Анекдоты про тачке |
3
Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как
водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый
трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И
тогда гаишник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулём!!!
- А может всё-таки выпьешь?
- Неееее!!!
- Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии
штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ - 2 млн.
|
5
Пpосыпается Стаpик Хотабыч (Х) 1-ого янваpя с жyткого похмелья на хате y Вольки
(В). Опохмелится хочется стpашно. Хватается за боpодy - волос нет.
(Х): О Волька ибн Алеша, что же слyчилось с боpодой? Ж-О
(В): Че, Хотабыч не помнишь вчеpа, на Hовом Годy - "хочy этого бyхла, хочy того
бyхла".
(Х): О пpоклятье на мою седyю головy! (хватается за головy, Ж-О) О Волька ибн
Алеша, почемy и на голове волос нет?
(В): Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа "хочy на тачке тyда, хочy на тачке сюда"
(Х): (pасстегивает pyбашкy) О Волька ибн Алеша, почемy на гpyди-то волос нет?
(В): Hе помнишь, Хотабыч, "хочy тy бабy, хочy этy бабy"
(Х): (pасстегивет шиpинкy - ни одного волоса, и ма$#$вошки с мигалками бегают)
О Волька ибн Алеша, а это что за восьмое чyдо света? Ж-О
(В): Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа менты пpиезжали? Кем ты их назвал? Кyда ты их
послал?
|
|
6
Гаишник останавливает НР на тачке
Г. -Предъявите документы!
НР-Пожалуйста!
Г. -Оружие есть?
НР-Нет.
Г. -Откройте багажник!
НР открывает багажник-там пулемTт.
Г. -Что это такое?
НР-Калькулятор!
Г. -Вы меня что, за дурака считаете?! Калькулятор-это такая маленькая
коробочка с кнопочками...
НР-Так то для предварительных расчетов, а этот-для окончательных!
|
|
8
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну
водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по
башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже
быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хуяк"!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Бля,
попробовал бы он это мне сделать!"
|
|
11
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бля, тоже..."
|
|
14
Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной
тачке, и так, между прочим, говорит:
- Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит
на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев
к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще
более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
- А вот моя машина работает на воде.
Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в
капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины
повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет:
- ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...
|
|
15
Hовый pyсский спьянy pазбил свой "Меpседес" и pешил поехать до дома
на метpо. В киоске кyпил еще бyтылкy "Смиpновской" и идет мимо
контpолеpа. Тот его останавливает:
- Эй, мyжик, y тебя что, денег на пpоезд не хватает?
У нового pyсского кpовь вскипела:
- У кого это? У меня не хватает? А нy, сколько стоит?
- Две тысячи.
Hовый pyсский yхмыляется, лезет в каpман и боpмочет:
- Да yж, с вашими ценами без штанов останешься. Знал бы, так за
сотню на тачке бы доехал.
|
|
17
Останавливает ГАИшник нового русского на кpутой тачке.
Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего
не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок,
даже аптечка и огнетушитель есть.
И тогда ГАИшник говоpит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Hеееее!!!
- Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом
состоянии штpаф полтора милллиона, а за неподчинение
pаботнику ГАИ - два миллиона.
|
|
18
У меня был случай лет 10 тому назад. Бегал я на стадионе (сейчас-то его,
стадион наш, милейшая городская власть под застройку отдала). А на
стадион прям на тачке впёрся какой-то тупорылый браток. Сидит в машине,
свою братковскую музыку на весь стадион врубил, пиво сосёт, скалится, а
на беговую дорожку питбуля выпустил на длинном поводке. Бегущие сходят с
дорожки и медленно обходят пса, братка это в силу его скудоумия тешит. Я
этому питбулю и говорю: ну ты же умнее хозяина, разве не понимаешь, что
тут ты мешаешь? и т. д. и т. п... И он - слушает, голову то направо, то
налево наклоняет. И, подумав, уходит. К негодованию своего хозяина. С
которым точно и пытаться-то договориться бесполезно.
|
|
19
xxx: Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной тачке ! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь ! Да ты потом без этого не сможешь жить !
yyy: Поехали со мной как-нибудь зимой в рейс на лесовозе. Я те гарантирую полную жопу такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно становятся верующими, крестятся и тщетно пытаются вспомнить "Отче наш" ))))
|
|
20
Едут два грузина на крутой тачке по трассе.
Едут-едут, а впереди девушка, ну прям фотомандель голосует. Остановились:
- Тэбэ куда?
- В город мне надо.
- Скока?
- Извините, у меня нет денег, можно я натурой расплачусь?
Грузин спрашивает у второго:
- Гоги, тэбэ натура нужен?
- Нэт.
И мнэ тожэ нэт. Поехали дальше. Едут-едут, вдруг один их них говорит:
- Слюшай, а что такой натура?
- Нэзнаю, давай у нее спросим. Развернулись, девушка все еще стоит.
- Слюшай а что такой натура? Она немного смутившись отвечает:
- Ну, понимаете, это если я сниму трусики и дам.
- Гоги, тэбэ женский трусы нужэн?
- Нэт!
|
|
21
Учился я на биологическом факультете. А один из моих однокурсников поехал в Германию за машиной. И вот во время одной из пар (это была лабораторная работа) он заходит в лабораторию и объявляет о своей новой тачке. И предлагает нам это дело замочить, благо взял с собой пару бутылок... Ну сели мы прямо в лабе, замочили... А так как народу нас было 10 человек (6 парней и 4 девчонки), то двух бутылок оказалось мало. Тогда гордый автовладелец заявляет, что машина под факультетом стоит и что он нас до магазина прокатит с ветерком... Ну все уже подвыпившие, сразу согласились. В общем, вышли мы на улицу прямо в белых халатах (а зима была, снега по колено, мороз), непонятно как такой ордой поместились в Ауди 80 и поехали. Сзади 7 человек и трое впереди. Приехали в магазин, загрузились так, как следует, ну и поехали обратно. Ну на морозе я протрезвел и что-то у меня в сердце екнуло. Говорю своему одногрупнику, что мол в машине 10 человек, все пьяные (и он в том числе) и если нас менты остановят, то прав ему не видать. А он выдает тут такую тираду, что мол на права он даже еще и не сдавал, их у него нет, машина не растаможена, с перегонными номерами, а документы все на нее он в лаборатории оставил... Мне тут совсем не по себе стало. И вот на повороте к нашему корпусу видим мы 4 ментов в машине. Ну все, думаю, п...дец. Водила резко тормозит, включает аварийку и говорит всем выходить. Надо было видеть в тот момент лица ментов: из машины, зимой, вылазят 9 человек в белых халатах, в руках с водкой и цепочкой продвигаются мимо них... Что произошло тогда в сознании стражей порядка, я не знаю, но они с очень удивленными лицами поспешно ретировались...
|
|
22
Паша человек не богатый, но достаточно обеспеченный. Деньги, вложенные в свое время в определенный бизнес,приносят стабильную ренту около 2 тонн зелени в месяц. Для провинции не плохо. Паша еще достаточно молод, не женат, и какое-то время жил беззаботной жизнью не богатого рантье, но скука и определенное чудачество вселили в него мысль устроиться дворником в одну управкомпанию. Работа на свежем воздухе, а метлой махать Паша с детства любил. А главное какое-то моральное удовлетворение от того, что не тунеядец (как тот царь из мультика про Вовку). Зарплата 10 тысяч. И работал себе Паша несколько месяцев, слегка удивляя жильцов приездом на работу на не роскошной, но весьма дорогой машине.
Однажды подошел к нему мужичек из местных, из жильцов, такой полудедок предпенсионного возраста. Разговорились, спросил сколько зарабатывает дворник если на такой тачке ездит. А Паша приколист, говорит когда 30 получается, когда 40. Мужичек в шоке, это как же дворникам такие деньжищи платят? А Паша отвечает, что, мол, оклад то 10 всего, но если от жильцов ни одной жалобы, все чисто и порядок, то премии хорошие. Покачал мужичек головой и ушел.
А через несколько дней пришла в управкомпанию жалоба, что дворник Паша пьяный вечно, хамит и к школьницам пристает. Начальник Пашу вызвал, Паша объяснительную, что если и пью, то после работы, не хамил никогда, а про школьниц вообще бред. Через недельку еще жалоба. Снова на ковер, начальник решил, что дыма без огня не бывает, наехал на Пашу по полной. Паша его нахуй послал, написал заявление по собственному и пошел в кабак увольнение отмечать.
Через пару недель ,бывший дворник решил за расчетом заехать. Путь проходил через ранее обслуживаемый двор. Двор был идеально чистый. Метлой лихо махал знакомый мужичек предпенсионного возраста.
|
|
23
У друга сломалась машина. Проблем нет, поскольку произошло это на заводской территории. Через некоторое время приходит директор и просит чтобы машину перекатили вручную к забору - типа мешается. Под это дело собрались они все отделом, а за руль посадили молодого щупленького пацана. Ну типа все равно толку от него нет. Одного не учли, что у пацана коробка автомат, а у перегоняемой тачке коробка механика. Ну типа все равно двигатель не заводится.
И вот апофеоз. Три здоровенных рыла толкают бегом машину по территории завода. На полном подгоняют машину к стеночке и кричат тормози. Водитель (в силу того что привык к другой коробке) не находит педаль тормоза и пацаны загоняют тачку в со всего разбега в кирпичный забор...
К ремонту двигателя прибавился не слабый ремонт кузовщины.
|
|
24
Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоющую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови. .. Перепугались, говорят: " Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка.."
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу.
|
|
25
el Bravo:
Сейчас хохма была. У пользователя валится программа документооборота, не работает бизнес-процесс. Ничего понять не могу. Делать нечего, пошел к ней. На локальной тачке нашел лог - exception. И, в задумчивости глядя ей в глаза, выдаю: "У вас exception". Неуловимым движением она выуживает из ящика стола зеркальце, смотрится в него и мне такая: "Где?".
|
|
26
А вы видели свалившегося кота?
Нет, не прыгнувшего, не падающего. Именно – свалившегося. Я видела.
Утро. Зима. Потеплело. За окном минус 10. Птички зачирикали. Кот сидит на подоконнике, греется на солнышке. За окном дерево. На нём дразнят кота штук 30 воробьёв. Чего они добиваются, я знаю, и кот тоже знает. Было бы лето – добились бы своего. А так – чего дёргаться-то? Сидит кот и делает вид, что воробьи ему абсолютно по барабану. Гордый собой такой. Типа – начхать мне на вас! Я посмотрела на это и отвлеклась. Читаю. Вдруг раздался такой звук, как будто свалился с окна средних размеров горшок. Пока я оглядывалась в попытке понять, что именно свалилось и почему, из-под шторы буквально выполз кот. Зато какой! Весь распушился, в объеме раза в два увеличился и оглядывается нервно на окно. Что за…? Неужели воробьи так обнаглели? Всё оказалось проще – соседи сверху решили бросить на перила своего балкона коврик. Вот летящий край этого коврика и увидел кот. Гордый, не ждущий от воробьёв подлости. От неожиданности и свалился. Именно – свалился на бок. Благо не подрал шторы.
Я его понимаю. Представь – ты такой гордый, весь из себя едешь в крутой тачке, делаешь вид, что тебе все и всё по барабану. А тут… Прилетает по лобовому стеклу, допустим, коробка из-под сока, выброшенная из впереди идущей машины. Знаешь ведь, что через стекло не достанет, но дёргаешься всё равно.
P.S. Кот весь день ходил, оглядываясь на окно)))
|
|
27
День авто...чудака.
Вот не особо верю я в совпадения, но, иногда нарочно не придумаешь.
1.
Утро началось с того, что из-за мороза за -25 моя праворулька не завелась с пульта.
Неприятно, конечно, садиться в холодный автомобиль, но ехать на работу-то надо.
Одеваюсь, подхожу к машине и понимаю, что водительскую дверь открыть я не смогу.
Потому что в 20 см справа от моей сузучки кто-то ночью поставил корейское чудо автопрома...
7 утра, темно и холодно. Ладно, наплевав на условности, забираюсь через левую пассажирскую дверь
и после 2-3 минут "танцев с бубном" завожусь. Смотрю направо - мешающая тачка уехала. :-)
2.
Забираю по пути коллегу, едем дальше. Надо с 3-полосной улицы повернуть направо на оживленный 3-полосный же тракт.
Еду по крайней правой полосе, впереди 200 метров до поворота АБСОЛЮТНО пусты, НО! Прямо передо мной едет "ГАЗель", которая "удачно" пристроилась точно между двух рядов за длиннющей фурой в среднем ряду. Сначала сигналю этому "межполосному ездюку" фарами, потом клаксоном - БЕСПОЛЕЗНО! Тащимся до перекрестка и "ГАЗель", естественно, ПОВОРАЧИВАЕТ НАПРАВО. :-)
3.
Едем дальше. Не нарушаю - скользко на дороге, скорость 60. Между мной и предыдущей машиной дистанция метров 40. И в эти 40 метров со встречки поворачивает бешеный "жигулист" на 6-ке. АБС сработала, как надо - взвыла даже, но машину не увело и остановиться я успел, несмотря на лед под колесами. :-) повезло...
4.
По пути домой заехал в магазин. Парковка небольшая и расположена по диагонали от магазина. Встал крайним, перпендикулярно бордюру. При парковке осталось только вздохнуть в адрес чьей-то машины, брошенной почти на проезжей части, поперек парковки. Возвращаюсь из магазина - красота: к брошенной у въезда тачке пристроился "крузер", полностью перекрыв выезд... Пришлось по тротуару вдоль магазина выползать. :-)
И все это за один день. Всем, кто узнал себя - большой привет! Барнаул - столица мира.
|
|
28
О памяти человеческой.
Были приглашены с другом на день рождения. Погуляли хорошо.
Друг выпил почти пол-литра виски, я намного меньше водки. Он приехал в ресторан на своем авто и очень хотел уехать на нем домой. Сил своих друг явно не рассчитал.
Я предложил переночевать у меня, так как за мной заезжал сын. Друг долго отказывался, пытался ехать сам. В конце концов удалось найти компромиссный вариант: везу его к нему домой на его авто, а затем мой сын забирает меня от его дома. Ехать было минут 25, сын едет за нами. Разговариваю с другом, чтоб не уснул. Отвечает несвязно, часто невпопад. Минут за 8 до его дома он вдруг встрепенулся и говорит мне: "Вот госпиталь, в котором я последний раз видел мою Машу живой". У меня подкатил комок к горлу. Полтора года назад его жена умерла после тяжелой продолжительной болезни.
Запарковал его авто в подземном гараже, лифт оказался в 5 метрах от его парковочного места, пытаюсь завести его в лифт. Друг сопротивляется, хочет проститься с моим сыном, который ожидает меня перед домом. Я согласился на этот вариант: процедура прощания должна занять не больше минуты, так как идти всего метров 30. Выходим на улицу, нетвердой походкой друг подходит к моей тачке и говорит сыну: "Пока, Андрей" и жмет руку.
А потом спрашивает у меня: "А где моя машина?"
|
|
31
Танцуй пока молодой.
Я хочу сегодня об особом подвиде мужчин. Про тех, с которыми хочется трахаться, но не нужно жить.
Ешё, кажется, Алена Апина в далеких девяностых пела, мол, на одних женятся, а другим - стихи и песни посвящают.
Так вот, это она спела, конечно, для рифмы, но написала, по сути, о другом: на одних женятся, других трахают.
Ну да ладно, не о женщинах мы сейчас говорим, а о мужчинах. Просто очень похоже.
Какое-то время назад я влюблялась неправильно, не задумываясь.
Любила и за недостатки и, если хотите, вопреки всему.
Каждого бывшего со мной и, по уму совсем неподходящего мужчину мнила принцем и, по молодости-глупости, конечно, закрывая глаза, уже с первого знакомства нет-нет, да и представляла, как у меня будет красивая фата из белого кружева.
А потом, уже сильно позже, да что там, вот буквально в последние несколько лет я поняла, что как у мужчин, так, оказывается, и у женщин есть чёткое ощущение - вот с этим можно бы и на край света, а оттуда - в ЗАГС, а с этим - только постель на пару-тройку раз. Ну или месяцев.
На одного я смотрю и понимаю: замуж, дура, срочно замуж. А на другого - ни за что. И это я говорю про мужчин, которые мне нравятся.
Короче, однажды я поняла, что жить надо далеко не со каждым, кто нравится.
И вообще есть такой прекрасный тип мужчин "Танцуй пока молодой".
Красивые или чуть лучше обезьяны, они стильно одеты, уложены, расчесаны, выбриты, надушены.
Они часто умелые любовники, те редкие мужчины, с которыми мы, наконец-то, получаем оргазм. Они заботятся о нас в постели и, вроде бы, в жизни. Они приносят утром кофе и открывают нам дверь машины, чтобы подать руку.
Они живут как в последний раз - всегда красиво. С ними каждый день - праздник.
Вот только не дай бог с такими жить и реально проводить каждый день.
Потому что дома, в то место, куда они приходят каждый день, они превращаются в капризных деток, инфантильных мальчуганов, которые мало способны хоть на какой-то, даже самый простой жест.
Они просят кофе в постель, чистых вещей, поспать до вечера. У них сонные недовольные лица, если разбудили.
И теперь не нужно устраивать именно тебе праздник - ты и так рядом. Красивая, сексуальная, своя, но уже одомашненная.
Он видит тебя утром без макияжа и вечернего платья. Он больше не испытывает интереса, он не пытается сделать для тебя сказку.
Он может прожить с тобой целую жизнь, которая будет сильно отличаться от тех благословенных дней, которые вы провели вместе ДО.
Он будет приносить тебе деньги, потому что ты - семья, но вечно задерживаться. Где-то и кому-то он всегда будет устраивать праздник, где-то и с кем-то он всегда будет танцевать...
* * * * *
У меня есть знакомый, Андрей. Я знаю его более пяти лет.
Когда-то он мне сильно нравился, потом я повзрослела.
Андрей живет в загородном доме, ездит на тачке, на которую дрочит большинство мужчин. Андрей начитан и интересен, владеет небольшим бизнесом по продаже чего-то там. Андрей элегантен и вежлив. Он каждый раз выходит из машины, чтобы открыть дверь, каждый раз первой пропускает меня в ресторан, каждый раз платит по счёту. С ним очень весело и боже, как хорошо в постели! С ним каждая встреча - праздник.
Вот, правда, спала я с ним в последний раз года три назад - до Андрея и даже до Паши. А однажды случайно узнала, что он женат, и даже познакомилась с женой.
Не специально, просто - случай. Вернее, сначала я познакомилась с ней, а потом узнала, что она - жена Андрея, и что он женат.
Вот знаете, а мне это даже не приходило в голову. Он не отключал телефон на ночь, и ночь мы проводили всегда вместе - в те пару дней в месяц, когда встречались.
Так вот, жена Андрея много про него рассказывала, потому что накипело. У неё была хорошая машинка, шмоточки и интерьер, ребенок ходил в частную школу, выходные в Европе. Вот только мужа никогда не было дома, а когда он был... он спал, или мылся, или брился, или гладил себе рубашки, потому что она ТАК не умеет. А потом растворялся "на работе". Иногда и на ночь... Часто на ночь. И так последние 10 лет.
Если много типов мужчин, с которыми не стоит проводить жизнь. Но первым в моем списке стоит "Танцуй, пока молодой".
Это мужчины на один-два раза. На один-два таких раза, которые ты запомнишь на всю жизнь; и тебе всегда будет казаться, ах, он идеален, мне бы такого...
...и не дай бог, тебе попадается такой, и ты с ним останешься.
|
|
32
Жил я как-то давно в одном южном городе. Снимал дом с участком. Снег там бывал, но очень редко.
И однажды, дней за десять перед Новым годом, он прям обвалился. Шел целый день, и ночь, сантиметров тридцать насыпало. Теплый и липкий.
Я с утра вышел из дома, время свободное было, вспомнил свое уральское детство, и накатал за полчаса здоровенного снеговика, как учили. Поставил посередине участка.
Потом поехал на работу. На остановке у рынка на площади водрузили елку, большую, ненастоящую конечно, но все вокруг в снегу, душа отдыхала.
И уехал вдруг, до нового года, срочная командировка, вернулся тридцатого ночью, подвезли до дома, точнее, до этой площади.
Вышел из машины, такая тоска взяла. Снег весь растаял, грязь натоптанная кругом, несколько игрушек ветром с елки сорвало. Валялись. Слякоть.
Подхожу к дому, открываю калитку, и чудо. Снеговик мой стоит, как стоял, чуть оплыл, но целый и чистый. Больше снега нигде нет.
Решение пришло быстро, после третьего стакана. Голову его отнес на руках, два туловища по очереди на тачке садовой. Там предварительно сгружал рядом на газон, чтобы не испачкать, лепил по новой, потом под елкой все собрал, как было. Морковку, и угольки из печки, принес.
Как меня в милицию не забрали, не знаю, работал на площади полночи. Снеговик мой под елкой тогда простоял, чуть ли не до старого Нового года. Никто его не тронул. А снега в тот год так больше и не было.
Хорошего Нового года всем.
|
|
33
В начале 1993 году знакомый купил BMW и надо было ему всем его продемонстрировать.
Тачка была новая.
И вот ситуация - двухполосная дорога, мы сидим в его тачке, а он прощелкал момент зеленого света на светофоре за разговорами и стоит, а за ним тихо стоит вся колонна сзади и никто не сигналит и не делает попыток обогнать ....
|
|
35
Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились Вы!
|
|
36
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
— Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
— Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает…
|
|
37
Логика. Женская наверное.
Ночью в тачке подрабатывал.
Взял часовую. Пассажир - девушка.
Сначала к гостинице подъехали. Вышла минут на 10, вернулась, поехали дальше. В сауну. Вышла, через несколько минут вернулась, поехали в следующую сауну. И вдруг у меня в голове пазл сложился.
- Что, спрашиваю, не прет бизнес?
- Нет, смеется, не прет. Что-то выбирают, сами не знают, что хотят.
Такая себе смешливая, разговорчивая дамочка. Лет под 30. А может моложе, просто поистерлась.
Еще в несколько разных мест заехали. По времени уже почти два часа накатали. Предложила расчитаться взаимозачетом.
- Не, не. Руссо таксисто облико морале.
Пожаловалась, что у МУЖА машина поломалась, а на такси слишком дорого получается.
Я думал расслышал неправильно или это особый проститучий жаргон сутенера мужем называть.
- Чо, говорю, у кого машина поломалась?
- У мужа.
- Чо у реального мужа?
- Да, и колечко обручальное на пальце показывает.
