Анекдоты про тяжести |
3
Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет:
- На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две силы: сила
тяжести и сила сопротивления воздуха...
Вопрос с места:
- А как же сила притяжения к земле?!
Секундное замешательство лектора, затем уверенно-снисходительный
ответ:
- Ну вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала, что можно
считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета...
|
4
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна
носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
|
|
5
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не
должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
|
|
9
Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот
увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.
Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал.
Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.
Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей
внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж
там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою
жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.
Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов
да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазками
друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь
во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди
огромный камень лежит и на нем написано:
- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул
камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной
стороне камня:
- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает
в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....
|
|
10
Ответы на 12 почему о мужчинах.
1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
== Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом
творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
== Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и
красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
== Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги
другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
== Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?
7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
== Потому что любовь - это производная от секса.
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
== Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те,
которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
== Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
== Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А
сериалы - если видел один, то считай, что видел все.
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
== А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
== Потому что мы не носим колгот.
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
== Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со
многими мы поступаем гораздо хуже.
|
|
11
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.
|
|
12
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна
носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
|
|
13
Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за
утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной
взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени
тяжести, соседи тут же вызывают «скорую», и та увозит обоих в больницу.
По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что
она может быть в шоке, он спрашивает:
- Эй… с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься?
- Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то
едем вместе…
|
|
14
Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу". Сидим во втором вагоне
сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю
дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают
талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать,
но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:
трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,
что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент
трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает,
но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,
цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его
друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и
заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного
изумления голосом объявляет:
- Вань, а его тут не-е-ет!...
|
|
15
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех,
кто занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом
становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ.
1. Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает
и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает
о компутеpе до следующего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные
боли и понос отсутствуют.
Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.
2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу,
выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде
указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со
вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3
часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь
медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную
литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.
3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после
окончания pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе
начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на
pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный
с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит
в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным
3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги
отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить
внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777", смешаных в
пpопоpции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвеpтая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными
компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова,
копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в
день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждом соединении издает
вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение
самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение снижено.
Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.
5. Пятая стадия (безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное
от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80
и более пpоцентов из компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит
и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой
видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих
обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы,
связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью,
т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от
стpоки на экpане "Connect 19200..." Деpжит около компутеpа ночную
вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.
Если не понpавилось - плюньте в монитоp!
|
|
17
ТАСС:
"Ч.П. в американской армии в Ираке. Военнослужащий совершил "самострел"
в ногу, а отстрелил... яйца".
- Как так? Стрелял-то ведь в ногу!
- Думать надо, когда используешь пули со смещенным центром тяжести...
|
|
21
xxx: В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.
|
|
22
В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.
|
|
23
Навеяло ментом на крючке
Висю я значит, висю
А вокруг валяются боевые товарищи. Все пали, ни одного не осталось…
Валяются и ржут, подлые. Мало того, что овса уже съедено столько, что
лошадям в глаза стыдно смотреть, так еще и ржут с такой уверенностью и
мощью, что те самые лошади стыдливо отворачиваются…
ЗИЛ 131 неспешно катил по грунтовке, подвозя на боевое задание (то ли
мусор убирать, то ли дрова пилить, то ли еще какое дело государственной
важности выполнять). В кузове под тентом было четверо военнослужащих
очень срочной службы. Три и один. Один – это конечно сержант, а три это
мы, "духи". Точнее к тому времени уже не духи, уже черпаки. Таки ж
осень, а я весеннего призыва. Ну а поскольку осень, то и жары на улице ну
мож один-два градуса по многоуважаемому Цельсию. Для утепления одели
телаги, да ремнем подпоясались. Хорошо! Тепло! Птички поют… только
курить охота, а сержант, сволочь, в кузове курить не дает. Ну ничего,
немного осталось! Скоро задымим всласть!
Предчувствия его не обманули, как грицца, прибыли на боевое дежурство по
уборке мусора и начали сигать наружу. Зил, сцуко, высокий! С борта
прыгать не каждый решится! А на лесенке очередь (то бишь пробка),
сержант жирный застрял, перебирая своими ходулями по ступенькам… потом
наши полезли вылезать, тоже неторопясь - ну прям нелюди! Курить ж охота!
Ну я их по обочине решил и обойти – спрыгнуть с борта. Че я, не
легкоатлет бымший чтоль? Ну и прыгнул…
Когда борт задний откинут, то чтоб удобнее залезать было в кузов, у него
там такие хреновины приделаны – эдакая буква "П" (хорошая буква, зверка
одного сразу вспоминаешь), но этой буквой та хреновина становится, когда
борт поднят. Он и был поднят. И хреновина была буквой. Пэ. И я был,
точнее, мимо пролетал… лечу я значит, лечу и тут опа! Вешаюсь как на
вешалку на эту самую букву-Пэ, зацепившись телагой в районе собственной
низоспины. А ремень крепкий, не сдается! И завис я в небесах,
подвешенный аккурат чуток выше центра тяжести. И ни обратно влезть, и на
землю не спуститься.
Висю, я значит, висю…
Сжалились боевые товарищи, цыгарку дали да огоньку…и снова сцуки валяцца
А я ж висю!
Смеркалось…
|
|
24
Мой муж терпеть не может ходить по магазинам. Еще не выносит, когда ему
приходится ждать.
Но как-то шли мы мимо малюсенького продуктового магазинчика, я попросила
его подождать, пока прикуплю что-нибудь в холодильнок. Так как я не
люблю таскать тяжести, есс-но. А поскольку в магазинчике у прилавка
стоял только один парень, вроде бы времени много не понадобилось бы.
Однако ждать пришлось долго. Парень с толком закупал продукты явно для
успешной вечеринки: для хол и горзакуски, салатиков, основного блюда;
аперитивчики, как алкогольные, так и без, крепкие напитки, десертики,
фрукты. С каждым новым наименованием меня накрывал индуцированный психоз
стоящего за дверью мужа: ну когда же, блин, ты закончишь, парень???
А он даже салфетки не забыл! И сигареты с зажигалочкой! И зубочистки.
Невольно мой психоз переходил в чувство уважения.
И вот он, наконец, укладывает последнюю закупку во внушительный пакет,
расплачивается, получает сдачу, засовывает кошелек в карман... Я начинаю
гомонить с продавцом... А парень снова поворачивается к прилавку: "Ой, а
мне еще..." Меня не то чтобы колотит, а просто любопытно уже: ну ведь
ВСЁ взято!!!
Правильно, парень покупает упаковку средств контрацепции.
А что, молодец ведь!
Аж приятно стало: есть нормальные ребята, есть!
|
|
25
Только что прочитал на сайте одного из информагентств Таджикистана
(смешнее не слышал и не читал):
http://news.tj/ru/news/v-kurgan-tyube-amnistirovannyi-zaklyuchennyi-ustroil-pyanyi-debosh
- - - - -
В Курган-тюбе амнистированный заключенный устроил пьяный дебош
15/09/2011 12:39
В Курган-тюбе не успевший выйти на свободу по амнистии житель города
снова совершил преступление, устроив пьяный дебош.
37-летний Мирзоджон Тоиров, 20 августа вышедшей из мест лишения свободы
на основании Закона РТ «Об Амнистии», находясь в нетрезвом состоянии,
ночью разбил окна рабочего кабинета участкового инспектора. Прибывший
милицейский патруль также подвергся его оскорблениям. Более того, Тоиров
угрожал милиционерам кухонным ножом. «Не успокоившись на этом, он также
публично оскорблял президента Эмомали Рахмона», - сказал «АП» начальник
штаба УВД Хатлонской области Джурахон Мадиев.
По его словам, Тоиров в течение трех часов подряд нарушал общественный
порядок. Позже сотрудникам правоохранительных органов все же удалось
задержать пьяного.
В отношении него возбужденно уголовное дело по четырем статьям
Уголовного кодекса, в том числе по статье 137, ч.1 (Оскорбление
президента страны), 237, ч. 2 (Хулиганство, которое повлекло причинение
вреда здоровью средней тяжести), 255, ч.1 (Умышленное уничтожение или
повреждение имущества) и 328, ч.1 (Вовлечение в занятие проституцией
путем применения насилия или угрозы его применения).
Ранее Тоиров был осужден по статям 244 (Кража), 247 (Мошенничество) УК
РТ.
Еще одно преступление совершено со стороны амнистированных в Хатлоне:
житель Темурмаликского района Хасан Содиков, вышедший из исправительной
колонии, не успев добраться до места жительства по дороге в Хуросонском
районе украл лошадь и был задержан по горячим следам.
- - - - -
Меня интересует как он умудрился нарушить статью 328, ч.1 (Вовлечение в
занятие проституцией путем применения насилия или угрозы его применения)
во время своей перепалки с милиционерами... ;D
|
|
26
ОСТОРОЖНО, КАБАЧКИ!!!
Было это году в 1983-м, тогда мне было 20 лет, но я уже умудрился
жениться на бывшей однокласснице. Так уж сложилось.
Мы жили в районе Лосинки в Москве, а тесть получил дачный участок - типа
6 соток - под Загорском (сейчас - Сергиев Посад). Тогда туда нужно было
ехать на электричке около часа (если не больше), а потом пилить пешком
километров 5. Машины у нас не было в то "славное" время.
