Анекдоты про услышал
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1311

1

У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена: - О-го-го. Ага, думает поп,
кузнеца дома нет: - О-гу-гу. Они идут к этой бабе в дом и предаются там плотским
утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит
поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое
дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету.
Взял он да и замахнулся на попа.
- Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его
кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом
пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и
кузнецова жена.
- О-го-го.
- Что, блядь, мука кончилась?!

2

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт волной за борт во
время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе
раздался крик: "Человек за бортом!". Выплюнув воду, он крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.

3

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги,
торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина. А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису имею?

4

Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений,
услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а
рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...

5

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки
обрывает.
- А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он
сына воспитал.
- Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

6

Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает:
- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон
входит милиционер, услышал фразу и кинулся:
- Ну, какая же? - Мужик струхнул:
- А... Никакой!
- То-то же!

7

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча
пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!

8

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа
усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

9

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту.
Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде
мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не
замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в
казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора? Из канцелярии выбегает
маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

10

- Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? - спросил
маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
- Так вчера папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что нахожусь в
разобранном состоянии".

12

Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню богатого купца.
Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери. Где-то около полуночи
купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед иконой и зашептал слова
тайной молитвы:
- Боже, очисть меня и моего брата. Неожиданно в ответ он услышал:
- Тебя точно очищу, а брата - если успею.

13

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает
их отменить клички:
- ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
- Что скажешь ты, Быстрый Олень?
- Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.
- А ты, Соколиный Глаз?
- Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь
обращается к молодому индейцу:
- Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам
клички или нет.

14

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на
коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например
офицерам, больше и стреляли.

15

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги,
торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой! А из кустов:
- А я, думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.

18

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например
кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!

20

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную
роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась,
везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как
будто не замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и
войдя в казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

21

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата,
стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
- Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег,
например офицерам, больше и стреляли.

22

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт
волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он
услышал, как на палубе раздался крик: "Человек за бортом!". Выплюнув воду,
он крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.

23

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием - "энсин", был смыт волной
за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как
на палубе раздался крик: "Человек за бортом!" Выплюнув воду, эсин крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.

24

- Мама, а что такое абоpт ?
Мама долго pассказывает, что такое абоpт и как его делают.
- А где ты это услышал ?
- А это мы сегодня в школе песню pазучивали. Там слова такие есть:
"А волны все плачут и плачут и бьются о боpт коpабля..."

25

- Мама, это пpавда, что люди, как и машины, состоят из деталей? -
спpосил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
- Так вчеpа папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секpетаpше,
что нахожусь в pазобpанном состоянии".

26

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с
речью, в которой призывает их отменить клички:
-... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать циви-
лизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
-Что скажешь ты, Быстрый Олень?
-Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и
дедов.
-А ты, Соколиный Глаз?
-Я тоже против, потому что это отличает нас от бледноли-
цых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
-Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще,
Кривой Член, нужны нам клички или нет.

27

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва.
Начинает молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...".
Бог услышал мольбы и совершил чудо.
Апосля этого лев сел на задние лапы и начанает молиться сам:"Господи!
Благослови пищу, которую я сейчас прийму!"....

28

Однажды я обедал с девушкой которая тоже работала на этой студии. Ну я
в процессе светской еды и спрашиваю:
- А что это... Мы все над Васей прикалывемся так неприлично, как он
терпит? Я бы давно морду набил за такие подколы...
- Да ты что, Вася не может, он такой женственный. - услышал я в ответ.

29

Проезжая на осле мимо байского сада, Афанди увидел,
что с дувала свешивается ветка со спелым урюком. Недолго думая,
мудрец ухватился за ветку и потянул ее к себе. Но осел продолжал
бежать по дороге, и Афанди повис в воздухе. Хозяин сада услышал
подозрительный шум, посмотрел через дувал и воскликнул:
- Проклятый вор!
- Я не вор! - с достоинством возразил Афанди.
- Что ты тогда здесь делаешь?
- Не видишь, что ли? Я упал со своего ишака. Лучше помоги мне.

30

Один хозяин разорился и вынужден был продать свой дом.
Когда они с покупателем договорились о цене, хозяин спросил:
- А сколько ты мне доплатишь за то, что будешь иметь хорошего соседа?
- Где это видано, чтобы платить и за соседство? - удивился
покупатель.
Но хозяин ответил на это:
- Я тебе не продам дом и в десять раз дороже, потому что тот,
кто не умеет ценить добрых и щедрых соседей, сам ничего не стоит.
Сосед услышал слова своего бедного соседа и дал ему
денег, чтобы тот не продавал дом и остался жить на старом месте.

31

Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает:
- А почему ты его на такси не отвезешь?
А пьяный услышал и отвечает:
- Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но
родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезвитель!

32

Игроку показалось, что он слышит голос своего покойного друга:
- Сыграй в рулетку!
Игрок собрал все деньги и пошел в казино.
- Ставь на пятерку,- снова услышал он голос из потустороннего мира.
Игрок поставил на пятерку и проиграл.
- Что делать, мы проиграли,- опять послышался слабый
голос покойного.

