емкости со спиртным (причем не зависимо от объема), то емкость эту ждала печальная судьба. Вернее то спиртное, которое в этой емкости находилось. Он либо разбивал сосуд, либо выливал из него водку. Не специально, конечно. Случайно.Поэтому на любом праздничном застолье с участием Василия, все бутылки со спиртным, как правило, ставили на противоположный с Василием край стола. Так вот однажды, 1 января, проснувшись после продуктивной встречи Нового года, когда я и группа моих товарищей, среди которых был и Васек, решив, что пора, мол, поправить свое здоровье, ибо время 14-00, решали, кому идти за пивом, Васек конечно же не входил в число претендентов на роль "доброго фея" поставщика живительной влаги страждущим братьям. Однако Вася сказал, что с этого дня все в его жизни меняется, т. к. он увидел ночью вещий сон и теперь он не просто Вася, а Василий Неразбивающий Бутылок. Вдохновенный вид Васька не позволил друзьям с ним спорить. Однако для подстраховки с ним пошел "проверенный" товарищ. Как покупали 3 банки пива, с каким трепетом и повышенной ответственностью Вася их нес целых две остановки по неровной, скользкой дороге, тем самым, бросая вызов самой Судьбе, история умалчивает. Вернее это отдельное достойное внимания повествование. Вошел же Василий в дверь квартиры, т. е. в конечный пункт своего путешествия победителем. Как горели его глаза! В этом взгляде было все: победа при Ватерлоо и радость первого поцелуя, восхищение искусством Шаляпина и ликование новоявленного чемпиона мира по футболу. Да! Он сделал это! Не подвел! Донес! И ничто не сможет испортить ему этот чудесный день! Ан нет. Последний путь от порога до холодильника Вася преодолел поспешно в связи с тем, что раздался звонок в дверь и хозяин квартиры воскликнул: "Блин, соседи. Их много и они наверняка тоже только что встали. Нам всем пива может не хватить. Вася, прячь пиво в холодильник! ". Дверь открыли. Да, на пороге стояли соседи. Однако "у них было". "Какая удача, что вы зашли!" - воскликнул радушный хозяин, делая шаг на встречу дорогим гостям. Пойдемте все к столу. Финал всей истории заключается в очень простой картине, открывшейся нашему взору, когда мы проходили в зал мимо кухни. Вася, с лицом серого цвета беззвучно шевеля губами, стоял у раскрытой дверцы холодильника, а на полу, в огромной луже аппетитно пенящегося напитка лежали осколки трех банок, которые Вася разбил о батарею, неудачно расположенную возле этого холодильника, пытаясь с размаху "закинуть их на верхнюю полку. Как сейчас помню, что стою и ситуация под кодовым названием "не вздохнуть, ни пернуть", подобная встречающейся в школе, когда на уроке сосед по парте шутит шутку, а смеяться нельзя, отчего желание смеяться становиться нестерпимым и ты просто сидишь и плачешь...
|
|
1583
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.
|
|
1584
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!...
|
|
1585
Охота на зайцев.
Станислав Евгеньевич, взглянул на свет сквозь ствол охотничьей «Сайги» и принялся собирать оружие, аккуратно протирая мягкой ветошкой детали:
- А все-таки жалко мне их.
- Чудак-человек, зайцев, что ли, пожалел? - удивился его напарник Сергей Васильевич.
- Тоже тварь Божья, стало быть душа у него есть, - отозвался Станислав Евгеньевич.
- Какая ж душа у зайца может быть?! - Сергей Васильевич даже подскочил на стуле.
- Не скажи, вот иду я недавно, вижу, сидит. Матерый такой здоровенный самец, я поднял его, ну и завалил. И того не разглядел, что рядом зайчиха с зайчонком сидели, испугались бедняги, с места двинуться не могут. А потом бросились к папке своему и прям зарыдали оба.
- Ну, уж зарыдали. Заяц он заяц и есть, откуда ж слезы-то.