На "даче" ещё дом только в планах был, но Старшие решили заняться
сельским хозяйством. И посадили на этом участке кабачки. Несколько раз
летом ездили, поливали, любовались, как появляются мааленькие кабачочки,
которые можно будет вкусно пожарить или сделать из них вкуснейший
деликатес типа "икра заморская". Чудо, да и только!
Наступил сентябрь. Тесть немного приболел, звонит мне и говорит, что
надо бы собрать урожай кабачков и привезти их в Москву домой.
Ну, что ж, надо, так надо... Беру свой велик, боольшущий видавший виды в
походах брезентовый рюкзак, доезжаю до электрички, погружаюсь в неё,
доезжаю до Загорска, оттуда на велике до "дачи" 5км - всё ОК!
Путешествие даже приятным можно назвать. Присаживаюсь на пенечек, курю,
смотрю на грядки и радуюсь урожаю: каждый кабачок размером с молодого
поросенка! Вот это да! Как все будут рады!
В порыве этой эйфории достаю ножик и срезаю ВСЕ (!) кабачки...
Потом по одному кладу их в рюкзак... Не помещаются, заразы!
Меняю способ рамположения кабачков внутри рюкзака, подстраивая кабачки
по форме один к одному. Ура! Все поместились, и рюкзак с трудом, но
удалось завязать.
Пора ехать обратно. Надо прицепить рюкзак к заднему багажнику велика. Но
при попытке ДАЖЕ ПРОСТО ПОДНЯТЬ РЮКЗАК я понимаю, что для меня это
просто невозможно - я тогда был студентом третьего курса и весил сам
килограммов 65-70, а рюкзак весил явно больше меня!!!
Ну, что же, воспользовался "рычагом" - положил велик набок, примотал как
мог рюкзак бечевкой к багажнику и с помощью валяющегося невдалеке дрына
поставил велик на колеса... Попытался сесть на седло, - хрен то!!!
Переворачивается назад! Пришлось какую-то тяжелую железяку на руль
привязать, чтобы компенсировать неравномерность центра тяжести...
Только после этого мне удалось самому забраться на "коня" и, прижимаясь
к рулю, на скорости инвалида доехать 5км до станции. Дальнейшее я помню
смутно, поскольку в электиричке я просто спал, а выйдя в Лосинке из
телефона-автомата позвонил тестю и попросил эвакуации. Пришлось ему
вызвать такси, чтобы довезти рюкзак до дома. На 3-й этаж дома без лифта
кабачки поднимали по одному...
Зато потом всё было действительно вкусно! :-)
|
|
27
Давняя, но ужасно поучительная история о краже гусей, везении и свободе.
В конце 80-х, будучи 20-летним хорошим мальчиком, попал я в напарники по
работе к 27-летнему уголовнику с двумя сроками за душой и полностью
отмороженному, в плане выпивки.
То есть после стакана - всё... Крышу сносит, тянет на приключения.
Работали мы тогда в пригороде Москвы, есть такое местечко на Дмитровке,
г. Лобня. В Лобне есть часть города, где домишки исключительно
деревенского типа, ну и уклад жизни - соответствующий. Есть там и
птицефабрика. Была в то время...
Однажды мой напарник, сославшись на необходимость принять на грудь,
увлек меня в магазин, где были приобретены три бутылки сладкой настойки,
по имени "Спотыкач". Чудный напиток, но коварный.
Пригубив по стакану мы опьянели, и на все мои уговоры тихо слинять по
домам напарник решительно заявил, что необходимо срочно идти на
птицефабрику, поить сторожа, ибо тот после возлияния непременно одарит
нас парой-тройкой гусей, или уток, а мы возьмем себе по одной птичке, а
третью отнесем нашему шефу, чтобы он не сердился за наш загул.
Логика была железная, не согласиться было нельзя, особенно после второй
бутылочки.
Ну и пошли. И пришли, а сторожа нет. Куда-то делся. Напарник принял
единственно верное решение (Ччо? Зря приходили?!!)- ломать маленькую
дверь в гусятник, через которую птицам задают корм.
Гуси подозрительно загоготали, когда напарник влез в их жилище.
Через минуту мне был выброшен наружу первый трофей. Абсолютно живой и
здоровенный гусь! Он орал,- я тоже! Я не знал, что делать с ним, ибо
видел живую птицу только в зоопарке. Напарник вылез, и показал как надо
скручивать шею гусям. Я понял, и второму пернатому скрутил шею, крылья и
всё, что попало мне в мои очумевшие ручки, самостоятельно. Через десять
минут у входа в птичник на земле валялось с десяток "трофеев".
Тут вылез напарник, и сказал, что теперь моя очередь ловить, а он будет
следить за шухером, ну и гусей принимать в обработку..
Я полез. Никаких мыслей о том, что это как минимум нехорошо у меня в
голове не было. Там был "Спотыкач". Со всеми, проистекающими из него
последствиями...
В общем, когда залез в птичник, я был ошарашен несметным количеством
орущих и бегающих в дерьме крылатых зверей. Их было сотни две, они
норовили забиться в угол, удрать, но в руки не давались. Пришлось
проявить фантазию... Я бросался на них в прыжке, целясь в самую гущу, и
мне везло! Каждый прыжок был удачным. После падения в руках у меня
оказывался один гусь. Я выбрасывал его наружу, напарник хватал, я снова
бросался в бой, и извалявщись в птичьем помете по самые уши - утомился.
Решил, что уже хватит на всех.
Когда вылез на свет божий, увидел умиротворяющую картину: вокруг
напарника на земле лежали тушки двух десятков злодейски умерщвлённых
птиц, а сам он пил из горлышка тот самый, сэкономленный в отсутствии
сторожа, "Спотыкач".
Долго-ли, коротко-ли, но мы добычу связали за шеи нашими брючными
ремнями, взвалили на плечи, и сгибаясь от тяжести поплелись в сторону
нашей конторы. Шли медленно по Рогачевскому шоссе, ни от кого не таясь,
и пытались методом голосования остановить попутку. Гуси весили
неимоверно много. Видимо их хорошо кормили...
Но никто не останавливался, и понятно было-отчего. Оба охотника были
покрыты пухом и дерьмом равномерным слоем. Запах от нас шел сильный и
устойчивый. Мы шатались. От усталости и "Спотыкача"...
И тут повезло, рядом с нами остановился "жигуленок", из него вышли двое
в штатском, и предложили отвезти, куда надо.
Мы радостно закидали связки гусей в багажник и салон, а когда втиснулись
в машину сами, то на наших обессиленных дланях моментально оказались
наручники... Добрые люди..
Это были опера из райотдела. Вызванные сторожем ограбленной птицефермы..
Сэкономили бутылек, называется..
В дороге начали трезветь, стало знобить от осеннего холода и мрачных
перспектив на ближайшие пару-тройку лет, заботливо обрисованных добрыми
операми.
В отделе нас приняли весьма радушно. А что? Дело-то раскрыто, матёрые
расхитители социалистической собственности пойманы, пропажа - найдена.
Дело в шляпе.
От неминуемой отсидки нас спасло чудо. То ли милиционерам самим
захотелось свежей гусятины, то ли ещё какие соображения у них были, но
нам было предложено окупиться деньгами, оставить добычу и валить.
На счастье, в моих карманах оказались деньги. 19 руб.20 коп.
Эта сумма удовлетворила служивых, и мы были выпущены на СВОБОДУ.
Оборзевший напарник даже умудрился выторговать двух гусей для нас.
И мы вышли на улицу из ОВД.
Никогда не забуду те ощущения.-Холодно, темно, трясет озноб от страха,
что за свою глупость и жадность можно было ПРОВЕСТИ В КОЛОНИИ НЕСКОЛЬКО
ЛЕТ, но неожиданное спасение пришло. В виде 19 рублей и 20 копеек.
Как я добрался домой, в Москву, как зашли к шефу с гусиками под
мышкой-отдельная история..
Только этим вечером, уже отмытый от помета, но сохранивший его
неимоверный запах, сдобренный (немного!), одеколоном "Дзинтарс" я сидел
на концерте Задорнова(билеты были куплены заранее), и ржал. Громко,
истерически. Соседи с ближайших кресел удалились через минуту, когда
унюхали от кого так несёт птицей... А я ржал, хихикал и вспоминал
птицефабрику, чертова напарника, оперов и себя. В пуху, дерьме и с
гусями на шее...
Мораль: Люди!!! Будьте бдительны! Если "Спотыкач" в голове-сидите дома,
иначе-себе дороже...
|
|
29
Заболел я, простыл, баба, сука, виновата.
Поехал я на дачу потолок приколачивать. Доски 6-тисантиметровые, других нет, каждая килограмм на 40. Работаю один. Ищу центр тяжести, головой подпираю, чтобы держалась (для чего еще программисту голова нужна) и кувалдой вколачиваю гвоздь. Вначале пробовал кувалду с полу ногой поднять, потом уж догадался ее наверх бросить. После такой работы дрожащие ручонки поневоле тянутся к ней, родимой, благо что припасена была заранее, за неделю, вместе с солеными огурчиками. Но на неделе прошли морозы, водка-то еще нормальная (спасибо Диме Менделееву за правильную формулу, никогда не замерзает), а огурцы того, когда глотаешь, ощущение, что ледяные иголки в глотку впиваются. Заболел я, простыл, баба, сука, виновата. Говорил я ей, огурцы для сада спиртовать надо, а она все - солить, солить. Зараза...
|
|
32
Охота на зайца
Есть у меня друг, Андрюха. Живёт в дальнем подмосковье.
Раньше работал в совхозе механизатором.
Классный был механизатор. И на тракторе, и на комбайне.