34

В электричке коротают время за трепом.
- Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и
милиционером?
А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел
в вагон и спрашивает:
- А ну, какая разница?
- АЄ никакой!
- Вот то-то же!..

35

Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.
- Как надо вести наступление, товарищ Жюков? - спрашивает
Сталин.
- Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном
направлении.
- Идите подумайте!
Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья!"
Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и
спрашивает:
- Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали
"свинья". Кого ви имели в виду?
- Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
- А ви кого, товарищ Поскребышев?

36

Заморозили на сто лет русского и американца. Через сто лет они
очнулись, но тут же умерли. От чего же?
Американец умер после того, как услышал по американскому
радио:
- Колхозники Оклахомщины и Канзащины досрочно засыпали в
закрома Родины зерно нового урожая.
Русский умер, когда услышал:
- Передаем последние известия. На очередном, сто сорок шестом
съезде КПСС Л. И. Брежнев сказалЄ

37

Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается
смехом. Его встречает коллега и спрашивает:
- Ты чего так смеешься?
- Да только что анекдот услышал - не могу удержаться, смех
разбирает!
- Так расскажи!
- Ты что! Я за него только что пять лет дал!

38

Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его
могилу. Пришел и услышал из-под земли: "Приведите моего боевого
коня!" Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под
земли доносится: "Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а
не осла!"

39

Пушкин рассказывал, что когда он служил в министерстве
иностранных дел, ему случилось дежурить с одним весьма старым
чиновником. Желая извлечь из него хоть что-нибудь Пушкин
расспрашивал его про службу и услышал от него следующее.
Однажды он дежурил в этой самой комнате, у этого самого стола.
Было уже за полночь. Вдруг дверь с шумом растворилась. Вбежал
сторож впопыхах, объявляя, что за ним идет государь. Павел вошел и в
большом волнении начал ходить по комнате; потом приказал чиновнику
взять лист бумаги и начал диктовать с большим жаром. Чиновник начал
с заголовка: "Указ его императорского величества" - и капнул
чернилами. Поспешно схватил он другой лист и снова начал писать
заголовок, а государь все ходил по комнате и продолжал диктовать.
Чиновник до того растерялся, что не мог вспомнить начало приказания,
и боялся начать с середины, сидел ни жив ни мертв перед бумагой. Павел
вдруг остановился и потребовал указ для подписания. Дрожащий
чиновник подал ему лист, на котором был написан заголовок и больше
ничего.
- Что ж государь? - спросил Пушкин.
- Да ничего-с. Изволил только ударить меня в рожу и вышел.

40

Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случаино услышал разговор
двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яица на серебро, оно
от этого тускнеет!
- Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из
брючного кармана под подушку.

44

У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:
- О-го-го.
Ага, думает поп, кузнеца дома нет:
- О-гу-гу.
Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам.
Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать.
Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец
услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из
под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на
попа.
- Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду
обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и
заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.
Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова
жена.
- О-го-го.
- Что, блядь, мука кончилась?!

45

..., как в анекдоте про девку-батрачку, которая пошла исповедоваться к
священнику и потом, когда уже покаялась в различных грехах, застыдилась и
сказала, что каждую ночь вела себя безнравственно... Ну, ясно, как только
священник это услышал, у него слюнки потекли. Он и говорит ей:
"Не стыдись, милая дочь, ведь я служитель божий, подробно расскажи мне о
своих прегрешениях против нравственности".
А она расплакалась: ей, мол, стыдно, это такая ужасная безнравственность. Он
опять ее уговаривать, что он отец ее духовный. Наконец, дрожа всем телом, она
рассказала, что каждый вечер раздевалась и влезала в постель. И опять он не
мог от нее слова добиться. Она еще пуще разревелась. А он опять:
"Не стыдись, человек от рождения сосуд греховный, но милость божия
бесконечна !"
Она, наконец, собралась с духом и, плача, проговорила:
"Когда я раздетая ложилась в постель, то выковыривала между пальцами грязь
да притом еще нюхала ее". ...

46

Ржевский однажды услышал анекдот пpо Пушкина. Рассказчик с загадочным
выpажением лица pассказал следующее.
Пушкин с дамами выехал в лес на пикник и от скуки они стали игpать в
пpятки. Пушкин спpятался в мох, а дамы его ищут.
- Пушкин, где вы?
- ВоМхуЯ!
Господа, вы заметили, какая тут игpа слов, какой тут утонченный юмоp?!...
Решил Ржевский блеснуть в свете своим утонченным юмоpом.
- Господа, хотите свежий анекдот? Пушкин с дамами поехал в лес игpать в
пpятки. Дамы ему кpичат: "Пушкин, где вы?"А он им: "#$% маме вашей!"
Вы чувствуете, господа, какая тут игpа слов?!

48

Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове у
коммерсанта мнгновенно пронеслось: <<одинокая старость, рыночные цены,
нищенская пенсия>>. Достал из кармана пятак и бросил в кружку.
И тут же услышал истошный бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне чего в сметану кинул?

50

Паpень, пpогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдpуг споткнулся о
ноги, тоpчащие из кустов и услышал гpубые pугательства.
Он возмутился:
- Пpидеpжите язак, здесь женщина.
А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису имею ?

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама