Анекдоты про тех
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 4942

4351

Марк Зальцберг - профессор физического факультета Хьюстонского университета, штат Техас, США.

Почему последние двадцать лет Америку беспрерывно сотрясают скандалы на всех уровнях? В правительстве, в финансах и промышленности. В военном деле и в образовании. Почему принимается столько вопиюще ошибочных решений, как, например, войны с Ираком и Афганистаном? Или продажа миллионов домов всем желающим, независимо от их платёжеспособности. Почему нас перестали уважать союзники и не боятся враги? Отовсюду слышно о продажности чиновников, о неэффективности Конгресса, о колоссальном государственном долге? Мне кажется, что ответ на все эти вопросы лежит на поверхности. 

Мы нация необразованных, неграмотных людей. Мы нация, позволяющая своим детям бездельничать в школе до 18-летнего возраста. И эти бездельники, становясь взрослыми, понятия не имеют об элементарных вещах, а самое главное, они не имеют понятия ни о пользе систематического труда, ни о том, как надо систематически и напряжённо работать!

Нами правят неучи и лодыри! А мы все, вот уже в третьем поколении, тоже неучи и ничтожества. Почему неучи — ясно, а почему — ничтожества тоже ясно, если мы позволяем таким личностям, как Барак Хусейн Обама руководить страной и таким личностям, как Эрик Холдер руководить нашей юстицией. Кому, как не нации неучей, можно подсунуть «теорию» о глобальном потеплении Земли в результате человеческой деятельности, связанной с накоплением СО2  в атмосфере? А что же тогда в течение нескольких лет растопило льды, ещё 12 тысяч лет назад, покрывавшие три четверти земной поверхности, включая водную? Костры неандертальцев? Смею я спросить читателей. Или дыхание медведей? Но мы даже о всемирном оледенении понятия не имеем. «В школе не проходили!» Вице-президент Гор тоже не проходил вместе с Нобелевским Комитетом
 
Кем после великого Рейгана может гордиться Америка? Бушем-младшим, Клинтоном, Обамой? И не только Америка. Кого можно поставить в Англии рядом с Черчиллем или Маргарет Тэтчер? Ничтожного Брауна? Он даже не Браун? Он Грей!
А Франция! Даже до глупого и напыщенного Де Голля никто не дотянулся. Не Саркози же! 

В чём дело? Куда делись деятели, крупные личности? Почему великими государствами правят ничтожества? Куда делись талантливые композиторы, учёные, писатели и прочие гении, которыми традиционно гордилось всё западное человечество? Ведь в ХIX веке за одним столом могли усесться Толстой и Золя, Чайковский и Бизе, Мечников и Пастер, Тесла и Эдисон. И так «возводи хоть до миллиона», как сказано в «Мертвых душах», правда, по иному поводу. 

И все эти и десятки других великих жили и работали не просто в одном  и том же веке. В любом десятилетии XIX века! При первой, быстрой прикидке образованный человек может назвать минимум четыре десятка действительно равновеликих талантов, украшающих человечество. Талантов ранга Макса Планка, Майкла Фарадея, Фредерика Шопена или Бальзака.

Почему не стало больше ничего даже близко подобного? Даже в начале ХХ века мы могли общаться  одновременно с Дмитрием Шостаковичем, Джакомо Пуччини, Альбертом Эйнштейном, Михаилом Булгаковым или Анной Ахматовой! Нет образованного человека, который не знает этих имён. Почему Природа не производит их больше? Почему с шестидесятых годов ХХ века и далее даже очень образованный человек не сможет назвать людей такого ранга в заметном количестве?
Ответ на этот вопрос даёт социология. 

Пойдя по пути либерализма, провозгласивши всеобщее равенство, Запад пошёл по пути насильственного уравнивания талантов, знаний, и даже физических возможностей людей. Этот путь логически привел к тому, что средний интеллектуальный уровень народов, населяющих Западные страны, стал сначала медленно, а потом стремительно падать. Общество, не разделяющееся на социальные слои, существует только в мечтах «истинных» марксистов, оголтелых либералов и просто идиотов, которых нельзя строго причислить к перечисленным категориям. Эти, последние, даже не имеют представления о гениях прошлого. Они вообще полагают, что гениев не существует, а скорее всего, не должно существовать. Те, кто так считает, особенно опасны! И особенно много их среди государственных чиновников среднего и низшего ранга. От них просто спасу нет.

Уместно будет вспомнить рассказ Фёдора Шаляпина в книге «Маска и Душа» о том, как две молодые учительницы, беседуя с ним об искусстве, буквально ошарашили его словами: «всех этих Венер Милосских следует уничтожить». Почему, спросил изумлённый артист. «А потому, что слишком они красивы. Тем, кто не так красив, обидно на них смотреть!» Именно так понимают марксисты-либералы всеобщее равенство.

И вот они упраздняют в школах соревнование, ибо двоечникам обидно глядеть на отличников. Упрощают до примитива школьный курс, ибо не все могут с ним справиться. Из тех же соображений изымают из него физику, химию и биологию как отдельные предметы и вместо этого вводят предмет под названием «наука», в котором науки меньше, чем в воскресной проповеди в церкви. Проповедь, кстати, тоже упразднили в школе, чтобы не обидеть атеистов, гомосексуалистов или мусульман.

Вся школьная программа составлена так, чтобы её мог одолеть не только лодырь, но и полный идиот. А из школы всё равно бежит половина учеников старших классов. Даже с этой программой не справляются или не хотят справляться. Чуть ли не полстраны не умеет читать!

А самое печальное, что с раннего детства и до 18 лет молодые люди живут, не напрягая мозг, не утомляя глаза, сидя часами в день за приготовлением уроков. Это профессиональные бездельники! Они понятия не имеют о систематической, тяжелой, но приятной работе, сопровождающей получение истинных знаний. Как стрекоза из басни Крылова, они поют и пляшут всю юность, самое продуктивное время в жизни человека. И как та же стрекоза оказываются совершенно не приспособленными к взрослой жизни, заполненной суровой борьбой за выживание.

И недаром взрослого человека зовут у нас boyfriend или  girlfriend. Мы все до седых волос мальчики и девочки, включая президента и всё наше правительство. Все мы лодыри и неучи, систематически воспитанные в средней школе. Мы входим во взрослую жизнь с психологией и знаниями 14-летнего подростка, совершенно не умеющего работать!

Какой-то кретин-либерал провел в странах Запада Закон, запрещающий детский труд. Другой «умник» изобрёл Закон о всеобщем среднем образовании. И вот, вместо того, чтобы работать или приобретать профессию, не требующую среднего образования, «дети» 14-19 лет законно бездельничают и безобразничают в школах, ибо никто не в силах выгнать их за безделье. Мало того! Их нельзя взять на работу ранее достижения ими 18-летнего возраста. Будучи к 14 годам физически взрослыми людьми, они заводят себе любовниц и любовников, рожают с 13 лет, но Боже упаси заставить их работать, вкалывать, как удачно говорят по-русски, чтобы занять соответствующее место в жизни. 

Ведь так было тысячи лет до «эпохи всеобщего процветания», в которую мы влипли с государственным долгом, измеряемым в световых годах и с бандами молодых бездельников «детей», терроризирующих наши города. Давайте отменим идиотские законы и заставим их учиться профессии или работать!

«Борьба за выживание», кричат либералы-марксисты! Социальный дарвинизм! Отменили мы всё это. Это эксплуатация и в нашей прекрасной стране мы этого не допустим. Дети должны иметь «счастливое» детство! Оказывается счастье суть безделье вплоть до старости. А ведь процветание, богатство и слава Америки были достигнуты именно в прошлом, когда никого не обязывали получать диплом о среднем образовании и до 18 лет бездельничать, сидя не шее родителей.

Не так уж плохо было «это эксплуататорское» прошлое, где люди с 16 лет считались взрослыми и могли работать в любом возрасте, начиная иногда с 12-14 лет. И как полезно это было самим детям!