Пахал, сеял, писал стихи.
Неплохие стихи.
Хорошие.
Очень хорошие стихи писал.
Потом бросил штурвал комбайна и поступил в Литинститут.
Закончил. Издал. Вступил...
Сейчас ни стихов не пишет, ни хлеб не сеет.
Такие дела.
Впрочем, я не про это.
Приехал я к нему как-то, дело осенью было.
Самая моя любимая пора, сентябрь, золотая осень, бабье лето.
Ну, вечером посидели, выпили. Утром он на работу собирается, зябь пахать. А может под озимые, я уж не помню.
Я с ним увязался.
А что дома сидеть? Скука в деревне.
А тут, думаю, хоть по лесу, по проселкам поброжу. Грибов поищу. Да и так... Душой.
Да и поболтать опять же, за штурвалом, про то про сё. День-то длиный.
По дороге в гараж навстречу мужик с ружьём. Местный охотник, Серёга.
- Серёга, привет!
- Здорово!
- Куда?
- По зайца.
- А где?
- Да за Пасынково пойду.
- Вот дурак... - сказал глядя вслед охотнику Андрюха.
- Чего так?
- За Пасынково лес сплошной. Где он там зайца возьмет, я не понимаю?
- А где зайцы? В автобусе?
- В поле.
- Да ладно!
- Что ладно? Заяц линяет. К зиме. Он линяет, а снега нету. Зайцу в лесу страшно. Очень уж он приметный там, пока снега нету. Вот он в поле и выходит, спит там в борозде. Потому что у зайца вся сила где?
- Где? В ушах?
- В ушах. И в ногах. В поле поди к нему подберись. А на прямой он кому угодно форы даст. Так что все зайцы сейчас в полях. Понял?
- Понял.
- Ничего ты не понял. Мы зайца быстрее Серёги добудем. Вон два молотка, видишь? Брось-ко их в кабину, под ноги.
- С молотком на зайца? Оригинально!
- А что ты смеёшься? Вот увидишь.
Мы пили чай из термоса, Андрюха рассказывал последние окололитературные сплетни, читал наизусть Межирова, Рейна, сам себя, Георгия Иванова, своих друзей, всё вперемёшку.
Шел апрель по задворкам России
Был закат ослепительно глуп
Шли толпою душевнобольные
На танцульки в дурдомовский клуб.
Пахали большое поле по кругу. Андрюха объяснял почему пашем в эту сторону а не в другую, про свал, и другие тонкости землепашества. Потом пустил меня за рычаги. Потом, когда осталось совсем немного, снова пили чай с бутербродами, с непривычки болела шея от постоянного оглядывания назад, на плуг, и плечи от рычагов.
Вдруг Андрюха замер на полуслове и ткнул пальцем куда-то вперёд и влево.
- Вон он!
- Кто? - спросил я, вглядываясь в направлении его пальца. Низкое осеннее солнце било по глазам.
- Кто-кто! Заяц! Подай-ка молоток.
Пока я шарил под ногами, он открыл дверь и осторожно спрыгнул вниз.
- Теперь смотри!
Я стал смотреть.
Действительно, в дюжине метров от трактора сидел заяц. И смотрел на Андрюху.
Андрюха перехватил поудобнее молоток и занес руку для броска. Заяц не двигался.
Попасть молотком в зайца с дюжины метров без соответствующего навыка занятие не простое. Шансы пятьдеся на пятьдесят примерно. Или попадешь, или нет. Поэтому Андрюха сделал осторожный шаг по направлению к зайцу, сокращая дистанцию. Что бы бить наверняка. Я ждал. Я ждал, что заяц вот-вот сорвется с места.
Однако заяц сидел. К трактору за день он привык. А Андрюха с молотком видимо не внушал ему серьёзных опасений. Плотный и неповоротливый Андрюха действительно мало напоминал лису или волка. Заяц очевидно просто не догадывался, какие кровожадные мысли шевелятся под кепкой этого интеллегентного и добродушного с виду поэта и хлебороба.
Держа молоток наготове Андрюха сделал ещё шаг, потом ещё. Заяц сидел. В конце концов дистанция между ними сократилась настолько, что бросать можно было с закрытыми глазами. Молотку было просто некуда деваться, кроме как ударить зайца точно промеж ушей. Заяц же сидел, прижав эти уши, и смотрел круглыми блестящими глазами на Андрюху.
Тот подошел вплотную и замахнулся. Заяц не двигался. Я слегка зажмурился в ожидании удара, ощущая во рту вкус свежего заячьего рагу.
- Ты что сидишь, сволочь? - возмущенно спросил Андрюха зайца и замахнулся ещё раз. - Я тебе что думаешь, Дед Мазай?!
Заяц смотрел виновато. Ну а что, мол. Ну, сижу. А что прикажете делать?
Тогда Андрюха неожиданно развернулся, опустил молоток, перенёс центр тяжести на одну ногу, примерился, и что есть дури пнул зайца точно по копчику.
А тому будто только этого и надо было. Ещё не успев приземлиться после пинка, он начал расправлять свои телескопические задние лапы.
Заяц стремглав летел по полю. Сзади него, матерясь и улюлюкая, одной рукой придерживая кепку, другой размахивая молотком, мчался Андрюха. Несмотря на самоотверженный бег расстояние между ними стремительно увеличивалось. Когда до зайца было уже метров тридцать Андрюха остановился, прицелился, и метнул молоток.
Бросок был хорош! Молоток, кувыркаясь и поблескивая на солнце описал пологую дугу, и вырвал комья земли буквально из того места, где вот только что был заяц.
- Нет, ты видел!? - радостно и возбужденно кричал Андрюха, отпыхиваясь и забираясь в кабину. - Я в него практически попал!!! Буквально пол-метра не хватило!
- Да какие пол-метра?! - возмутился я. - Я что, не видел?! Сантиметров десять от силы ты промахнулся! Чуть бы посильнее, и готово дело!
- Во! Видишь? А ты говоришь. Понял теперь, как надо на зайцев охотиться?
- А то!
- Ну ничего! Сегодня чуть-чуть не повезло, завтра точно будем с зайчатиной!
Допахивая остаток поля, мы подняли ещё двух или трёх косых. Но эти почему-то улепётывали раньше, чем мы успевали их заметить. Один выскочил буквально из-под гусеницы. Каждому зайцу Андрюха непременно высовывался из кабины и радостно улюлюкал вслед.
На обратном пути из гаража, когда солнце уже практически свалилось за крыши домов, нам встретился понуро бредущий Серёга.
- Ну что, Серёг? Как охота?
- Ааа! - досадно махнул рукой тот.
- Что, совсем по нолям?
Серёга молча открыл рюкзак и вытащил за ноги тушку.
- Один?
- Один. И тот случайно.
- Слушай! Продай, а? Ты ж с ним всё равно возиться не будешь?
Серёга на секунду задумался и махнул рукой.
- А, так забирай.
- Вот спасибо! С меня причитается. Ты только это... Манюне не говори, ладно?
- Ладно. - согласился Серёга. Было видно, что ему уже ни до чего.
- Манюня! - крикнул с порога Андрюха. - Принимай добычу!
Пока мы мылись, переодевались, Маша возилась на кухне с зайцем.
Потом вся семья уселась на кухне вокруг большого стола, посредине которого аппетитно дымилась кастрюля, и Андрюха стал рассказывать, как он ловко и метко метнул молоток с пятидесяти метров зайцу точно в лоб. Все восхищенно цокали языками, недоверчиво качали головами, но факт прямого попадания дымился по тарелкам, и не верить Андрюхе не было никаких оснований. Он рассказывал так вкусно и достоверно, что я и сам уже был готов поверить, когда стоявшая у плиты Маша развернулась и весело спросила.
- Молоток-то у вас какого калибра был?
- Что значит "какого калибра"? - поперхнулся Андрюха. - Обычный молоток!
- Я замучилась твой обычный молоток из твоего зайца выковыривать. - сказала Маша, подошла к столу, перегнулась через Андрюху, протянула руку и разжала ладонь.
По столу, весело и издевательски подпрыгивая, раскатилась пригоршня дроби.
За столом весело загомонили, заржали, заулюлюкали, и только Андрюха недовольно бухтел.
- Ну почему вы мне никогда не верите!? Да вы посмотрите, это же старая дробь! Может в него ещё прошлый год выстрелили!
Мы молча курили на крыльце, каждый думал про своё, и Андрюха вдруг сказал.
- Вот сволочь!
- Кто?
- Да Серёга же! Он что, не мог про дробь сказать?
- Ну... Он ведь не знал, что ты этого зайца молотком убил.
- Мало ли что не знал! Всё равно это подлость - напичкать дробью зайца, которого я убил молотком! Шиш ему теперь, а не магарыч!
- Правильно! - сказал я. - От людей с ружьями вообще одно зло и неприятности!
- Во! То ли дело - молоток! - сказал Андрюха.
И мы пошли допивать и допевать.
А дробь я собрал со стола, ссыпал себе в карман, и наделал потом из неё грузил. Они и до сих пор у меня где-то валяются.
|
|
33
НОЖИК
Я учился в третьем классе, когда отец привез мне из командировки перочинный ножик. Чтобы передать ощущение этого подарка, надо написать это слово заглавными буквами и выделить жирным шрифтом – НОЖИК. Все мои одноклассники тогда бредили ножами, мы играли в индейцев, воображали себя первопроходцами джунглей, учились метать ножи в ближайшем лесочке, хвастались расположением центра тяжести и гордились толщиной лезвия.
