Анекдоты про типа |
1453
If Darwin is anything
To shout about,
The Chinese will survive us all
Without any doubt.
(C) Monty Python
Про духовные скрепы.
Тут авторы кто-то в Канаде, кто-то в Штатах, кто-то в Европе. Спорят в комментах, пишут разные странные вещи. Между тем, есть такая параллельная реальность, которую даже в наших (российских) СМИ редко замечают...
Я живу и работаю в Китае, часто летаю в командировки по стране. Читать с телефона, да и вообще, использовать телефон в самолетах не разрешают симпатичные, но строгие китайские стюардессы. А я что, я скандалов не люблю, на взлете сразу достаю из кармана под откидным столиком красочный авиационный журнал.
Журнальчик не для обычного китайского среднего класса, который летает на этих местах в самолете. Отличная полиграфия, и масса рекламы предметов роскоши (к слову, такая реклама здесь в глаза не бросается, ее встретишь только в деловых районах больших городов, фешенебельных гостиницах, аэропортах и самолетах). Большинство статей - опять же, на правах рекламы. И малая часть - "познавательная", но из той же оперы.
С китайским у меня все хорошо, читать умею. Зачитался. Статья про прелести медового месяца в Европе. Много разной ванильки, и тут опа - на весь разворот фотки европейских соборов, и надпись большими иероглифами - "Венчание в европейском соборе - это вам запомнится!". Далее - статья о том, что многим парам нравится венчаться в европейской церкви - "это очень красивый и романтичный обряд". Потом идет список пунктов, на которые следует обратить внимание, если вы-таки задумали обвенчаться по-европейски...
Там есть про одежду, но мельком. Гораздо интереснее пункты типа "перед планированием церемонии желательно ознакомиться с основными табу данной веры. Если возможно, проводите церемонию не во время церковных праздников и выходных дней - так она вам обойдется намного дешевле. В некоторых церквях есть требование - венчаться могут только адепты той веры, которой принадлежит церковь. Ничего страшного, можно потратить чуть-чуть времени перед венчанием на дополнительную церемонию, она тоже интересна. Европейские священники называют это "крещением". Тем более, что потом они дадут вам кулончики с украшением в виде креста, а за них вы в церквях Пекина и Шанхая сможете получить дополнительные бонусы".
Скрепы, ага. Духовные. На этом бы историю закончить, но...
Я погуглил (в нашем случае - побайдил, от байду.ком) - оказывается, услуга пользуется спросом. И даже не из-за романтики. А потому, что - бонусы в церквях Пекина и Шанхая (отзывы: дают импортное вино и булочки. А еще сувениры и красивые книжки).
Поймите меня правильно, я это написал вовсе не для того, чтобы продемонстрировать, какие китайцы дикие желтые обезьяны, и мы все умрем. Нет. Я здесь учился, из последних 20 лет я тут прожил 15, я люблю эту страну и я, насколько это возможно, люблю этот народ. Как историк по образованию, я им просто восхищаюсь.
Китайцы - они просто другие. Прагматичные ребята, сдержанные, но, когда достать умеючи - очень нервные. До боевого безумия. Поэтому моя оговорка не случайна. Их сложно любить, но их легко уважать.
Мы для них тоже как инопланетяне. Время у нас и у них течет в разные стороны. У них вообще странное ощущение времени - это вам подтвердит любой командировочный, который задавал вопрос: "Сколько еще ехать до вашей фабрики?"
С другой стороны - что вы хотите от представителей цивилизации, чья история не прерывалась на протяжении 36 столетий? Хотите видеть людей будущего? Вот они. Через 2400 лет (если считать историю России от 8 века) мы могли бы стать такими же, как они, если у нас появятся Циньшихуан и Кунцзы. Если к нам приложить ту же линейку, что и к китайцам - Конфуцию пора бы уже и объявиться. Как, впрочем, и Лаоцзы. А Циньшихуану еще лет 150, тогда он всем покажет.
Хотя, если прогресс идет по экспоненте, по утверждениям всяких умников - тогда опаньки. И мы, и они - уже далеко в будущем. Равняться не на кого. Но если через 2400 лет мы не хотим быть как они - я бы на нашем месте все равно задумался...
|
1454
На местном форуме чуваки обсуждают, кто на сколько в обед наедает. Один (типа для понта) кидает фотку чека с суммой 330 руб. Остальные в один голос верещат: "Дорого!". И кто-то в след ему кидает на 250 руб, но уже от чуть более дешевого заведения. Еще кто-то не выдерживает и выкладывает чек на 170 руб. Правда из "узбечки". Дело движется до все более дешевых вариаций обедов. Далее начинается оптимизация расходов - "если суп с мясом, то котлету на второе можно не брать". В довершение ко всему, совсем уж приверженец домашнего питания кроет фразой: "Я обычно ем на обед только хлеб и яйца. Хлеб в столовке беру. А яйца можно дома сварить!". Неловкое молчание в теме. Затем самый первый чувак изрекает: "А посрать можно прямо в штаны. Иди отсюда, дебила кусок!"
|
|
1455
... пар горячий развяжет язык (В.С.В.)
Своя компания мужиков в бане, все начальнички, разговор о секретаршах:
- Моя умница, в бумагах не дура, а в постели...., главное всё сама, там онА директор... а я типа подчиненный.
- Ха, а моя прям - тигра, в кабинете может накинуться, вот царапины на спине - видите.. к жене теперь только фейсом...
Самый старший из них:
- А вот до моей вам всем далеко, когда первый раз кувыркались, я грешным делом подумал, что мне киллера прислали конкуренты - меня прикончить, ну ничего, обошлось, сама и в чувство приводила, и ещё говорит:
- Извините, что я такая сдержанная, в первый раз - стесняюсь, в другой раз по-другому всё будет..
- Ну, страдальцы, за ДАМ!
|
|
1456
Про войну
Партнерское.
Валерий Петрович- глава крупной охранной конторы. Но в силу специфики бизнеса, охраняют его ребята не какие-то сложные объекты, а просто большие площади, которые мало кому интересны ибо тащить особо нечего. Но народу в компании под 1000 человек. Контингент- соответствующий, состоящий преимущественно из молодых пацанов без сильного желания крутого карьерного роста ( в лучшем случае), а в худшем- вообще без желания чего-либо кроме тишины и самогона.
Руководители среднего звена были разными - но большей частью отличались от рядовых охранников только некоторым наличием мозгов и ответственности.
Высшее руководство, кроме Валерия Петровича, состояло из отставных силовиков и имело свои взгляды на жизнь нередко весьма специфические, которые однако, позволяли решать большинство появлявшихся проблем.
Сам Валерий Петрович, в прошлом конторский полковник, жил весьма тихой жизнью потомственного силовика.
Но вот как то, сидя в бане с руководителями подразделений и замами, у него зашел жесткий спор про ВОВ. Дед Валерия Петровича погиб, как и два его брата, ещё до Сталинградской битвы.
Мнения собравшихся разделились, и дискуссия стала приобретать весьма напряженный характер.
Доводы были классическими - вы можете почитать их зайдя на любой исторический форум нынешнего времени.
И тут Валерий Петрович взял слово.
"Дорогие сотрудники! Я тут подумал, и понял, что нам просто необходимо сплотить силы нашего коллектива. Тем более, что компания "Одуванчик", на объектах которой работает почти половина нашего персонала, нам не заплатила и в целях профилактики таких действий мы на один день частично снимем своих людей с её объектов. Так же все, кто не находится на дежурстве, к нам тоже присоединятся. Об остальном - сообщу накануне. Форма одежды - для турпохода."
И вот настал великий день.
Валерий Петрович не рассказал ничего даже своему первому заму- ибо все должно быть честно.
Приехав на место, персонал в количестве почти 700 человек ( 1-2 батальона в зависимости от времени и рода войск) увидел перед собой большое поле, огороженное флажками.
По краям поля стояли люди с пластмассовыми щитами и в шлемах.
Далее всем присутствовавшим к их вящей радости была роздана форма для игры в пейнбол и личное оружие.
Кроме личного, среднему руководству выдали с десяток чудес пейнтбольной техники типа минометов и пулеметов.
Более того - 2 руководителям даже досталось по личному минитанку:)
А уж когда перед рядовым персоналом поставили ящики с гранатами- тут началась эйфория как на Новый Год.
Когда общая эйфория от происходящего улеглась - Валерий Петрович попросил руководителей
построить персонал повзводно и вышел перед строем с мегафоном в руках.
"Уважаемые сотрудники! Сегодня Вы лично, можно сказать на собственной шкуре, узнаете, что такое ВОВ. Более того - у Вас будет облегченный вариант - ибо вас, дорогие мои, не будут бомбить с воздуха самолеты и не будет обстреливать артиллерия.
Перед Вами- поле. В середине поля на траве краской прочерчена линия. Все, кто через 15 минут после начала боя не перейдут эту линию - будут уволены из компании.
За правилами следит сторонняя организация, которую я специально нанял, о чем не знали даже ваши руководители.
Вступать в спор с судьями не разрешается.
В конце поля - 2 ДЗОТА и 2 снайпера.
Против Вас играет ШЕСТЬ человек. Вас тут без малого 700.
Сотрудники начинаю ржать в голос.
Повторяю, для тех кто не услышал или не поверил - против вас играет ШЕСТЬ человек, а вас семьсот.
У вас полтора десятка пулеметов и минометов и два танка. У них - только 2 пулемета и личное оружие.
Эйфория не унимается.
Сейчас по одному выбранному человеку из каждого взвода пойдет со мной и посмотрит на этих людей. Запомнит в лицо, что бы потом не было возмущения на тему что кто-то кого то обманул.
А теперь о приятном и неприятном.
Мое слово всегда выполняется и это все знают ( в компании это было железное правило, карал и благодетельствовал Валерий Петрович с барской щедростью и жестокостью соответственно).
Про увольнение тех, кто не пересечет через 15 минут линию, отмеченную краской, я написал.
Время поймете по свистку- его дадут за минуту до истечения времени.
Те, в кого попадает краска, вне зависимости от места попадения, выходят из боя, вставая и СРАЗУ идя в обратную сторону без оружия. Оружие остается на земле на том месте, где в вас попали.
Человек, продолживший движение после попадения в него, и замеченный за этим судьей, увольняется вне зависимости от должности.
А теперь главное:
Через час бой будет окончен.
-Те, в кого не попадет краска, получат по 3 полных оклада и внеочередной 2-х недельный оплачиваемый отпуск.
Овации в коллективе.
Перед дзотами есть очерченная краской линия, означающая 5-метровый рубеж.
Те, кто через него перейдет - получит полугодовой оклад и месяц отпуска за счет компании.
Овации в коллективе нарастают.
А теперь- главное.
Тот, кто войдет в помещение ДЗОТа - получает премию в виде годового оклада и два месяца оплаченного отпуска со всей семьей на моей личной вилле в Испании.
Овации после этой фразы были достойны съезда Партии в её лучшие годы...
А сейчас начальники, которые назначаются командирами взводов, под руководством моих замов будут разрабатывать стратегию боя, а вы пока сможете попристреливать личное оружие на мишенях.
Кстати, на последок замечу, что практически все присутствующие прошли двухгодичную службу в армии, и хорошо умеют обращаться с оружием, а так же в курсе воинской дисциплины.
Ваши деды, воевавшие в начале ВОВ, всего этого не имели.
Я закончил, приступайте."
Дальше была эйфория, смех, халявных самогон, пристрелка оружия и разработка плана.
Выбранная группа осмотрела укрепления на другой стороне поля и увидев хлюпиков, которые будут все это защищать, принесла своим коллегам ещё больше радости.
А потом был БОЙ.
Про него вы можете почитать в большом количестве исторической литературы про тот же Ржев.
Собственно - ничего нового.
Ещё раз подчеркну- ребят не бомбили с воздуха, не было мин и артиллерии. Лафа.
А вот итоги были весьма интересными:
Из всего личного состава через час осталось в "живых" менее 15 человек. ПОЛОВИНА ВЗВОДА.
Большая часть из них спряталась за танками, командиров которых убило в первую очередь, и лежала там друг на друге как селедки, выпихивая на поле всех, кто пытался туда влезть, не считаясь со званиями.
Последовало около 20 увольнений по причине конфликтов с судьями, из которых парочке даже досталось по щам с обещанием "вы.бать всю родню".
До ДЗОТОВ не дошел НИКТО.
Один сотрудник, воевавший до этого в Чечне и работавший на отдельном объекте, сумел пересечь 5-метровую линию у ДЗОТа, но сразу был убит.
Потери оборонявшихся- ОДИН РАНЕННЫЙ В РУКУ СНАЙПЕР.
Кстати, настроение у "выигравшей стороны" было крайне хреновое - больше с таким сценарием они играть зареклись.
Замы Валерия Петровича в дискуссии на тему ВОВ с ним больше не вступали.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BB%D0%BB%D0%B5%D1%80%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B5%D1%80,_%D0%99%D0%BE%D0%B7%D0%B5%D1%84
|
|
1457
Заходят ко мне как-то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бля, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."
|
|
1458
Первым, что он вынул из рюкзака, были не тетрадка с ручкой, книга или какой-нибудь гаджет. Он достал резинового человека-паука, пробурчав что-то типа «хр-хр-хр», прополз им по стене и со звуком «б-з-з» приземлил на парте. Увидев такое в начальной школе, не обратил бы внимания, и писать не стал бы. Однако. Это был студент третьего курса кафедры наноэлектроники.
|
|
1459
Читаю РБК : «Компенсация зарплат и премий за три месяца тем, кто не переизберется в следующую Госдуму, ….. на зарплату депутатов и их помощников планируется потратить 3,95 млрд руб»…
То есть – если их народ не переизберёт обратно в думу, а за плохую работу пошлёт их к едренефене - не только зарплату им надо компенсировать, но и премию – типа «упущенную выгоду»! Круто!!!
|
|
1460
Сижу в налоговой, надобно отчет сдавать.
Впереди меня сидит паренек, очередь в три вилюшки, впрочем, мы ее уже почти досидели, сейчас идти ему, потом мне... тут в коридор врывается дама типа "боеголовка ядреная". Форма боеголовки, гренадерский шаг и усы Сталина. Ну, может, чуть недотягивают, но она точно на полпути к своему идеалу.
И норовит пролезть без очереди.
Значит так, я сейчас мигом, я туда и оттуда...
Тут подходит очередь паренька, не долго думая, он даму отстраняет и на весь коридор:
- А вас, корнет, я попрошу остаться.
Мадам столбенеет, парень заходит в кабинет, мы едва удерживаемся от фырканья, но терпеливо ждем.
Поняв, что номер не прошел, дама занимает позицию у кабинета, так, чтобы сразу же туда ринуться - и начинает отгавкиваться от народа. Впрочем, без особого энтузиазма. Я раздумываю, что сделать - отодвинуть ее, или как... но скандалить неохота... и тут!
Парень выходит, тетка напрягается, сейчас уже на старт...
Глядя на нее, этот чел изрекает.
- Хорош, хорош. А девкой был бы краше.
Тетка столбенеет окончательно, наливается дурной краской, я проскальзываю в кабинет - и уже оттуда слышу такой хохот, что стены дрожат. Когда я вышла - она ушла.
Ни единого грубого слова, а какой результат? У всех настроение в плюсе, а нахалка в минусе.
