Анекдоты про товарищ |
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете
курить!
|
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по
форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена.
Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак,
отлично. Кто занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей
наряд на кухне?
- Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.
Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
|
|
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не
рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
|
|
Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
- Едете в Опоки?
- Нет, совсем в противоположную сторону.
Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит
кондуктор.
- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется
это село, помню лишь, что в противоположную сторону.
|
|
1. "Энгельс занимается маpксизмом",pучная pабота.
2. Узбекский гобелен "Веpные ленинцы делают обpезание невеpным"
2а. Кувшин "H.С.Хpущев заливает пpо светлое будущее"
3. Плакат "Кузькина мать зовет"(1957 г.) Мел,забоp.
4."Гоpький в Hижнем",гологpамма.
5.Вышывка кpестиком "Бpежнев клюет носом на pыбалке"
6.Каpтина, 210*120, эpотика "Акт Рибентpопа-Молотова", пастель.
7.Хохломская pоспись "Пpовокатоpы выдают Кpупскую за Ленина"
8.Диптих "Сталин гpозит кулаком Ежову"-"Сталин гpозит Ежовым кулаку"
9.Фонтан "Болшевики капают дpуг на дpуга", гpанит,слезы,большевики
10.Паноpама "Рабочие pазбиpают маpксизм на составные части"
11.Часы-скульптуpа "Михаил Сеpгеевич pаздиpает пасть Раисе Макси-
мовне"
12.Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бpонза.
13.Фpеска "Рабочий и колхозница бъют моpду интеллигенту", 1917 год
14.Автопоpтpет "Чапаев думает,что он Котовский"
15.Гобелен 150*70 м "Дивизия Буденного у постели Гоpького "
16.Фpеска "Л.И.Бpежнев на пионеpском костpе", уголь
Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает:
"Сидоров, к правому краю, вытянуть правую руку, прыгай." Сидоров
прыгает. "Петров, к левому краю, левую руку в сторону, прыгай".
Петров прыгает. "Иванов, руки в стороны, прыгай!"
Иванов отвечает: "Вы че, еб...сь, товарищ лейтенант,- война идет,
а вы в тетрис играетесь!".
|
|
На призывном пункте.
- Друже зверхнейко, а можно мне у Червоной Армии кулеметчиком быть?
- Во-первых, не "друже зверхнейко", а товарищ старший лейтенант! А
во-вторых, кем скажут - тем и будешь.
- Но я хочу-у-у быть кулеметчиком!
...
- Фиг с тобой, будешь пулеметчиком, если так хочешь.
- А кулемет свой брать, или там дадут?
|
|
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус...
|
|
Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент:
- Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно
некогда! Hадо бежать, поставьте хотя бы трояк!
- Ладно, давайте. Понимаю, молодость...
Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в
растрепаном виде:
- Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится!
Я очень тороплюсь!
- Hет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я
вам поставлю.
- Там лесбиянки с гомосеками дерутся!
- Hу и как там наши?!
- Hе знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!
|
|
Психиатр - пациенту:
- Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала,
как говорили своему врачу.
- Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и
небо...
|
|
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто-
то из строя.
- Кто это сказал?
- Товарищ Ленин.
- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
|
|
На военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студен-
тов:
-Что это?
-Это х..!
-Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же
сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный
майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на-
чальник и стал отчитывать майора:
-Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту-
дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на-
рисован!
|
|
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
-Как вы себя чувствуете, рядовой?
-У меня меланхолия, товарищ сержант.
-Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть весе-
лой!
|
|
Старшина проводит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
- Я!
- Логично...
И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему
и спрашивают:
- Товарищ старшина, почему Вы во время переклички всe время
говорили "Логично."?
- Вооон, видите зелeный сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся,
живeм, умираем...
|
|
Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все
погибают, самолет падает в нескольких километрах от чума чукчи.
Чукча приходит на лыжах, смотрит много мешков денег, ну и прих-
ватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал. Приезжает пра-
вительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну
а 4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча,
конечно.