- И что, обычно он тебя возит?
- Да, говорит, он все знает. Мы просто договорились что в ПРЕЗЕРВАТИВЕ ЭТО НЕ ИЗМЕНА.
|
|
38
xxx:
На тему городских легенд.
xxx:
Когда-то в детстве отдыхали у бабушки.
Так мы прицепили садовую тележку к велосипеду и на полученной конструкции с грохотом спустились с горы по улице через пол поселка (два дебила в тачке, третий рулил на велосипеде).
xxx:
Так вот... Круче впечатления от спуска было только впечатление, когда через двадцать с лишним лет походя рассказал об этом кучке незнакомого молодняка их того же нас.пункта.
На что они, дружно выпучив глаза, спросили: "ТАК ЭТО БЫЛИ ВЫ?!!" О_О
|
|
40
Комментарий к непонятному видео с кучей полиции и скорых:
ххх: Простите, правильно ли я понимаю, что пьяные чуваки на тачке хотели куда-то заехать через тротуар, но попутно сбили велосипедиста, а в ответ на его резонную предьяву - побили его и поломали велик? Но такой манёвр не поняли проходящие мимо пьяные пешеходы, и, в свою очередь, побили уже автомобилистов, причём используя в качестве оружия куски раздавленного велика? А после всего это кто-то ещё попытался навалять приехавшему разнимать этот цирк полицейскому?
Обожаю Петербург!
|
|
41
едет студент на своей тачке по дороге убивает енотов и кроликов чтобы менты не поймали его, а ловили кроликов енотов.
|
|
42
С моей искренней благодарностью пользователям "RRaf" и "perevodchik" за редактуру и мотивацию.
"Особенности Национального Лизинга"
(продолжение)
Для тех кого интересует начало цикла вот ссылки:
https://www.anekdot.ru/id/1034919
https://www.anekdot.ru/id/1035143
https://www.anekdot.ru/id/1096786
https://www.anekdot.ru/id/1097154
https://www.anekdot.ru/id/1115236
"Арамис" (Часть Вторая)
Систем внутреннего контроля у нас в холдинге, несмотря на его размер, до моего прихода практически не было. Удивляться тут нечему - типичная проблема роста. Учитывая доходность от бизнеса, на это долгое время просто закрывали глаза, дескать, "потом разберёмся, сейчас деньги надо зарабатывать." А посему расхищения капиталистической собственности цвели у нас пышным цветом. Активные действия предпринимались лишь когда очередной беспредельщик уж слишком зарывался и попадался на глаза владельцам.
По приходу в холдинг, с огромными усилиями, мне удалось установить более-менее грамотные процессы, но больных мест оставалось пугающе много. Я и сам это понимал. И осознавал - в одиночку, даже с моральной поддержкой владельцев, я не справлюсь. Собственно говоря, потому я и начал основывать разные отделы и функции, например контроль за дебиторкой, управленческую отчётность, отдел финансовой аналитики, и т.д. Аудиторский отдел нужен был как воздух, а Антон изначально показал себя замечательным сотрудником.
Во-первых, его не надо было "нянчить", достаточно лишь было указать общее направление и с определённой регулярностью обсуждать прогресс. Во-вторых, Антон обладал уникальными навыками. Он был не только силён в бухгалтерии, финанализе, но и отлично ориентировался в "поле." В-третьих, Тони был исключительно коммуникабелен. Казалось бы - аудитор, проверяющий, хозяйская ищейка, если хотите. С подобными людьми сотрудники обычно сразу же замыкаются и далее информацию из них вытащить трудно. Но не в этом случае. Он настолько располагал к себе, что его все принимали за своего и делились весьма "интимными" подробностями. В-четвёртых, он обладал феноменальной памятью и в нужный момент мгновенно воспроизводил то, что происходило месяцы и годы назад. Ну, и в-пятых, имея лишь минимальные данные, Антон мог дорисовать картину происходящего и очень быстро сделать грамотные выводы.
Вот, пожалуй, хороший пример. Как-то раз Антон звонит мне в середине дня и орёт:
- Срочно прикажи охране, пускай тормознут отгрузку с товаром для Кузнецова.
- Чего? - удивился я. - Что-то не так с товаром? Накладные не в порядке? Пропуск не подписан? - На заднем фоне слышались ругань, крики, и ядрёные матюги.
- Сделай, пожалуйста. Я тут на пропускном. Счас прилечу, всё объясню, - умолял Антон.
Тут забренчала вторая линия на мобильнике - это был Руслан, зам начальника оптового отдела продаж.
- Антон, сучёныш грёбаный, - выл в трубку продаван. - Чего этому контрацептиву неймётся? Накладные в порядке, товар в норме, охрана всё проверила. Выпустите машину, что за хрень?
Тут же зазвонил телефон на столе.
- Говорит начальник смены охраны, Воробьёв. Извините, что беспокою. У нас буза. Антон с Русланом вот-вот фейсы начнут друг другу мять. Тут грузовик с товаром для клиента, АМ Трейд. Мы всё проверили, товар и документы в норме. По регламенту должны выпускать, но Антон на вас ссылается, требует задержать отправку.
- Подождите секунду, - поочерёдно сказал я каждому.
Пришлось взять паузу, дабы принять решение. Дело в том, что я сам этот регламент создавал и подписывал. Охрана была надрючена, то бишь на выпуск товара должен быть пропуск, который выдать мог только директор. Выдавался он только после того, как за правильность отгрузки подписались и начальник склада, и (зам)начальник(а) отдела оптовых продаж, и сотрудник бухгалтерии (подтверждая либо поступление предоплаты или то, что поставка осуществляется в соответствии с договором), и (в некоторых случаях, если отгрузка была очень крупной) сотрудник отдела аудита. Плюс, охрана периодически выборочно проверяла груз против накладных.