Побольше бы таких мужчин.
|
|
1461
В одной компании сегодня обновлял сервер базы данных. Чтобы я никому не мешал и мне никто, подселили меня в кабинет их главного бухгалтера, находящийся рядом с их серверной и отдаленный от других комнат. Никто против не был, тем более, что главбухша по банкам в этот день разъезжала.
Сижу один работаю, никого не трогаю. В какой-то момент понадобилось мне для отчета распечатать конфигурацию, а в местном принтере кончилась бумага. Ну я порыскал по столам - нету, встал, открыл верхний ящик ближайшей тумбочки, а там сверху лежит красивый красный лифчик и под ним пачка бумаги. Ну я лифчик взял в одну руку, а другую за бумагой протянул. Вдруг слышу по коридору кто-то быстро приближается к двери кабинета. Паника, страх и так мне стало стрёмно до ужаса, что меня сейчас как извращенца какого с лифчиком в руке, да в чужом кабинете застукают. А шаги всё ближе. Я этот лифчик бросаю в ящик и хотел было закрыть, да он, согласно закону подлости, заклинил и не закрывается. Спиной почувствовал как холодная струйка пота потекла по позвоночнику. Не раздумывая, хватаю я этот лифчик и себе его под рубашку засунул. А сам типа беру пачку бумаги и поворачиваюсь к принтеру. Тут открывается дверь и входит какой-то местный сотрудник о чем-то меня спрашивает - я ему что-то отвечаю на автопилоте. Он ушел и в этот момент я замечаю, что этот нецензурный предмет женского туалета из под моей рубашки вывалился и одна его сиська с бретельками торчит наружу в районе моих яиц. Красный сука бюстгалтер.
Вот сейчас думаю как мне завтра за зарплатой в этот офис ехать.
|
|
1462
Жюри
Проводил отпуск (недельку) в турецком Бельдиби, Ринг Отеле, если кто интересуется, район Кемера. С женой. Ходили на анимацию каждый день. Примелькались аниматорам местным. В последний день проходил конкурс, объявленный "Мисс Отель". Вышло 6 девушек, всем по 18 лет (как каждая заявила во всеуслышание), красавицы и пр. Решили аниматоры выбрать жюри. Пригласили, наверное, самых видных мужиков из публики и меня взяли. Сидим (жюри) на сцене на стульях в предвкушении посмотреть, оценить и выбрать лучшую молодую красавицу...
Ан, нет. Крики какие-то глупые раздаются из-за кулис, якобы не хотят девушки выходить на конкурс... Конечно, все это было запланировано организаторами заранее, чтобы мы (жюри) мужики с удовольствием шли на крючок участия в женской конкурсе.
Тогда, ведущий объявил о глобальной замене всех девушек на сидящих на сцене мужчин, то есть, нас, в запланированном уже конкурсе.
Нас увели в "застенки", где облачили каждого в костюмы африканы, американы и прочих заранее задуманных персонажей вечеринки. Я, по видимому, самый спортивный крупный экспонат, был облачен в русскую красавицу с разукрашенным лицом: глаза, веки, ресницы, а также, румяна и веснушки, парик с косичками. Важным «аргументом» женственности являлись теннисные мячики для увеличения груди, хоть я и возражал, предлагая оставить свои, накаченные в тренажерном зале, в жиме, подтягивании и других упражнениях. А другим участникам «иллюзии обмана» инсталлировали груди куда большего размера в виде хорошо надутых воздушных шариков.
Хотя никто не знал заранее, что нам предстоит, каждый из одетых в разные костюмы сыграл свою роль изумительно. Юморили, отвечая на вопросы, танцевали и пели, как могли персонажи, самоназванные Дафной, Машенькой, Изабеллой и пр. Ваш преданный слуга назвался Аленушкой. И не напрасно, ведь собравшиеся зрители, хоть и обладали разноцветными паспортами, но почти все были русскоязычными. Начались шуточки, на вопрос ведущего о семейном положении, я объявил себя одинокой честной девушкой, а всех мужиков шельмецами, типа - и пробуют и хвалят, а замуж не берут, чем заслужил хорошую порцию аппладисментов. Пока шел юмористический опрос остальных персонажей, меня обуяла жуткая страсть к победе, пусть в глупом таком, конкурсе. Я разрабатывал в голове зловещий план:
1. Рассказать что-то веселое, типа анекдота, типа из личной жизни,
2. Спеть фальцетом «Соловья» Алябьева и
3. Станцевать, как можно лучше, надеясь,что выпадет русский народный танец.
Мешало всему лишь незнание, как должна вести себя девушка, а для глубокого "вживления" в образ не было времени. Поэтому я вечно жестикулировал, насколько можно плавно, выданным мне платочком, улыбался и моргал глазками чрезмерно, а-ля «В джазе только девушки».
Танцы начались с дальнего края и были посвящены континентам Африки, Америки и еще что-то. Для победы надо было накаутировать моих противников с самого начала, и после каждого, казалось бы успешного, выхода моих конкурентов(ок) я подходил к каждому выступившему и пытался сказать какую нибудь мелкую пакость, типа
- Не умеешь танцевать, не берись
Или
- Сиськи не растеряла?
Или
- Слишком хорошо танцуешь, противная…
Как будто, все бабы так делают с подружками. Всё это говорилось напыщенным фальцетом, с помахиванием платочком туда-сюда и грубым не казалось, но вызывало неумеренную ржачку у зрителей. И только однажды, забегая вперед, в конце представления один из конкурентов, приняв мои правила игры заметил
- А знаете почему Аленушка на нас обижена? Потому что у нас очень большие сиси, а у нее – маленькие...
Так вот, при первой возможности использовать микрофон, я от первого лица рассказал анекдот "про себя":
- Была я на медни в налоговой своей восемнадцатой. Пыталась сдать налог с физлиц. Попался мне симпатичный такой инспектор с боковым проборчиком. Спрашивает: «Вы кто такая?» А я отвечаю: «Путана». Он нырнул в компьютер. Через несколько секунд отвечает: «Нет такой национальности. А где работаете, кем?» Я отвечаю: «Проституткой». Он снова, нырь в компьютер, рылся в реестре, отвечает: «Нет такой професси». Я говорю: «Ну, подберите мне что сможете…» Прошла еще минута, он выдает: «Вам лучше всего подходит профессия председателя коммунистической партии». А я поддакиваю: «Конечно, ведь я за последний только год приняла 1734 члена»
То ли я, войдя в роль, был безупречен, то ли анекдот хороший, но зрители ржали и метали. Ведущий, сев в первом ряду, держался за живот, согнувшись в пополам…
Затем я спел «Соловья» Алябьева, припев только. Тренировал еще в школе, когда все мальчики мнили себя рок-певцами, подпевающие фальцетом хоть Beatl'ам "ти-ти-ти", хоть Beach Boys'ам "ля-ля-ля", а по радио и ТВ крутили эту камерную хрень по нескольку раз в день.
В танце пытался изобразить что-то женственное, но не удержавшись, пустился в присядку, а затем мужской такой мощный хоровод замутил с соседом в платье «Белокурой Джази». В это время из первого ряда выскочил впляс один подвыпивший корешок со словами
- Наши бабы – лучшие!
Дабы поддержать этот пыл и произвести эффект присутствия, описанный где-то у Нимеровича-Данченко или не описанный, я спрыгнул со сцены и похороводил с этим перцем чуть-чуть.
Музыка кончилась. Начали подводить итоги, спрашивая зрителей кто за кого, перечисляя конкурсантов(ок), зрители орали за каждого почем зря. Конечно за меня орали в несколко раз мощней. Но опытные аниматоры вынесли плакат с красноречивой надписью «ВСЕ», типа победители. И, почти закончилась эпопея, как раздался грубый поддельный женский голосок, уничижающий мои, почти родные мячики теннисные. Я не мог сдержаться, сказал как можно женственней:
- У меня – Натураль, а у Вас сплошной силикон
И начал рвать их воздушные шарики ко всеобщему одобрению публики.
|
|
1463
Жюри
Проводил отпуск (недельку) в турецком Бельдиби, Ринг Отеле, если кто интересуется, район Кемера. С женой. Ходили на анимацию каждый день. Примелькались аниматорам местным. В последний день проходил конкурс, объявленный "Мисс Отель". Вышло 6 девушек, всем по 18 лет (как каждая заявила во всеуслышание), красавицы и пр. Решили аниматоры выбрать жюри. Пригласили, наверное, самых видных мужиков из публики и меня взяли. Сидим (жюри) на сцене на стульях в предвкушении посмотреть, оценить и выбрать лучшую молодую красавицу...
Ан, нет. Крики какие-то глупые раздаются из-за кулис, якобы не хотят девушки выходить на конкурс... Конечно, все это было запланировано организаторами заранее, чтобы мы (жюри) мужики с удовольствием шли на крючок участия в женской конкурсе.
Тогда, ведущий объявил о глобальной замене всех девушек на сидящих на сцене мужчин, то есть, нас, в запланированном уже конкурсе.
Нас увели в "застенки", где облачили каждого в костюмы африканы, американы и прочих заранее задуманных персонажей вечеринки. Я, по видимому, самый спортивный крупный экспонат, был облачен в русскую красавицу с разукрашенным лицом: глаза, веки, ресницы, а также, румяна и веснушки, парик с косичками. Важным «аргументом» женственности являлись теннисные мячики для увеличения груди, хоть я и возражал, предлагая оставить свои, накаченные в тренажерном зале, в жиме, подтягивании и других упражнениях. А другим участникам «иллюзии обмана» инсталлировали груди куда большего размера в виде хорошо надутых воздушных шариков.
Хотя никто не знал заранее, что нам предстоит, каждый из одетых в разные костюмы сыграл свою роль изумительно. Юморили, отвечая на вопросы, танцевали и пели, как могли персонажи, самоназванные Дафной, Машенькой, Изабеллой и пр. Ваш преданный слуга назвался Аленушкой. И не напрасно, ведь собравшиеся зрители, хоть и обладали разноцветными паспортами, но почти все были русскоязычными. Начались шуточки, на вопрос ведущего о семейном положении, я объявил себя одинокой честной девушкой, а всех мужиков шельмецами, типа - и пробуют и хвалят, а замуж не берут, чем заслужил хорошую порцию аппладисментов. Пока шел юмористический опрос остальных персонажей, меня обуяла жуткая страсть к победе, пусть в глупом таком, конкурсе. Я разрабатывал в голове зловещий план:
1. Рассказать что-то веселое, типа анекдота, типа из личной жизни,
2. Спеть фальцетом «Соловья» Алябьева и
3. Станцевать, как можно лучше, надеясь,что выпадет русский народный танец.
Мешало всему лишь незнание, как должна вести себя девушка, а для глубокого "вживления" в образ не было времени. Поэтому я вечно жестикулировал, насколько можно плавно, выданным мне платочком, улыбался и моргал глазками чрезмерно, а-ля «В джазе только девушки».
Танцы начались с дальнего края и были посвящены континентам Африки, Америки и еще что-то. Для победы надо было накаутировать моих противников с самого начала, и после каждого, казалось бы успешного, выхода моих конкурентов(ок) я подходил к каждому выступившему и пытался сказать какую нибудь мелкую пакость, типа
- Не умеешь танцевать, не берись
Или
- Сиськи не растеряла?
Или
- Слишком хорошо танцуешь, противная…
Как будто, все бабы так делают с подружками. Всё это говорилось напыщенным фальцетом, с помахиванием платочком туда-сюда и грубым не казалось, но вызывало неумеренную ржачку у зрителей. И только однажды, забегая вперед, в конце представления один из конкурентов, приняв мои правила игры заметил
- А знаете почему Аленушка на нас обижена? Потому что у нас очень большие сиси, а у нее – маленькие...
Так вот, при первой возможности использовать микрофон, я от первого лица рассказал анекдот "про себя":
- Была я на медни в налоговой своей восемнадцатой. Пыталась сдать налог с физлиц. Попался мне симпатичный такой инспектор с боковым проборчиком. Спрашивает: «Вы кто такая?» А я отвечаю: «Путана». Он нырнул в компьютер. Через несколько секунд отвечает: «Нет такой национальности. А где работаете, кем?» Я отвечаю: «Проституткой». Он снова, нырь в компьютер, рылся в реестре, отвечает: «Нет такой професси». Я говорю: «Ну, подберите мне что сможете…» Прошла еще минута, он выдает: «Вам лучше всего подходит профессия председателя коммунистической партии». А я поддакиваю: «Конечно, ведь я за последний только год приняла 1734 члена»
То ли я, войдя в роль, был безупречен, то ли анекдот хороший, но зрители ржали и метали. Ведущий, сев в первом ряду, держался за живот, согнувшись в пополам…
Затем я спел «Соловья» Алябьева, припев только. Тренировал еще в школе, когда все мальчики мнили себя рок-певцами, подпевающие фальцетом хоть Beatl'ам "ти-ти-ти", хоть Beach Boys'ам "ля-ля-ля", а по радио и ТВ крутили эту камерную хрень по нескольку раз в день.
В танце пытался изобразить что-то женственное, но не удержавшись, пустился в присядку, а затем мужской такой мощный хоровод замутил с соседом в платье «Белокурой Джази». В это время из первого ряда выскочил впляс один подвыпивший корешок со словами
- Наши бабы – лучшие!
Дабы поддержать этот пыл и произвести эффект присутствия, описанный где-то у Нимеровича-Данченко или не описанный, я спрыгнул со сцены и похороводил с этим перцем чуть-чуть.
Музыка кончилась. Начали подводить итоги, спрашивая зрителей кто за кого, перечисляя конкурсантов(ок), зрители орали за каждого почем зря. Конечно за меня орали в несколко раз мощней. Но опытные аниматоры вынесли плакат с красноречивой надписью «ВСЕ», типа победители. И, почти закончилась эпопея, как раздался грубый поддельный женский голосок, уничижающий мои, почти родные мячики теннисные. Я не мог сдержаться, сказал как можно женственней:
- У меня – Натураль, а у Вас сплошной силикон
И начал рвать их воздушные шарики ко всеобщему одобрению публики.
|
|
1465
У нас на производстве в одном из цехов работают три Ивана, все их называют Ваньками и даже они друг друга только так и зовут, местный прикол короче. Получается что-то типа:
- Ванька?!
- Что Ванька?
- Где инструмент?
- Не знаю, спроси у Ваньки.
И прилетели к нам партнеры из амерички на экскурсию по фабрике. Дошли мы до металлического цеха, работа кипит полным ходом, только и слышно Ванька Ванька. Мы привыкли уже, а пиндосы, смотрю каждый раз как-то напрягаются и переглядываются. В общем перешли дальше, забыли.
И уже вечером сидим мы с ними в баре, обстановка весьма дружественная, прикалываемся, говорим об обычаях и поговорках, и тут один из наших гостей спрашивает:
- Почему работники на заводе так грубо общаются между собой?
- В смысле?
- Ну воньками друг друга зовут.
- Так имена у них такие.. Всех троих Иванами зовут.
- Аа, Айван, знаю. Так, а ругаются почему?
- О_о
Долго я не понимал в чем ругань заключается, попросил написать на листочке. Загоняю в переводчик и вижу:
wank - онанизм
wanker - онанист (читается как вонькэ, ну а бегло им наш Ванька слышится)
Так америкосы думали, что они дрочилами друг друга зовут или над ними издеваются.
А в металлическом цеху теперь новый прикол...
|
|
1466
Настоящий генерал.