Мы давно уже живем так, чтобы не дай Бог кого-нибудь не обидеть. В школе и во взрослой жизни мы следуем идиотской политической корректности. Дети могут играть в политкорректность. Давайте, ребята,  условимся на время игры никого не обижать. Но когда в эту игру играет всё взрослое население страны, то у здравомыслящего читателя возникает мысль о сумасшедшем доме. 

Разве не следует обидеть воинствующего атеиста, преступника, наконец, сказавши им всем, господа, ведите себя скромно. Не заставляйте нормальных людей следовать вашему поведению. Не насилуйте нас. Вы ненормальные! Нас в десятки раз больше чем вас, а у нас в стране правит, или точнее правило, большинство! И оно не хочет жить, так как вы, не хочет видеть ваших омерзительных парадов и оргий. Живите так, чтобы о вас никто не знал, и вас никто не тронет.

Мы боимся обидеть врага, отказываясь называть вещи своими именами. А не назвать ли нам кошку кошкой? Оказывается, нельзя, и наш президент до сих пор старательно избегает слова террорист, если речь идёт о мусульманах, а мы все называем проститутку «sex worker». Тысячелетиями презираемое, грязное занятие стало работой и эту работу следует уважать.

Мы живём во лжи! Тридцать пять лет назад, когда я с семьёй обосновался в Америке, это была совершенно другая страна, и мы не переставали восхищаться ею, постоянно сравнивая Америку с СССР. У нас слов не хватало, чтобы выразить свое восхищение и любовь к этой стране. Мы и теперь сравниваем. Но если 35 лет назад сравнение было абсолютно в пользу Америки по всем параметрам, то теперь мы в ужасе замечаем, что наша прекрасная, любимая Америка постепенно превращается в Советский Союз. И причина та же.

В СССР во все эшелоны власти отбирались самые невежественные и неспособные к творческой работе люди. Критерий был один. Преданность идеалам партии, обязательное членство в ней и беспрекословное подчинение маразматикам из Политбюро.
 
Америка во всех эшелонах власти тоже имеет теперь невежественных и неспособных к творческой работе людей. Грамотных и способных у нас просто нет теперь, благодаря нашей системе образования и политкорректности, которая весьма напоминает советскую. И не только во власти! Толкового учителя и то нелегко найти. Качество человеческого материала в Америке кардинально переменилось за эти годы разгула либерализма. Как говорится: за что боролись…

Марк Зальцберг,
Хьюстон

4352

Моей племяшке 4 с небольшим всего. Каждый разговор по телефону - ждём подарки, а вот мы хотим то и то. Причём, дарила по возможности: отправляла почтой либо деньгами на карту родителям.

Побывала у них в гостях. Когда я уже уходила домой, эта мелкая засранка не дала себя обнять на прощание, укусила сильно за руку и сказала «целуй велосипед». Оказывается, я должна была ей что-то купить и куда-то свозить динозавров показать. Вот, вроде ребёнок, а так стало обидно от такого. И родители - что мои, что ребёнка - лишь посмеялись над ситуацией. Сразу им всем сказала: мелкой покупать больше ничего не буду, раз она даже не понимает что делает, а только требует и истерики закатывает, если не получает то, что хочет.

С тех пор каждый раз, когда с меня опять начинали выпрашивать подарки, отвечала так же: «целуйте велосипед».
Больше не просят ничего.

4353

Интернет сообщает, что «В Соколе женщина и двое мужчин устроили секс втроём в кустах между двух многоэтажек».

Была троица друзей в упоительном экстазе -
пара мощных кобелей при одной всего заразе.
Ждать до дома не стерпели,
в связь в кустах вступить сумели.
Не всё было вэри гуд,
любопытная бабёнка их подсматривала тут.
Ей отменно повезло,
у развратницы трусишки потерялись, как назло.
Ей джентльмены помогали,
вместе с ней трусы искали.
Разглядеть их не смогли
и фонарики зажгли.
Из открытого окна
жопа голая видна.
Как в последствии сказали,
жопу в двух домах видали.
Наблюдали как сношались
и довольными остались.
Был бесплатным в поздний час
эротический сеанс.
Ну, а та, что возмущалась,
в одиночестве осталась.
Все считают, что она,
нынче зависти полна
И, наверно . размечталась,
как двоим в кустах отдалась.
«Как-нибудь к себе на койку
завлеку я сразу тройку.
Чуть немного погожу
и четвёрку обслужу.
Ну да что там мелочиться
и пяток в моей постели может смело поместиться.
Пусть завидует мне дрянь,
так не сможет эта срань!»

На это Пушкин дал ответ,
с тех пор промчалось двести лет :
«Мечты, мечты! Где Ваша сладость?».
Мечты ушли, осталась гадость.

4354

Надо понимать!!!

Стало модно при каждом случае говорить вот это: НАДО ПОНИМАТЬ.

Этот предисловие настойчиво и уверенно звучит из уст тех, кто себя считает безусловным авторитетом и не беспокоится, что оно выглядит по-хамски высокомерно и унизительно для тех, кому адресовано, а, значит, блокирует внимание слушателя на его обиде, а не мобилизует понимание.
Такая «знающая» личность, (зачастую сама впервые услышала именно то, что собирается вещать) не отягощена настоящими, системными, знаниями.

Но кого сегодня интересует умение рассказать простыми словами о сложных вещах на уровне слушателя, кем бы он ни был…
Я как-то шестилетней внучке рассказал об основах дифференциального исчисления (она сама спросила, что это такое), и по ее вопросу понял, что она усвоила из моего изложения главное.
Но чтобы рассказать именно так, я не спал ночи, наверное, две.
Запомнила ли она – да нет, конечно. Но я ведь не про это…

Я бы еще понял, если бы так выражались истинные академики (у них это чаще всего получается естественно).
А когда плохо воспитанное быдло, уважительно нежно относящееся к себе, без намека на самокритику, берется меня учить - нет уж!

4355

В 1969 г. основатель компании "Чупа-Чупс" Энрик Бернат приехал к Сальвадору Дали и попросил его разработать новый логотип для леденцов. Всего за час мастер набросал известный теперь во всём мире логотип на газете, которая была у него под рукой. В дополнение Дали посоветовал размещать его на леденце сверху, а не сбоку, как раньше, чтобы он всегда был полностью расправлен и виден, а не искажён свёрнутой обёрткой. Кроме весьма круглой суммы, в качестве вознаграждения Дали потребовал ежедневно присылать ему коробку "чупа-чупсов". Но этот факт был ещё не самым эксцентричным в данной истории. С тех пор любимым развлечением Дали стало прийти на детскую площадку с этой коробкой, на глазах у детей развернуть "чупа-чупс", один раз лизнуть его и бросить на землю, потом развернуть второй и проделать то же самое - и так далее до полного морального удовлетворения художника. (Это к вопросу об отношении Дали к детям.)

4356

Тут кое-кто сильно плачет по Горбачёву. Перескажу, что прочитал уже давно, ещё в 90-ые. Именно он добил советскую экономику. Сейчас объясню, что имею в виду. Скажем, человек на фабрике шьёт пальто. Самому ему пальто не нужно. Он получает зарплату, на которую может купить, скажем, велосипед. А тот, кто делает велосипеды, купит на свою зарплату что-то, что делает кто-то третий. И так идёт по цепочке, пока не дойдёт до тех пальто. То есть, люди обмениваются тем, что они производят. Теперь кто-то сделал танк. Не один, конечно, а в составе рабочего коллектива. Этот танк в продажу не поступает. А зарплату люди получили и хотят купить что-то для себя полезное. Происходит разбаланс между количеством товаров и денег. Причём, танков производилось много. Вот эти лишние деньги вытаскивались через высокую цену на водку, которая в производстве стоила копейки. Ну, не только через водку, но большАя часть. Когда Горбачёв начал курлыкать про борьбу с пьянством и алкоголизмом, мы, дурачки, думали, что появится в продаже, например, дешёвое и качественное вино из той же Италии. Там его хоть залейся, а в Европу его винная мафия из Франции не пускала. Вместо этого цена на водку подскочила и одновременно выросли очереди. Был даже анекдот. Мальчик наслушался Горбачёва и спрашивает отца:"Теперь ты будешь меньше пить?" "Нет, сынок, теперь ты будешь меньше кушать." Самогон стали гнать те, кто об этом раньше даже не думал. Надо бабушке в деревне огород вспахать - дай трактористу бутылку, деньги он брать не хочет. То есть, она если сама не гонит, то у самогонщиков купит или уж бражку поставит. Те деньги, которые раньше шли государству, пошли самогонщикам. Ну и все помнят проблемы с сахаром. Повырубали элитные виноградники в Крыму. Потом ещё песня появилась: "Виноградная лоза, ты ни в чём не виновата." А сколько народу потравилось всякой дрянью. Например, пивом с дихлофосом. У меня хороший знакомый после этой смеси зимой шёл домой и вырубился в сугробе. Поморозил руки и потерял по две фаланги со всех пальцев на руках.
У Горбачёва была уникальная возможность потихоньку повернуть развитие СССР. Народ был к этому готов, а старпёры в Кремле уже не могли дальше рулить в том же направлении. А он что сделал? Конечно, за границей его любили до самого последнего времени, он же развалил СССР. Но нам-то он сколько насрал. Не помните очереди за хлебом, которые начались ещё при нём? При мне в такой очереди чуть не задавили девочку лет девяти. Хорошо, мы уже были около двери в магазин и мне удалось её туда пропихнуть. Проблемы с мылом. Ребята ездили в командировки на скважины, так нечем было руки помыть. У одного парня была старая тётушка, которая держала в тумбочке запас мыла, помня ещё времена войны и послевоенные годы. Мы, говорит, над ней смеялись, а когда она умерла, разделили это мыло поровну с сестрой. Оно уже сухое было и потрескалось, но это было счастьем. Чернобыль и ликвидаторы, которые потом умирали в течение нескольких лет, а то и месяцев. В том числе, солдаты срочной службы, которых родители отправляли "защищать Родину". Тбилиси, Карабах с Сумгаитом, Вильнюс, Фергана. Афган при нём продолжался до 89 года. У него руки не то что в крови по локоть были, а по самые уши. Скольких людей он предал. Тот же Шеварнадзе, который был министром иностранных дел СССР и сильно его поддерживал. Очень авторитетный и уважаемый человек был. А он потом его бросил, как кость, своим политическим противникам. Да и ГКЧП - есть версия, что всё это был постанов, чтобы потом он же ввёл в стране чрезвычайное положение, убрав этих клоунов. Но тут он не успел, его Ельцин переиграл. А разговоры, что он САМ ушёл - не смешите. Он КПСС, которая стала сильно непопулярна, слил и стал Президентом страны. Очень ловкий ход был. Только страны-то вдруг не стало. А у каждой из её бывших частей были свои лидеры.

4360

Напомнила мне история об утоплении и о чудесном спасении в деревне Мыза, мой случай...

Погода в то лето была жаркая, а никаких водоёмов чтобы искупаться поблизости нашего дома не наблюдалось, что меня всегда очень огорчало, какая же это к чёрту дача!
Мне стукнуло тогда 13 лет из лейки обливаться как маленькому надоело, да и не солидно, и я просил бабушку поехать на речку, пешком то получалось далеко, больше трёх километров, а велосипеда у меня тогда не было.
Тут как раз машина попутная подвернулась, знакомые ехали в деревню Мыза и нас с бабушкой согласились подкинуть до речки. Увидев эту суету с нами увязалась соседская девчонка Лена, помладше меня года на два, а чего же не взять за компанию.
Только у родителей она разрешения не спросила, и я не сообразил сходить предупредить...
Речушка Суйда маленькая и мелкая, шириной всего от трёх до пяти метров шириной, а в некоторых местах её в засушливое лето даже перешагнуть можно было. Не доезжая до деревни метров 500 нас высадили, там Суйда делала крутой разворот и получился заливчик и маленький пляжик, и как оказалось потом глубокий омут...
Мелкая плавать не умела и прыгала на берегу по колено в воде, прыгала-прыгала - бульк и съехала по глине на глубину, хорошо что я был рядом и попытался её вытащить на берег, но дно глинистое и скользкое, я не удержался на ногах и мы съехали на середину реки.
Плавать я умел только по-собачьи, а она с перепуга вцепилась мертвой хваткой как спрут, рукой не пошевелить, дна под ногами не чувствую и мы дружно начинаем тонуть. Я вырываюсь от неё, а она меня не отпускает и пытается на меня залезть, и не даёт вынырнуть вдохнуть хоть глоток воздуха. Вижу как она под водой смотрит на меня очумелыми глазами, и понимаю, что она меня ни за что не отпустит и это конец!
Не знаю как я сообразил, но расслабляюсь и мы начинаем опускаться на дно, тут она меня отпускает и лягаясь лезет по мне как по лестнице на поверхность чем окончательно топит меня и я ухожу на дно. Воздуха нет совсем, и тут я ногами касаюсь дна и со всей дури отталкиваясь от него выныриваю в сторону - от неё подальше. Дышу, продираю глаза, и понимаю Ленки на поверхности нет. Пока сообразил, куда она делась, пока озирался вокруг, углядел в мутной воде на глубине только голову с косичками и как её медленно уносит течением. И почему-то вообще в стороне от того места где мы барахтались, ещё бы пара секунд и всё!
Нырнул и схватил за эти самые косички и потащил на берег, а она уже нахлебалась воды и вроде как не дышит. Тут уже моя героическая бабка подлетела, перевернула Ленку животом себе на колено, потрясла, вся вода из неё потекла и она задышала.

Пока мы на берегу откашливались и отплёвывались от воды я уже размечтался как получу медаль за спасение утопающих, и как в школе будут все завидовать...
Только бабулька моя, запретила даже думать о том чтобы кому-то рассказывать о случившемся, она своих соседей лучше знала - ей конечно виднее.
С тех пор лучше плавать я не научился, как-то не срослось, и думаю если кто-то будет тонуть, то вряд ли полезу спасать.
Но зарекаться не буду...

4361

Отматывая назад, в те времена, когда некоторые взрослые понятия воспринимались с детской непосредственностью.
Хотя к тому моменту я уже был пионером и заканчивал четвертый класс.
В нашем районе находился Дом культуры железнодорожников имени немецкого Революционера.
Знаменит он был тем, что здесь по выходным проходили лучшие во всем городе дискотеки.
С романтической и недоступной аурой для мелких подростков.
Это я слышал из рассказов своего старшего брата, студента первого курса политехнического института. И из предостережений мамы, того же старшего брата, что бы он был осторожен на дискотеках, так как там полно хулиганов и девушек с низкой социальной ответственностью.
Не хочется в детских воспоминаниях употреблять более конкретное слово.
Даже не предполагал для чего я им нужен, и что они, эти самые девушки, могут сделать плохого, и не поверил маминым словам. Как оказалось зря.
С другом Сережкой увидели в вестибюле объявление, про набор в кружок радиолюбителя в Доме культуры железнодорожников. Решили что после уроков идем записываться.
Я примерно представлял, как выглядят те самые девицы, но они оказались чуть старше моего возраста, стояли прямо у входа в ДК, и увидев нас с Серегой начали хватать за руку и тянуть за собой.
- Мальчики пойдемте с нами.
Серега растолкав всех на пути, со словами:
- Ушли все в туман.
Все же прорвался в здание.
Я опешил, вспомнил мамины слова, вырвался и убежал.
Больше в Дом культуры меня не тянуло, занялся во дворе футболом, начались каникулы.
Про событие вспомнил спустя несколько лет, когда познакомился с симпатичной девушкой и пригласил на ту же дискотеку, в тот же ДК. Смущаясь поведал ей про свой казус.
Она ответила, что могла быть одной из тех девушек. В танцевальный кружок принимали, только тех кто приведет партнёра.
Потому что девочек был перебор, а мальчиков-танцоров не хватало. Поэтому и заманивали мальчиков идущих записываться в другие кружки на входе, что бы их приняли.
Если бы знал, не убегал наверное...

