Анекдоты про три |
5452
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин. - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! - Не могу, раби - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. - Нет, раби - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! - Нет, раби - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! - Нет, раби - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца Евреи спрашивают его: - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? - Нет - А чего ты тогда такой довольный? - А я таких три адреса узнал!
|
5456
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.
|
|
5457
У нас на шахте машинист был один, нормальный мужик - но с похма болел всегда так, что
даже мы, коллеги и друзья, его иной раз предупреждали: смотри, мол, Санёк, сам.
Ты же себя знаешь; подыхать же завтра будешь. Иногда он прислушивался к голосу коллектива, иногда - нет.
И вот однажды утром, прямо перед табельной, помирал он вот так вот - и предложил ему кто-то
из сердобольных проходчиков пивка. Прямо из трёхлитровой банки, оставленной "на завтра" предусмотрительной бригадой.
Санёк присосался - и всё.
Убить нельзя, оторвать невозможно.
В банке оставалось чуть больше литра, когда в табельную, совершенно нежданно-негаданно, спустился "Два Ивана" - директор шахты.
Остановился он перед похмеляющимся, и стал просто наблюдать.
А Санёк почуял, что как-то притихли все вокруг, и тоже сообразил, что что-то не так во внешнем мире.
Отвёл банку вправо, смотрит левым глазом: директор, бляха, перед ним стоит.
Отвёл банку влево, смотрит правым - опять директор.
Тогда он банку больше крутить не стал, а просто опорожнил её до конца, и всё.
А директор никуда не исчез и сказал ему своим голосом: Марш домой. Завтра явишься ко мне на пропистон...
И пахал потом Санёк три месяца гээрпушником - с лопатою да на коленках.
|
|
5458
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка рекой. Не жизнь а просто вечный каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь ОТМОЛИЛА
|
|
5460
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…
|
|
5462
Втречаются 2 друга. 1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать? 2-й: Давай с плохой. 1-й: Я ГЕЙ! 2-й: давай очень плохую 1-й: ты мне очень нравишься!!! 2-й: а отвратительная? 1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!
|
|
5463
Я на днях рыбку для аквариума купил. Вертлявую такую, толстенькую. Аквариум у меня небольшой, литров на 100. Но и рыбка вроде небольшая. Немного смутили требования к условиям ее содержания - аквариум для нее должен быть не менее 500(!) литров.
Я решил, что в магазине просто опечатались, и ничтоже сумняшеся подселил ее в свое рыбное царство.
Как оказалось, зря. Рыбка оказалась шебутной. Через 15 минут после ее подселения вода в аквариуме из кристально чистой стала мутно-болотной.
Вытащил фильтр. Он был покрыт толстым слоем то ли говна, то ли водорослей. Поменял фильтр, но встревожился. Глянул на аквариум через полчаса - тот опять стал мутен. На свежем фильтре вырос слой дерьма еще толще. Поменял снова. Думаю, ну просрется же когда-нибудь наконец эта рыбка. Может, у нее запор какой был длительный от стресса.
Через два часа вода действительно очистилась, но вот досада - пропала одна из обитательниц. Ее останки в виде обглоданного скелетика я нашел на дне.
Плюнул, пошел спать.
Проснувшись, первым делом побежал посмотреть на аквариум. В нем была уже какая-то болотная жижа. Поменял всю воду. При смене воды обнаружилось, что никого, кроме свежеприобретенной рыбки, в аквариуме не осталось. То есть, пропали три улитки, одна лягушка, и две рыбки. Останки я обнаружил.
Еще через три часа свежая вода снова стала мутной. Поменял фильтр опять. Пока менял, случайно опустил палец в аквариум. Так эта зубастая сволочь меня за него тяпнула! Нет, не отгрызла, но что теперь я буду менять фильтры с величайшей осторожностью, это точно.
Сдавать эту рыбку обратно в магазин я не стану. Все равно ведь в моем аквариуме больше уже никто не живет. Буду исправно менять фильтры и надеяться, что эта тварь когда-нибудь сдохнет.
Граждане, мой совет. Покупая питомца, внимательно читайте инструкции по уходу за оным. Эти инструкции, оказывается, не всегда бессмысленные.
Рассказал Владимир Сидоров
|
|
5464
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
– Что это значит? – закричала хозяйка.
– Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
|
|
5466
Встречаются два приятеля:
— Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит ВДРУГ????
|
|
5467
Старожилы сайта помнят историю про карбюратор от Хонды 86 года, который начал барахлить. А это моя, немного похожая по смыслу)
В новогодний вечер - да-да, самого-пресамого 31 декабря я ехал домой с новогодней экскурсии. И дабы скрасить многочасовой путь поставил послушать диск Сандры. И нахлынули воспоминания...
Диск этот был записан в то давнее, трудное, но по юношески восторженное время, когда я работал продавцом-консультантом в Эльдорадо, компьютерный отдел. На сем посту я имел возможность собственными руками пощупать смену эпох: от ламповых мониторов к ЖК, от Палмов к тачскринам, от Нокии 3310 до сверхпопулярных раскладушек Самсунг и Пантек и первых коммуникаторов.
Именно тогда я записал этот диск, на обычном "резаке", на недорогой болванке, что продавались шпинделями по 25, 50, 100 штук. По тогдашнему убеждению, такие диски живут года три, далее - лучше не рисковать. Диск был нарезан в первую мою личную машину, Фольс 86 года. Те же самые песни Сандры меня сопровождали и когда подвозил коллег после работы, и когда с молодой женой гоняли на побережье Черного моря - туризм только-только начал возрождаться после кризисов.
Далее будет побыстрее. Через пару лет я сменил работу, променяв Эльдорадо на МИР, и должность повыше. Сменил машину, на "свежак" - Сеат 94 года. Далее, поняв, что торговля - это не мое (это ничье) переквалифицировался на программиста 1с. Нашел работу по новой специальности. После торговли, надо сказать, это был рай: нет планов, нет личных контактов, в конце концов, твой рабочий день проходит СИДЯ, а на работу и с работы ВОЗЯТ, да еще всего 15 мин от дома, даа... Но поехали дальше.
Сменил квартиру, первая поездка за рубеж, в Турцию, переезд в Москву, кидалово, восстановление, новая работа, пару раз смена жилья, новая машина - уже по модному, в кредит. Но новая! Пол-подмосковья обьезжено, огромное количество городов, достопримечательностей в памяти, посещено более 10 зарубежных стран. Жена делает карьеру как журналист и писатель. Авария, машина восстановлению не подлежит (жалко безумно, но судьба у нее дальше хорошо сложилась, если интересно в комментах напишу).
Лотерея Грин Кард. Переезд в США. Освоение новой профессии, веб-разработчика. Покупка нового автомобиля. Выдача ссуды на дом. Экзамены на права. Поездки в ряд штатов по делу и для "отдохнуть". Работа в стиле "я все могу": проведении экскурсий, водитель микроавтобуса, медицинское сопровождение, для жены это помощь в оформлении пенсий, паспортов для россиян.
Прониклись? А теперь, внимание! А ЭТОТ ДИСК САНДРЫ, СУКА, КАК ИГРАЛ 15 НАЗАД, ТАК И ИГРАЕТ! Я в ахуе, господа. В хорошем смысле. Морали нет... Хотя, если подумать, она в том, что многое глобальное оказывается мимолетным, а многое, казалось бы, временное, как этот диск ресурсом на три года, переживает эпохи...
|
|
5468
l3v0al3s:
- Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн?
- Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности - бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно.
- А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки...целые страны готовы перейти на крипту...
- Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать!
Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином?
- Нет, не слышал.
- Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: "...Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ... технологии заменят банковскую систему и наличные деньги..."
- Ну, да...как бы тенденции...блокчейн...
- Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах - графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тётю Соню. Кстати, ты помнишь тётю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьёзным формам капитала в своём полном распоряжении. Она нынче знойна не меньше чем на 90кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздаёт микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал её заливное? Ой-вей! А рибу? Моя мама с ней уже три года из-за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надёжно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно.
- Изя, вот шо ты за человек, а? Мне ж отчёт готовить и руководству докладывать. А ты про тётю Соню. Лучше за биткойн скажи - брать, не брать?
- Моня, ты должен помнить ребэ Леви. Он всегда говорил: "Евреи в бога не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать. И сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, и субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с богом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный".
- Я помню ребэ Леви, он ещё Golman&Sachs консультировал. И шо он за биткойн?
- Я его спросил, мол, ребэ, не пахнет ли большим гешефтом? И знаешь что он мне ответил? "Изя, разбери свой компьютер и достань видеокарту - вот на этих штуках всякие поцы делают гешефт. Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тётю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это всё для гоев, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали".......