Мы тогда были уже дембелями, нас грязной работой не загружали. Это почётное задание досталось паре «дУхов» (новобранцев). Но слухи по части разносятся быстрее скорости звука, так что о причинах происшествия знали все. Припёрся прапор Буль-буль-да, как его давно именовали, всучил первым попавшимся духам пакет. «Чтобы через столько-то-времени было постирано, высушено, выглажено. Вопросы есть? Нет, тогда вперёд!» В пакете оказались семейные трусы и парадные брюки. Все перепачканные изнутри продуктами переработки пищи.
Случился на самом деле пустяк, опозоривший бравого генерала. Впрочем, если бы не трепло Буль-буль-да, вряд ли кто узнал бы. Ехал этот генерал к нам с ревизией. Ехал то ли на ЗИЛе, то ли на Волге с открытым кузовом, типа тех, что на парадах по красной площади проезжают. Но крыша в виде брезентового тента всё-таки была. Вдруг, по крыше звук, похожий на стук пуль. В то время, как сопровождающие пригнулись, настоящий генерал просто смачно обо@рался. Довершает то, что никакой стрельбы не было. Это пролетающий над дорогой рой майских жуков поджарился в луче локатора и дождь из насекомых посыпался на автомобиль..
|
|
1467
Недавно вспомнилась очень веселая история из детства. Дело было в году так 94-ом. Я школьник, живу с родителями в хрущевке, в спальном районе одного провинциального дальневосточного городка. Двумя этажами выше живет мой друг-одноклассник. Городок не богатый. Родители соцработники, в стране разруха и кризис. Ну все и так все знают. Короче, жили не богато и любые покупки, а особенно если эти товары и вещи показывали по телевизору в рекламе, были предметом зависти и обсуждений. Итак. Мой друг - одноклассник, звонит мне и приглашает в гости посмотреть какой жутко модный шампунь привезли родители из столицы. Я поднялся. Друг сует мне красивую бутылку и говорит, мол понюхай, запах просто сказка. Я беру бутылку, подношу к носу и делаю глубокий вдох. В один миг, все сжимается в груди, перебивает дыхание, слезы льются из глаз. Я начинаю метаться по квартире и ловить ртом воздух как рыба. Мой друг глядя на меня, катается от смеха. Суть: этот, сукин сын, с позволения сказать, друг, налил в бутылку нашатырного спирта.
Дышать нормально я начал к вечеру. Все горело. От носоглотки до легких.
Я затаил злобу. Прошло немного времени. Друг подзабыл мой развод и расслабился. А зря. В то время, как раз, на столах российских обывателей стал появляться томатный кетчуп. Что-то типа хайнс кетчуп или что-то другое, точно не помню. А вьетнамский соус чили, дико острый, был в диковинку. Ну и еще одно. Денег на нормальный алкоголь не хватало и отчим приносил откуда-то спирт, в трехлитровых банках, обычных таких советских трехлитровых банках, с обычными полиэтиленовыми крышками, в которых бабушки отстаивали воду и разводили "гриб" (если кто знает). Итак, день мести настал. После школы веду друга домой, ставлю чайник, режу хлеб, и обильно наливаю на него соус чили. Друг до этого момента и знать не знал, что такой соус существует. Бедный мой товарищ берет этот "бутерброд", и жадно начинает его жевать. Через 10 секунд он замирает, краснеет, потеет, слезы наворачиваются. У человека шок. Я сижу напротив и играю роль удивленного и взволнованного (искренне взволнованного) друга. Я хватаю банку со спиртом, снимаю крышку и сую ему, говорю запей, запей водой. Он успел сделать три глубоких глотка. И тут он охерел. Я несколько испугался, потому что ему было очень плохо.
Учились вместе с ним мы еще пять лет, а потом разъехались. Но он больше никогда не пытался надо мной пошутить.
Мораль: начальная школа не совсем то время, чтобы пробовать перцовку.
|
|
1468
Это произошло году в 75-м. Дочке наших приятелей, Люси и Лёши, было 3 годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у неё доча. Лёша стоит около них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и довольно громко общается с малышкой, задавая её вопросы типа "Как тебя зовут?", "Cколько тебе лет?" ну и один из глупейших: "А кого ты больше любишь, папу или маму?"
И вдруг ребятёнок выдаёт:
- Маму люблю, а папу нет!
Естественно, Лёша возмутился:
- Это как так?
На что ребятёнок громко заявляет:
- А потому, папочка, что ты маму по ночам так обижаешь, что она даже стонет.
Какой громкости в децибелах был хохот в вагоне, не знаю, но приятели на остановке вышли. Аут.
|
|
1469
Den Stranger: БДСМ-сообщество. Опрос для девушек что для вас больше всего нравится в Теме. Далее идут ответы типа:
- О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной.
- Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины.
- Лишь когда я слабая и беспомощная я могу осознать свою настоящую силу.
Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:
- Когда меня связывают у меня появляется полноценное оправдание почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!
|
|
1470
Мой друг работает мастером по ремонту обуви, сапожник. В 90-ых годах он работал в местном доме быта, на приемке обуви был его друг Руслан. Объясняю один момент про заплатки (которые ставятся, если кожа порвалась у подошвы). Внутренние заплатки на обувь делаются незаметные, кожаная заплата заводится внутрь между верхом и подкладом обуви, а вторая половина под подошву, в итоге заплата есть, но ее не видно. Ну и собственно Руслан очень сильно устал обьяснять дамочкам, когда выдавал им их сапожки, что работа сделана, заплатка внутри, нет, мы не просто подклеили, да, точно заплатка внутри. Ну не видят они работу, за которую заплатили тааакие деньги и начинают психовать и любить Руслану моск. Однажды на очередной вопрос очередной клиентки "а где моя заплатка?!?" Руслан не выдержал и сообщил дамочке, что мастерская перешла на современные технологии и в работе с ее обувью была использована саморассасывающаяся внутренняя заплатка, которая собственно после установки растворилась. К его удивлению, клиентка поверила, была очень довольна и в дальнейшем рекомендовала мастерскую подружкам. Данную отмазку Руслан использовал еще несколько раз. Самая мякотка в том, что в течении лет пяти, после закрытия дома быта, мастера из других мастерских жаловались, что приходят клиентки, спрашивают о таких заплатках и, пока мастер в ступоре осмысливает понятие саморассасывающаяся заплатка, они разворачиваются со словами, что типа вы работаете по отсталым технологиям, фе!
|
|
1471
Возвращаюсь домой с рыбалки, дорога уже пустая. На обочине голосует девушка, симпатичная блондинка. О, думаю, днём рыбалка, вечером русалка. А то весь день с мужиками только анекдоты про блондинок и травили. Так сказать, растравили душу. Торможу, опускаю стекло. Она, взглянув на меня: ой, мне бы кого помоложе. Я, офигевая: думаешь, не справлюсь? Она, уверенно: нет, вы точно не справитесь, нас же двое!
У меня всякие мысли в голове эротического плана, типа денег нет- берите натурой. Ну, наслушался анекдотов. Взбодрился так сразу. Ща, говорю, справлюсь, заходи, мол, на эстакаду.
Ага, выяснилось, что рядом не сумка стояла, а валялась её пьяная слоноподобная подруга. Вот такой облом... Из-за анекдотов.
|
|
1472
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
|
|
1473
Денис: Да, там куча видов есть
Денис: Кто-то ест рыбу, кто-то курицу и т.п.
MaximAL: И у каждого по названию?
MaximAL: Так и словей на всех не хватит.
Дима: Можно просто по количеству ног съедаемого животного группировать. Типа 0, 0-2, 2-4
MaximAL: Программисты молодцы, по языкам и платформам разделяют себя.
MaximAL: Надо и этим так:
MaximAL: Рыбонеед
MaximAL: Грибонеед
MaximAL: Яйценеед
Дима: Рыбоед-Куронеед
|
|
1474
В 41-м это было. Батя рассказал.
Призвали их, одели в форму, погрузили в эшелон, повезли. Повезли не на запад, а на восток – попали в резерв войск Верховного Главнокомандуюшего. Ехали долго, пока пески не начались. Тут на каждой станции (их и станциями не назовёшь – стоит будка с телефонистом и столб с надписью «такой- то километр»). Сгружали по взводу, дальше ехали. Взвод, где батя был, посадили на станции в полуторки и ещё часа два… И привезли их в какой–то или аул, или кишлак, но крупный - минарет там стоял. Население и русского языка не знает, не то, что радио есть. Им ещё Моральный кодекс строителя коммунизма зачитай – с ума сойдут. Но народ мирный, радушный. Размещать нас негде - одни мелкие домишки на семью – две. Определили в минарет. Вода, сухпаёк есть, и всё. Скукота страшенная.
Облазили минарет и нашли тазик с сушёным мясом – типа чипсов. Ага, уже дело. Сами понимаете, всегда найдутся ребята – экстрасенсы по поводу самогонки у населения. В общем, сели вокруг тазика и самогонки, вкушаем. Всё чин–чинарём. И тут приезжает местный мулла, он как раз в другом стойбище был – в командировке по своим религиозным делам. Увидел нашу трапезу и падает в обморок. Перепугались, может, нарушили святость местную – нельзя мясное в мечети потреблять. Ну а муллу в чувство привести как–то надо, влили ему самогонки. Он снова в обморок. Ага, решили, закусить-то не дали. Приходит он в себя постепенно – мы ему душевно ещё стаканчик и ихнюю чипсу - закусить. Снова обморок. Падучей болеет, что ли?
Отпоили водой, разговариваем. А мулла был самый грамотный в этой местности – он знал русский и даже пробовал где-то блюдо городское – «газировка» называется. Он и объяснил нам происхождение мяса этого. По ихним религиозным понятиям, обрезание требуется. Ну, как у евреев. А куда обрезки девать? Не по барханам же раскидывать. Вот и складывал их он в чашу соответствующую. Тазик называется. Который мы нашли. Ох! Реакция членов взвода была проста: кто за угол угорело побежал, а кто молча переварил…
Батя помолчал, потом продолжил: история на этом не заканчивается. Надо же было умудриться присобачить молоток на полумесяц на шпиле мечети, как союз пролетариата и местных бедуинов, продать населению электролампочки впрок, на будущее, когда электрификацию до них дотянут, и умудриться уговорить на почтовую подписку народ, неважно, что неграмотный, на газету «Известия». Тут и сообразительный мулла «подписался»: он обещал быть почтальоном и строго обязательно доставлять прессу из ближайшей почты (250 км) за небольшую мзду. И не реже, чем раз в квартал. А что сказать уже об начале строительства общественного туалета для жителей?
Прогресс пёр вовсю до приезда местного военкома. Все достижения цивилизации были аннулированы. Лампочки было приказано выкупить у населения, причём по спекулятивной цене, иначе он вставит их нам в соответствующее у каждого место. Этим быстро уговорил. Подписку, правда, не отменил – здесь цивилизация нужна. Не пальцем же подтираться, или саксаулом. Ну, а дальше – в лагеря под городом на обучение. Такая вот военная история.
|
|
1475
Москва, Калужская площадь, 2007. Недалеко от памятника Ленина меж цветочных клуб стоят две компании – элои и морлоки. Элои, среди которых и я, численностью 12 человек, 4 студентов в пиджачках, 7 студенток и я – взрослый дядя, обсуждают проведение ночных гонок формата «Ночной Дозор». Морлоки, около 20 человек, из краснознаменно-одухотворенного МиСиСа, как выяснилось позднее, на 100% состоят из натестостероненных орков. Первые общаются, планируют и собирают по 120 руб на гонки, вторые – пьют пиво литрами, устраивают между собой спарринги, громко ругаются и косятся на нас. В ответ поглядываю и я, пытаясь поскорее развести нашу компанию по домам/институтам и проч. Ибо понимаю, что грядет. Грядущее не заставило себя ждать. Один из морлоков неправильно идентифицировав меня как лидера, но правильно как самого взрослого, подойдя, вопрошал «А вы откуда ваще?». Я любезно рассказал, что мы устраиваем гонки, очень интересные и запоминающиеся мероприятия, и приглашаем также его и друзей. Это здорово, увлекательно. Мир, пис и ноу файтинг. Волна позитива накрыла чувака и он ушел в стаю рассказать, что типа можно прикольно провести время. Главный морлок-блондин остался недоволен результатом контакта и отправил двух других эмиссаров. Эти уже были позлее и также начали с меня «А ты откуда такой борзый?». Я расписал свою родословную, южную кровь и кратко красоты города Ростова-на-Дону. Оказалось, что эти двое тоже с тех краев, почти – Ейск и Назрань. Позитив проник и в них. Я посчитал несостоявшийся инцидент исчерпанным и вот уже было мы разошлись как за спиной раздается громогласное и прямолинейное «Чоооо?!!». Повернувшись без резких движений, я вижу главного морлока. На голову выше, бегающие скулы жующие семечки, запах хмеля. Сбитые костяшки пальцев, недобрый взгляд. И он стоит уже в 3 см от меня, смотря сверху вниз. Причем я стою поодаль от наших, которые уже почти разошлись. Проигрышная для меня ситуация. Включаю позитив «все хорошо, познакомились с твоими друзьями, оказались молодцами. Кстати мы почти земляки с двумя из них...». Морлок перебивает «А я с Донбасса». И тут я делаю непростительную ошибку. 5ка по географии была незаслуженной. От напряжения и, чего уж говорить, страха программа сбоит и я выдаю «С Донбасса, здорово, там можно круто покататься на лыжах». Перепутал... с Домбаем. «КАКИЕЕ ЛЫЖИИИ!». Бац! Мне прилетает в табло, да так что я падаю назад и делаю кувырок. Начинается дикий махач. Наших лупят. Девки орут, пацаны хрустят. Я отбиваюсь с мыслью «Вот придурок, такой косяк, как я мог?!!!». Преимущество было на их стороне, нас хорошо помяли, два сломанных носа, я отбивался как мог, тоже навтыкал. Позже благодаря сотруднику ДПС нас спас отряд ОМОНа. Приняли почти всех морлоков. Я минут 20 приходил в себя после нокаута, мне зарядили с ноги. В отделении оформляют, пишем заявления, дежурный читает и не может свести воедино картину произошедшего. Сидим вместе: я, двое со сломанными носами и часть морлоков, включая лидера. Дежурный выдает, глядя в очередную бумагу «я не понял, причем здесь лыжи?». В ответ воздух сотрясается от «КАКИЕ ЛЫЖИ, СУКА???».
К сожалению, морлоки ушли от наказания. Студенты со сломанными носами забрали заявы.
|
|
1476
Есть у нас на работе один водитель. Мужичок, 57 лет такой коренастый, седой. Небольшого росточка, но крепкий. Работал всю жизнь дальнобойщиком, а сейчас развозит у нас на матизе. Историй за всю трудовую деятельность у него скопилась уйма! И вот, пока едем на матизе, он рассказывает одну лучше другой.
Сидели они как-то с мужиками-водилами после рабочего дня. То ли праздник у них был, то ли просто "отдыхали", ну, в общем, набрались они конкретно и стали обсуждать, шарят ли их жены по карманам. Кто что говорил, дискуссия разразилась нешуточная. И тут один из дальнобойщиков говорит, мол, моя сто пудов не лазит по карманам.
- Да ну, (пусть будет Иваныч), да все они шарят, че ты городишь - пытались возразить ему коллеги. Но Иваныч был непреклонен, чуть ли не в драку лез доказывать правоту свою.