Этот ножик был лучшим из виденных мной – с дорогой перламутровой рукояткой, с длинным и тяжелым лезвием, которое с приятным сопротивлением выходило из рукоятки, если его подцепить ногтем за углубление у основания лезвия.
Получив подарок, я моментально отпросился на улицу. Меня распирало желание показать ножик знакомым ребятам. Было около восьми вечера, уже стемнело и на улице никого не было. Я побродил минут десять около дома и – ура! – увидел Сашку Рябко из соседней парадной. Я помахал ему рукой и он подошел. Я с волнением показал свое сокровище, Сашка достал свой нож – простой перочинный с хлипким лезвием и деревянной рукояткой.
- Пошли покидаем, - неожиданно предложил он.
- А куда? В лес-то уже поздно, – ответил я.
- А вон куча песка – сказал Сашка и зашагал к близкой стройке.
Мы подошли к трехметровой куче песка и Сашка пальцем начертил небольшой круг в качестве мишени. Отойдя метра на три мы размахнулись и кинули ножики в цель. Оба ножа попали в круг и зарылись в песке. Мы бросились к куче и обеими руками стали копать в песке. Сашка быстро нашел свой ножик и стал помогать мне. Мы копали минут двадцать. Ножа не было...
Я вернулся домой зареванным.
- Что случилось? – спросили родители.
- Я ножик потерял, - еле выдавил я из себя, хлюпая носом.
- Пойдем искать, - ответил отец и стал одеваться.
Мы копались в песке еще полчаса, но ничего не нашли.
- Ладно, - сказал отец, с трудом скрывая досаду, - пойдем домой.
* * *
Прошло двадцать лет. Я случайно вспомнил об этом случае, покупая очередной метательный нож для своей коллекции. Вдруг я понял, что тогда произошло - Сашка украл мой ножик, первым найдя его в песочном месиве, притворно помогая мне перелопачивать пустую гору песка. Эта отгадка поразила меня своей простотой и запоздалой очевидностью.
Взрослея, мы остаемся не застрахованы от подобных уловок - новые грабли, не похожие на предыдущие, больно бьют нас в лоб. Казалось, есть два пути – быть начеку, ожидая подвох в любой ситуации или продолжать играть по правилам, полагаясь на свой здравый смысл и удачу. Я играю по правилам.
|
|
34
В ОДНОЙ ЛОДКЕ
Есть распространенное мнение, что люди попав в неприятности различной степени тяжести – мгновенно сближаются и становятся ну прям таки родными. Так вот - это миф для кино!!!
Реалии гораздо прозаичнее.
Итак. Пришла я как-то раз к своему другу Саше – в очередной раз обменяться дисками, и тут ещё один приятель – Витя припожаловал. Этому не терпелось похвалиться – его отец где-то купил мерседесовский лодочный мотор и дескать это дело стоит опробовать, а заодно и «обмыть» - и продемонстрировал полторашку пива.
Пошли! Благо рядышком. Витя выпихнул лодку из сарая, прицепил моторчик, мы погрузились и отправились в плаванье, чувствуя себя прям миллионерами на Багамах.
Но когда резвенько долетели до середины водохранилища моторчик вида солидного и аккуратненького совсем несолидно чихнул и заткнулся.
И тут НАЧАЛОСЬ!!!!
Сперва досталось Витьке – за то что забыл взять весла. Потом Саньку – «ты технарь или как? Что не мог сказать, что импортная техника к холоду не приспособлена?» Потом мне чисто до кучи: «баба на корабле – к несчастью». Я не оставалась в долгу, заявляя, что они оба родились с отсутствием головного мозга.
В общем зрелище было феерическое – два дурака и одна дура торчат (важно!) в самом начале апреля посреди водохранилища. Вокруг ещё лед плавает. А до берега метров 700.
И вот она – правда жизни! Досыта наоравшись друг на друга, мы допили пиво, моим ножиком распилили баклажку вдоль, ребята надели на руки мои теплые перчатки (ессно по одной на каждого), а поверх – полиэтиленовые пакеты – чтоб не промокло, а то температура воды примерно +2; я залезла на нос и исполняла роль руля – почему-то оказалось что сидеть спиной вперед с такими «веслами» им удобнее, в смысле грести, только ничего не видно.
И вот всего-то через полчаса мы реально были «в одной лодке»!!
Точнее на берегу.
И было всем счастье!
Причем, что характерно: кто и за что на кого орал – как-то сразу забылось…
|
|
35
Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е##ный
|
|
36
История сия произошла во времена, когда мой дядя служил в рядах советской армии, примерно в 80 годах.
Как то в их военную часть два солдатика привезли песок на самосвале системы ЗИЛ. В принципе грузовик-самосвал очень удобная вещь, подъехал куда надо, дернул рычаг, и сыпучий материал вываливается в аккуратную кучу, поддаваясь законам гравитации. Но так как дело происходило глубокой осенью с переменными дождями и морозцем, песок в кузове маленько примерз. И высыпаться, по мере наклона, не очень то и хотел. Однако водитель с напарником являли собой пример здорового пофигизма и рассудили, что в высшей точке подъема кузова песок не удержится в любом случае и низвергнется на землю аки кара небесная. Обычно все так и происходит, но наши товарищи пофигисты не учли, что поставили машину под небольшим уклоном. И не высыпающийся песок серьезно повышает центр тяжести их машинки, в итоге ЗИЛок падает набок (при этом песок наконец то отваливается от кузова), в кабине, естественно падают друг на друга наши солдатики.
История, впрочем, довольно обыденная – самосвалы опрокидываются достаточно часто. Самое интересное происходит сразу после падения, толпа солдат, которые с интересом наблюдали за процессом выгрузки моментально подбегает к кабине ЗИЛа, могучими кирзачами и подручными материалами выбивает практически все стекла и вытаскивает двух наших товарищей из кабины, хватаясь за что попало, в итоге у одного порвана форма у второго поцарапано лицо.
Как оказалось, наблюдавшие солдаты испугались взрыва и решили героически спасти наших водителей.
|
|
37
Итак, дело было в институте. Перепил как-то один парень. Время под вечер уже, и надо бы домой лыжи настраивать. Поэтому, он руки в ноги и ходу. Но до дома добраться так и не смог. Сила тяжести водки в желудке перевесила силу крепости ножных мышц. Прилег он на скамейке, аккурат на троллейбусной остановке, и заснул, оглашая округу сильным храпом и «озонируя» воздух крепким перегаром. На рассвете, когда заря загоралась на востоке, и первые птицы уже прочищали горло что бы начать выводить свои трели, на него натолкнулся патруль. Растолкав парня, они задали только один вопрос: «Что ты тут делаешь?» Ответ был настолько лаконичен, что патруль пошел дальше. А ответ был – «Жду трамвая», и это при том, что остановка троллейбусная.
|
|
38
Чем пишут в космосе?
Уточнение одного приятного анекдота
Есть такой старый-престарый, возможно еще дореволюционный анекдот:
- Правда ли, что Цукерман выиграл в лотерею миллион?
- Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл.
Почему-то этот анекдотик вспоминается, когда читаешь в сотый раз перепечатанную веселую байку, как тупые специалисты NASA потратили два миллиона долларов на разработку специальной авторучки для писания в невесомости, а советские космонавты догадались, что можно писать карандашами.
Тут рассказчик (возможно, даже юморист Задорнов) просто ухохатывается от того, какие же они там тупые и зажравшиеся, и какие наши простые и находчивые. Слушатели тоже ужасно довольны.
Спору нет, история замечательная.
Но в ней, как в истории с выигрышем миллиона в лотерею, есть некоторые неточности.
Прежде всего, карандаши в невесомости неприменимы, потому что стружки и грифельная крошка не ссыпаются в мусор, а плавают по кабине, чем создают немалую опасность: их можно вдохнуть, они могут залететь в глаз, в тонкий прибор и т.д. Кроме того, карандаш состоит из дерева и графита – чрезвычайно горючих материалов, что в условиях замкнутого пространства, наполненного кислородом, очень нежелательно.
В начальный период освоения космоса, когда фломастеров еще не было, единственной возможностью было использование шариковых авторучек. Однако и они не работают в невесомости.
Частный предприниматель Поль Фишер (Paul C. Fisher) и его фирма FisherPenCompany вложили миллион долларов (своих денег, а не средств NASA) в разработку того, что теперь известно как «космическая ручка Фишера». Устройством, запатентованным в 1965 г., можно писать, находясь вверх ногами, при температуре от -45 °C до +200 °C, и даже под водой. В ручке Фишера для работы в отсутствие силы тяжести чернила залиты в картридж, заполненный азотом под давлением 2,5 атм. – в 2,5 раза выше давления земной атмосферы на уровне моря. Это давление подает чернила к кончику ручки, где находится шарик из карбида вольфрама. Сами чернила похожи на плотный гель, они не окисляются и не высыхают.
Фишер предложил свое изобретение NASA. После испытаний в феврале 1968 г. NASA заказало 400 антигравитационных шариковых изделий Фишера для лунной программы «Аполлон».
Через год Советский Союз заказал Фишеру 100 ручек и 1000 картриджей к ним для использования на кораблях «Союз». Сообщившее об этом международное агентство «Юнайтед Пресс» отметило, что и NASA, и Советское космическое агентство при массовой закупке получили 40-процентную скидку: вместо $3,98 (себестоимость) за штуку они заплатили по $2,39. Так что потрачены были отнюдь не миллионы.