- Сам видел, вот те крест, - и Станислав Евгеньевич размашисто перекрестился, - не стал я добивать ни зайчиху, ни зайчонка, так и ушел. Пусть думаю, коли случилось, похоронят сами.
- Зря ты это, - сказал Сергей Васильевич, - ему-то ничем не поможешь, а вот план не выполнил.
- Выполнил, мне потом свезло - на целую группу молодняка нарвался. Глупые еще, пока думали куда бежать, я их всех положил. Вот только раненные двое сильно метались и жалобно так кричали.
- Это бывает, когда торопишься. В таких случаях нужно в голову добивать, чтоб не мучались, вот где истинная гуманность проявляется.
- Это я понимаю, - вздохнул Станислав Евгеньевич, - а вот недавно слышал, что охотнику из второй бригады подранок горло перегрыз.
- Ну, уж перегрыз. Чушь все собачья, охотничьи байки, это они себе цену набивают. Сам подумай, даже если раненный заяц прыгнуть исхитрится, чем он грызть-то будет?
- Понимаю, - повторил Станислав Евгеньевич и снова вздохнул.
- Чего ж к нам работать пошел, если жалостливый такой? - удивился Сергей Васильевич.
- Сколько той пенсии у меня? А детей подкармливать надо? Надо, - загнул палец Станислав Евгеньевич, - внуки скоро пойдут, на молочко, на пеленки, надо? Надо! – загнул он второй палец. Все о них беспокоюсь, мне-то много и не нужно - форму дали, проезд бесплатный, что еще к пенсии нужно? И чего это чиновники на зайцев так ополчились, не пойму?
- Чего, чего… Сам же по телевизору слышал – вся проблема нашей экономики в зайцах. Говорят расплодилось их столько, что бюджет из-за них валового продукта недополучает, пенсионерам не хватает, зарплату людям не платят, хотя, думаю, что капуста совсем в других карманах оседает, - Сергей Васильевич даже развеселился от удачного каламбура.
- Слушай, Васильич, а куда они тушки девают? - вдруг оживился Станислав Евгеньевич, - я слышал, что чиновники у себя на дачах песцовые фермы пооткрывали, и туда их для прокорма свозят.
- Брешут, ты больше слушай. Это ж никакой санэпиднадзор не пропустит, захоранивают их на Заячьем кладбище.
- Это где ж такое? – изумился Станислав Евгеньевич.
- Ну, ты даешь! Как только вышло постановление по отстрелу зайцев, правительство распорядилось, в каждом городе свое Заячье кладбище открыть.
- Ладно, - Станислав Евгеньевич закончил собирать оружие и стал укладывать его в чехол, - пора, а то опоздаем на электричку.
Мужчины встали, упаковали зачехленные карабины в большую сумку, накинули дождевики, скрывающие форму охотников и вышли на улицу под мелкий осенний дождик. В электричке они уселись в углу остывшего за ночь вагона и Сергей Васильевич свесив голову, сразу задремал, а Станислав Евгеньевич, принялся размышлять о прошедшем разговоре.
От станции к станции вагон заполнялся людьми, пассажиры потихоньку просыпались, по вагону покатился гомон голосов. Через час, когда электричка наполнилась, Станислав Евгеньевич, легонько толкнул своего коллегу:
- Вставай, нам пора.
Охотники прошли в тамбур, выкурили по сигарете. Потом Сергей Васильевич раскрыл сумку, достал карабины и отдал один из них партнеру. Мужчины расчехлили оружие, маслянисто клацнули затворы, и Станислав Евгеньевич первым шагнул в вагон.
- Уважаемые пассажиры, всем оставаться на своих местах. Контрольная служба на транспорте - приготовьте, пожалуйста, билетики.
Сергей Васильевич наклонился к Станиславу Евгеньевичу и шепнул на ухо:
- Одного я уже засек, - он показал глазами на мужчину, который, воровато озираясь, прикрывался спинами пассажиров, продвигаясь к противоположному выходу из вагона. Сергей Васильевич усмехнулся и прочитал речитативом казенную формулу:
- Именем «Закона о борьбе с безбилетными пассажирами», безбилетный пассажир приговаривается к расстрелу.