Время шло, пустых бутылок становилось все больше и вот Иваныч прилег на диванчик, ну и заснул. Наш водитель недолго думая берет кусочек бумажки. Аккуратным почерком пишет на нем типа "Дорогой, приезжай ко мне скорее, я так по тебе соскучилась. Твоя Леночка". Этот кусочек бумажки комкает, что есть сил, и запихивает в самый-самый дальний, самый что ни на есть потайной, карман куртки Иваныча, пока тот спит. Спит и не знает, что тест уже запущен.
Стоит ли говорить, что на следующий день Иваныч пришел с расцарапанным лицом и с недоумением всем рассказывал, мол, "моя что-то взъерепенилась, набросилась, говорит, что за Леночка у тебя там, падла ты такой, а я и знать не знаю, что это за баба".
Мужики от души посмеялись, да и рассказали, как дело было.
- Говорил я тебе, все они лазят по карманам - подытожил наш водитель.
Иваныч погрустил, но обижаться на мужиков не стал. Вот такая дальнобойная история.
|
|
1478
В море укачивает всех. Даже десантников с дальнобойщиками. Чтобы избавиться от морской болезни, нужно просто переболеть. Кому-то хватит полдня, кому-то нужны месяцы. Обычно дольше других привыкают к качке тучные люди и люди в возрасте. Но тоже привыкают. И это навсегда. Моряков не укачивает вообще, за очень редким исключением. Ходит шутка среди моряков, что морская болезнь это отличный сон, прекрасный аппетит и абсолютное нежелание работать. Она же является темой вполне законных больничных, когда под предлогом плохого самочувствия можно поспать лишних пару часов.
Амбула. Город Измаил, если кто не знает, стоит на реке Дунай. Город славен своим прошлым и моряками в нем живущими. От одесситов, питерцев и прочих эти отличаются откровенной бесшабашностью. Этот многонациональный и разношерстный народ узнается во многих портах мира своим поведением в ресторанах и прочих питейных заведениях. Сам когда-то к нему принадлежал.
Три представителя этого высшего общества были отправлены отделом кадров пароходства в Одессу для прохождения неких общеукрепляющих процедур. Шапочно знакомые, они взяли с собой в дорогу немного портвейна, для облегчения общения.
Ехать предстояло на пароходе типа "Комета", на подводных крыльях. Дорога - пять часов. Два по Дунаю, три по морю. На автобусе быстрее, но тут бесплатно, и по Одессе на трамваях не трястись. Погрузились, расположились рядом, поехали. Пару часов светски беседовали, на выходе из Дуная в море откупорили первую.
Море было свежим. На языке отдыхающих это называется "шторм". Продолжая беседовать и сетуя на необходимость производить лишние движения стаканом, чтобы не расплескать и не испачкать галстук, закончили вторую. Под очередной тост, в великолепном настроении, решили пригласить к столу дам.
Но ни на ближних креслах, ни на относительно дальних пассажиров не было. Чей-то одинокий чемодан тоскливо ползал в проходе между рядами кресел, скрипел. В дальнем конце салона стояла очередь к фальшборту на корме из желающих поблевать.
На креслах в паре рядов позади осталась сидеть пожилая пара. Дед держал свою бабку за руку. Оба смотрели в пол. Ясно, что в такую погоду до кормы им быстро не дойти. Блевать на месте - гордость не позволяет. Жалостью наполнились сердца моряков. Но на флоте давно известно лекарство. И оно у трех товарищей было. Даже в избытке.
Живо перебрались к старикам, молча налили два стакана до краев.
- Пейте, не сс..е! - сказали старикам авторитетно. - Полегчает, честно..
Строгие взгляды, запах лекарства, цветущий и веселый вид компании убедили измученных людей. Тяжелыми глотками, с плотно зажмуренными глазами и капельками пота на лбу лекарство было выпито.
- А теперь отходим... Сидящие сзади подхватывают стариков под ркуи и наклоняют в проход. Лекарство сработало. Запах, конечно, не Шанель №5 - но людям легче! А убирает пусть команда. Им за это платят. Все. Старики спокойно спят, моряки обсуждают дальнейшую программу. Одесса - город большой.
|
|
1479
Замечательный текст про Донцову
1. Уровень образованности автора текста находится в диапазоне ученика 3–5 класса общеобразовательной школы. Отсутствие знаний жизненных реалий, примитивные ассоциативные цепочки типа "ковровая дорожка + домофон = богатый дом", "дорогие сигареты — парламент и мальборо", "дорогая одежда — гуччи и коко шанель", "дорогая машина — вольво и мерседес". Постоянное упоминание брендов производителей, явно не рекламного характера. Просторечные выражения типа "в обалдении" и т.п., многочисленные повторы слова без замены на синонимы. Всё это указывает на низкий социальный уровень автора и очень малый словарный запас.
2. В тексте использованы два набора устойчивых штампов и оборотов, что указывает на то, что у текста есть два автора, примерно одинакового уровня.
3. Уровень владения Русским языком чрезвычайно низок, словарный запас мал. Однако особенности построения предложений не дают возможности определить родные языки авторов. Точнее было бы сказать, что среди земных языков нет такого, который был бы для автора родным.
Совокупность этих выводов и послужила основой догадки о том, что под псевдонимом "Дарья Донцова" издаются тексты не человеческого происхождения. Повторное исследование дало следующие результаты:
1. Существа смотрят на мир с высоты от 10 до 15 сантиметров, от этого любой каблук "высоченный", все комнаты "огромные", дома и заборы "здоровенные" и т.д.
2. Существа точно не относятся к кошачьим, т.к. не имеют представления в области поимки мелких грызунов. Скорее всего, это собаки. Специфические "поговорки" типа "Кому мясо, кому кости" и подобные, отличное знание любимых собачьих развлечений и лакомств, хорошее знание недорогих собачьих кормов.
3. Если бы можно было сделать такое нереальное предположение, то мы бы утверждали, что представленные для исследования тексты написаны парой пожилых мопсов, вышедших из периода репродуктивной активности. Как отметил входящий в исследовательскую группу профессор–бихевиорист П. Лейхаузен: "Если бы мне предложили описать жизнь людей с точки зрения мопса, используя знания мопса и предполагая возможный словарный запас мопса, живущего в небогатой семье, то получилось бы очень похоже!"
|
|
1480
xxx: У нас тут YYY (билд инженера) сманили. Чел принципиально жил только в консоли и vim, диаграммы рисовал скриптами в dot, доки писал в wiki маркдауном, если что-либо требовало больше чем 1.5 минуты писал скрипт. Сидим разбираем его наследие.
xxx: Из прекрасного
xxx: smack-my-bitch-up.sh - шлет видимо его жене "Задержался на работе" и генерит отмазки из списка. Поставлено в cron, стреляет после 9 вечера если на рабочей станции висят интерактивные сессии по ssh с его логином.
xxx: kumar-mudak.sh - сканит почту, ищет письма от Кумара (заграничный ДБА с говорящей фамилией) с ключевыми словами (sorry, help и т.д.) откатывает упомянутую базу стейджинга на последний бэкап и отписывается типа не вопрос будь аккуратнее в следующий раз. Зело заколебал его Кумар вестимо.
xxx: badun.sh - поставлен на cron на определенные даты, шлет письма "плохо себя чувствую, поработаю из дома" опять же если к 8-45 утра не обнаружилось интерактивных сессий на рабочей станции.
xxx: И наконец первый приз: coffe-blyat.sh - ждет 17 сек (!!!) логинится по ssh в кофе-машину (епрст, мы и понятия не имели что она в сетке да и еще что на ней sshd поднят) и засылает туда какую-то абракадабру. Экспериментальным путем выяснили что ЭТО запускает процесс варения half-caf chai latte среднего размера, которое начинает выливаться в чашку как раз к тому моменту когда неспеша идущий человек добирается от его офиса до автомата.
|
|
1481
САПОЖНИК БЕЗ САПОГ
(известный фразеологизм)
Не исключаю, что это специально сделано с целью привлечь проходящих мимо зевак типа меня. Однако, факт.
Подмосковный рынок из серии «всё для дома и дачи», от гвоздя до садового мотокультиватора. Павильон «антенны». У входа на стойках-треногах закреплены образцы товара – спутниковые и эфирные антенны. За стеклом витрины всякие гаджеты для этих антенн. В отсутствие покупателей, продавец, он же, скорее всего, хозяин этого добра, смотрит телевизор. Позабавило, что антенной для этого телевизора являются две пивные банки, примотанные изолентой к висящей над крышей неотёсанной палке.
(для тех, кто подобное не видел на вагончике строителей, сторожа и т.п.: наберите в поисковике "баночная антенна")
|
|
1482
В 2 часа ночи с неизвестного номера приходит эсемеска: «Алешин, зайди в Одноклассники». Обычно я не сплю в это время, посидеть до утра за компом – святое. Заинтригованный, вспоминаю пароль от Одноклассников, захожу туда и вижу сообщение от одноклассницы Ленки Ефременко: «Не спишь? Можно тебе сейчас позвонить?»
Вообще-то я не люблю ни с кем разговаривать, тем более по телефону, тем более в 2 часа ночи, тем более со своими одноклассницами (список «тем более» можно продолжать), но, влекомый любопытством, пишу: «да не вопрос, звони, Лен».
Звонок.
– Алё-о-о-о-о-ошин, приве-е-е-е-е-ет!!! – слышу голос из дремучего прошлого с типичным южнорусским гэканьем, по которому сразу ясно, что «а девочка пьяна». – Алёшин, мы тут со Славкой Гурьяновым сидим, сексом занимались только что, Алёшин, ты скажи ему, что мы с тобой не трахались! А то он мне не верит!
– Да трахались, – басит качок Славик на заднем фоне.
– Со Славкой?! – несколько удивленно переспрашиваю я. Дело в том, что у Гурьянова вообще-то молодая жена и двое сыновей в Москве, да и у Ленки в ее Краснодаре взрослая дочь и муж еврей.
– Нет, – говорю, – Слав, у нас ничего не было.
Действительно, это и сексом-то назвать нельзя, что у нас когда-то было: за час до того, как я уйду в армию, в комнате, где спало двенадцать человек, какие-то 15-секундные барахтанья…
– Не было, – говорю, – ничего!
– Конечно, не было, – трещит Ленка, – а он не верит!
Ефременко – и все это в школе знали, – преследовала меня года три в старших классах, но я был неприступен. Я вообще не смотрел на своих одноклассниц как на женщин; правда, на выпуском я слегка приударил за Катькой Поярковой, так уж она преобразилась в ярко-красном коротком платье, открывшем ее загорелые спортивные ножки. Уже спустя 3 года я узнал, почему сразу после того памятного выпускного Пояркова неожиданно исчезла с моего горизонта: оказывается, Ефременко устроила драку и пообещала Поярковой изуродовать ее на всю оставшуюся жизнь, если та от меня не отречется.
– Алешин, ну скажи ему еще раз, что мы с тобой не спали! Представляешь, он меня к тебе ревнует! Мы с ним решили жить вместе, кстати!
– Круто, – говорю, – а у вас же семьи у обоих вроде бы?
– Да нет, он, считай, уже развелся, собирается в Новороссийск переезжать. Я тоже разведусь. Ну скажи ему еще раз, что мы не трахались!..
– Нет-нет, Слав, никогда, ты же знаешь, что я не стал бы тебе врать! Ну поздравляю вас, офигеть!
– Ну вот и я ему говорю! Не трахались мы! Спасибо!
– Да трахались, – опять миролюбиво басит на заднем фоне Славка, полковник в отставке. – Кому вы рассказываете.
– Ой, опять заладил!.. Ну ладно, Максим, приезжай к нам на свадьбу! Приглашаем!
– И Славик тоже приглашает? – спрашиваю на всякий случай. – Ну вы крутые, конечно, ребята, поздравляю еще раз!
История эта меня, надо сказать, зацепила: вот это поворот, оба бросили свои семьи и сошлись через 28 лет после окончания школы! Я вот считаю себя уже староватым для подобных поступков.
Пару дней назад написал Ленке в Одноклассниках: ну что, скоро свадьба-то?
– Ой, Максим, – ответила мне Ленка со множеством смайлов, – даже вспоминать смешно. – Славик со своей опять сошелся, та приехала с детьми типа папу повидать, ну а Славик он же такой слабохарактерный… Так эта тварь потом еще мне сюда писала, что я семью разбиваю! Вот это уже не смешно, пришлось просить Славку, чтоб он на место поставил свою половинушку… Да и я замужем уже 24 года, коней на переправе, как говорится, не меняют... В общем, все счастливы! Слушай, скажи, кстати, моему мужу, что мы с тобой не спали, он мне надоел уже!
– Ага, – говорю, – обязательно скажу. Ну давай, удачи тебе!
Вот так история, охренеть!
|
|
1483
Привела дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая-то плохо выбритая личность, типа известный политик. Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода.
Вот блин не детсад, а школа жизни.
|
|
1484
Письмо в страховую компанию о возмещении ущерба причиненного в результате ДТП.
23.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле Хундай акцент по улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом помимо меня, в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молоток держала жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам Питарасюк сидя справа от меня.
Описание ДТП.
По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная, предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего движения попой.
Не сумев сдержать своих мужских эмоций, я был вынужден резко нажать на тормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра, не успела затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в следствие чего:
- Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи в автобусах "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым подарком. Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта б.. %^&* застряла в нем в месте географического расположения талии.
Осознав безвыходность своего положения, она стала сучить ногами, в результате чего порвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения; повредила правый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие.
- Сам же Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалки Zipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара, все эти предметы, а также торт, он уронил в разные места салона.
Почуствовав запах бензина (как в последствие оказалось исходивший от вышеупомянутой зажигалки), я решил, что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения огнетушитель, я попросил Питарасюка залить им бензин.
Питарасюк, вылезая из автомобиля и попутно растоптав по фирменному суконному коврику торт, пошел не назад (где и расположен бензобак), а вперед и, открыв, путем отгибания правого края капот, залил доступное пространство моторного отсека пеной из огнетушителя. В результате чего были выведены из строя: вентилятор радиатора кондиционера, генератор и воздушный фильтр (не считая конечно самого капота).
Тут мы услышали крики, издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, в которой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались вытащить ее из окна, однако, это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей. Приехавшие спасатели, сняв дверь и пневматическими кусачками перекусив стойки, наконец-то освободили мадам Питарасюк.
Сам Питарасюк в это время решил закурить и полез в салон искать свою зажигалку. В салоне на переднем сидении он обнаружил собственную уроненную сигарету, которая прожгла в обивке кресла большую дыру. Осознавая величину уже причиненного ими ущерба, Питарасюк не стал никого звать, а попытался самостоятельно ликвидировать возгорание залив тлеющую обивку водкой. Возникший после этого пожар был, правда, быстро ликвидирован с помощью огнетушителей еще не уехавших спасателей.
В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием я сел в салон и попытался успокоиться, включив магнитолу для прослушивания любимой записи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствие удара, магнитола зажевала пленку. Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал, что по этой части он специалист и взялся вытаскивать зажеванную пленку с помощью отвертки. В результате был вытащен блок магнитных головок. Питарасюк сказал, что мол фигня, он это починит на раз, всего-то распаять пару проводов. Однако, был послан мною, в место находящееся вдали от моего автомобиля.
Ущерб, причиненный автомобилю в результате ДТП.