Ручка Фишера использовалась и на американском Шаттле, и на российской станции «Мир». Сейчас любой землянин может приобрести такую ручку за $50.
Интересно, что советским изобретателем М.И. Клевцовым также была разработана аналогичная шариковая авторучка, в которую паста подается к шарику при помощи поршня, вмонтированного в герметический стержень с пастой, куда накачан азот под давлением. Но из-за тупости и медлительности чиновников Министерства приборостроения, в ведении которого были заводы-изготовители авторучек, в США успели раньше. Там авторучка запатентована и изготавливается массовым тиражом, давно окупившим затраты на ее разработку.
Жалко расставаться с такой красивой, такой приятной историей про ручку за миллион и карандаш за копейку, но... вспомним анекдот: и не миллион, а три бакса, и не NASA, а частный предприниматель, и карандаш в космосе не годится, и для наших космонавты покупали эти ручки в США, да еще и наш изобретатель придумал их раньше американцев – но не сумели внедрить в производство...
А так все правда – хороший был анекдот
|
|
39
Убедительная просьба не делать широких обобщений из этой истории, просто в ней сошлись отдельные граждане, измученные жилищно-строительным вопросом и отдельные жители столицы, сами имеющие...эээ...гуманитарный склад ума.
Эти самые жители Нерезиновой последние годы стали широко осваивать наши красивейшие места, "Дальнее Подмосковье", как они его называют, и строить домики, образующие местные архитектурные "поля чудес". Один из таких новопоселенцев в компании жаловался, что местные жители спёрли с его стройки бетонные блоки, кольца и крышку канализационного колодца, каждые весом почти в тонну. Больше всего житель Нерезиновой недоумевал, как это можно спереть - ведь ни одно транспортное средство и подъемный кран на единственную дорогу, ведущую к участку, в тот день не въезжал! Ведь он в тот день как раз на выезде с этой дороги попал в мелкое ДТП и простоял там несколько часов, дожидаясь ГИБДД.. Вернувшись на участок он уже заметил пропажу... Я пожал плечами и говорю: "Да просто рохля!". И, видя обиду и недоумение в глазах, попытался разъяснить свое высказывание: "Да это я не про вас, это МЕДВЕДКИ импортные!!", чем еще больше округлил глаза собеседника. И пришлось ему изложить, то, что можно назвать
КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ТАРАТАЙКОСТРОЕНИЯ.
(статья неполная, нуждается в дополнении, гы..)
Объект исследования: таратайка "чертова"(она же: дурындас, телега, каталка, тачанка и т.д., плюс разновидность, имеющая и подъемные свойства - медведка) - ручное транспортное средство.
Разновидность для детского развлечения - рулевик.
Причины возникновения:
1. Полное отсутствие механического и гужевого транспорта в городишке во время войны.
2. Особенности архитектуры зданий местных фабрик, построенных еще в 18-19 веке и лишенных кранбалок, тельферов, лебедок и т.д.
3. Особо пересеченный рельеф города с холмами, оврагами и т.д.
4. Осутствие водопровода в большей части города до конца 60-х годов вообще.
5. Трудности добычи стойматериалов в 80-е годы.
В войну припереть домой пару мешков картошки с огородов, находишихся за городом, было проблемой. Вот и взялся народ строить таратайки. Обычная конструкция тачки с одним колесом была непопулярной - возить на ней в горки оставшимся в тылу бабам и подросткам было очень тяжело..
Конструкция и применение.
Отсутствие в довоенном городке мото-вело, и тем более автотехники не позволило использовать колёса от них. Таратайка представляла собой две оси, с насаженными на них парой подшипников. Оси прикреплялись к деревянной платформочке жестяными хомутами или просто загнутыми гвоздями. Таратайку можно было тащить за собой за веревочку или проволочный поводок. Очень низкий центр тяжести, устойчивость и полное распределение веса на "колеса", а не руки везущего, выгодно отличало таратайку от обычной тачки и позволяло даже подростку переть два мешка картошки в горку на дальние расстояния... Движение в горку требовало отдыха и тормозов, предотвращающих скатывание - в их качестве применялся кирпич, подкладываемый под колесико. Перемещение таратайки по улицам без асфальта, но мощеным булыжниками, вызывало дикий грохот, чем обусловлено прозвище таратайки "чертова" (видимо население хорошо знало произведения Гоголя..). Разновидность таратайки на самодельных деревянных колесиках, обитых жестью, была менее шумной и, благодаря большему диаметру колес, позволяла перемещать грузы и по грунтовым тропинкам... В военные и послевоенные годы таратайка широко использовалась безногими инвалидами. Её разновидность из трех досочек, сколоченных буквой "Т" и руля на дверной петле - "рулевик" была одним из развлечений пацанов до 70-х при катании с горок и стоила мне сломанного носа...
На производстве, где требовалось перемещать оборудование при полном отсутствии механизированных ПТС, сии работы выполнялись на "пердячем паре", то бишь вручную... Кто и когда изобрел медведку - науке не известно, но она стала самым незаменимым инструментом, гениальным по простоте. Медведка - это обыкновенный лом, кончик которого на 15-20 см был согнут в виде буквы "Г". А под уголком этой "Г" приваривалась короткая, тоже 15-20 см, ось с двумя подшипниками. Подсунув под станок короткую часть лома и нажав на него, человек поднимал и ставил на колеса вес до половины тонны! Двумя-тремя медведками мужики могли
спокойно перекатывать по цеху здоровенные машины... При дальнейшем развитии сего ПТС были сконструированы устройства, совмещающие таратайки и медведки - таратайка из стального уголка с осями, укрепленными на эксцентриках, подсовывалась под тяжелое оборудование, оси как в медведке ломом поворачивались и станок поднимался и вставал на таратайку - так везти было легче и не требовалось удерживать вес.
Постройка в городе в 50-е завода по производству текстильного оборудования привела к выпуску таратаек промышленного образца для перемещения грузов на производстве (простых ящиков на колесах) и, вследствие недостаточного контроля охраны, бурному росту изготовления различных тележек бытового назначения для садово-строительных работ у населения. Одна разновидность таратаек для перевозки 40-литровых бидонов(два колесика, ручка и крючок для подъема полного бидона одним движением - помесь таратайки и медведки) позволила сильно облегчить жизнь жителей в городе без водопровода в домах (а потаскай-ка по 300-500 литров в день на полив огорода ведрами!) Колеса с резиновым ободом были бесшумными... Вот эта особенность и позволила создать таратайки для хищения со строек материалов уже в 80-е, когда купить что-то для желавших жить чуть-чуть благоустроеннее, не было никакой возможности...
Появившиеся в 90-е тележки с гидроподъемником для перевозки грузов на поддонах финской фирмы "ROCLA", тут же переменованные в "рохли", поразительным образом по конструктиву (не считая гидравлики) напоминали медведки местного творчества...
Изложив новопоселенцу сию историю, я и высказал предположение о хищении с его стройки с помощью этих приспособлений. Но добавил, что тележки оставляют следы, там где нет асфальта, и один из моих соседей по этим следам был найден и бит за хищение трех сотен штук кирпича. Мой визави, возбужденный мыслью поиска похищенного по следам и жаждой мести мгновенно убыл на свою стройку...
Встретил я его где-то через месяц. Он, хитро прищурясь как Ленин, заявил: "Вы были правы и не правы! Я действительно по следам нашел похищенное в соседнем переулке! Но у них не было никаких медведок! Они...", "..Их просто укатили" - предположил я. "Ведь Вы говорили о бетонных кольцах?" Визави немного потух во взоре и подтвердил догадку. Но он совершенно не понимал, как был уперт бетонный блок - его катить-то нельзя! "Знаете ли, если под плоские предметы подкладывать катки из обычных бревен или труб, можно передвигать весьма тяжелые предметы. У нас так до сих пор мужики за час в цех затаскивают 15-тонные станки" - вздохнул я...
|
|
40
Навеяло историей №3 за 26.07.13 о рокерах/байкерах и контролерах.
Авансцена примерно та же. Из пивбара возвращаются 6 одетых в гражданское одноклассников, вернувшихся из армии. 90-й год. Всем весело, лето, вечереет. Чем бы еще заняться слегка разомлевшей от пива и воблы компании. Я предлагаю: мужики - тут кинотеатр рядом, в нем видел афишу - классный фильм. Все айда!!! Говорю вот только проблема - можем опоздать на 5-10 минут если пешком пойдем, давайте на троллейбусе пару остановок, и вваливаемся в подъехавший полупустой троллейбус. Кто-то присел от тяжести влитого, кто-то стоял, кто-то рассказывал анекдот... Я неторопливо, насколько позволяет выпитое ранее, ищу в карманах талоны, от которых уже все отвыкли за время службы. И как-то это медленно у меня выходит. На следующей остановке входят два контролера и как-то сразу к нам. Я им говорю: ребятушки - не надо к нам приставать, талоны я ща найду и обрадую компостер, все будет путем. Но нет. Слишком уж мы похожы на студентов, может быть. Тут уж я как самый трезвый объясняю - не надо нас трогать - мы мол только из армии, отметили это дело и мирно плывем по своей волне. Ребята начинают лезть в бутылку. Я, понимая, что два отставных морпеха, десантник, два воспитанника спортроты в легком подпитии не сильно будут разбираться с тем кому и за что навалять. Я, скромный ротный разведчик на их фоне просто тень - начинаю их оттеснять от еще мирно болтающей о своем компании. А тех распирает чуство долга и они предлагают выйти нам на следующей остановке для составления протокола. Вышли. Остановка была та, на которой мы и планировали выйти.
