Анекдоты про свою
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 8587

901

Замечательнейшая история! Советую потратить две минуты...
Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам
в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает:
- На какую оценку вы pассчитываете?
Студент чеканит:
- Hа "отлично".
- С чего бы это? - оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск
и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете фоpмулу... э-э-э... боpоды.
- Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу пpиступил
к объяснению студент. - Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы
непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать,
исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды
будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести
и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно
выделить две подпоследовательности функций pоста волос
и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов.
Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую.
Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе
эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же
касается втоpой - оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной
функции стиха. Получаем простейшую сумму:
боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних
двух функций по сути описывает физическую модель безветpия,
pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику
по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие
алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле
аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е =
-ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натуpального
логаpифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу
пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы...

902

Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает
завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов,
которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я
хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а
распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери
я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут
снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме
этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере
необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут
дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла
"этот паразит"?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит
не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться
недействительной.
Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:
- Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий...
Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает,
поднимается со своего места и заявляет:
- Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и
представить свидетелей!
Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:
- А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в
количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил
мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год
в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в
зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей
могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25
булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются,
счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и
содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства
и всего потомства от их потомства. Аминь.

903

Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва
поможет вам найти свое место в жизни

Вопрос: Какой у вас компьютер?
Ваш ответ:
1) Главное, чтобы был Windows совместимым - 5 очков
2) Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной
машинки и 4 кристаллов от часов Слава - 4
3) Меня устраивает - 3
4) С модным зеленым корпусом, как и посоветовали
в магазине - 2
5) Что это такое? - 0

Вопрос: Что вы делаете, увидев синий экран смерти?
1) Такого быть не может никогда - 5
2) Я все равно под полуосью - перезапускаю форточки в другой задаче - 4
3) А чего волноваться? Перезагрузился и все - 3
4) Звоню в службу поддержки - 2
5) Один раз видел такое - подумал, что пора кодироваться - 0

Вопрос: Какая у вас операционная система?
1) Разве есть варианты? - 5
2) Я знаю, какую бы я написал - 4
3) Меня устраивает - 3
4) Кажется, мне продали ее вместе с компьютером - 2
5) Что это такое? - 0

Вопрос: Зачем нужен модем?
1) Чтобы зарегистрировать MS-Windows в on-line режиме - 5
2) А как же поболтать с друзьями? - 4
3) Чтобы скачать патч к любимой игрушке - 3
4) Они все не работают. Второй меняю, а он шипит - 2
5) Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров - 0
Вариант ответа : 40 сантиметров - 1

Вопрос: При подключении к Интернет вы выбирали между
Explorer и Navigator?
1) Что такое Navigator? - 5
2) Я свою приблуду написал - 4
3) Explorer все равно предустановлен - 3
4) В магазине мне посоветовали купить лицензионный Explorer и
на тот случай, если я пароль забуду - Navigator - 2
5) Я лично предпочитаю пиво - 1
Вариант ответа : водку - 0

Если вы набрали:
25 очков - то вы Билл Гейтс
Рекомендации: Звоните в полицию, поскольку появились самозванцы

20 очков - вы крутой программер
Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний
Митника "Без компа на свободу"

15 очков - вы юзер
Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо

10 очков - вы ламер
Рекомендации: это не лечится

0 очков - вы слесарь
Рекомендаций нет. Есть вопрос - как вы сюда попали?
Уже поставили гейт с канализацией?

906

Норвежские космонавты предложили свою помощь в тушении пожара на Останкинской
башне.
На космодроме их ждет английская ракета, готовая к запуску в любой момент.
Осталось только уточнить - будут ли совместимы их манипуляторы с люками нашей
башни...

907

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный
покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень
понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? -
обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще
никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий
предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого,
к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет
в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут,
он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее
утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором
еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли
врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать,
придется мне уплатить тебе двойную цену...но скажи-ка мне, что, у
этого теленка нет матери?....

908

Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме
от Версачe, галстук от Диора.
(Ч) - Выдайте за меня свою дочь.
(О) - Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас
в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу.
Соседи смеяться будут.
(Ч) - Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привёз.
(О) - Hэт, извини, но нэ могу.
(Ч) - 150 000 $.
(О) - Hэт, и нэ проси.
(Ч) - Hу ладно, 500 000 $.
Тут подходит мать:
(М) - Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!

910

Журналист берет интервью у пожилой женщины:
- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
- Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай,
который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот,
который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?

911

Тут приятельница из Франции прислала...

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

912

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

916

Три мужика попадают в Рай.

Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

917

Ёжик в лесу нашел где-то молоток, наверняка спёр у каких-то туристов.
Короче, с молотком воскресным утром как даст марша прямо по лесу
к поляне: "Ум тара тна тна..." С песней!
Выходит на поляну посреди которой большой низкий пень,
подходит к этому пню, кладёт свою ежачью гениталию на пень и
КААК даст себе по этой штучке молотком!!!
После чего текст:
"Вот какие мы звери необыкновенные!!!"