Замена:
- левой задней двери – 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска;
- заднего бампера, разбитого автомобилем "Ауди100", не сумевшего вовремя затормозить - 1 шт.;
- обивки заднего сидения;- потолочного покрытия – 1 шт.;
- плафона салонного освещения – 1 шт.;
- правого переднего кресла – 1 шт. (вместе с подголовником) – 1 шт.;
- крышки капота – 1 шт. + покраска;- штатной магнитолы – 1 шт.;
- воздушного фильтра – 1 шт.;
- вентилятора радиатора кондиционера – 1 шт.;
- правого переднего коврика – 1 шт.
- магнитолы - 1 шт.
Кроме этого израсходованы:
- огнетушитель;
- зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела супруги Питарасюка).
Ремонт:- генератора;
Покраска поцарапанного у Ауди переднего бампера.
Ущерб причиненный третьим лицам:
- бутылка водки "Кристалл" 0,75 л - 1 шт.
- блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания)
- колготки ее же - 1 пара
- торт "Сказка" ГОСТ 52-45687-65 - 1 шт.
|
|
1485
Об истинном еврействе - в продолжение темы.
В американском филиале нашей международной компании появился новый сотрудник, по фамилии Finkelshtein, что лично у меня сразу вызвало подозрения насчет его возможного русскоязычия (их бы не возникло, носи он фамилию, скажем, Finkelstein, без h после s).
При позднейшем знакомстве оказалось, таки да, вполне себе парень из России.
При этом сам на 100% русский, но его русская же мама лет 20 назад взяла фамилию нового мужа-еврея и эмигрировала с новым мужем и "старым" сыном в Израиль.
Парень (ему тогда было лет 10) честно носил первые пару лет в Израиле родную фамилию типа "Сидоров", но, как оказалось, фамилия Сидоров воспринимается местными еврейскими детишками ни на грамм не толерантнее, чем фамилия Рабинович в русской школе, например, где-то в Люберцах. Через два года постоянной борьбы с его синяками и особенно после пары переломов, полученных на школьной перемене, его мама с отчимом решили, что "в Израиле жить -...", ну, вы меня поняли.
И на одного Финкельштейна в стране стало больше.
Правда, "новообращенный Финкельштейн" в Израиле после совершеннолетия почему-то решил не задерживаться, он получил образование в Штатах, там сейчас и живет вполне благополучно. Периодически ему приходят по почте просьбы о пожертвованиях от местной еврейской общины, каковые он тихо игнорирует.
При этом носит фамилию Финкельштейн, жена у него (американка, но ни разу не еврейка) теперь тоже Финкельштейн, и дети тоже Финкельштейны.
|
|
1487
Как-то коллега по работе начала интересоваться какая игровая консоль лучше, советоваться и обсуждать с мужской половиной коллектива. Типа какую бы они захотели получить в подарок, какие игры сейчас популярны и т.д.
В связи с тем, что за ней раньше никогда не замечались такие наклонности, мы решили поинтересоваться к чему вдруг такой нездоровый интерес к «здоровым» вещам. На что она сказала, что мужу на день рождение хочет подарить игровую приставку, только вот не знает все эти X-box, Playstation чем отличаются. Ну мы с ребятами дружно поддержали ее такое начинание, молодец какая, умница, так держать.
Во время обеда я начал шутить, что-то типа купишь приставку потеряешь мужа и вообще с чего это ты вдруг решила ему приставку купить. И тогда она рассказала истинную цель, своего подарка:
- У нас дома – говорит – старый престарый телевизор. С огромной выпуклой задницей, который смотреть невозможно. Я ему уже год мозги делаю, что давай купим новый телевизор, хороший чтобы смотреть приятно. Но он никак не соглашается. Жалко ему видите ли деньги выкидывать, все равно типа он телевизор не смотрит, а мне на мои «глупые» передачи и такого хватит. Вот я и решила подарить ему на ДР игровую приставку с хорошей графикой, покруче и пару игр. Он не сможет ей пользоваться на нашем старом телевизоре и 100% пойдет и купит новый, хороший.
Посмотрел я на нее и сказал:
- Блин, вот ты стерва-манипуляторша… Хмм.. но какая-то очень правильная манипуляторша.
Через несколько недель она радостно мне сообщила, что после дня рождения, муж пару дней поиграв в приставку, вдруг за ужином «неожиданно» сказал:
- Тебе не кажется, что наш телевизор как-то не в тему, как будто допотопный? Может плазму возьмем на стену повесим?
MISSION COMPLETE! FLAWLESS VICTORY!
|
|
1488
Французский визовый центр. Новый на пр-те Мира. В России очень хорошие дети, все что делается руками... Записался за 2 недели на 9.15. В 9.00 в первой пятерке вхожую надеюсь получить номерок на СВОЕ время. Халдей, выдающий нмерки, уверят, что если после фотографирования я подойду за номерком, то все будет ХООШО, то есть вовремя. Фото кабина - цена 200 руб. В кабине табличка "Выберите цветное или черно-белое фото." На сайте вроде бы можно любую. Выбираю ч/Б, а после получения фотографии обнаруживаю табличку - принимаются только цветные фотографии - еще 200 руб. Возвращаюсь на пункт выдачи талончиков в 9.10 и получаю номер 73!! Чинуша в окне 68 на мой вопрос зачем нужна предварительная запись "не повернув головы качан и чувств никаких не изведав" посылает меня на сайт. На сдаче биометрии меня фотографируют еще раз. На вопрос в чем смысл - отвечают, что первая фотография на анкету, а вторая на визу. И на десерт - хочу пройти на выход в лифтовой холл (визовый центр на 3 очень высоком этаже - этаж по 4 пролета) и получая от того же халдея предложение пройти в синию дверь. По наивности предполагая, что попаду к лифтам, выхожу на типа чёрный ход и 12 пролетов до улицы. И кстати о наличии визового центра извещает одна вывеска на дверном стекле размером А-4. Добро пожаловать во Францию!
|
|
1489
Подросткам из Европы сложно путешествовать по Америке: в гостиницу одних не селят, машину в аренду не дают, везде нужен "ответственный взрослый". Поэтому, когда мой сын со своими приятелями решил поехать на слет геймеров в Лос Анжелес, им пришлось брать с собой маму. Нет, сначала они меня брать совсем не хотели, а надеялись уговорить какого-нибудь старшего брата или молодого родственника. Да только нет таких дураков, чтобы тратить и деньги, и отпуск,и нервы на 17-18летних балбесов.
Решили лететь без пересадок до Лас Вегаса, там арендовать машину и ехать в ЛА и по дороге остановиться на денек в Долине Смерти. Прилетели, арендовали самый большой 4х4, поскольку все ребята от 195 до 203см росту. Захотелось им поглядеть на Вегас. Я-то уже имела счастье полюбоваться на эту роскошь из пластмассы, поэтому сразу дунула на окраину в супермаркет закупаться для поездки. Договорились встретиться в галерее "Венеции". В условленное время захожу и жду.
В "Венеции" на первом этаже устроены каналы, по ним плавают гондолы, и гондольеро катают клиентов и поют итальянские песни. По обеим сторонам каналов расположены роскошные магазины. А в этот день к ним еще прилепились какие-то временные лоточки, с которых молодые продавцы пытаются всучить прохожим косметику из Израиля. Красивые породистые девушки, видные парни, говорят почти без акцента. Улыбки до ушей, а в глазах прямо отчаяние. Покупатели их игнорирует, а пожилой старший менеджер так и сверлит взглядом.
Я стою, жду своих ребят и сочувствую этим неопытным продавцам, ведь и наши дети тоже скоро начнут искать подработку. Почувствовав слабинку, продавцы покидают свои лотки и просто атакуют меня: один пытается всунуть пакетики с образцами, девушка начинает втирать, типа:
- Мадам слышала про нанотехнологии? А у нас используют только экологически чистые нанотехнолонии! Вот смотрите, написано 100%, и показывает закорючку на коробочке.
Но всех превзошел парень в безупречном костюме с бабочкой. Он бросился передо мной на одно колено, взял мою руку и принялся втирать в нее неведомую фигню, от которой кожа заблестела, как перья Жар-Птицы. Затем он сказал, что хочет определить мой возраст, для чего достал лупу и внимательно разглядел мешки вокруг глаз (еще бы, не спали больше суток). Определил на семь лет моложе, чем на самом деле, ха-ха. Потом ловко вбил какой-то крем вокруг одного глаза, отчего кожа слегка опухла, и морщины растянулись. Долго демонстрировал мне в зеркале разницу. Затем принялся энергично всовывать мне в руки банки и коробки, сопровождая пояснениями и завлекательными слоганами. Два по цене одного, один в подарок, только для вас, и т.д. За восемь продуктов "всего" $790, но из личной симпатии 750. Ага, разбежались. Это и для дорогого раскрученного бренда многовато, учитывая клубные скидки, да дело даже не в цене.
Я вежливо говорю Спасибо, Не Надо и выкладываю все ништяки обратно на лоток. И тут застенчивый несчастный юноша мигом превращается в нахрапистого нахала, начинает переть на меня:
- Я перед Вами на колено падал, за руку брал, неведому фигню втирал, в лупу смотрел, возраст определял, крем вбивал, разницу демонстривовал, теперь Вы ОБЯЗАНЫ купить!
Кипятится весь, не знает, что мои юные баскетболисты уже подошли, стоят у него за спиной и с интересом наблюдают процесс торговли.
Подмигиваю сыну (а он еще не самый здоровенный), он принимает намек, делает шаг вперед и слегка приобнимает за плечи настырного продавца. Громко, с чувством вопрошает:
- Мама, он что, перед тобой на колено становился?
- Да, сынок, становился у всех на виду.
- И за руку брал?
- И за руку брал без спроса.
- И неведому фигню втирал?
- Втирал, сынок, наверно, ядовитую, до сих пор блестит. И под одним глазом тоже тер нажористую химию, аж полглаза заплыло.
- Мама, скажи честно, не стыдись, может он, не дай Бог, и возраст тебе определял?
- Да, сынок. Громко сказал, все слышали.
- Ну все, и, глядя, на продавца, - теперь ты ОБЯЗАН на ней жениться.
Тот оглядывается, видит всех остальных, начинает что-то блеять. Тогда второй парень, самый здоровенный, приобнимает его с другой стороны, и глядя сверху вниз, успокаивает:
- Да ты не бойся, это ж Вегас, тут все быстро. Одет ты прилично, поедем прямо сейчас.
И неожиданной теплотой в голосе:
- Будешь нашим новым папой!
Как он бежал!
|
|
1490
Дело было в славном 94-м году, можно даже сказать, что аккурат после свадьбы Пугачёвой с Киркоровым... гы...
Жили мы тогда с первым мужем в однокомнатной квартире, в пОпе Питера - на Планерной. Глянешь в окно, а там лес! Хороший такой, грибы можно было по осени собирать..
И как-то, одним весенним вечером, часов так в 12 ночи, звонок от подруги.
- Можно сейчас к вам?
- Да не вопрос, - говорю я.
- Только я не одна, с другом..
- Давай, - говорю. - Жду. Правда, как ты доедешь? Уже ж ничего не ходит в наш закуток.
- Пешком пойдём..
В общем, приперлись они, где-то часа через полтора..
Надо сделать маленькое отступление.
Подруга моя - красавица. В её жилах течёт русско-украинско-японская кровь. (Её бабуля вышла замуж за пленного японца, сама будучи по национальности украинкой).
Представите себе девушку с "фигурой гитары" и с восточным разрезом глаз)) Мужики за ней табунами ходили бегали, носились, но она - ни-ни, не люблю и всё тут)) А тут, - другггг)) О, как!!
Смазливый такой мальчик, но хлипкий какой-то, что-ли.. и маслянистый... Подруженция, правда, смотрит на него совершенно влюблёнными глазами!
Вот, говорит, любовь всей моей жизни и с этой любовью мы уезжаем к нему на родину, в славный город Дальнеурюпинск, что находится на побережье Тихого океана..!!
Кино и немцы..
- Проходите, - говорю, - раздевайтесь, откушайте чем бог послал.
А сама думаю: "Стою на асфальте я в лыжи обутый..."
Ну, чаю попили, спать разместились, а я как-то не очень.. Дай, думаю, нарушу законодательство РФ и проверю его карманы, пока спит.
Полазила, нашла, что искала - паспорт.
Открываю, значится, и вижу - другг женат, имеет сына полутора лет отроду, в одном из пригородов СПб...
Кино и немцы...
Утром говорю:
- Пойдём, я те лес покажу... собаку заодно выгуляем. А мальчики, мождь нам яичницу сварганят..
- Пойдём, - говорит. А у самой глаза такие.. Короче, влюбилась ..
Я, совершенно не мучаясь угрызениями совести, всё ей в лесу и рассказала.. На что мне был дан потрясающий ответ:
- Я - ЗНАЮ.
Де и супруга женила его "по-залёту", и ребенок там почти не от него.. "Стандартный набор".
Да и самое главное, говорит:
- Деньги у вас есть, какие-нибудь (?)
- ???
- У нас просто вообще ни копейки, а билет до Дальнеуюпинска стоит половину моей почки..
- Я говорю: .....дальше непереводимая игра слов.....
- Нет, говорит, люблю не могу, моя мама нас выгнала, всё равно уеду..
Чито делать? Все равно уедут ведь... Наскребли по сусекам какую-то совершенно смешную сумму рублей...
И они вечером уехали.. Обещала писать и звонить..
Ах, да! Был тогда у нас с мужем один приятель - байдарочник. Носился со своей байдаркой, как с писаной торбой, по всем рекам и ручейкам, всей России. Так как мобильных тогда не было, была у нас с ним связь, через какого-то Лешу в Хабаровске, который предположительно мог знать, где будет находится наш байдарочник в ближайшие пару месяцев...
Я говорю:
- Есть у меня телефон одного Леши в Хабаровске. Но он меня не знает, но знает нашего общего друга. Может, ежели что, там с билетами помочь... до Дальнеурюпинска сможет...
В общем, с телефоном неведомого Леши и с "тремя, ну мождь четырьмя" рублями в кармане они отчалили..
Месяц проходит, два, три.. думаю, надо бы в милицию всё-таки обратиться...
И тут на адрес моей матери приходит письмо из этого Мухосранска, с просьбой переслать аттестат об окончании училища. Типа: всё хорошо, добрались, родители чудесные, хочу устроиться на работу по специальности, попроси у моей мамы аттестат, и вышли по вышеуказанному адресу.
Кино и немцы...
Ладно, думаю.. но червячок какой-то всё-таки грызёт.. Аттестат забрала, но сегодня отправить не получилось, завтра/после завтра тож... как-то неделю динамила с отправкой..
Через неделю приезжаю к матери, и вижу на кухне, так да! Сидит моя подруженция, правда черная как уголь, и улыбается мне своей белоснежной улыбкой!! Во как!
После долгих слёз, расспросов, бутылки коньяка, шоколадок и тортика выясняется следующее:
Вкратце.
Эти два покемона поехали "на собаках" до набережной Тихого океана. Поскока денег почти не было, таким образом они решили сэкономить и оставить себе только на еду. Про все приключения рассказывать не буду, скажу лишь только, что добрались они до Хабаровска где-то через месяц, и её благоверный оставил там (!!!) под предлогом, что ему нужно подготовить родителей к новому члену семьи.
Пригодился телефон неведомого Леши, которым она не преминула воспользоваться. Сказать, что он был удивлён, это не сказать ничего. НО!!! Тем не менее, он пригласил её пожить до возвращения будущего супруга!!!! и с ним она смоталась ещё в Комсомольск-на-Амуре, по каким-то опять же байдарочным делам..