И тут ребятам контролерам стало не по себе. Я пришел из армии худым как и уходил - 57 кг при росте 178, но когда со мной выходят еще 5 лбов и у каждого косая сажень в плечах да на подпитии. Наверное более умных поступков они в своей жизни до того не совершали - развернулись и ушли. Молча.
Одного из контролеров я на этом маршруте видел еще лет 10, пока пользовался. Но ко мне он ни разу ни подошел. Может узнавал, а может просто был занят другими пассажирами...
|
|
41
Муж собирается на рыбалку. На неделю. В магазин поехали вместе - у каждого свой список. Ему - с собой, мне - нам с дитем, чтоб неделю тяжести на таскать.
Я свое закидала, спрашиваю:
- У тебя все по списку?
- Да. Осталось только водки 3 бутылки купить. На всякий случай.
- Удиви меня.
- ?
- Скажи потом, что случай не представился и ты привез их обратно.
|
|
42
Олигофрен
У́мственная отста́лость- (малоу́мие, олигофрени́я от др.-греч. ὀλίγος — малый + φρήν — ум, разум) — «стойкое, необратимое недоразвитие уровня психической, в первую очередь интеллектуальной деятельности, связанное с врожденной или приобретенной органической патологией головного мозга. Наряду с умственной недостаточностью всегда имеет место недоразвитие эмоционально-волевой сферы, речи, моторики и всей личности в целом».
После захода в казарму взгляд на него упал сразу: высокий, длинные худые руки вытянутые к земле, грустно-глупые глаза, приоткрытый рот и тоненькая струйка слюны. Первая мысль была «Э, братец, косить надо было раньше».
День пролетел в хлопотах, а при дележке кроватей мне досталась нижняя, прямо под ним. Ничё, подумал я, не на одной ведь кровати спим. С этими мыслями я снял очки и положил на прикроватную тумбочку.
При громком крике «ПАДЬЁМ!» я продрал глаза, и увидел как большая ступня с небес превращает мои очки в пыль. Было неприятно, хотя я и понимал, что часть вины моя.
Через какое-то время я перебрался служить в штаб и не видел этого парня пару месяцев.
Я не помню что мне было надо в той казарме, но зайдя туда увидел восхитительную картину: бойцы поклеили обои. Нет, не так. Они доклеивали последнее полотно на взлётке (место построения роты). Этот процесс надо описать отдельно: один солдат стоит на столе и клеит рулон сверху, помощник держит отвес для точности, двое со стульев помогают со средней частью, еще один ползает внизу и аккуратно разглаживает край, а в стороне двое мажут новые листы. За всей этой работой наблюдает командир отделения. При мне было поклеено последнее полотно, ребята стали в цепочку и любовались проделанным. Их можно понять — выбить не краску а обои, и в своей казарме (читай, в доме родном) сделать ремонт. А на полу осталось 2 метра обрезков — в армии обои с запасом покупать не принято. (Там вообще денег ни на что нет, принцип таков — кончилась заправка в принтере, тогда пишите карандашом!). Герой моего повествования вылез в этот момент из спальни в майке и штанах. Он поплелся (именно поплелся - медленно шаркая ногами в тапочках) в сортир перед этим импровизированным строем. Из строя его кто-то легонько подтолкнул для скорости, но Чудо, вместо продолжения движения прямо, сразу потеряло ориентацию. Его крутануло вокруг своей оси, он сделал 3 шага к свежей стене и … упав на нее стал цепляться. Цеплялся он руками и пряжкой ремня. Но проклятая сила тяжести была против его потуг и он, свезя 3 (три!!!) полотна, рухнул на дощатый пол.
Глаза у молодых самцов наливались кровью. Я ожидал увидеть обычное бытовое избиение, после которого человек 2 недели себя восстанавливает. То что я увидел было странно и удивительно для того места.
Солдаты стояли, МОЛЧАЛИ, и НЕ БИЛИ несчастного. Сержант, командующий цирком, сжав кулаки так, что костяшки побелели, и закрыв глаза, тихо, почти шепотом через сомкнутые зубы процедил «Быстро поднялся и ушел, чтоб я тебя не видел.». Чудо исполнило это с максимальным тщанием.
Потом сержант (мой приятель), тяжело вздохнув, посетовал:
- Прикинь, он в моем отделении. За сегодня это уже третий раз.
- Третий раз срывает обои?????
- Нет. Просто, подобная, непонятная херня — что-то гадкое и противное. Я его уже никуда не отправляю — так он даже лежа на кровати кровушку мою пьёт.
Я хмыкнул, подумав что бывают же невезучие люди. Моторика ни к чёрту, говорит с трудом (паузы между словами слишком большие), сложён несуразно — длинные руки, большая голова, тоненькая шея, огромные мослы и... слюна. Этот придурок не симулировал — нельзя симулировать столько времени. Он был действительно олигофрен. Но в военкомате наверняка решили, что их дело в армию отправить, а на месте разберутся.
Еще через 3 недели я, вместе с Заслуженным Дедушкой, Страшным Сержантом, пошел в столовку при санчасти (там кормили не в пример лучше, чем в солдатской, и мы, штабные, аккуратно вписывали довольствие на себя через эту кухню). Зайдя туда я опять увидел Чудо. Сегодня он был на разносе пищи — официант по-нашему. Дедушка с кряканьем уселся за стол и начал выяснять — Что там у нас сегодня? Ну-ка давай, давай, тащи сюда!
Я сразу понял что это плохая идея. Человеку с такой координацией сложно разносить тарелки с огненными щами. Дедушка не понял почему ему на живот и колени вылили этих теплых вкусностей, но знал что надо делать в ответ. И вдруг его напарник, практически лучший друг, хватает за плечо, садит назад и говорит обидчику «Ступай. Скажи что я сам все принесу.». У Страшного Сержанта глаза стали круглыми и глупыми. Всё что он мог сказать — Чё... Как?.. Почему.. Э..э...ты его знаешь?
Еще через пару недель я ехал в машине с двумя майорами с санчасти. Это были отличные юморные мужики. Я их знал уже давно. И вот они разговорились за тему.
- Возьми урода?
- Не возьму.
- Я тебе пол-ящика поставлю.
- Я тебе сам проставлюсь, но не возьму.
Тут уже я встрял. - Про кого вы? Что там с ним не так?
- Да понимаешь, у парня дядя Генерал в ГенШтабе. А парень олигофрен. Родители устали, парня отправили служить. И Генерал попросил присмотреть за племяшкой. Я уж и так его поставил только полы мыть — он даже тряпкой елозит не там и не так.
- Ребята, да какие проблемы! Я его ща оформлю и переводом в ГенШтаб отправим!
Они на меня оба посмотрели Такими глазами. После чего один из них заметил.
- Тебе сказали, что дядя Генерал, а не идиот!
После этого он еще раз посмотрел на напарника и с тоской спросил в очередной раз:
- Ну возьми урода....
P.S.
Когда я увольнялся, парень все еще лежал на своей койке в санчасти. Он ничего не делал — спал, ел, иногда купался и постоянно смотрел в потолок. Ему оставался еще целый год такой непростой жизни.
|
|
43
Девочки простите, неловко получилось. Супруга аптекарша, провизор по ихнему. Из тех с кем в немаленьком районе каждый встречный пятый машинально здраськается. Идеи по крытому рынку, проходим мимо кореянок торгующих салатами. Проход узкий, жена слегка отстала. Я уже осатанел от духоты, тяжести и обилия пакетов с продуктами, а с обеих сторон дудят в уши непрерывно: "Салатики... чимча... чамча... острые... морковка пикантная бесплатно...". И запах для меня невыносимый. Глаза то ли пот залил, то ли от запаха слезы. Я машинально на каждый призыв вслепую головой мотая стал отвечать соответственно: "Гастал... омепразол..." и т.д.) Лекарства для желудка. Жена тут ни при чем. Я гастритчик со стажем. Иду меж рядов, а за моей спиной гомон голосов как-то растерянно вянет. Вышли на воздух, тут толчок в спину. Оборачиваюсь, жена красная как рак, вопрошает: "И что это было? Как я им сейчас в глаза смотреть буду?! И надо же гад такой-сякой, почти каждой в точку попал. Они именно эти препараты и покупают". Садовод.
|
|
44
Были мы в студенчестве моём на Белом море, на летней практике. Жили на острове, в бараке. Преподы на втором этаже, мы – на первом. И каждый вечер шла у нас пьянка. А потом припасы наши кончились. Ближайший магазин – на Большой земле, туда судёнышко изредка ходит. Вот и отправили мы на нём делегата с деньгами и авоськами – закупить чегонить пожевать, а главное – чтобы горючего, горючего-то взял побольше. И преподы тоже за харчами собрались. Но им наши буйные пьянки-гулянки к тому времени уже здорово надоели. Оно и понятно – им же хотелось не за нами следить, а самим спокойно бухнуть. Поэтому они в магазине глаз с нашего засланца не спускали, так и ходили за ним следом, караулили, чтобы он чего спиртного не купил. Так и не удалось ему отовариться. Хорошо, улучил он момент и мужику знакомому с нашего острова деньги сунул – тот нам водки потихоньку и взял. И тоже на остров обратным рейсом вернулся, вместе с нашим фуражиром и преподами. А эмиссар наш гордо продемонстрировал преподам купленные пряники да конфеты.
