Анекдоты про сынок |
1902
Идет стадо слонов. Навстречу муравей: Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): Да вот. . . На водопой идем. Муравей: Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: Понимаешь сынок, участковый он и в Африке участковый.
|
1905
Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос: Сынок, ты был сегодня в школе? Да, папа. Детектор : "Би-и-ип! ". Сын: "Ну, ладно, я был в кино". Детектор :"Би-и-ип! ". Сын: "Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями". Отец: "Что! ? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! " Детектор : "Би-и-ип! ". Мать смеется: "Ха-ха, яблоко от яблони! Он - настоящий твой сын! " Детектор : "Би-и-ип! ". anekdotov.net
|
|
1910
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему? - Правда. - Значит, и я тоже? - Ну да, ты же человек. - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота стричься.
|
|
1914
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той
бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях,
тебе же неудобно!
|
|
1915
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит:
Сынок, давай выпьем водочки?
Сын(С):
Да нет, я лучше шампанского.
О:-Сынок, поешь шашлычку?
С:-Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
Ты куда?
O:-Если он сидя ссать будет-застрелю!!!
|
|
1919
- Запомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал нравоучительно отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать. - А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки? - Ты ошибаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.
|
|
1923
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заебали комары, заабали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки anekdotov.net
|
|
1929
Жил был дед приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти. Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает: « Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо». Сын удивился этой просьбе, но воля умершего закон. Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, Врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы « Звери». А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, За ним автобус, и из автобуса гремит песня:» Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво.»
|
|
1930
Сидит новый русский в ресторане ,обедает! Стол ломится от всяких деликатесов,- омары,крабы, икра всякая, короче всё по высшему разряду. А рядом за столиком семья кушает ,мама , папа и сынок малолетний и на столе у них салатики из капусты. Малый сидит и смотрит на то как новый руский всё это жрёт. НР увидел это и говорит мальцу: "Что смотришь? Подходи налегай,поделюсь!" Мать мальца отвечает:" Он сыт!" НР и говорит мальцу:" А ты не ссы , подходи!"
|
|
1938
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа. Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж? На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
|
|
1940
Звонит еврей из Америки в России сыну. И думает, как бы экономней позвонить. Звонит и говорит: - Сынок ты кокаешь? - Да.Идет платить. А кассир смотрит всего 2 секунды и спрашивает: - А чё так быстро, всего спросил какает ли он??? - Так если какает значит ест, если ест значит есть деньги а если есть деньги значит всё хорошо.
|
|
1942
У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили. Приходит он как-то с улицы, плачет: Мама, меня все большеголовым обзывают. Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой. Мальчик вытер слезы: Давай мама, деньги и сумку. Тут выходит "добрый" папа: Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит. anekdotov.net
|
|
1943
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы
должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. Раз, два, три, четыре.
Да нет! Раздватричетаре. Повтори. Раз два три четыре.
Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
|
|
1944
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
|
|
1946
- Папа, когда ты мне купишь велосипед? - Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок! - Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
|
|
1950
Пришло время открыть семейную тайну, хранимую веками моими предками и переданную мне. Тайну, универсального вкуса. Вкуса который подходит всем, не смотря на вероисповедание, пол, национальность и социальную принадлежность.
А началось все с того, что у меня заболела мама. Вынужденно легла в больницу и мы двое младших пацанов остались с отцом одни. Старшим повезло больше, разъехались кто куда, в техникум, институт, женились и вышли замуж, а нам с братишкой было только девять и восемь лет. Батя весь вечер колдовал у плиты на кухне, вращая пятилитровую кастрюлю.
-Кушать подано, садитесь жрать, - наконец-то произнес он.
Мы с братом схватили ложки побольше и устремились к столу, локтями отпихивая друг друга. Еда, а это была именно она, другого слова за счет своего малолетства я пожалуй и не подберу, была невыносима.
-Эту бурду жрать невозможно! Что это за хрень?! - сказал бы я сейчас, но тогда просто постарался пропихнуть ложкой это варево поглубже в горло, чтобы не подавиться. Васька, а он был младший и в привилегиях, просто выплюнул эту хрень обратно в тарелку. И ему за это ничего не было. Да, я забыл сказать, что мама у меня была украинка. А как готовят украинки борщи и супы... Сказка, просто сказка.
-Нда, - почесав лоб над бровью, произнес батя, - я так и знал, что не хватает ингредиентов.
Ингредиенты, слово мной нелюбимое, из-за труднопроизносимости, труднонаписуемости и труднодобываемости. Но тогда оно нас заинтересовало.
-А что это, что?! - немного заволновались мы.
-Я же сибиряк, - произнес батя, все так же задумчиво, - тайга поставляет массу ингредиентов, без которых пища не вкусна. Значит так, сейчас все спать, а завтра в лес, за ингредиентами. Не успел забрезжить рассвет, батя сыграл подъем. Проверив наши карманы на предмет печенюшек и конфет, а заодно и куска колбасы, он строго произнес — в тайгу идем, а она накормит!
Целый день, мы блудили по каким-то распадкам, от лиственницы к кедровнику, от березы к ели. Батя выдирал какую то полынь, нюхал, растирал в пальцах, смотрел на свет. Чертыхался, что не созрело. И мы блукали все дальше и дальше. Тайга, бля, кормить не торопилась. Если не считать комаров и мошку, которые походу просто нами обожрались. Стемнело быстро.
-А чего по темноте в такую даль переться, здесь и заночуем, - произнес батя и начал ломать еловый лапник. Про нас он походу забыл. Мы ломали его сами. Простучав до утра зубами и умывшись росой. Вот так прям рожей по траве. Мы продолжили поиск ингредиентов, будь они не ладны. К вечеру следующего дня, батя все же нарвал, то ли лебеды, то ли крапивы, в темноте было не разобрать. И мы гордо с добычей пошли домой.
Не успели мы вернуться, батя достал из холодильника позавчерашний суп, растопил печь, покромсал кусками принесенную траву, упс, извините — ингредиенты, покрошив их в кастрюлю и разложив потом по чашкам.
Я хлебал ложкой, она дымилась в моих руках. Васька был младший и в привилегиях, поэтому он хлебал сразу ртом из тарелки и ему за это ничего не было.
-Ну как, сынки, вкусно? - поинтересовался батя. Я вместо ответа, протянул ему тарелку за добавкой. - Говорю же, ингредиенты, страшная сила! - докладывая мне, произнес он.
-Батя, батя! А как они называются, эти ингредиенты?! - опорожнив вторую тарелку, на будущее поинтересовался я.
-Называются они, сынок, голод. Просто голод! И в него вложен универсальный вкус всех времен и народов!
|
|