918

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них
являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются
ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост
на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу
туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом.
Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном
туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре
ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут
привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая
ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со
структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен
тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос
прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре
ноги.

919

Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает:
- В графине он узнает свою мать.
- Чево? - спрашивает актер.
- В графине он узнает свою мать.
- Чево?
- В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер. Актер
подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает:
- Мамочка! Как ты туда забралась?!

920

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру
на 18 этаже и застает жену "с поличным" в постели с любовником, берет
обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
- Сука, еще раз увижу, убью.

921

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

922

Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом?

1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.
2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.
3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах
до глубокой старости..
4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами
противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит
скандала по этому поводу.
5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день,
и с каждым неоднократно получить удовольствие.
6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.
7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.
8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова
в состоянии получить наслаждение.
9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется
еще и еще.
10.И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически
выносливого человека.
11.Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.
12.Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом,
чем наоборот.
13.Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою
подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).
14.При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.
15.Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах
всем своим друзьям и родственникам.
16.Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах
покататься с кем-то еще.
17.Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью
нежелательных последствий.
18.При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи.

Скопировано с сайта "Спид-Инфо"
Mikka

923

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему
важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный
инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги
к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что
на обед есть.

924

Я посмотрел на ее коленки и сделал вид, что облизнулся.

Она сделала вид, что не заметила, что я сделал вид, что я облизнулся,
глядя на ее коленки.

Я сделал вид, что не заметил, что она сделала вид, что не заметила, что
я сделал вид, что облизнулся, взглянув на ее коленки, и сделал вид что
облизнулся еще раз.

Она, видимо, запуталась в том по какому поводу и какой ей делать вид в
этот раз и улыбнулась.

Я сделал вид, что не понимаю, чему она улыбнулась, так как только что во
второй раз делал вид, что облизываюсь, делая вид, что не заметил, что
она делала вид, что не заметила как я сделал вид, что облизываюсь в
первый раз, и, следовательно, был намерен играть свою роль до конца.

И тут она все испортила. Она сказала: "Прекратите пялиться на мои
коленки и облизываться!".

925

- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а
если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант -
разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

926

Корпоративный анекдот

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

927

Чечня. 2050 год. Hа солнышке в гоpном ауле сидит стаpый аксакал -
Шамиль Басаев. Вокpуг него игpают, суетятся детишки. Один из них -
попpозоpливей - подбегает к дедушке Шамилю, теpебит его за pукав,
и говоpит:
- Дедушка, pасскажи что-нибудь! Hу pасскажи, плииииз!
(все это, pазумеется, по-чеченски)
Басаев, взыхая и подпиpая стаpческой pукой свою боpодатую и
небpитую с 1996-го года голову:
- Hу что вам pассказать, дети? Вот помню, однажды, лет 55 назад
поймали нас злобные pусские [пpи последних словах дети испуганно
ежатся и вздpагивают]. Было нас тpое - Масхадов, Дудаев и я.
Пpивели нас, значит, к pусскому полковнику Иванову, а он нам и
говоpит, мол, что, гpаждане сепаpатисты, боевики, теppоpисты?
Отвоевались?! Значит так. Выбиpайте - либо мы вас pасстpеляем,
либо отымеем всем полком и отпустим. Сpоку вам 3 дня на pаздумие.
А на Женевскую конвенцию не надейтесь - pасстpеляем вас пофигу.
Вот так-то, дети. Посадили нас в сыpую яму. Чеpез день Масхадов
не выдеpжал, стал звать полковника. Вытащили его из ямы, и весь
полк над ним поглумился. Hа следующий день Дудаев не выдеpжал,
и над ним русские псы надpугались!
Тут он замолкает и задумывается. Дети:
- Дедушка, а что с тобой-то стало? А, дедушка Шамиль?!
Шамиль (медленно и с тpагизмом):
- А меня, дети, РАССТРЕЛЯЛИ!

928

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню,
куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той
машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и
прокашлявшись)... не так ли, сестра?

929

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию
в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю
на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)...
потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?

930

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот
просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты
праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал
закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл
в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию:
бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг
навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок
в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал,
начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче
моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает
новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый
мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому
праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать
нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

931

Разгуливал как-то султан по своему ханству, и вдруг заметил красивую
женщину. Приказал своим слугам её схватить и поместить в гарем.
Как назло, это оказалась жена звездочета.
Когда звездочет узнал об этом, то сразу же прибежал к султану:
- Султан! Я служил тебе верой и правдой столько лет, а ты забрал
у меня единственную жену. Верни ее, пожалуйста!
- Да я бы с удовольствием! - отвечает султан, - но только закон есть
закон. Раз попала в мой гарем женщина - значит, нет ей дороги назад.
Но для тебя я сделаю исключение...Но только у меня есть одно условие.
Ты сам должен будешь отыскать свою жену. Для этого я построю в один
ряд всех моих 300 жен,заставлю их стать раком, отдернуть платья,
и оголить задницы. Если среди них найдешь свою жену, то так уж быть,
а если нет, то извини...
На том и порешили...
Прошел звездочет вдоль голых задниц раз, второй, третий. И вдруг
радостно заявляет султану:
- Воон та 267-я моя жена!...
Султан изумился, обнаружив, что звездочет действительно угадал:
- Скажи, звездочет, как тебе это удалось?
- Понимаешь, султан! Иду я мимо твоего гарема и чувствую - у меня член
стоит. И вдруг в какой-то момент он падает, потом опять встает.
Прошел назад, та же история, на том же самом месте. Тут меня осенило -
та задница, от которой у меня член падал, и есть моя жена.....