Теперь, значит, задача – как горючку у мужика из деревни забрать и незаметно в барак доставить. Преподы-то нас ой как хорошо знали, чуяли подвох, на стрёме были. Всех, кто с сумками в барак заходил, останавливали и шмонали. А дело уж к вечеру идёт... Пригорюнились мы. Как же так, и водочка есть, и близко, и наша – а никак её не взять. Опять же, надолго ли у мужика того терпения хватит, на такое наше богатство-то любоваться? Ведь позарится он, рано или поздно...
И тут меня осенило. Взял я здоровенный бидон сорокалитровый, с которым мы за водой ходили, да и пошёл, будто к роднику. А сам – боком, боком – и в деревню. Забрал у мужика бутылки, каждую обмотал полиэтиленом, в бидон их засунул. Дошёл до родника. Бидон водой залил, на горб взвалил и, пошатываясь от такой тяжести, в барак поплёлся. А в окне второго этажа, уж вижу, начальник практики торчит, как кукушка из часов – окрестности озирает, меня поджидает. Увидел – и бегом вниз. Встречает в дверях, ехидно улыбается. Ну – говорит – колись, куда ходил? Я – дык вот, вот она, водичка-то родниковая, полный бидон. Хмыкнул он недоверчиво, приподнял бидон, покачал – да, тяжёлый, и стекло не звякает, бутылки друг о друга не стучат. Застёжки с крышки снимать не стал, так пропустил.
Через час спустился он к нам на этаж, хотел что-то про планы на завтра сообщить – и глазам не верит: все уже в зюзю бухие, за столом сидят с красными рожами, весёлые, матерную песню горланят. Он прямо опешил, только и спросил: - КАК...? И обратно ушёл.
А у нас уж дым коромыслом, и всё нам пофиг. Долго ли, коротко, но коснулся разговор одной студентки нашей – девчонки вроде бы и неплохой, но уж оооучень страхолюдной. (Забегу вперёд: она потом специально на дальнюю северную метеостанцию распределилась, где уж наверняка одни мужики - и попала, бедняга, в маленький, сугубо женский коллектив, сформировавшийся по этому же самому принципу сплошь из её таких же товарок по несчастью). И вдруг говорит один из наших, размякший и подобревший: а вот жалко мне её, мужики, ей-ей, жалко. Она ведь никогда не то что... это самое... она ведь даже "его" живьём не увидит. Это ж разве жизнь? Так давайте мы её пожалеем, штоле?
Тут и самые пьяные встрепенулись, согдрогнулись – ибо уж очень страшна была эта особа, и нет в природе такой дозы, после которой на этакий подвиг сподобишься. Ты чего же это – говорим – совсем уж допился, брат? Офигел? Что предлагаешь-то, сам подумай! Вот сам и "жалей"! А парень этот только усмехается – да нет, нет, мол, мужики... не так вы меня поняли, на такое-то и впрямь никто не решится, сколько водки ни стрескай. А давайте мы того... ну, пока в кураже... просто покажем ей! Все вместе, во! Это ж будет ей на всю жизнь воспоминание. Да вон она, гляньте в окно – как раз в туалет пошла.
И до того был народ наш уже хорош, что предложение это показалось нам очень даже дельным, вполне себе гуманным и альтруистичным, и в чём-то даже жертвенным и благородным. Сказано – сделано. Накатили мы ещё, высыпали наружу гурьбой, подошли к покосившемуся туалету "типа сортир", встали в шеренгу – и все пятеро разом вытащили. Стоим, значит, как перед психической штыковой атакой, строем, с оружием наперевес. Ждём.
И вот медленно открывается дверь туалета – и выходит оттуда... начальник практики.
Стал он как вкопанный. Медленно нас оглядел. Выматерился.
Головой покачал. Рукой махнул. И пошёл восвояси.
|
|
46
Собрались мы всей семьей ехать в отпуск. На автомобиле. Выбрали Абхазию. Но... Мы предполагаем, а жизнь ...
Короче, попал в больницу, операция, две недели коту под хвост.
Выписался, семья немного недовольна, но времени еще вагон.
Ладно, собрались, поехали.
Приехали, машину в стойло, ну смысле во двор к хозяевам, надо вещи в нумер таскать.
А мне категорически запретили после операции таскать тяжести.
Перед отъездом детей поставили об этом в известность и получили их согласие таскать свои вещи самим, мои жена прихватит да и сын поможет.
Далее картина маслом, под строгими взорами хозяев (напоминаю, Абхазия, Кавказ), впереди дочь 8 лет со своими сумками, далее сын 15 лет с двумя огромными чемоданами, далее жена (возраст опустим) с сумкой в руках и сумкой через плечо и .... замыкаю все это шествие Я с одной барсеткой в руке.
В глазах хозяина я сразу стал главой семьи 150 уровня.
И так две недели. Походы на пляж, выходы в город ну и т.п. у меня в руках только барсетка, все остальное тащит семья... И ни одной жалобы.
В последний вечер мы с хозяином выпили немного больше вина и он сказал мне примерно следующее (точно не помню, вина было много) "У меня впервые такая семья из России. Обычно жены-дети своих мужиков-отцов под каблуком держат и чуть что, сразу крик. А у тебя все таскют свою ношу и без разговоров. Непонятно".
Хорошо никто из семьи не проболтался.. Прости меня Арсен за (как теперь говорит моя дочь) взрыв мозга.. Может мы перевернули твое мировоззрение.
|
|
47
(Из рассказов знакомого бизнесмена)
Преамбула:
В один из майских дней, с нетерпением ожидая отъезда в долгожданную поездку на яхте, я решил заказать себе довольно редкую книгу по истории города, чтобы было чем заняться в свободное от морских процедур время. Доставка производилась поздно вечером, я явно был последним в списке, и когда на моем пороге появился молодой человек вполне себе деревенского вида, я был очень рад. При передаче денег он парой цитат из принесенной книги похвалил мой выбор, показав тем самым, что явно читал предмет моей покупки. Так как книга была редкой (тираж всего пару тысяч экземпляров), да ещё и запечатанной, я был несколько удивлен. Но решил не подавать виду и ответить витиеватой цитатой на латыни - сказывались мои номенклатурные корни и пара высших образований. Но молодой человек с улыбкой ответил мне не менее витиевато, и на той же латыни. Курьер явно никуда не спешил - время было позднее и я был в его списке последним клиентом. Если честно, то я опешил. На дворе стояли не 90-е, а шел вполне таки 2005 год, бизнес у всех рос как на дрожжах вместе с нефтяными доходами, да и ко всему прочему откуда одетый практически в обноски парень знает латынь и читает такие редкие книги? Не любя загадок, я спросил напрямую:
- Ты что, латынь знаешь? На врача, что ли учился?
- Нет, на врача не учился, но латынь знаю. И произнес не просто цитату, а вполне таки осмысленную фразу на древнем и великом.
В общем, конгенетивный диссонанс нарастал.
- А может ты ещё что-нибудь знаешь, итальянский например? (Это была моя любимая шутка, ибо итальянский я знал ещё с МГИМО времен СССР).
- Ну знаю. И выдает фразу на итальянском.
В этом момент я уже выглядел как натуральный обдолбыш - разве что слюна не капала. Конечно, произношение у него было очень далеко от идеала, но фраза взята явно не из разговорника, да и построена была без единой грамматической ошибки.
- А французский? (это я спросил уже наобум).
- Тоже знаю. Далее следует несколько фраз на французском.
- Ты что, полиглот? Языковой ВУЗ заканчивал?
- Да нет, я всего 5 языков знаю, и ничего не заканчивал.
Все. Аут. Полный разрыв мозга. Слюна, наверное, уже капает - со стороны виднее.
- А что ещё знаешь?!
- Экономику, маркетинг предприятия, правила госзакупок...... список я прервал сам.
Сцена называлась "две дебила нашил друг друга".
Вернувшись отчасти к реальности, я задал наверное самый очевидный вопрос в этой ситуации:
- Извини конечно, но можно у тебя узнать - ПОЧЕМУ ты КУРЬЕРОМ работаешь???
- Так я всего 4 дня в Москве, денег нет, а тут платят каждый день. И с жильем помогли.
Мне оставалось только дать ему личную визитку и пригласить пообщаться в офис завтра с утра.
Наутро молодой человек продемонстрировал поистине огромные познания во всем чем только можно, начиная от компьютерных программ и заканчивая переводом международной деловой документации, был взят под белы рученьки в штат моей скромной фирмы и через пару лет совершенно заслуженно уселся в кресло моего первого зама.