Более того, и владельца этого АМ Трейда, Кузнецова, я знал. Разок виделись, когда он приезжал в Питер и пару раз по телефону общались.
Очень крупный клиентос из Новосиба, немало у нас закупал запчастей на американские тягачи. Ничего особо плохого о нём не мог сказать. Да, душный тип, рвач, и первостатейный выжига. За каждый процент скидки удавиться готов, но, учитывая объём закупок, это понятно. Зато платил в общем стабильно, без серьёзных задержек. Для того, чтобы тормознуть отправку такому клиенту, надо иметь очень серьёзные основания. И я знал - Антон это всё прекрасно понимает.
Пораздумав, я всё-таки сказал "задержите машину." И приготовился к скандалу.
Следующие полчаса, пока ждал Антона, я отлаивался от шквала звонков.
- Разве регламент поменялся? - вкрадчиво интересовался начальник охраны.
- Ты кем нас перед клиентом выставляешь? - бушевал директор направления запчастей.
- Что происходит? - из отпуска позвонил Сергей, начальник оптовых продаж.
Тут появился Тони и пояснил ситуёвину. Услышав и вникнув, я аж крякнул от удивления и восхищения. С подобным прохиндейством я, пожалуй, столкнулся впервые.
Минут через десять в офис ворвался и Сёмка:
- Аз недостойный, ты что беспределишь? Живота аль смерти желаешь? - завопил он с порога.
- Не вели казнить, надёжа-государь, вели слово молвить.
- Велю.
- Дело в том, что машина, что мы тормознули, с аккумуляторами для американских тягачей.
- Ну, и?
Тут я немного отвлекусь, дабы объяснить. Дело в том, что помимо оптовых продаж запчастей и масел у нас была и сеть магазинов, разбросанных от Петрозаводска до Красноярска. Магазины же, хотя и делали упор на розницу, заодно торговали мелким оптом, поставляя запчасти местным ремзонам и небольшим паркам. Одним из самых ключевых товаров в начале зимнего сезона были аккумуляторы. Причина проста - застрять в дороге с наступлением холодов на Российских просторах никому неохота. Посему, осенью, все те, кто откладывал обслуживание до крайней точки, резко мчались менять аккумуляторы.
Аккумуляторы для тягачей - это одна из самых сложных позиций для торговли. Закупали их в США и везли в РФ контейнерами. Товар хоть и не много места занимает, но по весу очень тяжёл. Посему другую номенклатуру в контейнер не загрузишь, каждый грамм на счету, ведь может быть перегруз. Более того, если закинешь товар сверху, есть риск, что он повредит аккумы и из них вытечет электролит, который в свою очередь может повредить остальной товар. Максимум, что ещё загружали, это гофры или пластик какой-нибудь, и то - старались это делать пореже.
Сам электролит - штука весьма опасная, особенно в больших объёмах и в закрытом помещении. Он обжечь может нехило, а пары его очень вредны. А тут целый контейнер этого добра едет от американского поставщика до склада, потом по морям-океанам до Котки, а далее через границу, до таможни, и уж после - нам на склад. Путь долгий и неблизкий, всякое может по пути произойти (и происходило, бывало).
Хитрость же в том, что аккумуляторы - товар сезонный. Как похолодает осенью, спрос резко возрастает, зимой он тоже есть, но поменьше (кому надо, уже закупились), а с потеплением, весной, сходит почти на нет. Дорога ложка к обеду, не успел распродать товар - считай деньги заморозил на год. Плюс, храня такой товар до следующего сезона, рискуешь, ибо тот же электролит бывает и вытекает.
Ещё риск - аккумуляторы иногда разряжаются. Потом, сколько над ними не шамань, всё равно это уже "Федот, да не тот." Их только со бешеной скидкой продать можно, заранее объясняя причину. Знаю, бывают непорядочные продаваны, которые впаривают подобные аккумуляторы бедолагам-водителям как новые, но подобный блуд мы пресекали жёстко. Всё же не весь свет в копейку упёрся. Шарик круглый, рано или поздно обратка прилетит.
Грамотно закупить товар - целая наука. Несколько лет ушло на отработку схемы. Надо было найти надёжных поставщиков с оптимальным соотношением "цена-качество". Далее, рассчитать и отработать на практике отправку и время доставки, заложив всевозможные задержки в США, в море, на перегрузе в Роттердаме, на вывозе из Котки, и трудности на таможне в РФ. Установить методом проб и ошибок сезонный объём на покрытие нужд своего парка, ремзоны, оптового отдела, и магазинов, чтобы они в розницу и мелким оптом могли торговать, да и вне сезонные потребности не забыть, тоже непросто. За опыт пришлось заплатить немалую сумму деньгами и нервами.
Тот год обещал быть удачным. Вовремя и по хорошей цене заказали товар - помнится, контейнера три. Тут и нарисовался Руслан, гордый как страус, с крупным заказом от того самого Кузнецова. По большому счёту, тот хотел упасть нам на хвост и заслал предоплату за целый контейнер аккумов.
Не заметить такой крупный заказ было нельзя, уж слишком резко прыгнули вверх продажи и приход денег летом. Заработок там был не большой (я лично считал, что Руслан уж очень перед клиентом прогнулся), но, учитывая факт предоплаты, в принципе, вполне достойный. Сам же продаван получил заслуженный бонус, ибо их мы платили по приходу денег.
Хитрость же заключалась вот в чём. Контейнеры отправляют одновременно из США, но на разных судах (дабы уменьшить риски, вдруг судно где-то застрянет). А посему они часто прибывают с промежутком в несколько дней, недель, и даже месяцев. Всякое в пути может произойти. И контейнеровоз может задержаться из-за поломки, и букинга на пароход может не быть, и вдруг портовые рабочие забастовали, и очередь может быть необычно длинной на вывозе из Финки, и водила в рейсе бывает в запой уходит, и досмотровый или начальник поста несговорчивый может попасться, и многое-многое-многое другое.