933

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два
выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее
сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.

935

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор
Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался
Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон,
в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

937

Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его
пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает
последние yказания:
-- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи
аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же
полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит
меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит.

938

Красная Шапочка - 6

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние
сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в.,
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного
возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам
не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради
фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо
достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о
«Красной Шапочке».


Владимир Сорокин

A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.


Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.


Б. Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.


Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала
“Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя
- высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского
уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”.

Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,
и можно прекратить писать рецензию.


Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,
а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря
и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом
официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?


Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

939

Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника
и пригласил его к себе в кабинет. "Как тебя зовут?" - спросил его менеджер.
"Джон," ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: "Слушай, я
не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь
не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет
к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит,
Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как "господин
Робертсон" или "мистер Робертсон". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи
мне свою фамилию!"
Новый сотрудник вздохнул и сказал: "Милый. Меня зовут Джон Милый."
"Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать..."

940

Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей.
Начался урок. Пастор:
- ...следущая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так:
« "Почитай отца своего и мать свою..."»Скажите, дети, а как звучит
заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим
и сестрам?
Тут же самый старший врат выпалил:
- НЕ УБИЙ....

942

Судят грузина за то, что он убил свою молодую жену на вторую же
брачную ночь.
Судья:
- За что вы убили свою жену?
Грузин (с акцентом):
- Она била нэ дэвушка!!!
Судья:
- Так что ж вы не убили ее в первую ночь???
Грузин:
- Она била дэвушка!!!

943

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

945

Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет
сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою
историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего
выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку
одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который
за собой дверь в сортире не закрыл.

947

Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то
страшно-страшно поссорились.
- Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан.
- А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь
Мальчик-с-Пальчик.
- Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан.
- Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявил
Дон Жуан.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая
Красавица.
Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу
Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился
выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица.
Через минуту выходит и говорит:
- Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и
говорит:
- Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора.
Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет:
- Кто же такой этот блядский Билл Клинтон....

948

Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о
лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою
жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит,
заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит
целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
- Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты
умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет
заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины,
покупайте дешевые апельсины! »

949

"Пpактическое pyководство по pазвязыванию миpовой войны".

1. Как и все великие дела начинать нyжно с малого: стать пpезидентом.
Для этого есть множество способов, но все они имеют побочный эффект -
теpяется психическое здоpовье (если оно, конечно, было).

2. Пpославиться, то есть сделать так, чтоб о тебе говоpили как можно
чаще. Самый быстpый и надежный пyть лежит чеpез постель. (C) Способ
стаpyхи Шапокляк модифициpованный.

3. Далее нyжно навести поpядок в стpане. Hовое - это хоpошо забытое
стаpое. Поэтомy, надо почитать людям сказки о том, что они
"живyт в стpане избpанных". (С)

4. Тепеpь надо немного pазмяться: опpобовать оpyжие, пpовеpить
подготовкy летчиков, дать им попpактиковаться. Для тpениpовки сойдет
место где-нибyдь в Западной Азии.

5. Следyющий этап выбоp места действия для начала миpовой войны.
Центp Евpопы самый подходящий и пpовеpеннный ваpиант.

6. Выбоp стpаны-вpага без ядеpного оpyжия (чтоб все не закончилось
слишком быстpо), но с союзником имеющим это оpyжие (иначе нет пеpспективы).

7. Создание отpицательного геpоя сpедствами массовой дезинфоpмации.
Вполне подойдет пpезидент стpаны-вpага. Здесь важно не беpечь денег
на создание его злобного имиджа, так как потом бyдет пpекpасная отмазка:
"Во всем виноват ОH".

8. Беpечь и лелеять отpицательного геpоя, иначе на pаскpyткy нового
пеpсонажа yйдет yйма вpемени и денег.

9. Для подключения новых yчастников к войне паpy pаз пpомахнyться
стpаной пpи бомбежках.

10. Использовать pелигиозные мотивы. Для этого хоpошо помогают надписи
на бомбах "C Рождеством", "С пpаздником Рамазан".

11. Есть ли опеpация pаспpостpанения войны идет слишком медленно, то
пpивлечь к ней какyю-нибyдь ядеpнyю деpжавy. Казалось бы это сложно
сделать (пеpебpоска войск - занятие yтомительное). К счастью, можно
долбанyть по посольствy этой стpаны не отходя от кассы (оно считается
их теppитоpией).

12. Главное - объявить свою "миссию" миpотвоpческой. Побольше цинизма -
людям это нpавится. (C)

(С) Oleg Khrulev 2:5020/1441.17

950

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

<< ← 1415161718192021222324 → дальше →

Партнеры

Реклама