Собственно, амбула:
На дворе стоял 94-й год. Дима, а так звали нашего героя, был обычным тихим парнем из неблагополучной семьи. Отец умер в последние годы советской власти, и мать, не находя себя от тяжести свалившихся на неё перемен первых лет новой власти, начала пить горькую во все возрастающем количестве. Их убитая двушка в хрущебе на окраине города находилась в мягко скажем неблагополучном районе. Соседями были старые бабки, те же алкаши и начавшие как грибы размножаться наркоманы. Учился Дима тогда в 11 классе, причем учился весьма средне - так как денег, зарабатываемых матерью в перерывах между запоями на еду хватало нечасто, ему приходилось подрабатывать как придется. Кто застал тот период, хорошо помнит, что в те годы было для 11-ти классника заработать денег даже на сносную еду, когда вокруг кандидаты наук торговали в палатках ножками буша. В общем, если не пускаться в криминал и все тяжкие, то это была изнурительная тяжелая работа, за которую платили гроши или вообще давали те же продукты. А криминала Дима очень не любил. Не будучи спортивным парнем, Диме часто доставалось от сверстников, а во дворе его просто не уважали. Единственной радостью в Диминой жизни была Света. Простая девушка из чуть более благополучной семьи. Они учились вместе в школе, и из дружбы к выпуску из школы разгорелся бурный роман. Свете повезло не сильно больше Димы - она была старшим ребенком в семье, но мать не скрывала, что её рождение было случайностью и испортило матери всю жизнь молодую. Отца она помнила постоянными пьянками и побоями матери, да и ей самой доставалось весьма часто. В конце 80-х отец загремел в колонию и через пару лет скончался там при невыясненных до конца обстоятельствах. Мать, наведя марафет на остатках былой красоты, быстро сумела охмурить вполне нормального военного и родить младшую сестру, в оной души не чаяла. А Свете теперь доставались упреки от матери по любому поводу - ибо она была постоянным напоминанием об отце и побоях. Но и это счастье было недолгим - офицерская зарплата начала 90-х показалась отчиму насмешкой над нормальным мужиком и он подался по "темную сторону силы". Откуда, как известно, в те годы часто не возвращались. "Партнеры по работе" сообщили Светиной матери печальную весть, оставили небольшую сумму денег в валюте и навек простились со стенами их дома. Светина жизнь становилась все более и более тяжелой - мать буквально выставляла её из дома, нередко отказывая в самом насущном. Девушкой Света была по общему мнению некрасивой, и выход на панель был для неё затруднен не только моральными, но и число физическими моментами.
В связи со всем вышеперечисленным молодые люди находили общий язык по любому поводу, и чувство их было абсолютно искренним.
Но вот прозвенел выпускной звонок, и перед ними открылись витиеватые дороги взрослой жизни. Приняв решение связать свои судьбы, они с легкостью и радостью получили разрешение Светиной мамы и "купили" за несколько бутылок разрешение мамы Димы (оба они были ещё несовершеннолетними). Далее было ПТУ (попробуй подготовься в институт, когда каждый день до ночи работаешь чтобы поесть, а особыми мозгами Дима не отличался) и замаячила армия.
Но через пару месяцев после 18-тилетия Димина мама отравилась поддельной водкой и из больницы уже не вернулась. После похорон мамы Дима вдруг резко понял всю жопу, в которой он оказался вместе с молодой женой, и принял весьма резкое и неординарное решение.
Он вспомнил, что давным-давно его бабушка, будучи в его возрасте, приехала покорять столицу из маленького городка, затерянного в Тверских лесах. Дима нашел под кроватью старый фотоальбом, и принял решение - валить. Причем срочно. Тут Диме со Светой повезло, причем наверное единственный раз за все эти годы по-крупному - Димину двушку удалось продать за рыночную стоимость и их никто не нагрел, что в те годы с учетом возраста продавца и его опыта в таких сделках было почти чудом. На купленные деньги Дима купил убитую машину- японку, собрал вещи и двинул на малую родину своей семьи. В городе его, конечно, никто не ждал. Дом давно уже был обжит родственниками, но сердобольные люди помогли за недорого приобрести у писавших от счастья от возможности уехать с хоть какими-то деньгами соседей вполне сносный участок с домом и огородом. Дом и машины были куплены за четверть полученной от московской квартиры суммы, но главное было впереди. С помощью родственников Дима конвертировал 200 вражеских бумажек, оные местный военком в руках держал чуть ли не впервые, в возможность забыть слово армия (и это с учетом Чеченской кампании) и жить спокойно своей жизнью. После чего Дима со Светой сделали главный и завершающий аккорд - наняв грузовую машину и съездив на московскю барахолку, они затарились .... КНИГАМИ. Тысячами книг, словарей, учебников, кассетами с уроками иностранных языков и тп. Все это хозяйство заняло добрых 3/4 купленного дома. А так же был куплен компьютер и море обучающей литературы.
Жили наши молодожены тише воды и ниже травы - город был патриархальный и малюсенький, про бандитов там только сказки ходили, работы не было, но и брать-то у молодых было нечего - они стали жить как все натуральным хозяйством и обменом - редкую и интересную книгу удавалось иногда поменять на яйца, масло или другие ценные в повседневной жизни вещи. Разумеется, валюта (а её осталось с половину квартиры) тоже помогала, но о ней кроме молодых никто не догадывался.
Так прошло почти 10 лет. Была прочитана вся библиотека (пару раз обновлявшаяся книгами по бизнесу), выучены языки. Выросла дочка, и ей уже нужно было идти в школу. Да и деньги кончились совсем. И вот, в мае 2005 года, оставив на месяц ребенка родственникам (городок маленький, с этим проблем там нет в принципе), окрепшие и крепко поумневшие:) Света с Димой поехали искать счастья в столице.
Остальное вы уже знаете.
P.S. Света сейчас работает гувернанткой у очень серьезных людей, и получает не меньше половины огромной Диминой зарплаты:)
|
|
49
Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.
Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
"Сами себя накажут", сказал он моему отцу.
Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову.
...
Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.
|
|
50
Работаю в банке, сегодня из службы безопасности рассказали (мы их, если честно, недолюбливаем, они там все мудаки): влетает их Главный Мудак в кабинет, с глазами налитыми кровью и свистом пара из-под крышки, в ярости хватает сотовый и начинает кому-то звонить, потом сбрасывает, в иступлении вопит «СУКАААА!!!!» и фигачит телефон со всей дури в стену. Достаёт из сейфа коньяк, наливает себе полный стакан, хлопает его. Начинает потихоньку остывать. Подбирает телефон, смотрит что там с ним. Всё это время грязно матерясь.
А дело было так: в отдел взыскания пришёл должник, чтобы погасить какой-то небольшой долг. Что удивительно, сам пришёл – потребовалась ему для чего-то бумажка, что кредит погашен (для каких-то новых махинаций, не иначе :). Сидит, обсуждает с менеджером условия. И тут прискакивает Главный Мудак – каким-то образом он прослышал, что этот человек пришёл, и, видимо, воспринял это на счёт своих нереальных коллекторских способностей. Прибежал, и, с места в карьер, налетел на этого чела:
- О, объявился! Кредит платить будем по-хорошему, или как? Или хочешь по-плохому?
Чел немного офигел от такой постановки, смотрит ошалело на СБшника. Менеджер делает фейспалм. СБшник устраивает допрос:
- Мы на тебя в суд подадим! Где деньги?
- Потратил.
- На что?
- ГБО на машину установил! Идите, снимайте!
- Нет, мы ГБО снимать не будем, мы у тебя машину заберём!
- Опоздали, уважаемый, машина уже в залоге у другого банка! Вы тут думаете, я дома расслабляюсь? Да я между вашими банками туда сюда езжу! Вот хорошо, что ГБО поставил, хаха!
- Так, хочешь по-плохому, да? – наезжает СБшник. И тут чела прорывает:
- А это как? Да что вы мне сделать можете? Я, может, одной ногой на зоне уже! Пугает он меня... Ты знаешь сколько мне светит? Что ты вообще знаешь? Прибежал, ворвался. Что ты мне сделать можешь? В суд он блять подаст! Да мне уже 109-я светит! Будешь долго свой кредит ждать! За что? – может, за то, что депутата задавил. Или помощника депутата, хер их там разберёт. Может, я размазал эту гниду по дороге, наглухо, прямо перед его джипом. Так что ты мне там сделать хотел? В суд подать? Иди подавай, давай, прямо сейчас вали! Бегом беги! – всё это время рожа Главного Мудака наливается кровью, прямо физически видно как растёт давление пара. А чела уже несёт:
– Да что я с тобой вообще говорю? Ты кто такой? Ты бывший мент! Ты свои замашки ментовские бросай уже! Прессовать он меня, бля, будет... Тебя из милиции за что выгнали? Не говори только, что сам ушёл, оттуда сами уходят, когда дальше уже нельзя, а то тюрьма. Ты кто такой? Ты БЫВШИЙ мент, тебя слили! Ты теперь никто!
Менеджер, наблюдая это сквозь пальцы фейспалма, начинает переться, и там, под фейспалмом, похрюкивать от ржача. Главный Мудак вскакивает:
- Всё! Ты доигрался! Всё! Я сейчас наряд вызову, ты по хулиганке сядешь!
- Какой хулиганке, уважаемый? Хуюганке! Я тут сижу даже со стула не вставал! А хамить тебе имею полное право! Нет статьи за хамство! И БУДУ хамить тебе, потому что я на тебя срал! – Главный Мудак хватает его за грудки, приподнимая со стула, на что чел резонно замечает:
- А вот бить людей нельзя! Можешь мне максимум пальчиком погрозить. А то если на средней тяжести (телесные повреждения – прим.) потянет, я на тебя заяву накатаю, придётся тебе своих бывших ментовских дружков напрягать, чтобы замяли! Стоит овчинка выделки? Давай, бей меня, издевайся!
Это остужает Главного Мудака, он отпускает чела обратно на стул, а сам садится вплотную, придвинувшись ему к лицу, и шипит:
- Я вам рекомендую... – но чел его прерывает:
- Это я вам рекомендую идти обратно к себе в кабинет и надувать щёки там. Потому что свой раунд, уважаемый, вы про-иг-ра-ли. – и ПОХЛОПАЛ ЕГО ПО ЩЕКЕ!
Дальше произошло то, что рассказали СБшники, сидевшие в это время у себя.
ЗЫ: вечером айтишники рассказали: пришёл Главный Мудак к начальнику IT (а все ж в курсе уже) и говорит «А можно служебную трубку как-то починить, или списать? А то я её УРОНИЛ» :):):)
|
|