"Будущий супруг" все-таки приехал, забрал и они отчалили к светлым очам его родителей.
Сначала было нормально... но что-то не так. Подслушав разговор его родителей и узнав о том, что им сильно нужен внук, а их невестка никогда сюда его не привезёт, а значит нужно использовать - эту... она ломанулась ночью во Владивосток..
Там, каким-то образом уговорив начальника поезда "Владивосток-Москва", доехала собсна до Москвы, а там, как она сказала:
- Уже дома!! Чё там: Тверь, Бологое, Окуловка..
|
|
1491
ОЖИВШИЙ МЕДНЫЙ КОНЬ - 2 (в смысле, у Пушкина один был уже)
В город Чандигарх (не подозревал доселе о его существовании) я попал после 40-мин. перелета на север от Дели. После ужасающей нищеты и загазованности индийской столицы готовился ко второму кругу ада. Из-за провинциального статуса и полной неизвестности этого города для внешнего мира.
По Дели у меня сложилось впечатление о всей стране как о королевстве бродячих кошек - бесконтрольно размножились до уже почти полутора миллиардов, ни хрена не делают, бог весть чем питаются, круглый день спят или бесцельно шатаются.
Самым достойным придумывается особо почетное безделье - шестеро автоматчиков у входа в хороший отель, еще десяток в форменках приветствуют тебя у входа, а уж два чела, которые открывают тебе дверь - вообще звезды по свободному английскому, манерам, эрудиции, обаянию и внешности. Ради любого из них можно легко уволить проректора по международным делам среднего российского вуза. Из-за полного проигрыша наших бонз по всем этим параметрам.
Но индусы добрые, автоматическую дверь не ставят - иначе и эти звезды останутся без работы. Сейчас их работа - сказать Hello! и открыть дверь. Но я разговорился с несколькими в ожидании такси. Блин, такие полноценные интеллигенты водились только в дореволюционной России.
А уж окраины Дели! В России остались еще единичные вонючки по загазованности. Центр Москвы и прочих крупных городов, несколько уцелевших комбинатов, но достаточно отъехать от любого из них на десяток километров - и нет вонючки, воздух свежий на все оставшиеся 17 миллионов квадратных километров.
Я даже не понимал, какое это наше национальное сокровище - свежий воздух. Пока не поездил по газовой колбе Дели. Там, если отъехать от центра хоть на 50 км - вонь только усиливается во все стороны. Потому что полмиллиарда человек окружают это мрачное место. Окружают нон-стоп без перерывов на отдельные города, все они давно срослись, и жгут мусор прямо на своих дворах. Жилье у них - обломки и картонные коробки на весь горизонт за горизонтом. Знаете, чем больше езжу не по курортным местам шарика, тем больше понимаю, как повезло мне со страной, в которой родился.
И вот представьте, что из этой столицы, где есть хотя бы выдуманная работа для лучших и хоть какое-то дело принимать иностранные делегации, я лечу на маленьком самолетике, единственным белым человеком на борту, в Мухосранск (зачеркнуто) Чандигарх неподалеку.
И вот я провел пару дней в этой неизвестной мне ранее выхухоли. Более счастливым давно не был. Ребята, обнаружен мегаполис в 12 миллионов чел, похожий на копипаст из скучнейшей, благополучной, раскидистой, хорошо спланированной американской глубинки. Никаких нищих на улицах, и вообще прохожих, низкоэтажные современные здания, мимо по широким улицам без всяких пробок несутся автомобили, и им есть куда нестись - в Парк роз, Парк камней, на набережную обширного озера, и много куда еще. Уровень и простор каждой такой достопримечательности - не бог весть что, но ни один российский город даже близко пока чем-то подобным не обзавелся. Там счастливо. Там люди гуляют, тысячами, и им не тесно. Всё утопает в цветах даже в декабре, под диковинными тропическими деревьями. Женщины на этих прогулках сами похожи на цветы - плывут в сногсшибательных национальных одеждах. От одного их вида может излечиться дальтоник.
В российских городах попадаются попытки, спасает прошлое наследие и его реконструкции. Но не дошли пока руки у городских администраций - хоть в одном городе огромной страны создать такое, для полного счастья хотя бы на полдня.
А гостиница! Не бог весть что, четыре звезды. Но просторный бассейн на открытом воздухе, на высоте, в десяти метрах - сауна. Ныряешь то в прохладную воду, то в жар. Ау российские пятизвездочные! Где еще можно найти такую простую штуку на нашей пятой части суши?
Над всем этим великолепием нищей страны Индии в получасе езды от Чандигарха возносятся снежные вершины Гималаев, оттуда веет прохладой. Туда и ездят, за глотком свежего горного воздуха. Рядом резиденция Далай-Ламы. Но и в самом городе дышать можно, на уровне московских окраин. Зубастые снежные пики видны совсем рядом при посадке. Но на земле они открываются только ночью - огнями сквозь дымку на неописуемой высоте. Это светит хайвей на Гималаи.
А вообще ощущение, что самые богатые буратины-индусы давно свалили подальше на север от благодатного, но невыносимо жаркого климата своей страны. Началось это еще с колонизаторов-англичан - даже Дели такой, он на крайнем севере страны Чандигарх - следующаяя точка прорыва "слоны идут на север". Узкий аппендикс территории, стиснутой между Китаем, Непалом и Пакистаном. Дальше на север просто некуда. Вот на этом клочке и удалось индусам построить нечто близкое к западной цивилизации и к нормальному российскому климату. Летнему. Зимой. Остальные сезоны непоправимы :) Поэтому Чандигарх похож на Милан - расположен на теплой равнине, но когда припекает, легко свалить в горы.
Но все это, собственно, беспомощные путевые заметки автора, ошеломленного своим географическим открытием. Теперь сам прикол. По приезде в отель Taj Chandigarh меня поразил грандиозный медный конь в лобби. Он тупо стоял в полном боевом вооружении, вплоть до нахлобучек закрыть коню глаза, чтобы не обосрался при атаке. Это единственный до сих пор замеченный мною глюк провинциализма в этом безупречно западном городе. Типа, некоторые отели в России ставят на входе чучело вставшего на дыбы медведя.
Я бы и забыл об этом коне, но это была ночь с субботы на воскресенье. Я расспросил консьержа и поехал в лучший по его мнению танцевальный ночной клуб. Он назывался Tao. Таксист долго блукал, опрашивал прохожих, и высадил меня в конце концов, явно чтобы избавиться от взбешенного пассажира, возле клуба под названием Пурпурная Лягушка. Он клялся, что это и есть Тао после ребрендинга.
И вот там я провел такую ночь, что до сих пор ржу. Помимо города, я открыл еще и новую нацию. Это не индусы. Точнее, индусы там попадались - бритые или безволосые, иногда с усиками как у испуганного таракана. Но масса - поголовно с бородами и усами, сильные лица, крупные фигуры, половина в тюрбанах. Какие-то чечены напополам с хитрожопыми персами. Типа, прирежет не задумываясь, но перед этим расскажет занимательную историю.
Половина была в тюрбанах. Вы думаете, что знаете - что такое тюрбан? Хе. Это не просто прикольная фигня на тыкве. Если кто тюрбана коснется - тому не жить. И вот все эти серьезные люди, абсолютно счастливые, танцевали под Леди Гагу, Шакиру и так далее. Танцевали, скача по-лошадиному. В духе мемуаров гусара "Путешествие из Петербурга в Москву" - "Выехал на рассвете. Тыгы-дык, тыгы-дыг, тыгы-дык ..." (500 стр.). Рожи - как у выпущенных из бутылки джиннов. Хитрованы-обалдуи.
Джиннов особенно выпускало на волю то, что среди танцующих изредка попадались девушки. Вообразите горячих джигитов, буравящих томными взглядами обступленную девицу. Всемером. А она уже с восьмым - кавалером. Но такой восторг на этих жуликоватых физиономиях! Периодически они делали селфи, с теми же восторженными взорами взирая на собственное отражение.
И тут зазвучала индийская музыка. С этими завываниями, как будто кому-то прищемили яйца. И случилось чудо. Все перестали скакать по-лошадиному вразнобой. Сплотились в слитную стаю селедки, пошли волнами, задрали к потолку руки и красиво вращали ладонями. Индийское кино советских времен воскресилось предо мною. Но меня ждало еще и воскрешение монумента! Все еще припрыгивая по-конски и плывя волнами по-индийски, после невесть какой бутылки пива я ввалился наконец в свой отель и увидел, что спокойно стоявший доселе в лобби монументальный медный конь вдруг встал на дыбы!
Я сильно поморгал и сказал себе: "Леша! Это же надо ж так было набраться! Спать!"
Поутру я разобрался. С левой стороны конь стоит спокойно, на обоих левых копытах. А вот с правой - высоко задирает переднее копыто и прыгает задней ляжкой. Спереди смотреть - одна и та же ехидная конская морда. А сбоку - два совсем разных коня. Возможно, это улыбка скульптора над вернувшимися навеселе :)
|
|
1492
Навеяно историей про бесплатный проезд до Милана от 09 декабря.
На днях зашла в австралийский супермаркет Coles.
Плачу на кассе. Оказалось, выбранных мной органических яиц нет в электронной памяти - нельзя пробить. Кассирша зовет супевайзершу, та мгновенно подошла, действительно - нет яиц. Штрих-код есть, а в системе его нет. "А давайте мы их вам бесплатно отдадим", - радостно предлагает супервайзерша. "Бесплатно?" - не верю я. "Да! А то пока мы туда сбегаем, пока выясним, сколько они стоят, сколько времени пройдет... Мы вас задержим!" "Ну, ладно, давайте бесплатно," - согласилась я. "Спасибо! Удачных вам выходных!" - радостно улыбались кассирша и супервайзерша. Нормально, 5 долларов на дороге не валяются.
Иногда в магазине раздают бесплатно еду, срок годности которой кончается сегодня - типа расфасованного сыра, оливок. Магазин через 15 минут закрывается, вот они и предлагают. Я беру. Но только 1 упаковку, ведь больше нам сегодня не съесть.
Как-то раз с детьми бродили по закрывающемуся центру в ожидании киносеанса, и нам предложили целую коробку люксовых пончиков. "Хотите?" - с надеждой спросила 16-летняя продавщица. "Давайте", согласились мы. Пончиков было штук 20, в розницу они по 4 доллара за штуку. Мы их таки съели, почти все. На следующий день их продавать нельзя, будут печь свежие.
Через год-полтора мы снова оказались в том же центре в момент закрытия. Дочка потащила меня к киоску с пончиками, видать, врезалось ей в память. Они закрывались. Мы сели на скамейку рядом. "Хотите пончиков?" - с надеждой спросила юная продавщица через пару минут. "Выбирайте," - предложила она. Довольная дочка навыбирала себе деликатесных пончиков. Не специально, так получилось.
Живем мы неплохо, прямо даже сказать хорошо. А вот все-таки слаще нет что-то получить на халяву.
|
|
1493
В универе проводят конкурс типа "Лучший выпускник". Дошли до стандартного конкурса с заданиями, выдали товарищам конкурсантам карточки с описаниями разных ситуаций, отправили на подумать, приглашают обратно, спрашивают...
Один отвечает, другой, зал скучает. Доходит очередь до очередного конкурсанта.
Ведущий:
- Итак, ваш ответ?
Парень смотрит задумчивым взглядом в карточку:
- Ну, во-первых, здесь ошибка, тут нужна запятая...
Судя по реакции зала, это было лучшее выступление из всех.
|
|
1494
Ангел-Хранитель…
Декабрь 2015 года. Продолжение конфликта в Украине, война в Сирии. Пришел брат из армии, Служил на границе с Украиной в Белгородской области. Как положено застолье… армейские темы... Собрались я, мой двоюродный брат (пришел из армии), мой отец, дядя (отец моего двоюродного брата) и двоюродный дядя. Литр водки, хорошо сидим, рассказываем об армейской службе: кто двух лошадей подстрелил в ночном карауле, у кого штык-нож украли в наряде, кто на «губе» просидел 5 суток из-за солдата, напившегося на похмелье авиационным керосином итд… дошла очередь до моего двоюродного дяди. Мой дядя командир танка Т-62, призвался в 1979 году в Монголию, лучший в части.
Во всех смотрах и проверках он занимал высшие места. Служил отлично, пример для сослуживцев. В одном из учений проявил ум и смекалку, точно не помню, но вроде при почти нулевой видимости и отказе электро-радио аппаратуры он продолжил медленное движение своего экипажа танка вперед, мотивируя в последствии тем, что неподвижный танк - это легкая мишень для врага, за что потом получил похвалу от командира. Далее... Поступает у них в части распоряжение типа «Набор добровольцев в участии в межнациональном конфликте в Афганистане». Он, не долго думая, с мыслями в голове «покажу я вам кузькину мать» соглашается. Дальше его вызывает командир роты. Не успев зайти в кабинет, мой дядя получает «тумаков» и «пилюлей» на протяжении 3 минут по всем частям тела, пытаясь отмахиваться руками, он бормочет: «за что?»
Командир, чуть ли не крича: «Ты, щенок, не понимаешь, там война, настоящая война, там гибнут люди, ты понимаешь на что ты соглашаешься. Ты никакой-нибудь разп...дяй, ты один из лучших…» В итоге мой дядя не попал туда… Рассказывая эту историю, он постоянно вспоминает Ангела-Хранителя и говорит, что он был в командире роты.
|
|
1495
Немного добра
Есть у меня один знакомый ... ну как знакомый, муж одной девчонки из нашей компании ... немного отвлекусь, чтобы его описать - тут есть что описать.
Вообще, он вызывает у меня зависть ... нет, скорее он является мне немым укором - типа "смотри, каким ты должен был быть!". Дело в том, что мы с ним очень похожи до определенной степени - как внешне так и по интересам и складу характера. Но при том что у нас с ним один рост и телосложение, мне из моих 120 кг 15-20 желательно сбросить, а ему при к его 120 можно еще полнеть те же 15-20, прежде чем хоть немного заметно будет. Мы примерно одинаково одеваемся, но если я найдя удачную вещь, занашиваю ее до дыр, он всегда одет с иголочки. У нас примерно одинаковые интересы, но у него существенно больше достижений. Закономерно довершает эту картину то, что и уровень дохода и "послужной список" у него существенно превосходит мой.
Внешне, как Вы уже наверное совершенно верно вообразили, он представляет из себя здоровенного амбала с претензией на аристократизм, и не знаю уж сознательно или бессознательно он этот образ дополняет ленивой грацией растолстевшего домашнего кота, располагающей мордой лица, очень неспешной и лаконичной манерой вести беседу и неторопливостью в движениях и в действиях, а довершает все это абсолютно непроницаемый "покерфейс".
При этом, внешность как всегда обманчива - на самом деле это человек незаурядного ума и стремительной реакции, у которого за плечами годы службы, первенства по контактным видам единоборств, защищенная кандидатская и репутация очень опасного человека. А как следствие его почти никогда не меняющегося дружелюбно-располагающего выражения лица, есть у него очень тревожащая особенность - шутить, этого выражения не меняя. Впрочем, хватит отступлений.
Как-то мы таки нашли на выходных время вырваться к ним в Подмосковье - посидеть в ресторанчике за воспоминаниями о былом. И вот сидим, выпиваем, лениво делимся соображениями по поводу нынешних реалий, жены щебечут о своем, вдруг этот товарищ не меняя ни выражения ни интонации говорит: "не поворачивайся, пожалуйста", наклоняется к своей супруге и что-то объясняет ей на ушко, показывая глазами мне за спину.
