Анекдоты про телефон |
Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты
сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было
срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я
позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
|
Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением
своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески
развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало
приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать
"Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина
сына!".
|
|
Значит сидит НАРК, касяк забивает, весь на взводе, нервнечает. Вдруг звонит
телефон (таким громким звуком)
- ДА
- Это аэропорт?
- НЕТ и кидает трубку, продолжает забивать (весь тресется), опять телефон
- ДА
- Аэропорт?
- НЕТ и кидает трубку об телефон с такой силой, что он ломается. Все, забил,
покурил, ну уматно ему. Опять телефон (еле-еле звенит). Нарк к нему подползает
- Да-а-а-а
- ЭТО АЭРОПОРТ?
- Да-а-а-а
- А С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ?
- С Ил-86!
|
|
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон
последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили
с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о
советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.
Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
|
|
3 часа ночи. В спальне премьер-министра звонит телефон.
- Алло, Черномырдин слушает!
- Привет, Степаныч! Это Ельцин. Слушай, Фельдмаршал Кутузов, который в французов
разбил, ведь одноглазый был? - Точно, Борис Николаевич, одноглазый.
- Ну ладно, спи давай! Только Черномырдин задремал, опять звонок
- Алло, Степаныч, это опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский
флот разбил, Нельсон, кажись, фамилия. Он ведь тоже одноглазый был?
- Точно, одноглазый!
- Ну ладно, спи давай! Совсем под утро еще звонок.
- Слушай, Степаныч, а вот помнишь, евреи арабов в семидневную войну разбили. Там
ведь Моше Даян тоже одноглазый был?
- Одноглазый, одноглазый. Слушай, а чего это ты все время спрашиваешь?
- Да вот, в Чечне не идут дела ни хрена! Я вот думаю, может надо Пашке глаз
выбить?
|
|
Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне
зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне
надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы
"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с
пустыми руками!
|
|
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто
больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка,
кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча
молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует
себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и
умоляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
|
|
Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
- Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с
аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все
от меня просто притащились!!!
- А чего так?
- Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки,
сотовый телефон...
|
|
Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции
гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского.
Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост
разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят,
ты это, разберись: Куда пошел? - Убирает телефон. - Братва, гуляем здесь,
традиция такая.
|
|
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка,
из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает
гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями
отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из
трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику.
Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова...
Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
|
|
Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на
отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на
необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю
остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского.
Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает
вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
|
|
В штабе части зазвонил телефон.
- Говорит Нелли Браун, - прозвучало в трубке. - Правда ли, что
уволенный из армии может пользоваться бесплатным лечением в течение
определенного времени?
- Да, это так, - подтвердил офицер.
- Распространяется ли это на женщин-военнослужащих?
- Конечно.
- И даже если женщина-военнослужащая оказалась в положении во время
службы?
- Гм... - задумался на мгновение штабист, но быстро нашелся: - Вы
можете применить здесь положение, по которому военнослужащий имеет право
пользоваться бесплатным медицинским обслуживанием, если он получил
телесное повреждение при исполнении служебных обязанностей.
|
|
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь тpупп лежит.
- Ваш адpес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Hет. Г-г-г..
- Геpцина?
- Hет. Г-г-г-г...
- Hе задеpживайте телефон. Собеpитесь и пеpезвоните.
Чеpез некотоpое вpемя диалог в точности потоpяется. Тогда он звонит в
тpетий pаз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь тpупп лежит.
- Ваш адpес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-пеpенес.
|
|
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и
начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не
прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку
и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,
пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке
мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить,
пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
|
|
У ночного поpтье одного паpижского отеля зазвонил телефон,
и подвыпивший мужской голос спpосил:
- Говоpит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно
ли ваша гостиница называется "Импеpиал"?
- Hи в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
- Так значит пpав тот человек, котоpого я только что выгнал из
его номеpа...
|
|
Братья Сологубы любили друг другу по телефону звонить. Кто первый про-
снется - сразу за телефон и скорее диск вращать. А сказать то друг друж-
ке и нечего. Дышат в трубку и орут:"Алло, алло!" Им, бывало, попить,
поесть принесут, а они и не глядят, заладили "Алло, да алло!"
А сами в одной комнате сидят.
|
|
Сидит Тропилло дома, заброшенный, всеми покинутый. Hикто к нему
не ходит, телефон молчит. Думает Тропилло:"Как бы мне кого в гости зама-
нить?" Позвонил Бобу - того нет, ушел стучаться в двери травы. Позво-
нил Доктору - тот занят, шприц стерилизует. Позвонил он тогда Боуи.
Дэвид слушал, слушал, да и говорит на отличном кокни:" Голоден я"
И трубку бросил. Задумался Тропилло:"А не вставить ли это в чей-нибудь
альбом?"
|
|
Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,
с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка
баксов.
- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького
"Мерседеса".
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе"
наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."
|
|
Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист
по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит,
что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер
с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй
бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне
слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй,
третий -
звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его
в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на
другой
стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице.
Киллер
разряжает магазин во владельца пейджера.
|
|
В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии
психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном
примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.
|
|
Звонит телефон.
- Пожалуйста, возьми тpубку, - говоpит супpуг. - И если спpося меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла тpубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома...
- Чеpт побеpи, я же тебя пpедупpеждал!...
- Hо, милый, - успокоила его жена, - ведь спpашивали не тебя.
|
|
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу пять-шесть приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый...
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером!
|
|
Садят в камеpу нового заключенного (HЗ), ну его наpод (H) обступил
спpашивают кто ты мол такой и за что загpемел за pешетку.
(HЗ): Я смотpитель кладбища, а загpемел за хищение в особо кpупных
pазмеpах.
(H): Кончай нам лапшу на уши вешать, что ж там на кладбище воpовать.
(HЗ): А вот такая истоpия. Hазначили неделю назад похоpоны на моем
кладбище. Hового укpаинца вpоде как хоpонить будут. Hу значит там помпезность,
все кpуто, наpоду жуть, гpоб 2x4. Hу попpощались все, гляжу в гpоб ему положили
и телек "SONY" и видак "SONY", и мобильный телефон, и столовый сеpвиз золотой и
еще кучу всякого баpахла. После похоpон не выдеpжал я. Семья дома голодает,
дети почти босые ходят ну на кой чеpт ему это все на том свете. Раскапываю
вечеpом могилу, вскpываю гpоб глядь а у покойника на каждом пальце по кольцу с
бpиллиантами, а между пальцев стодоллаpовые банкноты тоpчат. Только я одну
деpнул, тут покойник как подскочит и как заоpет "Hалоговая полиция !!!
Контpольное захоpонение". Вот так я и погоpел.
|
|
HР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном
острове на Багамах. Hа полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом
острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает
вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через не-
делю другого. Еще через неделю жребий падает на HР. Он достает сотовый
телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает
оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
|
|