—---------—
- Сергей Николаевич? Приветствую. По вашему поручению я встречался с криптовплютным экспертом. Мнение однозначное - пока это высокорисковая история. И сам рынок, и репутация, нет регулятора.. Алло? Какие от него рекомендации? Классический инвестмент в надёжные активы и сделки. Сколько обошлась консультация? Немного дороже и без чека, как вы понимаете, в частном порядке. 60000р., если можно на карту. Да, спасибо. Очень жду. До свидания.
- Алло, Изя? Это опять я во скока завтра коньяк в синагогу привозить?
- Другой разговор! Буду в 18.00, потом поедем к тёте Соне! Я ей сказал шо ты настолько взволнован, шо уже купил шампанского и её любимых орхидей. Мне коньяк дешевле 10000 не бери, у меня от плохих изжога.
|
|
5469
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," говорит еврей, "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
|
|
5470
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
– У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
– Держи парашют, прыгай.
– А как же ты?
– Так у меня тоже есть.
– А как же первый мужик?
– А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
|
|
5471
Alex: Обожаю Ведьмака 3го.
Поставил на него автолут. Идет кат-сцена встречи с Йеннифер.
"Вы собрали листки белого мирта". Геральт решил удивить даму?
Геральт с Йеннифер спасаются от Дикой Охоты:
"Вы собрали 2 плод барбариссы". Война войной, а фарм по расписанию.
Голого Геральта три девушки моют в бане:
"Вы собрали три книги, 12 оренов"
Чем он их собирал? Плотва ползала по ящикам, пока никто не видит?
Valemora: меня больше интересует, куда голый Геральт убрал эти три книги
Valemora: и 12 оренов, между прочим
|
|
5473
Жил у меня хомяк.
Зачем я купил эту тварь - хрен его знает. Наверно потому что жена сказала что-то в духе: "Ути-пути какой миленький. Давай купим. Совсем ведь не дорого." Хомяк действительно был не дорогой - всего 70 рублей. Но к хомяку в нагрузку продавалась клетка, кормушка, поилка, домик, колесико, опилки, орешки... Стартовый набор всего на 800 рублей. Плюс регулярная покупка расходников - опилок и жрачки.
Тварь оказалась крайне недружелюбной. Все попытки наладить какой-то контакт на уровне человек-хомяк, я тебя кормлю, ты меня любишь - провалились. Хомяки действительно никого не любят.
Тварь оказалась на редкость тупой и бесстрашной. По началу, не зная этих его свойств, мы пытались выпускать его из клетки "погулять". Хомяк забирался как можно выше, например мне на плечо. И от туда отважно прыгал в пропасть, например на кафельный пол.
Тварь оказалась на редкость живучей. Он не только не разбился, но прожил почти три года, хотя продавец в зоомагазине клялся, что больше двух лет эти хомяки не живут.
Тварь оказалась на редкость упорным спортсменом-любителем. Первые года полтора его жизни каждую ночь повторялась одна и та же спортивная программа: хомяк по стенке клетки залезал на самый верх, по потолку на одних передних лапах перебирался спиной вперед к противоположной стенке, пытался перехватиться, но у него это ни разу не получилось, и он падал. Падал громко. С басистым звуком "бу-бум". А мы были вынуждены засыпать под бесконечный повтор: "Топ-топ-топ-топ-топ, бу-бум! Топ-топ-топ-топ-топ, бу-бум!.."
Тварь была на редкость запасливой. Не смотря на то, что орешки-семечки у него в кормушке никогда не заканчивались, каждый раз при генеральной уборке его жилища, мы обнаруживали, что его домик чуть более чем на половину забит запасами орехов. Мы шутили, что в голодный год эти запасы не дадут нам умереть.
Тварь была на редкость жадной. Во время уборки в клетке он истерически визжал и пытался нас прогнать. В его гневном писке так и слышалось: "Куда, суки, все непосильным трудом нажитое потащили?! Это мои орехи!"
Умер хомяк, как настоящий хомяк - лежа мордой в своей миске. Ночью, тихо, спокойно, никого не потревожив.
Я, на тот момент 35-летний мужик, плакал, как маленький ребенок.
|
|
5476
Пять утра . Зачем проснулся ?
Почесался , потянулся …
Вдруг услышал голос Бога
Начинай писать Серега .
Сел за стол , открыл тетрадь .