Потом поднял карабин и почти не целясь, выстрелил в мужчину - тот покачнулся, прислонился к стене, а потом, оставляя кровавые потеки, медленно сполз на заплеванный пол электрички.
- Ну вот, с почином, тебя, - Станислав Евгеньевич грустно улыбнулся, и хлопнул коллегу по плечу, - добей его, что ли, видишь, еще ногой дергает.
|
|
1587
Никогда не думал, что буду сочинять оду. И кому?! Гаишникам! Ну вообще-то гаишники они и в Прибалтике гаишники, такие же как и ваши. А какие ваши сами знаете. Но только не эстонцы! За последние пару лет накопился некоторый опыт общения с дорожными полицейскими соседней страны. И я вам скажу, они ИНЫЕ! Ну во-первых эти чудаки не берут "на лапу". Вообще. При попытке "договориться" ещё и за дачу взятки можно загреметь. Проверено не только мной. Во-вторых. Как-то ночью заглох на трассе недалеко от границы. Уже через 5 минут "нарисовались", спросили чем помочь, со своего мобильника вызвали техничку и пожелав удачи исчезли. Но сразил наповал меня случай третий. Раннее утро. Влетаю в Таллин. Скорость, конечно, сбрасываю, но не сильно. Качусь по пустому городу, машин практически нет. Вдруг откуда-то навстречу выруливает микроавтобус и начинает яростно мигать мне фарами. Ага, засада! Мысленно благодарю коллегу, давлю на тормоз и начинаю судорожно высматривать радар в кустах. Успел или нет?! Однако никого. Совсем никого. И тут, по мере приближения мигавшего мне бусика, я начинаю осознавать, что сидящие в нём люди и есть те самые менты! Ну да, так и есть, всё на месте. Две мигалки, радар на панели за лобовухой и надпись на борту "Politsei". Попал?! Но сигналили-то зачем?! Ни хрена не понимая, обречённо принимаю вправо, готовясь к неприятному разговору. А дальше произошло вот что. Из окна медленно проезжающего полицейского авто, почти на треть высунулась фигура здоровенного эстонца в форме и сурово погрозила мне огромным указательным пальцем. Я виновато улыбнулся. После этого, видимо сочтя наказание достаточным, гаишники неспеша исчезли за ближайшим поворотом. Ну что тут скажешь... У латышей есть выражение: "Cepur nost!", т. е. "Снимаю шляпу!" Пожалуй так.
|
|
1589
Звонок дежурному фабрики.
- Алле.
- Алло, да, я вас слушаю.
- Уберите слона!
- Какого слона? О чем вы?
- У нас тут у Тьмацкой проходной слон носится! Уберите! Сделайте что-нибудь!
- Вы себя хорошо чувствуете? Слон, возле нашей проходной, это невозможно.
- Идите и посмотрите:)
СЛОНОВ ЗИМОЙ В РОССИИ УВИДЕТЬ СЛОЖНО, НО МОЖНО
Эта история произошла в Твери и известна старшему поколению жителей нашего города.
ПОБЕГ
6 декабря 1977 года в Тверь (тогда еще Калинин) прибыли два дрессированных слона. Слонов поставили в связку и под предводительством слоновожатой отправили с вокзала в цирк. И вот на площади Капошвара случилось непредвиденное. При повороте на Тверской проспект слоников напугал неожиданный звук: то ли трамвай звякнул, то ли автомобиль бибикнул. Слон от неожиданности дернулся, слоновожатая поскользнулась и упала. Слон перепугался, решив, что сбил женщину с ног, и, развернувшись, ломанулся обратно. Ну а за ним, соответственно, и его "напарник", продолжая держать первого за хвост.
ХОД СЛОНОМ
Кстати сказать, цирковые животные, ища спасения, всегда бегут в клетку, в родное жилище, где кормят, поят и всячески заботятся. Вот слоны, недолго думая, и побежали обратно к вокзалу, помня что клетка там, но сбились с пути и направились к реке Тьмаке. Морозец в тот день был силен - 20 градусов ниже нуля. Один из беглецов, стремясь спастись от холода, зашел в помещение десятого профтехучилища. А поскольку войти через дверь ему было довольно-таки затруднительно, он просто прошел через окно, выбив его своей массой. Вечером в училище оставались мастера, которые играли в шахматы. Когда один из них дал товарищу совет: "Слоном ходи!" - изумленные мужики увидели ввалившегося в помещение живого слона. Продефилировав мимо изумленных шахматистов, ушастый и хоботастый заглянул в кабинет директора. Примерился к директорскому креслу, вышел, прогулялся по коридору и у лестницы на второй этаж остановился.
ЯВЛЕНИЕ СЛОНА НАРОДУ
В это время его друг, проскочивший мимо здания и потеряв друга, продолжал гулять. Пару раз перейдя реку Тьмаку по пузо в снегу, он заглянул в авторемонтный завод и потерял там попону, худо-бедно защищавшую его от мороза. Пытаясь найти своего товарища, он бродил под окнами фабрики имени Вагжанова. Понятное дело, фабрика в полном составе бросила работу, причем как вечерняя, так и ночная смены (слон гулял до двух ночи). А "герой дня" тем временем развлекал зрителей тем, что бродил по дворам и снимал белье, которое сушилось на веревках, выбирая вещи покрупнее. А затем укрывался им, надеясь, что это спасет его от мороза.
А в это время на цирк уже обрушился шквал телефонных звонков. Чтобы слоны не замерзли окончательно, пришлось вызывать пожарных. Милицию тоже подняли на ноги и поставили в оцепление. Не поддающийся уловкам и уговорам гигант изрядно помял пожарную машину. Ситуация была накалена до предела. Наконец-то из Москвы подъехал хозяин слонов - дрессировщик (не понятно, почему он сразу не поехал со слонами), он решил ситуацию за пять минут простейшим образом. Он не стал гоняться за гуляющим слоном, а взял того слона, что спрятался в здании училища, вывел его на свет Божий и подвел к его несговорчивому собрату. И что вы думаете? Слоны, увидев друг друга, совершенно спокойно и мирно, взяв один другого хоботом за хвост, пошли к цирку, где чтобы их отогреть ночью пришлось искать водку.
16 декабря слоны благополучно вышли на манеж тверского цирка. И 12 января отбыли на гастроли в Австрию.
Сокращенный вариант
Автор полного варианта: Вера Моторина, http://www.karavan.tver.ru/html/n232/article8.php
|
|
1590
Ненавижу корпоративные праздники, схожи они с публичным раздеванием и хождения царей в народ. Начальники спускаются с небес своего, положенного им по должности и прошлым заслугам ( кто за лизоблюдство, а кто и за поддержку политики руководства и постоянной ежесекундной верностью) положения, заигрывают с подчиненными, демократничают, рвут рубашку на груди: "Мол, свой, я свой! Из народа, как и Вы!" При этом лихо хлещут подлитую в рюмку минеральную воду, косясь по сторонам и замечая, кто с кем, когда и как. Это называется изучать коллектив, узнавать, как он живет и чем дышит. По барски смотреть на подпивших сотрудников, что б по окончании пьянки за счет черт знает какого бюджета, обнявшись с пьяным сотрудником видеть слезы умиления на его лице: "А, ведь шеф ничего мужик, свой парень! Дрючит, бывает, меня ни за что, так ведь это его работа, не он так другой, а от этого даже приятно. Свой, нашенский и водкой от него пахнет!". Проституция, проституция и педерастия вот что такое корпоративный праздник за счет фирмы. А в первый рабочий день, вызовет шеф своего человека, который еще только доказывает верность, расспросит его (он ведь уехал раньше, чтоб не стеснять народ, дать ему разгуляться) с любопытством подъездной сплетницы: "Что, мол было после меня, кто где упал, что поломал? Вальяжно, скажет оплатить поломанные фужеры и разбитые зеркала, тонко намекнув при этом виновнику кутежа, что он должен понимать кто, приказал оплатить эти шалости. Теперь подчиненные. Все, тут правит халява и инстинкт несуна, хоть в желудке но все унести с собой: водку из всех бутылок, куриные крылышки со всех тарелок и мысли:" Может моей собачке косточек завернут-все равно пропадет!"Тем кому за пятьдесят после пятой-халявной неожиданно сбрасывают три десятка лет и истерически заходятся в танце с молодыми сотрудницами, которые после бокала дерьмого вина("не зачем деньги тратить на вино, пусть хлещут водку-эстэты-бля") спрятав очки от посаженных компом глаз, в сумочки, и близоруко улыбающимися и от того глубоко красивыми глазами не могу отказать(как бы потом не вспомнил) заходятся в танце. "Ветеран" танцует как в последний раз в жизни, нет он танцует как раньше воевал его отец и дед в отечественную и гражданскую, до победы, до полного изгнания противника с родной земли! Ничего, что потом ноги болят, и в саду неделю работать не сможет, зато орел, конь, и яйца у него еще о-го-го! Молодежь, та что считает себя временными на этой говенной работе тасуется отдельно, и на весь этот "гламур" смотрят с высока. Пьют мало: общество не то, да и музыка. Музыка не та, жаль наушник не воткнешь в ухо! Постоянно звонит сотовый, в разговоре многозначительные паузы и даканье. Звонит телефон постоянно, как доказательство успеха в обществе: как я востребован и нужен. Вот такой праздник. профессиональный: кто напился, кто продался, кто отдался об этом знает только служба безопасности, но она важно хранит молчание и лишь через недельку начнет опровергать ими же запущенные слухи: Кто кого, как, и в какой комнате, и на каком столе, и для чего служил там биллиардный кий! Не праздник, а блядство души! Прости господи раба твоего, достойного члена этого коллектива с удовольствием пьющего нахаляву и жующего бутерброд с красной икрой, который вырвал у соседки слева (ей надо похудеть- потом бутерброды жрать) пусть свеклу с чесноком поест все рано целоваться не будет! Как я вас всех люблю, мой дорогой коллектив, я ваш член!
|
|
1591
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
|
|
1592
Много лет назад встретились в коридоре киностудии известный режиссер и популярная актриса. Допустим, Иванов и Петрова. Когда-то она дебютировала в его фильме. Он оказывал ей знаки внимания, которые благосклонно принимались. По крайней мере так думали коллеги по цеху. На самом деле это она атаковала с просьбами дать ей хоть какую-нибудь роль. Согласна на все. Ее заметили, стали приглашать, в общем, дела пошли в гору. Но у Иванова она больше не снималась. И вот случайная встреча в павильоне. Он почти не снимает, в основном консультирует, она на пике популярности в прекрасном настроении. Ей предложили главную роль в очень интересном проекте. Снимать кучу знаменитостей будет не менее знаменитый Кузнецов. Как обычно проходят такие встречи. Привет – привет, как дела? Да и разошлись, ну или кофейку. Однако, то ли коньяк был не свежий, или другая какая причина, но Петрову внезапно понесло. Она заявила, что ей противно вспоминать, она была молодая, глупая, и сейчас, конечно, она поступила бы по-другому. Иванов внимательно выслушал, немного помолчал, потом ответил.
- Мадам, я не знаю, что вы имеете ввиду. Вы, к сожалению, не относитесь к незабываемым женщинам, я вас не помню. Если вы у меня снимались, и вам не понравилось, уверяю, больше этого не повторится. Всего хорошего.