4365

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. anekdotov.net

4366

Древние люди. Вождь созвал племя. - Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

4368

В поте лица будете добывать хлеб свой насущный! (наверно Ветхий завет)

Вчера я разом зачеркнул себе 60 лет. Мы с женой ждали на огромной, состоящей из параллельных дорог, парковке, автобус из Киева. Оля заметила, что на поросшей травой полосе между дорогами растут шампиньоны. А я вспомнил, как на Урале, идя из садика (школы) собирал с братом на клумбах такие же. Сердобольные тётки нам мешали, почему-то на Урале шампиньоны считали ядовитыми. Впрочем, они и безногую ящерицу медяницу считали ядовитой змеёй.

Чтобы тётки не мешали, мы с братом придумали легенду, что собираем грибы для самодельных бумажных липучек от мух. Их на Урале действительно делали в том числе и из ядовитых грибов.

А дома была обеспечена жарёха. Если грибов было мало (редко их было мало), мама разбавляла их картошкой и сдабривала сметаной... Конец исторического экскурса.

И так вот мне захотелось ТЕХ грибов с картошкой и сметаной! Взял кулёк, достал нож из кармана и пошёл по грибы. Всё равно автобуса нет. Худо-бедно насобирал примерно 2 кг, пугая этим занятием редких удивлённых городских прохожих. Дома пережарил с луком и смешал с остатками утренней жареной картошки. Оля решила есть так. А я плеснул в остаток сметанки и ощутил тот самый "вкус детства".

А автобуса вчера оказывается не было. Прождали зря. Впрочем, как же зря? А грибы?!

Рассказал Ост

4371

Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.

4372

Про дружбу ( посвящается 21 сентября 2022 года)

Вчера у всех был нелегкий, а для некоторых - решающий день в их жизни. Это решение у всех было разным. Я ни с кем не спорил - просто консультировал по насущным вопросом и успокаивал тех, кто был слишком на нервах.
Одно я заметил с удивительной точностью - из всего этого хаоса звонков и сообщений только два человека реально хотели чем то помочь- а не поделиться своими проблемами, или найти их решение.
Первый - весьма мутный партнер по бизнесу, про которого я до конца мало чего знаю, несмотря на то, что не один год вместе работали по разным историям. Он сразу спросил, есть ли проблема и нужна ли помощь. И только потом начал взаимообмен информацией. Причем как выяснилось, решение, которое он предлагал, было крайне неординарным.
А второй - знакомый руководитель крупной общественной организации, крайне надменный товарищ с которым мы взаимно друг друга недолюбливаем. Набрав, он коротко сказал в трубку:
- У меня есть одно место в самолете. Держу под тебя. Вылет через 3 часа. Решайся.

Иной раз люди оказываются совершенно не такими, как кажутся нам, особенно в экстренной ситуации. Поэтому не судите их по отношению к себе - судите по Поступкам в тот момент, когда тяжело ВСЕМ.

Всего вам самого наилучшего, дорогие мои читатели!

P.S. Я остался.

4373

В городе такое творится!
Мужик поехал детей из садика забирать на маршрутке. Так у них водителя прямо на ходу забрали в военкомат.
Маршрутка встала, вся заплакала, и всю маршрутку захотели забрать. Но тут как раз забрали тех, кто хотел забрать.
Люди побежали прятаться, их там же и забрали — кого в кустах, кого в подъездах.
Люди сидят дома, двери не открывают, поэтому повестки им в окна забрасывают — к камню прицепят и бросают.
Некоторые с острова паромом пробовали. Так посередине пролива лодка подводная остановила выстрелами под нос. И всех людей забрала в подплав. Там три года у реактора служат, больше селезёнка не выдерживает.
Жена мужика того с подругами пошла в кафе — пятница же, они каждую пятницу на рогах, потом дерутся друг с другом, и в клуб едут, мужиков снимать.
Сели, заказали пива. А пиво не несут. Потом подходит мужик в форме.
— Извините, — говорит, — но вашего официанта забрали. Вот ваши повестки.
И всех забрал.
Мужик до детского сада добежал — ну забрать детей-то надо! А там их тоже забрали всех. В суворовское училище. Но не всех, врать не буду — некоторых в нахимовское.
На трёхмесячные курсы. И на фронт.

4374

По словам журналиста Юрия Подоляки "Беспредел военкомов на местах грозит безопасности страны"!

Слово то «ВОЕНКОМАТ»,
вызывает нынче мат.
То ли дело было раньше,
когда прятались подальше,
почти все призывники,
надо было их ловить в силки.

Перестройка миновала,
армия могучей стала
и служить в ней стало честью,
а не чьей то злобной местью.
От неё теперь не «косят» ,
с радостью погоны носят.

Но настал военкомата,
несомненно, «звёздный» час,
он опять, хоть не без мата,
снова на слуху у нас.

Быстро в армию забрили,
тех, что вовсе не служили,
а учебники зубрили.
Тех, кто еле-еле слышит
и почти на ладан дышит.

Так же вот пекли олашки
при царе, при Николашке.
Всех подряд тогда хватали,
на войну их направляли
и, япона-мать, просрали..

Был бы долго наш удел,
терпеть этот беспредел.
Но спасибо Подоляке,
пнул их вовремя по сраке.

4375

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди...". Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы Х. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает:
- Кстати, зря вы смеётесь. То место, над которым вы ржёте, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачётках рисую?!

4376

В Иран с официальным визитом прибыла делегация ортодоксальных евреев. Для тех, кто не в курсе: Исламская Республика Иран не признает за Государством Израиль права на существование, и поэтому визитёров из Тель-Авива здесь, мягко говоря, не жалуют. Но члены делегации евреев были настолько ортодоксальными, что тоже не признавали за Государством Израиль права на существование.

4377

"Фантомас"

В 60-х и в 70-х годах прошлого века несовершеннолетних подростков на этот фильм в зал не впускали. Но "Фантомас", снятый французами, стал классикой мирового кино и мало найдется тех, кто не видел его. Большинство посмотрели киноленту не один раз. Потрясающая игра актёров и постановка сюжета - вот что сделало это фильм таким популярным.
Фильму скоро будет шестьдесят лет, ведь первую часть во Франции зрители увидели в 1964 году, в то время как до остальных стран Европы кино дошло лишь год спустя. Что касается СССР, то трилогию решили выменять на "Анну Каренину", и показали спустя время, когда во Франции убедились в успехе картины.
Конечно, сам по себе Фантомас, как герой, довольно старый - ему уже больше 150 лет. Он существовал на страницах мрачного романа и затем в первых фильмах о нём. То, что сделали французы, сильно отличалось от всех предыдущих версий, ведь трилогию 60-х сделали в жанре комедии.
"Союзмультфильм" дублировал немного урезанную копию фильма, при этом снабдив её устрашающим смехом Фантомаса, чего, кстати, не было в оригинале.
Эффект от проката был впечатляющим, ведь зрители посчитали фильм не гротескной комедией, а самым настоящим боевиком. Масса погонь, спецэффекты и трюки! Стоит вспомнить автомобиль злодея, который на ходу превращается в самолёт!
Никто не ожидал такого безумного успеха в СССР. Фильм посмотрели более 45 миллионов зрителей, и он занял одно из лучших мест в прокате среди зарубежных кинокартин.
Если говорить о французском кино, то в то время это была одна из самых широкобюджетных киносъёмок. Старались не экономить. Например, драгоценности, которые похищает Фантомас, были подлинными - их взяли в использование в известном ювелирном доме. А когда снималась серия "Фантомас разбушевался", съёмочная группа во главе с режиссёром Андре Юнебелем поехала в Англию и в Италию.
До тех пор французы ещё никогда не выделяли такой сумасшедший бюджет на пародии. Почти треть бюджета была потрачена на гонорар для звёздного состава, в частности Луи Де Фюнесу и Жану Маре.
Жану Маре не нравилось, что роман урезали и упростили, что портило его образ в кино, а жуткие грим-маски жгли ему кожу. Ко всему прочему, напряжённость в отношениях с Луи Де Фюнесом тоже подпортила впечатление от работы.
Комик обладал весьма едким юмором и постоянно шутил по поводу своего коллеги, принижая при этом его актёрский талант. А Жан Маре называл Де Фюнеса "лысеющим кривлякой" и сетовал на то, что тот участвовал в самых козырных сценах фильма, тогда как сам он всё время ходил в маске.