Так было всегда, так вышло и в этот раз. Прибывший долгожданный контейнер из Америки был первой ласточкой, остальные, как назло, задерживались на пару-тройку недель. Груз срочно разгрузили к нам на склад и предполагали быстренько отправить как пополнение в наши магазины на востоке страны, в Екат, Красноярск, Иркутск, и, конечно же, в Новосибирск. На дворе самый конец сентября, вот-вот грянут первые холода, и нашим магазинам аккумуляторы нужны будут позарез, самый горячий товар.
Кузнецову, который также продавал товар по всей Сибири в магазинчики, ремзоны, и частникам, аккумуляторы тоже нужны были кровь из носу. Осознав ситуацию, хотя, скорее всего, это было договорено тайком заранее, Руслан отдал указание на склад отгрузить товар в первую очередь Кузнецову, который по получении бы стал нашим главнейшим конкурентом.
В сезон расклад простой, кто первый встал, того и тапки. В ожидании аккумуляторов наши магазины бы сидели голые, а Кузнецов заполучив товар тут же бы распродал его с приличной маржой затарив наших же клиентов (он торговал средним и мелким оптом по всей Сибири). Таким образом отгружая товар Кузнецову, по оптовой цене (с большой скидкой), мы по сути каннибализировали бы розничные и мелко-оптовые продажи своих же магазинов. Итог мог быть печальным, ибо большая часть наших аккумуляторов просто-напросто зависла бы на год.
Антон, красава, с самого начала заподозрил неладное, недаром он религиозно просматривал отчёты по продажам по всем бизнесам каждый месяц. Необычно крупная заблаговременная предоплата за сезонный товар, сразу привлекла его внимание, но официальных причин придраться к герою-продажнику не было, посему Тони держал свои мысли при себе.
Он сделал заметку и начал отслеживать момент, когда же аккумуляторы прибудут к нам на склад. Регулярно проверяя магазины, он знал, когда планируется пополнение и какой товар планируется туда послать. Будучи парнем весьма хватким, он неплохо изучил специфику бизнеса. Более того, он отлично втёрся в доверие к кладовщикам, и был в курсе всех крупных поставок товара и отгрузок. Узнав об указании Руслана складу, кусочки сложились в ясную картинку.
Руслан, кстати, тоже был не дурак. Он сговорился с Кузнецовым сделать отгрузку на пятницу. Если бы даже кто и просёк ситуацию, то вряд ли бы это произошло до понедельника, а тем временем товар был бы на полпути к Новосибирску. Более того, единственный, кто был близок к теме, т.е. начальник оптового отдела, находился в отпуске. На всякий случай у Руслана была железобетонная отмазка - товар же оплачен. Кузнецов заказал машину, и дело, казалось, было на мази. Пацан шёл к успеху, но не повезло, не подфартило, в самую последнюю минуту вмешался Антон.
Кузнецов в бешенстве рвал и метал, у меня аж телефон раскалился от его криков.
- Извините, это наш сотрудник напутал. - предельно вежливым тоном сообщал я ему. - Вот-вот придёт ваш контейнер, и сразу же отгрузим товар. Расходы за заказанный транспорт? Конечно, конечно. Понимаю и сопереживаю. В виде возмещения, мы аккумуляторы вам своим транспортом отправим и копейки с вас не возьмём. Вот и отлично, договорились.
- Русланчик, душа моя, - издевательски-доверительным тоном говорил Сёмка, крутя в руках старинное пресс-папье. - Я тебе верю как родному. Конечно, ты искренне старался сделать как лучше клиенту. Безо всякого сомнения. А про наши магазины ты случайно, в пылу схватки, забыл. Как и то, что ты сам родом из Новосиба, и когда-то директором магазина запчастей был. Ясное дело, ты теперь же птица высокого полёта, куда тебе до таких мелочей. Не переживай так, ты же свой бонус за сделку уже получил. А Кузнецов. Что Кузнецов? Подождёт, никуда не денется, Но вот с машинкой, что он заказал, выходит неудобняк. Клиентос возмещение требует, так что мы своим тягачом товар отправим. Но это уж, извини браток, за твой счёт. Ты же не хочешь, чтобы я к тебе доверие потерял. Ради тебя я Вадика, начальника парка, попрошу, он за рейс от Питера до Новосиба с тебя гуманно возьмёт, практически по себестоимости. Или хочешь, сам транспорт найди, может на рынке и подешевле есть.
- Руслан, пёс смердящий, презлым заплатил за предобрейшее. На конюшню бы его, и пороть до болятки. Впрочем, он скоро возглавит колонну идущих на***. А Антоха молодца, бонус ему не забудь выписать. - сказал мне Сёмка, когда мы остались одни.
Да, безусловно, Антон был отличный аудитор. И всё же, от его услуг мне пришлось отказаться по двум причинам.
Первая, Антона мы нанимали как начальника. Планировалось, что он будет создавать аудиторский отдел и растить кадры, которых, со временем, можно будет ставить управленцами в других бизнесах. К сожалению, руководитель из него был никакой. Антон работал очень быстро и мог охватывать много проектов одновременно, потому и отдел изначально предъявлял отличные показатели. Но это было лишь благодаря его личной работе. Остальным членам отдела Антон практически не давал никаких указаний и ничему не обучал. По сути, он работал, а другие играли роль статистов.
В итоге, функционал, который я пытался переложить на него, вернулся мне же. Пришлось нанимать ещё одного человека, дабы он руководил отделом. Боря (новый руководитель), как аудитор был послабее, но отдел внутреннего аудита устаканить он смог. При всей моей симпатии к Антону, содержать двух руководителей отдела, одного номинального, другого настоящего, мы не могли, бюджета не хватало. И должность отобрать у Антона я не мог, не обидев. Плюс, всегда двоеначалие, хуже безначалия.