Главную роль сыграла другая актриса, тоже выпускница Иванова. Кузнецов уважал своего учителя и всегда приглашал его консультантом в свои фильмы. Картина имела успех, а Иванов и Петрова как-то встретились на фестивале. Но это уже другая история.
|
|
1594
Университет во Франции. Кафедра Литературы, летняя сессия.
В деканат врывается первокурсник.
(дело в том, что здесь, по старой доброй - и тупой - традиции лучшего в мире советского образования студентам помимо профильных предметов дают ещё и левые. Математику, историю, физику, корейский язык - на первом курсе в частности).
Первокурсник, надо заметить, не француз, а гражданин США.
В общем, врывается он в деканат и орет:
- Где этот чудак на букву "м", профессор физики Франсуа ...ль.
Убелёный сединами мудрец, оскорбленный в присутствии коллег аж подпрыгнул:
- Это я м...ак? Ты сам му...к! Вон отсюда!!
Тут вмешивается декан. Спрашивает, мол, что за конфликт.
Профессор объясняет, студент за весь год был только на одном, на первом, занятии. А теперь пришел на экзамен и требует оценку "отлично". Ну профессор и поступил должным образом - поставил "неуд" и велел придти на пересдачу.
Декан спрашивает студента, интересно, товарищ, получается. На лекции не ходил, на семинарах не был, да ещё претензии!?
Студент:
- А что мне было делать? Прихожу я на первое занятие, этот дятел нам говорит, что заниматься будем по учебнику Локера. А учебник этот писал коллектив авторов: Локер, Мастерсон, Лученни и Трауб. Мастерсон - это я.
НЕМАЯ СЦЕНА.
Оказалось, в общем-то всё просто. Парень вундеркинд. В 11 лет закончил школу, в 16 - университет, физмат. Стал в этом университете преподавать, написал учебник. В 20 лет вдруг почувствовал, что физика ему надоела, заинтересовался литературой. Решил обучаться не на родине (где известен в университетских кругах).
Дело в итоге быстренько замяли, поставив студенту "отлично", и уволив своего препода за профнепригодность.
P.S. Имена и фамилии изменены.
|
|
1596
К ВОПРОСУ О РАЗВОДЕ...
Рассказывают, некий авторитетный в обществе человек выразил протест против своего исключения из списка приглашённых на королевский приём в Шотландии:
- Как же так?! Я же в разводе был пострадавшей стороной!
Но отвечавший за список гостей на шотландских королевских приёмах лорд Джон Рейт был неумолим:
- Это обстоятельство, возможно, позволит вам попасть в рай, но не в королевский дворец!
|
|
1598
Что-то вспомнился снова наш комдив генерал-майор Майоров.
День присяги для воинской части это головная боль для начальства. Во-первых, в этот день нужно следить, чтобы доблестные защитники Родины не нажрались и не подорвали боеспособность. Во-вторых, потому что разными путями среднему командирскому составу, так или иначе, перепадало немало спиртного: что изымали у солдат, что презентовали родители, чтобы служивого отпустили в увольнение (лучше с ночевкой). Ну, и как следствие, на следующий день, головная боль.
Но и бойцы придумывали разные способы обойти запреты. Самым действенным оказался "ловля на живца". Выбиралась пара "молодых". Один опускает веревку со второго этажа, а второй привязывает бутылку водки. И ждут, когда нарисуется кто-нибудь из начальства. Только на горизонте показался дежурный по дивизиону или командир батареи, начинают демонстративно затаскивать бутылку на второй этаж. "А подать сюда Ляпкина-Тапкина!"
Аврал! Построение! Разборки! Ну, молодым-то, ничего. Так… пальчиком погрозят. Да и дежурному хорошо: ночь с бутылкой веселее пройдет.
А в это время, пока идут разборки, свободная смена дневальных без помех вытаскивает наверх ящик водки. Кому придет в голову, что оборзевшие служивые в это время посмеют продолжить! Тем более, что все, кроме наряда, построены.
И вот, в очередной раз пара молодых забросила "удочку" и ждет появления кого из своего начальства. Но… система дала сбой.