Я готов . Чего писать ?
Не мудри - пиши что знаешь .
Чего хочешь , что желаешь .
Вот поставил Бог задачу .
Хочу лета и на дачу .
И поспать до десяти .
На работу не пойти .
Холодца покушать в меру .
Ну и Порш Кайен , к примеру.
Да еще такая просьба
Что касается страны .
Скоро ведь Олимпиада
Нам награды ,ох нужны .
А спортсменами сообщили
Что б в Корею не летали
Все медали поделили
Кому надо их раздали .
А не мог бы ты как Бог
Отменить решенье МОК ?
И чужого нам не надо
Только то , что каждый смог .
Смогут , прямо скажем , мало
Три медали , может пять
Но лишать народа веры
Это ж , ну … Тебе ль не знать .
В общем думай , рать святая .
Если кинет ВАДА Русь ,
Я тогда скажу как надо
Я цензуры не боюсь .
С уваженьем . Дата . Подпись .
Извини за винегрет .
Не буди меня так рано .
По утрам - я не поэт .
|
|
5478
В салун заходит ковбой, за ним следом страус и мокрая-мокрая кошка. Он заказывает себе двойную текилу и
оборачиваясь к своим спутникам, спрашивает :
-Вам чего?
Они заказывают тоже самое. Опустошив бакалы, ковбой подходит к бармену расчитаться.
Бармен:
-С Вас 8 долларов и 76 центов.
Ковбой сует руку в карман и достает ровно 8$ и 76 центов. На следующий день в салун входит та же троица. Заказывают выпивку , подходит ковбой
расчитаться.
-С Вас 11 $ и 94 цента.
Он опять сует руку в карман и достает нужную сумму. Бармену стало любопытно как так у него получается.
-Послушай, Какую бы сумму я не назвал, у тебя
ровно столько и бывает?
-Это все джин проклятый! Нашел я бутылку с джином и выпустил его на волю. Он предложил мне исполнить три моих желания. Теперь чего бы я не захотел купить, у меня всегда будет столько денег сколько нужно. Будь это лошадь или пара стаканов текилы.
-Так радоваться надо!
-Так два остальных желания, это чтобы меня всегда сопровождали пара длинных ножек с влажной киской.
|
|
5480
"Cтадо баранов под предводительством льва куда сильнее стаи львов под предводительством барана"
Эпиграф я спер из вчерашней истории yls2 про индейца, который вытащил из нищеты свой маленький народ. Живо вспомнился случай обратный.
Я расскажу вам про некогда самую богатую страну на свете. В 1970х - в четыре раза богаче США. Климат – рай земной. Тропический остров рядом с экватором. Соцпакет такой, что коммунизм – это этап уже пройденный и превзойденный. То есть удовлетворены не только все мыслимые потребности, но и капризы самые дурацкие. На каждую семью – по несколько авто престижных марок. На которых дальше 6х4 км суши никуда не уедешь. Всем работоспособным гражданам розданы государственные должности, по ним капает нехилая зарплата. Но на работу можно не ходить, лучше полежать на пляже – в реальной индустрии горбатятся только привозные китайцы.
Это Науру, самое крошечное суверенное государство в мире. Когда-то там обитали реально львы по характеру - 12 враждующих племен папуасов стойко выдерживали атаки друг друга. Воинственные индейцы нервно курят трубку мира в сторонке. У них до противника целыми днями надо было продираться через леса и болота. Удовольствие так себе. А тут – 10 мин приятной прогулки, и здравствуй, смертельный враг! Пц тебе пришел!
Однажды до этих взаимных врагов дошло наконец, что всех их вместе взятых порядком наебывают. Какие-то бледнолицые, распугавшие их парой залпов, зачем-то энергично роют их остров, отчего он становится всё меньше. Тает в океане.
Со временем немецкие пушки сменились на английские и австралийские, но их остров продолжал таять. «Один, два, три – как это им не лень?» - изумлялись папуасы в промежутках между собственными разборками.
Наконец самые старательные из них выучились грамоте и узнали наконец, что во многом знании много и печали. Их крошечная родина оказалась, в сущности, крупнейшим в мире куском окаменевшего птичьего дерьма. На вершине подводного вулкана. Миллионы лет коралловые полипы отчаянно тянулись к поверхности. На них упорно срали птицы со стажем вплоть до птеродактилей. Теперь это ценнейший фосфат. На сумму, вполне достаточную для построения коммунизма в одной отдельно взятой стране. И вот это добро десятилетиями увозили у его законных обладателей из-под носа!