Та удивленно присматривается, с чем то соглашается, широко улыбается и лезет в сумочку за телефоном. Через несколько секунд состоялся примерно такой разговор (привожу только одну сторону - что слышал):
- Привет, ты знаешь, мы конечно давно не виделись, но я как твоя подруга не могу тебе этого не сказать
- Представляешь, мы тут сидим в ресторане одном и, в общем, тут твой муж с какой-то девушкой сидит.
[Я пребываю в некотором шоке. Никогда не ожидал от этих людей, что они будут вот так вот ... да еще с улыбкой на лице]
- И ты знаешь, девушка такая молодая, ухоженная ... очень красивая. И он на нее таааак смотрит.
[Тут к ее уху опять наклоняется этот невероятный товарищ, что-то подсказывая]
- А еще у нее курточка меховая, очень дорогая и явно новая, ты знаешь, мне кажется это он ей подарил ... да? Сегодня?! Да ты что?! Поздравляю! А в честь чего? Блин! Сегодня?
["В среду" - подсказывает невероятный товарищ.]
- А я и забыла. Поздравляю! Это ж...
["Девять лет"]
- Девять лет назад мы у вас на свадьбе гуляли ... да вот мы ... левее.
Тут мимо меня проносится радостный вихрь и бросается обниматься с нашими друзьями.
А я прихожу в себя от целой бури эмоций. Это ж какой тонкий комплимент из уст подруги "молодая любовница собственного мужа"...
|
|
1496
Итак с чего начать? Пожалуй начну с фитнесса.
Фитнесс - это очень хорошо, но когда в меру. А ведь как бывает? Отвис живот и думаешь, бля надо срочно купить билет в фитнесс клуб! Приходишь на первое занятие и начинаешь кидаться то на тренажеры, то на штанги, то еще хрен знает на что как потерпевший. Короче убиваешь свое тело. На следующий день, просыпаясь утром и чувствуя, что телу 3.14здец думаешь, ах какой же я молодец, теперь я настоящий спортик. И идешь в этот же день опять на тренировку, чтобы окончательно убить жир.
Бухло, синька, он же алкоголь.
Тоже очень хорошая вещь, но мля тоже когда в меру... А кто знает эту меру? Мне это узнать пока не довелось(((. Синячишь до поросячего визга, на зато ты Мужик. Чтобы потом на следующий день лежать пластом. И тут вот что самое странное. Тебе начинают звонить, те, с кем ты вчера старательно старался изучить эту самую меру и предлагать немного подлечиться и дальше продолжить поиск этой неуловимой меры, благо еще суббота и завтра не надо на работу. Иногда лечение начинается с - а давай-ка засадим по кружаку? А? И вот после засаживания кружки в один присест вы откидываетесь на спинку стула и одновременно издаете - уф, полегчало.......
Иногда лечение начинается с беленькой, как настоящие мужики. Надо же клин клином вышибать.
Короче синячить и лечиться - это очень интересные занятия!
И я старательно старался заниматься и фитнесом и синькой.
И вот однажды, уже став мастером спорта по этим видам, я проснулся утром в состоянии нестояния, держась за голову, пошел на толчок. Ну как говорится для приведения себя в порядок нужно сделать три вещи: поспать, посрать и пожрать. Подумав о вечном минут так 20 я почувствовал, что что-то не так! Жопой почувствовал, в прямом и переносном смыслах! Вернее даже так - это моя жопа дала мне понять, что что то не так. Отмотав туалетной бумаги и проведя ей по своей любимой жопе я понял !!!! Бля, МОЯ ЖОПА ДИКО БОЛИТ(((. И походу кое какие кишки вылезли наружу. Оказалось это не кишки. Это вокруг шоколадного гнезда выскочили шишки, которые 3.14здец как болели. Что это такое и что делать?
О, надо сходить в душ, прогреться и отлежаться, авось пройдет.
Первый день отлеживания привел к тому, что болеть стало гораздо сильнее. Ок, подождем еще денек... Следующий день оказался еще хуже. И вот начинаешь обзванивать своих друзей и знакомых и деликатно расспрашивать, было ли у них что-то подобное. Оказывается это херня. У всех это было, но никто сука не признается. А выход проще некуда - надо купить свечи и вставить себе в пещеру. Бля, но у меня там сейчас не пещера, а улей с пчелами. Или пчелы в улье....
Соображать я уже не мог от боли, поэтому сжав всю свою волю в кулак поехал в больницу.
В больнице.
По моей походке доктор все понял. Я шел осторожно, максимально расправив булки, чтобы они не тревожили мой улей!
Как я впоследствии узнал, это типичная походка пасечника, пардон, геморройщика.
Снимайте трусы и ложитесь на бок на кушетку - сказал мне дядя в белом халате. Что он собирался делать я еще не знал. Но через мгновение все, кто находился рядом с кабинетом узнали какой у меня красивый и громкий голос. Это он попытался что-то засунуть в мой улей. Оказалось, что это типа эндоскопа, но для жопы. Когда он пошел на второй заход я начал умолять его не делать этого. Вот так я и потерял свою девственность, а заодно и родил.
Чуть позже, когда я немного пришел в себя и вытер слезы на глазах, дядя показал мне на компе как выглядит моя жопа снаружи и внутри. Святые Угодники! Такого я не видел ни в одном ужастике!
Лечить такой ужас было уже поздно. Оставалось только вырезать там все к такой-то матери. Согласился я быстро.
И вот через пару часов ,еле-еле сбрив волосы на заднице, я воссел на кресло!!!
В детстве мне уже делали операцию, поэтому я приготовился, что мне дадут маску подышать и все произойдет для меня мгновенно. Ни хера! Дядя с двумя женщинами-ассистентами собирались ткнуть шприцем прямо туда! Это была паника! Я себе не мог позволить просто дотронуться туда, не говоря про шприц.
Это был 3.14здец! Сейчас, когда все позади я думаю, что если бы я тогда знал, что меня ожидает, я бы лучше убился ап стену.
Когда мой шоколадный глаз обкололи со всех сторон, я перестал его чувствовать!!!
И процесс начался! К слову, самый прогрессивный на сегодняшний день метод резки - это резка радиоволновым устройством Сургитрон, пр-во США. Как он режет я не видел, но на слух похоже на сварочный аппарат. Первый час прошел великолепно! Боли не было, просто чувствовал, что с моей жопой что-то делают. Ну вот, снаружи мы все срезали! Теперь надо внутри полипы убрать, три штуки! - сказал дядя. И тут началось... Оказывается для того, чтобы добраться до внутренних полипов, нужно вытянуть наружу кишку, которая снаружи оканчивается моей жопой! А это так скажем не совсем приятно. Очень даже неприятно. Представьте, что вам оттягивают мошонку. Первые 10-15 секунд вы терпите, но потом терпеть становится все труднее. И это длилось еще почти час! Бля, во второй раз я бы наверное не вытерпел!
Продолжение...
Наконец-то все закончено. Я лежу в гинекологическом кресле и кайфую от того, что больше никто не оттягивает мою кишку-жопу. Это непередаваемое ощущение! Женщина- ассистент вновь измерила мое давление и спросила
- Как самочувствие, голова не кружится?
- Можете встать?
- Только не торопитесь...
А мне все пох... Я сделан из мяса...
Огромное спасибо этим людям в белых халатах за то, что они без страха и брезгливости копаются в наших жопах. И сразу после операции, сняв перчатки, садятся пить чай с печеньками!!!
А я в это время лежал, засыпая на кушетке и радовался жизни. Часа через два я проснулся, мне сделали два обезболивающих укола в булки и пригласили в кабинет к хирургу. В кабинете все дружно пили чай.... И мне налили кружечку с лимоном и сахаром. Надо заметить, что когда со мной случилась эта беда, я ничего не ел. То есть уже три дня. Потому как страх того, что с этой едой потом придется кое-что делать был сильнее голода.
Дядя хирург взял со шкафа муляж жопы в разрезе и поставил на стол передо мной. Вот смотри, вот такая жопа у нормальных людей, а у тебя она была немного не такая. Мы вот тут все посрезали и теперь у тебя она тоже нормальная и красивая, НО. Чтобы все было хорошо, она должна РАБОТАТЬ!!!
А для этого нужно кушать. Чтобы сегодня обязательно поел. А послезавтра чтобы съел манты и беш.
3.14здец!!! А как я буду все это дело .......???? А не порвется ли??? ( это мои мысли про себя). Но дядя оказался экстрасенсом, он прочитал мои мысли тут же по выражению моего лица.
-Не ссы ( на самом деле он сказал не волнуйся), не порвется. Конечно сначала будет немножко неприятно, но зато потом будет опять приятно, как раньше))).
Ну, если немножко неприятно, то почему бы и нет? У меня появилось вдохновение. Пожрать впервые за четыре дня - такая перспектива меня радовала. Я пожал руку дяде и вышел на улицу к машине.
Путь мой лежал в кафе возле дома. Манты и беш я сразу есть не решился, поэтому взял супчик и тефтельки.
А ведь не так страшен черт, как его малютки))))). Ведь у меня есть: 1) анестезирующие свечи 2) гель для жопы 3) кеторол!!!
Все было замечательно! За исключением того, что я забыл выпить таблетку кеторола перед сном, поэтому пришлось ночью проснуться в поту, глотать эту таблетку и ждать когда же она подействует.
Утром меня ждал прием у доктора!
Услышав знакомое - снимай трусы и ложись бочком на кушетку, я быстро все сделал и удобно улегся. Дядя доктор сейчас просто посмотрит на свою вчерашнюю работу и отпустит меня домо ОООЙ, БЛЯЯЯЯЯ! Я родил...
Дядя - садист раздвинул мои булки и засунул свой нихера не тонкий пальчик мне туда, где уже все успокоилось.
... Пчелы вернулись в улей...
- Ну молодец! У тебя все нормально, даже гноя нет! Дома сам делай упражнения, растягивай мышцы и не забывай кушать, особенно манты и беш.
Какой нахрен БЕШ? У меня только только все успокоилось и я подумал, что уже здоров, как он тут все разворошил.
Два укола в булки и я опять еду домой.
Заехал в кафе и взял порцию из пяти мант. Надо, Федя, надо.
Через час все плохое забылось, опять вернулся вкус жизни!!! (Кеторол действует великолепно!).
В 4 часа утра я спустился на землю... Как объяснить мое состояние? Это просто 3.14здес! Я понял, что жопа болит не просто от того, что её порезали, но еще и от того, что кто-то или что-то давит на нее, а она изо всех сил сопротивляется. Ужас. Я обратился внутрь к своему мужеству, но оно меня покинуло. И я вспомнил детство и её величество Клизму! Бля, вот мое спасение! Но где её взять в 4 утра??? Да, еще одна беда - кеторол закончился. Это паника!
-103, скорая, мне песдес, спасите. Не могу посрать, если не приедете через 15 мин, то вызывайте патологоанатомов ( он скончался от взрыва говняной бомбы).
Через 20 мин стук в дверь. Ааааа, мое спасение!!!
В комнату зашли парень и девушка ( или студенты на отработке или только закончившие).
- Братишка, клизма бар ма? (с казахского переводится как - клизма есть?)
Оказывается бригады скорой помощи не возят клизмы и слабительное...
Епть. А кеторол бар ма?
Ну это добро у них было. Но перед этим парень попросил меня лечь на бочок. Я сначала на понял, что он задумал. Но когда от открыл чемоданчик, вытащил перчатки и смачно их надел, согнув все пальцы, и оставив указательный, я сразу все понял. Сталевар .баный. Опять вспомнил детство когда ходил на экскурсию на завод. Там дырка в печи через которую выливается металл затыкают глиняной пробкой. И когда настает время, сталевар длинным ломом пробивает эту пробку и металл вырывается наружу. И этот умник решил поиграть со мной в игру печка и сталевар на глазах у своей подружки. Нихера! Не дам тебе такой развлекаловки!
Короче от них мне нужен был только укол кеторола!
Сразу после этого я полетел в аптеку за слааааабительныыыыым.
Что можно добавить в конце? Сейчас я уже практически здоров и это клёво! И хотел бы всем вам пожелать быть здоровыми и не пройти то, что пришлось мне! Берегите здоровье!
|
|
1498
История реальная, пересказана со слов ее главного героя. По-моему (сейчас не помню уже), он сам саратовский.
В общем, был мужик, звали его Геннадий и служил он на Черноморском флоте начальником медслужбы какого-то крупного корабля, а по званию был кэп 2 (т.е. капитан 2 ранга). Он писал кандидатскую диссертацию и возникла необходимость какие-то уже последние штрихи в работе поправить и т.д., короче, он поехал к своему научному руководителю в Ленинград (время было еще советское, по этому Ленинград), повез ему свою диссертацию. А его научный руководитель жил где-то в историческом центре Питера (на Литейном там или на Мойке, не суть важно), в старинном доме. Заходит Геннадий в этот дом, вызывает лифт, входит в лифт, а в лифте насрана большая куча (прошу прощения за моветон). Как говорил Геннадий, "я еще подумал, Питер, культурная столица, интеллигенция, а в лифтах гадят". Ну ладно, ехать ему на один из верхних этажей, поэтому нажимает кнопку, лифт трогается, едет и... застревает.
Тут обычно рассказчик делал паузу пока его не начинали спрашивать "Гена, ну, что дальше?".
"Что, что! Мля, вы бы видели как я, в парадной шинели, собственной диссертацией, это г...вно убирал себе в портфель!".
У слушателей удивление на лицах, типа "на хрена?!".
"А чтобы не подумали, что флотский офицер может не дотерпеть и обосраться!!!".
|
|
1499
Стройбат отдыхает…
Часто в историях про армию всуе упоминается стройбат - мол, самые чмошные войска. И состав там сплошь жители кишлаков и аулов, и дисциплина у них не на высоте, и оружие им выдают никакое и, прочее, и прочее. Осмелюсь развеять общепринятое заблуждение. Есть, есть ещё один род войск, в сравнении с которым стройбатовцы просто полк кремлёвской охраны! Я отслужил в этих войсках в конце 60-х годов – день, в день два года(призвали 13-го декабря и дембельнулся в этот же день через два года). Ладно, хватит интриговать читателя – это железнодорожные войска.
Сразу и категорично оговорюсь – сужу только по своему батальону. Обобщать на все войска не решусь. Хотя… Думаю, наш батальон был не самый худший в войсках, так как постоянно трудился вблизи Москвы. Мы, например, тянули железнодорожную ветку Монино-Фрязево.
Честно сознаюсь: идти в армию не хотел. Считал, что даром, впустую, на ветер выброшу из жизни два года. Компания у нас была такая не очень правильная, где только и говорили о том, как откосить от армии. И только потом, с годами я понял – это были лучшие годы в моей жизни.
Забрили меня в 20 лет. Нет, я не косил. Просто учился в вечерней школе и военкомат сам, без всяких там звонков и заносов отсрочивал мой призыв 2 раза. Да, были времена… Нынешнее поколение, наверное, и не слышало о вечерних школах.
Попал я в учебный полк, в школу младших специалистов. Там было много специальностей – даже машинист тепловоза, но я выбрал шофёра. Готовили нас полгода. В полку - да, дисциплина была на высоте: всё чётко и строго по уставу. Кормили нормально – каждый день мясо, рыба, масло сливочное и тому подобное. Дедовщины здесь по определению не могло быть, ведь это же учебный полк и контингент каждые полгода обновлялся. «Застареть» просто никто не успевал. Да, было всё: молодость и здоровье, отсюда неуёмное желание куролесить, смеяться и хохмить. Единственно чего не хватало, так это сна. Да, да, всё как положено: отбой в 22 и подъём в 6 утра. И всё равно этих 8 часов не хватало. Поэтому для нас политзанятия по пятницам и кино по субботам и воскресеньям в Доме офицеров, были самыми желанными. Каждую пятницу, после завтрака вся рота – пять взводов по 33 человека в каждом – собиралась в коридоре казармы на политзанятия. Происходило это так: каждый солдатик брал свой табурет (у нас кроме табурета была ещё и тумбочка в личной собственности) и пулей бежал в коридор занять удобное место. А удобными считались все места, кроме первого ряда. Ну, самыми шикарными, само собой, считались места у стены, рядом с батареями отопления. Со стороны это действо выглядело так: по длиннющему коридору вдоль сидящей ровными рядами роты размеренно, что-то бубня, шагал майор-политрук. Первые ряды солдатиков сидели прямо, а все остальные за ними – крепко спали, уткнувшись в спины передним. Последний же ряд, что у стены с батареями, лежал на полу, прижавшись к батареям. Так же мы использовали и киносеансы по субботам и воскресеньям. Доводят нас строем до Дома офицеров, командуют «разойтись!» и мы наперегонки ломились в кинозал, на последние ряды, а лучше на балкон и тут же отрубались. Ништяк! Два часа полноценного сна!
Об оружии в полку. ВЕСЬ полк был вооружён исключительно карабинами СКС Симонова. Мы даже на охрану штаба наших, ж/д войск ездили в Москву с карабинами. Ну, в том 1967 году так было. И в оружейке у нас стояли только карабинчики да цинки с патронами. И н и ч е г о больше! Даже касок нам не полагалось. Точно также был вооружен и наш батальон, в котором я оттрубил оставшиеся полтора года. Более того, нам даже на теоретических занятиях ничего не рассказывали о других видах вооружений, военной техники и прочих орудиях убийства. Пострелять нам дали всего один раз за полгода службы – перед принятием присяги. Естественно, не было занятий ни теоретических, ни полевых по тактике боя в наступлении, обороне… Вот вспышку слева-справа и бег в противогазе репетировали до упаду.
Немного о солдатиках. Напомню – наш полк готовил младших специалистов по довольно сложным специальностям (связисты, шофера, крановщики, машинисты тепловозов и пр.), которые требуют знаний и интеллекта не ниже среднего. Именно по этой причине курсанты в основном были набраны из Украины, Белоруссии, со всех уголков России, Казахстана (русские в основном), Прибалтики, немного из Армении и Грузии. Жили мы дружно и весело, никаких межнациональных напрягов не было. Драку помню только одну, когда Саня Медведев из Казахстана поцапался с грузином – и то, на бытовой почве. Был ещё один грузин, пытавшийся поначалу задираться, но мы его быстро поставили на место. С тех пор и не возникал.
Увольнений никому, ни разу не давали, в самоволку никто не бегал, водку не жрал, не кололся и не курил травку. Некогда нам было этим заниматься. Верится с трудом? Но, так было.
Наконец, учёба закончилась и нас раскидали по батальонам от Владика до Западной Украины. Мы с Володей Грядуновым из Усть-Каменогорска попали в рязанский батальон. Формально батальон базировался в Рязани, но мы там находились всего пару месяцев (декабрь-январь) за полтора года службы. Всё остальное время прожили в палатках, так сказать, на «природе». Попали мы в батальон в момент, когда он только передислоцировался на новую точку ( на новый объект работы), поэтому палаточный городок ещё не благоустроили. Представьте: воды на бытовые нужды нет, приезжаешь на обед – жара, весь потный, руки в масле и соляре, а помыться не чем. Вместо столовой – скамейки и столы, врытые в землю. Под столами, в тени и грязи валяются свиньи. Поэтому, чтобы сесть за стол надо было пинками выгнать свиней из под стола. В первую ночь меня разбудили потоки дождя, хлеставшие на мою кровать через пустое палаточное окно… Потом, потихоньку обустроились: построили нормальную столовую, наладили местное водоснабжение, обустроили отхожие места, смастерили летний душ, и даже проложили центральную улице. Палатки так же довели до ума: пол и стены щитовые, в окнах стёкла, две самодельные печки-буржуйки, входной тамбур, несколько столов и ряды кроватей в два яруса. В каждую палатку помещался взвод, ну, нас было 30 рыл.
Дико мне было после учебки в полку, где всё по уставу, строго, правильно, вовремя, всё расписано по минутам, поэтому не надо напрягать голову раздумьями что делать, чем заняться, куда пойти… Там, тело и душа существовали раздельно: тело тебе не принадлежало, им кто-то командовал (налево, направо, бегом, отжался, подтянулся и т.д.), а душа была где-то там, далеко, вся в мечтах и грёзах о хорошем и вечном... И вот теперь мы в батальоне, в лесу, в палатках. С 8 утра до 6 вечера обыкновенное вкалывание – кто на самосвале (как я), кто на скрепере, кто на бульдозере или экскаваторе. Подъём в 6 утра остался, но принудительной зарядки уже нет. Утреннее построение превращено в планёрку, где получали распиздон за невыполнение плана, за поломки техники. После этого народ без строя брёл на завтрак. И в автопарк ( расположенный, кстати, за пределами лагеря) мы тянулись кому как вздумается.
Мы же автобат – шофера (исключительно на старых МАЗах 205-х, которые постоянно ломались) и бульдозеристы, которые, понятное дело, за смену становятся «немного» чумазыми. Поэтому нам кроме солдатского х/б выдавали спецовку отнюдь не военного покроя. И, главное, не следили и не указывали нам во что одеваться на работе. Картина нашего выхода на работу конечно живописная: по населённому пункту, вдоль шоссе на добрые полкилометра растянулась толпа молодых ребят, одетых вразнобой – кто в спецовке, кто в старой хебешке. Единственно, что в нас выдавало солдат так это пилотки и кирзачи. Вечером картина была ещё более красочной – назад брели мелкими группками или поодиночке те же фигуры, но уже расхристанные и чумазые. Самое забавное было в том, что в тоже время на стройку шли стройбатовцы. Так у них всё как положено в армии – одеты по форме и строем, с флажками по бокам и комвзвода сзади, замыкающим.
Вообще, наш автобат ничем не отличался от любой гражданской строительной организации, но главное сходство – план любой ценой. Ради выполнения плана комбат закрывал глаза на дисциплину, нарушение уставных норм, военную подготовку и прочее. Если план «горел», то объявлялась боевая тревога и мы сутками, без выходных его спасали. А чтобы эти боевые учения хоть как-то походили на военные, нам выдавали карабины без патронов. Мы их, естественно, закидывали под сиденье, чтоб не мешались.
О деньгах. Я слышал не раз, что стройбатовцам платили какие-то деньги, которые им начислялись на сберкнижку, а книжкой можно было воспользоваться только после дембеля. Нам тоже платили какие-то деньги, но ежемесячно и наликом на руки. Я до конца службы так и не врубиля в механизм начисления зарплаты и премий. Помню только сумму – 51 рубль. Кто-то получал и больше, но эта тема мало кого волновала.
День получки давал старт жуткому запою! Для меня, отнюдь не паймальчику, воспитанному улицей 60-х годов это было дико. Солдатики-работяги уходили в запой на неделю… И для меня по сей день остаётся загадкой – как можно было пить неделю на 51 рубль? Ну, наверное, потому, что я в тех запоях не участвовал. И, вообще, в то время был очень правильным мужиком: не пил, не курил, занимался спортом, мечтал и готовился к поступлению в институт. Особенно буйных в подпитии приходилось изолировать на «губе». Мы жили в лесу, в палаточном лагере и стационарная гауптвахта для нас была роскошью. Её заменял железный ящик, вместимостью на два рыла. Стоять там было невозможно – только сидеть на железном полу. И вот в них помещали особенно буйных и держали до полного вытрезвления. За узниками постоянно следил дневальный. Ну, типа, жив он там, не захлебнулся в своём дерьме? Надо отметить, что трезвяк наступал быстро, поскольку ящик находился на улице и колотун в них был не хилый. Конечно, всем провинившимся назначали срок на гауптвахте. Своей губы у нас не было и мы арендовали места в какой-то крутой в/ч в Черноголовке. Там тоже были проблемы с камерами, и из-за этого у нас образовалась длиннющая очередь штрафников. Я, например, не дождался - так и не отсидел свои семь суток, дембельнулся раньше.
Теперь о национальном составе нашего батальона. Нас, русских было всего 15 человек! А всё остальное население легко сгодилось бы для изучения национального состава СССР: Прибалтика, Средняя Азия и Кавказ (включая Северный) были представлены полностью, малые народы Севера тоже присутствовали. В общем, Ноев ковчег. И, как ни странно, хрупкий баланс терпимого взаимоотношения между солдатами разных национальностей сохранялся. Конфликты между нами иногда возникали – точно также как в любой мужской тусовке, но без явного национального душка. А вот с дедовщиной нам не повезло… Вот не заметно её было. Старослужащие-дембеля были, но, чтоб они себя вели, как показывают в нынешних фильма – да упаси Боже! Никто из молоды «старикам» (так в наше время называли дембелей) портянки не стирал, не делал их работу и не был на побегушках. Ну, если самую малость, меньше дневалили или ходили в наряд на кухню. Вообще, хотел бы дать совет юношам, собирающимся в армию – готовьтесь к ней. Занимайтесь спортом, желательно мордобоем во всех его видах (карате, боксом, борьбой) и у вас не будет проблем с дедовщиной. Я, например, пришел на службу разрядником-боксёром, отжимался около 100 раз, подтягивался – 25 раз, двухпудовую гирю жал по 10 раз обеими руками, жим лёжа – 150 кг., на перекладине разве что «солнышко» не крутил и при росте 185 см., весил 80кг. Помнится, в учебке посрамил самого Кошмана, тогда ещё только новоиспечённого лейтенанта, потом ставшего командующим ж/д войсками. Мы как-то занимались физподготовкой на турниках и тут с понтом подходит Кошман и говорит: посмотрите салабоны как надо. Делает склёпочку и переворот с упором. Потом, обращается к нам: ну, кто так сможет? А я ему в пику продемонстрировал десять силовых выходов, исполненных в замедленном темпе (что особенно трудно)… Имея такие физические кондиции, дедовщина как-то и не замечается вовсе.
Вообще-то, отсутствие дисциплины и порядка всегда скверно. В армии особенно. Выручает только самодисциплина – и то с большим трудом. Вот наша палатка, на отдельный взвод – 30 человек. Минимум порядка поддерживался: поочерёдное дежурство, уборка… А в остальном всё плохо. Формально время отбоя существовало, но ложились спать единицы. Остальные продолжали посиделки – непрерывно работал переносной приёмник, на разных столах резались в карты и в домино, кто-то переодевался в гражданку и мотал в самоволку (у нас у каждого в палаточной коптёрке висели гражданские шмотки), другие, разбившись на кучки земляков о чём-то лопотали беспрерывно. Ну и конечно гоняли бесконечные чаи. Понятно, что выспаться и отдохнуть в такой обстановке было невозможно. Именно здесь я потерял способность нормально спать. Взамен получил перманентный недосып и лоскутный сон.
Выходной день у нас был один – воскресенье. Надо иметь в виду, что весь офицерский состав – нет, не вру, правда – буквально весь, за исключением майора-замполита, ещё вечером в субботу садились в санитарку и сваливали в Электросталь к своим любовницам. Ну, понять их можно, семьи то в Рязани, а Электросталь большой подмосковный город с ресторанами, кинотеатрами… Ну, а мы развлекались кто как хотел: играли в футбол-волейбол, бродили по окрестным лесам, кто-то уходил в самоволку, переодевшись в гражданку. Вообще-то, в самоволку бегать надобности по большому счёту не было – девочки из окрестных поселений сами регулярно к нам приходили, т.к. мы устраивали вечера типа дискотеки: жгли огромный костёр, орала современная музыка, можно было танцевать. Периодически случались и неприятные казусы – бывало, почти по целому взводу подхватывали триперок. Ну, это когда платные девушки приходили. Бедный майор-замполит! Он бегал, матерясь от палатки к палатке, увещевал, грозился, но его попросту посылали на х-й. Тогда он запирался в штабе и более не докучал нам. А что он мог сделать? Ну, арестует единственного сварщика, пъяньчугу и дебошира, а утром, в понедельник, на него наорёт комбат и прикажет отпустить арестанта.
О наркотиках. Чтобы у нас кололись, я не видел и не слышал. Но анаша не переводилась. В отпуск у нас уходили регулярно. Напомню, что основной состав был из Средней Азии Азербайджана и Сев. Кавказа. Так вот каждый отпускник привозил с родины огромный шмат анаши! Раздавалась она всем желающим бесплатно и большинство из наших «младших братьев» шмаляли регулярно.
О стрельбах. Чтобы напомнить нам, что мы как-никак солдаты, командиры четыре раза за полтора года пытались вывозить нас на стрельбище, на огневую подготовку. Своего стрельбища мы не имели, поэтому приходилось начальству где-то по другим частям нас пристраивать. Однако, любителей пострелять, а потом полдня чистить карабин находилось очень мало. И когда народ узнавал, что планируются стрельбы, то все разбегались по окрестным лесам – лишь бы не ехать на стрельбище. В итоге, командирам удавалось наскрести едва ли человек 20 «стрелков» (это те бедолаги, кто не успел спрятаться).
Что касается забав, то любимым нашим развлечением летом являлась крысиная охота. При любой кухне, естественно присутствуют крысы. А при полевой кухне их поголовье на порядок больше. Как только наряд и повара сваливают вечером из кухни – крысы тут же оккупируют помещения. И если по-тихому войти и включить свет, то закричишь от ужаса и омерзения при виде сотен серых копошащихся тварей. Крысиное сафари происходило так: мы, вооружившись палками, окружали столовую, по несколько человек входили в каждое помещение и, включив свет, палками начинали дубасить крыс. Крысы начинали выскакивать на улицу (они в столовой не жили – полов то не было – а приходили из леса) и здесь мы с колами начинали их дубасить. Визгу и ора было поболе, чем на стадионе. Ну, кто хоть раз в жизни с палкой ходил на крысу – тот меня отлично поймёт. Крыса ведь загнанная в угол всегда прыгает на человека. На меня так раза три бросались и всегда я в ужасе непроизвольно вскрикивал. В общем, эта охота нервы щекотала отменно. Даже при охоте на волков такого страха не натерпишься…
|
|
1500
На кафедре психиатрии медицинского университета, где я учился, один преподаватель завёл папочку "Перлы". Поставщиками перлов были, в основном, журналисты, которые периодически отлавливали шизофреников в стадии обострения, вследствие чего в печати появлялись "сенсационные" глупости, типа, "Его мысли читает ФСБ" или "Житель Ухрюпинска общается с инопланетянами".
Плюс в эту папку попадали чисто студенческие перлы из историй болезней, которые приходилось писать всем студентам без исключения на каждом предмете, в том числе, и по психиатрии.
Моя одногруппница внесла небольшую свою небольшую лепту в содержимое папки.
Описывая психостатус пациента, она написала: "Субъективно - мурашки перед глазами, объективно - мурашек нет".
|
|