Вторая причина была ещё серьёзнее. Антону перестало хватать денег. У него был очень хороший оклад, который мы ему регулярно подымали.
Помимо этого, часто выписывали бонусы (ведь было за что). Более того, ему выдали корпоративную Вольво, ХС90. Но у него и расходы стали весьма весомыми. Наверное, мы сами виноваты, "закормив" его. Получая хорошие деньги и рассекая на гламурной тачке, он "забурел".
Нашёл себе весьма фигуристую даму, приятную на вид и ощупь, но с большими материальными потребностями. С женой он развёлся, оставив ей и дочке свою квартиру и машину. С новой же пассией он снял хату, с её подачи завёл недоразумение в виде бишона фриза (возможно, я субъективен, как хозяин и поклонник породы ротвейлер), взял кредит на Туарег, и, чего я совсем не ожидал от него, вписался в долевое строительство.
Стройка была на заключительных этапах, когда грянул кризис, и всё замерло. Требовались деньги на окончание, и бедолаги-почти-квартировладельцы выкладывали тысячи и десятки тысяч сверх запланированного. Более того, Тони, как самого ушлого, выдвинули как представителя от дольщиков. Теперь он всё чаще и чаще бегал по инстанциям, инспекциям, юристам, подрядчикам, и т.д., решая вопросы. Сначала он брал дни в счёт отпуска, потом стал отпрашиваться, после, нередко просто стал исчезать, не предупредив.
Случайно, я узнал, что он вписался в один мутный гешефт на стороне, ибо немалые средства, что он зарабатывал, исчезали с космической быстротой. На работе появляться он стал всё реже и реже, а ситуация становилось всё более напряжённой.
С одной стороны, даже работая в треть силы, Антон всё равно был полезен. С другой стороны, он показывал дурной пример, который, как известно, заразителен. Более того, уже не только мне, но и другим, было ясно видно - продуктивность и качество работы Антона падает. На профилактические разговоры он практически не реагировал. Максимум, беседы хватало на пару дней.
Я не знал что делать. Покрывать его растущие огрехи не хотелось, а уволить его, тем более в кризис, особенно учитывая массу пользы, что он принёс в прошлом, рука никак не поднималась. Так что должность "Арамиса" появилась очень кстати. Неплохой оклад, очень приличный бонус при удачной конфискации, и масса свободного времени (которое он мог бы посвятить решению своих проблем) между конфискациями.
- Антон будет преотличным "Арамисом". - заверил я.
- Ну что-же, значится, тому и быть. - кивнул Сёмка. - Предполагаю, себе ты уже присмотрел роль Д`Артаньяна?
- Меня в битву? Туда, где летят снаряды и звенят клинки? Нет уж, увольте. Я не герой, а идейный борец за денежные знаки, который согласен на мизерные 300% прибыли. Да и вообще, зачем нам этот отмороженный гасконский беспредельщик? Для нашего квартета трёх мушкетёров предостаточно. Я же согласен на менее пафосную, но более прибыльную должность кардинала Ришелье.
- Эй, полегче. В кардиналы планировал я сам. Ты же будешь Де Тревилем.
- Убедил, о солнцеподобный, затмевающий самого Рудеги*, эмир.
- Итак, роли расписаны. Труба зовёт в бой. - усмехнулся Сёмка и фальшиво запел:
"Пора-пора-порадуемся на своем веку
Красавице и кубку, счастливому клинку!
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах,
Судьбе не раз шепнем: Мерси боку!"
Продолжение следует...
* Рудеги (Рудаки, около 860--941) -- знаменитый поэт, родоначальник поэзии на языке фарси.
|
|
45
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает ее гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы нарк@ты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, нарк@тиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая нарк@та, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
|
|
46
Выдалась очень напряженная неделя: завалы на работе, подготовка машины в дальнюю поездку в отпуск, поддержание физической формы из-за предстоящих любительских соревнований по бегу. Каждый день возвращаюсь домой в 22.00 – 23.00 (встаю в будни в 5.00), и только вечерние утехи с женой, да еще и при отправленных к бабушкам детях, вносят свою ложку мёда.
Но тут я подумал: «А чего ты, собственно говоря, ноешь? Ты же, как Доминик Торетто!!!» А почему бы и нет? Я держу свое тело в отличной форме, большую часть дня занимаюсь какой-то фигнёй (на работе), вечером копаюсь в тачке, а потом меня ждёт классный секс с красоткой! Гонка скоро предстоит на время на дистанцию 1000 км к морю. Да я крут!
Вот на таком позитиве я заканчиваю пятницу последней (я не летчик, чтобы говорить «крайней») трудовой недели и вперед! Всем желаю видеть хорошее в любых ситуациях и наслаждаться жизнью!
|
|
48
Едем с коллегой в маршрутке с работы. На светофоре останавливаемся на светофоре.
Рядом стоит огромный HUMMER H2, пробегаем взором по тонированным стеклам, останавливаемся на защитных колпаках передних колес:
- Ты посмотри какой жмот, на такой тачке, а колпаки дополнительно пластиковыми хомутами закрепил.
- Может именно поэтому он в ГАЗели и не ездит...
|
|
49
А. Пугачева, как то, прокатилась…,
НА МЕРСЕ ПО ПЕРРОНУ.
(мини-басня)
Вот, фирма
«МЕРСЕДЕС» - урод!
Скомпрометировала
Женщину, «которая поет».
Она, свое отпела, на тачке,
По перрону катит…
И чтоб «воскреснуть»,
Четырех колес, не хватит!
*****
У певицы, - экстра - класса,
Недостатки есть? Да, - МАССА!
|
|