4380

Витя мой друг, из тех которых по жизни раз-два и обчелся, парикмахер. Опасная профессия, чуть зазеваешься и собственные ножницы у тебя же в жопе.
Стрижет мою квадратноватую башку лет тридцать. Стилистом он себя не считает, и даже может всечь за подобное оскорбление.
Сейчас поясню почему я издалека.
История, которую я расскажу, не из тех которые за два предложения снесут тебя с седла, но требует особого к себе отношения.
Во первых потому что Вите будет приятно с предысторией , будет приятно мне, потому что Вите приятно и надеюсь, что будет приятно вам из-за эмоций которые я постараюсь придать этому повествованию. Забухал.

Про меня отдельно, это про Витю. А мне уже край нужно было постричься или подстричься - похую, ибо нехуй выдумывать столько лишних слов.
Набираю в телефоне, оттуда в ухо бля-бля-бля. Следующий раз - то же самое.
Соображаю, изо дня в день превращаясь в седого красномордого индейца.
К кому обратиться?
Обратился первый раз в парикмахерскую по соседству. Меня быстро подстриг худощавый паренек, я сказал ему спасибо но не искренне - слишком быстро постриг.
Это проявилось сразу в виде проплешин над ушами торчащими из седой головы и стремительно усугубилось через несколько дней, слава Богу не рогами.
Звоню хозяйке этой парикмахерской, она жена моего друга и подруга, кто у вас там самый крутой из парикмахеров? Она называет имя девушки, я к ней. Тоже в два раза быстрее получилось чем с Витей. Причем она спрашивает перед стрижкой: - Вам двоечку или троечку?
А я ебу? Я подстричься пришел, а не математику считать!

Все то что она сделала, уже через неделю стало вглядываться в меня из зеркала не веселым мужиком, которому прикрутили чужую и не очень красивую голову.

Бинго! Витя ответил. Лежит в больнице. Ковид. Попал во вторую волну. Это в моем ковидоисчислении. Я был в первой. Нормально со мной обошлось. Только соображаю теперь не очень.

Спросил у него, нужно чего? Нет, отвечает. Соседу по койке нанесли – за неделю не съедим!

Ну и ближе к финалу.
Вчера сошлось, он выписался и вышел на связь. Я привез Витю к себе. В больнице он бросил пить и курить одновременно. Витя постриг мою супругу, усаживаюсь я. Неспешная беседа в процессе. Что с моей башкой, спрашиваю? Пиздец, отвечает.

Пардон, еще одно маленькое отступление. Это про то почему мы друг с другом так искренни. Мы с Витей попадали в достаточно критические ситуации, если интересно у меня здесь есть пара-тройка историй.
Закончили стрижку, выходим на веранду:
- Ну как ты?- спрашиваю. Спишь теперь нормально?
-Как ребенок!- отвечает, -Даже хуже!
-В смысле?!

Я сейчас ему перезвонил и уточнил хронологию, чтобы не выдумывать) Снова поржали.

Его супруга, снова стала пускать его к себе в кровать – он же не пьет и не курит, где еще такого найти в округе.
Супруга проснулась утром, встала и пошла по квартире по своим делам. Витя дрыхнет а утренний свет ему немного мешает. Он натянул супружескую подушку себе на голову, чтобы снова погрузится в дрему и больше ничего не помнит.
Просыпается окончательно, жена стоит возле кровати и спрашивает: - Это что? Витя продирает глаза и видит подушку на полу у кровати, и рядом с нею снятая с нее наволочка.
Я закатывась:
-Так ты выебал подушку?!
-Вроде нет)))!
Если будет повод ещё и про матрац, расскажу!

Пардон, почти не редактировал и с запятыми просто цедзип!))

4381

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом... Так о чем это я? -Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!

4382

Я – женщина за рулем. Бойтесь меня. Я училась водить в маленьком провинциальном городке. Мой инструктор был пьян чаще, чем можно. А водить мне хотелось. Поэтому пару раз я водила грузовик, раскрутив другого водителя на инструктаж. Водить грузовик сложно, если ты очень маленькая росточком. Но нет преград для того, кто не боится гидравлики. Пару раз я подвозила друзей на отцовской машине, еще не имея прав. Один парень, когда все кончилось, вывалился из салона со стоном, и мне показалось, что он стал чуть-чуть седой. Я спросила, что не так. Он сглотнул и сказал, что поворотниками нужно пользоваться немного не так, как я это делала. Другой почти не нервничал, он спросил – куда ты гонишь? Я сказала – че гоню-то, пешком иду! 30 же, и ткнула пальцем в циферблат. Это – тахометр… простонал он. -- Спидометр – вот!

Тем не менее, я выучилась, и все долго было хорошо и с моим водительским стажем и вождением в принципе – до тех двух страшенных аварий, после которых машина у меня была изъята, и я думала, что насовсем. Первый удар по семейному кошельку я нанесла однажды ранним утром, когда, торопясь на работу, я не заметила черный лед. Скорость была небольшая, дорога была пустая, ничто не предвещало беды, я плавно повернула руль, а ласточка повернуть – отказалась. В итоге я собрала три машины с обочины и каким-то немыслимым образом еще одну с тротуара. Разбирательства и выплаты ущерба длились долго, были мучительными, и в итоге у меня осталось неловкое чувство, что я нехорошо поступила с парой пострадавших, все-таки, но полностью восполнить ущерб я бы не смогла, по-любому.

А потом однажды утром я проснулась, а в голове отчетливо и громко прозвучал чужой меланхоличный голос. «Мы въезжаем, в нас въезжают», сказал он мне. Я пожала плечами и не обратила внимания. Вечером, садясь в машину, я подумала – кто блин так припарковался неудачно напротив, помахала ручкой коллегам, вытянула шейку посмотреть, а что там за этим автобусом слева на перекрестке, и тут мир – взорвался! Вы видели в мультиках – бац! – и желтые звездочки над головой? Мультики – не врут! Это правда, это так оно и есть! Мне снесли морду – полностью. Тосол хлестанул на землю! В клочья разнесло все до моих колен! И потом – звенящая тишина.

Вокруг меня собрались сослуживцы. Я набрала мужу – надо было забирать сына из садика, попросила приехать. Муж приехал, обвел взглядом собравшихся вокруг меня мужиков, и тяжелым голосом изрек: «Это что, все -- пострадавшие?»

На группе разбора меня встретили как родную, сначала. Но оказалось, что снес меня – их бывший коллега, и засим меня долго гоняли требованиями предоставить экспликацию сквозного проезда и прочими другими умными словами. Ну, жалоба на имя полковника NN, начальника отдела ГИБДД, бардак остановила быстро, меня признали невиновной, все – кроме мужа. Муж сказал, что он больше не в силах ремонтировать за мной машины, и что, наверное, мне лучше больше никогда не садиться за руль.

И так оно и было несколько лет после этого. Ровно до той поры, когда однажды, в глухом рассветном тумане, другие менты не влетели в бочину моему мужу, и снова на полном ходу, вышвырнув на тротуар и перевернув его машину на бок. С ребенком внутри. Но это уже другая история. А я – я снова за рулем. Так что, ребята – будьте бдительны!