Возмущенные папуасы в 1968 году объединились и свергли тройное иго англичан, австралийцев и новозеландцев. Под их общим мандатом находилась тогда эта территория.
Национализировали разработки. Вот тут и наступил тот самый суперкоммунизм. И пусть никто не уйдет обделенным.
Для внешнего мира изменилось при этом мало – те же самые китайцы продолжали рыть тот же самый остров. Туземцы как пинали балду, так и продолжали ее пинать. Не то чтобы совсем бездельники, но вместо того, чтобы рыть окаменевшее дерьмо, из которого состояла их родина, они предпочитали рыбалку. И сильно изменились внутренне.
Обретя немыслимые богатства, они первом делом сообразили, что жрать теперь можно сколько влезет. От такой жизни сошло на них добродушие. От вековечной вражды 12 племен, заставлявшей порой выделывать немыслимые спринты сверкая голой задницей, не осталось и следа. Львы стали неуместны. Быстро превратились в самую тучную нацию на свете. Далее это скорее история о том, как бараны правили баранами.
В сущности, получилась одна большая деревенька, где все друг друга знают. Деревенская демократия. Посоветовавшись между собой, куда девать бабло, когда его хоть жопой ешь, начали скупать небоскребы по всему миру. Прочие бизнесы всякие. Основали стабилизационный фонд, он распух аж до 2 млрд. долларов. Это было как бы до хрена на душу населения, законных граждан там было тысячи две на тот момент - по лимону на хобот. Вовремя забабахали оффшор, в 1998 туда вылилось 70 млрд долларов из России.
Казалось бы, живи-не тужи. Но остров продолжал таять. Когда фосфаты почти кончились, и экскаватор пришлось пустить во двор президентского дворца, президент понял, что пора что-то менять. Но одновременно это поняли и все островитяне. Первым делом сменили президента. Потом устроили 17 смен правительства. Лучше, вот сюрприз, не стало. А наоборот, богатейшая страна в мире превратилась в одну из самых беднейших. Стабилизационный фонд вдруг испарился, зарубежные инвестиции накрылись. Под нажимом США оффшор прикрыли.
Что мне нравится в папуасах – так это их оптимизм и хитрожопость. Вчинили иск Австралии за фосфаты, вывезенные в былые годы из-под носа коренного населения. Выиграли международный арбитраж. Австралия вздохнула, исправно платит.
Еще туземцы сообразили, что у них суверенитета – как фиалок за баней. Полноправный член ООН. Основная статья доходов теперь – кого они признают, кого нет. За скромную сумму в 60 млн долларов в приступе внезапной ярости разорвали отношения с Тайванем и признали КНР. В ответ Тайвань пригрозил, что взыщет предыдущие безвозвратные инвестиции в экономику Науру. Обещал доплатить еще 20 млн., если эти чертовы папуасы поймут наконец, что единственное законное правительство Китая находятся именно на Тайване. Островитяне посовещались, подумали и поняли - так оно и есть. Разорвали отношения с КНР, помирились с Тайванем. Австралийцы привезли более мощные экскаваторы, способные дорыть остров до конца. Добыча фосфатов возобновилась. Коммунизма больше нет, но жизнь как-то налаживается. Денег правда, как ни крути, остается только на прокорм.
А мне почему-то вспомнился Миронов с его песенкой об острове невезения...
|
|
5481
Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю:
- Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.
Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
- У вас только три дочери?
|
|
5482
x: У меня к тебе три вопроса. Первый, сколько будет одиннадцать умножить на двенадцать (только в уме)
(Через несколько секунд)
y: 132
x: Второй, сколько будет одиннадцать умножить на двенадцать?
(Сразу)
y: 132
x: И последний. Сколько будет одиннадцать умножить на двенадцать?
y: Ну 132
x: Вот это называется кеширование.
|
|
5483
Однажды французский писатель и сатирик Франсуа Рабле оказался в весьма затруднительном финансовом положении. Настолько затруднительном, что у него даже не хватало денег на предстоящую поездку из Лиона в Париж. Однако унывать и ждать чуда было не в духе Рабле. Он взял три бумажных пакетика и написал на них « Яд для », а после каждой из надписей добавил имена членов монаршей династии Франции. После этого, все три пакетика были наполнены сахаром и оставлены в его гостиничном номере на видном месте. Уже в тот же день, служанка, найдя пакетики в номере Рабле, донесла властям, власти вызвали стражу, а самого Рабле отправили под конвоем в Париж на суд. Во время суда Рабле покаялся в своем злодеянии и демонстративно проглотил « яд» из пакетика. Ошарашенному судье пришлось отпустить писателя, который всё-таки попал в Париж по своим делам.
|
|
5485
"На жадину не нужен нож - ему покажешь медный грош и делай с ним что хошь" пела лиса Алиса, а у меня не было ни ножа, ни даже медного гроша.
Так уж вышло, что в течение большого периода времени я не могу работать. Жизнь штука мало предсказуемая, а у творческих личностей и подавно.
Внешне, во всяком случае, для моей семьи ничего не изменилось - я так же вставал утром и возвращался вечером, два раза в месяц исправно внося заработанное в семейный бюджет. Перебивался настолько случайными заработками, что наверное не осталось технической профессии, которую я бы не попробовал.
Каждое утро я уходил в свой "офис". У любого мужчины, чтобы не сойти с ума, должно быть такое место, где можно отвлечься от реальности - гараж или мастерская. Уже 20 лет моим офисом была комната в мансарде полузаброшенного НИИ, за аренду которой на протяжении всего этого времени я платил фиксированную ставку - 5 бутылок водки в месяц. Менялось время, менялись соседи, менялся я, но ставка оставалась прежней. До декабря 2017 года. Местный комендант, ведавший этим зданием, ушел на покой и новое начальство дало мне время до нового года освободить помещение.
Нищему собраться -только подпоясаться. Имущества у меня особо не было: резные фигурки на полке, надувной диван и пару ящиков старого компьютерного железа. Фигурки я вырезал ножом из бакелита, получалось что-то вроде нецке. На иные фигурки у меня ушел не один месяц труда. Иногда я их дарил кому-нибудь, но никогда не продавал.
Я решил сложить фигурки в имевшийся ящик, для чего пришлось вынуть из него компьютерные железки. Что делать с которыми было совершенно не понятно- 10 лет назад они были топовыми, сейчас же это рухлядь. Глядя на детали сам не заметил как руки на автомате собрали из них компьютер. Материнская плата 58-ой серии 2008 года, процессор, две пары видеокарт 5770 и 285 gtx, жесткий диск всех времен и народов фирмы Maxtor производства 2007 года и 4 гига самой шустрой памяти тех лет, геймерский корпус. В то время такая сборка потянула бы тысяч на 5 евро, сейчас она стоила столько же, но в рублях. Время было такое. Комендант попросил тогда меня приютить в моей комнате на ночь парнишку наркомана. Этот парень потом и таскал мне неведомо откуда запчасти для компьютеров, зачастую новые в коробке. Я их ставил в компьютеры клиентам, а прибыль делил пополам с этим парнем. Он ночевал, играл на компьютере, а утром уходил, последний раз я его видел в феврале 2010-го. Надеюсь у него теперь все хорошо.
Компьютер сфоткал и вывесил на доску объявлений. Цену указал - договорная. Уже через час на второй телефон стали сыпаться sms и звонки. Люди интересовались характеристиками и жаждали подробностей. Что-то меня перемкнуло - ну не может такая старая железка вызывать столько интереса. Что-то же их привлекло. Но что?!
Сняв крышку системника ответ пришел сам собой - 4 старые мощные видеокарты или вероятно, то с чем они связаны.
Через минуту я уже удалил объявление и повесил новое продается мол старый компьютер фотки внутренностей прилагаю, что там и как не знаю потому что компьютер не мой и запаролен, хозяин не появлялся с 2010 года. Исправив время на 2009 год, отформатировал жесткий диск компьютера и установил старую ubuntu на зашифрованный десятизначным паролем диск, после чего вернул время обратно. Вставил новую симку и стал ждать звонков. Вместо звонков случился телефонный водопад. Я три или даже может четыре часа провел на трубке - один звонок сменялся другим. Поэтому я просто стал отвечать, что желающих купить много и я продам компьютер тому, кто предложит большую сумму. Назначил время аукциона, назвал адрес после чего заткнул за пояс моего рабочего комбинезона нож для резки нецке и стал ждать покупателей.
На "аукцион" пришло четверо. О, этих ребят я узнаю сразу по мимике. Торгаши еще с того старого тушинского радиорынка. Жадность помноженная на бессовестность. Продать сломанную вещь, потом выкупить её задешево и снова продать как рабочую это про них.
Гости посмотрели компьютер и в один голос вторя друг-другу стали мне рассказывать какое всё старое. Я сказал: знаю, что старое - хозяин компа мне тогда столько электричества нажог, я заебался с местным электриком улаживать. Что было правдой - реально было холодно и мы грелись включая компьютер. Первый предложил аж тысячу рублей и протянул руку для совершения сделки. Старая уловка мошенников - пожмешь руку и обратного пути уже не будет. Я молчал. Тут проснулся второй и словно нехотя сказал, что ему приглянулся жесткий диск и он помня те древние времена очень хотел бы иметь в своей коллекции такой - полторы тысячи. А дальше был цирк: каждому из этих людей был "совершенно не нужен этот компьютер, но ведь это дело принципа - не зря же ехал". Так цена незаметно сначала выросла до 10 тысяч, а через 10-15 минут уже и до 100. Я молчал, всё происходило как в театре. Они торговались между собой всё еще веря, что кто-нибудь из них отступит.
Пришло еще двое задержавшихся покупателей, узнав суть разговора, сходу прозвучала цифра 200 тысяч. Наступила тишина. Уже никто не делал вид, что он здесь случайно. Некоторые из покупателей, как оказалось, знакомы между собой. Ситуация меня немного напрягала, ведь они могли попробовать решить вопрос силой поэтому я периодически задумчиво демонстративно чистил ногти ножом.
Двое покупателей из первой группы скооперировались и предложили 300. В ответ прозвучало 350. Еще несколько пререканий и взаимных угроз набить морду из-за работы на чужой территории и цена выросла до 600 тысяч рублей. Но произошла заминка - гость, предложивший эту сумму попросил подождать пока её привезут. Никто не уходил -все ждали развития ситуации. Привезли деньги на удивление быстро.
Пересчитав и проверив деньги я отдал компьютер победителю торгов. Толпа покинула мой офис.
Попрощавшись со всеми, я с улыбкой у открытой двери слушал как с лестницы доносились удалявшиеся умоляющие голоса: Мих, ну давай по-братски, когда пароль подберешь зашли мне потом 10 биткоинов...
|
|
5486
В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
— Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
— А где же дети?
— А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.
|
|
5488
Идет заяц по лесу. Вдруг видит золотая рыбка в пруду плещется. Ну, поймал ее заяц и начал трясти, а она ему и говорит:
— Заяц, отпусти меня, я тебе три желания исполню. Ты что, сказки не читал?
— аааааа, СКАЗКИ! Отрывает ей все плавники, хвост, кидает золотую рыбку вверх и говорит:
— Лети, лети лепесток, через запад на восток….
|
|
5490
Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И однажды у нас уволилась уборщица. Со словами "сами работайте за такие копейки", хотя зарплата у неё для того времени была вполне неплохой. А в рекламке без уборщицы никак. Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными отходами до потолка за несколько дней. Естественно, в панике даём объявление. Начинаем смотреть кандидатов. И вот смущало то, что приходили в основном женщины с явными признаками алкоголизма.
Пока однажды не пришла Тётя Нина... Это было очень захватывающее зрелище.
Заходит женщина. Опрятно одета, чёткая, поставленная речь. Подбородок гордо ввысь.
И с порога так:
- Вам техничка требуется?
- Да.
- Я буду у вас работать! Платить мне будете 20 тыс (тенге) в месяц на руки. Убираться буду три раза в неделю, и каждая пятая уборка - генеральная. Оформляемся только официально.
Подача информации была шикарна. Это не мы ищем техничку, а она себе выбирает место.
Вот этот настрой, он был настолько шикарен, что мы решили взять её с проверочным сроком в 2 недели (оплачиваемо)...
А вот дальше я поразился ещё больше. Тётя Нина была просто богом уборки. Она приходила на работу ровно на 2 часа в день 3 раза в неделю. И, как электровеник, наводила кристальную чистоту. Приходила исключительно со своими химпрепаратами, за которые никогда не брала денег, и я таких даже не видел в продаже. Качество её уборки круче, чем когда я оттираю любимую кружку от чайного налёта. Мусор не задерживался даже в технических помещениях. Ни пылинки, ни развода. На каждую пятую уборку она приходила с внучкой (или дочкой, но очень молодой)... и они оставались ещё на час и вдвоём генералили. Вымывали окна. Даже вазы из-под цветов. Однажды оттёрли краску с печатного станка, которую даже родной растворитель не брал. За такую работу не грех было платить такие деньги (к слову, я как дизайнер получал 25 000. Она всего на пятёрку меньше).