Раздается рев дежурного "Дивизио-о-о-н, сми-и-и-и-и-и-и-р-р-р-р-р-р-н-о-о-о!" намного громче, чем ленивое "Дивизион, смирно!" при появлении командира дивизиона. На этот раз явился САМ командир дивизии.
Разъяренный вбежал в казарму с бутылкой коньяка. Все построились без команды. Пока комдив,не находя слов, метался перед строем влево-вправо-вправо-влево, прибежал бледный старлей, дежурный по дивизиону, застегивая на ходу ширинку, даже не знаю, успел ли он чего или появление комдива застало его в процессе. За десять шагов перешел на строевой и начал докладывать. Майоров перебивает его своей коронной присказкой, которую он произносил по-особенному:
"Йопп твау мать, панимаишь. Целый генерал-майор, панимаишь, идет. А они, панимаишь, коньяк в расположение затаскивают! Я, генерал, йопп твау мать, не всегда могу себе позволить коньяк, а они, панимаишь… Днева-а-а-а-альный!!!"
Топ-топ-топ! (нет, не так) Топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ! "Ваищь рал! Вальный Пупкин ашему азанию прибыл!!!"
"Дневальный, тазик принести! Бего-о-о-о-ом, йопп твау мать!!!"
Топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ!
Топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ!
Дневальный притаскивает из туалета тазик, в котором полощут тряпку после мытья "очков". Генерал демонстративно медленно выливает в тазик бутылку молдавского "КВ". По казарме расплывается букет выдержанного коньяка.
"Вынести и вылить в сортир!" Отставить! Я сам вылью!" Знаю я вас! Йопп твау мать! Пока донесешь до сортира, прям из тазика вылакаешь!"
И генерал-майор собственноручно прошествовал с тазиком сквозь строй носов, вдыхающих аромат коньяка.
|
|
1599
Подруга жены, (почти Надя) по секрету рассказала историю собственного взлета и падения, а так же качественной работы своего ангела хранителя.
...Надя, кусая губы от обиды и жалости к себе, взлетела на высоту 10 000 метров над уровнем моря.
На этом собственно и кончается история ее взлета, дальше пошли сплошные падения…
Обратно в Москву она летела одна, с женской сумкой, кипой салфеток для плаканья и маленькой бутылочкой коньяка.
Эта скотобаза – муж, не остановил ее и даже сказал: - «Хочешь, улетай» - а сам остался у своей мамочки в Крыму.
С самого начала все пошло не так, не отпуск, а сплошное домашнее хозяйство, тут еще эти бездельники - друзья детства с канистрами молодого вина.
Хорошо хоть дети сейчас у другой бабушкой в Греции и не видели скандала родителей.
И свекруха туда же:
- Пускай выпьет, имеет право, не зажимай его свободу, он тебе не сын, а муж…
…- Короче, мой отпуск безнадежно испорчен, я почувствовала себя лишней и ненужной в его жизни. У него: друзья, катамаран и рыбалка, а со мной за три недели муж поговорил от силы час. И то, обеденное меню обсуждали…
Незаметно для себя, Надя осознала, что плачется в жилетку симпатичному мужчине у иллюминатора. Тот участливо кивал, поглаживал Надину руку и шептал:
- Это преступление перед человечеством, доводить до слез такую красивую женщину. Ваш муж – слепец.
Надя соглашалась, вытирала слезы и все продолжала жаловаться незнакомому красавцу.
Вдруг ей в голову пришла оригинальная мысль: - Мужу нужно отомстить…
В конце концов должен же и он пострадать, хотя нет, лучше пусть муж ничего не узнает.
За десять лет замужества, Надя ни разу не изменяла этому поросенку, хотя пару раз он этого вполне заслуживал. Ну так вот, пришло время, нужно изменить и пусть ей станет чуточку легче.
(Надин ангел-хранитель от таких неожиданных мыслей аж поперхнулся и удивленно заглянул с улицы в иллюминатор)
Да вот хотя бы с этим накаченным красавчиком. Он не противный и одеколоном пахнет.
