Анекдоты про третья |
Сидят три мухи:толстая,средняя и худая.Первая говорит:
-Я живу в ресторане.Упаду в какую-нибудь тарелку,ее сразу
же отставят,я все и ем. Вторая говорит: -Я живу в рабочей
столовой.Упаду в тарелку,меня ложкой вычерпнут,все что в
ложке я ем, остальное-рабочий. -А я живу в студенческой
столовой,-говорит третья муха,- я упаду в тарелку,а студен-
ты все равно все съедят,да еще и меня обсосут.
|
Некий человек по имени Ператин со слезами сказал своему сыну и соседям: В саду у меня растет дерево, приносящее несчастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, наконец, третья, и потому я в неутешном горе. Один из слышавших
его жалобы, по имени Аррий, сказал: Я удивляюсь, что ты горюешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега
этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на
котором могла бы повеситься его жена. Так Ператин и поступил.
|
|
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил:
- А зачем вам три хижины?
- Знаете, в одной я живу, другая - клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую.
|
|
Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла
в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов
Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил
- в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия,
но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары,
настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая
- ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару
недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для
осьминога".
Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то
напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Леннон потерял сознание.
|
|
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
|
|
Началась третья мировая война. СССР и США обмениваются
ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой.
Буш позвонил Горбачеву:
- Мая разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а у
нас - десять! Сдавайтесь!
- Мы изыскиваем резервы,- ответил Горбачев.
Через некоторое время Буш снова звонит в Кремль:
- Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у
нас десяток! Сдавайся, Миша!
- Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили эаброшенную
базу. Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Джорж!
- Эх, предупреждал меня Рейган: если США и суждено погибнуть,
то только от русской бесхозяйственности!
|
|
Едет как то Ржевский с Наташей в карете.
Ржевский. и говорит : Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех
букв, а какое сказат не могу при Вас...
Наташа: ну хорошо поручик , может по буквам? Какаиа перваиа буква?
Ржевский: первая буква в этом слове такая же как первая буква в слове
"Художник"..
Наташа: а вторая?
Ржевский: а вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове
"хулиган"...
Наташа: а какая же третья?
Ржевский: (после долгого раз А третья буква в этом слове такая же
как третья буква в слове "ХУИ"...
|
|
На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:
- Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех
букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО",
вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО",
третья буква этого слова - это последняя буква в слове $#%!
|
|
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-
тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие
и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-
тьфу, чтоб не сглазить.
|
|
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
|
|
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
- Какой курс на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
- Какой курс на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
- Однако, какая курса на Гренаду ?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни !
|
|
Наркоман поймал рыбку золотую.
- Отпусти меня, наркоман, - говорит рыбка, - я три твоих желания исполню !..
Подумал наркоман, подумал..
- Дык давай мимо стая мамонтов пробежит !.
Пробежала стая мамонтов. Хорошо наркоману, доволен сидит..
- Дык, - говорит, - давай пробежит другая стая мамонтов - в другую сторону !..
Пробежала есчо одна стая тех самих.. наркоман снова даволен.
Рыбка здесь и говорит, загадывай, мол, наркоман, есчо одно - последнее
желание, но не промохнись тут...
Подумал наркоман, подумал есчо..
- Дык,- говорит, - хрен с тобой, - говорит, - пусчай, - говорит, - третья
стая бежит: уж очень люблю крутые туссовки !!...
|
|
Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять
выходит Илья и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут
Илья опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и
кричит:
- Hе верьте! Их там двое!
|
|
Как ни странно, но…
…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую
шубку.
…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины - только
в бывшем СССР.
…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться
не в гражданском суде, а уголовном.
…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка
|
|
Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний
металлист, а младший ни так ни сяк - дурак.
И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля
с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает,
как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей
в караул.
И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он
на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него
бензин закончился, он присел на травку и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять
всё вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову,
в назидательство.
Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет.
Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй,
третий, четвертый уже пошел, а он всё гуляет, но на пятый у него
батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку
и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять
всё вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову.
Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул.
Тот только пришел на поля и тут же заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое?
Заяц-Топтун опять всё вытоптал.
Отрубил он тогда голову и младшему сыну.
.............................................
Вот такой непобедимый Заяц-Топтун!
|
|
Сидит на природе теплая компания, анекдоты травит. Час, другой прошел,
все анекдоты перебрали, больше ничего вспомнить не могут. Тут все начали
просить самого остроумного: Вась, ну расскажи еще хоть один анекдот, ты
ж у нас самый умный.
- Нее, ребята, честное слово, хоть тресни ничего больше не вспомню.
- Ну не можешь вспомнить - так сочини сам хоть что-нибудь смешное,
страсть поржать охота.
- Ну ладно, - и Вася сочинил на скорую руку и начал рассказывать.