4384

Когда я учился в университете, один из моих соседей по студенческому общежитию имел несчастье на некоторое время впасть в любовь к творчеству Вертинского. Несчастьем это было для нас, соседей, так как своей любовью он бескорыстно и щедро делился с окружающими посредством мощной акустической системы, в результате чего в мозгу моем навечно застряла замечательная строчка "В бананово-лимонном Сингапуре - в бури...". Так что когда лет 20 назад я впервые оказался в Сингапуре, то на экскурсии в тамошнем Ботаническом Садy первым делом попытался было отыскать сии дивные плоды и заглянул в информационный центр. Там сотрудник рассказал мне, что с этим вопросом обращаются почему-то всегда русские и что обычно и лимоны, и бананы именно в сингапурском климате без ухода растут плохо, не выживают: слишком влажно и жарко, плесень и насекомые уничтожают плоды еще до созревания. Xoтя у них в саду есть и те, и другие, но именно потому, что для Сингапура это экзотика (разочарование от такой новости было с лихвой скомпенсировано наслаждением от пребывания в знаменитом орхидейном центре). За ужином я поделился удивлением с коллегой - профессором местного технического университета, русским по происxождению. Тот улыбнулся: "Не ты первый, не ты последний, многие знакомые русские задают этот вопрос: почему Вертинский написал именно такую строчку? На мой взгляд, вариантов два. Первый - простой: написано от фонаря, ради красивой рифмы, типа, плодовая экзотика - она вся из тех краев. Такое возможно, но сомнительно хотя бы потому, что уж лимоны-то в те времена экзотикой были разве что в Сибири, но уж никак не во Франции и не для Вертинского. Он был человеком начитанным, профессионалом слова, писал злободневные тексты, выступал в Европе перед образованными людьми, космополитами, и просто так сочинять откровенную чушь вряд ли стал бы. А вот второй вариант - интереснее. Сингапур, будучи британской колонией, с давних времен отличался энглизированностью местных жителей, получивших прозвище "бананы" - желтые снаружи, белые внутри - которое широко употребляется и поныне в отношении вестернизированных людей с азиатскими корнями, хотя осуждается как проявление бытового расизма. А "лимонники" - это прозвище британцев американцами, ставшее модным в мире после первой мировой войны. И то, и другое Вертинский вполне мог услышать в тех кругах, в которых тогда вращался - и получился своеобразный каламбур, емкое и едкое описание населения Сингапура, вполне понятное тогдашней аудитории исполнителя."

4386

- А теперь смотрите, салаги! - заявил майор Назарчук, горестно наглядевшись, как весь вверенный ему взвод курсантов пульнул из Макарова в консервную банку с 15 метров по пять пуль, так и не добившись результата.

Я лично делал всё правильно, как учили - уверенно поймал банку в мушку, твердо держал руку, нажал курок. Мимо!

Я выступал одним из последних, сделал выводы из предыдущей безуспешной стрельбы всего взвода, и выбрал на последних выстрелах решение нестандартное - целил в двухметровой ширины дуб, на ветви которого покоилась окаянная банка, надеясь, что щепа от коры собьет-таки ее. Моя стрельба оказалась наиболее успешной - банка изрядно покачивалась, чуть не упала, но устояла зараза. Без пяти минут лейтенант с высшим образованием и четырехлетней военной выучкой, с Дираком и Ландау в башке, так и не смог поразить цель практически в упор, строго следуя всем инструкциям. Как и все мои собратья по взводу, многие друзья. Все мимо.

Мы с восхищением наблюдали, как за дело берется настоящий профессионал. Этот самый майор Назарчук. Уверенная походка, твердо поставленная рука, прищур, бабах, и - мимо! Акелла промахнулся!

В ярости он расстрелял три обоймы, но так и не попал. Спасая свой авторитет, заявил педагогически:
- Теперь вы поняли? Макаров - это настоящее оружие для боевого офицера! Из него хорошо застрелиться, если грозит плен. Ни для чего иного оно не предназначено.

Часом ранее всё тот же университетский взвод мазил-дебилов вполне успешно отстрелялся из калашей по мишеням, установленным на расстоянии 500 метров. В прицеле все эти тарелки были отчетливо видны, реально трудно промахнуться. Ни единая пуля не ушла в молоко. Офицеры на месте определяли, кто там сколько баллов набрал ближе к яблочку. Лучше всех отстрелялся майор Назарчук, далеко превзойдя весь взвод.

С тех пор я понял - есть надежное оружие для убийства, но есть и Макаров для самоубийства.

4388

Когда я развёлся в очередной раз, то крепко задумался. Как же исключить подобное в будущем? Тут пришло понимание: "Чтобы не разводиться ещё раз, нужно просто заново не жениться". Чтобы исключить подобный вариант (свадьбу) в своём будущем, пришлось вспомнить опыт предков.
Помните, что умудрённые наши пращуры не советовали садиться за стол на угол? Иначе не женишься (не выйдешь замуж). С тех пор моё место за столом напротив угла. Даже дома, в одиночестве, не рискую изменить этому правилу. И до сих пор (тьфу-тьфу-тьфу) - это работает))) (единственное ограничение - над тем углом, где сидишь, не должно быть иконы)

4391

Совсем не смешно.
Как-то, с детства не очень люблю крыс, т.к. 7 лет жил у родственников в деревне и видел, сколько вреда они наносят, пожирая "плохо положенные" продукты.
Мнение совершенно изменилось после случая, когда (уже будучи 45-летним) повёз своего эрдельтерьера в больницу и там встретил мужчину с сыном 10-11 лет. Сидя в очереди, как положено, разговорились (они привезли на операцию свою бернскую овчарку). Получилось упомянуть крыс... меня слегка передёрнуло и я сказал, что сильно "не уважаю" тех тварей и пауков (как-то один "тяпнул" меня в веко, "радость", как от прикосновения раскалённым утюгом, 7 или 8 приступов боли по 3-4 минуты каждый, от боли почти терял сознание... но, песня не о том). И тут эти ребята дружно начали хвалить крыс, рассказывать, какие они добрые, умные, красивые, весёлые. Ожидание приёма затянулось, а они всё рассказывали и рассказывали. Тут и я вспомнил учебный фильм, увиденный на судебной психиатрии, где показали много трюков, к которым прибегают крысы, что-бы покушать (опускала в бутылку с молоком свой хвостик и облизывала его и так много раз, пока не напилась молока), получше "организовать" своё гнёздышко и т.п. В общем, когда почти подошла моя очередь к врачу, они, оба, со слезами на глазах, сказали, что свою крысу позавчера похоронили (а живут они всего 3 года). Не поверите, сердце от жалости к такому несчастью (хоть и чужому) сжало мне сердце. Мой эрдель это почувствовал и нежно прислонился, поцеловал меня несколько раз, успокоил... Все зверюшки, созданые природой - красивы и умны, только с ними надо вести себя, как друг и человек и они тебе себя отдадут полностью, до последней секунды своей короткой жизни...

4394

Про социалистическую законность.
Уважаемая MarikaB в комментах к моей истории про ПМ (https://www.anekdot.ru/id/1355226/) дословно сказала:
"Кто в милиции работал, тот милицию/полицию очень уважает. За что уважает - не знают, но быстро сообразят и придумают политкорректную версию.
Остальные подозревают, что менты - собаки и волки, что кружат вокруг стада овец и Овнов. Но это неточно:)"

Опять-таки, не слышал где-то, а лично наблюдал.
Мой приятель, такой же как и я летяха, дежурил сутки. И однажды попадается ему на мелкой хулиганке молодой дурак, которого он разрабатывает по поводу участия в организованной группе, расхищающей соц. собственность на одном из заводов. Воруют понемногу, но систематически, поймать на одной краже легко, но там сумма ущерба тянет только на товарищеский суд. В то время, как за полгода воруют примерно лет на 10 тюрьмы.
По повесткам не является, лично достать по м/ж или на работе - значит засветить себя. А опросить надо!
И тут такая удача!
Оформляет вьюношу в обезьянник. Ночью вызовов бывает мало (ЧП - большая редкость), есть возможность подробно поговорить и выяснить назревшие вопросы.
Так и получилось.
Только наутро выяснилось, что 18 лет клиенту исполняется только через три дня!
Результат.
Объявлено неполное служебное соответствие. Старлея получил на год позже выслуги.