Слово за слово, оказалось, что сосед крупный специалист по организации подкроватных скелетов и монтажу многоуровневых оленьих рогов под ключ.
А, была - не была.
Через час пара уже сидела в ресторане, чокалась дорогим шампанским «за любовь» и закусывала фруктовым салатиком.
Встал вопрос – К кому ехать?
Красавчик зазывал к себе, но Надин ангел-хранитель был категорически против, по счастью Надя была еще не слишком пьяна и расслышала его тихий, но настойчивый голос.
Поехали к ней.
Уже в такси, Надя поняла, что слегка погорячилась и план с изменой был хорош только в теории. Ей очень хотелось, чтобы новый самолетный знакомый вдруг выпал на повороте из машины и, не долетев до земли, растворился в предрассветном тумане. Но красавчик все смотрел, мило улыбался и не выпадал.
Уже и любимый муж казался не таким уж и козлом…
Поднялись на этаж.
У вялой Надежды оставалась только вялая надежда сослаться на вялость и усталость. Но как только вошли в квартиру, красавчик сразу томно задышал и активно полез целоваться. Назад дороги не было, Надя быстро протрезвела и чтобы хоть как-то оттянуть «момент» и спрятать голову в песок, убежала от него в душ. Было гадко и стыдно перед мужем, да и спертый тошнотворный запах давно непроветриваемой квартиры не добавлял настроения. Пришлось даже духи распылить.
Надя вышла из душа в халате и увидев, как красавчик стоя в одних трусах, ровненько складывает брючки на стул, возненавидела его еще больше.
Пришла его очередь идти в ванную.
Надя выключила в комнате свет, забралась в кровать, дожидаясь неминуемой развязки и с ужасом думала: - Этому уже ничего не объяснишь, пожалуй и по голове получить не долго.
А, будь, что будет, сама виновата.
И только ангел-хранитель не сложил крылья, а до конца бился за свою полупьяную дуру.
Наде стало так погано, что она физически ощутила, как скребут кошки на душе. Кошки скребли по всему телу и от этого с непривычки было щекотно и гадко.
В полной темноте из душа вышел мытый мужик и тоже юркнул под одеяло.
Вдруг он томно забормотал:
- У тебя тут как-то щекотно?
Надя удивилась, ведь кошки совести должны скрести только ее одну.
Включили свет и увидели, что по их голым телам ползают маленькие, беленькие червячки. Типа рыболовных опарышей.
Надя не удержала дикого крика, червяки были повсюду: на полу на стенах и даже отрываясь, пикировали с потолка на кровать.
Мужик, оказался бывалым и все понял первым. Он оделся со скоростью поджигания спичечной серной головки и убегая зашептал с мольбой в голосе:
- Прощай, ты меня не знаешь и я тебя не видел. Разбирайся со своими проблемами сама.
Надя немного пришла в себя и отправилась скандалить к верхней бабке.
Тело бабушки лежало на полу и уже три недели дожидалось этого скандала…
|
|
1600
У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот,подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.
Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.
Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...
Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре.
Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны.
Утро началось внезапно, с приземления 9-ти кг на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит!
Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить реакцию - туго, но верно продвигалось. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой и получал от этого удовольствие.
Честное слово, он садился и ухмылялся! Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.
Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). с вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь.
Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина. Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится..
Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота.
- Алаверды, - сказал Вася.
Так и повелось. Я проигрываю - он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь - тишина, но утром, открыв глаза, с
удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен.
Я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота,
сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить - я была непреклонна. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять.
А надо сказать, Вася уходил на улицу сам по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (Балконы у нас в шахматном порядке - 6 этаж) и так же возвращался по металлическим перемычкам.
С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему говорю: "Брось рыбу, дурак, сорвешься". Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой осетрины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели.
Садится.
На морде крупно было написано:
- Теперь нормально?
Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала.
Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза.
Игра продолжается...
|
|