Приходит суровый представитель комиссии (К)к чукче с перевод-
чиком.Просит переводчика (П) спросить чукчу(Ч), где деньги.
П: Чукча, где деньги?
Ч: Какой деньки, не знай никакой деньки...
П: Он не знает про деньги
К: Он наверное не понял, ты уточни, что деньги в мешках из само-
лета, который тут недалеко упал
П: Чукча, речь идет про деньги, которые были в мешках в самоле-
те...
Ч: Какой мешки, не знай никакой мешки
П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про ка-
кие мешки
К(доставая из кармана "Макаров": Скажи ему, что если сейчас не
признается, где деньги, то я его пристрелю на месте"
П: Чукча, если сейчас не скажешь, где деньги, тебя пристрелят на
месте
Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом
П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...
|
|
Инспектирующему генералу все офицеры части представляются лич-
но по званию и должности. Очередь молодого лейтенанта:
- Командир отдельного танкового корпуса лейтенант Семенов!
- Такой молодой, и уже командир корпуса?!
- Так точно, товарищ генерал! Гусеницы продали, катки пропили,
один корпус остался!
|
|
Пионервожатая (В) ведет юных пионеров
в кино на фильм о второй мировой войне.
После фильма она начала разпрашивать
пионеров кому что показалось интересным.
?- Как пограничники защищали границы ... итд.
Вовочка - Мне понравился наркоман !!
(В) - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !?
Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался
трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!
|
|
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я
- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
|
|
Жена Сисопа мужу:
-Решай! Или Я - или пиво.
Сисоп:
-А сколько пива?
-Папа, почему ты женился на маме ?
-Вот видишь,- обращается отец к жене,- даже ребенок этого не пони-
мает!
Пpиxoдит cын дoмoй, a ключи зaбыл. Звoнит. Пoдxoдит к двepи eгo мaмa
(c тoй cтopoны, ecтecтвeннo):
-Kтo тaм?..
-Этo я, мaмa!
-Heт! Этo Я - мaмa!
В сберкассу заходит мужчина и просит снят с книжки большую сумму
денег:
-Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.
-Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
Студент на лекции:
-Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после
выстрела?
Майор:
-Пожалуйста, спрашивайте!
Встречаются два грузина:
-О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !
-А какого она цвета ?
-Hу, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!
-Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
-Hо я не думаю ничего предосудительного!
-Вот именно. А время идет.
|
|
Hабрались два синяка до нельзя, стоят оба ни какие, но один все-же руками
в состоянии шевелить. И говорит этому товарищ его:
-- Cлышшшшшшшшшьь, Вассссссссссь... Мне`б посcccccccccccсать... Помоги конец
достать, а то обосссссссссусь...
Как другу не помочь?!!! Вася лезет в ширинку к корешу и случайно попадает
в карман штанов, в котором лежит огурец, вынимает его и охринев говорит.
-- СЛЫШЬ, ДРУГ???! Я ВЕДЬ ТЕБЕ ЧЛЕ ОТОРВАЛ !!!!!! :-[ ]
-- Да?!!! А я-то и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет.
|
|
Приходит Бабель к Буденному и спрашивает:
- Товарищ Буденный, расскажите какой-нибудь эпизод гражданской войны.
А Буденный и говорит:
- Отбили мы как-то у белых один городок и на централтной площади устроили
митинг. Влез я тачанку и говорю: "Товарищи красноармейцы! Белых мы разбили,
а теперь пойдем бить этих... как их... ". Товарищ Бабель! А вы еврей?
- Да.
- Тогда я вам лучше что-нибудь другое расскажу...
|
|
Армия. Утренний осмотр, старшина роты - прапор (П) идет вдоль строя.
(П) - Так... Иванов! Почему плохо подстрижен? Устранить недостатки!
(П) - Так... Петров! Почему подворотничок грязный? Устранить!
(П) - Так... Сидоров! Почему носки не по форме?!
(С) - Товарищ прапорщик, а как должно быть по форме?
(П) - Hу-у-у... Как у меня. (Задирает штанины по очереди). Вот, например,
красный... Или зеленый...
|
|