З.Ы. Предвижу вопрос. Применялось ли насилие.
Ответ: применялось.
Доставляют, к примеру, в дежурку вполне нетрезвого, но еще не достигшего состояния медвытрезвителя клиента. Надо взять объяснение, а он начинает орать, размахивать руками, угрожать етц. У такого клиента руки и ноги связываются за спиной вместе. Поза называется "ласточка":)))) После чего он запихивается под лавку, чтобы не мешал работать. А работа как раз на пике, не до перепивших дебилов.
Но!
Состояние клиента контролируется.
Как только клиент сказал что-то вроде "ребята, я понял, извините", он немедленно освобождается от пут и отправляется в обезьянник, до тех пор, пока до него очередь не дойдет. Чаще всего (когда дошла:)))) за 10 минут опросили. И ОТПУСТИЛИ ДОМОЙ!
Не... ну... то, что уже час ночи и транспорт не ходит - извини, твои проблемы.
БЕЗ СМАЙЛОВ!

4396

Соперница Софи Лорен
(Миннеаполис – Чикаго – Бостон – Нью-Йорк, 1990-е годы)

Недавно мы с женой решили объехать с визитом наших детей. Принимали они нас очень радушно, совсем не обижаясь на то, что мы останавливались в гостинице, а у них появлялись, только когда надо было нянчить внуков. Так мы посетили Чикаго, Бостон и Нью-Йорк. Мы осматривали достопримечательности, ходили в музеи и ездили на экскурсии, а в Бостоне даже посмотрели фильм о нашем родном Миннеаполисе. Кино называлось «Старые зануды» и, глядя на экран, я скучал так, как будто не выезжал из дому. Продолжалось это до тех пор, пока на экране не появилась Софи Лорен. С этого момента сразу же всё переменилось.

Я был влюблён в неё с пятнадцати лет, когда впервые посмотрел «Брак по-итальянски». Поражённый её красотой я полтора часа пускал слюни, а потом старался ходить на все фильмы с её участием. Хрущёвская оттепель к тому времени уже прошла, но брежневское похолодание ещё не наступило и в Москве каждое лето проводились международные кинофестивали. Это была единственная возможность увидеть хорошие фильмы до того, как на них наложила лапу советская цензура. Обычно шоу состояло из двух картин, и показывали их с небольшим перерывом, превращая просмотр в спектакль с антрактом. За билетами всегда стояла огромная очередь, и в тот день я встретил в ней сокурсника, которого не видел с момента окончания университета. Мы обрадовались друг другу и начали вспоминать общих друзей, а после сеанса он пригласил меня на свой день рождения. У него мы стали обсуждать последние новости фестиваля. Все считали Софи Лорен одной из самых ярких звёзд, и я радовался этому как будто сам помог ей добиться известности. Наверно, я говорил о ней с придыханием, потому что одна из девушек заметила, что эта звезда годится мне в матери и у меня, наверно, Эдипов комплекс.
–Софи-Лореновский, – поправил я.
–Это ещё хуже, потому что царь Эдип всё-таки добился взаимности, а тебе это не грозит.
Её замечание сильно меня задело, и я внимательно посмотрел на насмешницу. Она оказалась изящной, невысокой, почти миниатюрной особой, совершенно не в моём вкусе и я сразу понял, почему она так болезненно реагировала на общее восхищение итальянской актрисой.
Когда разговор о фестивале закончился, эта девушка заметила, что в Москве проходит ещё одно культурное событие – выставка фламандских живописцев.
–Отличные художники, – тут же сказал я, – у них там всё в изобилии. Столы ломятся от еды, а женщины такие, что смотреть любо-дорого, – и я жестами показал, что именно в жительницах Фламандии времён Рубенса мне было особенно любо и очень дорого. Мне казалось, что это должно было обидеть язвительную незнакомку. Во всяком случае, моя реплика была явным камешком в её огород. Она поняла это и ответила:
–Для своего времени художники действительно очень хорошие.
–Почему же только для своего. Они хороши для всех времён, одна «Даная» Рубенса чего стоит. Конечно, это не Софи Лорен, но фигура у неё очень привлекательна, – и я вновь изобразил, какие именно части её фигуры меня привлекали больше всего. В молодости мне вообще нравились женщины с крупными формами.
–Всё это, – сказала девушка, ехидно пародируя мои жесты, – было хорошо во времена Рубенса, но с тех пор прошло четыреста лет и понятие о женской красоте сильно изменилось. Свисающие окорока, будь они на праздничном столе или на человеческом теле, уже не считаются признаком красоты. Теперь они являются признаком плохого вкуса.
–Значит, у половины мужчин плохой вкус, а другой половины очень плохой, – возразил я.
–Вполне возможно, ведь хороший вкус это талант, он встречается редко и только у подготовленных людей, а рядовой обыватель, – тут она многозначительно посмотрела на меня, – например, какой-нибудь Ваня Дровосеков, прежде чем судить об искусстве должен получить элементарное художественное образование.
–Если мне нравится Рубенс, то хороший вкус у меня всё-таки присутствует, и зовут меня, между прочим, не Ваня Дровосеков, а Петя Веников и, кстати, я не рядовой обыватель, а обыватель-лейтенант.
–Ну что ж, лейтенант Петя, вынуждена тебя огорчить. По современным эстетическим понятиям красивой считается женщина изящная, а не такая, на которую тебе любо-дорого смотреть.
Я вдруг совсем некстати вспомнил, что накануне на одном из сеансов кинофестиваля встретил свою подругу, которая полностью отвечала моим взглядам на женскую красоту, но пришла туда с каким-то неприятным типом, который на вид был явно сильнее меня. Это воспоминание сразу же испортило мне настроение и, уже не сдерживаясь, я продолжал:
–Моя эстетическая оценка оправдана рационализмом и практичностью, я люблю женщин с большой грудью и здоровой задницей не только потому, что это красиво, но и потому что такой женщине легче рожать, а родив, есть чем кормить. А любое живое существо первым делом заботится о потомстве. Это закон природы.
–Рожать может, кто угодно и в любых количествах, – возразила она, – а женщины со скромными физическими данными делают это легче крупногабаритных, которым лишний вес только мешает.
Я стал спорить, приводя исторические примеры и цитируя классиков. При этом большинство высказываний я придумывал сам, а озвучивал их так, что меня хорошо слышали в соседней квартире. Тогда самым убедительным аргументом я считал громкий голос. Моя оппонентка и не пыталась меня перекричать, но когда хотела высказаться, смотрела на меня так, что я поневоле замолкал. О чём бы в тот вечер не заходила речь, мы отстаивали противоположные точки зрения. Присутствующие забавлялись, слушая нашу перепалку, а я никак не мог остановиться. Я продолжал спорить, даже когда провожал свою новую знакомую домой. И только оказавшись в её квартире и почувствовав, что кроме нас там никого нет, я замолчал. Спор сразу потерял актуальность...
(Здесь в моём рассказе стоит многоточие, но если бы я писал изложение, а не сочинение, то должен был бы поставить семь многоточий... или восемь, точно не помню)
На следующее утро я сделал ей предложение.
Боясь показаться легкомысленной, она думала два дня, всё то время, пока её родители были на даче, а перед самым их приездом сказала:
–Я согласна, но знай, что это твоё последнее самостоятельное решение.
Спустя год, во время следующего кинофестиваля, оказавшись в той же компании на дне рождения того же приятеля, я под влиянием зелёного змия опять стал высказывать свои взгляды на женскую красоту, в результате чего следующую ночь провёл в целомудренном одиночестве. В то время это было для меня очень жестоким наказанием, и я решил впредь держать своё мнение при себе, тем более что оно уже не имело никакого прикладного значения.
Потом у нас родилось четверо детей, и настал длительный перерыв в моей интеллектуальной жизни, а когда мы решили эмигрировать, вообще всё пошло кувырком. Меня уволили с работы, и я вынужден был как слуга трёх господ работать истопником, дворником и сторожем. Разрешения на выезд мы ждали почти десять лет.