- Стоит около дороги еврей. А по дороге идет пьяный мужик. Шел, шел и
ка-ак врежется башкой в столб - на лбу во-от такая офигенная шишка
выросла. Потом не выдержал - и упал, и ка-ак шмякнется лбом об асфальт
- еще одна офигенная шишка выросла. После этого пополз по дороге, не
успел встать - едет мимо тачка. А водила тоже пьяный был, не увидел он
того мужика и ноги ему переехал. Заорал тот так, что за километр слышно
стало. И тут пришел мент разбираться, водила на этого мужика сваливает,
что нечего на дороге валяться, то да се - и до-олго все трое ругались
матом. Потом менту это надоело, стал он бабки с водилы требовать, мол,
заплатишь - отпущу, а мужик тот возникать начал, драться полез, водила
улучил момент, снялся и уехал, а мент со злости дубинкой мужику по балде
накостылял и ушел, - третья шишка выросла.
Помолчали, спрашивают Васю: а причем, мол, тут вообще еврей?
- А для смеха.
Штирлиц [email protected]
|
|
Тpи дамы известного обpаза поведения пpовели отпуск в Ялте.
После отпуска делятся впечатлениями.
Пеpвая:
- Девочки, пpедставляете, как не повезло - аппаpатчика
пpихватила. Так эта заpаза меня 28 дней уговаpивала никому
ничего не pассказывать, и только на 29-й тpахнула...
Втоpая:
- Аналогично - КГБ-шник попался. 28 дней пpовеpял - только
на 29-й тpахнул.
Тpетья сидит и молчит. Двое ей:
- Ладно, колись, подpуга!
Третья:
- А мне - слесаpь. Он меня 28 дней паpил без пеpедыха, на 29-й
встает, подоходит к окну: "Ох, $#%$#^, здесь, оказывается,
еще и моpе есть!"
|
|
Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
- Что будем делать?
- Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая - сумку с продуктами,
а третья снимает дверцу.
- Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
- Сами вы дуры! Жарко будет - окно опущу!
|
|
Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали
незначительную операцию. На другой день его пришел проведать
друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все
время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные
напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать
молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра,
наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали
нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания
врачи должны были наложить мне 27 швов...
|
|
При раскопках на территории Советского Союза через 1000 лет
потомки нашли табличку со словом из трех букв.
Самые выдающиеся ученые взялись разгадывать, что же означало
это слово. И вот, один академик расшифровал, что значат две
буквы и получил Нобелевскую премию. На его докладе...
Академик:
- Первая буква этого слова напоминает букву латинского
алфавита "икс". Вторая - сильно похожа на букву "игрек"
Вопрос из аудитории:
- А что ж означает третья буква?
Академик:
- А х$й ее знает!..
|
|
Три подруги - жёны новых русских - собрались попить, погулять.
Пили всю ночь, ухрюкались, как обычно, в ноль. Разъехались под утро
по домам.
На следующий день собираются, базарят - кто сильней нажрался...
Ну, первая говорит: как добиралась - не помню, но как добралась -
сразу у Коляна отсосала.
Вторая: а я до дому не доехала... расхерачила БМВ своего о первое дерево...
Третья: а я на своего наехала конкренто...канделябром по голове,
свечка из него выпала, сгорел новый коттедж...
Первая: да вы, бля, не поняли! Колян - моя собака.
|
|
Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот
увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.
Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал.
Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.
Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей
внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж
там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою
жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.
Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов
да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазками
друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь
во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди
огромный камень лежит и на нем написано:
- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул
камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной
стороне камня:
- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает
в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....
|
|
Беседуют три дамы.
Первая:
- Я недавно переспала с пользователем DOS, он мне так понравился:
черный, шустрый, это был кайф.
Вторая:
- А я переспала с пользователем NT, он за ночь и меня удовлетворил,
и мою подругу, и подругу подруги. Такой молодец.
Третья:
- А я с пользователем Win98 переспать хотела, так он полночи свой
член ставил, а потом у него, видите ли, драйвера не подошли.
|
|
Уходит как-то Брежнев в отпуск, вместо себя оставляет Василия
Ивановича. Тот спрашивает - че делать-то? Брежнев говорит:
- Всех вопросов, конечно, не решить, но решать надо основные
три проблемы - проблему нехватки жилья, воровство в магазинах,
и низкую политическую грамотность - не хотят мои книжки читать!
Возвращается из отпуска - все проблемы решены.
- Как так?
Василий Иванович отвечает:
- С жильем - все просто. Открыли границы, и сказали - никого не держим.
- А с магазинами?
- Поставили два пулемета на черный вход в магазины.
- А почему два?
- Ставили один - перегревался.
- Ну а третья проблема? Политическая грамотность?