Потом мы узнали про Тётю Нину ещё больше... Помимо нашей фирмы, она работала ещё в шести местах. На тех же самых условиях. Она шла от офиса к офису каждое утро. Пять дней в неделю. К пяти вечера она освобождалась и чувством выполненного долга, эта прекрасная женщина спокойно шла домой.
Семь официальных рабочих мест. В каждом из которых ей всегда все рады.
Когда мы примерно прикинули калькуляцию её доходов, мы поняли, что женщина - гений. Она просто сама создала свой бизнес, который приносит ей бешеные деньги. 140 000 тенге, в 2006 году, не у каждого руководителя, упахивающегося с утра до ночи и без выходных, была такая зарплата. И везде официально. Даже не представляю, какую она себе пенсию наработала за это время! А с учётом того, как она работала, частенько на неё сыпались премии.
Изредка сейчас вижу её, идущую по улице с неизменным ведёрком, из которого торчит маленькая складная шваброчка. Всегда здоровается.
|
|
5491
Рассказывает знакомый "психолог", что в три года ребенок начинает осознавать, что есть именно его вещи. Что в эти три года ребенок понимает слово "мое".
Я говорю, что это все хрень, ибо ребенок в три года не начинает понимать, что есть его вещи. В три года он с ужасом узнает, что некоторые вещи не его.
Почувствуйте тонкую грань.
|
|
5493
ДОБРОЕ ДЕЛО
"Будь осторожен: не делай добро без свидетелей!"
(Том Лерер)
Уже часов пятнадцать подряд я был готов к доброму делу. Прямо заждался, даже речь в голове набросал. О, а вот и он, звонок с незнакомого номера. Беру трубку и включаю интонацию уставшего героя, спасшего мир:
- Алё.
- Слышишь, пёс, хрен ты там алёкаешь!? Ты даже не представляешь, как попал!
- В смысле «попал»? (Интонация героя предательски покинула меня) А, с кем имею честь?
- Я тебя сам поимею! И менты тебя на два года прав лишат. Слушай, короче, обратно сюда приезжай, на место аварии, тут и порешаем. Шустро метнулся, я жду! Ты меня понял, урод?
- Да, понял я, понял, только трубку не бросайте, выслушайте как все было, я постараюсь коротенько.
Итак, вчера вечером, часов в восемь, я проезжал по вашей улице и, прямо передо мной, со «встречки» машина лихо развернулась через «сплошную». Естественно, не вписалась, сходу черпанула ваш Лексус и, не останавливаясь, умчалась в закат. Я, как честный человек и к тому же единственный свидетель, не поленился, заморочился, остановился, нашёл чем написать, ну и подсунул вам под дворник записку с телефоном, чтобы сообщить номер машины виновника и, кстати, если понадобится, видео с регистратора хотел подкинуть. Да, да, и регистратор у меня есть.
Итак, теперь по факту: марку машины я, к сожалению, не разглядел, что-то среднее между «Запорожцем» и «Белазом». Номер, сначала хорошо помнил, но, потом замотался и постепенно забыл. Вся надежда была на видео. Приехал домой, смотрю, а регистратор, собака, тоже не записал, с ним такое бывает. Нужно новый покупать.
Единственное, что я точно запомнил, что у того злостного нарушителя, карма уж больно хорошая, да и фантастически везучий он, чертяка, даже завидно. По этим приметам попробуйте поискать. Всего вам хорошего, можете не благодарить…
Повесил я трубку и выключил телефон. В следующий раз включу его через месяц, а может и через три. Ведь это специальный телефон, только для общения с интернет-магазинами и новыми, неожиданными друзьями…
|
|
5494
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно а там корова дохлая. Что тут началось... Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь русалка сидит и говорит ему: Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 5 раз подряд всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 10 раз подряд всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 15 раз подряд всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): Hу можно и двадцать... Младший брат: А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
|
|
5495
В магазин приходит маленький Мойша. Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. А папа завтра придет и заплатит. Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
|
|
5499
— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал!… При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно,
что получить скидку на пять рублей при покупке «Мерседеса».
|
|