В Америке я попал в другой мир, в котором было очень мало из того, в чём я воспитывался, к чему привык и что любил. Я долго не мог приспособиться к окружающей действительности. Язык давался мне с трудом и, чтобы не чувствовать себя ущемлённым, я почти не ходил в кино. В этом новом мире мне было не до фильмов и не до посещения музеев. Незаметно я вступил в тот возраст, когда у многих мужчин открывается второе дыхание, но у меня из-за всех жизненных передряг чуть не закрылось первое. О своей юношеской любви к Софи Лорен я не забыл, но она отошла на второй план.
И вот теперь, после длительного перерыва, в фильме «Старые зануды» я опять увидел её. Было ей хорошо за шестьдесят, но я её сразу же узнал и также как раньше, глядя на экран, пускал сладостные слюни. А после фильма я вспомнил Московские кинофестивали и своих друзей, которые теперь были женаты по второму или даже по третьему разу и мне стало грустно. Наверно, это отразилось на моём лице, потому что жена, неправильно истолковав моё минорное настроение, сказала:
–Не расстраивайся, Софи Лорен и теперь прекрасно выглядит, хотя ей уже под семьдесят.
В голосе её впервые не было скрытой ревности, но зато явно чувствовалась насмешка. Я сделал вид, что ничего не заметил, но вновь, как и много лет назад, обиделся и за себя и за актрису.
Когда мы приехали в Сан-Франциско, наша дочь подарила нам билеты на выставку Рубенса. Я знал, что жена обязательно спросит, как мне понравились фламандцы, а поскольку теперь ночь, проведённая в целомудренном уединении, уже не была для меня таким страшным наказанием, я решил сказать правду. Кстати, это было моё самостоятельное решение.
На выставке я внимательно рассматривал картины, но ломящиеся от изобилия столы и разнеженные, перекормленные матроны уже не производили на меня такого впечатления как в молодости, а когда мы вышли, жена действительно спросила:
–Ну как?
–Очень понравилось, – ответил я и неожиданно для самого себя добавил, – но «Данае» не мешало бы похудеть.
–Значит, я всё-таки воспитала у тебя хороший вкус, – удовлетворённо сказала жена и, помолчав, добавила, – Петя Веников.

4397

Брат прабабушки, как то обмолвился, что в войну его от смерти спасло, то что он пошел добровольцем... А история такая.
После срочной службы перед отечественной он успел зацепить финскую войну, но без ранений и с опытом выживания в суровых условиях. После демобилизации он закончил техникум женился и к моменту начала отечественной у него было трое детей. Работал он на Раменском приборном заводе.
После объявления войны на третий день, он хотя и имел бронь, но записался добровольцем и только после подготовки их отправили на фронт.
Тех же кто остался на предприятии к началу зимы 41-го года когда положение под Москвой стало тяжелым, мобилизовали практически всех и сразу кинули на фронт, где практически все погибли или были ранены.

4398

Дед мой заядлым грибником был, пол своей жизни минимально. Правда, к грибам у него отношение было строгое - по ранней весне сморчки, в начале лета подберезовики, потом, ближе к осени - белые, грузди и подгруздки, остальных грибов он особенно и не брал, ну разве что маслят и опят с лисичками каких.

Отмахать ему 50 км за грибами, ну это как бешеной собаке в семь верст крюк сделать, зато потом он всегда возвращался с двумя корзинами белых и эдак гордо между соседей по даче с этими корзинами проходил. У тех-то по паре сморщенных моховиков набиралось, а у него видишь что?)

И вот как-то, едет он с дачи домой на автобусе, а рядом с ним тетка, тоже с лукошком, целиком набитом сатанинскими грибами.

Ребята, если вы не знаете, что такое сатанинский гриб, сейчас объясню.

Выглядит он примерно как белый, пока растет, разве что поярче. Но вот когда срежешь его, синеет аки сатана от ладана, потому и сатаниский.

Ну, и считается ядовитым в некоторых кругах.

Дед к этим кругам относился, поэтому сразу тетку за руки схватил, и ну, давай ее уговааривать:

- Выбросьте эти ваши грибы, пожалуйста! Ядовитые они!

Тетка на него прищурилась, говорит:

- Ты, поди, из Казани, ученый какой? Мне таких много попадалось, все одно и тоже твердят. А ничего эти грибы не ядовитые, горчат только. Их просто отварить надо, и все на этом. А вот пошли ко мне, я тебя ими накормлю, сам убедишься.

Дед прифигел от подобного предложения настолько, что взял, да за теткой и пошел.

А она прямо при нем этих сатанинских отварила, потушила, себе и ему на тарелку положила, и оба их навернули.

Нет, конечно, никаких отравлений не произошло, разве что моя бабушка деда приревновала из-за того, что он домой поздно вернулся.

А дед после этого всех своих спецов по грибам на кафедре, которые "сатанинские" пытались ядом адским объявить, на смех стал поднимать.

Много лет с тех пор прошло. Я давно уже не живу в Казани, переехал в Америку, и вот как-то идем мы с женой по парку и вдруг видим эти самые сатанинские грибы.

Жена б мимо прошла, а я сразу:

- О! И давай их собирать.
И собрали, а потом, по инструкциям моего деда, отварили мы их и пожарили. Замечательная жареха получилась!

Ребят, это просто воспоминание о замечательном человеке, моем деде. Он всегда был готов увидеть хорошее в том, что всеми почему-то считалось плохим. Давайте, мы тоже так будем, а?

Только, пожалуйста, не собирайте бледных, лысоватых поганок, с ними никакое отваривание не поможет.

4399

На узкой асфальтовой дороге дед на Лифане из тех, кому до всего дело есть, докопался до велосипедиста.
-Правее возьми!
-Да куда правее, отец? - меланхолично ответил мужик на стареньком велике с пакетом Магнита на руле. - И так по краю. Тебе места что ли мало?
-А я сказал - правее!-ярится дед. - По обочине!
-Да я же в канаву грохнусь, отец. Обочины и нет, считай.
-Нечего за руль лезть, если ездить не купил!
-Сам бы попробовал. - огрызнулся хозяин велика. - По мокрой глине и листве. Ага. Иди ты нахер!
Дед притормозил, пропустил велик и все-таки попробовал заехать правыми колесами на узенькую полоску между асфальтом и кюветом. Трудно сказать, то ли он заходил на таран, то ли впрямь решил доказать Фоме неверующему, что там полно места. Теорема оказалась неверна - одно движение рулем и Лифан боком в канаве. Хорошо еще, что воды там на доннышке.
Мужик невозмутимо крутит педали, из дверцы, как из люка, лезет дедуля с глазами страдающей от запора мышки.
-Провокатор! Сука! Провокатор! Иноагент!
Велик останавливается, хозяин оборачивается:
-Знаешь, батя, вот если бы не "иноагент", я бы съездил к одному пацану, у него грузовая есть. Он бы тебя вытащил. А раз ты такой умный, то и "Ангела" какого сам вызовешь за денежку.
-Э..ээ...ээээ!
По узкой сельской дороге неторопливо едет мужик на старом велике.

4400

Моему другу Лехе однажды на голову свалился букет цветов.
Прямо зацепило немного. Посмотрел, букет красивый и на поминальный не похож совсем. Поозирался по верхам-никого.
А Леха поминаться и не торопился. Пересчитал на всякий случай, нечетные- самое то.
Он выждал несколько минут и даже пропел из «Запрещенных барабанщиков» «Ау, ау ау?!» никто не откликнулся.
Поднял, понюхал и стал думать куда ему пойти с букетом.
Немного хотелось поебаться, но букет по Лехиному представлению этому мало способствовал, и он просто решил сделать кому-то приятное.
К маме идти не хотелось, он то и на её дни рождения не всегда озадачивался цветами, а тут без повода и посреди недели…, еще подумает что кукуха съехала, расстроится, спать перестанет.
Перечислил в уме тех которые на него пришли, и пошел к своей школьной учительнице Елене Петровне. Он ее уже давненько не видел.
Подолбился в двери дома, вышла соседка и сказала, что она скончалась.
Леха немного приуныл совместно с букетом, и вспомнил что учительница рассказывала ему про соседа слева.
Упырь, говорила, редкий-житья не дает и гадит по-разному где только сможет.
Леха достал из барсетки ручку с бумажкой, начеркал на ней «От Елены Петровны» воткнул в букет, выкинул из букета нечетный цветок, и засунул его в калитку соседа упыря.
А Елена Петровна жива оказалась, соседка с другой перепутала, встретились чуть позже, посмеялись!

<< ← 8384858687888990919293 → дальше →

Партнеры

Реклама