- Начали печатать на туалетной бумаге. Пока на толчке сидят,
все и прочитают...
|
|
Начинается всемирный чемпионат по траходрому. Комментатор Николай Озеров
начинает свой репортаж:
- Первым на поле выходит немец. Итак, первая проститутка, вторая, третья.
Все, он больше не может. Поаплодируем немцу. Следующим на поле выходит
француз. Первая проститутка, вторая, пятая, десятая. Все, он тоже выдохся.
Следующим на поле выходит русский. Первая проститутка, пятая проститутка,
десятая, двадцатая, левая трибуна, правая трибуна...
ЗАКРОЙТЕ КОММЕНТАТОРСКУЮ КАБИНУ!!! Николай О-О-О-Озеров заканчивает свой
репортаж...
|
|
Встретились как-то три бывшие шлюхи-пенсионерки:
Первая шлюха:
- Когда я занималась проституцией, я получала всего лишь
20 баков за минет.
Вторая шлюха:
- Ну это не так уж плохо, мне в свое время платили за это
только 10 баков.
Третья шлюха слушала, слушала и тоже решила высказаться:
- Я занималась проституцией во время Великой Депресии и делала
минет за так - лишь бы набить живот чем-нибудь теплым.
|
|
Спит старый большевик и видит сон ...
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки.
Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии.
Одна, вторая, третья ... Он пытается остановить станок - но
порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается
требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!
|
|
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же
не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается,
и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла
у него в рот, он бы меня обоссал.
|
|
Чeрнобыльские анекдоты
Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос
Вторая - покраснение кожи
Третья - не растет трава на могиле...
Снова популярны песни А. Пугачевой "Улетай туча" и
"То ли еще будет".
Чер-Нобылевская премия.
Если с мужем что-то "нэ тэ" - обращайтесь в МАГАТЭ.
Дожились украинцы - ни в кармане, ни в ширинке...
Если вас обнимает киевлянин и вы почувствовали что-то твердое,
не радуйтесь - это может быть дозиметр.
Министерство охраны здоровья СССР предупреждает: в связи с
повышенной радиацией и пониженной потенцией - просьба к
женщинам более трeх минут не сопротивлятся.
Все евреи до второго,
Уезжают в Комарово,
А украинец-балбес
Бетонирует АЭС.
Предложение: Переименовать Украину в Померанию. Установить,что
гербом Померании будет двуглавый хохол.
|
|
Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах
Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог"
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах
Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье"
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах
Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя"
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик
в нартах
Название: "Общенародный праздник "День геолога"
|
|
Поликлиника. Три женщины, сидя в очереди, обсуждают
свои женские дела.
- Мне очень тяжело было рожать. Было так больно, ни уколы
не помогали, ничего, - рассказывает первая.
- Рожать - это не страшно. Вот когда мне делали аборт,
то никакой наркоз не помогал. Думала, что сойду от боли
с ума. Нет, лучше все-таки рожать, чем делать аборт, -
говорит вторая собеседница.
- А больнее всего, когда мне делали прижигание матки.
Уж я так кричала - думала, что там и умру от этой боли, -
добавляет третья.
К их разговору прислушивался грузин. Не вытерпел, подошел и
спросил:
- Девушки, я очень извинияюсь, хачу спрасить - а вот никаво
из вас пивной кружкой по яйцам не били, а?
|
|
Встретились как-то три подруги и решили обсудить своих мужиков.
Сидели они в кафе и решили для приличия заменять выражение "кинул палку"
на "пожарил яйцо". Первая говорит: "Мой вчера уставший пришел, пожарил
одно яйцо кое-как и спать". Вторая: "А мой вчера три яйца пожарил", а
третья говорит: "Мой вчера пришел голодный, пожарил девять яиц, да еще
и сковородку вылизал".
WL@D
|
|
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
|
|
Жили-были три подруги. И вот одна из них вышла замуж и уехала
в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму,
где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК.
Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе
и увидели надпись: "НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!". Побалдели, конечно.
Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС.
Те берут пачку Ротманса и видят: "LIFE SIZE, KING SIZE!".
Oбзавидовались подруги.
И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта:
БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ.
Те две смотрят рекламу Британских линий.
ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!
|
|
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое
Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты..."
"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес..."
"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка
продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."
|
|
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
|
|
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
|
|
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда
он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали
самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно,
только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил
Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы".
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга,
и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые
знаменитые грешники конца 20 века!"
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые
голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит
в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных
черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли
и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!".
Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним
уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.
Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери
слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 -
95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за
Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты
чертей, больше ничего не видно.
А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл
Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!"
"Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?"
"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь
поглядеть, только тихо."
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок.
И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми
гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь
на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя
на коленях, держит поднос с фруктами.
" Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю."
А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый,
химик-фармацевт."
"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?"
"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"
|
|
