Анекдоты про трех |
152
Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане.
За стенкой - мужское отделение. Мужик подошел к стенке,
и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция:
Француженка: Закрывает груди и кричит: "айййййй!"
Немка: Закрывает п@#ду и кричит: "ойййййй!"
Русская: Разводит руки и говорит: "ну @б твою мать!"
|
153
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
|
|
156
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
и сказала:
- Абрам, вернись домой!
|
|
157
Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку
еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти
считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает:
- Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм "Помадки." Ну будьте любезны,
я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм "Помадки."
Ну конфеточки такие вот, "Помадки." Ну как вам не стыдно, я к вам
третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, "Помадки!"
Алкаша трясет всего:
- Блядь ебаная! По матке, по матке... А ПО ПИЗДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?
|
|
159
Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если
* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный
шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в
Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в
Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается
слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на
кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать
свет».
Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход
улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* «Без комментариев» становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда
вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно
полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а
являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до
беспамятства».
* Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое
выражение, означающее «тротуар».
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает
кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме
как в Финляндии.
|
|
161
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех.Это для старшей
школы. Два используются в пятницу вечером, один -
утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института : два в пятницу вечером, два - в
субботу вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А....из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для
февраля, один - для марта....
|
|
162
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать
статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист пошел
в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех
старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до
ужина и трахаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
|
|
168
Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а
там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем
обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не
согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! » Тут жаба говорит ему
человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что
на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты
можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок
колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь
Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе
толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым
козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще
там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той,
которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»
|
|
169
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!
|
|
172
Встречаются два ковбоя.
- Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
- Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
- За что это?
- Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов
Гиннесса!
- Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
- Вот именно!
- Ну и как, неужели попал?!
- Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!
|
|
173
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он
охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы
Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,
по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович,
и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит
что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,
достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,
а массу набрать дает, - сказали чукчи.
|
|
175
Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ.
Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает
трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает
и неотрывно следит за их движением.
Мать тихо говорит отцу:
- Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек.
Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол,
потом замечает:
- Да, одна из них явно шла не в ногу!
|
|
177
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.
|
|
178
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
© 2002 "Красная бурда"
|
|
179
Бар в гарнизоном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими
достижениями.
Снайпер:
- А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с
расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
- Фигня! А ты пробовал после ТРЕХ бутылок водки попасть в грузовик из
штатного гранатомета со ста метров?
Стойбатовец:
- Сопляки вы все! Никто из вас после ШЕСТИ бутылок водки не попадет из
штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
(С) Робинзон ОдЕсский
|
|
181
Мысли обо всем
- Чистая совесть - признак плохой памяти.
- Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает,
кого во всем обвинить.
- Кто смеется последним, тот медленнее соображает.
- Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.
- Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.
- Деньги не приносят счастья… А ты никогда не представлял себя в нищете?
- Вечная любовь длится около трех месяцев.
- У того, кто рождается бедным и некрасивым, имеется много шансов
развить оба этих качества.
- С восходом солнца начинаются все проблемы.
- Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.
- Если мужчина ложится спать с сексуальными проблемами, то наутро, как
правило, их разрешение уже у него в руках.
- Конец дня - это когда карлики начинают отбрасывать длинные тени.
|
|
182
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.
Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
|
|
183
Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились
два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
|
|
184
Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:
- Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду,
чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и
начинает меня пилить, и дело кончается ссорой.
- Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена
просыпается, открывает дверь. Я бью ее по жопе и говорю,
как насчет ебли? Никогда не возражает.
|
|
185
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
|
|
186
Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все
дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила
в одну из лучших парижских гостинниц и заказала номер со всеми
делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день
и т.д, и т.д. и т.д.
Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных
телок.
- Кто это? - обратился он к менеджеру.
- А это три и т.д., и т.д. , и т.д., месье....
|
|
187
Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш, не просыхает?
- И не спрашивай…
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну… чтоб не больше трех рюмок?
- Да… была я там… Он теперь редко больше одной и выпивает…
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки
и влезает…
|
|
188
С кем (или с чем) спит мужчина:
до года - с соской
от года до трех лет - с мишкой
от трех до десяти - с книжкой
от десяти до пятнадцати - с мечтой
от пятнадцати до двадцати - с музыкой
от двадцати до тридцати - с женой
от тридцати до сорока - с чужой
от сорока до пятидесяти - с любой
от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой
от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой
|
|
193
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух
любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.
Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.
|
|
194
Правила кошачьей физики
Институт теоретической и практической кошачьей физики открыл следующие
законы физики, действующие на кошек:
- Закон кошачьей инерции: Отдыхающая кошка всегда останется отдыхающей
до воздействия на нее внешней силой, вроде звука открывающейся банки
консервов.
- Закон кошачьего тяготения: Вся черная, голубая и темно-коричневая
одежда, особенно свитера притягивает кошачью шерсть в прямой пропорции
от темноты материала.
- Закон кошачьего расширения: Кошка отбежит на дистанцию,
пропорциональную длине оторванного рулона.
- Закон кошачьего сна: Все кошки должны спать с людьми в позиции как
можно более неудобной для людей и удобной для кошек.
- Закон сопротивления послушанию: Кошачье сопротивление послушанию
находится в обратной пропорции от человеческого желания, чтобы кошка
что-то сделала.
- Закон кошачьего движения: Кошка двигается по прямой до тех пор пока не
находится действительно хорошая причина, чтобы сменить направление.
- Закон кошачьего удлиннения: Кошка будет удлиннять свое тело пока она
не достанет до интересующей ее части мебели.
- Закон кошачьего слуха: Хотя кошка может услышать звук открывающейся
банки тунца, она не слышит простой команды в трех метрах от нее.
- Закон обследования холодильника: Всегда, когда кошка долгое время
смотрит на холодильник, кто-нибудь подойдет и даст ей что-нибудь
вкусненькое.
- Закон кошачьего поиска: Кошка всегда найдет и займет самое удобное
место в любой комнате.
- Закон передвижения мебели: Кошачье желание царапать мебель прямо
пропорционально цене мебели.
- Закон кошачьего интереса: Кошачий интерес находится в обратной
пропорции от желания человека его вызвать.
- Закон кошачьего послушания: Еще не открыт.
|
|
195
Во времена незабвенного Ильича-2 учился я в Челябинском экономическом
техникуме. Был такой предмет - типа "Охрана труда". Я часто прогуливал
занятия. Перед экзаменом взял бутылку коньяка"Белый аист", зашел
к препу, закрыл за собой дверь на ключ. Преп на меня воззрился
ошарашенно-испуганно. И тут я выставил коньяк на стол. Преп сразу
радостно схватился за горло и захрипел - "Нет, я не буду, я болею!"
Я понял, что экзамен мне не сдать. Забрал флакон и ушел. На следующий
день пришли на экзамен, тут же с приятелем раздавили водочки поллитра
без закуси. Зашел я одним из последних. В глазах уже процесс пошел.
Беру билет - там вопрос о видах вентиляции. Сажусь отвечать.
"Вен-н-нтил-ля-сия бывает трех ..видов - втяжная,..вытяжная и...
втяжно-вытяжная". Преп мне -"Хорошо!" Показывает зачетку и говорит -
"Хватит???" А у меня уже резкость потерялась в глазах и я оценку
не вижу, а сам головой в ответ "Ага!" (А зачетки нам в техникуме
почему-то на руки не давали). И только по окончании техникума я узнал,
что получил "Отлично" - бывают в жизни моменты..
|
|
196
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
|
|
197
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.
Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
|
|